Комментарии (86)

• Татьяна Павликова Мастер 16 июня 2009 в 23:32   # Ответить 0 +1

  Маша, кладезь мудрости, а не статья!
  Зная наших женщин (которые сами придумают за него, какие такие роковые причины не дают ему, сделать долгожданное (им!!!) предложение) особенно актуальны последние два абзаца: тайминг, девочки, и здравый смысл...

  Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Модератор 17 июня 2009 в 11:31   # ⇐ Ответить 0 +1

    Таня, спасибо. Да, любят наши дамы "додумать" ситуацию за мужчину, создать сценарий развития событий, а потом устроить мужчине хорошенький прессинг...

  • Галя Константинова Грандмастер 24 июня 2009 в 02:34   # ⇐ Ответить 0 +1

    тайминг, девочки, и здравый смысл
    
    тайминг еще как будто есть.
    А вот где здравый смысл взять?

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 13:23   # ⇐ Ответить 0 +1

      Галя, это верно. Напряги случаются со здравым смыслом. Все любофф, любофф...

      • Галя Константинова Грандмастер 24 июня 2009 в 13:54   # ⇐ Ответить 0 +1

        Все любофф, любофф...
        
        О да... Это я как лирический читатель статьи о лирическом герое....

        Оценка статьи: 5

• Люба Мельник Модератор 17 июня 2009 в 22:32   # Ответить 0 +1

  Хороший текст.

  • Mаша Романофф Модератор 18 июня 2009 в 11:29   # ⇐ Ответить 0 +1

    Спасибо, Люба.

• Ольга Ситникова Мастер 17 июня 2009 в 22:52   # Ответить 0 +1

  Mаша, восторг! А цитата Пятачка в контексте - жесть! Я чуть со стула не слетела

  Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Модератор 18 июня 2009 в 11:33   # ⇐ Ответить 0 +1

    Оля, спасибо за восторги. Как говаривал Иа-Иа: "И все это - мне?"

• Лаура Ли Грандмастер 18 июня 2009 в 01:14   # Ответить 0 +1

  Я бы добавила еше одну причину, на мой взгляд, первопричинную: мужчина всегда в меньшей степени бракоориентированный. Он по сути охотник - получить женщину, которую он полюбил, которая ему понравилась. Матримониальные мотивации здесь вообще не причем. У женщин наоборот - ориентация на брак и детей. Честно говоря, я вообще не понимаю как это происходит, что они все-таки женятся Или это наша заслуга? В природе самка выбирает отца своим детенышам, Докажет ли мне кто-то, что самец озабочен тем же самым? Самец выбирает самку. Не знаю, будь бы я мужчиной, женилась бы ли я когда-нибудь. И если уж говорить пур ла гран, то цель вида - продолжение рода. Нужен для этого брак? Маша,- очередная изящная и легкая статья. Читается как пьется.

  Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Модератор 18 июня 2009 в 11:36   # ⇐ Ответить 0 +1

    Спасиб, Лаура. И я не уверена, что женилась бы, будь я мужчиной. С нами, дамами, совсем непросто, даже и самыми дипломатичными и воспитанными

  • Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 10:43   # ⇐ Ответить 0 +1

    бы я мужчиной, женилась бы ли я когда-нибудь
    
    Интересная мысль.
    
    Ответьте ж поскорее, гипотетический мужчина.
    
    Чем бы вы занимались? куда бабло девали? на путешесвия и шлюх? а для кого бы дом строили? зачем бы дерево сажали?
    
    И откуда у вас бы взялся сын?
    
    Сдается, из вас мужчина бы неважнецкий получился.

    Оценка статьи: 4

    • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 10:58   # ⇐ Ответить 0 +1

      Сереж, а для того, что Вы перечислили, штампец в паспорте совсем необязателен. Дом я перестроила, деревьев посадила немало, сына вырастила - с некоторой помощью мужа, разумеется, но идиотский штампик для меня не играл никгда решающей роли - и поставлен был довольно поздно, после вышеозначенных свершений и по мужнину настоянию...
      Мужчина из меня бы просто не получился - женственная я, побрякушки люблю... Хотя, в современном контексте восприятия мужчин, "мужчинская" женственность, возможно, достоинство...

      • Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 11:39   # ⇐ Ответить 0 +1

        для того, что Вы перечислили, штампец в паспорте совсем
        
        Собсно, я интересовался не Вашим паспортом, а паспортом нашей заокеанской соотеченственницы - и то лишь в том случае, если бы она оказалась мужчиной.
        
        идиотский штампик для меня не играл никгда решающей роли - и поставлен был довольно поздно
        
        Мне вот любопытно - почему штампик то оказался идиотским? и зачем, при такой нелюбви к штампикам, Вы все же оскорбили свой паспорт этим штампиком, хотя и довольно поздно.

        Оценка статьи: 4

        • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 12:01   # ⇐ Ответить 0 +1

          Дык пишу же - по мужнину настоянию... Ну не отказывать же мужчине в такой ерунде, если он просит.

    • Аревик Д Читатель 5 сентября 2009 в 01:52   # ⇐ Ответить 0 +1

      Сергей В. Воробьев, пять баллов!
      
      PS: ой, это к первой вашей фразе относилось

      Комментарий отредактирован 5 сентября 2009 в 01:53

• Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 10:36   # Ответить 0 +1

  Коэффициент корреляции мужских обещаний и исполнения таковых в период ухаживания обычно достигает процентов восьмидесяти. И это очень хорошая корреляция, скажу я вам по секрету.
  
  ))
  Я вам тайну открою.
  
  Вероятность в 80%, или к-т 0.8 - ото уже не корреляция, а прямая зависимость.
  
  И причин этому может быть несколько. Наиболее вероятны следуюшие:
  
  Собсно, причина всего одна - он не хочет на вас жениться.
  Остальное вторично.
  
  Не стесняйтесь сказать ему, что хотите за него замуж первой, далее кто-то из вас должен принять решение.
  
  Вы же дама, «приятная во всех отношениях». Таких умниц и чаровниц, как вы, еще поискать...
  
