Мама, я ухожу жить в общагу!
До недавнего времени западный вариант, когда дети поступают в высшее учебное заведение и уходят жить в общежитие или на квартиру, теперь постепенно приживается и у нас. И, наверное, это правильно. Повзрослевшему ребенку хочется вырваться из родительских объятий и жить своей жизнью. А родителям бывает сложно отпустить ребенка в свободное плавание, но это так необходимо для полноценного развития личности вашего взрослеющего чада.
Комнату в общежитии получить трудно, особенно если ты поступил в университет в своем городе. Необходимо собрать огромное количество справок и доказать, что в квартире проживает большое количество людей, то есть на одного члена семьи приходится недостаточное количество квадратных метров, а значит, нет условий для прилежной учебы.
Все складывается удачно, когда получаешь комнату в общежитии, повышенную стипендию и небольшую зарплату, подрабатывая в свободное от учебы время. В данном случае каждый родитель будет гордиться своим ребенком. Дети, конечно, будут приезжать иногда, чтобы оставить белье в стирку или полакомиться чем-нибудь вкусным. Такая ситуация очень хороша со всех сторон. В период становления личности не оберегайте ребенка и не принимайте решений за него. Самостоятельность — залог успеха. Дети, которые рано отрываются от родителей и стараются сами себя обеспечивать, быстро находят себя в жизни и достигают успеха.
Мама, я женюсь!
Ура, свершилось! Сын влюбился, женится, внуков будем нянчить… Только как мы будем жить вместе?
Не все родители могут обеспечить своего сына жильем. Кто-то смог заработать, а кто-то нет. Если нет возможности разменять квартиру, то перед свадьбой у родителей есть время накопить на съемное жилье.
Можно попробовать поступить следующим образом: снять молодым квартиру на один год. Подобрать приемлемое жилье, которое устраивает родителей по всем параметрам, а не молодых. Дешёвая квартира — не обязательно ужасная, унылая и грязная. Можно снять небольшую, простую и чистую квартиру, но без излишеств. Для того чтобы у молодых был стимул улучшить свою жизнь: заработать денег и подобрать себе что-нибудь лучше.
Мама, мы будем копить на квартиру, а пока поживем с вами!
Иногда это становится доводом для совместного проживания с родителями в начале семейной жизни. Первый год семейной жизни очень трудный. Молодые притираются друг другу, часто ссорятся, выясняют отношения. Совместное проживание с родителями может навредить молодой семье.
Во-первых, свекрови/тещи любят поучать молодых невесток/зятьев, а это уже стресс для них, так еще и друг друга как следует узнать не получилось! Во-вторых, в любом конфликте молодоженов будут принимать участие родители. Не каждый взрослый выдержит такое, а уж молодежь с бурлящими гормонами — и подавно…
И потом, если они будут копить на квартиру, то рассчитывайте на то, что ваши траты увеличатся в разы. Старшему поколению, скорее всего, придется оплачивать коммунальные платежи, продукты и всякие мелочи. Недовольство в этом вопросе тоже может сказаться негативно на прочности молодой семьи.
Родителям стоит принять решение. Если уж вы согласились на то, что молодые будут проживать с вами, то необходимо установить некоторые правила. Обязательно обговорить траты и не участвовать в семейных ссорах.
Кстати, молодоженам тоже не помешает задуматься над своим поведением. Конфликты отрицательно сказываются и на родителях. Взрослые переживают за молодых, стараются вмешаться и помирить. Не ругайтесь при родителях и не ищите у них защиты. Родители же, в свою очередь, в таких конфликтах не должны вставать на чью-либо сторону.
О чем речь? Просто речь с разных сторон - со стороны родителей (которые, если не сволочи, всегда будут помогать детям) и со стороны детей (которые, если не сволочи, постараются не садиться родителям на шею).
0 Ответить
Смысл статьи как раз об этом, никто и не спорил.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, так и со статьей никто особо не спорил. Почему обмен мнениями обязательно нужно воспринимать как спор?
