Тряслась над ними как курица-наседка, вся жизнь в страхах материнских прошла: у кого ушко, у кого животик, кто двойку принес, поступят-не поступят, с кем дружат, с кем встречаются, кого себе в спутники жизни возьмут. А на ноги поставить, образование хорошее дать, жизненную закалку и хорошее воспитание… Какой матери не знакомо? Маленькие детки — маленькие бедки…
В то время на таких, многодетных, чуть ли не как на цыганок смотрели. И запомнилась мне одна фраза, брошенная мне вслед на берегу Финского залива. Дело было в мае. Вывезла детей электричкой на пляж в Рощино. Погода прекрасная, почти жарко. А рядом вода. Ледяная еще. Но ведь вода! Как тут ребятишек от воды удержать? Тем более приучены к ледяной воде были — с отцом каждое утро обливалась холодной водой. Естественно, залезли в воду, плещутся. Я и не смотрю — замерзнут — сами повыскакивают. Холод — не тетка.
Кругом тоже много детных мам. Но ни один ребенок не купается. Только и слышно по пляжу: «Боря, Саша, Федя, отойди немедленно от воды!». А те бедолаги сетуют, что, мол, вот же дети купаются, и ничего. И вдруг я слышу, как одна клуша говорит другой: «А ей плевать, у нее же трое! Один помрет от воспаления легких, еще двое останутся!». И долго они там мне еще кости мыли. И все в таком же духе.
К чему я это рассказала? А вот к чему: есть среди обывателя такой стереотип. Раз детей много, то одна материнская любовь поделена на это множество. И как математическое частное всегда меньше делимого, так и… Стоит продолжать? Убеждать таких людей, что в таких случаях это одна материнская любовь, умноженная на множество, бесполезно. Это народ из той публики, которая детям с добренькой улыбочкой задает вопросик: «А ты кого больше любишь: папу или маму, братика или сестричку, бабушку или дедушку?». Или у отца-матери спрашивают, кого из троих они больше любят. (О, сколько я таких вопросов выслушала!)
Я не психолог, мало чего в тонких анализах понимаю, здесь просто мои личные наблюдения из опыта жизни. Как говорится, каждый пальчик жалко и, сколько живу, пуповины не отрезаны. И никогда не будут. Мое! Кровинушки! Но пусть они теперь больше любят свои семьи, чем нас с отцом. В этом их любовь к нам, родителям.
И вот наступает время, когда дети выросли и пришла им пора выбрать себе пару и заводить своих кровиночек. И вот тут матерям и отцам предстоит эту пуповину перерезать. Отдать, отпустить, смириться. И наступает момент истины. Которую многие не хотят и не могут принять.
Спроси любую мать, что она хочет для своего ребенка в жизни. Счастья, здоровья и хорошего друга жизни. Мама девочки скажет — хорошего мужа. Мама мальчика — хорошей жены. А какого хорошего, какой хорошей?
Если мы, матери, при первом же кормлении не примем тот факт, что вот этот комочек ты растить будешь, чтобы потом отдать для кого-то, момент истины станет трагедией. Примите это как данность — ваша кровиночка уже чья-то. Уже родился или родится кто-то, для кого вы будете растить своего ребенка, что вы — только временный контейнер для вынашивания, затем машина для вскармливания и воспитания. А цель всей вашей материнской работы — вырастить человека для счастья другого человека и счастья вашего ребенка с этим чужим человеком. Если мать этого не примет, ей все будут плохи.
И отсюда все наши беды. Не умеем отдавать легко и с радостью. Почему невестка плоха? Да не потому, что она плоха (вот мама была бы лучшей женой для сыночка единственного!), а потому, что ревность материнская к этой чужой, с которой он уйдет из родительского дома, эгоизм материнский сильнее радости за мужское счастье сына.
А теще чем зять не хорош? Да все потому же. А сваты? Туда же списывайте. Замечено, что, если новый пенсионер сумеет пережить первую ломку от отсутствия работы в его жизни, от занижения своей самооценки, от снижения его ролевого значения в обществе и семье, он затем спокойно наслаждается радостями безмятежной и мудрой пенсионной старости. И другое известно: многие новые пенсионеры, особенно мужчины, очень быстренько покидают наш мир после выхода на пенсию. То же происходит и с родителями сыновей и дочерей: снижение ролевой значимости, социальной ценности, страх одиночества, а в каких-то случаях и элементарная ревность и эгоизм.