  Если не свезло - поплачете немного в подушку, и жизнь продолжится.
  
  Это лучше, чем тратить ее на амебу, неспособную ни забрать свое счастье целиком и без остатка, ни почистить от себя площадку, дабы не отнимать ваше драгоценное время - женская красота не вечна.

  Оценка статьи: 4

  • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 11:07   # ⇐ Ответить 0 +1

    Сереж, да ведь лирическая героиня - отнюдь не автор статьи...
    Об этом читайте, ежели время и желание будет, в моем опусе "Борьба автора и лирического героя в рекламной статье..."
    А за открытие тайн корреляции - отдельное Вам спасибо. Где уж нам, блондинкам, чай пить... Мы уж так уж, как-нибудь...
    Благодарствуйте, барин.

    • Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 11:33   # ⇐ Ответить 0 +1

      лирическая героиня - отнюдь не автор статьи...
      
      Поясно.
      
      Часть камента о статрасчетах - адресована автору и всем читателям статьи и камента.
      
      Часть камента, содержащая советы - адресована героине статьи и части читателей, вернее, читательниц, которые найдут в этой героине нечто общее из собственной жизни.
      
      Вобщем, ничего личного.

      Оценка статьи: 4

      • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 11:59   # ⇐ Ответить 0 +1

        Ну, довольно даже внятно..., по втором прочтении коммента. Еще раз - спасибо за комментарии. Нравится, как Вы в комментах бодаетесь. Очень нравится. Удачного дня.

        • Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 12:13   # ⇐ Ответить 0 +1

          как Вы в комментах бодаетесь
          
          Ну, бодаться мне особо нечем, насколько мне известно,
          а пообсуждать что-либо с умным человеком всегда приятно.
          
          Удачного дня
          
          Угумс.. поехал
          работу сдавать.
          
          Вам того же!

          Оценка статьи: 4

      • Лаура Ли Грандмастер 24 июня 2009 в 20:02   # ⇐ Ответить 0 +1

        А я считаю, что если уже терять свободу и принимать обязательства, налагаемые браком, то обязательно со штампом - безоветственно перед детьми жить гражданским сожительством. Вопрос изначально-то был не о штампе, а об оправданности и целесообразности для некоторых мужчин вступления в брак - чем быть никудышним мужем и паршивым отцом лучше не налагать на себя ответственности обязательств. Оглянитесь вокруг - сплошь и рядом. Семья вправе ожидать от него "как за каменной стеной", а он на плетень завалившийся не тянет. Если даже ему не тычут в нос собственную несостоятельность, то лузер и сам это чувствует и понимает. И вот таким чудаком на букву М и живет всю жизнь. Путсь лучше тратит на шлюх и водку, чем как попало быть мужем и отцом. И когда я лично говорила. что я вряд ли бы женилась, то опять-таки причина есть - мой перфекционизм во всем: я бы страдала нравственно, если бы моя семья чего-то недополучила.

        Оценка статьи: 5

        • Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 20:21   # ⇐ Ответить 0 +1

          А я считаю, что если уже терять свободу и принимать обязательства, налагаемые браком, то обязательно со штампом - безоветственно перед детьми жить гражданским сожительством
          
          Хорошо отвечено.
          Хотя на мой несовременный взгляд термин "гражданское сожительство" невозможен - он сам себе противоречит.
          
          Либо сожительство, либо законопослушный гражданский брак.
          
          Но главное в другом.
          
          я бы страдала нравственно, если бы моя семья чего-то недополучила
          
          Семья - она весьма требовательная штука.
          Недополучить можно
          
          - питания
          - воспитания
          - любви и заботы
          - у соседа джип а мы на шахе ездим
          - соседи в египте отдыхают, а мы на ильменку в палаточке
          - у них котедж на средиземноморском побережье, а мы на дачку в 3 сотки на прополку батрачить вынуждены, и наши шашлыки менее питательны чем их омары
          - они каждую ночь со знаменитостями тасуются, а нам на дозу недостает
          - и т.д.
          
          я вряд ли бы женилась, то опять-таки причина есть - мой перфекционизм во всем
          
          В чем именно? по большому счету, жениться можно только Абрамовичу.
          У всех остальных семья сравнительно чего-то, но недополучит.
          
          И как вы прикажете размножаться остальным, законопослушным гражданам?

          Оценка статьи: 4

          • Сергей В. Воробьев Комментатор 24 июня 2009 в 20:26   # ⇐ Ответить 0 +1

            +
            
            если уже терять свободу и принимать обязательства
            
            ))
            это еще вопрос, что тут есть свобода и что обязательства.
            
            Возможность жить свободно и вечно, в потомках и их памяти, и/или просрать свой божий дар за одно поколение - свое, и кануть в Лету, приняв обязательство стащить одеяло на себя и выполнив его - тут на не одну диссертацию темка проканает.

            Оценка статьи: 4

            • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 21:38   # ⇐ Ответить 0 +1

              Хорошо сказано, гут гезагт. Можно, правда, ревностно выполняя долг в отношении семьи, загнать семью "за можай" и остаться в памяти потомков редкостным монстром, каковым и жить свободно и вечно - в их воспоминаниях о том, "какой же дедушка был э-э-э... самодур"

          • Лаура Ли Грандмастер 24 июня 2009 в 21:39   # ⇐ Ответить 0 +1

            Сергей В. Воробьев, почкованием, да-с Не надо доводить до абсурда. Всем самопонятно, что критерии каменной стены у всех разные, но существует у стены одна функция - ограждать, защищать, обрергать - надежа и опора, короче. А вот Абрамовичу жениться как-раз труднее всего - всегда будет червяк его глодать - не за деньги ли она пошла за него?. Если уж говорить по-большому, то вся классика колеблющегося жениха - молодой Левин. Я у Шкловского читала, что Лев Николаевич эту сценку с инициальным признанием в любви списывал под копирку с борцовского марьяжного захвата Софьи Николаевны на ломберном столике. И все дальнейшие переживания по- маленькому перед венчаньем списаны с "девичьих" дневников самого Льва Николаевича. Есть, есть эта ломка у каждого брачующегося. И вон где она вылезла - в последнем побеге из Ясной поляны. И к гибели.

