Итак, первый маленький секрет есть осознание того, что не стоит пытаться переделать своего партнера, изменить его привычки, ритм жизни, интересы и увлечения! Начинать лучше с себя любимого. А спутника жизни можно лишь ненавязчиво приглашать направляться по пути вашего течения.
Интересный момент во взаимоотношениях — психологическая совместимость любящих сердец. Это вовсе не значит, что с болтушками имеют шансы уживаться такие же говоруны, а молчун с молчуньей составят идеальный тандем. Скорее — наоборот, такие союзы заведомо обречены на вечную конкуренцию. Главное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали, то есть нужно благосклонно относиться к увлечениям и пристрастиям своей половинки. Умение принимать партнера со всеми его положительными и отрицательными сторонами будет способствовать развитию долгосрочных отношений.
Духовная совместимость, одинаковые взгляды на модель семьи — еще один залог семейной гармонии. Придерживаясь одной линии поведения в построении новой ячейки общества, супруги закладывают прочный фундамент для своей семьи. Если у партнеров понятия об устройстве семьи расходятся, то проблемы в отношениях неизбежны. Так, если один из супругов мечтает об обособленном отдыхе после рабочего дня, а другой желает проводить это время в людном месте, то на этой почве неизбежны конфликты. Поэтому, создавая совместную семью, нужно моделировать взаимоотношения с учетом взглядов и устоев обоих.
Важнейшим аспектом совместимости, о котором некоторые пары даже не подозревают, является интеллектуальная совместимость. Это не значит, что оба супруга должны иметь несколько высших образований и быть докторами философских наук. Достаточно иметь общие интересы, общие темы для разговора. Если молодоженам не о чем поговорить, то рано или поздно они начнут искать собеседников на стороне. А если собеседник окажется противоположного пола и весьма привлекательный, то риск измены очень высок. Развивая и поддерживая взаимные увлечения, не забывая о задушевных беседах, да и просто о поддержке своего партнера в трудных ситуациях, вы гарантируете себе долгий счастливый брак.
Отношение супругов к материально-бытовым аспектам жизни тоже имеет немаловажное значение. Если оба относятся к тратам весьма скрупулезно, они прекрасно будут уживаться, две транжиры также будут считать друг друга сообщниками. Однако трудно будет сосуществовать супругам, у которых взгляды на распределение материальных ценностей в корне различаются.
Еще до вступления в брак стоит пообщаться на тему воспитания детей. Важно иметь одну линию поведения в данном вопросе, разногласия здесь недопустимы.
И в заключение самая актуальная совместимость — сексуальная. Очень редко бывает, что даже самые любящие и понимающие люди не подходят друг другу физиологически. У большинства же семейных пар, если они достигли совместимости на предыдущих уровнях, проблем в этой сфере чаще всего не возникает. Все можно обсудить, обговорить и прийти к взаимной гармонии.
Отношения между мужем и женой должны основываться на трёх китах: любовь, уважение и доверие. Хотя бы без одного из этих нюансов семья будет хромать и семейная жизнь превратится в сплошную ссору.
0 Ответить
Данная статья далеко не новаторская идея. Так,небольшое обобщение всех ранее известных аксиом.Но пусть, прочитав ее,хоть одна супружеская пара( тем более молодая,еще не умудренная опытом) задумается и это поможет, я буду бесконечно рада.Значит труд не пропал даром.
1 Ответить
Так сейчас семейную жизнь позиционируют, особенно долговременную, как подвиг жизненный, либо, как уродство однолюбственное, типа, ничего ты вы жизни ничего не видали.А как? не постигаю.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Подвиг ли это или обычное взаимодействие любящих друг друга людей, не знаю.Каждому свое.Поделитесь своим опытом, наверняка у Вас есть что посоветовать будущим молодоженам
0 Ответить
Наверное, хорошая статья... Правильная, по крайней мере...
Но у меня непреходящее ощущение дежавю! Я это уже читала!! И не единожды!! И здесь, в ШЖ, и на других сайтах, и в книгах, журналах,.. Везде!!!
Никак не могу понять авторов, пишущих друг за дружкой одно и то же. Либо они (авторы) читают только свои опусы и не видят и не слышат ничего вокруг, либо это делают, чтобы просто "набить руку". А может и количество опубликованных статей имеет для чего-то значение... Ну не может же быть, чтобы автор всерьез считал написанное новым словом в психологии брака!
1 Ответить
Оксана С, да, часто бывает ощущение, что автор не потрудился посмотреть - что уже написано здесь на эту тему. Редакция тоже пропускает это, и в результате могут попасться целые череды статей об одном и том же. Просто если статья о чем-то конкретном (чья-то биография, например), это сильнее бросается в глаза, а когда благодушные рассуждения, как тут, что "хорошо, когда все хорошо, а когда все плохо, то это нехорошо", труднее указать, что это уже было и было.
0 Ответить
К. Ю. Старохамская, да, я частенько при чтении некоторых статей (в особенности об М/Ж-отношениях) чувствую себя осликом, ходящим на веревочке по кругу. И тут я уже была, и это проходила, "и снова здравствуйте..."
