Что такое постмодерн?

Новейшая история, которую мы так тщательно изучали в школе, закончилась вместе с изобретением интернета и брендинга, выносом производств в страны третьего мира и эпохи продаж мечты в чистом виде. Об этом уже писали миллионы раз всевозможные эссеисты и мыслители, поэтому я не буду останавливаться на этом подробно. Короче, вышеупомянутый постмодерн характерен тем, что мы уже не можем проследить причинно-следственные связи — потому что причин стало так много, что они абсолютно перестали быть контролируемыми.

Например, мы всегда считали, что прилежная учеба и упорный труд приводят к результатам в виде достижения кресла какого нибудь топ-менеджера с длинноногой секретаршей и личным вертолетом, доставляющим к рабочему месту из пригородного особняка. Смешно, правда? Ричард Бренсон, мультимиллионер, вообще не умеет читать — над этим постоянно глумятся газеты. И тем не менее имеет не только личный вертолет, но и космический корабль, десяток островов и личное знакомство с группой Секс Пистолз.

Человечество уже считало, что победило болезни, обуздало инфекции и высушило болота — а выяснилось, что старые болезни препятствовали появлению новых, хлорирование воды привело к вспышкам полиомиелита, а осушение болот к наводнениям. Ну и так далее. Пример попроще: одна фирма выпустила мега-навороченный дизайнерский будильник, вложив в него миллионы, какие-то суперские достижения народного хозяйства и НТП. И что вы думаете? Агрегат не пошел, маркетологи рвали на себе волосы от отчаяния, пока кто-то из них буквально не залег возле полок магазинов, пытаясь понять, что покупателям не нравится в этом изобретении. Оказалось, потребитель брал его в руки, и предмет оказывался непривычно легким. И все, решение принято — будильник не может быть легким! Вот кто мог это предусмотреть?

К чему это я все веду? К тому, что скоро нас ожидает новый виток религиозной истерии. Не в силах понять, какие причины приводят к каким последствиям, люди опять начнут надеяться на то, что им повезет. А чтобы укрепиться в своей надежде, снова будут просить всевозможные неведомые силы повлиять на их успех и удачу.

Например, всем известные сайентологи, среди которых Том Круз и восставший из пепла Джон Траволта, верят в то, что их заберут инопланетяне и во всякую прочую белиберду, сделавшую бы честь любому комиксу. Я смеялась до колик, когда читала их на полном серьезе написанные постулаты, которые отступники слили журналистам. Например, про генерала Ксену, инопланетного властелина Галактической империи, которая существовала 75 миллионов лет тому назад. Ксена стал военным диктатором и выслал всех диссидентов на планету Земля, и внедрил их души в тела людей. Ну и так далее… Комиксовые повороты сюжета, где фигурируют водородные бомбы, самолеты и лазерные мечи.

А появившаяся в 2005 году новая религия пастафарианство (игра слов от «паста» — макароны, и «растафарианство») возвела в абсурд саму идею религии: по мнению ее создателя, аспиранта из Бостона, мир создал невидимый Летающий макаронный монстр. Недобрый аспирант придумал эту религию не в целях отъема денег у населения, как сайентологи, а чисто в знак протеста против введения в школах Канзаса курса теории креационизма наряду с теорией эволюции.

Все постулаты его религии исключительно ироничны: главное божество в ней состоит из макарон и тефтелек. Кроме этого, в ней просматривается связь между глобальным потеплением и сокращением количества пиратов в мире — причем, обратите внимание, после того, как появились сомалийские пираты, глобальное потепление несколько тормознулось. Это лишний раз к вопросу о причинно-следственных связях во время постмодерна! Короче, у летающего макаронного монстра уже миллионы поклонников во всем мире. Например, австрийский спортсмен Нико три года троллил местные власти, требуя разрешить ему сфотографироваться на водительские права в дуршлаге: типа, это его религиозный убор — в хиджабах же мусульманам можно, почему пастафарианцам в дуршлагах нельзя? Запаренные чиновники махнули рукой и разрешили — что делать, если в их законах нет защиты против дураков?

Конечно, эта часть пастафарианства мне тоже нравится — я бы тоже с удовольствием потроллила пенсионеров на районе дуршлагом на голове, если бы к ним еще не прилагались гопники с пивом и отсутствием толерантности к любым религиям. Сейчас, кстати, Нико требует включить пастафарианство в список официальных религий Австрии, и если учесть, что ему было не лень три года судиться из-за фотографии — то я верю в него!

А теперь о самом главном — о теории эволюции. В наше время постмодернизма теория эволюции перестала быть чем-то прогрессивным и превратилась в один из неуклюжих инструментов мракобесия. Типа того, как раньше массы считали, что земля стоит на трех китах, а прогрессивные деятели подозревали, что она круглая и все-таки вертится вокруг солнца.

Поэтому я склоняюсь к тому, что в креационизме что-то есть — все-таки такие вершины эволюции, как Азия Адженто, Памела Андресон, ну или даже я, не могли случайно зародиться в протобульоне даже за бесконечность существования вселенной. Поэтому, может быть, все в мире было когда-то создано? А кем — да пускай летающим макаронным монстром! И между прочим, автор религии утверждает, что божество из спагетти и фрикаделек специально заложило механизмы эволюции, чтобы запутать своих адептов.

Пойду-ка я, пожалуй, надену свой парадный дуршлаг.