0 Ответить
Мы живем в России.В нашей стране цены на жилье немного не дружат со средним уровнем зарплаты. Ипотека - слишком много условий.Не всем удается заключить договор. Огромное количество людей готовы и хотят работать. Я редко встречала молодые семьи (а молодые - это до 30), которые могли бы так враз, без напряга взять и накопить быстренько на жилье. Аренда? Слишком дорого.Как снимать и собирать на покупку? Не рожать, не жениться? Рассуждать легко, а на деле - везет единицам.
Когда моя дочь подрастет, ей даже не придется меня о чем-то просить. Уже сегодня я думаю о том, как ей помочь в будущем с жильем.Это нормально. Слава Богу, мы не на Западе с родителями № 1 и № 2. Мне даже в голову не придет своему дитю сказать: у твоего любимого нет жилья? Зарабатывайте, страдайте,не рожайте,не женитесь, будь в разлуке, но я вас не пущу и денег не дам. Какая мне цена как матери после такого? В конце концов, зачем я живу? Ради чего? Ради себя я пожила в юности, теперь - только ребенок смысл жизни. Конечно, я воспитываю ее в ключе: хорошо учиться и работать. Но карьера и хорошую зарплата не всегда приходит во время молодости.Тем более в нашей коррумпированной стране. На это уходят десятки лет. Помощь родителей на первых порах должна иметь место.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина, мы тут с Мартой обсуждали эту тему. Допустим Ваша дочка приведет парня или мужа к Вам, вы будете вмешиваться в их семью, помогать, советовать, упрекать?
0 Ответить
Артур, упрекать - точно не буду. Помогать - обязательно. Это и есть лично для меня - счастье. Чтобы моя дочь была счастлива и благополучна. Не вижу в жизни ничего, более важного, чем это. Советовать? Если спросят или не заладится что-то вдруг.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, простите, не верю... Возможно, вы сами в это верите, но на практике оказывается, что все мы слишком разные и что привыкнуть к привычкам нового человека оказывается очень непросто. А отсюда сначала недовольство, потом раздражение, потом конфликты (не всегда явные, но все же).
1 Ответить
Марта Александрова, это бесполезный разговор: верю-не верю. Родите ребенка - тогда и поговорим. Когда пропустите через себя все, начиная с беременности и далее...далее, далее, далее.
И люди разные, еще какие разные. Абсолютно согласна, как же по другому? И привычки, и конфликты, и т.д. Куда же без них? Но это и есть жизнь.
А если напрягают - так лучше и помочь детям отделиться, это вообще идеально. Но помощь родителей в большинстве случаев нужна. Так или иначе: то жильем, то связями и т. д.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, вот этого не надо, пожалуйста... "Родите - поговорим". Что за аргумент?
А помощь родителей... Жилье, связи... Право слово, это вы описываете какую-то сказку. Где же всем таких родителей набраться - с жильем и связями? С чем родители действительно могут помочь, так это с правильным воспитанием и хорошим образованием.
2 Ответить
Марта Александрова, и чем не аргумент? Люди с детьми и без них думают и оценивают все диаметрально противоположно.
Что до сказок, не надо в воздухе переобуваться, про сказки вы рассказывали: и карьера - не проблема, и жилье не проблема.
Вы противоречите своим же словам: где набраться таких родителей? Но по вашему же можно: молодые вполне в состоянии за несколько лет купить жилье? Карьеру сделать? Следуя такой вашей логике, родители их несколько могут за свою жизнь купить, не напрягаясь.
Про воспитание я уже говорила,, не люблю повторяться, это основа: учится и работать. Это ребенок должен понять с детства.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, дело в том, что у нынешних 20-30-летних детей несколько иные возможности, чем были в свое время у их родителей. В том числе с точки зрения карьеры.
А чем материнство не аргумент? Да просто тем, что даже если мое мнение после рождения детей не изменится, я вам этого уже не докажу. Да и не надо.
