Комментарии (157)

• Елена Попова Профессионал 15 апреля 2010 в 18:30   # Ответить 0 +1

  Что ж такое происходит-то, а?
  Как-то дядечки обострились по весне.
  Один ленивых жен воспитывает, второй новый вид любви изобретает.
  У меня после прочтения статьи картинка перед глазами стоит:
  сидит дедок в валенках на завалинке и чешет репу - жаниться али не жаниться? Щас вот жанюсь и ента стерва все права поотнимает - на рыбалку не пустит, самогонку отнимет, не даст гоголем по деревне походить, перед деФками покрасоваться, получку ОТЫМЕТ...
  А если серьезно... Какой же вы, Виталий, стереотип для молодежи пытаетесь сформировать? Так вот следовать вашим советам - можно на всю жизнь одному остаться пока наперед планировать будешь.
  Есть умные слова, я на нервной почве точно воспроизвести не могу. Смысл такой: хочешь насмешить богов, расскажи им, что собираешься делать завтра.
  А сопли романтические, как вы их изволили назвать, правят миром. Любовь называется.
  Если двое ЛЮБЯТ друг друга они найдут пути-способы финансово себя обеспечить, решат из чьего кошелька деньги взять на расходы, как досуг проводить (я вот на пятом десятке поняла, что лучше его проводить рядом с мужем), когда им рожать (кстати, чем раньше, тем лучше, а еще говорят: бог дает детей, даст и НА детей) и все такое. ВМЕСТЕ решат. Нет здесь приоритетов: мужская, женская ответственность. Ерунда все это.
  Любите друг друга, и будет вам счастье!
  А статья, как текст, - все порядке с ней. А мысли... Ух, как я зла!

  • Виталий Пичугин Мастер 15 апреля 2010 в 21:42   # ⇐ Ответить 0 +1

    Елена Попова, ух, как вы злы! Я правильно изложил ваши чувства?
    "А если серьезно... Какой же вы, Виталий, стереотип для молодежи пытаетесь сформировать"?
    Понятно, вы переживаете за молодёжь, во-первых, я ничего никому не формирую, не настаиваю на единственной правильности высказанных мыслей, во-вторых, статьёй молодёжи ничего не сформируешь, они много "букав" не читают. Но я буду cовсем не против, если молодые люди, прочитав статью, начнут думать, это полезно. Быват, правильно некоторым людям остатья одинокими, вот, Кант, например, никогда не женился, ничего, был достойным человеком, которого помнят, любят, знают.
    "А сопли романтические, как вы их изволили назвать, правят миром. Любовь называется".
    читать дальше →

    Не "романтические сопли" ничем не правят, они просто текут. То, что миром правит любовь - тоже очень спорно. Иногда - да, но чаще деньги, страх, секс. Например, " Так вот следовать вашим советам - можно на всю жизнь одному остаться пока наперед планировать будешь". За этой фразой страх одиночества.
    "бог дает детей, даст и НА детей" Моя первая диссертация была про психологию беспризорных и безнадзорных. Видимо бог забыл двум миллионам российских беспризорным и безнадзорным дать денег, на них самих, и родителям тоже не дал, ни денег, ни ума. Просто они женились "по любви" и должны были найти "пути-способы финансово себя обеспечить", но эти благие пожелания не имеют ничего общего с действительностью. Поэтому, в статье, я призываю думать заранее. Хороший лозунг "Любите друг друга, и будет вам счастье!", расскажите только как это делать в однокомнатной квартире молодожёнам, с родителями, ребёнком, сумасшедшей бабушкой, собакой, при чём мужа уволили по сокращению, а жена без происки (регистрации). Я бы мог, этой конкретной семье продекларировать ваш лозунг, боюсь, они не поняли бы, им нужны другие советы.