И начинается малая гражданская война. Если невестка-соперница априорно принята с неприязнью, будьте уверены, что это чувство в вас будет прогрессировать. Если теща отдала свою кровинушку ее любимому человеку, то вскоре зять станет ее врагом номер один. И будут наши дети страдать, разрываясь между безоговорочно любимыми родителями и так же безоговорочно любимым другом всей дальнейшей жизни.
Чужую беду руками разведу? Нет, конечно. Но соломки подстелить могу помочь: начинайте себя готовить к уходу детей. Тренируйтесь, учитесь отдавать. Спросите себя, почему вам выпало счастье иметь семью и детей, а для своего ребенка вы ломаете этот шанс. Особенно страдают матери-одиночки, воспитавшие одного ребенка. Честь им и хвала, поднявшим самостоятельно на ноги хорошего человека. Но женщина не создала (иногда из-за ребенка или ради ребенка) новой семьи, и она страшится одиночества. Для такой мамы отдавать еще труднее, и ее можно понять умом и душой.
Милые гордые женщины, повыгонявшие нафиг своих лузеров, бабников, алкашей и вырастившие в одиночку прекрасных детей (хороших не гоняют, их на вес золота ценят!), я к вам обращаюсь. Какими словами описать вашу боль, не знаю, но скажите себе в момент истины, как говаривали наши деды и родители: «Я счастья в жизни мало видел, так пусть хоть мой ребенок будет счастлив в семейной жизни!». Проращивайте ростки радости отдавания, они дадут свои плоды в час испытания на разрыв пуповины.
Мне возразят, что не все гладко, что каждый второй брак распадается. Да, это так. Но часть этих распавшихся браков — не материнские ли это горькие ошибки? А не потому ли они распались, что теща или свекровь «накручивала» своего ребенка, упрямо лезла в их семейную жизнь, что сразу встретила избранника своего ребенка в штыки? Что не нашла в себе материнской мудрости не разрывать сердце своего ребенка между его семьей, противопоставляя себя молодым?
И я через это проходила. В каждой из ипостасей. И как теща, и как свекровь. Это была моя работа. Которую я должна была сделать как мать. Которую за меня никто не сделает. А раз работа такая, то сделать ее надо хорошо. Мы мечтаем об одних избранниках для своих детей, а они нам приводят совсем других. Но вы же любите своего ребенка, так уважайте его выбор хотя бы только потому, что своим неодобрением вы сами себя задвинете за шкаф. Может, ваш ребенок ошибется в выборе, но это тоже его святое право — ошибаться. Конь о четырех спотыкается…
Что мне помогло пережить потерю ролевой значимости в семье — поддержка мужа и забвение в работе. После ухода последнего ребенка села и заплакала: вот, отец, остались мы с тобой вдвоем век доживать. Если бы он говорил мне всякие умные слова, я бы душевно их отвергла, закрылась бы от него занавеской (есть у меня такая одна). А он сел и заплакал вместе со мной. Он разделил мою чашу и понял меня. И плакали мы вместе друг другу в плечи еще долго. И пришло облегчение и покой.
Я запретила себе на всю жизнь смотреть на семьи молодых своими глазами. У моей снохи обе руки, как говорится, левые: «ни украсть, ни покараулить». (Сестры его тоже меня подначивали: «Мам, а ты знаешь, что он ей трусы стирает?». «Хорошо, — говорю. Найдите и себе таких, чтобы ваши стирали».) Сын с удовольствием взял на себя домашнее хозяйство и тянет его, сколько они вместе. Зато таланты снохи открылись в ее материнстве — таких мудрых мамочек я не встречала — Песталоцци, Дистервег, Ушинский, Макаренко и Хомски отдыхают. Вот где она блеснула всеми своими достоинствами как жена и мать. И не нужно ей, стало быть, по судьбе было с кастрюлями якшаться. Ее миссия — хорошего человечка слепить.