И потом, это звучит грубо. Я по такой логике тоже ведь могла бы сказать: научитесь работать (ну хотя бы так, чтобы вам рассказы про карьерные возможности не казались сказкой) - потом поговорим. Но я так не говорю, просто потому, что вас не знаю. И вы тоже не знаете, что произойдет в моей голове, когда я рожу. Может, ничего не произойдет - откуда вам знать?
0 Ответить
Марта Александрова, как раз и была у наших родителей и бабушек настоящая халява - приватизация, называется.
А потом - пожалуйста, собирайте еще на одно жилье. Одно ведь уже даром досталось.
И кто вам сказал, что я не умею работать и у меня проблемы с жильем?. Это не может логически вытекать из моих комментариев, так как я нигде про себя лично не говорила.Я работать пошла еще когда первое образование получала.
Чему меня жизнь научила - так это не смотреть свысока на других людей и никого не судить, а напротив - пытаться понять, поставить себя на их место.Объективно оценивать всю ситуацию, со всеми обстоятельствами. Еще - не считать людей дурней себя.
А с рождением детей у человека происходит полная или хотя бы частичная переоценка ценностей и замена приоритетов.И с этим сложно спорить.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Ирина Михайловская, так я ведь и не говорю, что вы не умеете работать. Я как раз говорю, что не берусь об этом судить, - а вы, напротив, судите о моем отношении к жизни и моих ценностях на основании отсутствия у меня детей.
А приватизация - это прекрасно, конечно. Правда, не даром оно доставалось, ой, не даром...
И с чего потом собирать еще на одно жилье? С пенсии бабушек и дедушек? С зарплаты родителей, которые всю жизнь проработали на одном заводе, как было принято в советском обществе? И все они и без того пережили достаточно... Неужели они не заслужили спокойную зрелость и старость - без необходимости обеспечивать кого бы то ни было чем бы то ни было?
0 Ответить
Марта Александрова, как же приватизация - не даром? Не даром мог быть только строительный кооператив, а муниципальное жилье (а такого было большинство) - как раз даром, по другому не назовешь. И почему все на заводах работали? Далеко не все. А если и так - чем не работа? Как будто в наше время работать легче. Работа - это всегда нелегкий труд, вне зависимости: в СССР, или в РФ.
И вас я не осуждаю. Я говорю о приоритетах людей с детьми и без - они разные. И спорить таким людям - бесполезно, каждый думает с позиции своих ценностей.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Ирина Михайловская, в Советском Союзе квартиры (которые потом можно было приватизировать) тоже не даром раздавали. Мой папа, например, несколько лет за эту квартиру отработал на железобетонном комбинате - вы представляете, наверное, насколько это тяжелое производство?
Работа на заводах - конечно, нормальная работа. Только в постсоветское время платить на такой работе стали крайне немного. А уходить людям, которые отработали в одном цеху 30, а то и 40 лет, было уже некуда. Какие уж тут карьерные возможности?
А приоритеты, конечно, у всех разные. Если у вас есть желание и возможности обеспечить детей жильем - это прекрасно, кто же спорит? Но если у каких-то других родителей такого желания нет - это их полное право, я считаю.
0 Ответить
Марта Александрова,мой папа работал на крайнем Севере, тоже можете себе представить, да? Но, что делать? Работать же надо. Там очень хорошо платили. Но все равно, на первых порах им с мамой помогли родители. И они им очень благодарны. А уж как я благодарна: я бы, может и не родилась, если бы бабушки-дедушки моим родителям не помогли. Я уже говорила, любой труд - это нелегко. Такие рассуждения можно "подвести" и под наше время. И вы как раз и говорили, что обеспечить себя молодой семье сегодня жильем не сложно. Что мешало тогда идти не на завод, а в другую область?, сначала учиться, потом работать? Уж с учебой проблем не было, учись - диплом будет, а потом работа. Впрочем, и сейчас - учись и диплом будет. Мой отец выбрал меня, а не учебу и карьеру в дальнейшем, так как нужны были приличные средства на улучшение жилплощади. Но повторюсь - тоже все не сразу. Без родителей они бы не справились.
