Но мама пришла с работы уставшая. Проблемы дочки ничтожны по сравнению с теми вопросами, которые необходимо решать взрослым.
— Дочь, давай потом, я устала, — отмахивается мама.
«Потом», конечно же, об этом никто не вспомнит. Девочка остается одна. Она уже привыкла быть одной. Раньше она часто прибегала к родителям, чтобы рассказать что-то свое, детское, очень важное. Но родители ее не слышали. Ее «важное» для них и не существовало вовсе.
Детское восприятие искаженным образом объясняет регулярное игнорирование родителей: «Меня не замечают, значит, я для них не существую». А, повзрослев, человек как бы «застревает» в том возрасте, где осталась невосполненная детская потребность в одобрении.
И плачет взрослая женщина оттого, что начальник не заметил ее стараний или не похвалил за очередной подвиг. Она, конечно же, воспринимает это как несправедливость: «Я так старалась, приложила столько усилий, так многого добилась, а он даже не заметил этого! Никакой премии, даже доброго слова от него не услышала!» И окружающие готовы в это поверить. Но ведь ты работаешь хорошо, потому что ты хочешь хорошо работать. А вовсе не для того, чтобы тебя похвалил начальник… Странно, но об этом забывается.
Вся жизнь превращается в «отвоевывание» права на существование у окружающих. А оно должно подтверждаться тем, что тебя заметили, оценили твои труды, тем, что важное для тебя стало важным и для окружающих людей.
Для подтверждения права на существование хорошо подходят друзья — это те люди, с которыми интересно общаться. Они для тебя значимы. Они способны по достоинству оценить тебя и твой внутренний мир. Все то, что так наболело. И ты ищешь друзей. А в сущности — хочешь найти значимых людей, которые проявят искренний интерес и, наконец, обратят на тебя внимание:
— Слушай, а у меня такое было! Я даже книгу об этом читала. Знаешь, как она назы… — увлеченно рассказывает подруге девушка о своем опыте. Ей так хочется поделиться…
— Тань, у меня автобус уже подошел, бежать пора! Ну все, пока, целую, завтра увидимся! — отрезает на полуслове собеседница и бежит к подъехавшему автобусу.
И девушка очередной раз остается один на один со своей открытой душой. Странное, неприятное ощущение: «Я вообще-то с ней своим важным делилась…» При этом за своим важным не видится важное других людей.
Вот такая она, наша жизнь. Сначала, в детстве, наши потребности не восполняются должным образом родителями. А потом мы зависаем, зацикливаемся в этих своих потребностях и пытаемся восполнить их во взрослой жизни. И ничего из этого не получается. Вся взрослая жизнь только подтверждает детские переживания. Того, в чем ты так нуждаешься, ты не получаешь! Ты ищешь друзей, а они к тебе не тянутся. Ты ищешь подтверждение «я есть», но в процессе поисков отсутствуешь в реальной жизни.
Как это может проявляться? У всех по-разному. Общим является ощущение «потерянности», «выпадания» в некоторые моменты жизни.
Долгое время я чрезмерно увлекалась общением через Интернет. Могла часами пропадать за компьютером. Конечно, старалась это делать в отсутствие детей. Но частенько не могла удержаться и когда они были дома. «Пряталась» за экраном, мотивируя свое отсутствие в реальной жизни усталостью. Муж в это иногда верил. А иногда нет. Так прямо и спрашивал:
— Ты опять пропала?
А я незамедлительно реагировала:
— Не пропала, а просто устала! Я что, устать не могу?!
Те же самые слова можно было сказать спокойно, без вызова. Но я их не говорила, я их кричала. Словно хотела громко заявить всему миру: «Я есть! Мои проблемы есть! Заметьте меня!» Но как меня можно было заметить, если я сама фактически отсутствовала?
Признаками того, что у вас существует похожая проблема, могут быть такие мысли и чувства, как:
никому не интересна моя личность;
никому не интересно, что я делаю;
для меня важна похвала значимых людей;
мне хочется быть в центре внимания;
меня задевает, когда не видят моих трудов и стараний, это воспринимается как «Я старалась, а они не оценили, ничего не поняли!»;
важное для меня для других не важно, то есть я всегда не оценена «по достоинству»;
когда меня замечают и хвалят, я не могу поверить, настолько это кажется нереальным.
Если вы заметили у себя похожую проблему, что с ней делать?
Осознайте тот факт, что вы застряли в детском возрасте. И во взрослой жизни бегаете за дядями и за тетями в поисках подтверждения своей важности.
Перестаньте доверять право на решение о значимости вашего существования чужим людям. Почувствуйте, что вы есть, независимо от внешнего признания ваших чувств и желаний.