            Оценка статьи: 5

            Комментарий отредактирован 24 июня 2009 в 21:39

            • Mаша Романофф Модератор 24 июня 2009 в 23:35   # ⇐ Ответить 0 +1

              Лаура, спасибо. Левин, конечно... Я , когда писала статью, и не подумала о нем. Да и князь Андрей в отношении Наташи тоже испытывал некоторые сомнения и колебания, если помните.

• Вячеслав Старостин Мастер 26 августа 2009 в 13:11   # Ответить 0 +1

  Все правильно, все хорошо... но как-то "из другого мира". Сплошное сведение дебета с кредитом.

  Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Модератор 26 августа 2009 в 17:26   # ⇐ Ответить 0 +1

    Слава, "а вот с этого места - поподробнее, пожалуйста"

• Вячеслав Старостин Мастер 28 августа 2009 в 13:05   # Ответить 0 +1

  Наш мужчина неженат, вполне порядочен, параллельных связей, наследственных болезней и отклонений в психике у него нет.
  
  Замечательно!... Итак:
  1. Экономическая причина? Нормальный мужчина прекрасно понимает, что процесс "добывания денег" - это нормальные рабочие моменты, ежедневные и достаточно хлопотные.
  2. Интимные причины? Нормальный мужчина не считает это вескими причинами или причинами, вообще.
  3. Его или ваши родители? Если речь идет о здоровом мужчине и об умнице-женщине, то "от рябинки не родишь апельсинки".
  4. ...
  
  Поэтому повторим еще раз: пожалуйста, дайте себе совершенно определенный отрезок времени на наблюдение за течением событий, не ставя мужчину об этом в известность.
  
  Какая необходимость устраивать хронометраж или тайный испытательный срок? Какая необходимость что-то выжидать, чтобы в чем-то удостовериться? На мой взгляд, надо это все проживать вместе... надо не бояться ЖИТЬ.

  Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Модератор 28 августа 2009 в 13:33   # ⇐ Ответить 0 +1

    Слава, в ваших словах определенно что-то есть. Я даже с последней фразой и спорить не буду, соглашусь.

    • Вячеслав Старостин Мастер 28 августа 2009 в 13:41   # ⇐ Ответить 0 +1

      

      Оценка статьи: 5

  • Алёна . Читатель 5 сентября 2009 в 03:11   # ⇐ Ответить 0 +1

    "Какая необходимость устраивать хронометраж или тайный испытательный срок? Какая необходимость что-то выжидать, чтобы в чем-то удостовериться?"
    
    Счас ка-ак выскажусь... Романтическим девушкам всегда трудно поверить, что их просто хотели потрахать, а не жениться и любить всю жизнь.
    Для того и "испытательный срок" - удостовериться и осознать, что... поимели. Тогда и прогнать от себя легче, любофф от обиды испаряется.
    Уж извините за цинизм.

    Комментарий отредактирован 5 сентября 2009 в 17:18

    • Mаша Романофф Модератор 5 сентября 2009 в 09:41   # ⇐ Ответить 0 +1

      Алёна, если только об "трахнуть" речь - то не затягивается обычно роман на долгие месяцы. А так - небезынтересный взгляд на предмет. Но вообще-то ждать и присматриваться к тому - действительно ли оно... того... поимели-не поимели - это прям мазохизм какой-то. А вот время на наблюдение себе нужно давать в любых отношениях, что в любовных, что в деловых. А то сгоряча-то такого напороть можно.

      Комментарий отредактирован 5 сентября 2009 в 09:44

      • Алёна . Читатель 5 сентября 2009 в 17:11   # ⇐ Ответить 0 +1

        Не понимайте так прямолинейно. ;) Вынуждаете высказаться ещё откровенней. Потрахать, сколь душа пожелает - месяцы, даже год-два... Насладиться лирическими эмоциями. Но без дальнейших обязательств в виде женитьбы, содержания/воспитания детей и прочего. Такой себе вечный праздник жизни, со сменой партнёрш при необходимости.
        Месяцы - это совсем не так долго, как кажется: как раз удовлетворить первый интерес и физический пыл. Бывают романы, которые тянутся годы и десятилетия.
        Описанный товарисч ищет легких путей в жизни, осознанно избегает ответственности и в надёжные мужья и отцы явно не годится. Инфантильность пополам с расчётливостью. Хотя любовником быть может очень неплохим, да и хочет именно этой роли. А не роли отца семейства.
        Все очень явно и очевидно, между прочим, если эмоции не туманят глаза и мозг. Но именно в этом-то и сложность...

        Комментарий отредактирован 5 сентября 2009 в 17:21

        • Mаша Романофф Модератор 5 сентября 2009 в 18:22   # ⇐ Ответить 0 +1

          Алёна,совсем не так явно. Решите "внутри себя" - смотрю, мол, как оно будет - ну, полгода. И эти полгода спокойно живу себе. А дальше сами решайте - нужно Вам такое счастье или нет. Ну, после честного разговора, конечно. Но только одного - и спокойного. Сколько случаев знаю, когда мужчина "дозревает" до женитьбы и прекрасным становится мужем и отцом. И не всегда инфантильность причина долгих мужских раздумий. Но тетеньки сразу резво давить начинают, прессинговать, рыдать, требовать - "цыганочка с выходом", в общем. А потом удивление - а как же, жОниться не хочет.
          А романы, тянущиеся десятилетиями - это со-овсем другая история. В статье об этом ни слова.