Но вы правы, помогать или нет - конечно, дело личное. Просто это одна из немногих тем, по которым у меня четкая позиция с нотками осуждения, что в других вопросах мне не свойственно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
> Марта Александрова,мой папа работал на крайнем Севере, тоже можете себе представить, да?
Вполне могу, сама там работала. Там в советское время зарплаты были не чета нынешним, конечно.
> Что мешало тогда идти не на завод, а в другую область?, сначала учиться, потом работать?
Может, отсутствие дара предвидения? Кто знал, что в стране через некоторое время все будет иначе - настолько иначе, что подготовиться к этому никак нельзя, если не знаешь наверняка? Да и не думаю, что наличие высшего образование кому-то помогло в 90-е.
И, например, у моих родителей так же, как у ваших - надо было работать, чтобы жить, других вариантов просто не было. Не до высшего образования было.
0 Ответить
Марта Александрова, так чтобы жить - всегда надо работать. А образование моим вот старикам очень помогло в 90-е. Они так и работали по профессии, и до пенсии и после - один до 76 лет,(и после перелома ноги); другому уже 80 (!), а до сих пор на полставки.Это их личный выбор.Обрывает любые разговоры на тему: пора дома сидеть, на полуслове. В любое время - учеба+работа+труд+терпение=успех. Но на все надо время, и не мало. Быстро достаток не случится. И ждать, когда это благополучие придет и не создавать семью? Как потом родителей молодых не состоявшихся или с трудностями семей совесть не мучает? Что не помогли вовремя? Статья ведь об этом.
Повторю: Хорошо, если желание создать семью приходит уже после учебы и некоторых материальных успехов. Таким образом помощь родителей и не нужна. А если надо здесь и сейчас? Дети не бывают по заказу, как и чувства. Мне очень хочется, чтобы дочь была счастлива. И если я смогу помочь преодолеть какие-то первые ее материальные трудности - только от этого я буду уже бесконечно счастливой. А деньги на том свете не понадобятся, а на этом - пригодятся детям и внукам.
Но приоритеты у всех разные. У кого-то - семья, дети, внуки и т.д. У кого-то - я сам себе драгоценный. Кто-то вообще умудряется успеть и семье помочь и себя не забыть.По мне - последний вариант идеальный.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
> А если надо здесь и сейчас?
У меня ответ простой и грубый: если надо здесь и сейчас - то надо или потерпеть, или научиться предохраняться. Незапланированные дети, представьте, редко случаются что в том, что в другом случае.
0 Ответить
чувства тоже надо планировать? Вы удивитесь,но мне известно, откуда берутся дети, и как предотвратить их появление - тоже. Но многим людям - наверно нет, ну и что теперь, отказываться? Хотя есть и такие.
Дети и семья по заказу в определенное время? Чувства тоже? Расчет: вот потом буду любить и рожать? Ага, ну вот и время пришло: раз два и готово: и крепкая счастливая семья любящих людей и дети.
Фантастика. В жизни все происходит далеко не так, как хочется. Если бы было все так просто рассчитать и выполнить, если бы не было никаких сторонних обстоятельств, имеющих обыкновение выпрыгивать в самый неподходящий момент - мир был бы идеальным.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, а любить, не заводя сразу детей, - не вариант? И какие родители получатся из таких самих еще детей, которые полностью отдаются чувствам, наплевав на ответственность? Ранние браки, ранние дети, ранние разводы - все это звенья одной цепи.
0 Ответить
Марта Александрова, не сразу заводить детей, конечно вариант. Личное дело. Действительно, лучше их и не заводить, если впоследствии человек уже "планирует" как и все остальное, дать детям пинка - идите и живите как хотите. Все индивидуально.
Но что плохого отдаться чувствам, если они настоящие? Напротив, не многим людям удается узнать - что такое настоящие чувства. Без расчета и планирования.
Я ранний ребенок, мои родители поженились в 17 лет. Да, они дети были, проявили безответственность. И что,их родителям отталкивать их, если уж так получилось?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, раз уж так получилось - отталкивать поздно. Но я же и говорю: раньше надо думать о воспитании.
Кстати, а чем настоящие чувства отличаются от ненастоящих?
