Но можете себе представить кого-то вполне реального, кто сможет принять и держать/выдерживать груз вот таких «заоблачных» ожиданий? Кто действительно готов брать на себя ответственность за счастье, а самое главное — за безопасность и освобождение от тревог бытия во взрослых отношениях? Тут и с ребенком будет ответственности многовато, а уж со сложившимся причудами характера взрослого и подавно…
Но ведь правда много, очень много вполне взрослых и вполне успешных и самостоятельных в жизни женщин ищут себе в «единственные избранники» Принцев-Защитников и Рыцарей-Спасателей. Да, эти женщины строят прекрасные карьеры, да, часто они зарабатывают кучу денег, да, они самореализуются во многих духовных областях жизни. Но внутри них сидит и плачет маленькая Золушка. Обиженная и преданная отцом. Отцом, который в силу своей жизненной истории «присутствовал отсутствием» в их детстве. (Это когда тело вроде на диване лежит, газетой шелестит, на пульте от ТВ кнопки нажимает или в компьютере по клаве стучит — а доступа к телу и к Отцу нету «по определению».) Или которого совсем в личной истории не было. Т.к. мама разочаровалась в нем или он сам покинул семью.
И нет у них опыта при-Я-тия их тревог и страхов, вполне для ребенка нормальных, но в разрыве связи с Большим и Защищающим — труднопереносимых. С кем-то реальным. Теплым. Человеческим. А есть опыт собственного выживания разными способами. Например, ранним взрослением. Ты еще совсем маленькая, тебе нужно кольцо добрых рук, надежный бок, в который можно уткнуться и выплакать свои пусть и глупые, но страшные для тебя сейчас переживания, а ты уже «старшая сестра». И сама плечо подставляешь младшеньким. Да и маме тоже, когда у нее вдруг отчаяние накатит.
Когда есть реальный Большой Папа, более чем менее внимательный к детским страхам и тревогам, то постепенно у каждой девочки формируется свой внутренний Защитник. Образ, выстроенный в реально прожитом опыте как защиты и утешения, так и иногда игнорирования и отвержения. Финал Европы по футболу, и ты — маленькая, точно знаешь, что «папа занят!». Но если и ты можешь быть для папы занята, когда к тебе Вовка из соседнего подъезда зашел, и вы вместе в железную дорогу играете, а папа в этой игре слишком громоздкий и сейчас явно лишний, то постепенно у тебя внутреннее разрешение формируется. Внутренняя готовность подождать, когда Мир Большого Папы тоже занят чем-то или кем-то Другим. И тогда ты можешь сама о себе тоже заботиться — причем без отчаяния вынужденно взрослой своей части. Которой бы сейчас поплакать — а она, испуганная, маму поддерживает в ее слезах. Когда ты точно знаешь, что папа готов тебя поддержать в трудную минуту. Что когда он сильно будет нужен — он придет. Вот футбол досмотрит — и придет тебя утешать…
И по тому, как он это делает, ты складываешь постепенно свои внутренние образы и модели самоутешения. Берешь этот кусочек от реального Папы. Реально иногда доброго. Реально иногда чуткого к тебе. Принимающего и прогоняющего твои страхи и тревоги. И этот уже твой кусочек помогает переждать свои минуты тревоги. Когда реальный папа занят. И во взрослой жизни можешь своего мужчину отпускать — без вот такого остервенелого часто требования быть тебе всегда и во всем «опорой и надежей»… Ведь ты сама себе можешь быть — устойчиво и с удовольствием — этой вот опорой.
Когда в реальности Большой Папа больше угрожающий или совсем равнодушный, или еще какой «перекошенный», то внутренний образ Защитника начинает формироваться под влиянием сказочного фольклора. Идеальный такой. Который навсегда Добрый. Навсегда с тобой. Навсегда принимающий и всегда готовый утешить. И поиск идет именно такого.
А идеальные ожидания Живой Мужчина всегда разобьет. Всегда он будет «недотягивать». Сколько сейчас в обществе разговоров, что, мол, «перевелись Настоящие». Как Женщины, так и мужчины.
Да нет, как раз Настоящих — читай живых, изменчивых, разных в разные периоды и ситуации жизни — полным полно. А идеальных как не было никогда, так и нету… Ведь все эти «фольклоры» и сказки обычно на самом интересном заканчиваются — «и начали они жить-поживать да добра наживать». А вот про вполне естественные такие «трудностей-горестей-разочарований наживать» в сказке молчат обычно. И в дамском романе, и в сериале тоже… Ну должна же где-то душа отдохнуть. Отдохнуть от реальности. Расправиться в «курортных условиях». Да — вот две недели на курорте. И солнышко светит, и море шелестит, и травка зеленеет. А если это с погодой всего года сравнить? С гололедицей — сумятицей ветров — серыми тучами — затяжным отсутствием Солнца? Или с жарой несусветной и Солнцем-палачом, от которого и тень плохо спасает?
