Сегодня на «ШколеЖизни.ру» я сенсационно и совершенно бесплатно раскрою для вас, дорогие читательницы (а, возможно, и читатели, решившие сменить пол в недалёком будущем), секреты этого метода.
Конечно, в идеале лучше всего иметь дома большие слесарные тиски. Желательно прочно закрепленные на верстаке. Но поскольку такая роскошь наверняка недоступна большинству наших прекрасных читательниц, мы попробуем обойтись подручными средствами, которые наверняка есть у каждой женщины.
В первую очередь вам понадобится цепкая подруга. Да-да, именно цепкая. Какой-нибудь «кваше», которая не может выдавить апельсин своими руками или зарплату из мужа, не спешите раскрывать свои большегрудые мечты. Как проверить подругу на цепкость? Да очень просто — дайте ей «краба». Если подруга подхватит игру и до боли сомнет ваши пальчики… Всё, берите её в оборот тут же и, не сомневаясь, выкладывайте ей вашу тайну.
1 упражнение состоит в том, что подруга, стиснув вашу грудь в своих твердых ладонях, упирается пятками вам в живот и тянет что было сил. Продолжительность — 5 минут. С вашей грудью происходит то же, что с хоботом слоненка из рассказа Киплинга.
2 упражнение. Ваша грудь увеличена в длину, теперь её нужно увеличить в ширину и высоту. Элементарно, Ватсон — попросите подругу, имитируя движения «застрявшего в турникете метро», поработать над этими векторами вашей груди.
Если такой подруги не нашлось, её с легкостью заменит мощный пылесос. Вся простота этого метода в том, что от женщины почти ничего не требуется — лишь всунуть грудь в раструб пылесоса и нажать на кнопку. Есть надежда, что вы обгоните Памелу Андерсен, если успеете вовремя выключить пылесос. В ином случае вам придется вытряхивать своё добро из пылесборника…
Для тех же, кто боится столь радикальных методов, имеется альтернатива — новое поколение грудных имплантантов. Это так называемые надувные имплантанты. В отличие от устаревших силиконовых, они никогда не обвиснут в силу своей легкости. Их постоянно можно подкачивать — ниппель пластические хирурги обычно выводят на затылок, пряча среди волос.
Такая грудь уникальна — вы можете накачать её до размера, который больше всего любит ваш партнёр. При знакомстве по Интернету такой имплантант незаменим. Вы спрашиваете вашего знакомого перед встречей, грудь какого размера он предпочитает, после чего надеваете бюстгальтер нужного размера и накачиваете до упора. Управление вашей новой грудью будет легким и приятным — баллончик сжатого газа в кармане.
Желаю всем быть красивыми (и довольствоваться тем, что дала природа — ведь её обмануть невозможно)!
Огромное спасибо автору! Я уже давно так не смеялась! Напишите ещё что-нибудь в этом духе о увеличении мужского достоинства, ушей или носа! Я представляю! Это будет ЧТО-ТО! Буду с нетерпением ждать! Так хочется ещё посмеяться! Спасибо за хорошее настроение!
0 Ответить
Наталия Соколова, спасибо! Про увеличение мужского достоинства уже Киплинг написал - помните рассказ про слоненка и крокодила?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, так это же про хобот! А вы вот напишите про мужское достоинство - я уверена: читатели порвут кишки от смеха! Я бы и сама смогла такое написать, просто клип в мыслях уже созрел, но это как-то попахивает плагиатом, и потом хотелось бы ВАШУ версию! ЖДЁМ-С!!!
0 Ответить
Александр Сорокин, ну Вы молодец!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин
0 Ответить
"Елена Ваенга меняет творческий псевдоним.
В связи с увеличением количества городов в гастрольном графике и ростом числа поклонников по всей стране, Елена Ваенга решила сменить творческий псевдоним ВАЕНГА на ЛЕНУ. Связано это с тем, что певице все чаще задают вопрос: что же значит ее фамилия "Ваенга"? (напоминаем: Ваенга-это река на Кольском полуострове, откуда Елена родом). Чтобы люди перестали мучаться в догадках и было принято это решение. В ближайшее время будут переизданы старые диски ЕЛЕНЫ ВАЕНГИ под новым именем ЕЛЕНА ЛЕНА, с 15 апреля сайт закрывается на реконструкцию. Билеты, приобретенные на концерты Елены Ваенги равнозначны билетам, на которых будет напечатано новое имя певицы Елена Лена. По всем вопросам, связаным с этими переменами, Вы можете обратиться по адресу info@vaenga.ru."
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Остроумия автору не занимать... давно так не веселилась. Спасибо, жизнь читателям точно продлили.
0 Ответить
Приветствую Александр!