0 Ответить
Марта Александрова, извините, но воспитание в семьях моих родителей было на уровне. При чем тут чувства и воспитание?
Первая любовь и есть всплеск гормонов. Откуда там другому взяться? Но бывает, что и семья в результате получается.
Чем отличаются? Настоящее - живешь этим человеком. И совсем не обязательно потакать ему во всем.Да если чувства с той стороны - тоже настоящие, человек и не сядет на шею. В идеале - любовь и уважение взаимны.
Ненастоящие - расчет и выгода. Могут быть взаимны - это честно. Расчет только с одной стороны - гадко.
Расчет - не только материальная выгода. Выгода разная бывает.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
"Живешь этим человеком" - прекрасно. Так говорят все влюбленные 17-летние девочки. Только для создания семьи этого иногда не хватает.
0 Ответить
17-летние девочки так не говорят,и еще ни с кем не живут, когда 17-е влюблены - они эгоистично удовлетворяют свои чувства и все. Не думая об окружающих и последствиях.
А жить человеком - чувствовать его и искренне заботиться о нем. Разделять с ним не только успех, но и трудности.
И что же нужно для создания семьи?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, голова на плечах - как минимум. А еще самостоятельность и ответственность. Детей нарожать - дело нехитрое, но прежде чем рожать, хорошо бы подумать, кто и как их будет воспитывать.
Надеяться на родителей можно, особенно если родители такие добрые и щедрые, как вы. Но... Жизнь непредсказуема. В ней есть смерть, инвалидность, кризис... Вы уверены, что это не может произойти с вами? А если произойдет - кто тогда будет поддерживать ваших детей, если они во всем рассчитывают на вас?
0 Ответить
Марта Александрова, и когда человек приобретает голову себе на плечи?
Кто же спорит: лучше быть готовым к рождению детей и морально и материально.
Уже выше не раз повторяла, но если трудно запомнить, повторю еще раз: речь идет о помощи детям первое время. Главное - научить их самостоятельности. Но слишком часто самостоятельность во всех смыслах приходит не вдруг и не сразу. Тут и нужна поддержка самых близких. Если справляются сами - это же здорово.
О воспитании еще раз повторю: Учеба,нравственность, работа. Никогда и не спорила.
О смерти и инвалидности: никто не застрахован, вы сами думали о себе как об инвалиде? Кто же вас будет поддерживать в таком случае?
Или с вами не может такое случиться, потому, что вы не "планируете" такой вариант развития событий?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, вы, конечно, повторяете, но понятней не становится. "Поддерживать детей в первое время". А сколько это - первое время? До совершеннолетия? До получения диплома? До рождения детей? До первого класса ваших внуков? Где заканчивается первое время?
Со мной все может случиться, конечно. А кто будет поддерживать - откуда мне знать заранее?
0 Ответить
Марта Александрова, откуда же знать заранее? И дело не только в первом времени. Помощь может понадобиться в любой момент жизни. Всегда, когда у человека неприятности или неудачное стечение обстоятельств (не всем же дано планировать свою жизнь и все по плану так и идет - я такого вообще не видела), ему могут помочь только близкие. Это могут быть и родители, и дети, и дедушки-бабушки, и брат/сестра.По крайней мере в моем окружении так.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Так кто же с этим спорит? Конечно, все всегда помогут.
0 Ответить
Так о чем и речь. Из пустого - в порожнее. Чем отличаются трудности молодых близких, создающих семью и уже состоявшихся, но попавших в трудную ситуацию?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Девочки, будьте здоровы! Не нужно о грустном!
0 Ответить
Артур, кто здесь о грустном?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина, вы о смерти заговорили!
0 Ответить
если точнее - я даже об этом и не продолжала, а лишь об инвалидности, и то - лишь ответила. Читайте внимательно комментарии.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Артур, она всегда рядом бродит. По крайней мере неподалеку. Это факт. Еще вчера жил человек - сегодня его уже нет. Это та данность, которую не изменишь и не предотвратишь. И о ней заговорила не я, если внимательно прочтете комментарии.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Постараемся )))
0 Ответить
Марта Александрова, а как их отличить. В таком возрасте можно влюбленность перепутать с любовью.
