Небольшой, но уютный домик. Во дворе – цветочная клумба, вся усеянная миниатюрными розами «baby...
Причин много. Иногда болезни, действительно, могут быть наследственные, инфекционные, травмы. Но сейчас речь не о них, а о самых распространённых. Симптомы известны: насморк, температура, недомогание, одним словом – простуда.
Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже. Почему так? Давайте разберёмся.
Как происходит обычно? Ребёнок заболевает, тут же прибегают, как правило, бабушка, мама, голос у них меняется, становится более ласковым и заботливым. Предлагаются конфеты, развлечения, чтение сказок, показ мультфильмов и т.п. Ребёнку разрешается капризничать, вести себя плохо. Ответом на такое поведение служит ещё большая забота, отвлечение внимания, развлечения, игра, самая вкусная еда.
Что это означает для ребёнка? Болеть – выгодно! Это понимание формируется на уровне тела и сознания. Скажите, какая мотивация выздоравливать? Если столько хорошего и радостного можно получить с помощью болезни – нужно болеть как можно чаще. Повышенное внимание и забота становятся мощной вторичной выгодой от болезни. Более того, можно избежать многих неприятных обязанностей, которые есть у ребёнка в силу определённого возраста. Например, приятно разбрасывать игрушки и не убирать за собой, если возраст уже школьный, то в школу можно не ходить, уроки не делать, а смотреть, например, телевизор, играть в компьютерные игры. Кто же от такой радости откажется? А все эти блага достигаются с помощью болезни.
Можно сформулировать ещё и по-другому. Болезнь – это инструмент для управления родителями и получения от них большего внимания и заботы. Если взрослые соглашаются играть в такую игру, то они сами приучают ребёнка болеть. Логика простая. Пока дети здоровы, мама и папа занимаются своими делами, а здоровый ребёнок и сам поиграет, он не требует столько внимания, сколько больной. Какой выход? Дети умны интуитивно, они понимают, что заставить родителей крутиться вокруг себя можно очень просто, надо только – заболеть!
Что делать?
Внимание и заботу в большей степени ребёнок должен получать, когда здоров! Как только начинается болезнь, отношение взрослых должно кардинально меняться. Оно должно быть строже, менее эмоционально, только по делу. А какое самое главное дело, когда ребёнок болеет? Правильно – лечить. Так взрослые и должны сообщить заболевающему чаду.
– Ты сейчас нездоров, поэтому надо лечиться. Врач прописал капли в нос, горчичники, банки, парить ноги горячей водой и другие неприятные процедуры. Да, ещё врач запретил смотреть телевизор, просто больным всем это запрещается. Обязательно надо лежать, играть тоже нельзя. Важный момент: ты же пропустишь школу, необходимо обязательно узнать, что было на уроках, домашнее задание. И – как станет лучше – обязательно всё сделать и выучить, чтобы не отстать в учёбе. Ничего сладкого, например конфет, тоже нельзя, только чай, лимон и мёд.
И с серьёзным выражением лица лечить, заботиться, выполнять процедуры, следить за соблюдением всех рекомендаций, предписанных доктором.
В такой ситуации ребёнок начинает понимать – попал, болеть невыгодно! Лучше в школу, детский сад, к играм, сверстникам от этих противных процедур! Как только начинается выздоровление, эмоциональное отношение родителей должно меняться. Больше радостной заботы, поддержки, внимания. Молодец! Мы радуемся, что ты здоров!
К сожалению, многие родители не хотят и не будут никогда поощрять своим отношением и поведением стремление ребёнка к здоровью, а не к болезни. Просто они так привыкли.
Я знаю семьи, где дети не болеют. Родители с самого раннего детства правильным реагированием на болезни объяснили ребёнку, как выгодно быть здоровым. Конечно, к этому надо ещё добавить занятия спортом, бодрую энергетику и позитивное отношение к жизни.
Тогда дети будут здоровы, а вся семья счастлива.
Виталий Пичугин, очень интересный подход, такой мужской. Но в нем есть одно слабое место- материнская любовь. Мамы-тети-бабушки как могут быть строгими с чадом, у которого температура? который исчихался? покрылся как леопард пятнами - сыпью?)))
