Как написать сценарий блокбастера? Долой попкорн! Часть 1

В духовной пище тоже полно холестерина, а нам лишь бы наполнить полости — неважно, желудка ли, головы ли… Но наверное, только очень наивный человек считает, что всякий фильм начинается с авторского картбланша, с излияния неумеренной фантазии на чистый лист. Конечно же, у сценаристов есть свои правила, стандарты, шаблоны и даже больше — психологические архетипы. Не будем искать трудных путей, все по стандАРТу.

Итак, что мы имеем вначале? Недалекое будущее. Это нам нужно не ради того, что Герой якобы будет иметь неведомое и невидимое силовое поле, благодаря чему будет неуязвим для пуль. Нам это нужно для сюжета. А сюжет таков, что в русскую лунную базу, на которой пребывает Злодей сотоварищи, врезается неуправляемый НЛО…

Хотя это не такой уж штамп. Зло из космоса, конечно, присутствует во многих фильмах. Но русский Злодей, владеющий космическими технологиями, — это более-менее свежо… На НЛО, как вы уже, конечно, поняли, нет никаких братьев по разуму, на радость тем, у кого его не хватает или кому не с кем выпить, а есть популяция космических гельминтов. Больших. При крушении модуля почти вся колония червей погибает, выживает только одна беременная червячинка. Она тут же разрождается очень голодным детенышем, кровожадность которого показывается уже понятно как, и этот гельминт вскоре станет настоящей «занозой в заднице» у хороших парней, обожающих искать на нее, на задницу, приключения…

Почему Злодей — именно русский? Не, ребята, не подумайте чего, я не тайный вредитель и вообще патриот, но блокбастер-то будет мировой, а стало быть, должен соответствовать мировым стандартам. Тем более что на базе могут обитать какие-нибудь лютые каторжане… Что? Кто-то спросил про телогрейки и шапки-ушанки? Послушайте, я не противник юмора и гиперболизации, но зритель должен прочувствовать ситуацию там, где надо, а не тупо ржать над явным абсурдом. Так что на нашей лунной базе могут быть разве что медведи в качестве подопытных животных… Ну и самовары с чаем.

Теперь познакомимся с Героем. Это русский агент Интерпола. Мы видим его, когда он с фразой «Ситуация под контролем!» разминирует самолет, пожалуй, американский, перекусывая на последней секунде один из множества красных проводков в бомбе… Если угодно, наш Герой может иметь героическую кликуху Кот. Ну это типа кот Шредингера…

После того как бомба будет деактивирована, Герой произносит фразу: «Ёпт, чуть не обдристался!» Нет, это не для того, чтобы придать что-то вроде национального колорита. Но все персонажи блокбастеров говорят стандартные фразы, их всего-то около трех десятков, эти фразы уже невозможно воспринимать без юмора и стеба. Скажем, когда какие-нибудь крутые чуваки говорят расхожие штампы «Все приходится делать самому!» или «Если хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам!», у меня они сразу ассоциируются с озабоченными подростками, которым не дают подружки… Но многим людям персонажи без словарного запаса кажутся «картонными». Так что единственный выход состоит в том, чтобы вкладывать в уста Героя другие ключевые фразы…

Теперь Героиня. Постараемся ее тоже сделать живой… Ну не может дамочка выглядеть на все 100 (и отнюдь не килограммов и не у.е., хотя такой IQ вполне допустим) спросонья и даже с похмелья. А уж про готовность к сексу, едва она разлепила глаза, и говорить нечего. Тут быстрее бы сбегать пописать… Так что когда Героиня просыпается, она одета не в ажурное неглиже, а в обычную пижаму, не потягивается томно в постели, а еще в сомнамбулическом состоянии телепает в туалет. Имеющийся, пока еще, в постели Героини кавалер спит, отвернувшись к стенке.

Героиня, уже принарядившаяся, накрашенная и жуть какая симпатишная, приезжает на работу. Оказывается — вот неожиданность-то! — она работает психологом в российском отделении Интерпола. Тут Героиня имеет беседу с Героем и не выявляет в нем никакой патологии. Причем нам совершенно безразлична сообразность с реальностью. Рвение рядового агента перекусывать проводок в бомбе вместо специалиста и на самом деле патологией может не являться ввиду обстоятельств, но нам ведь главное — это то, что между Героем и Героиней моментально проскакивает искра… Так психологическая профессия Героини перестает быть профессией, а становится психологическим диагнозом.

Все, можно смело надеяться, что наш фильм обречен на успех, ведь четверка ключевых архетипов у нас образовалась. Монстр, Злодей, Герой и Героиня. Четыре рычага воздействия на психологию (и психику) зрителя. Монстр — потому что если у кого из нас нет ярко выраженных сколецифобии и офиофобии, то неприязнь к червеобразным и змееподобным имеется у всех. Запасайтесь памперсами. Что-то с вами произойдет если не от страха, то от смеха. Но «что-то» от смеха не грозит тем, кто считает, что «Титаник» с сотнями трупов — это романтическое кино, кто смотрит «Амели» потому, что так делают все оригинальные девушки, или кто воспринял «боевую акробатику» в «Доспехах бога» как пособие по мастерству… Но на такую категорию зрителей наш фильм и рассчитан!

Для пущего эффекта Злодей выглядит таким же скользким и противным, как Монстр. С набриолиненными волосами, рыбьими глазами… Архетип Злодея — не сложнее архетипа Монстра. У Злодеев, как правило, нет всякоразных душевных терзаний, присущих Героям. Хотя разумеется, любой Злодей не лишен напрочь внутреннего мира. Наш Злодей будет любителем классической музыки, что сделает его еще более циничным… Ведь если Монстрику, неразумной зверюге, всего лишь хочется кушать, Злодей — чудовище осознанное.

Об архетипах Героя и Героини поговорим попозже, поскольку тут надо упомянуть, как нашли друг друга эти двое — Злодей и Монстр. Двигаясь по светлой, просторной и чистой вентиляции в поисках корма на первое время, а именно крыс, Монстр попадает под действие СПЛ (специальной парализующей ловушки), включенной Злодеем. Затем Злодей вживляет в Монстра Г-нанотехнологический чип (где Г означает «генезис»)…

Продолжение, что называется, следует…