Хотя изредка (очень изредка!) автор напишет о тысячу раз известном ТАК, ТАКИМ ЯЗЫКОМ, что просто дух захватывает от восторга! Тогда "прощается" и тема, давно набившая оскомину!
0 Ответить
Оксана С, надо бы им в правила написания статей добавить совет - милые, вы посмотрите сначала, что уже тут было по этой теме...
Я обязательно смотрю, прежде чем писать. И бывает, что не пишу - написано достаточно, к чему повторяться.
1 Ответить
Конечно же эти советы далеко не новы,а всего лишь скромные наблюдения и выводы,попытка проанализировать что же может помочь супружеским парам,некий алгоритм действий.И если у различных авторов сходятся мнения,возможно эти советы близки к истине? Такой простой и неприкрытой,но к сожалению, о которой мы зачастую забываем в череде трудовых будней и проблем.Что касается плагиата - приведите примеры таких же статей.Думаю моя статья будет дополнением к их, или наоборот))). В любом случае,прочитав больше советов, нам легче будет сохранить свой семейный очаг. А это и была цель моей статьи.
0 Ответить
Виктория Сигарева, я не думаю,что это советы, это описание возможных точек столкновения, но в жизни любой пары есть все они, в тот или иной период жизни. И простое перечисление и осознание - никак не приведет к счастливой жизни. Мне понравилось высказывание одного из супругов, проживших в браке более полувека: "Я всегда хотел нравиться своей жене." Вот это действительно рецепт и технология. Ваша статья приятна, но настолько банальна и тривиальна, что ожидание от первого абзаца, так и остаются нереализованными.
0 Ответить
Оксана С, да, присоединясь
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Хороший посыл статьи. И вся статья пронизана очень хорошими советами, правда-правда, всё очень славно, но надежды юношей питают.
Невозможно прожить всю жизнь и быть безупречной, следовать советам и быть счастливой в браке.
Как все воспринимают счастливый брак? - Проходят годы, десятилетия, вот уже и жизнь прошла, жили они долго и счастливо и умерли в один день. Детей подняли, есть о чем поговорить, сексуально однолюбы. Много таких пар? да по пальцам пересчитать.
А вот кратковременно быть счастливым в браке не допустимо. Так что-ли?
А вот еще есть человеки , которые изо всех сил старались наладить счастье в семейной жизни, но не получилось, как быть? Вычеркиваем?
Что нужно для семейного счастья, всё в вроде статье описано, почто не работает?
И таки добавлю, человеческое счастье оно не только семейное. Вот и да
Оценка статьи: 5
0 Ответить
"А вот еще есть человеки , которые изо всех сил старались наладить счастье в семейной жизни, но не получилось, как быть?" Это говорит о том, что "старание изо всех сил" было односторонним, второй из пассажиров семейной лодки не достаточно усердно греб.Еще раз повторюсь, счастливый брак- это работа в тандеме.
0 Ответить
Да в том то и дело, что и советы вроде как есть, и читаем,и слушаем,и понимаем.Вот только не всегда у нас хватает сил,времени или попросту желания чтобы эти советы претворять в жизнь. Отношения это тоже своего рода работа. Постоянная и кропотливая.Над собой и в тандеме с супругом/супругой.Счастье и долговечность нашего брака напрямую зависит от затраченных усилий. Чем больше мы постарались, тем больше имеем. Ну а что касается "человеческое счастье оно не только семейное"-здесь полностью соглашусь. У каждого понимание о счастье свое.
1 Ответить
По-моему, главное, чтобы муж и жена были и оставались друзьями на протяжении всей совместной жизни.Страсть проходит, а вот дружба остаётся. Мой муж - мой лучший друг вот уже сорок лет.
0 Ответить
• Удача в выборе спутника/цы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мне кажется надо поддерживать уникальность друг друга, а не "расстворяться в любимом человеке".
1 Ответить
Люди меняются на протяжении жизни. Я знаю семью, которая была очень крепкой, эталоном прекрасных отношений. Поженились ещё студентами, по любви, несмотря на то, что у невесты был лишний вес, он её очень любил (он просто вообще был неравнодушен именно к полным женщинам) и семья выглядела патриархальной. Она умела и любила готовить, они купили дачу, сделали ремонт в квартире, она работала неполный рабочий день, наводила уют, ждала мужа. Они редко куда ходили, а если он встречался с друзьями в ресторане -- она сидела дома. А к ней подруги приходили домой. Растили двух чудесных сыновей. И всегда она давала нам очень мудрые советы, и очень практичная женщина, и спокойная чудесным образом. Но вот после её сорока лет что-то случилось... Казалось бы -- жизнь вошла в колею, есть свой ритм, свои привычки. А тут сыновья оба уехали в другие города учиться, жить там в общежитиях, пустоту в доме она стала заполнять поиском каких-то интересов, пошла на танцы, потом в фитнес-зал, похудела, завела других подруг, перестала встречаться с первыми. Перекрасилась в блондинку, похудела, стала нравиться другим мужчинам и дома начались скандалы... Чуть до развода не дошло... Так что... Люди меняются.
0 Ответить