Говорите себе «Я есть!» всякий раз, когда начинаете «пропадать» из реальной жизни. Говорите себе «Другие люди вовсе не игнорируют меня», когда кто-нибудь проявил свое эмоциональное неприятие там, где вы так сильно старались. Или найдите свои собственные слова для таких ситуаций. Те, которые покажут вам реальное положение вещей и ваше перевернутое восприятие.
Счастья и удачи вам!
На мой взгляд проблема поднята важная. И вопрос не в друзьях, а в том, как чувствует себя человек, которому почти всегда нужно одобрение, и что испытывают люди, которые находятся с ним рядом. Соглашусь с автором, эта проблема родом из детства, и проявляется у взрослого человека как невротическая потребность во внимании и одобрении. Окружающие, как правило, реагируют на такого человека либо резко, считая эгоистом, чем очень его обижают (ведь он старался, выполняя работу, проявляя заботу и т.д.), либо как на обычного человека, не выделяя в нем каких-то замечательных качеств и спокойно относясь к его достижениям, что тоже приводит к обидам. Выход, конечно, есть. Главное, научиться поддерживать и оценивать себя самостоятельно. Попробовать работать не ради получения признания, а потому что это интересно или по какой-то причине необходимо. А на первых порах после осознания проблемы будет сложно без группы поддержки, которую нужно постараться и найти, но быть аккуратным и не впасть в зависимость от нее.
0 Ответить
Спасибо за статью!
Мне кажется, мы часто превращаемся в маленьких детей, которые чувствуют себя обделенными вниманием, когда значимые для нас люди отмахиваются от нас по каким-то причинам (как Вы точно и описали в статье), но дело то не в признании наших успехов, а в том, что возникает вопрос - если человек меня даже не дослушал, друг ли он мне? И тут уже другой вопрос - не много ли мы требует от друзей?
0 Ответить
видно, что все прочувствованно автором лично. все очень близко
0 Ответить
Шикарная статья, а главное написано легко-просто, но о таких выжных вещах.
Хочу добавить, что с возрастом главной становится оценка близких (семьи) и коллег (но оценка коллег завист напрямую от твоего статуса).
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо автору. Поднята большая проблема о внутреннем осознании собственой значимости.
Но мне показалось, что примешаны другие вопросы.
Человек нуждается :
1. Любви,
2. Защищенности,
3. Признании собственной личности В статье поднята тема признание нашей личности. Говорится о друзьях, коллегах, семье - это все части, где мы можем получить признание собственной значимости (а можем и не получить). Потому, что эти отношения предназначены для других целей.
А вот совершенное признание твоих личностных качеств может дать Только Сотворивший тебя (Бог).
Если Он признает, то уже не будет нужды искать подстверждение своего "Я" у кого-то другого. Если Бог похвалит - нет высшей похвалы.
Имейте Бога в сердце и разуме - и все ваши комплексы закончатся.
Мир вам!
0 Ответить
Людмила, вы очень тонко прочувствовали суть! Как хорошо обозначено: "признание собственной личности". И этот аспект многогранен, я еще только начала с ним работать.
Вопрос к вам, а как почувствовать признание Бога? Вам это удавалось? Расскажите подробнее?
0 Ответить
Наталья Москалева, не надо призывать комментаторов к оффтопу.
0 Ответить
Не знаю, у кого и как происходит поиск родственных душ и общение с друзьями, но я немного о другом. Любая дружба, на мой взгляд, проявляется на расстоянии. Ее можно познать только при расставании надолго, навсегда, но держать в сердце всю жизнь. Почему я так говорю? Много раз переезжал с места на место и прощался с дорогими мне людьми. Максимум на два года хватало переписки с их большей частью. И вот тогда четко выкристаллизовывалась истина, кто есть кто.
Но это не мешает мне помнить почти всех моих друзей, ушедших и оставшихся.
Сейчас у меня в друзьях два близких человека, мужчина и женщина. Есть друзья за границей, тоже немного, но мы нужны друг другу. Да и не должно их быть больше, сердце может потянуть, а душа - сомнительно. Им я могу рассказать все, даже то, что не доверю жене, хотя она у меня больше друг.
Нет, все не так, дружбу нельзя объяснить двумя-тремя словами. О ней надо писать трактаты, а не так спонтанно, в комментах.
Автор только коснулась темы, напомнила что это важная часть нашей жизни. Только я не согласен с ней, что проблемы тянутся из детства. Может это верно для тонких и чувствительных натур, коими сейчас заполонен свет? Не знаю!
0 Ответить
Сергей Чернев, не все проблемы тянутся из детства. Но многие (и данная, в частности). Это вам любой психолог подтвердит.