Так может, к реальности-то поближе, а? Даже если реальный Большой Папа был в детстве малопригодным для создания себе надежного Внутреннего Спасателя, его можно построить-перестроить в любой период жизни. Точно знаю. И перестать уже изводить близких «прокрустовым ложем» своих идеальных к ним ожиданий. Душить себя черными обидами. Утешить уже свою внутреннюю Золушку тем, что помимо Принцев есть тот же Вовка из соседнего подъезда. Который живой. И который каждый раз так смешно и трогательно смущается, когда вы с ним во дворе встречаетесь… Интересно, с чего бы это, а?
Ощущение, что среди многих нынешних женщин то ли со скуки, то ли от безысходности стала модна игра во внутренних героев, врагов и т.д. Во фрейдовском бреду, который весь мир уже давно переварил и выплюнул, эти дамы находят если не утешение, то уж точно отвлечение и игру со скрытыми победами и поражениями. Для некоторых это временная отдушина, другие доигрываются до клиники.
Вообще, выдумывание себе внутреннего защитника - симптом неуверенности, ощущения угрозы и прочего негатива. Очень сомневаюсь, что подобные игры помогут, а вот навредить, думается, они вполне в состоянии...
0 Ответить
Максим Котов, клиника у всех на расстоянии досягаемости. Или уж так востребована чтобы непременно подрукой, или "клиничным" заняться нечем. К принцам надо относиться по этикету тогда и число их множиться будет непременно. И если проводить сравнения принца, то непосредственно с принцем, чтобы временные затраты оправдать.
0 Ответить
Максим, выдумывание - да, согласна, в этом есть нечто странное..Но я имела в виду другое. Я имела в виду внутренний образ, как часть своей личности, который складывается в ежедневных взаимодействиях со значимыми людьми. И это м.б. внутренний образ себя - вполне защищенной в кризисах и стрессах, или м.б. образ себя - беззащитной, без - опорной, уязвимой... Такое знаете стартовое ощущение, от которого потом идет эмоциональная окраска происходящего и разные поведенческие стратегии ...
0 Ответить
Мозги современных психологов завалены понятиями, концепциями и моделями настолько, что уже развернуться негде. Отсюда возникает ощущение, что их, так сказать, ситуативный анализ - это или модель в модели или притягивание за уши, а иногда и то и другое. Это "подгонка под ответ" не только решения проблемы, но и самого условия, т. е. контекста проблемы. Что мы имеем в итоге? Виртуальное решение виртуальных проблем виртуальными же методами.
Неудивительно, что в последнее время доверие к психологии, как науке, падает - людям больше не нужны сказки - им нужна конкретная помощь в решении конкретных проблем.
0 Ответить
На мой взгляд, статья бесполезная, подача материла напоминает разговор с девочкой-дурочкой. Завышенные требования к партнеру могут возникнуть у любого человека, независимо от отношений с родителями.Фантазии на тему внутреннего спасателя - это вообще какое-то раздвоение личности.
Чем конкретно, поможет ваша статья, женщине, которую отец не любил, унижал, оскорблял, игнорил? Тем, что вы в конце скажете, что "хватит изводить себя и близких завышенными ожиданиями! посмотри на Вовку"?
Если вы психолог, то должны знать, что нехватка внимания, уважения, любви со стороны отца порождает скорее не завышенные, а заниженные ожидания к партнеру. В обмен на любовь такие женщины готовы прощать слишком многое и в этом их большая проблема. У них у всех заниженная самооценка, они не знали безусловной любви и готовы "заслуживать" любовь.
Одним призывом "хватит" не решить глубокие внутренние проблемы и не устранить нагромождения ошибочных установок.
В общем, какое-то дилетантство, а для человека с травмой в душе, такая статья будет еще более усиливать ощущение вины и собственной неполноценности.
5 Ответить
Татьяна, какая у вас оценка безапелляционная) И какие энергичные рассуждения, "что ДОЛЖЕН знать психолог"))
Жаль, что мы с вами так разошлись в восприятии написанного мною. На фотографии вы симпатичная)
0 Ответить
Ирина Лопатухина, хорошо, чтобы не выглядело безапелляционно, на мой взгляд, статья только усугубит проблему. Я кстати, в начале написала "на мой взгляд".
Не хотела вас огорчить, тем более что по коррекции веса у вас очень интересные, грамотные статьи.
читать дальше →
0 Ответить
Татьяна, сочувствую такому вашему опыту, правда. И наверно я зря в своей статье все свела к присутствию - отсутствию "достаточно хорошего отца" в детстве...Т.к. точно знаю, что формировать именно свою устойчивость и "анти-стрессовость" можно в любом возрасте в контакте с таким...более чем менее надежным и дружелюбным Другим: другом - подругой - терапевтом - коллегой...
0 Ответить
Ожидал немного другого от статьи с таким названием, но не был разочарован, прочитав. Очень интересные сравнения и сама манера подачи. Спасибо!
Оценка статьи: 5
0 Ответить