По определению Карен Хорни, выдающегося американского психолога прошлого века, невротическая...
Представьте себе, вездесущая статистика утверждает, что очень многие из тех, кто находит в себе силы вернуться к, казалось бы, бывшему партнеру, оказываются понятыми и принятыми. Более того, их отношения приходят к продолжительному и долговременному согласию.
Однако, прежде чем возвращаться к своему экс-другу или экс-подруге, необходимо хорошенько поразмыслить на досуге и серьезно взвесить все «за» и «против». Давайте же взвешивать вместе.
В первую очередь, нужно найти ответ на такой вопрос: что послужило причиной этого самого разрыва – ваши отношения или просто неудачно сложившиеся обстоятельства? Если вы сочтете, что тому виной обстоятельства, то у вас явно еще ничего не потеряно. Наоборот, временные трудности по мере их преодоления могут усилить чувства и взаимную привязанность. Иногда люди, расставаясь даже на год или два (уезжая на учебу, например, или в длительную командировку) и не оказавшись при этом способными достойно попрощаться, тем не менее, остаются верны своей любви (даже несмотря на другие увлечения). Тогда при долгожданной встрече они ощущают еще большее притяжение, еще большее счастье, чем наблюдалось перед разлукой. Как раз недавно прочитала роман Е.Вильмонт «Плевать на все с гигантской секвойи» – именно о такой ситуации.
Другое дело, если причина разрыва некоей парочки заключена в них самих. Например, один считает, что интеллектуально уступает другому, испытывает антипатию к его родственникам или друзьям или не одобряет профессиональной деятельности партнера. Тогда все оказывается гораздо сложнее. В этом случае, прежде чем снова сходиться, очень важно для себя определить, что в вашем восприятии жизни было неадекватно (не совпадало) – ваши жизненные ценности или же ваши вкусы.
Что касается ценностей, то к ним относится тот образ жизни, к которому вы стремитесь, те представления, руководствуясь которыми, вы собираетесь строить свое будущее, ваши карьерные амбиции и т.д.
Иное дело, если у вас не совпадают вкусы. С этим гораздо проще – если вам, например, нравится Армен Джигарханян и музыка в исполнении «Металлики», а вашей подруге – Джим Кэрри и Дима Билан, то это пережить можно. Со временем вкусы начнут совпадать, а если не начнут, так и бог с ними.
Другое дело – неадекватность жизненных представлений. Подумайте: если покинутая вами пассия не упускала случая, чтобы в ваше отсутствие (или в присутствии) пофлиртовать с общим другом, имеет ли смысл возвращать ее, обрекая себя на новые продолжительные мучения? Знайте, что, возобновив отношения, вам придется заранее примириться с тем, что в вашем партнере вас не устраивало «до того». Иначе просто не бывает.
Итак, предположим, вы решились на вторую попытку. Учтите, что, по крайней мере, одному из двоих при этом обязательно придется понизить уровень своих запросов, то есть опустить свою планку. Однако, даже при всей готовности пойти на это, не следует возобновлять отношения без предварительной милой беседы с серьезным обсуждением того, что привело вас к разрыву. Если такая беседа не состоится, предупреждают психологи, ваши отношения будут точным повторением прошлых. А этого никому бы не хотелось. Поэтому очень спокойно, без лишних эмоций нужно обсудить все ваши проблемы и разногласия, пока не почувствуете, что никто из вас больше не таит обиды или зла на другого.
Но это еще не все. Настоящие усилия с вашей стороны потребуются, оказывается, когда вы снова окажетесь вместе. А нужны они будут для того, чтобы направить ваши отношения, избегая при этом допущенных ранее ошибок, по новому, более правильному пути, который не привел бы снова к грандиозному финалу ваших отношений.
Совершенно не следует делать предметом обсуждения вопрос, кто кого бросил (брошенная сторона, между прочим, обычно имеет при этом более выгодное положение), или то, что может произойти, если вы снова поссоритесь. Лучше думать не о том, из-за кого и почему вы расстались, а о том, что есть у вас общего, потому что именно это «общее» и заставило вас снова быть вместе.
Еще одно, над чем следует поразмыслить, прежде чем навострить назад свои лыжи, – это ваша личная ситуация на данный момент. Статистика опять же показывает, что чем успешнее идут ваши дела и чем независимее вы чувствуете себя в жизни, тем гарантированней успех в намеченном мероприятии. Прикиньте сами: вас преследуют неудачи, на вас никто не обращает внимания и вообще облом во всем беспросветный. Так может, при таком положении дел вас вовсе не образ бывшей подруги (друга) манит, а это ваше превосходительство Одиночество желает развеяться? Именно поэтому в подобном состоянии не стоит совершать бросков в прошлое. Вам просто нужен кто-то, кто вас поймет и пожалеет. И этим человеком скорее может стать кто-то другой, а не ваш «бывший», отношения с которым уже один раз не сложились.
И последний вопрос, на который вам стоит ответить: не хотите ли вы только чисто теоретически доказать себе, что способны вернуть бывшую пассию? Не из чистого ли эгоизма и тщеславия, не ради ли того, чтобы похвастаться перед друзьями или удовлетворить собственное любопытство, вы собираетесь ворошить прошлое? Если поймете, что это именно так, не рассчитывайте на долгое продолжение вашего романа – его не будет.
Если же ваши помыслы чисты, вы успешны и уверены в своей любви – пытайтесь! И знайте при этом, что во второй раз расставание будет менее болезненным, чем в первый.
Такие статьи нужны. Как нужны попытки начать еще раз. Мандаринка.
если опять потянуло к друг другу,то вы уже изменились.если хочется быть вместе опять, так будьте!
Чаще такое решение принимают умом, а чувств порой уже и нет. Именно, что люди изменились, а ищут друг в друге то, что их свело когда-то.
Я так начинала. И теперь искренне верю в то, что два раза в одну реку не войти. Потом выходить будет намного труднее и больнее. Мое мнение - разошлись и баста. Никаких возвратов. Любовь - это не проходной двор: ушел-пришел.
Статья отличная, наводит на серьезные размышления. Кому-то может и помочь
. Но нужно всегда помнить,что разбитую чашку склеить можно, но функцию свою она уже не выполняет. Прежде чем пытаться вернуть вторую половинку,нужно как следует подумать,сможешь ли ты сам(а) смириться(пережить, пойти на компромисс, понять) с тем, что послужило поводом к расставанию
А если уж вообще возникает сомнение, попытаться вернуть или нет, то стоит все-таки взять на вооружение принцип: "Никогда не возвращайся назад. Жизнь-это движение вперед!"
А я с молодым человеко за 1год и 4 месяца расставалась 4 раза... Мы всё еще вместе... И примирялись по подобной схеме, поэтому - проверено - действует
як на мене, то нічого поганого в тому немає, щоб знову зійтись з коханою людиною. під час розлуки розумієш, що всі його недоліки- це дрібниці. вернутись би, але вже пізно...
Хорошая очень статья. Я верю, что вернуться можно и вы статьей это неплохо показали. К сожалению, это где-то там - не у меня))))
Хорошие советы, как раз помогут разобраться мне в моей ситуации, спасибо, Инна.
Оценка статьи: 5
можно, но не нужно