Желаю всем быть красивыми (и довольствоваться тем, что дала природа – ведь её обмануть невозможно)! - самое главное, что Вы и за это пожелание денег не просите! А то ведь некоторые, к примеру медики, так обнаглели, что только за визит, от которого ничего, кроме не искреннего пожелания здоровья, большинство пациентов не имеют, они с них еще и деньги берут!
А вот по поводу обмана природы позвольте не согласиться, тк. она и сама некоторых обманывает, и ее те же медики давным давно дурачить научились. Причем за деньги!
пс Я всех желающих подкачать грудь отправляю в автосервис.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин,
Страна большая. Доступ к I-Net-у есть не у всех. Читать тоже не то что не могут, но им - "в лом". А потому пылесоосные идиоты и "окольцованные-заколдованные" (это любители надеть на своё "хозяйство" кольца - от пластмассовых до золотых-обручальных - их потом пилить приходится) не переводятся. Студентики обоих полов под пивко и более прогрессивное пойло этим балуются (для выпендружа). И хорошо, ежели пылесосно-отсосная труба пластиковая! Так нет же, находят откуда-то старые советские, добрые металлические трубки - не бритва они, конечно, но и не пластмасса! В общем, красиво жить не запретишь!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вчера один лекарь, рассматривая поступившие в аптечный киоск китайские суспензории, горестно отметил: "Не по лифчику сиськи!"
С пылесосом идея не нова - еженедельно поступает идиот, который с помощью пылесоса пытается удлинить свое "хозяйство", причем для этого пользует не домашний бытовой, а гостиничный "СУПЕР".
ОКОЛО ТЕМЫ:
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, спасибо, хоть напомнили, что уже первое апреля, а то я чуть не забыла! Хотя у вас-то уже день к закату, а у нас еще утречко. Статья-супер! А вот если по серьезному, то реклама всевозможная по вопросу увеличения груди и переделки носов уже достала! Те, кто имеет большую грудь собственную, данную мамой, могли бы сказать, как ее тяжко носить, особенно, когда детей выкармливаешь. И вообще, что находят красивого, когда грудь торчит огромная, больше массы тела? Третий номер это хорошо, а 7 - беда ведь!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Гертруда, беда была в школе, когда все еще с нулевкой, а у тебя уже 4, а с 20 - это уже гордость отсутствие внимания инфантильных юнцов в 14 с лихвой компенсируется вниманием если не всех, то многих в 20-ть. Вот уж точно: любви к большой груди все возрасты покорны
0 Ответить
Александр Сорокин, хорошая первоапрельская шутка!
0 Ответить
Нина Клычникова, спасибо!!!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, на чье место надо себя поставить? На место недоразвитых (не я употребила это слово первая) закомплексованных особ? Которых, кроме бабла в кошельке у мужика, ничего не интересует? И чтобы "завоевать" такой "кошелек с ушками", они готовы калечиться, ложиться под нож сомнительных хирургов с риском для жизни? Не любить, не рожать детей, не трудиться.....
0 Ответить
Александр Сорокин, кстати, наших тинейджеров мы же и воспитываем. Они же НАШИ ДЕТИ. Так почему они ТАК рассуждают?
Или не мы воспитываем своих детей, и тельавидение?
0 Ответить
Александр Сорокин, Все в этом мире относительно. Для нас шея длной в полметра - уродство, а африканцы за женскую шейку такой длины на шпагах будут драться!
Нет недостатков. Есть только наше отношение к чему-либо.
0 Ответить
Александр Сорокин, а мне и на своем хорошо..
0 Ответить
Александр Сорокин, я вот тоже думаю,где справедливость,когда я в маршрутке еду,а кто-то в Лексусе.. А если серьезно..Женщины думают,что с 80DD им в жизни будет везти больше,чем с 34А. У моей соседки красота необъятных размеров, а счастья как не было так и нет.. Или .К примеру, у коровы не бюст,а мечта..А радости?..Одни доярки тискают,а из мужчин только быки вокруг..Так что,дело не в размере груди, а в умении ею пользоваться!
0 Ответить
Мирослава, представила я быков, тискающих коров.... пошла пить валерьянку
0 Ответить
Александр, это обхват грудной клетки
0 Ответить
Александр Сорокин, представляю,какой гнев недоразвитых дамочек вызовет Ваша статья! Они-то считают,что купив супер-бра или помпу,обретут семейное счастье раз и навсегда..Я понять не могу - зачем увеличивать грудь?..Некоторые покупают специальное белье и из своего минус первого размера получают второй..Если нет ума и обаяния,то только и остается,что пытаться завоевывать мужчину с помощью силикона..Хотя,мне такие "красавицы" кажутся резиновыми куклами из сексшопа..Захочет мужчина и надует ее побольше..У женщины должна быть своя натуральная красота!