          Комментарий отредактирован 5 сентября 2009 в 18:23

          • Алёна . Читатель 5 сентября 2009 в 20:48   # ⇐ Ответить 0 +1

            "Меня обманывать нетрудно, я сам обманываться рад..." Роли поменялись. Мы ведь уже получили прямой ответ от мужчины: он просто не хочет на вас жениться, всё остальное вторично. На вопрос - а зачем же был весь этот роман? - ответила я: ради самого романа как процесса, включая секс, без дальнейших прицелов на семью и детей. Но верить в это действительно не очень хочется, нужно время, чтобы ситуацию осознать и переварить, потому я полностью согласна с советом: сделать паузу и присмотреться. Реальные намерения мужчины становятся ясны достаточно скоро. Перевоспитывать мужчину, помогать ему дозреть до роли мужа... именно и означает возиться с инфантилом. Понятно, что мужчинами сейчас швыряться не приходится, их и так не хватает; глядишь, какой-то из этаких действительно созреет и до роли мужа, ведь бывает же... Почему нет? Так никто и не против: если кто хочет с таким возиться - пусть возится, перевоспитывает, авось повезёт.
            У тётенек стандартная схема в голове: роман - поцелуи - постель - брак и дети. А мужики народ ушлый и некоторые давно сообразили: если они и так имеют регулярный секс и все удобства, зачем же вешать себе хомут на шею... Можно просто пользоваться девушками.
            Я бы с таким не возилась, честно. Но это дело вкуса.

            Комментарий отредактирован 5 сентября 2009 в 20:49

            • Mаша Романофф Модератор 6 сентября 2009 в 00:18   # ⇐ Ответить 0 +1

              Алёна, о, Боже мой... Да не о перевоспитании речь. Куда-то Вас все не в ту степь... Речь НЕ О ТОМ, чтобы перевоспитывать. Речь ТОЛЬКО о том, чтобы понять - а надо ли это лично ВАМ. Давайте будет читать текст, а не выдумывать, будем читать то, что написано в статье. А там ни словом не упомянуто, что мужчина отказывается на Вас жениться. Если С.Воробьев, дай ему Бог здоровьичка, высказал свою точку зрения - то это абсолютно не значит, что так думают все поголовно.

              • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 11:15   # ⇐ Ответить 0 +1

                Я говорю вещи не очень приятные, но реальные. Вариант лекарства от иллюзий, если хотите, а принимать его или нет - дело добровольное. ;) Понятно, что в статье нет ни слова о том, что мужчина не хочет на Вас жениться - ведь это именно та мысль, которой тётеньки всеми силами и стараются избежать. Придумывают миллион объяснений, оправданий и причин, жалеют бедненького и т.п. Чтобы понять, надо ли это лично Вам, нужно как минимум для начала осознать реальную ситуацию, а для этого в список приведенных в статье причин и объяснений всё-таки включить и названную мною и С.Воробьёвым причину: он просто не хочет на Вас жениться, ему и так хорошо, и лишняя морока ни к чему. Надо допустить и этот вариант, как вполне вероятный, и вот тогда уже сумеете понять вполне реально, что происходит и надо ли это Вам. Для женщин характерно обманывать себя романтическими иллюзиями и на этой основе принимать... гм, нереалистичные решения. Не забывайте, что мужчины мыслят куда прагматичнее.

                • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 11:27   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Кстати, на основании именно таких вот... размышлений тётеньками иногда принимается решение "нечаянно" забеременеть, чтобы "подтолкнуть бедненького и сомневающегося". Иногда "подтолкнуть" и удаётся, но спустя какое-то время Интернет-форумы разведённых женщин с детьми пополняются ещё одной особью, завывающей про "подлеца и негодяя". А мужику это с самого начала нужно не было - сами навязались.
                  Бывает такое? Конечно же, бывает. И такой вариант надо тоже учитывать. Не забывайте, что мы тут говорим не тет-а-тет, читают многие, поэтому желательно перечислить все варианты, как бы неприятны они ни были. Такого рода решения очень влияют на дальнейшую судьбу, поэтому лучше принимать их с открытыми глазами.

                • Mаша Романофф Модератор 6 сентября 2009 в 11:56   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Алёна, вот и напишите о мужских мотивах, которые не дают мужчине жениться на Вас. Включите туда и беременность для "отлова", и стремление навязаться, посмотрите на вещи серьезно и прагматично - по сценарию "делай раз" - "не делай два". А мы с интересом почитаем. А пока - еще раз - давайте будем читать то, что написано, а не домысливать, ОК? А то столь тяжеловесная и назидательная аргументация в обсуждении легкой журнальной статьи выглядит очень забавно. Удачи Вам - и напишите свою статейку все-таки.

                  Комментарий отредактирован 6 сентября 2009 в 11:56

                  • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 12:27   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Фу-у, Маша... И на личности перешли, и разобиделись, и в домысливании упрекнули, и в назидательности... А ведь лично Вас никто и не затрагивал, мы обсуждаем общий гипотетический случай, типовые проблемы с тётеньками - я верно поняла?
                    Вот и подсказываю в обсуждении, что не все возможные причины названы в статье, не все. Есть ещё одна, весьма неприятная, но, увы, распространённая, и если пытаться анализировать все возможные причины, то вот эту-то не надо забывать... Я назвала её для тех, кто всерьёз хочет разобраться в ситуации - может, это и поможет кому-то не влипнуть. А если не захочет кто такой момент учитывать, то дело тоже добровольное. Когда я говорю "навязались", это означает навязывание мужчине роли мужа и отца, в то время как он хотел только роли ни за что не отвечающего сексуального партнёра, и не больше. Попадаются такие, и немало, к сожалению...
                    Лично-то у меня проблем с браком нет, позади многие счастливые годы супружества; надеюсь, и впереди тоже... Стиль бабской склоки в разговоре мне абсолютно неинтересен, поверьте.
                    А писать отдельную статью не вижу смысла, т.к. здесь дополнила сказанное в статье и не вижу необходимости добавлять ещё что-то. По большому счёту меня эта тема мало занимает, хотя поделиться мыслями с теми, кому они могут пригодиться, я не против.

                    Комментарий отредактирован 6 сентября 2009 в 12:31

                    • Люба Мельник Модератор 6 сентября 2009 в 12:37   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Алёна ., этот блог назначен для обсуждения статьи. И обсуждать надо статью, а не свои идеи по поводу. Маша дала правильный совет - напишите на СВОЮ тему - СВОЮ статью. Или поищите в архиве - вполне возможно, найдете там именно то, о чем пишете здесь, из коммента в коммент.
                      Здесь же эту беседу на тему: "вы, Маша, написали не то, что я хочу здесь прочитать" - надо прекратить.

