Как контролировать свои цели? Часть III - приоритеты.

Но бывает и так, что на пути к желаемому возникает миллион препятствий. И не потому, что Вселенная враждебна, а жизнь жестока, а потому, что это конкретное счастье пересекается с желаниями других людей. Потому, что нарушаются естественные законы мира — принципы, и люди не творят свою жизнь самостоятельно, а отнимают ее у других. Стремясь заполнить пустоту и одновременно не желая ничего для этого делать, человек идет по легкому пути. Только легкость эта — обманчива.

Что значит «не желая ничего делать»?

Представьте себе ребенка, которого окружающие с грудного возраста начинают сравнивать с другими людьми, отмечая его успехи и недоработки. Сначала появляется Вася, который раньше заговорил, и Вова, который позже пошел. Потом — Маша, которая «кашу ест, а ты капризничаешь», и Олежек, тот самый, который «ужасно своевольный и непослушный, не то что ты, маленький мой…» Потом, в школе, появляются Юля и Женя — отличницы, на которых нужно равняться, и не потому, что важны знания, а потому, что «у Юли и Жени пятерки, а у тебя нет», и Сева, с которым «дружить нельзя, ты что, он ведь двоечник». Потом, в институте — Лена, «у нее красный диплом, а у тебя не хватило 2-х пятерок». Потом начинают считаться зарплатой, мужьями, детьми, шмотками, метражом квартиры, внуками и местом на кладбище…

Очень просто попасть в эту ловушку. Безумно просто, потому что она раскидывается еще в детстве — и становится нормой для большинства детей, которые воспитывают потом своих детей, которые, в свою очередь… Это уже настолько привычно, что парадокс, вызванный догматичной верой в уникальность и индивидуальность каждого человека и в то же время — постоянным сравнением себя с остальными, кажется вполне нормальным и осмысленным. Это капкан, в который ребенок попадает с детства — и уже не знает жизни вне него, как волкодав, еще щенком посаженный на цепь.

Не надо ничего делать. Не надо думать и решать, не надо разбираться в своей жизни и в своих желаниях. Не надо определять парадигму и осознанно следовать принципам, любить и верить, выбирать и пробовать. Нужно просто быть «как все». Слушаться старших и учиться на пятерки, как Женя. Закончить институт и получить хорошую работу, как Игорь. Купить квартиру, как у Чертеньевых (красивая такая трешка, в центре, евроремонт…), обязательно слетать в отпуск в Турцию (начальница в прошлом месяце была, такие шмотки привезла…), ах да, и шмотки не забыть хорошие купить, фирменные. Смотреть потом свысока на тех, кто сравнивает себя уже не с Женей, Игорем или Чертеньевыми, а с ним. И главное, не надо думать, насколько именно ему подходит игоревская работа продавца-консультанта, зачем именно ему трешка в центре, что еще, кроме шмоток, такого интересного в Турции. Не надо ничего делать. Все уже сделано, осталось только пройти известным путем…

Что значит «отнимать жизнь у других»?

Это еще хуже. Представьте себе ребенка, которого с детства не только все время сравнивали с другими, но и приучали «слушаться старших и делать, что велено». Родители воспитывали из него послушного мальчика, чтобы тихо сидел дома и не доставлял проблем вечно занятым маме и папе. В школе воспитывали дисциплинированного подростка, чтобы не нарушал успеваемость и становился полноценной «ячейкой общества». В вузе воспитывали хорошего инженера, способного качественно выполнять свою работу, или начальника, способного управлять этими инженерами. И это — тоже капкан.

Капкан слова «должен», который высасывает энергию из одного человека в угоду другому. «Я должна» - и она сутками сидит на работе, распечатывая документы и рассылая факсы, неспособная из-за усталости вечером приласкать своего сына. «Я должен» - и он крутится в колесе рутины, тонет в омуте мелких срочных дел, не замечая того, что годы уходят, и действительно важные дела имеют все меньше и меньше шансов из мечты стать реальностью.

Не надо брать на себя ответственность. Не надо что-то решать и выбирать, не надо строить жизнь. Все сделают за него и для него те, кто лучше знает, как все должно быть. Начальник на работе будет ставить задачи и сроки. Родители и друзья случайно найдут ему любовь. А со временем, привыкнув к ситуации, он будет требовать от окружающих решения своих проблем, требовать помощи и поддержки: жена будет должна поддерживать порядок в доме, дочь — хорошо учиться, начальство — повышать зарплату, все вокруг — вести себя так, как он считает правильным. А когда что-то будет идти не так — он будет ругаться и злиться, потому что этот дрянной мир, оказывается, устроен совсем не так, как ДОЛЖЕН… Какая сладкая иллюзия власти. А может, даже и не иллюзия.

Приоритеты

Это все — вопрос расстановки приоритетов. Вопрос осознания того, что действительно является важным для человека, того, чему он готов посвятить жизнь. Важность цели определяется не ее срочностью, как бы ни любили внушать эту мысль люди, всегда готовые проехаться за чужой счет и своротить горы чужими руками. Нужные им, а не вам горы. Важность не определяется и популярностью, как бы ни была привлекательна идея снять с себя ответственность за свой выбор и идти проторенными дорогами. Ведь дорога — скорее средство, чем цель.

Важность определяется только тем, насколько та цель, которую человек поставил перед собой, соответствует его парадигме, какую роль она играет в осуществлении самой большой его мечты, подтверждает ли она естественные принципы. В первую очередь для человека важно выработать свое собственное понимание мира, свою парадигму — чтобы обрести опору. Во вторую — осознать и научиться использовать принципы, которые и определят его личную эффективность во взаимодействии с другими людьми и в достижении своих целей. В третью — расставить приоритеты, чтобы быть окончательно уверенным: цели, поставленные им — имеют значение, они действительно важны и полезны.

Приоритеты — это степени важности, интересности или сложности разных маршрутов и точек на нашей карте-парадигме. В зависимости от приоритета, мы выбираем, какие места интересно посещать, а какие не стоит. Взвешиваем, прокладываем путь — и идем вперед.