Как рассказать о своих чувствах и надо ли это делать?

Могут произойти события, которые изменят наши чувства, но изменить их быстро или резко силовыми методами (как, например, пытаются сделать многие родители, когда «воспитывают» своих детей), не удаётся. Зато мы можем быть хозяевами проявлениям своих чувств и эмоций. Мы можем их скрывать или демонстрировать, игнорировать или размышлять над ними.

Мы можем проявлять свои чувства и эмоции в самых различных формах. Грубых или социально приемлемых. Задача человека, желающего быть успешным, эффективным, позитивно взаимодействовать с окружающими — научиться распознавать свои эмоции, «считывать» информацию, которую они несут, понимать, что их вызвало. И при необходимости выражать их так, чтобы не травмировать чувства окружающих, никого не обижать, не разрушать свои отношения со значимыми людьми.

Контролировать свои чувства и эмоции, а порою просто игнорировать и скрывать их нас учили ещё в детстве. В нашем обществе не проявлять эмоции открыто и слишком бурно считается хорошим тоном.

«Не кричи!», «Не плачь!», «Потерпи!», «Не обращай внимания!», «Не придумывай!», «Ну что ты расстраиваешься из-за ерунды!», «Да нечего тут бояться!» — практически каждому из нас в детстве говорили что-то подобное. Мы выросли, но внутри каждого из нас сидит внутренний цензор, который нашёптывает: «Не надо, это нехорошо, неприлично, это никому не интересно, они не дождутся моих слёз», и т. д. и т. п. Так крепко это в нас «вбито», что теперь для многих из нас проявить свои эмоции становится настоящей проблемой.

Но не для всех. Есть люди, которые, наоборот, совершенно не умеют сдерживать свои чувства и эмоции. Чаще всего окружающие называют их хамами и истеричками — людьми, которые вроде бы искренне выражают свои чувства, но делают это в форме, не особенно приятной для окружающих.

Получается, что, с одной стороны, мы не даём себе разрешения на проявление чувств и эмоций, а с другой стороны, не умеем выражать их в форме, приемлемой «в приличном обществе».

В разных жизненных ситуациях, в разных социальных отношениях принято по-разному относиться к проявлению чувств и эмоций. Общаясь в рамках деловых отношений, вступая в официальное взаимодействие, мы держим свои эмоции «при себе». И это нормально, потому что они не интересны нашему начальнику, должностному лицу в госучреждении или продавцу в магазине. Но вот в общении с близкими людьми мы, скрывая свои истинные чувства, мешаем развитию гармоничных отношений, взаимопониманию. Сами того не желая, создаём проблемные ситуации, когда партнёр, не подозревая о наших истинных чувствах, ведёт себя так или иначе, невольно причиняя нам боль.

В то же время, позволяя себе прямое и открытое выражение чувств и эмоций, мы раскрываем своё «я» и сообщаем другим людям о том, что творится у нас «внутри». В близких отношениях без этого не обойтись. Если наш партнёр не подозревает о нашем гневе на него, он и не сможет изменить своё поведение, если нам что-то не нравится. Если вы никогда не говорили подруге, что критикуя вас, она делает вам больно, она никогда не остановится. Если ваша мама, в сотый раз обзывая вас неряхой, ни разу не слышала от вас, насколько вам больно это слышать, вы так и будете периодически «впадать» в состояние самоедства и самокритики после её визитов, с тоской озирая своё жилище…

К тому же очень часто, скрывая свои чувства, мы копим обиды, растим в себе недовольство поведением другого человека, постепенно разрушая отношения и «гоняя» в голове неприятные мысли. Накопившиеся обиды могут в самый неподходящий момент вылиться в бурную ссору или, наоборот, привести к полному отчуждению…

Так как же научиться выражать свои чувства и эмоции и доносить их до окружающих в социально приемлемой форме?

1. Для начала надо научиться их распознавать, прислушиваться к себе. Когда вы начинаете чувствовать себя «как-то не так», постарайтесь на время «выключиться» из суеты и своих многочисленных дел и задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Каково мне сейчас? Мне страшно, тревожно? Мне больно? Мне неприятно? Почему? В какой момент возникло это ощущение?»

2. Давайте будем ответственны в наших отношениях. Не обо всех наших чувствах надо рассказывать нашим близким. Есть проблемы, с которыми мы можем справиться самостоятельно, если перестанем нервничать и паниковать. Но вот если муж, мама или подруга в разговоре задевают наши чувства, отзываются неуважительно о наших качествах или поступках — необходимо реагировать, сообщать о своих чувствах.

3. Самый лучший способ рассказать о своих чувствах — «Я-сообщение». Говорите о себе, говорите от первого лица.

«Мне неприятно, когда ты говоришь, что я мало уделяю внимания нашему сыну», а не «Ты опять на меня наезжаешь!»
«Мне больно слышать, когда ты говоришь, что я плохая хозяйка, потому что целые дни я провожу в готовке и уборке», а не «Ты опять ко мне придираешься».

Говорите о себе, о том, что у вас внутри, а не о том, что делает партнёр.

4. Уважайте чувства партнёра! Не ожидайте уважения от того, к кому вы сами относитесь без должного уважения. Муж не будет терпелив с женой, которая регулярно закатывает ему истерики, дети перестанут слушать маму, которая на них постоянно кричит. Отношения подобны зеркалу — в нашем общении люди часто отражают то, что мы им транслируем.

Я рассказывала о том, как не надо ссориться и о том, как конфликтовать «правильно». Постарайтесь, чтобы ваше повествование о чувствах, которые вы испытываете, не переросло в ссору, а то и скандал. Вы хотите рассказать о своих чувствах, а не обвинять, не стыдить, не обижать своего собеседника. Помните об этом!