0 Ответить
Артур Батыгян, так я тоже спрашиваю: как их отличить? В юном возрасте гормональный всплеск дает великую любовь на пустом месте. Жаль, чаще всего - ненадолго.
Если бы я выходила замуж за тех, кого безумно любила в 18, да даже в 20 лет, и рожала от них детей - мне страшно даже подумать, где бы я была сейчас
0 Ответить
Марта Александрова, ну тут только один выход - контрацепция!
0 Ответить
Марта Александрова, вот было бы классно вернуться к этому разговору через 20 лет.
Представляете, на нашем месте, наши дети продолжат дискуссию. Надеюсь ШЖ проживет дольше! Не ругайтесь...
0 Ответить
Артур Батыгян, да мы так... дискутируем
А ШЖ, конечно, доброго здравия и долгих лет.
0 Ответить
Марта Александрова, вот! Взрослому человеку сложно привыкнуть к новому члену семьи, поэтому (именно) родители и стараются отселить своих детей. Дума, что вы, Марта, купите квартиру своему будущему ребенку, чтобы облегчить ему жизнь!
0 Ответить
Артур Батыгян, я очень надеюсь, что у меня будет возможность сделать это не напрягаясь.
Если же нет... Хочется, конечно, сказать "пусть сам покупает", но кто же знает, как я скажу на самом деле?
0 Ответить
Марта Александрова, раз Вас уже сейчас интересуют такие темы, то Вы будете хорошей мамой!
0 Ответить
Артур Батыгян, возможно, кто же знает?
0 Ответить
Десятки лет на хорошую зарплату и на возможность купить или снять квартиру? Это, простите, из области мифологии - а точнее, самый распространенный миф "какая плохая у нас страна, здесь все так тяжело".
Почти все мои друзья - дети совершенно обычных родителей - обеспечили свои семьи жильем сами, и сделали это не в сорок и не в пятьдесят лет. Да, кому-то пришлось сначала пожить в съемной квартире. Да, кто-то ютился в комнате в общежитии. Да, кто-то вообще на первых порах приобрел деревянный дом с печным отоплением и туалетом во дворе. Но сами! А кто-то уже и родителям жилье покупает...
Есть, конечно, и такие семьи (в том числе среди моих друзей), где родителям вообще не в тягость помочь молодым с жильем. Есть семьи, где несколько поколений живут вместе просто потому, что им так нравится. Но все-таки более распространенный вариант - жить отдельно от родителей и позаботиться об этом самим.
0 Ответить
Марта Александрова, о! Дети родителям жилье покупают - это хорошо! Отдельная тема!
0 Ответить
Артур Батыгян, да, так бывает (написала выше чуть более подробно).
0 Ответить
Марта Александрова, у меня тоже есть примеры такие.
0 Ответить
Марта Александрова, кто говорит, что страна плохая? Я свою страну люблю. Но и недостатков здесь полно. А вот у меня разные знакомые: кто-то сумел жилье купить в короткие сроки, а кто-то нет. Вам повезло, что вокруг вас все только успешные, без проблем. Мне кажется - именно это из области фантастики. Или вы не дружите с теми, кто не успел за "пару лет" карьеру сделать? И странно - родителям жилье покупает. А родители ему?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, большая часть моих друзей - друзья с первого класса школы. Как вы понимаете, мы тогда физически не могли выбирать друзей по принципу успешности. Но - факт остается фактом - все работают, причем в совершенно разных сферах, и обеспечивают себя. Если говорить о жилье - то обеспечивают иногда в кредит, ну так что? Тоже обычная практика.
А что покупают родителям жилье - ну, так тоже бывает... Родители разводятся, разменивать старую добрую квартиру (родной дом, воспоминания и все такое) не хочется - значит, нужно кого-то из родителей обеспечить жильем. Моя подруга и ее сестра в такой ситуации купили квартиру отцу. Еще одни мои друзья вложились вместе с родителями в постройку новой квартиры для родителей, которые прежде жили в частном доме.