Мой покойный зять не сразу стал мне родным сыном, но никогда ни одним взглядом или поступком я не осудила выбор моей дочери. А этот человек сумел «ее жизнь превратить в цветы», как говорится. И когда они разошлись, по разным причинам, он как был для меня родным, так и остался в моей жизни, и теперь в моей памяти.
(Может, кто-то сейчас и подумал: а чего ей-то, у нее-то трое! Что она может знать? — Как на Финском заливе. Ваша воля.) И вот теперь живем мы с мужем и молодеем вместе с нашими детьми. Они знают, что все они — наши, как были, так и есть. Просто теперь нас стало больше, и мы — одна семья. И новые пуповинки отросли.
Любить — значит прощать. Прощайте ваших детей. Если не вы, то кто еще простит? Никуда любовь наших детей от нас не делась. Она тут, с нами. Просто умейте рассмотреть ее в любви вашего ребенка к своей семье и к своим детям. Ваш ребенок делает сейчас ту работу, для которой вы его рожали — живет ради своей семьи и ради своих детей. И эту работу он должен сделать хорошо. Так, как вы его научили.
Мира вам на душе и мудрости. Любви и высоты подвига прощения.
Спасибо за мудрую статью! Подписываюсь под ней как теща и свекровь в одном флаконе" и с удовольствием слежу за развитием отношений в семьях моих детей и воспитанием внуков, делая для себя "работу над ошибками" - где и что получилось не так, как хотелось бы. К счастью - судьбовредоносных ошибок пока не замечено и вместо двух детей у меня теперь шестеро
Стараюсь всем быть другом - мудрым и толерантным, чаще получается, но бывают и "проколы" 
Мудрости всем мамам и желаю!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Статья на пять с плюсом! Гимн разуму. В любых отношениях - две стороны. Почитайте другие статьи про свекровь. Сквозь строчки видятся люди, со своими тараканами, со своей неотработанной кармой, со своими изъянами. И каждый ищет такие же изъяны у другой стороны, избрав в качестве врага свекровь или тещу... Если в семье нет взаимопонимания между старшими и младшими - это общая ошибка. Здесь нет победителей и проигравших. Там, где лад - там живет Любовь.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Жанна. А знаете, кого люди жрут? Только ближних своих. Попробуй чужого потрави, он тебе такое выдаст. А ближние наши - самые близкие жертвы, хотя казалось бы - абсурд сплошной. Устройте мне на работе ад - развернусь и уволюсь, да еще засужу за травлю. А в семьях такой иногда ад кромешный стоит и деться некуда. Терпельцы и та и другая сторона. Хотя, честно, как на духу: трудно это - отойти в сторону, на второй план. Тяжело. Но не сделаешь добровольно, отодвинут и с плохим чувством. Тогда еще обидней. Им-то надо дать место жить, а мы ломимся свое под себя загребать, кровиночек наших. Потому и статья - учитесь, бабоньки, отодвинуться. Пожили - дайте детям пожить. Странная жизнь у нас, бабцов: только из невесток выходишь по возрасту, сразу в тещи или свекровки попадаешь. Вот я никакой не психолог, но, кажется своей ролевой жизнью живешь лет 30 пока активная мамаша, а за спиной свекровь с ее влиянием на твой дом. И будешь дурой, если будешь на себя одеяло тянуть. Ласковый теленок двух маток сосет. А только стала главой клана, подвинься, мамаша - сношенька приходит. Не подвинулся - сына потеряешь. Как мой старый говорит: гнись, моя березка. Гнусь и не стыжусь - что ж мне жизнь-то ее заедать? Зачем сыну больно делать? Дак он нас и любил и любит. Гордится своими стариками. Ей в пример ставит ( она из проблемной семьи к нам пришла, тем более пожалеть надо - одно сказать: бывшая девушка и пассия Шнурова). Да и хорошая она у меня - сильно парня моего любит, хотя не кормит и не стирает. Просто любит. И то хорошо. Так-то. На мой день варенья первая звонила в рань-барань, девок моих соперничала перебить: кто раньше. Умница девка. За что люблю.