0 Ответить
Статья очень интересна, но раскрывает только один аспект проблемы. Ведь друзья нам необходимы не только для того, чтобы они нас постоянно хвалили. Общение с друзьями всегда обоюдно: важно не только, чтобы тебя услышали, но и быть готовым выслушать и проблемы друзей. Согласна с Натальей Москалевой, что пока сам не научишься быть настоящим другом, надежных друзей не приобретешь.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наташа Трескина, вы правы. На самом деле, раскрыт только один аспект. А их множество. Но, как говорят психологи, за один сеанс решаем только одну задачу (в данном случае, один аспект)
0 Ответить
Хорошая статья,но как трудно признаться себе в эгоизме.
0 Ответить
Надо срочно поменять название. Ибо про друзей в ней ни слова, а уж про настоящих друзей и подавно.
Формулировка:друзья – это те люди, с которыми интересно общаться. Скорее всего, имеет в виду подружек, а не друзей.
Не надо путать. Друг от подружки отличается больше, чем канал от канализации.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья. Конечно, все не явно и не однозначно... а что бывает в этой жизни однозначно?
0 Ответить
Наталья Москалева, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья.
Это получается что-то вроде офф-топа. Потому что, во-первых, статья не о друзьях, а о подружках, а во-вторых, друзей не приобретают. Друзья - не пончики.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, ну почему вы так акцентируете: о подружках? Какая разница, какого пола друг, если он настоящий? У моего мужа, например, среди настоящих друзей есть две девушки. И это именно дружеские отношения без всяких подоплек (поверьте, я уж как женщина, могу прочувствовать, где пахнет изменой, а где нет
). Это друзья, с которыми мы можем посидеть и просто помолчать. И будет хорошо, комфортно. Это друзья, с которыми он по полгода не общается, но когда у него что то происходит, они сами чувствуют и звонят!
Какая разница, каким словом выражена потребность. Слова вообще не передают сущности бытия. Приобретают, не приобретают, имеют не имеют друзей... суть не в этом. Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...
0 Ответить
Наталья Москалева, ну почему вы так акцентируете: о подружках?
Это не я акцентирую. Ваша статья — о подружках. Ваше определение друзья – это те люди, с которыми интересно общаться говорит именно об этом. Это как раз о подружках. Потому что подружкой может быть любой/любая встречная. В подружках недостатка никогда не бывает. Людей, с кем интересно общаться, много. А друзей мало. И они надолго. Друг — это не о том, интересно с ним общаться или нет. Это совсем о другом.
Две девушки среди настоящих друзей? У мужа? Ну, что ж, молодец мужик! И хорошо, если они (девушки) и вы так думаете. А если он считает их своими друзьями, то я ему сочувствую. Он в опасном заблуждении. Где-то что-то у него в понятиях заметно смещено.
Какая разница, каким словом выражена потребность.
Большая разница. Для общения у нас с Вами нет ничего, кроме слов.
Слова вообще не передают сущности бытия.
Ещё как передают. Многие даже понятия не имеют, насколько тесно произносимые звуки связаны с сутью бытия, и насколько опасна подмена понятий.
Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...
С этим соглашусь. Потому что чтобы у тебя были друзья, ты, прежде всего, сам себе должен быть другом. Иначе друзьям не к чему будет швартоваться. Быть другом самому себе – это самое главное. Это основа. Если ты смог стать другом самому себе, то сможешь быть другом и другому.
Но это совершенно иной уровень. И именно об этом в статье ни слова.
0 Ответить
а я согласна. самой часто кажется что меня не ценят
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я считаю, что в данном случае детство особую роль не играет. Проблема в обыкновенном эгоизме. Детям это свойственно и простительно. А взрослым, пожалуй, уже нет.
0 Ответить
Артем, статья написана по моему опыту поиска сути проблемы. А вы знаете, что все проблемы родом из детства?
0 Ответить
Артем Медведев, согласна с Вами, дело в эгоизме.В многодетных семьях, где любовь родителей делится, как правило, на всех детей, то есть всем достается понемногу, учитывая занятость родителей, таких проблемы редко возникают.Там дети общаются друг с другом и им интересны совместные игры и развлечения, дружеская поддержка. Если же родители начнут выделять детей-любимчиков, то такие проблемы возможны даже в больших семьях, но здесь уже на первом месте чувство обиды ребенка.
0 Ответить
Василиса, еще раз подчеркну (с вашего позволения, если можно), если бы проблема была в эгоизме, я бы так об этом и написала. Здесь описан опыт поиска проблемы, ее внешние признаки проявления и сущность, из которой она проистекает.
0 Ответить