Мы, женщины, часто задумываемся, какую модель поведения выбрать в отношениях со своим мужчиной....
Обозначив свою позицию в отношении супружеской неверности как позицию нравственную, я столкнулась с непониманием многих людей, иногда даже с агрессией и обвинением в высокомерии, лицемерии и даже узости взглядов. Дескать, я не понимаю или не хочу понимать всего многообразия жизненных ситуаций.
Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) – это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.
Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой – мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает...
Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще – получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т.п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.
В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций – ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти – отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись – очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.
Недоверие – страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия. Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика(цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника(цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.
Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник – над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой – значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей – внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.
В семье, сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь – на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться – никто никому ничем не обязан в этом плане.
Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства – заложить в детей прочную нравственную основу, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми? А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна – пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами – это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.
Нравственный подход к семье – это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?
Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.
В данном случае, действительно больше смахивает на тоску зеленую. Большую-пребольшую и жутко зеленую.
Я - о статье.. Такие "нравственные" идеалы - практически тюрьма.
Вячеслав Старостин,
О такой "тюрьме" мечтают поначалу все влюбленные )))
Но мне интересна ваша точка зрения, может, раскроете, напишете поподробнее?
Екатерина Полякова,.. в двух словах не скажешь. Статью? Попробую..
Вячеслав Старостин, дайте знать.
Вячеслав Старостин, кому как
Вячеслав Старостин, такие нравственные идеалы бывают по молодости и тогда это нормально,поскольку жизнь все равно даст коррективы и с возрастом возможно все изменится...
Оценка статьи: 5
Дульсинея Питерская, в моем случае такие идеалы сложились с возрастом, в юности как раз радела за очень свободную любовь.))) Но я свою жизнь хочу потратить на прозрачные отношения, построенные на взаимной любви и уважении к чувствам партнера, а не на игры в шпионов и сторонние адюльтеры. Я считаю, что семья -замкнутая территория, в ней не место третьим лицам. пока что такая тактика себя уже несколько лет оправдывает (в отличие от противоположной).
Екатерина Полякова, ну у вас ,другой вариант...вы прошли огонь и воду в молодости,бросив себя в свободное плавание...вот только свободная стихия тоже надоедает и тянет к тихой гавани ,все в нашей жизни сложено на контрастах...все надоедает и хочется совсем противоположного
Оценка статьи: 5
Дульсинея Питерская, повторюсь, когда-то хотелось противоположного -не такого, как сейчас. сейчас хочется покоя и стабильности. покой -не значит скука)))
Екатерина Полякова, а кто сказал про скуку ...в любом состоянии человек находит блаженство и для каждого это состояние свое...вот например я -устаю от шума городского от людского общения,меня тянет в глушь ,в деревню хочется побыть одной, отдохнуть от людей, и при этом такое одиночество самой с собой мне не кажется скукой, вот также и у вас..вы только подтверждаете мое высказывание о контрастах жизни ...Кто-то по юности перепробует много, а потом успокоится, кому- то наоборот после идеалистической семейной жизни все покажется скукой, краски пожухнут и потянет на подвиги для познания того, чего еще не было в жизни, короче кто не догулял- это иной раз делает потом
Оценка статьи: 5
Все люди врут. Супружеская верность (с обеих сторон) на протяжении всей жизни нереальный вариант.
Как говорит один психолог: "Мысль об измене - уже измена". И кичится, что я такая хорошая - я не изменяю, бессмысленно. Статью не дочитала, понимаю, что ничего плохого в ней нет, но и полезного думаю тоже. Очередные розовые очки, которые с реальностью ничего общего не имеют.
Настоящая верность появляется только тогда, когда понимаешь, что изменять невыгодно, и каждый решает для себя, чем ему это выгодно.
Эльмира Салимова, настоящая верность появляется лишь тогда когда люди по - настоящему любят друг друга, причем до гробовой доски...не знаю как вы, я лично, не верю в вечную любовь
а выгодно, невыгодно - это уже какой - то расчет получается 
Поэтому супружеская верность - это просто утопия 
В основном это ...."и хочется и колется и мама не велит..."
Оценка статьи: 5
Дульсинея Питерская,
я за разумный эгоизм
в вечную любовь верю, а значит и в верность,
выгодно-не выгодно можно заменить на разумно- не разумно.
И еще - дочитала статью... Поняла одно - "что если нельзя но очень хочется, то можно")))))))))))))).
Статья хорошая по сути, корректная по структуре. Но есть пара откровенно бредовых моментов.
Первое: вы что думаете, все наркоманы с детства мечтали быть такими? или где вы видели девушку лет 16-18, говорящую с гордостью маме: когда вырасту, стану проституткой? То, что на момент создания семьи человек дал себе самому обет верности, не означает, что он вечно будет его соблюдать. Люди меняются, знаете ли.
Второе: автор как-то странно разделяет разводы по разным причинам. из его слов создается впечатление, что развод из-за супружеской неверности - бурное и болезненное для всех мероприятие. А развод в "нравственной" семье - это тихое и безболезненное решение, не обремененное обвинениями и страданиями для детей мероприятие. Господь с вами, да где вы такое видели? Дети будут страдать от развода родителей в любом случае. И вряд ли вы утешите их тем, что им повезло, что папа с мамой разводятся не из-за измены. единственный "умный" по отношению, по крайней мере, к детям, развод на моей памяти был отмечен тем, что люди подождали, пока дети вырастут. И будут ли все друг друга обвинять при разводе - зависит от самих супугов, а не от причины. какая разница между обвинениями "он(а) мне изменил(а)- а Он(а) меня не любил(а), что мне было делать?" и "он(а) меня не уважает - а он(а) вечно только маму слушает", мне, лично, непонятно.
Третее. Как-то вы с контрастом воспринимаете семьи с подозрениями в измене и без них. Наивен тот, кто считает, что в семье без измен все умеют решать проблемы. Эти две плоскости скажем так, не сливаются ,и лишь иногда пересекаются. есть люди изменяющие, есть нет. Есть люди, желающие решать проблемы, слушать, понимать друг друга, а есть те, которые все это делать не умеют, и не хотят. Одно другое не обуславливает. подавляющее большинство разводов происходит отнюдь не из-за измен, и они не менее бурные и болезненные, чем те, которые обусловлены изменой.
Сегодня на аторадио услышал прикольную песню. Не знаю кто исполнитель, но там были такие слова, тапа "я ей простил бы треугольник, но не могу понять квадрат".
Оценка статьи: 5