0 Ответить
Ну просто бери и этот коммент в новую статью облачай! Уже цитирую его... Длительные аплодисменты!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Облачайте, Жан. Нашим агрессивным молодухам в науку будет. И агрессивным мамашкам. Папашкам. Из серии понаехали тут или ночная кукушка дневную перекукует. А посудить бы умом и той и другой - мирком-то дешевле и спокойней. У нас тут трагедия - молодая женщина умерла, остался отец с сироткой, папа с 7 до 9 зарабатывает. Теща сидит на его харче с ребенком дома. Сейчас подала в суд отсудить себе сиротку с алиментами и с правом жить в его доме на том основани, что он мало времени уделяет ребеночку. Видали стерву? Соломы подстилает, на случай если он еще раз попробует жениться. Разорит же и сгноит мужика. Вот так-то близкие друг друга гнобят. Мы-то тоже с усами, не допустим. Но противно до рвоты - дитешка без матери осталась, а старая дура иски вчиняет отцу. Над детьми издеваются, пальмы делят. Да пусть 100 раз я свою седую башку перед снохой склоню, лишь бы моя внука раздору не знала в семье. И незападло мне. Сорри за лескику.
0 Ответить
Отличная статья! Надо выдавать её в качестве пособия всем свекровям и тещам! Может, эти мудрые слова смогут достучаться до сердец тех, кто априори считает своих невесток и зятьев плохими?
0 Ответить
Действительно, статья- гимн, песня Разумной Матери!
Зятя я теоретически давно приняла - то есть дочь отпустила от себя с самого детсада.
А сына ....ещё только начала процесс отрезания пуповины.
Он мне помогает: "Мам, без фанатизма!"
Кстати, Лаура- а как это практически сделать, так сказать технологически
"отпустить" от себя дитя?6)))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Отселить. Лучше подработать и помочь ему квартиру оплачивать, но пусть живет отдельно и ходит в гости к маме и наоборот. Так оно само по себе образуется.
0 Ответить
Совет мудрый, но как его осуществить? Технология индивидуальна и не всякая - эффективна. Любое бинарное общение... пардон... когда две стороны общаются, результат зависит от обеих. Если одна ищет взаимопонимания, то хоть в лепешку - не будет результата
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Да, Валентина, в каждой семье по-разному...
Тут под одну гребёнку...
А вы как считаете?
Что значит-освободить от себя ребёнка?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Читала и думала: как повезло кому-то со свекровью...
Моя свекровь совершенно по-разному относится к невестке( ко мне) и к зятю. Всё-таки, наверное, ревнует сына. Сначала я очень переживала, сейчас поуспокоилась.
А насчёт материнской любви к нескольким детям... Знаете, я давным-давно, когда тоже мечтала иметь многодетную семью, вычитала замечательную фразу: с каждым новым ребёнком на свет рождается и новая любовь.
А не делиться пропорционально числу младенцев. Какие глупые и злые тётки были на заливе, фу!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я тоже не знаю, как бы сложились мои отношения со свекровью если бы не старшая золовка. Старший брат мужа женился на 6 лет раньше. Весь удар ревности свекрови приняла на себя ее первая невестка: свекровь считала, что вместе с ее сыном золовка получила как бонус в придачу и ее саму, и ее болячки, и ее проблемы. К моменту, когда поженились мы, свекровь уже была "воспитана" старшей невесткой вежливо, но жестко. К тому же мне опять таки повезло: у мужа до меня была девушка, которая очень не нравилась свекрови. Девица очень домогалась, просто преследовала его. Ну, а тут получилась я и к радости свекровки мы быстро обженились. Я думаю, в то время ей было не важно: хоть на козе женись, только не на той. Вот так я получилась самая расхорошая.
Ох, вспоминать даже смешно. Чего в жизни только не бывает. 
0 Ответить
"В то время на таких, многодетных, чуть ли не как на цыганок смотрели. "
Я поняла вашу мысль, но на фоне моего знания реалий цыганской жизни - очень забавная фраза. Средний размер современной цыганской семьи в России - 1-3 ребенка. Причём чаще 1, чем 3.
