• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Галина Синаревская Мастер

Как избавиться от любовной зависимости?

Исповеди зависимых людей хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения в паре нужно прекратить, но сделать это не способны.

Фото: Depositphotos

То, что я чувствую к Нему — не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием. Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?

Соседка

По соседству со мной живет женщина, которую любовная зависимость держала в своих сетях много лет. Сейчас, встречая ее и глядя на равнодушное, обрюзгшее лицо этой женщины, вспоминаю, какой она была лет 15 назад.

ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость
Ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий и споров, сколько любовная зависимость
Фото: Depositphotos

После смерти мужа, недолгий брак с которым нельзя было назвать счастливым, она осталась с маленьким сынишкой, но через какое-то время вдруг словно ожила и стала просто светиться от счастья — влюбилась. Своего избранника Катя обожала.

Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может.

Подруги сватали ей то одного жениха, то другого…

— Ну не могу я, — с отчаянием говорила она. — Не интересны они мне: пресные, скучные…

— Ты бы на Юг съездила, развеялась, — не унимались женщины.

И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером… Зовет меня замуж», — рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой».

Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»…

одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь
Одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную любовь
Фото: Depositphotos

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю — живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

 — Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А. Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного.

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.

Мужчины попадают в любовную ловушку гораздо реже
Мужчины попадают в любовную ловушку гораздо реже
Фото: Depositphotos

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь?

Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе
Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе
Фото: Depositphotos

Причины зависимости

Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями.

И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный.

Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению, это сексуальная девиация (отклонение)…

Помощь при зависимости

Растите в себе свободного человека
Растите в себе свободного человека
Фото: Depositphotos

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость! И различные виды психоанализа, и гештальт-терапия, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение.

  • Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4−5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.
Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство
Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство
Фото: Depositphotos

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику «гипнотического отрыва». Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение… За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви.

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным:

Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!

Статья опубликована в выпуске 23.01.2008
Обновлено 7.03.2021

Комментарии (31):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Счастья, здоровья, отличного праздничного настроения.

    Оценка статьи: 5

  • Санька Малышева Читатель 9 июня 2016 в 15:30 отредактирован 24 мая 2018 в 11:06 Сообщить модератору

    Хочу тоже поделиться своим опытом. Мне 30 лет, от брака есть ребенок 4 лет. На развод я решалась 2 года. Будучи в браке последние 2 года мы с мужем не жили вместе. Сказать, что мне было тяжело-не сказать ничего...Я осталась одна с 2-летним ребенком: ни работы, ни материальной поддержки от мужа, ни участия в воспитании ребенка... Я досрочно вышла из декретного отпуска, отдала ребенка в сад, но спустя 10 месяцев благополучно уволилась, т.к. терпеть работника, который уходит каждый месяц на больничный по уходу за ребенком никому не хотелось. Перебивались мы моими заработками на дому: продажи через-интернет, хэнд-мэйд и прочее. Разводиться официально боялась, т.к. думала, вдруг муж одумается, вернется...В общем, сколько я ни читала статей,висела на форумах"брошенных жен", пыталась вести активную жизнь-мне это не помогало, я чувствовала, что за всем эти я начинаю неправильно воспитывать сына...Я понимала, что мне нужен мужчина, и мне, и моему ребенку...Был период, когда я ночами висела на сайтах знакомств,в надежде встретить "достойного", но понимала, что я даже на свидание сходить не смогу, т.к. не с кем оставить малыша...И вот, я в 29 лет приняла твердое решение, что мужчины мне не нужны, материальная жизнь наша стабилизировалась, ребенок подрос, перестал болеть, я нашла работу-вроде все неплохо, даже умудрялась иногда бегать на свидания...Но разводиться все равно не решалась, всегда находились отговорки: то заявление некогда написать, то в суд некогда сходить, то денег на судебные издержки жалко, и прочее-прочее. Одна знакомая долго советовала мне сходить к психологу, я игнорировала эти советы, т.к. считала, что самое сложное я уже пережила. Но, признаюсь, меня начали пугать 2 вещи: что я в 30 лет не хочу впускать в свою жизнь мужчин и то, что мой сын стал вести себя как девочка (говорить: я поела, я гуляла и проч., сидя ходить в туалет, брать мою косметику). Короче, скорее из-за сына я решила обратится к этому психологу, тем более, что он принимал, как в офисе, так и по скайпу, мне, как одинокой маме, которой не кому поручить сына, было это очень удобно. Не буду долго описывать все, что он мне рассказывал, но если честно у меня волосы шевелились на голове, когда он озвучивал мои мысли, в которых я боялась себе признаться...Результат нашей терапии: я освободилась от эмоциональной зависимости от бывшего мужа, благополучно подала на развод и спустя 3 месяца встретила мужчину, который полюбил и меня, и моего сына, стал ему достойным примером. Сейчас мы вместе почти год, живем вместе, планируем официально оформить наши отношения...Самое главное, что я поняла, что с разводом жизнь не заканчивается, это шанс построить новые отношения и иметь полноценную жизнь!