    Оценка статьи: 5

    Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:50

• Александр Евстегнеев Мастер 25 апреля 2010 в 03:03   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин, тема денег традиционно считается закрытой (грязной) для обсуждения. так же как тема секса.
  издавна повелось не обсуждать эти темы (чужие и свои деньги, и кто с кем спит) на людях.
  эта привычная "зашоренность" (хотя уже никто и не помнит, почему она возникла) и приводит к тому, что 80 процентов браков распадаются.
  это заложено в нашей голове -заложено нашими родителями и системой воспитания.
  об этом я давно уже написал в своей статье
  очень показательно какую восторженную реакцию вызвало смешение в вашей статье обеих этих запретных тем
  нарушили общественные устои аж два раза
  чем раньше мы разберемся со своими тараканами в голове, тем проще будет жить, да и денег будет больше
  буду ждать следующую вашу статью!

  Комментарий отредактирован 25 апреля 2010 в 03:04

• Петр Сивов Читатель 25 апреля 2010 в 03:13   # Ответить 0 +1

  1. Ну, Кант- это исключение…
  Ему кстати, и в отпуск не надо было никуда ездить - он всю жизнь не выезжая прожил в Кенигсберге (Калиниграде). Но его (Канта) проводить в пример неуместно, ибо мы говорим про обычных людей, а не про гениев (у которых как правило ”не все дома”)…
  читать дальше →

  2. Такими вопросами, затронутыми в статье, как правило, задаются после 25 , а в основном после 30 лет. А те, которым 18, такие статьи не читают, им это кажется чушью, да и букоф много (уж лучше “Камеди клаб” или “Дом-2” посмотреть… )
  2. Смотрим статистику:
  “Процент разводов относительно зарегистрированных браков в России: по данным Госкомстата на каждые 100 браков приходилось около 60 разводов. Про гражданские браки вообще не говорим…
  По результатам социологических опросов, проводившихся в 2007 году, выяснилось, что инициаторами разводов чаще выступают женщины. Среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие: несходство характеров и разные взгляды — 33,4% (мое пояснение: это как правило молодые пары, то те, которые скороспело женились по той самой “любви”, вместо того чтобы пожить пару лет друг с другом, и понять, а подходят ли они друг другу… Как правило, после таких браков остается молодая мама с ребенком на руках, которого она должна дальше растить , воспитывать и тд… ). То есть 20 % от всех официальных браков у нас распадается из-за того, что люди приняли незрелое решение связаться друг с другом “по любви”… А может сначала стоит подумать?
  Пьянство, алкоголизм или употребление психотропных веществ как основные причины развода обозначили 13,5% женщин;
  измену — 8%;
  наличие другой семьи — 7%;
  безответственность по отношению к семье, неготовность к семейной жизни — 6,5%
  (мое пояснение в статье этот пункт и имеется в виду… тоже немало…)
  
  
  
  PS
  Меня иногда спрашивают ”что ты не женишься?”
  Отвечаю – “не могу принять на себя такую финансовую ответственность, я мало что могу дать семье… по природе ленив, небогат, интраверт, люблю независимость и тд…. но может быть когда-нибудь…”
  Самый богатый человек в России ( олигарх Мих. Прохоров, которому за 40.. ) примерно так тоже отвечает: “Женитьба- самая важная сделка в моей жизни, и я пока не готов ее заключить….”

  Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:50

  • Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 14:59   # ⇐ Ответить 0 +1

    Петр Сивов,
    “Женитьба- самая важная сделка в моей жизни, и я пока не готов ее заключить….”
    
    и это один из олигархов!
    А пацаны безответственные надеются на мам и пап, бабушек и дедушек, которые вытащат их семейное судёнышко...

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Павликова Мастер 25 апреля 2010 в 21:51   # ⇐ Ответить 0 +1

      Ой, Надя, читая про Прохорова, вспомнила кротов из "Дюймовочки": "Ну что, кроты, посчитаем? "

      • Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 22:23   # ⇐ Ответить 0 +1

        Татьяна,
        Так Прохорову есть что считать, есть что терять.
        А у меня сейчас такая пора - у подруг дети без спросу- благословения женятся, взамуж выходят, а потом - "передумывают назад пятками". А со внуками - родителям приходится нянчиться!
        Я своим детям регулярно напоминаю, чтобы на меня не рассчитывали - у меня дел полно, и бабушкой я смогу поработать только 15 минут в году.))
        