                      • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 12:47   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Скорее это я написала не то, что кому-то хочется прочитать, судя по реакции. Но на мой взгляд, вся эта тема не стоит столь бурного обсуждения. Считайте, что разговор на неё я закончила - я сказала то, что действительно думаю, и мне нечего добавить к сказанному. А примет ли эту мысль во внимание читатель - его дело.
                        Писать отдельную статью я, возможно, когда-то и возьмусь, но только если тема меня будет всерьёз занимать и я захочу узнать другие мнения по ней; иначе не вижу смысла.

                        Комментарий отредактирован 6 сентября 2009 в 12:50

                    • Mаша Романофф Модератор 6 сентября 2009 в 14:14   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Алёнущка, да Бог с вами... Откуда обида-то? Ну, подкололи Вас слегонца - так это в полемике нормально... Где же вы усмотрели переход на личности? И слова-то какие - бабская склока..... ужос-ужос-D Просто категоричность и горячность дамская при обсуждении такой легкой статейки очень меня развеселила. А из ваших весьма небестолковых комментов могла бы получиться прекрасная статья, честно. Удачи Вам.

                      • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 14:29   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Mашенька, да именно попытка подколоть, вкупе с с дамской категоричностью и горячностью, как раз и выдала обиду. Сожалею, если зацепила Вас лично - вот уж меньше всего имело место намерение... Мне-то, старой тётке, повидавшей всяко, смешны и забавны столь серьёзные обсуждения таких трудных проблем, причина которых элементарно очевидна при чуть большем опыте. Ну, и сочувствие немного вызывает. Я-то уже вижу то, что реально есть, без розового тумана в голове, потому и высказалась так прямо, даже грубовато. Может, кому это и пригодится в пользу, а если нет - пусть на своих ошибках опыт набирает, дело тоже полезное. А из такой мелкой чепухи лепить целую статью - ну право, несерьёзно. Но рада, если из моих замечаний мимоходом кто-либо извлёк что-либо толковое; именно для этого и говорила - без шуток. Удачи!

                        Комментарий отредактирован 6 сентября 2009 в 17:01

    • Вячеслав Старостин Мастер 8 сентября 2009 в 09:51   # ⇐ Ответить 0 +1

      Счас ка-ак... тоже выскажусь, поскольку меня цитируют.
      
      Романтическим девушкам всегда трудно поверить, что их просто хотели потрахать, а не жениться и любить всю жизнь.
      
      Романтическим особам полезно знать, что мужчины "специфически" выражают свою любовь и трах-тарарах - это нормально, это хорошо. Плохо только то, что "романтические особы" путают сделку на бытовом уровне (женитьба) с действительно любовью.
      
      Для того и "испытательный срок" - удостовериться и осознать, что... поимели. Тогда и прогнать от себя легче, любофф от обиды испаряется.
      
      Как только мужчина выяснит насколько просветленное сознание этой романтичной особы, то... бежать надо без оглядки или манипулировать. Кому как нравится.

      Оценка статьи: 5

      • Mаша Романофф Модератор 8 сентября 2009 в 10:39   # ⇐ Ответить 0 +1

        Слава, браво.

      • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 12:41   # ⇐ Ответить 0 +1

        Так и я говорю о том же , только чуть мягче, всё-таки щадя чувства романтических особ, недоумевающих: мене потрахали, а когда же жОнятся?
        Спасибо за подтверждение, а то мне тут верить не хотят...
        И что можно посоветовать таким романтическим особам? Только перестать себя обманывать. Для многих мужчин потрахать - это апофеоз любви, а женитьба - это уже не любовь, а бытовая и экономическая сделка. С дальнейшим деторождением, содержанием и воспитанием детей, иногда и алиментами... В большинстве случаев для мужчин эта сделка невыгодна, разве что невеста с капиталом попадётся или хотя бы с собственной квартирой. Ну, и любовь всё равно желательна...
        Понимайте, что мужчины, в отличие от большинства романтических особ, - реальные прагматики и прекрасно научились разделять любовь с романтикой - и быт с экономикой... В отличие от романтических особ.

        Комментарий отредактирован 8 сентября 2009 в 12:59

        • Вячеслав Старостин Мастер 8 сентября 2009 в 12:47   # ⇐ Ответить 0 +1

          В точности наоборот - женщины, в подавляющем большинстве - прагматики... до безобразия. Зарплату им в виде денег, понимаешь, вовремя, да и в большом количестве и т.д. и т.п.
          
          Алёна ., не чересчур часто словечко "потрахать"? Я не Фрейд, однако, но...

          Оценка статьи: 5

          • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 12:58   # ⇐ Ответить 0 +1

            Я дополнила своё предыдущее сообщение, чтоб уж понятнее было. Словечко "потрахать" можем заменить на "иметь регулярные половые акты" , суть дела от этого не меняется, мы взрослые люди.
            Я пытаюсь втолковать романтическим особам, что итоговой целью подобных романов для мужчин как раз и являются сами половые акты, а не последующая бытовая и экономическая сделка.
            Вы не поверите, сколько молодых женщин думают себе обратное... потому впоследствии и обижаются-ужасаются-не понимают. Спасибо, хоть вы это подтверждаете, а то ведь и верить не хотят...

            Комментарий отредактирован 8 сентября 2009 в 13:03

            • Вячеслав Старостин Мастер 8 сентября 2009 в 13:10   # ⇐ Ответить 0 +1

              Самое интересное то, что нет ЕДИНОЙ истины в этом вопросе. Есть личные желания и предпочтения. Есть свой смысл жизни у каждого и все, без исключения, правы.
              
              Все эти бесконечные споры - и есть нормальная человеческая жизнь.

              Оценка статьи: 5

              • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 13:25   # ⇐ Ответить 0 +1

                Вячеслав, так с вами я как раз и не спорю, наоборот, признательна за подтверждение мною сказанного. Т.е. спорить-то нет причин и не о чем.
                Проблема в том, чтобы втолковать столь простую вещь романтическим особам.