0 Ответить
Да, Лилит, а то время советское, на меня глазели, а у редкой цыганки могло быть счастье хоть на двоих деток- не на что, просто привыкли, что цыганка - много детей, а не знали, что и чужих из подворья захватывала и с ними ходила возле вокзала. Как барон скажет. И семьи одалживали деток. Что ж, жить-то надо. А тут я ощенилась на все свои трое. Я сегодня смотрела Вашу статью - в личку лень лезть, сколько сейчас у Вас деток? Две девчонки? Добивайте до пацанчика! Бог троицу любит. Я знаю, что Вы имели в виду, хорошо почувствовала между строк Ваш подтекст - если там что-то прозвучало коряво и по-шовинистски, простите, бога ради. Я просто ровняла планку, но не мое оношение к ней. Почему я себя цыганкой и ощутила и кнут этот на себе ( нарожают еще!) поймала. Это мое больное - Любишь рожать - цыганка! А я любила рожать и выращивать. Счас бы бог дал, снова бы родила и растила. Поздно,
0 Ответить
Из подворья - интересно
Обычно гадалки друг у друга одалживают и гадать-просить ходят по очереди: сегодня одна из сестёр-кузин, завтра другая...
Впрочем, сейчас это уже почти не практикуется, потому что много детей больше не вызывает сочувствия
0 Ответить
У меня одна дочь. Пока больше не могу
0 Ответить
Лаура, как-то проморгала эту твою статью-песню. Очень, очень понравилась! Все уже сказано в коментариях, нет смысла повторяться. Желаю счастья всей вашей большой семье!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Все бы тещи такими были бы... все зятья их любили бы.
+5
Распечатаю, и теще подсуну.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
повезёт вашим внукам)
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Это не статья. Это гимн!
0 Ответить
Экспрессия увлекающая, вдохновение захватывающее. Пять, конечно. Свекрови - тещи, как и невестки - зятья, бывают разными. Кто как может и кто на что способен. У меня так - классика жанра с матерью мужа. Чтобы не злиться, начала собирать анекдотичные случаи: вспомню, улыбнусь и "не гружусь". Прошлым летом, например, она приехала с дачи и с порога выдала мне претензию: "Валя, как ты могла такое допустить?!"
...
Не поверите: речь шла о том, что я допустила, чтоб у ее сына заболели зубы. Вот
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я себя с первых часов после родов начала готовить к тому, что моя доча кого-то полюбит и уйдет от меня. Сама себя сравнивала с "умной Эльзой", а теперь получила подтверждение того, что это - не паранойя. За что спасибо Вам, Лаура, и "5"
Анекдот, навеянный заголовком (но мало относящийся к содержанию):
Встречаются две подруги, которые давно не виделись - обычные расспросы, что да как:
1: Вот, сына женила и дочку замуж выдала...
2: И как, удачно?
1: Ой, зять попался - чудо! Так любит мою дочь, так балует - она в выходные спит допоздна, а он ей и завтрак в постель, и уборку дома сделает, и обед приготовит...
2: А сноха?
1: Просто кошмар! Дрыхнет до обеда, а сынок мой за нее пашет - дом убирает, есть готовит... Еще и завтраки ей в постель носит!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
я тоже этот анекдот вспомнила, когда читала.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Наташа. Что люблю в таких анекдотах - обобщение типичных явлений в юморной форме выстрелом в девятку. Видите, сколько мне пришлось клавиш нажать, а тут одним анекдотом и прямо в яблочко. Я заметила одну вещь в отношениях молодых с родителями супругов очень облегчающую для англоговорящих общение и контакт: в Америке всех называют по первому имени, тут нет на Вы-на ты или на имя-отчество или на мама-папа. Свекровь при знакомстве с невесткой или теща с зятем называют свое просто имя, скажем, Лаура, и он\она ее всю оставшуюся жизнь так и называет. И она его Стивом или Полом. Это сразу же создает паритет сторон. В России же часто бывает, что свекровь на невестку тыкает, а она ее должна почему-то, ну уж раз такая свинья, если не мамой то на Вы и по имени-отчеству, что уже заранее закладывает неравенство в отношениях. Когда мой сын женился, я попросила невестку звать меня Лаура и только только на ты (получился Ларусик по жизни), она поломала себя некоторое время, но привыкла и все ее подруги питерские до сих пор офигивают, как она ко мне обращается, а нам так удобно. Не надо мне мещанского "мама" - все равно ведь не мама. Точно так же и мой зять. Я сразу "заставила" быть их со мной на равных, а не Выкать мне, если я им тыкаю. Это очень хорошо сработало для настройки мостиков. Но для США и Зап. Европы это естесственно, а в России еще поди знай когда приживется из-за сложности смысловой нагрузки обращений. По крайней мере в виде ненавязчивого совета: попробуйте и этот подход. Он работает. Вспомните себя, когда входили в чужую семью. Вспомните, какие сложные проблемы были при установлении вида обращения.