        Настаиваю категорически на "стопроцентной персональной ответственности каждого участника проекта под названием «Семья», и финансовом благополучии и благоразумии обоих"

        Оценка статьи: 5

• Гертруда Рыбакова Грандмастер 25 апреля 2010 в 05:54   # Ответить 0 +1

  5

  Мудрая, полезная статья, жаль, что молодые не прочтут, а надо бы. Полностью согласна, что жениться-выходить замуж надо все же взвешенно все продумав и проанализировав, обсудить все не только вдвоем жениху и невесте, но и с родителями. Знаю случай, у моей давней коллеги года три назад внучка замуж сходила - вся горела нетерпением, "так любовь" была, хоть умирай. Свадьба родителям ( в Москве) обошлась в 400 тысяч. Через полгода молодая семья распалась, влюбленная жена встретила новую любовь. Развод, новый брак, уже есть ребенок - но надолго ли? Если нет ответственности, то любовь быстро исчезает. Есть пословица :"Когда нужда входит в двери,любовь выскакивает в окно". А здесь причина развода была до того смехотворно банальна - свекровь заставляла по вечерам мыть посуду молодую сноху.... Что скажешь?

  Оценка статьи: 5

  • Петр Сивов Читатель 25 апреля 2010 в 06:24   # ⇐ Ответить 0 +1

    Стандартная ситуация... Женятся, играют свадьбу (да еще иногда на сотни тыщ родительских или, что еще хуже, кредитных...), рожают ребенка...
    Еще через полгода -год рабегаются... типа, "не сошлись характерами..." После чего мама мыкается с ребенком, без нормальной работы, без образования...
    А вот ума пожить гражданским браком минимум (!) 2-3 года ( аж потом принять решение официально свой брак офоримть и после этого родить ребенка ) не хватает ... по молодости и глупости...
    Или живут (по тем или иным причинам... их много...) все-таки вместе, но что это за семья, если каждый день ругань, мат, истерики и тд и тп... Ребенок вырастает в соответсвующей нездоровой обстановке... как вы понимаете, ничего хорошего в результате не получается...

    Комментарий отредактирован 25 апреля 2010 в 06:30

    • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 12:46   # ⇐ Ответить 0 +1

      Петр Сивов, мне почему-то кажется, что "гражданский брак" придумали мужчины, чтобы партнёрш менять. Вы пальто в магазине меряете раз, ну или три раза, а потом покупаете. Два года "мерить" женщину и так, и эдак, вести общее хозяйство, ходить к друзьям, родственникам в гости, а потом "разбежаться"? Для женщины это очень болезненно!
      Да и потом: на брак и жену у него денег нет, а "пожить временно", значит, не надо. Это уже альфонсизм какой-то!

      • Виталий Пичугин Мастер 26 апреля 2010 в 13:11   # ⇐ Ответить 0 +1

        Ксения Печий, Когда девушка настаивает на «официальных отношениях», это значит, что она выдвигает требование заключить брак в ЗАГСе. Откуда такое страстное желание уведомить государство о том, с каким мужчиной барышня собирается жить? Ей так нужны свидетели этого акта, штамп в паспорте, кольцо на палец, понимание, что мужчина заключён в узы брака. Зачем это всё?

        Оценка статьи: 5

        Комментарий отредактирован 11 июня 2010 в 13:53

        • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 13:14   # ⇐ Ответить 0 +1

          Виталий Пичугин, во-первых: чтобы ребёнок имел папу! А то потом отцу дитё своё усыновлять, а вдруг ещё и откажется.
          А во-вторых: это даёт женщине ощущение стабильности.
          А вот почему мужчины боятся зарегистрировать брак с той, с кем живут уже два года? Напишите статью! Мне интересно? Ведь живут же, она ему подходит, на других уже вроде и не тянет? Почему же не жениться?