Можно еще "дустом" попробовать. А, если серьезно, то такое отношение - бомба замедленного действия. Отсутствие выражения любви к ребенку, обязательно вылезет в будущем букетом комплексов взрослого человека. Или, если ребеночек по характеру злопамятный (люди разные бывают и некоторые черты характера не зависят от воспитания), то он со временем припомнит неласковым родственникам такую шоковую терапию.
Да, дети частенько болеют. Какую - то часть простуд можно предупредить разумным закаливанием, какую - то надо переболеть. Но наказывать человека (в любом возрасте) за его болезнь?
Ната Александрова, при описанном подходе дети практически не болеют. Выражение любви - это простая практическая забота, без лишних эмоций и поблажек. Это не наказание, это просто временная ситуация, связанная с болезнью. В статье про то, что когда ребёнок болеет, только тогда он начинает получать много благ, внимания, заботы. А когда здоров - иди сам поиграй - не мешай. Вот такое общение может обернуться "букетом" и т.п.
Оценка статьи: 5
Евгения Говорова, да, я про это и пишу. К сожалению, многие никогда не смогут проявлять свою любовь к ребёнку, когда он болеет. Разве простудившемуся ребёнку нужны конфеты, мультики, развлечения? Его просто надо лечить, показывая, ты хороший, но сейчас болеешь, поэтому в первую очередь, мы будем о тебе заботиться, без излишеств. А когда будешь здоров, вместе бедем играть и радоваться. Здоровым быть лучше, выгоднее.
Оценка статьи: 5
Евгения Говорова, по-вашему, материнская любовь - это сплошное сюсюканье? Ни к чему хорошему это не приведет. Читайте статью.
Конечно, болеющий ребёнок страдает от своего состояния. Это понятно и естественно. Любим мы всегда и безусловно: когда ребенок здоров и когда он болен. Всегда и везде должно быть человеческое отношение, а не сюсюканье и прислуживанье. А если ребенок заболел, значит, надо лечить, чтобы поскорее поставить его на ноги.
Виталий Пичугин, что за садизм? Лишить больного ребёнка мультиков, игрушек, чтения сказок и компьютера. Вы никогда не сидели дома с больным ребёнком? Или считаете, что если больной будет лежать по стойке смирно, болезнь пройдёт быстрее?
Складывается впечатление, что у вас просто нет достаточного опыта или он очень узкий. Какие банки с горчичниками? Никогда не встречала врачей, назначающих эти совершенно бесполезные процедуры.
Предлагаю запатентовать новый метод. Игнорируем больного ребёнка и грипп проходит в два раза быстрее. Вы будете иметь успех.
Оценка статьи: 3
Мария Ларина, где садизм? С моей точки зрения садизм - предлагать больному ребёнку смотреть мультики, играть в компьютере, вместо действенной заботы и лечения.
Оценка статьи: 5
Виталий Пичугин, в острый период болезни дети сами ничего не хотят. Но когда проходит пара-тройка дней и состояние стабилизируется - почему надо лишать всех домашних радостей? Тем более на прогулку нельзя, в гости тоже. Что остаётся? (Книги, мультики, комп, игрушки Вы исключили). Пение что-ли? Или комплексная уборка квартиры? И не преувеличивайте продолжительность действенной заботы и лечения. Ну дали вы 3 раза в день таблетки и 5 раз прополоскали горло. Это займёт от силы полчаса. Ну, уроки сделали, ещё 2 часа. А остальные 10 часов что делать?
Оценка статьи: 3
Мария Ларина, расскажу. Если у вас, например, традиция 10 минут на ночь читать сказки, то разумно, когда ребёнок болеет, сохранять традицию, а не читать 2 часа сказки, развлекая, и сообщая, что больному будет больше внимания. Вот такой подход.
Оценка статьи: 5
Мария Ларина, когда состояние стабилизируется, пора в школу. Те два дня без температуры, которые проходят до выписки - обычно уходят на наверстывание пропущенных школьных заданий.