0 Ответить
Марта Александрова, вы и правда счастливый человек. Как в романах - дружба с первого класса.Я вот как-то умудрилась и после школы друзей завести, причем, большинство именно после. Со школы мало кто остался. И кто спорит, из моего окружения тоже все работают. Некоторые - еще и подрабатывают плюс к основному месту работы. И все равно, проблемы с жильем так или иначе имеют место быть у многих. Но кое-кто и решил эти проблемы уже, и не скажет, что было легко.Может дело в городах? И в вашем все хорошо,как в сказке, а в моем - как оно действительно в жизни?
Нет ничего более мерзкого по отношению к своим детям, чем не помочь построить счастливую семью, равнодушно отвернуться: сами все давайте. Если все упирается в эти "драгоценные родительские" кв.м или бумажки (читай дензнаки)- цена таким мамам и папам - грош.
А купить жилье родителям - я только за. Как и за то, чтобы купить детям. Это и есть семья. Все остальные, кто: идите отсюда и сами все - это родители № 1 и №2.
Бывают, впрочем и "детки под номерами", но это очень сложная и глубокая тема, для отдельной статьи.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Михайловская, не думаю, что дело в городах. Тем более что у меня друзья и приятели не в одном городе.
А что касается отношения родителей к детям, то равнодушия, конечно, не надо. Но и жертв - все ради детей - не надо тоже. Не надо в первую очередь детям.
1 Ответить
Марта Александрова, до жертв, конечно, лучше не доводить. Хорошие дети этому не обрадуются.
Итог: надо начинать думать об этом еще тогда, когда дети подрастают. Именно об этом автор в статье и написал.
И конечно, это личное дело каждого.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А мне вот что еще интересно: почему в статье на первом месте мама ("Мама, я ухожу..." и т.д.)? Где папа?
0 Ответить
Марта Александрова, мама - собирательный образ. Я перешел вам где-то дорогу?
2 Ответить
Артур Батыгян, почему вы так думаете? По-моему, мы просто обсуждаем статью. И не нужно в вопросе видеть подвох или претензию. Иногда вопрос - это просто вопрос.
Почему я спросила? Просто мне правда интересна такая тенденция: во многих семьях папы почему-то часто исключаются (по своей или не по своей воле) из процесса принятия решения и особенно процесса решения проблем.
0 Ответить
Марта Александрова, просто спросил. Мне стало интересно. Я соглашаюсь с Вашим мнением, а вы опять говорите, что я не прав!
0 Ответить
Артур Батыгян, да не говорю я, что вы не правы.
0 Ответить
Марта Александрова,
0 Ответить
> Не все родители могут обеспечить своего сына жильем. Кто-то смог заработать, а кто-то нет. Если нет возможности разменять квартиру, то перед свадьбой у родителей есть время накопить на съемное жилье.
Вы это серьезно? Родители должны обеспечить детей отдельным жильем? Снять им квартиру, разменять свою, купить новую - еще что? А кормить детей до их пенсии родители не должны?
Вообще-то молодые могут и подождать с женитьбой, если не могут сами ни купить жилье, ни снять...
0 Ответить
Марта Александрова, у Вас есть дети? Знаете почему я так пишу? Многие родители хотят так сказать детям, но переживают. Не каждый может так жестко поставить вопрос. А такой жест будет легким пинком "под зад" - детям! Родителей, который могут вытурить своих детей - единицы. Если Вы сделали так, то Вы молодец.
0 Ответить
Артур Батыгян, детей у меня нет, но у меня есть родители. И мне и в голову не могло никогда прийти, что я приведу, скажем, своем мужа в их квартиру. Это вопрос не то что уважения к родителям, но даже самоуважения.
0 Ответить
Марта, я не спорю и согласен с вами, начнем с того, что вы девочка. А если это мальчик?
У моей подруги есть сын, взрослый сын, привел девочку в дом. А мама молчит, терпит. Ей все советую его выставить, а она ничего и слушать не хочет. Копит деньги на квартиру сыну. не хочет жить с невесткой.
