Как поживают герои Булгакова? По следам Воланда и К. Часть 2

В комнату, робко оглядываясь по сторонам, вошел маленький лысый человек лет 45 без особых примет.
 — Иван Федорович принес нам план политического переустройства общества и ищет вашей поддержки, Мессир, — торжественно объявил Бегемот.

 — А что, у Ивана Федоровича в ТСЖ уже все проблемы решены? — удивился Воланд. — И трубы не текут, и крыша отремонтирована, и лифт работает?

 — Я, собственно, не поводу своего ТСЖ пришел, — тихим голосом произнес Сквалыжный. — Проблем у нас действительно выше крыши, но я последнее время озаботился проблемами государственного переустройства. Так сказать, в глобальном масштабе. У меня есть к вам всего три просьбы.

 — Так уж и сразу три? У меня на приеме люди гораздо более значимые, чем вы, не осмеливались просить более одного раза. Ну, не знаю, не знаю. — Воланд постучал пальцами по подлокотнику кресла. — Впрочем, так и быть. Я готов уделить три минуты. По одной минуте на просьбу. И настоятельно советую вам уложиться в отведенное время.

 — Мне будет этого вполне достаточно, — согласился Иван Федорович. — Просьба первая. Я состою в партии, которую в последнее время иначе как партией жуликов и воров не называют. А это очень и очень обидно. Вот я своем посту двадцать лет работаю только за одну зарплату, и ни одной даже копеечки ни разу не украл.

Кот схватился за живот и сполз под стол. Оттуда послышалось:
 — Вот умора. Честный начальник ЖЭКа объявился. Это все равно, что непьющий Азазелло. Или переводящий бабушек через дорогу Абадонна.

Сквалыжный обидчиво заглянул под стол, но спорить с Бегемотом не стал и продолжил:
 — Суть моей просьбы такова: пусть нас называют партией честных и порядочных людей.

Воланд усмехнулся:
 — Простите меня за назойливость: вы хотите называться честными и порядочными или стать ими? Впрочем, этот вопрос не в моей компетенции, это скорее для Бегемота. Просьба отклонена.

 — Я, кстати, тоже в эту партию записался, — послышался голос из-под стола. — И меня лично это прозвище ну нисколько не смущает. Вот… — Кот вылез наружу и сел на табурет. — Вот, могу показать — удостоверение. Член исполкома по Саратовской области.

 — А как ты попал к этим жуликам? — поинтересовался Воланд. — Показал фокус, как делать деньги из воздуха?
 — Ну, это они и без меня хорошо умеют делать. Я им дал ценный совет.
 — И какой же, позволь полюбопытствовать? Расширить Москву в три раза?

Кот скромно потупился.
 — Изволите шутить, Мессир. Я им посоветовал переименовать всех своих оборотней в погонах. Ну, что б не так явно была видна их оборотная сторона. А то клыки оскалят — и давай по Москве рыскать, пищу из гастарбайтеров искать да моих подружек на панели трясти.

 — Удивительно, но факт. Оборотень переименовывает оборотней, — поразился Воланд. — Впрочем, мы отвлеклись. Давай выслушаем вторую просьбу гражданина — начальника ТСЖ.

Иван Федорович Сквалыжный откашлялся и начал излагать свою вторую просьбу:
 — Видите ли, я по совместительству работаю председателем избирательной комиссии. И наблюдаю полное отсутствие правильного выбора у избирателей. Приходится все время корректировать их, гм…, поведение. Нельзя ли сделать так, чтобы на выборах их вообще не было. Только мешают — толкаются, обзывают разными нехорошими словами.

 — Кого не было?
 — Ну, этих самых, избирателей.
 — Я не очень понимаю ваш пассаж, — раздраженно сказал Воланд. — Выборы без избирателя — все равно что уха без рыбы.

 — Так ведь все равно, господин Воланд, они ничего не решают. Вот есть у нас Президент, пусть он и решает.
 — Но тогда встает вопрос выбора президента!

 — А вот в этом суть моей третьей просьбы. Сделайте меня, господин Воланд, Президентом Российской Федерации, — тихим и вкрадчивым голосом попросил Иван Федорович. — Мне так надоело работать домоуправом! А я справлюсь, я способный. Ведь вы можете, вы все можете, я знаю.

Кот опять сполз под стол. Оттуда только доносилось: ух, ух, ух.

Но Воланд остался серьезен:
 — Да, надо признать, что просьба ваша необычная. Из начальника ТСЖ — сразу в президенты. Такой карьере мог бы позавидовать даже конь Калигулы.

 — А что тут такого? Вот у нас один слесарь стал сразу губернатором. Работа, практически одна и та же. Гайки закручивать посильнее.
 — Как знать, как знать… Впрочем, я смогу вам помочь. Азазелло!

Зеркало, висящее над камином, внезапно помутнело, и из него тут же выскочил демон пустыни.
 — Слушаю вас, Мессир.
 — Азазелло, будь любезен, приготовь указ о назначении гражданина Сквалыжного на должность Президента Р Ф.

 — За чей подписью будет указ, Мессир?
 — За твоей, Азазелло, за твоей. Мне как-то не с руки подписывать такие важные бумаги.

- Слушаюсь, Мессир. — Азазелло сунул руку в камин, достал оттуда лист гербовой бумаги и стал громко и торжественно читать текст. — Указ. Назначить начальника ТСЖ дома номер 9 по Новотульской улице Ивана Федоровича Сквалыжного Президентом Российской Федерации с сегодняшнего дня. Подпись: И О Воланда Азазелло.

Кот под столом уже валялся и выл воем:
 — Что уж тут мелочиться, давай уж сразу не Ивана, а Иоанна.
 — Согласен. Исправляю. — Азазелло исправил в указе имя и торжественно вручил бумагу Сквалыжному.

Тот стоял и растерянно улыбался.
 — И куда теперь мне с ним?

Азазелло задумался:
 — А прямо в Кремль. Через Боровицкие ворота.
 — А если меня не пропустят? — жалобно спросил Иван-Иоанн Федорович.

 — Ну тогда приходите еще раз, мы что-нибудь придумаем, — вмешался в разыгрываемый фарс Воланд. — Азазелло, проводи гостя. И пора, пора обедать. Перерыв.