Вы любите мечтать перед сном? Я люблю. Как хорошо думается о прошлом и будущем в те пять минут,...
Хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок.
Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.
Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви - той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.
12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.
Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».
А что делать, если отношения на расстоянии?
Не знаю. В голову приходят разные пошлые мысли
Оценка статьи: 5
Они не перестают быть отношениями. Только всё намного сложнее. Или проще... Но расстояние любовь не отменяет.
а как с этим жить? нельзя относиться к любви как к игре в шахматы, т.е. просчитывать на 3 хода вперед. любовь приходит спонтанно, а в период влюбленности, либо растущего интереса друг к другу обычно демонстрируются лучшие человеческие качества, люди играют, приписывая себе качества которыми не обладают, либо идеализируют партнера.. И никто не даст гарантии, что партнер/партерша впоследствии не окажутся психами. Скорее нужно уметь жить с недостатками партнера, осознавая, что и сама не без греха.
статья хорошая, просто нужно учитывать некоторые пункты, а не принимать их как руководство к действию.
Скорее нужно уметь жить с недостатками партнера, осознавая, что и сама не без греха.
Нужно осознавать, что есть здоровые отношения и стремиться менять себя, а не партнера. И если он оказался психом, нужно задуматься, почему же ко психу потянуло...
Бред. Это все теория, все мечтают о гармонии, идеальных отношениях.
Задумывались, что менятся самой, значит ломать себя и со временем станет очевидным, что живешь чужими мыслями, настроением, и задаешься вопросом "А где же я?" для гармонии нужно прежде всего уважать эмоции, мысли, настроение другого человека, .
Относительно самоанализа: суицидальніе наклонности партнера, депрессию и прочие психические отклонения способен опредилить психолог, и то с 10 сеанса! Да и вообще люди меняются со временем, причем гне всегда в лучшую строну.
Самосовершенствование это хорошо, а постоянное копание в себе, может привести к определенного рода фобиям.
менятся самой, значит ломать себя и со временем станет очевидным, что живешь чужими мыслями, настроением, и задаешься вопросом "А где же я?"
Вы совершенно правы, и изменить себя не значит изменить себе, и эти изменения не должны быть связаны с тем, чтобы приспосабливаться к партнеру. Нужно хотеть быть таким человеком, чтобы к тебе тянулись не психи, сами же говорите, "самосовершенствование это хорошо".
Здоровые отношения - не обязательно идеальные, но обязательно гармоничные. Это значит, что любые сложности в них преодолимы и любые разногласия могут быть сглажены, а это возможно, как Вы и говорите, когда человек умеет "уважать эмоции, мысли, настроение другого человека".
Но чтобы он это умел, нужно либо воспитание соответствующее, либо работа над собой, которая начинается, когда человек задумывается, почему это вокруг одни психи и прочие не "уважающие ни его эмоции, ни мысли", считающие их бредом... И понимает, что, возможно, нужно объяснять свои мысли сразу подробнее, впрочем, это я уже о другом...
Мы почитаем всех нулями, а единицами себя.....
крутой прием заканчивать рассуждения риторическими заключениями!
любая гармония невозможна. а философия гармонии хороша на теории.
и воспитание здесь абсолютно ни при чем. речь шла не о мезантропии, а о конкретных ситуациях, когда влюбляешься просто не в того/ту.
советую прочесть книгу Гейзинга "Homo ludens" а в придачу к ней Маркеса "100 лет одиночества"
Риторическими?
Ага. Еще один урок из общения с такими людьми, как Вы.
Посоветовать, что ли Вам, орфографический словарь почитать, единица Вы наша...
Спасибо огромное за совет, я действительно давно подумывала над этим вопросом, в следующий раз буду внимательнее. Тогда совет за совет: проштудируйте толковый словарь (насколько я понимаю проблема с толкованием и применением слов и словосочетаний).
единица Вы наша...
Приятно, что Вы отождествляете себя с социумом.
На самом деле, не совсем ясна реакция на мои комментарии.Обидного ничего не вижу. Возможно я обидела очередного гения?! Тогда приношу свои извенения.
А я вот то и делаю, что читаю орфографический словарь!!!! Как то стыдно выводить в свет свои статейки!
Шаг влево, вправо - побег! А может всё гораздо проще, просто любите и делайте любимых счастливыми с собой!
Оценка статьи: 5
Приятно читать статью. Актуально сейчас и через 100 лет. Интересные комментарии, особенно у Марианны.
Я думаю, что лучше всего подбирает нам партнёров по жизни сама любовь. Она учитывает всё, что описано в статье и ещё всё остальное, что люди пока не поняли и не смогли описать
Оценка статьи: 5
Интересно.
1. Жизнь не улучшилась.
2. Ревность задушила.
3. Зависимость от него катастрофическая!
4. Всё время жажду доказательств любви.
5. Лелею надежду изменить в нем хоть что-то.
6. Он так и сказал: с тобой, как на мине замедленного действия!
7. Я частенько смотрю в глаза депрессии.
8. Обращается со мной частенько дурно.
9. Мы разные по соц. положению, жизненные ценности лишь некоторые совпадают.
Мой приговор: я в зависимости «от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства»!
Интересно, что будет если всё это ему рассказать...
Рассказала. Его реплики:
1. Ты - моя жизнь! Помни это.
2. Ненавижу, когда ты ревнуешь.
3. Промолчал.
4. А я в твоей любви уверен!
5. Кое-что я б в тебе изменил... Сам меняться не собираюсь.
6. Точно, как на мине.
7. Верь мне, и депрессий не будет!
8. Когда такое было?!
9. Мы разные, и оттого-то мы до сих пор вместе!
Его приговор: Ты в зависимости от своих книжек и психологов!