0 Ответить
Артур Батыгян, если мальчик - тем более стыдно!
А родителям, наверное, нужно думать раньше - еще при воспитании детей, а не тогда, когда нужно будет решать вопрос с острым желанием жениться.
0 Ответить
Марта Александрова, стыдно, согласен! Ну если до этого дошло, то значит родители где-то упустили этот момент. Знаете, что мы забыли? У меня есть знакомая семья-азербайджанцев, так они любят, когда несколько поколений живут все вместе. Родители обижаются, когда дети хотят жить отдельно!
0 Ответить
Артур Батыгян, хороший пример - но это уже другой вопрос. У меня тоже есть знакомые семьи, где несколько поколений живут вместе и совершенно этим довольны и даже не думают разъезжаться (хотя могли бы). Но если я правильно понимаю, речь в статье о другой ситуации - когда людям не очень комфортно жить под одной крышей?
0 Ответить
Марта Александрова, и? Не пойму, что мы обсуждаем. На мой взгляд, родители, в первую очередь, должны помочь себе - отселив ребенка. Выгнать родное дитя может не каждый. То что дети должны себя обеспечить самостоятельно - согласен! Пишу об этом. Еще что?
0 Ответить
Артур Батыгян, обсуждаем вопросы совместной и раздельной жизни детей и родителей, поднятые в статье. А что еще?
0 Ответить
Марта Александрова, нет. Я спрашивая, что еще упустил?
0 Ответить
Артур Батыгян, сложно сказать. Тема обширная, так что "упустить" тут можно многое. Но и все это многое впихивать в одну статью, наверное, было бы и неправильно.
0 Ответить
Марта Александрова, мы с вами рассуждаем с точки зрения детей. А я попытался себя поставить на место родителей.
0 Ответить
Артур Батыгян, родители всегда хотят детям самого хорошего. Но в таких желаниях, наверное, тоже стоит быть осторожными, чтобы не оказать ребенку медвежью услугу и не приучить его к всему готовому.
0 Ответить
Если нет возможности разменять квартиру, то перед свадьбой у родителей есть время накопить на съемное жилье.
А почему не у будущих молодоженов?
Почему родители должны копить на съемное жилье молодым?
Раз уж созрели для брака, то пусть сами думают, чем платить за свою съемную квартиру. А то как-то несерьезно получается. Хотя у нас, в основном, так и получается...
Но раз уж смотрим на Запад, где большинство детей уходит из дома, то нужно подражать до конца - там-то, насколько я в курсе, молодежь сама себя обеспечивает, а не ждет денег от родителей.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Маргарита Ромашкина, я вас поддерживаю в этом вопросе. Бытует мнение, что родители "должны" обеспечить ребенка жильем. Я в этом вопросе на стороне родителей. Жалко, что наглые дети сидят на шее у родителей, а они продолжают тянуть не только сына, но еще и его молодую семью. Мне родители сами захотели снять квартиру, я у них не просил ничего. А потом уже появилась своя. Моя бабушка своих сыновей обеспечила жильем, причем без участия мужа (моего деда). Вот сейчас когда она отселила детей, ей легче жить стало.
0 Ответить
Маргарита Ромашкина, вот уж действительно. Родители конечно могут чем-то помочь на старте молодой семье - но таки и сами будущие супруги должны понимать, что вступают в самостоятельную жизнь, и надеяться надо на себя, а не на маму с папой.
0 Ответить
Имира Виленская, молодежь молодежи рознь. Кто-считает, что им должны, а кто-то никогда не будет наглеть и уйдет самостоятельно на квартиру.
0 Ответить
Артур Батыгян, мало ли что они считают. Родители тоже должны веское слово сказать. Например, такое: "Если ты достаточно взрослый для того, чтобы жениться, то ты достаточно взрослый и для того, чтобы обеспечить себя жильем".
0 Ответить
Марта Александрова, чаще всего родители оберегаю своих детей и отправить в вольное плавание не каждый может.
0 Ответить