Еще одна семантическая заковыка - в английском определение -in-law: daughter-in-law, son-on-law, sister-in-law, brother-in law - т.е. по закону: дочь по закону, сын по закону.... а общим словом in law - т.е. родня через брак ребенка. И это хорошо - никого не дискриминирует - я им тоже mother-in law
0 Ответить
И спасибо всем за добрые отзывы, я искренне рада, что статья не просто понравилась как чтиво, а что убедила кого-то не воспринимать отдавание как трагедию.
0 Ответить
Все правильно. Любовь - она не делится, она только умножается
Спасибо за Вашу мудрость.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вот сейчас у нас настанет Валин день. У вас еще вчера. 14 число скоро наступит. 11 вечера. Если праздник любви справлять как где чего почем подарить, сведем к нулю. Любим мы, в принципе всего раз-два-три людей. Но и живем-то всего в раз-два... так кто же нам ближе: все человечество или эти пару человек? Так почему-же больше всего с ними и воюем? Бури все в стане воды. а караван идет.
0 Ответить
Классно написано, действительно зачитываешься! +5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
И за душу берет и легкость пера, как всегда, необыкновенная
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я очепятки с ошибкой нашел!!! В первом абзаце - ипостАси, а "ни украсть ни покараулить" пишется через запятую. Я молодец?
Статья, как многие другие, цепляет. Как про меня написано, вот ее бы еще моей покойной маме дать почитать... Вроде бы ничего неизвестного не изложено, а всё вместе заставляет оглянуться. Спасибо! Буду своего сына учиться прощать, хотя уже и так далеко в этом деле продвинулся. Порой мнится, что слишком. 5.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я молодец?
Да, Алексей, спасибо, исправили.
Некоторыми авторами мы так зачитываемся, что пропускаем очепятки...
0 Ответить
Лаура, статья потрясающая..все так правильно написано...вы молодец, что вырастили троих детей и с такой точкой зрения (причем очнь правильной) "отпустили" их...я думаю, что они вам за это очень благодарны...вы замечательная мама...удачи вам!!!!
за статья ПЯТЬ!!!!!!!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Сказать спасибо, огромное - не выразить и сотой доли чувств благодарности за Вашу статью. Это как на другой планете побывать. Папочка, мамочка - простите. Не понимала, обижалась, ждала поддержки и заступничества и еще думала, что родители равнодушны, раз занимают нейтральную позицию. Ай, яй, яй не встают на мою сторону.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Это очень трудно - отпустить ребенка в свободную жизнь, позволить ему совершать свои ошибки и свой выбор - то есть жить своей жизнью. Я потеряла первого ребенка в возрасте 1 года, тем сложнее было мне отпустить второго в свободный полет...
А про то, что если трое, то проще и не так жалко, то как раз наоборот, в три раза увеличиваются волнения, страхи, переживания...Говорят, что мать счастлива только настолько, насколько счастлив ее самый несчастливый ребенок...
Отличная статья, 5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Марина, кому как ни Вам судить. Потеряв, тем более страшней. Начинается роковая любовь материнская, помноженная на потерю. А страхи! Господи. Да уж, отпускать куда как! Что Вам пришлось пройти, пока вырастили! Спасибо Вам за комментарий. Я просто знаю, о чем Вы промолчали и что Вы сказали. Это наша работа, когда каждый пальчик болит. Ох, детки-детки!
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить