— Ну, здравствуй, Простоквашино! — появившийся из японского внедорожника большой, грузный мужчина держал в одной руке бутылку виски «Джонни Уокер». — Здравствуйте, мои дорогие Матроскин и Шарик. Сорок лет прошло, а вы совсем и не изменились. Тут что, время остановилось?
— Время в нашем Простоквашино идет по своим простоквашинским законам, — подал голос старичок на велосипеде.
— О, привет, Печкин, — дядя Федор сделал большой глоток виски. — Как живется на пенсии, ты же так о ней мечтал? Говорил, что на пенсии жизнь только начинается.
— Дурак был, — сплюнул на землю старичок. — Теперь на мою пенсию только раз в месяц можно в сельмаг сходить. Приходится подрабатывать. Теперь я самый главный сисадмин во всей деревне. Без меня тута нынче ни один провайдер ничего не сделает.
— Твиттер мне отключил, — пожаловался дяде Федору Шарик. — Я нынче с Матроскиным только по Твиттеру общаюсь.
— Ты, Шарик, жалкое подражание нашему Президенту, — почесал спину о дверной косяк Матроскин. — Даже аватарку себе нормальную выбрать не мог. Общаться с изображением Наоми Кэмпбелл я не намерен. Кто на «стенке» написал: «Жгучая брюнетка скрасит время состоятельным джентльменам»?
— Да я тебя… — Шарик стащил с лапы рваную кроссовку и запустил ее в Матроскина.
— Хватит, хватит ругаться, — развел в стороны кота и пса дядя Федор. — Давайте я лучше буду подарки дарить. Вот, Матроскин, тебе ведро для молока от твоей коровы.
— Нет больше моей коровки, — заурчал недовольно Матроскин. — Приставы судебные за долги забрали. Пришли и прямо со двора мою кормилицу…
— Да, это тогда было, когда рейдеры городские всю нашу простоквашинскую землю захватили, — вспомнил сисадмин Печкин. — Теперь здесь коттеджный поселок строят. Скоро и наши домишки снесут. А все потому, что сорок лет назад Простоквашино в мультиках прославили. Вот теперь все сюда и рвутся. А ведро это мне давайте. Мы с Матроскиным потом в нем бражку поставим.
— Да, у вас тут, как я погляжу полный айфон, — дядя Федор достал из машины подарок для Шарика. — Держи, мой старый друг. Годовой абонемент в фитнес-центр.
— Ни фига себе, — удивился Матроскин. — Мне ведро пустое, а этому лопоухому опять по полной программе. Велотренажер с боди-массажем!
— Да уж, несправедливо, — согласился с котом сисадмин Печкин. — Сорок лет назад ему фоторужье досталось. Нынче этот, как его, боди-массаж.
— А еще солярий, бассейн с озоном и спа-процедуры, — прочитал текст на абонементе Шарик. — Хоть на старости лет поживу по-человечески.
— Да я же еще не все подарки достал, — успокоил Матроскина и Печкина дядя Федор. — Вот вам, сисадмин, айпод последней модели на 32Гб.
— А что, на 64 уже раскупили? — Печкин повертел заморскую игрушку. — Ну, теперь будет чем вечерами заняться. Спасибо, дядя Федор. А Матроскину?
— А Матроскину мои папа и мама велели передать привет и подарить тур в Шарм-Эль-Шейх.
— Ну, теперь там все акулы деру дадут, как узнают, что любитель рыбки к ним в гости пожалует, — съязвил Шарик. — Вот ты, дядя Федор, все дарищь нам подарки, даришь. А мы тебе чего?
— А вы мне и так уже в детстве подарили жизнь в Простоквашино. Я, может, из-за этого и в люди выбился. Топ-менеджером в крупной нефтяной компании работаю. Весь мир объездил, но лучше нашего Простоквашина не нашел!
— Давайте лучше будем Новый год начинать праздновать, — прослезился Шарик. — Следующий 2011 — год Кота. И здесь Матроскину подфартило.
Дядя Федор достал из джипа китайскую пиротехнику. Ракеты вспыхивая, освещали заснеженное Простоквашино и тут же гасли. Зачарованные Матроскин, Шарик и сисадмин Печкин смотрели в небо, разглядывая огненные восточные узоры.
А дядя Федор потягивал свой «Джонни Уокер» и думал: «И зачем это я последние годы в Европах отдыхал? Лучше нашего Простоквашино ничего на свете нет!»
Довольно оригинальный взгляд на сорок лет спустя.
Ну Шарик, Матроскин и Печкин скончались, столько же не живут.
Лично мне очень понравилось
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вест Неруш, говорящие коты и собаки живут столько, сколько про них читают.
0 Ответить
Марианна Власова,
Возразить нечего.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Дмитрий Зотиков, просто восхитительно и с юмором! Спасибо! Непременно отправлю внукам почитать! Главное - ведь все правда, а так жаль....
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Гертруда Рыбакова, правда и то, что мы все в туалет ходим, только никто, кроме автора к счастью, не додумался производным этого процесса все измазать.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Смешно писать - получается не у всех...
0 Ответить
Mike Mike, а почему "смешно"? Это, скорее, ностальжи.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Юрий Лях, это не ностальгия, это напрочь испорченное настроение!
Дмитрий Зотиков, ну куда вы грязными сапогами в душу лезете?! Милая, добрая сказка, а Вы ее так жестоко! Ну разве так можно! И тег "юмор" Вас не спасает! Нельзя смеяться над такими произведениями, тем более что и писать смешно вы не умеете...
Моя оценка - единица!
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Радмила Поддубская, смеяться можно над любой священной коровой. В детстве я притащил одному пожилому человеку, которого очень уважал, "Понедельник начинается в субботу". Думал, ему понравится, а он разругал книжку за издевательство над русскими народными сказками.
0 Ответить
Радмила Поддубская, Теги ставит редакция, вы первая, кому не понравилась эта небольшая миниатюрка. Просто чувство юмора у всех разное. Это нормально. Не переживайте так. Впереди еще 6 дней праздников.
0 Ответить
Вот ведь, не угадаешь, что для кого может быть свято, куда в грязных сапогах - ни-ни. читать дальше →
0 Ответить
Юрий Лях, текст, да и тег подразумевают.
0 Ответить
Серьезно задумалась над "все дарищь". "тут-же". Даже не по-египетски, если такое возможно.
Закончилось все, надо думать, от пиротехники - пожаром в Простоквашине. А рынду-то сперли!
0 Ответить
фитнесс-центр.
в этом году с одной писали
0 Ответить
Надя Гаева, Спасибо. Ошибки объясняются датой написания.
0 Ответить