          • Татьяна Рутенко Профессионал 8 сентября 2009 в 13:21   # ⇐ Ответить 0 +1

            Женщины - прагматики? Неужели ?

            Вячеслав Старостин, зарплата есть и у женщины. Нужно строить партнерские отношения. Тогда и обид не будет...

            • Вячеслав Старостин Мастер 8 сентября 2009 в 13:23   # ⇐ Ответить 0 +1

              Татьяна Рутенко, обид нет. Есть нежная любовь к женщинам и пожелание - быть романтичнее...

              Оценка статьи: 5

              • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 13:35   # ⇐ Ответить 0 +1

                Вы же только что говорили о том, что от романтических особ с замутнёнными мозгами нужно бежать без оглядки??!!...
                Хотя вы правы, романтическими особами гораздо удобнее манипулировать и их использовать.
                По-моему, мы тут уже исчерпывающе ответили на вопрос, вынесенный в заголовок статьи.

                • Вячеслав Старостин Мастер 8 сентября 2009 в 13:40   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Алёна ., роман может быть только у романтических особ. В статье я увидел расчет и упущенную выгоду.
                  
                  Я очень люблю романтических женщин... потому, что сам такой.

                  Оценка статьи: 5

                  • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 14:01   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Вячеслав, за этим уточнением не ко мне, а к автору... мы, оказывается, обсуждаем вполне конкретный случай - см. последний авторский коммент.
                    Мне лично дальнейшее обсуждение данной темы не особо интересно: некие общие моменты я высказала; собственно, и всё.

                    Комментарий отредактирован 8 сентября 2009 в 14:03

                    • Вячеслав Старостин Мастер 8 сентября 2009 в 14:06   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Большое спасибо автору статьи за доставленное удовольствие - за статью и возможность высказать свое мнение!
                      
                      Алёна ., Вы - прекрасный собеседник! Одно удовольствие с Вами общаться.
                      
                      Ка-аакой я вежливый!!

                      Оценка статьи: 5

                      • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 14:08   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Вячеслав, а разве кто-то в этом сомневается?

            • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 13:28   # ⇐ Ответить 0 +1

              Татьяна, проблема-то на самом деле в том, что после женитьбы очень часто появляется ребёнок, а значит, зарплата женщины на несколько лет исчезает. И, соответственно, обязательства наваливаются всё-таки на мужчину, и полностью заканчиваются только тогда, когда ребёнок станет взрослым.
              Т.е. проблема женитьбы на самом деле является сугубо прагматической проблемой, кто на кого спихнёт ответственность за содержание и выращивание детей.
              Избегая официальной женитьбы, мужчины на самом деле стараются избежать отцовских обязательств и экономических потерь.
              Любовь тут ни при чём - романы и так доступны. Всегда найдутся романтические особы.

              Комментарий отредактирован 8 сентября 2009 в 13:31

  • Татьяна Рутенко Профессионал 7 сентября 2009 в 12:02   # ⇐ Ответить 0 +1

    Вячеслав Старостин, Отлично сказано! Жму Вашу честную руку!

• Люба Мельник Модератор 28 августа 2009 в 17:36   # Ответить 0 +1

  Наш мужчина неженат - не женат, надо раздельно.

  • Mаша Романофф Модератор 28 августа 2009 в 20:33   # ⇐ Ответить 0 +1

    Люба, а ведь верно. Дорогая редакция, прошу внести правку.

  • Марианна Власова Главный редактор 28 августа 2009 в 23:41   # ⇐ Ответить 0 +1

    Люба Мельник, спасибо, поправили.

• Марк Блау Грандмастер 5 сентября 2009 в 10:07   # Ответить 0 +1

  Mаша Романофф, текст прелестен, как мужчина это говорю.
  Прочитав дискуссию, задумался какая бы из меня получилась женщина. Плакалъ.

  Оценка статьи: 5

  • Mаша Романофф Модератор 5 сентября 2009 в 11:58   # ⇐ Ответить 0 +1

    Марк, спасибо. В какие дебри дискуссии заводят - подумать страшно... А ваше мнение я ценю - статьи ваши очень
    нравятся.

• Хельга Тарасова Профессионал 5 сентября 2009 в 11:30   # Ответить 0 +1

  Mаша, статья хороша. Только вот излишнее сиропное многословие в начале ее изрядно портит. Еле-еле дочитала до "полезной части"

  • Mаша Романофф Модератор 5 сентября 2009 в 11:53   # ⇐ Ответить 0 +1

    Хельга, ну, эт, Вы, душенька, как дама-математик, судите. Ну нельзя ж сразу-то бегом к интегралам, предварить бы надобно... да и слишком уже всерьез текст воспринимать не следует. А за отклик спасибо.

• Полина Пономарева Читатель 6 сентября 2009 в 15:38   # Ответить 0 +1

  Автор,однако,не елей льет,а сарказм-по отношению к романтичным женщинам,и делает попытки оправдать,но не ПОНЯТЬ мужчину....гендерный перекос...забавная статья.
  Мужчины,надеюсь,тоже этот ресурс читают,поэтому пожелание- если планы Ваши равны сексу плюс нежности и восхищение в Вашу сторону-без желания взаимно что-либо дать значимого с точки зрения женщины,то и выбирайте для этой игры стерв и иже с ними...а романтичных дамочек,которые еще,о чудо!, не вымерли,право,избавляйте от этого "избиения младенцев"...так оно спокойнее будет.И Вам тоже.
  Алена,респект за объективность.