Марианна Власова, я имела ввиду состояние, когда температура уже не 39, но ещё и не 36.6, когда ещё есть и кашель и сопли, но в постели круглосуточно уже нет смысла лежать.
Оценка статьи: 3
Мария Ларина, когда есть температура - телевизор и компьютер усугубляют состояние, проверено. Книги - можно в небольших дозах, поэтому берем учебники и повторяем пройденное или заглядываем вперед.
Кстати, кашель и сопли как раз и лечат горчичниками (но только не во время температуры).
Мария Ларина,
есть подозрения на Ваш не очень богатый опыт лечения и выращивания детей, в том числе здоровых... Простите!
Очень ПОЛЕЗНЫ и банки, и горчичники, но надо уметь их применять правильно, а отвергать - ну что ж...вы не освоили, вот и всего...
Задел Ваш комментарий со словами "представила ответ детей, воспитанных по вашему методу..". - Так ведь старики и не дети уже! А не верите, что пожилой человек действительно манипулирует своими детьми и вообще близкими при помощи болезни? - Зря...Вот только "воспитывать" пожилого поздно, ему только посочувствовать можно, если Вы не в состоянии дать ему любимое дело, общение вне болезней и научить его жить "ДЛЯ", а не "за счет".
Но почему бы не воспитать в детях умение жить БЕЗ БОЛЕЗНЕЙ ИНТЕРЕСНО -? Без нытья и вызывания жалости к себе - замечательно!..
Заходите - попробуем )))
Психолог.
Оценка статьи: 5
Комментарий отредактирован 28 января 2010 в 13:43
Ольга Пережогина, умеют же некоторые "наклеить ярлыков" не глядя.
Хоть и представляются психологами. Любимые Вами банки и горчичники - чистой воды желание родителей выглядеть хорошими. Ни одна простуда не проходит от этих манипуляций. Так что гордиться умением поставить банки я бы не стала.Это просто пережиток.
А желание быть здоровым надо воспитывать, когда человек бодр и весел, а не когда ему плохо. Тем более болезни не появляются от желания заболеть. Бактерии и вирусы равнодушны к нашим хотелкам.
Оценка статьи: 3
Комментарий отредактирован 29 января 2010 в 11:01
Мария Ларина,
жаль, но ответить на Ваш комментарий, "представляющимся психологами" нечего - пока не воспримется...Искренне жаль...
Вы знаете и умеете, похоже, больше других - завидую
Оценка статьи: 5
Ольга Пережогина, ну по крайней мере мы знаем, что когда человек представляется психологом, он несет профессиональную ответственность за свои слова, а также умеет донести информацию так, чтобы это срабатывало и воспринималось.
Марианна Власова, хочу сказать, что мы родители своих детей, тоже немного психологи. Кто как ни родители видят на сквозь и чувствует своих детей и близких? Только мы! И никакой психолог нам в этом не поможет. Пока мы не разберемся в себе, бесполезно заниматься эффективным воспитанием детей. Психолог может лишь направить нам или что-то посоветовать, а уж остальное зависит только от нас самих.
читать дальше →
Марианна Власова, все-таки, в первую очередь нужно разобраться в самом себе. Мы не сможем понять своих детей, пока не разберемся со своим внутренним миром. Дети нас "копируют", поэтому нужно присматриваться к своим детям, так мы можем увидеть себя со стороны, а это немаловажно. Вот о чем я веду речь.
Ольга Хабибуллина, вот теперь всё правильно.
Виталий Пичугин, замечательная статья! Твердая пятерка! Тут ведь работает принцип из психологии - положительных и отрицательных подкреплений. И подсознание всегда будет выбирать наиболее "удобный" вариант. Обратите внимание на часто болеющих детей. В основном это ранимые дети. Что-то неприятное произойдет, так сразу домой - лечиться. В комфорт. Болезнь как бегство от сложных жизненных ситуаций. А для ребенка такой сложной ситуацией может стать любое невинное замечание учителя. Болезнь как привычку легко выработать. А эта статья показывает, как выработать другую, более важную привычку в жизни - быть здоровым! Главное показать, что не больной – плох, а болеть - плохо и невыгодно. Но любим всякий.