  • Интересно, вот у Тургенева была паталогическая зависимость или любовь к замужней Полине Виардо, за которой он разъезжал по всей Европе и бросался к ней по первому ее зову. Не смог ни на ком жениться, ибо образ ее застил ему глаза на всю жизнь.

  • только хотела написать на эту тему, а уже есть статья
    по мне так маловато, хочется глубже, хочется четкого разведения патологической и непатологической любви/зависимости
    ну и какого-то философского что ли оттенка - а бывает ли любовь без зависимости и как она тогда выглядит

    и метод избавления с помощью гипноза мне кажется каким-то... гм... искусственным

    но возможно я необъективна, просто сама проблемой профессионально занимаюсь)

    Оценка статьи: 4

    • "...хочется глубже, хочется четкого разведения патологической и непатологической любви/зависимости
      ну и какого-то философского что ли оттенка - а бывает ли любовь без зависимости и как она тогда выглядит
      "
      У вас есть возможность обо всем этом написать

  • Галина, а можно вопрос по существу. Палеев,на которого вы ссылаетесь,где-то принимает, и если это не сверхсекрет,то как его или его последователей отыскать. В силу своей природной тупости не знаю,кто это Я сама в такой прикольной ситуации была еще полгода назад,но освободилась-физически и территориально. Попросту-сбежала. Но полное ощущение,что душу свою я оставила там. С этим тоже надо как-то справиться. Времени у меня на то,чтобы париться по этому поводу нет- я человек занятой и востребованный. Но,увы,без души...Смешно звучит,но поверьте, это не намного легче,чем реальная ежедневная физическая и психологическая зависимость.

    • Галина Синаревская Галина Синаревская Мастер 28 января 2008 в 13:41 отредактирован 10 июня 2016 в 11:21 Сообщить модератору

      Слава, Александр Моисеевич Полеев – известный психотерапевт,сексолог, канд. мед. наук,, профессор Института психоанализа. Он довольно часто участвует в различных теле- и радиопередачах. Автор многих книг и статей.
      А. Полеев разработал оригинальный и эффективный метод лечения психологической зависимости от объекта любви - " разрыв любовной зависимости ", который широко используется специалистами во многих странах.
      Успехов

  • Татьяна Курнина Читатель 23 января 2008 в 20:03 отредактирован 20 мая 2018 в 18:53 Сообщить модератору

    Я сама нахожусь в такой зависимости. Очень обрадовалась,прочитав эту статью. Попробую воспользоваться советом психолога, который описан в статье, может на этот раз поможет. А вообще - это очень тяжелая ситуация. Чем только я не занималась все эти четыре года, после ухода мужа - ничего не помогает! Думаю, что у меня еще это связано со страхом остаться одной. Все-таки возраст!

  • сыро и скучновато, сорри... Нет стержня и/или заголовок не выражает сути. здесь описан процесс, а не средство от него, и пример "левоватый".
    А как насчет ответственности за тех, кого приручили?
    А на счет взаимозависимости? Мой ЛЧ - говорит: "Ты (наша связь - тождественно) как наркотик, а от них не лечатся. Бывших наркоманов не бывает, только период ремиссии исчисляется у кого-то месяцами, у кого-то годами.
    Я тоже считаю, что есть что-то нездоровое в этих отношениях
    но я не думаю, что "бросить это не возможно", и фраза - я не могу без него/нее - правильна. Все друг без друга могут - прото не хотят. И тех, кто так зависим, это просто устраивает. Как: "У меня энурес, но теперь я горжусь этим!"

    • Анна, я думаю Вы так и не поняли о чем идет речь .
      Мы все так или иначе зависим друг от друга. Но разговор о болезненной зависимости, когда человек неадекватно реагирует на происходящее и нуждается в помощи психотерапевта.