  • Алёна . Читатель 6 сентября 2009 в 16:53   # ⇐ Ответить 0 +1

    Да, попытка отстроиться...
    А насчёт Вашей просьбы к таким мужчинам... Стервы-то не так интересны - прожжёные, битые, многоопытные. То ли дело романтическое, искреннее и пылкое существо!..
    И что тут можно сделать... только предупредить; иногда и в грубой форме, иначе не дойдёт.
    И не всегда такие мужчины сознательно играют женщиной; нередко они просто поудобнее устраиваются в жизни, а при свободном доступе к сексу с незамужними такая возможность вполне есть. Потому я и сказала об инфантилизме пополам с расчётливостью.
    Могу ещё добавить. Если напоролись на такого - ни за что не отвечающего, - то его вполне можно использовать, пока ищете настоящего, реального мужа. Использовать для настроения, здоровья, внешности... незамужняя вправе, он сам так хотел. Только без ненужных обязательств по отношению к нему. А когда нашли хорошего мужа - этого на фиг. Иные при таком повороте в отношениях спохватываются; а если не спохватится, так тем более - туда ему и дорога.
    Сейчас девушки в куда более лёгком положении при таких историях. Раньше-то оставались ещё и с "незаконными" младенцами на руках, официально опозоренные и без средств к существованию...

    Комментарий отредактирован 6 сентября 2009 в 17:11

• Татьяна Рутенко Профессионал 7 сентября 2009 в 11:59   # Ответить 0 +1

  Талантливо!

  Умница Маша! Все так и есть. Скажу как "взрослая дама". В принципе, это алгоритм действия многих мужчин. Но, к счастью, все-таки не всех! Нужно ли на таких тратить свое время - не знаю. Если вам за..., нужно рожать во время, все делать в свое время, чтобы не было мучительно больно...скажем, из-за офигенной работы, с которой его вскоре выгонят, или сократят...Все бывает!
  К счастью, мой муж взял меня за руку спустя три месяца, снял для нас квартиру, отдельную, по средствам и оформил отношения.Совет, если вам больше года морочат голову, снимите себя с этого сладкого крючка, перстаньте быть наживкой! Займитесь чем-нибудь полезным ДЛЯ СЕБЯ !!!

  
  • Mаша Романофф Модератор 7 сентября 2009 в 19:47   # ⇐ Ответить 0 +1

    Искренне ценимые коллеги, благодарю за отличную дискуссию и по теме статьи, и совсем не в тему. Спасибо романтикам, реалистам и отдельное спасибо - асам затянувшихся романов.
    Получила огромное удовольствие от чтения ваших классных комментариев. Все вы отличные собеседники.

    Комментарий отредактирован 7 сентября 2009 в 22:28

    • Алёна . Читатель 7 сентября 2009 в 21:23   # ⇐ Ответить 0 +1

      Всегда пожалуйста. Но тут не обязательно быть асом - достаточно внимательно и реалистично смотреть на жизнь. ;)

      • Mаша Романофф Модератор 8 сентября 2009 в 13:33   # ⇐ Ответить 0 +1

        Я так понимаю, что обсуждение продолжается - "Вторая часть марлезонского балета"...
        Тогда перейдем к конкретике в последний раз. Авторский комментарий - прошу полемистов сосредоточиться. Поясняю то, что доносит до читателя АВТОР.
        Статья навеяна двумя совершенно конкретными жизненными ситуациями. К романтике и романтичному взгляду на предмет, увы, не имеет никакого отношения, как бы некоторым ни хотелось... В первой ее части доступно изложена "любофф". Во второй - причины, мешающие на данном этапе перевести эту любофф в брак или, как выразились оппоненты, "экономическую сделку"
        И ВСЕ. Не надо пытаться прочесть то, чего в статье НЕТ.
        Первая ситуация - наши хорошие друзья, он-турок, она-немка.
        Его родители против этого брака. Ему трудно пойти против их воли. Женщина была согласна ждать и налаживать отношения с его родителями - через два года мы плясали на их свадьбе.
        Вторая ситуация - у мужчины-немца жена, препятствующая разводу, маленькая дочь, которую он безумно любит. Женщина, тоже немка, его теперешняя подруга. дала себе годичный срок на наблюдение за ситуацией - и потом приняла решение быть с ним, несмотря ни на что. Он наконец-то развелся. Ждем их свадьбы где-то через два месяца.
        А все рассуждения оппонентов насчет, простите, не люблю этого слова, "потрахал" -"не потрахал", к содержанию статьи НЕ ОТНОСЯТСЯ, хотя сами по себе не лишены некоторого здравого смысла. ВСЕ, АВТОР ВСЕ СКАЗАЛ.

        Комментарий отредактирован 8 сентября 2009 в 13:42

        • Алёна . Читатель 8 сентября 2009 в 13:45   # ⇐ Ответить 0 +1

          Если мы обсуждаем общий случай, то обсуждаем общий случай. А если мы обсуждаем сугубо конкретные варианты, то, наверное, стоило бы с самого начала изложить это именно как сугубо конкретные варианты, без обобщений "про романтических тётенек" и типовой классификации причин. А то уж очень распространённое явление описывается, и статья звучит именно как обобщение типового случая.
          Слово "потрахать" можно везде читать как "иметь регулярные половые акты", в зависимости от того, какой стиль речи предпочитаете. Мне в последнее время это слово попадается на форумах гораздо чаще , чем официозно-медицинские обороты, потому его и применяю; но главное, чтобы меня поняли. Сути распространённого явления, подтверждённого здесь уже не одним мужчиной, это не меняет. Если женщина осознаёт возможность существования и такой причины тоже, причём распространённой причины, то в отдельном конкретном случае разберётся достаточно легко, без чьих-либо советов и розового тумана в голове.
          Именно это я и пытаюсь втолковать для общего случая, всего лишь. Устраивать бурную дискуссию с эмоциями не вижу причин и оснований вообще.

          Комментарий отредактирован 8 сентября 2009 в 20:47

        • Полина Пономарева Читатель 9 сентября 2009 в 17:40   # ⇐ Ответить 0 +1

          Понятно,спасибо.
          Тогда и обобщения,наверное,должны были бы строиться на иной базе-ведь немецко-турецкий менталитет иной,чем славянский.Эх,что русскому хорошо,то немцу смерть.
          Первоначально узрела в статье нападки на "Ассоль" как тип женщины-очень желанный и востребованный мужчиной....но и очень болезненный-изнутри....

