Но неразумные греки эти так и не сумели оценить, что это за штука, и стали называть анекдотами неизданные произведения (глупо дело!). Потом другие умники типа итальянца П. Браччиолини (VI в. н.э.), француза Рабле и немца Паоли, видно, сообразив, что греки перемудрили, решили поправить дело, но у них тоже ничего не вышло. Представляете, они начали писать коротенькие новеллы и легкие шуточные рассказы «фацеции», которые будто бы напоминают анекдоты! А народ во всём мире голодал в ожидании, когда появятся настоящие! Долгонько пришлось ждать, однако…
Ну, да ничего: наступил наконец благословенный XVIII век, и Россия-матушка, устав ждать, взялась за этот вопрос сама. И анекдоты пошли-посыпались самые что ни на есть всякие и разные: и исторические, и бытовые. Словом, на любой вкус. Эх-ма, раззудись, плечо, размахнись, рука! Вот тут-то, наконец, и началась потеха. Как анекдоты настоящие пошли, так крепостное право и века не продержалось, а потом разгулявшийся народ ка-а-ак жахнул по властям революциями — от них только мокрое место осталось. Во какая сила в юморе! А дальше жизнь пошла в стране и вовсе, как сплошной анекдот, то со страшилками, то с кукурузой, то с «нАчать» и «углУбить».
Как заметили это учёные, стали «репу чесать», думу тяжкую думать… (не сразу опять так ж таки, а ужО опосля того, как с генетикой да с кибернетикой разобрались: одну признали лженаукой, другую — продажной девкой империализма. Или наоборот, да и какая разница, главное, вывод был сделан, государям по всей форме доложЁн. Ох, умеют у нас задуматься накрепко, испокон веку так повелось, ещё с той поры, как Илья Муромец на печи пролежал… почитай тридцать годков, да и чуток более, кажись!). А и было отчего задуматься: как бы это народное явление анекдотское, неизбывное изучить, как понять его, коли власти спрашивают: каково же с ним управляться?
И стали те учёные мужи считать-подсчитывать, про кого анекдоты сочиняются. Считали-считали, за полсотни никак не вышли. Утомившись от подсчётов, принялись они записывать для памяти, кому народ анекдоты посвящает, да и властям заодно уж показать, что не зря хлеб жуют. А они ж такие, эти учёные, им всё по полочкам надо, да чтоб пронумеровано было (за то им степени да звания дают, а от них почёт да уважение). Вот, глядите сами, как они героев анекдотов прописали на своём, запривычном им учё-ё-ёном языке:
1) представители народов и этнических категорий (ну, не грех ли людей категориями обзывать?! Тьфу, да и только…): русский, американец, француз, англичанин, немец, болгарин, китаец, негр; грузин, чукча, еврей, украинец (ну, вот! Племя Мумбу-Юмбу опять забыли);
2) герои фильмов: Чапаев, Петька, Анка; Штирлиц, Мюллер; Шерлок Холмс, Ватсон; Чебурашка, крокодил Гена и др. (что за «др» такой, нешто простым смертным неведомый научный термин?);
3) исторические лица — политические деятели, их жены и любовницы: Ленин, Крупская и Инесса Арманд; Дзержинский, Сталин, Берия; Брежнев, Хрущев; Клинтон и Моника Левински (ахти, Господи, а Екатерина Великая, матушка, где ж затерялася, а и кудЫ ж супостат Григорий Распутин подевался; а почему ж поручик Ржевский нигде не фигурирует, не исторический он, что ль?);
4) представители социальных структур, носители социальных ролей: муж, жена, любовник, начальник, секретарша, профессор, аспирант (ка), студент (ы), Вовочка, учительница, милиционер (ы), прохожий (тоже мне, социальная роль — прохожий!).
Поглядели на свои списки учёные, поохали, посокрушались и поняли-решили, что анекдот у народа не отнять, уж больно он живуч: ни песком его засыпать, ни камнями закидать. И стали тогда распридумывать, к чему приспособить: долго думали, прикидывали, меж собой советовались, перешёптывались, переглядывались. А потом с духом собралися и властям сообщили: «Анекдот выполняет ряд важных функций».