Спасибо за статью.
Оценка статьи: 5
В Людмила Ч, А может быть стоит обратить внимание на первопричину болезни? Возможно, что в применении "принципа подкреплений" перегиб в сторону отрицательных? И не только при болезни, а по жизни? Я с трудом представляю себе любящих родителей откровенно гнобящих болеющего ребенка.
Да еще ставящих на нем, как на собачке Павлова (прости, Господи) эксперименты по выработке рефлексов.
Ната Александрова, обратить внимание на первопричину стоит.
"Я с трудом представляю себе любящих родителей откровенно гнобящих болеющего ребенка."
Я тоже, только стремление к здоровому образу жизни, это его поощрение, и отсутствие эмоционального подкрепления болезни. А павлов тут ни при чём.
Оценка статьи: 5
Виталий Пичугин, Просто мы рассматриваем проблему с разных позиций. Даже не саму проблему, а последствия ее решения. Вы считаете, что зож ребенку необходим. А я думаю, что эмоциональная близость дороже. Кроме этого, нормальный ребенок (без проблем вне дома) и сам не хочет много болеть. Зачем? Если ему хорошо в школе (детсаду), а болеть не очень. Мама развлекает? Ну мама для того и мама. Да и недолжно в норме быть дефицита общения с родителями.
что жалко.
А в целом, Вы правы - дружить надо с физкультурой. Только я все равно думаю, что в нормальной семье больного будут жалеть, просто потому,
Ната Александрова, если у ребёнка есть понимание, что болеть не выгодно, в саду, в школе лучше, тогда это не тот случай, который я описываю. Я пишу о тех детях, которые используют болезнь, как способ привлечения внимания, возможность бездельничать, получать родительскую любовь, при возможности капризничать и плохо себя вести. Правильная позиция родителей такое поведение пресекать, в тоже время задуматься, почему ребёнку не хватает внимания, когда он здоров.
Оценка статьи: 5
Людмила Олеговна, ребенок, например, 2-3 лет, еще не "видит" выгоду в своих действиях, когда он заболевает, ему просто плохо и он подсознательно требует внимания от родителей. А если он его постоянно недополучает, то требует очень настойчиво. А "принцип психологии - положительных и отрицательных ПОДКРЕПЛЕНИЙ", который вы упоминаете, более подходит к собачкам и крыскам подопытным, нежели к ЛЮДЯМ, ЛИЧНОСТЯМ, которыми являются наши дети еще с зачатия. Любовь, безусловная любовь и еще раз ЛЮБОВЬ - единственный принцип воспитания детей и отношений между взрослыми. Личный пример - вот основа любого воспитания. А не "ПОДКРЕПЛЕНИЯ".... Вы, как и Виталий Пичугин, рассуждаете как психолог-специалист, а не как любящий родитель, что и понятно... Где, как не здесь, самоутверждаться.
Оценка статьи: 3
Комментарий отредактирован 28 января 2010 в 11:53
Ольга Леонова, метод положительных и отрицательных подкреплений не исключает любви и не оскорбителен для личности, так как подкрепляются не свойства личности, а ее поведение. А действует на всех, от мала до велика.
Виталий Пичугин, замечательная статья! Твердая пятерка! Тут ведь работает принцип из психологии - положительных и отрицательных подкреплений. И подсознание всегда будет выбирать наиболее "удобный" вариант.
Вот! Присоединяюсь! Слышала об этом по отношению к детям, которые не любят ходить в садик - пошел в садик - не нравится. Если заболел - снова дома, с мамочкой, в ненавистный садик ходить не надо. Все - у ребенка подсознательная установка - болеть здорово ибо тогда мама рядом. Не кидайте тухлыми помидорами - конечно же больного ребенка в садик никто не поведет, но про "удобные" варианты в подсознании - правда.
Я не понимаю, почему описанное в статье воспринимают "Ах, да как Вы можете!!!". Мне понравилась и статья, и то, как автор реагирует на комментарии.
