Мамочки атакуют. Как вести себя, чтобы мужчина гарантированно превратился в тряпку?

Для начала запостулируем, так сказать, парочку моментов, после чего рассмотрим их.

1. Многие женщины проявляют материнский тип поведения в надежде завоевать или заслужить любовь мужчины.

2. Женщины таким способом хотят стать необходимыми для мужчины.

Стоит ли говорить, что такой подход, если и эффективен поначалу, то уж, во всяком случае, недальновиден.

Ведь завоевать или заслужить любовь нельзя — это вам не уважение или социальный статус. Любовь предполагает БЕЗУСЛОВНОСТЬ — вы любите и вас любят не потому что, вы — красивый (ая), умный (ая), компетентный (ая), честный (ая) и т. п., а потому, что вы — уникальная личность и представляете ценность в любом случае. Это любовь без УСЛОВИЙ.

Не спорю, первоначальное обращение внимания на человека часто связано с какими-либо его качествами, но они являются просто «спусковым крючком». Поэтому, если это любовь, акцент с качеств вскоре снимается и человек становится просто любим, БЕЗУСЛОВНО.

Заметим, однако, что Эрих Фромм, видный представитель гуманистического психоанализа, в своей книге «Бегство от свободы» отмечает, что существует такой тип любви, как «любовь отца» (термин изменен, но суть не меняется). Он рассматривает ее, сопоставляя любовь Бога к людям и любовь отца к своим детям.

Именно в этом случае, как считает Фромм, мы имеем дело с обусловленной любовью. Т. е. отец, в отличие от матери, любит сына/дочь не безусловно, а за некое поведение, проявление каких-либо качеств и т. д. А это значит, что любовь отца дети не только могут, но и должны заслужить, иначе они рискуют остаться без нее, в то время как мать любит своих детей в любом случае.

Как и все психологические концепции, данная теория также несет в себе частичку истины, но, естественно, истины в последней инстанции не бывает. Чувствуете (понимаете, видите), к чему я веду?

Дочь, чтобы «заполучить» любовь отца, должна была ее «завоевывать», демонстрируя поведение, которое является одобряемым для девочек, верно? Ведь в противном случае отец не «наградит» ее любовью. И девочка усваивает все те нормы поведения, общения и социального взаимодействия, которые признаны социально желательными для взрослой женщины.

Какова же будет наиболее естественная стратегия поведения уже взрослой девушки/женщины, если она хочет «добиться» любви? Очевидно, что она будет добиваться ее так же, как и в случае с отцом в детстве — проявляя все те же одобряемые качества. Так. Здесь немножко разобрались.

А что же мужчина, которого «атакует» такая вот «мамочка»? (Это я не ругаюсь.)

Тут все еще проще. Если его устраивает быть «сыночком» (причины этого мы не уточняем, ибо иначе заберемся в дебри раннего детства), то взаимодействие продолжается и может тянуться ох как долго, в том числе и после свадьбы вышеозначенных лиц. Если же мужчину не устраивает сложившаяся ситуация, едва ли он сможет в первое время объяснить своей спутнице, что именно его не устраивает, т.к. зачастую сам этого не осознает.

И тут важнейшую роль сыграет наблюдательность и чуткость женщины.

Если женщина заметит признаки назревающего сопротивления со стороны мужчины, недовольного такими ролевыми позициями (мать-сын), то может перестроиться в равного партнера, в любовницу, в жену, а не остаться для него мамой. Если же этого не произойдет то, в большинстве случаев, такой союз обречен на распад. Вопрос лишь в том, как скоро мужчина осознает и почувствует недопустимость для себя такой ролевой позиции.

Итак, мы выяснили, почему женщины демонстрируют материнский тип поведения, в чем это проявляется и к чему это может привести. Осталось ответить на еще один не менее важный вопрос: почему женщины хотят стать необходимыми для мужчины? С чем связано желание быть необходимой?

Отчасти ответом на этот вопрос может быть страх остаться брошенной. Этот ответ, разумеется, в значительной степени верен. Но он отнюдь не является полным, не открывает истинной причины, по которой женщины хотят быть необходимыми. Многие из вас уже поняли, о чем идет речь — речь идет, увы, о неуверенности в себе и низкой самооценке.

Уже слышу недовольные возгласы: «Да как так! Какая самооценка?! Мы же их любим, потому и хотим помочь им, напомнить о том, предостеречь от этого, одежду подготовить» и т. д. и т. п.

На первый взгляд довольно убедительно — ведь как только человек слышит, что что-то делается во имя Любви, он, как говорилось в небезызвестном мультфильме, «теряет волю», т. е. начинает воспринимать информацию НЕКРИТИЧЕСКИ.

Но это лишь маскировка, никому ведь особенно не хочется признаваться в том, что у него низкая самооценка и неуверенность в себе, правда? Вот люди и говорят, что любят, притом что их поступками элементарно движет страх остаться в одиночестве.

Вернемся, однако, к нашей неуверенности. Выяснять причины появления неуверенности и низкой самооценки лучше при индивидуальной работе с психологом, однако их следствия мы можем рассмотреть сейчас вместе с вами. Разумеется, лишь в обсуждаемом аспекте.

Женщина старается быть необходимой изо всех сил лишь потому, что не уверена в том, что будет нужна мужчине, если перестанет быть необходимой.

«А если он без меня сможет вспомнить (одеться, поесть, сделать), то что же будет со мной? Зачем я ему тогда нужна?» — вот типичные, пусть и несколько упрощенные мысли такой женщины.

Откуда такой настрой, такие размышления — спросите вы. Здесь все очень легко: женщина просто не чувствует своей самоценности как личности. Она не верит, не понимает, не чувствует того, что может и должна быть любима безусловно, а не за свое «материнское» поведение. Отсюда и стремление быть максимально необходимой, чтобы хоть как-то удерживать мужчину.

Мало того, это стремление зачастую настолько устойчивое, что даже в том случае, когда мужчина действительно любит такую женщину, ей практически невозможно поверить в то, что ее любят не потому, что она необходима, а потому, что… Потому что — любят ведь не за что-то… ее просто любят…

Так вот, стремление быть необходимой настолько сильно, что женщина не верит, что она «нужна, потому что ее любят», и продолжает вести себя «материнским» образом, постепенно разрушая брачный союз.

Завершая рассмотрение данного вопроса, хотел бы закончить следующими словами Эриха Фромма из книги «Искусство любить»: «Я люблю тебя не потому, что ты мне нужна, а ты нужна мне потому, что я тебя люблю».