          • Виталий Пичугин Мастер 26 апреля 2010 в 13:56   # ⇐ Ответить 0 +1

            Ксения Печий, наличие папы от регистрации не зависит. Например, хороший отец для ребёнка может быть и без регистрации брака, с другой стороны, если при наличии регистраци, папаша ребёнка не замечает, он хороший отец?
            
            "А то потом отцу дитё своё усыновлять, а вдруг ещё и откажется".
            Это беспокойство основано на женском страхе и неуверенности. Логика следующая, я могу перестать интересовать мужчину, а так есть ребёнок, как обязанность мужчины зарегистрировать со мной брак. Ведь настоящий мужчина...., вот кроме слова "должен" есть ли какое другое?
            
            "А во-вторых: это даёт женщине ощущение стабильности".
            Согласен, даёт, НО это иллюзия, как у ребёнка, который верит в надёжность домика, построенного из кубиков, а когда постройка случайно рушится, дитё громко плачет и злится на кого угодно, только не на свои иллюзии и фантазии. Взрослые, смотря на эту картину со стороны, могут ребёнка пожалеть, но вряд ли будут рассказывать, что домик из кубиков реально является надёжным. Неуверенной женщине приятно жить иллюзиями, но реальность от этого не меняется.
            
            "А вот почему мужчины боятся зарегистрировать брак с той, с кем живут уже два года?"
            Радуйтесь, его всё устраивает в той женщине, с которой он живёт. Если всё устраивает жнщину в мужчине, то зачем поднимать вопрос о регистрации брака? Если что то не устраивает, то нужно ставить вопрос не о браке, а об отношениях.

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 14:11   # ⇐ Ответить 0 +1

              Виталий Пичугин, ну при чём здесь "ребёнок, как обязанность"?... Просто если уж решились -- разве не ёкнет у мужчины своему ребёнку свою фамилию дать?
              Неуверенность в себе? Скорее в партнёре... Но это я проутрировала в комменте.
              Ощущение стабильности -- иллюзия? Для женщины -- нет, реальность!
              Мужчина "попробовал" два года и жениться не спешит -- радоваться? Да что-то не радостно...
              Вас переубеждать? И не собираюсь...
              Просто грустно читать всё это. Женщин сердечно, глубоко, искренне жаль. Вы выставляете нас вторым сортом, лишаете нашего желания стабильности. Мы всё ещё по-старинке воспринимаем вас мужчин романтиками, защитниками, сильным плечом, опорой. А оказывается -- зря... зря... зря...
              Сумки с базара -- сама! Заработать на сапоги -- сама! Ребёнка рожаем -- себе! Дверь открыть -- сама! Мужчину вперёд пропустить не забыть... Боже, реально стыдно за мужчин... Грустно до боли в груди. Радоваться надо? Не получается что-то... :_(

              Комментарий отредактирован 26 апреля 2010 в 14:12

              • Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 14:36   # ⇐ Ответить 0 +1

                Ксения Печий,
                Мужчина "попробовал" два года и жениться не спешит -- радоваться?
                Нет, лишний раз подумать! И раз для этой женщины основное выйти замуж, то надо было "не радоваться" уже после первого года совместной жизни!
                Любовь у каждого разная, и к этому, к сожалению, родители не подготавливают молодых людей, начинающих строить отношения (не важно про кого я говорю, про юношей или девушек!). И только когда нечаянным образом представление о любви двух человек совпало, считается, что это и есть истинная любовь. Ну что за глупость! И потом этот идеализм - мужчина должен быть и состоятельным, и умным, и добрым, и веселом, и красивым, и верным, и заботливым, и... , и ... Что за ерунда! Мир давно изменился. И женщины перестали быть теми, о которых писал Чехов! Если так хочется жить по-старинке, выкиньте заодно и пылесос, и мобильный телефон, и все остальное, оставьте себе 5 платьев, не смейте оставлять брюки и шорты, и СТРИНГИ!!!! и ждите ЕГО!
                