Уж мне этот учёный язык… хучь бы с Котом в Лукоморье, что ходит по цепи крутой, обсудили, что да как… Так нет, своевольничают, упрямцы. А всем от того страдай! Вот и власти от того прямо аж в обморок повылетали. На них водичкой прыснули, платочками помахали, они поднялися, да и говорят:
— Что за что такоЯ?! Кто позволил, кто разрешил?! Ну-ка, быстро советников наших позвать, перевод с этих жутких функций учинить да вывод надлежащий сделатИ.
Советники прибежали, с учёными пошептались, бумаги прочитали, вздохнули глубОко и запричитывали горько, глаголя, чтоб не велели их казнить, а велели слово молвить. И долго-предолго властям объясняли, что этот самый (ох, прости, Господи) анекдот уж так помогает в общении и взаимопонимании (а то! Кто бы сомневался); душу успокаивает (как посмеёшься над страшным и противным, так и полегчает); от пут избавляет (ему ж, анекдоту, по барабану все запреты); поиграть даёт (он же не рассказывается, а показывается). Вот тут советники и выдали главное: пущай народ играет в анекдоты! Осерчали было власти, а учёные с советниками им в ноги — бух! — и клянутся, что научный факт и ничего личного…
Ну, да Бог с ними, с учёными, с советниками, с властями этими… Пускай сами разбираются. А мы давайте-ка лучше анекдоты травить! Кто о чём, а я о любимой работе…
Например:
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
А вот ещё:
Психиатр спрашивает девочку:
— Девочка-девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— А вот такое вот хреновое лето, доктор!
И ещё:
Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— И этим мешаете домашним?
— Да нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье!
— Но, видите ли, доктор, я такой зануда…
И ещё:
Двое попутчиков знакомятся в купе:
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог.
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю?
— Ну, ладно… Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Держи ещё 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Ну, и напоследок одно объявление на двери кабинета психоневролога:
«Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».
Сергей,
Оценка статьи: 5
0 Ответить
))
говорят(ТМ) что анеки сочиняют инопланетяне и забрасывают прямо в головы двуногих прямоходящих.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Молодежь, Достоевский Ф.М. - это не радио!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Ученые изобрели машину времени и спрашивают у Брежнева :
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном прошлом, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
В школу пришла проверка, а там учительница учит складывать дроби типа числитель с числителем, а знаменатель со знаменателем.
Проверяющие в ужасе вызывают ее в коридор: как же так?
- Ну, типа перепутала...
- Как же вы теперь детей переучивать будете?
- А-а, это запроста!
Входит в класс: так, дети, пришло новое распоряжение из РОНО: дроби теперь надо складывать так: ...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Счастье - это работать писателем
сидишь такой в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает - что случилось, милый? А ты так со вздохом - да что-то не пишется...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
***
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
***
Приходит один мужик к другому в гости. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает: "Что это такое у тебя висит?" Отвечает: "Это часы говорящие!" - "Как это?" - "Да вот, смотри!" Мужик берет кувалду, со всей дури бьет по тазику, а из-за стены слышен возмущенный голос: "Тварь, в два часа ночи!!!"
***
Ну и о пси...
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас на столе тапок лежит?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
***
Невротики строят воздушные замки. Психотики живут в них. Психиатры взимают арендную плату. Психологи заходят в гости на чай.
***
По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
0 Ответить
Еще о животных:
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет.
Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.
Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
В ответ, от моего благоверного, который похихикал с удовольствием.
Проверка домашнего задания в школе: выяснить, какой рост у пигмеев.
Эдик: метр двадцать пять, - смотрели с дедом по энциклопедии.
Маша: У дадушки есть британская энциклопедия на английском языке, там про один метр 19 сантиметров.
Вовочка: МарьИванна, МарьИванна, спросите меня!
- Говори, Вовочка.
- МарьИванна, я вчерась мамке и так, и этак про пигмеев, а она мне, мол, до задницы ей, какого они роста. Я как ни мерял, больше 115 см не получалось...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
На уроке русского языка. Учительница спрашивает:
- Иванов, как ты думаешь, слово "брюки" единственного или множественного числа?
- Брюки? Сверху единственного, а снизу множественного.
Учитель говорит классу:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вова. Учитель спрашивает:
- Ты и в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну, не совсем... Просто как-то неудобно, что вы стоите один.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу...
- Да? И какое же из этих блюд находится сейчас в моей тарелке?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
- Ну, как тебе мой суп, дорогой?
- Соль былв великолепна, жаль, что ты не разбавила ее супом...