          Комментарий отредактирован 27 сентября 2009 в 16:08

          • Mаша Романофф Модератор 9 сентября 2009 в 22:18   # ⇐ Ответить 0 +1

            Полина Пономарева, спасибо за отклик. Менталитет, когда речь идет о настоящих чувствах, везде одинаковый. Поверьте мне уж на слово, я в этом вареве европейском варюсь много лет и могу с нашим сравнивать.

            • Алёна . Читатель 9 сентября 2009 в 23:10   # ⇐ Ответить 0 +1

              Пожалуй, да. Видите, и в Европе есть проблемы с женитьбой. ;)
              А если серьёзно, то насчёт однотипности менталитетов всё-таки не соглашусь. Насмотрелась и европейских вариантов, и российских, и ортодоксально-мусульманских... Всяко видела, и сравнивать могу - выросла-то в России. Что ни говорите, а национальный менталитет и основная религия сказываются на поведении. Например, нам трудно судить о взаимоотношениях в семье, в которой официально две жены и сколько-то детей. А чувства - да, они везде одинаковы и ничем принципиально не отличаются.
              Но это уже тема совсем не по этой статье.

              Комментарий отредактирован 9 сентября 2009 в 23:11

            • Полина Пономарева Читатель 10 сентября 2009 в 00:06   # ⇐ Ответить 0 +1

              Mаша Романофф, ну и Вам тоже спасибо за отклик-повеселили....видимо,мы с разных сторон это варево хлебаем....
              Вобщем,говорили об одном,имели в виду другое, а выводы получились очень даже ничего)))))))
              Спасибо за статью.

        • Галя Константинова Грандмастер 17 сентября 2009 в 20:44   # ⇐ Ответить 0 +1

          ВСЕ, АВТОР ВСЕ СКАЗАЛ
          
          А я еще как лирический читатель статьи от имени лирического героя, позволю еще добавить. Может, "любовь олл инклюзив" (классно, кстати) включает в себя не только радужные всплески, но и как раз те самые раздумья - и о родителях, детях (очень важно), принятии дела мужчины (безусловно, важно) - это что - бухгалтерия разве? У нас любовь что - только то, что с пылу, с жару? А уважение не имеет отношения к любви, оно не подразумевается?
          Оформляют браки, кстати, не только в день 18-летия, но и всю оставшуюся большую жизнь.
          Молодец, Маша.

          Оценка статьи: 5

          • Mаша Романофф Модератор 17 сентября 2009 в 22:26   # ⇐ Ответить 0 +1

            Галя, спасибо. Вот "здоровый взгляд на предмет" (с) Как раз уважение - и к себе, и к любимому человеку - заставляет учитывать многие, очень многие факторы. И не сочетаться с наскоку, как говорил один литературный герой, "узами Игуменея".

            Комментарий отредактирован 17 сентября 2009 в 23:25

• Эльвира Чуешкова Дебютант 20 сентября 2009 в 03:13   # Ответить 0 +1

  На мой взгляд, прежде всего, мужчина боится ответственности. Ведь вступление в брак - это ответственный шаг, шаг взрослого человека. Естественно, что мужчина должен все обдумать. Да и женщина тоже ;)
  С другой стороны - ну сколько уже женщине можно быть мудрой? Эта "женская мудрость", "будьте мудрее", "сделайте то", "не делайте этого", уже плешь проели. Пусть мужики тоже будут мудрыми! И у нас есть подруги, которые против, и у нас есть родители, и у нас есть экономические проблемы. Пусть входит в положение =) Копромисс - вот грамотный выход из любой ситуации.

  Комментарий отредактирован 20 сентября 2009 в 03:14

  • владимир ашарин Читатель 17 ноября 2009 в 13:12   # ⇐ Ответить 0 +1

    Эльвира Чуешкова, Почему-то очень часто мелькает фраза-МУЖЧИНА боится ответственности! И почему мужчина априори не считается мудрым? Я почему-то вижу очень большую разницу в женской и мужской мудрости! Обычно считается что мужчина мудр в житейских делах-ремонт,заработок,помощь по хозяйству. А женщина мудра в уюте,пожевать что сделать,и ГЛАВНОЕ-- МОРАЛЬНАЯ АТМОСФЕРА В ДОМЕ!!!! Ведь как просто понять что нам зарабатывание денег не всегда приносит массу положительныч эмоций! И когда ты спешишь домой к ЛЮБИМОЙ то не всегда приходишь с цветами.Иногда настроение0000-по нолям! И вот тогда должна по моим соображениям включаться женская мудрость.Просто надо дать отойти мужчине от той атмосферы где он крутился по работе! И через короткое время он отходит и становится вменяемым! И поможет во всем что вы попросите! А часто женщины хотят моментальной реакции на их пожелания. ВОТ ТУТ И ДОЛЖЕН включаться КОМПРОМИСС !

  • владимир ашарин Читатель 17 ноября 2009 в 13:27   # ⇐ Ответить 0 +1

    Эльвира Чуешкова, Продолжаю мысль-компромисс подразумевает чуть-чутьтерпения со стороны женщины в данной описанной ситуации. А со-стороны мужчины компромисс в том что надо периодически забывать о том что устал и впрягаться в ПОМОЩЬ ПО ДОМАШНИМ ДЕЛАМ! И если так поступать то скандалов никогда не будет! А насчет боязни ОТВЕТСТВЕННОСТИ-- мы ее не боимся-просто часто не верим в свои силы и возможности! И боимся оказаться в разряде тех самых-ЛУЗЕРОВ. Хотя я не пойму точного значения вкладываемого в это смысла.

    • Эльвира Чуешкова Дебютант 17 ноября 2009 в 13:34   # ⇐ Ответить 0 +1

      владимир ашарин, меня раздражает понятие "женская мудрость" именно в контексте ожидания А насчет компромисса я с вами полностью согласна, именно это и имела ввиду. Женщина в первую очередь должна уметь создать "дом" в плане уюта, тепла, еды в конце-концов, чистоты и т.д.
      Просто бывает еще и так, что перегорело...сначала мужчина тянул-тянул с предложением, а когда разродился, женщине это уже не нужно. Вообщем сложно объяснить...в одном топике. Все ситуации разные ...