0 Ответить
Даже страшно заглядывать нонче в интернет. Башорг все выдает с ятями и твердыми знаками, с окончаниями -аго. В Фармвиле на фейсбуке все носятся с рулонами туалетной бумаги. Ах, думаю, пошто меня посылают с этим рулоном в сарай? Оказывается - хозпостройки надо этой бумагой обматывать у друзей - и обрывать - на своих сараях, ригах и прочих сельхозсооружениях.
Сунулась сюда - при статье дня арбузы. Батюшки, лето уже?
0 Ответить
Марина Разумовская, а в случае точечного повреждения резкий выход газа-наполнителя обеспечивает хаотичный полет обладательницы надувного бюста по комнате. Свистнула - и унеслась под потолок.
0 Ответить
Марина ,
главное чтобы не возникло внутренних повреждений и волшебная смесь не перекачалась бы в живот.
0 Ответить
Александр Сорокин, ,более того, вы не поверите, но увеличение члена происходит тем же способом! Так что пользуйтесь, люди, на здоровье!
От себя добавлю, что свой 80G я создала капустой
0 Ответить
Александр, латинский алфавит знаете? вот и посчитайте, какая по счету G в латинском алфавите
0 Ответить
Александр Сорокин, нет. К сожалению, радиус поражения настолько большой, что все сильно контужены уже при визуальном контакте, и доползти до обладательницы оружия массового поражения уже не могут
0 Ответить
Ольга Забалуева,
я только представил себе этот порядковый номер - и уже сражен. Наповал.
0 Ответить
Андрей Пилотов, "а я иду, а все падают, падают..... а которые послабее, так те еще и сами собой в штабеля укладываются..." )
0 Ответить
Ольга, а что, если в точности соблюдать инструкции Александра:
1 упражнение состоит в том, что подруга, стиснув ваш член в своих твердых ладонях...
2 ...попросите подругу, имитируя движения «застрявшего в турникете метро», поработать над этими векторами вашего члена.
то я думаю, мало кто из мужчин останется недовольным. И очень вероятно, что эффект увеличения размера при этом действительно наступит.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, вы давно не смотрели рекламу по увеличению членов. Действие этих чудо-приборов примерно такое же как в статье. Вот, к примеру, колбочка, куда мужчина доверяет самое драгоценное, а она потом нагнетает там давление, убирая воздух. Рекламируется как панацея. С тем же успехом можно доверить дело пылесосу. Дешево и сердито.
0 Ответить
Владимир, тут главное не покалечить, работая с векторами
0 Ответить
Александр Сорокин, с 1 апреля! )))))
Посмеялась, спасибо!
0 Ответить
Валерия Алексеева, на здоровье! Минута смеха заменяет стакан сметаны!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
ЗДОРОВО!С 1 АПРЕЛЯ!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Слесарева, спасибо!!!!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, хорошая шутка. Анна Майская, Маша Романофф - с днём рождения!
0 Ответить
Александр Сорокин, ха-ха-ха, посмеялась от души, статья 5 баллов
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Жанна Литягина, спасибо за "пятёрочку"! Улыбок Вам!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, с Первым Апреля.
0 Ответить
Mаша, и от меня приветик и поздравления!
0 Ответить
Люба Мельник, Александр Сорокин, спасибо за поздравления, коллеги.
0 Ответить
Mаша Романофф, с 1 апреля и днём рожденья Вас!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, это вряд ли. Из того что я читал про этот метод - ниппель микроскопический. И подкачать/спустить можно только в условиях клиники.
Так что немного сложнее получается. Узнала какой нужен размер, сказала что к встрече еще не готова, и - на запись к доктору
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, нет!
Я просто за несколько секунд придумал как вам подыграть
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, от души
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лариса Завьялова, спасибо!))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
реальный вопрос, подскажите
0 Ответить
Анна Майская, не смейте уничтожать красоту!
0 Ответить
Александр! Считаю, что Ваш "радикальный метод" - чистой воды жесть. Слишком жестокий и болезненный. А вот второй метод - супер! Очень красивая идея! Настолько, что будь моя воля, я бы присудил Вам Нобелевскую премию за столь крупный вклад в области повышения красоты современной женщины. Единственное сомнение вызывает неудобное расположение ниппеля. У Вас: "ниппель пластические хирурги обычно выводят на затылок, пряча среди волос." Трудно наверно будет прижимать баллончик с газом к такому ниппелю. Альтернативой Вашему способу размещения ниппеля предлагаю рационализаторское предложение: вывести ниппель в правое ухо. Удачи Вам во всём!
Оценка статьи: 5
0 Ответить