Оценка статьи: 5
Людмила Олеговна, я с Вами!
Виталий Пичугин,
статья Ваша в чём-то правильная, а в чём-то спорная.
Я в своё тяжёлое послевоенное детство очень часто болела. И гораздо чаще своих сестёр, сверстников. Простуды, ангины. И до школы. И в школе. И умудрялась заболеть в жару в пионерском лагере. И в университете. И на работе болела чаще своих сотрудников. Такой видимо зародилась. Спорт любила. А болеть страшно не любила, даже ненавидела. И никакой выгоды мне от болезни в те трудные времена никогда не было. Тяжёлое время, многодетная семья, и моим малограмотным родителям было не до моих болезней.
Поэтому я допускаю, что есть дети, которые от природы имеют слабый иммунитет, поэтому легко простужаются. Манипуляции здесь ни при чём.
Любить или баловать детей - разные вещи. Любящие родители не дадут ребёнку того, что повредит его излечению, в том числе и сладости, которые портят аппетит. Любящие родители не позволят больному ребёнку, даже если у него нет температуры, подолгу сидеть у телевизора, так как организм его ещё ослаблен и может иметь место рецидив болезни, как бывает при ангинах.
Больной ребёнок и так наказан болезнью: срываются запланированные прогулки, выходы в гости, посещение театра, просмотр некоторых телепередач и видеофильмов, так как это отрицательно скажется на лечении, и многое другое.
А любовь, внимание, забота и ласка нужны, и проявляться они должны в заботливом уходе, которого требует само лечение: во время давать лекарство, выполнять все процедуры, измерять температуру и не забывать хвалить ребёнка, радоваться вместе с ним самым маленьким успехам на пути к выздоровлению.
Моя старшая дочка родилась крепенькой и практически не болела простудами ни в садике, ни в школе, ни в университете, чем удивляла всех медработников. Двое остальных, сын и дочка, хоть и не часто, но болели. Садик и школу они посещали с удовольствием, так как любили общаться со своими сверстниками.
Спасибо
Оценка статьи: 4
Мои когда болеют, лишаются компьютерных игр-самого любимого занятия. Еще заставляю процедуры делать противные (полоскать, промывать и т.д.) Болезнь у моих дело двоякое, много минусов. Но всегда говорят: " Как хорошо побыть с мамочкой, целый день, а то и два (у меня такой график). Наболтаемся всласть, что-нибудь приготовим. Любят они поболеть...
Комментарий отредактирован 4 февраля 2010 в 23:05
Виталий Пичугин,
"когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже".
По-моему, это кошмар. Во-первых, Вы собираетесь врать ребенку (чувствую одно, а делаю другое), во-вторых, оценка своего отношения "хуже-лучше", по отношению к человеку, к ребенку, не позволяет доверять Вам как психологу.
Удручает и то, что акцент делается на дали-не дали, лишили-не лишили. Я знаю, что некоторые родители и за плохие оценки выключают компьютер, за хорошие - включают. Другие платят деньги своим детям за пятерку или вымытый пол. Но также знаю случаи, когда подвыросший сын отказался от денег - этот пряник перестал работать. Но и учится не начал. Не привык. И не надо ему ни денег, ни учебы.
Чем дальше "заставлять" делать то, что нужно родителям, какой еще дрессировкой?
Если бы мои родители ТАК воспитывали меня, у меня было бы чувство, что меня унижают - не считают человеком. А только заводной куклой.
Оценка статьи: 3
Комментарий отредактирован 25 марта 2010 в 07:44
Моя мама -- врач-терапевт. Поєтому у неё "прикинуться больным", чтобы не идти в школу, вообще не представлялось возможным. И болеть было несладко. Она не становилась строже, нет! Но и сюсюканья не было. Укладывала в отдельной комнате, куда никто, кроме неё не заходил -- скучно. Телевизора нет. Лежишь в кровати колодой. Мама заходит только покормить да таблетки дать. Полоскания эти... Бе!
Словом, воспитала нас мама так, что мы к врачу уже только с горячкой или в полуобморочном состоянии...
Оценка статьи: 5