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Сын первоклассник отцу-математику:"Папа, как пишется цифра восемь?" Отец, не отвлекаясь от формул:"Бесконечность, развернутая на пи пополам"
Тему можно продолжать бесконечно. Спасибо, Валентина, настроение подняли, классная статья.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
В бане. Мужчина, выйдя из парилки в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил долго мокрым, если б не увидел на стене надпись "Занавесками не вытираться".
Интеллигент пришел в баню, подает деньги кассирше:"Дайте мне билет на одно лицо". А она ему:"А что, все остальное мыть не не будешь, что ль?"
В аэропорту Внуково приземляется самолет из Кишинева. Пассажиры сходят по трапу. Вдруг у одного молдованина сваливаются штаны. "Задолбал Аэрофлот! - кричит он, - то застегните ремни, то расстегните ремни..."
Студенты на военных сборах. Капитан построил салаг и спрашивает:"Кто может починить рацию на бронетранспортере?" Один студент робко уточняет:"А рация на полупроводниках, или на лампах?" "Для дураков повторяю, - рявкнул капитан, - рация на бронетранспортере".
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Целый букет анекдотов. Спасибо, Владимир
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А вот еще:
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу,
Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену,
Еврей имеет жену и любовницу, любит маму,
Русский имеет жену и любовницу, любит выпить.
Ха-ха...
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мне оч. нравится анекдот
Трясущийся алкаш подходит к пункту приема стаклотары и спрашивает -Вы бутылки из под виски принимаете?
-Нет.
-А почему?
-Нет тары, сэр!
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А можно и анекдот. Слон сбежал из зоопарка и забрел на огород, где его и увидел наркоман. Он звонит в милицию:
- мужики, тут в огороде огромная серая мышь! Она хвостом капусту рвет!
- И что она с ней делает?
- мужики, вы не поверите...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Прочитала мужу. Хохочет
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Благодатная тема.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Замечательно.5!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Ольга
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Оригинальненько. 5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Пасиб. А анекдот, Владимир? Ваша ж очередь
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А я вот коротенький анекдот расскажу на мою, животно-ветеринарную тему:
Гуляет мужик с собакой большой и страшной. Собака бегает без намордника, без поводка.
Прохожий говорит ему:
- А что ж это собака у ваc без поводка и без нарыльника (намордника)?
- Да она у меня болеет, - немного уж ей осталось. Так пусть хоть в своё удовольствие побегает...
Прохожий проникся и участливо спрашивает:
- Да?! Бедная собачка. И что же с ней?
- Да бешенство... – грустно отвечает хозяин бабаки.
Вот так вот...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Продолжаю эту тему. Осень, раннее утро, холодно. Идет мужик после пьянки с бодуна, весь продрог. Навстречу ему другой мужчина с большой собакой (как у тебя на картинке) и спрашивает: "Мужик, согреться хочешь?" "- Да",- отвечает. А тот командует собаке:"Рэкс, фас"...
Маринеро
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Живой анекдот. Четырёхлетний сынишка после детсдика бросается к маме, громко крича: "Мама, мама, а у девочек совсем другая пипка, оказывается! Она у них - с полосочкой!!!"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Гы-ы-ыыыы.... гы-гы...
Холёсая девчушка?!
Жалко, что у меня дочки нету...
Ну, да ладно, - будем ждать внучек!
Ох, и расскажу я им всю правду про мужиков...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Замеча-аа-ательно!!!
Часто думала - да кто ж это анекдоты придумывает?!
И хотя статья не подтвердила мою версию - всё равно хороший вариант!
А анекдоты в конце статьи - тем более!
А эта зверушка - чем не анекдот?!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эх, это ж руконожка! Только недавно про "Ай-ай" написала, обхохатываясь
Но скучно было б писать по порядку, когда, кто и что. Эллен Белль вот говорит, что и по сию пору во Франции в газетах - журналах колонка "Анекдот" - историческая, а не как у нас 
А версия - историческая на самом деле
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Два психотерапевта стоят на остановке. Первый :-Что-то автобуса долго нет. Второй:-Хочешь об этом поговорить?
За статью 5. Читается очень легко и весело.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Лариса. " Хочешь об этом поговорить?" - классическая "метка" психоаналитика.
Улыбаюсь каждый раз... Меня почему-то свекровь записала в психоаналитики... А я очччень далека от этого и не собираюсь приближаться 
Оценка статьи: 5
0 Ответить