      • Галина, на критику не обижаются, критику либо принимают либо игнорируют
        И если бы я не понимала, чем здоровые отношения отличаются нездоровых, я бы не критиковала Человек неадекватно реагировать может по любому поводу, если он нездоров (и/или не стандартен по отношению к среднестатистическим стереотипам и моделям поведения), тем ярче это проявляется в вопросах любовной привязки. В помощи профессионала нуждается любой человек, который не может самостоятельно справиться с ситуацией, и конечно, ему от этого БОЛЬНО. Он становится БОЛЕЗНЕННО зависимым. Да только не все это понимают, вот я о чем. И не все болезненно зависимые хотят избавиться от своих привязок (зависимостей). А посему - кто не хочет излечиться, того излечить практически невозможно. Можно снять острое воспаление, хронические последствия, но от рецидива (повторения ситуации) может защитить себя только сам страждущий. И не только, если осознает в чем корень (причина), а если научится (с помощью "доктера") его вырвать. А коней .... УУУ сколько, кроме "детской недоласконности". Галина, спасибо что подняли тему, жаль, что не раскрыли сути. Статья то называется "Как избавиться..."

        • И потом.... моя критика ведь не критика редактора, а критика обманутого потребителя

          • Галина, на критику не обижаются, критику либо принимают либо игнорируют
            Аннушка, Бог с вами, кто же обижается
            Очень жаль, что Вы не нашли для себя информацию о том, как избавиться от любовной зависимости в материале Утешает, что другие читатели все-таки что-то полезное отыскали для себя.
            Да только не все это понимают, вот я о чем. И не все болезненно зависимые хотят избавиться от своих привязок (зависимостей).
            Совершенно согласна с Вами. И об этом написано в статье .
            Можно снять острое воспаление, хронические последствия, но от рецидива (повторения ситуации) может защитить себя только сам страждущий. И не только, если осознает в чем корень (причина), а если научится (с помощью "доктера") его вырвать. А коней .... УУУ сколько, кроме "детской недоласконности"
            И с этим я тоже согласна. Но в одну статью всего не вместишь
            Я предлагаю Вам продолжить эту тему. Она вызывает довольно большой интерес, судя по посещаемости
            Успеха Вам.

            • Галина, боюсь, что поблагодарить за предложение продолжения темы, увы, не могу. Повторюсь, я на этом сайте - ПОТРЕБИТЕЛЬ. Если это журнал вопросов и ответов, он вероятно, не толко для авторов, редакторов и критиков? Что на выходе этого увлекательного творческого процесса - клиент, потребитель, на удовлетворение потребностей и интересов которого, по моему мнению, должен нацеливаться качественный автор. Вы согласны? А искренне поблагодарить хочу Вас за актуальное творчество и интересные начинания (обязательно на досуге ознакомлюсь с другими Вашими работами)

  • Прав Владимир Леви - человек должен быть занят чем-то, тогда у него меньше шансов "подцепить" какую-нибудь зависимость. Наркоманами и алкоголиками люди обычно становятся в периоды бездействия (вынужденного или нет - не суть важно), в любовную зависимость попадают тогда, когда внутренний мир обеднен недостатком внешних впечатлений... И еще, знаете, самодостаточный и уверенный в себе человек таким "болезням" не подвержен - он слишком хорошо знает себе цену, чтобы тратить время на бесперспективное занятие или унижающую достоинство связь. Вот и рецепт: растите духовно, развивайтесь физически и радуйтесь жизни и ее подаркам!

    • Сегодня была у клиента - договаривались о тренингах. После диагностики персонала у меня возникли вопросы об одной сотруднице - вся как в воду опущенная, тихая, просто НИКАКАЯ... Оказалось, что у нее сильная зависимость от мужа - любовная. Он ее бьет, унижает, а она не уходит от него - мол, некуда идти... В конце концов это был ее выбор, она привлекла в свою жизнь такого человека. Теперь он ее вампирит и радуется, а она угасает. Для чего он в ее жизни? Дает ей какой-то урок. Пройдет его и сможет найти гармоничные отношения... Только, может, уже не в этой жизни...

  • А мне понравилось!!!
    5

    Оценка статьи: 5

  • ПО-моему длинновато... После истории с соседкой потеряла нить... Нужно еще раз перечитать... С первого раза не зацепило... Сорри!

  • Троечка.. самого главного рецепта не приведено.

    Отдавайтесь малейшему соблазну - это самый лучший способ избежать большой любви.

    (с) не помнюкто

    Оценка статьи: 3

  • Интересно и жизненно. 5.

    Оценка статьи: 5