                Я думаю, что автор прав, так как подымает вопрос ответственности, а не уклонения от нее. Просто зачем женщине та слабая позиция, к которой вы так четко апеллируете, если она в ней так уязвима и никакой штамп в паспорте ее не защитит в случае развода, а только в суде повытаскивает грязное белье отношений и присудит аллиментные крохи!

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 14:53   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Елена Неважно, здорово... То есть, если женщина очень любит своего избранника, а он после двух лет гражданского брака не сделал ей предложение, она начинает паковать чемоданы.
                  А главное: в чемодан она должна сложить только пару платьев и ни в коем случае не паковать стринги! Бред...
                  Да, я хочу избранника одного на всю жизнь. Я хочу верного. Хочу добытчика. Сама тоже не тютя -- работаю на крупной корпорации на ответственной должности, пользуюсь интернетом, ношу шорты (стринги не ношу ;)).
                  После развода с бывшим мужем как раз два года живу с одним человеком. Очень, очень его люблю. И в принципе после этих двух лет ожидаю предложения руки и сердца. Но, по реакции на свадьбы других, вижу, что не дождусь. Благо пока детей от него рожать не собираюсь.
                  Но и позиция: "Мужчины не обязаны, не "должны", радуйтесь дуры нам и так!" меня не греет.
                  Можете меня лечить вы, может Пичугин: это ничего не изменит. Девяносто процентов женщин меня поддержит: регистрация отношений, венчание -- это не пустой звук, и не формальность. Иначе мужчины так бы этого не боялись.
                  А то что мир изменился -- ну так ликуйте! Время покажет, как будет устроено счастье ваших дочерей, как они будут зарабатывать, платить в ресторане за себя и будут ли рожать детей?
                  И почему же это в наше время этих вопросов просто не существовало?

                  • Карина Ферапонтова Профессионал 26 апреля 2010 в 14:59   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Ксения Печий, браво. Это имеет место быть. Другое дело в реалити не всегда так как мы хотим. Но это - основа, как бы кому не хотелось по другому. Хотя... тоже не спасательный круг. Но к этому стремиться естественно.

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 15:04   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Карина, спасибо А то я уже приготовилась быть побитой камнями

                      • Элина Осадчая Читатель 17 июля 2011 в 13:17   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Ксения Печий, и я Вам аплодирую стоя!!!
                        
                        Действительно, если регистрация брака и венчание для мужчин пустая формальность, так чего выжидать-то?

                  • Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 15:27   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Ксения Печий, странно вы извратили мой предыдущий коммент!
                    А счастье моих детей будет всецело зависить от воспитания и моего ощущения счастья (ведь дети зеркалят родителей), а не оттого, что кто-то или что-то меняется - это нормальный эволюционный ход событий! и отношение к этому должно быть спокойное, а не гипертрафированное!
                    У Вас нет еще детей, как я поняла, зато Вы рьяно отстаиваете их позицию - меня всегда удивлял подобный паталогизм в людях.
                    Штамп - всего лишь индикатор готовности вступить в серьезные отношения, и как правило, не всегда добросовестно работающий. Ответственность принимаешь внутри, а не на страницах своего паспорта!

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 15:37   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Елена Неважно, у меня дочь весьми лет. Да и мне уже за тридцать... А если учесть, что я старшая в семье, то и брата няньчила. Но это-то как раз неважно.
                      А вот у нас есть сотрудник, у которого девушка -- грузинка-нелегалка. Ей скоро рожать. Они неженаты. Так ему придётся собственного ребёнка усыновлять (если разрешат), ну и вообще куча аномальных противозаконностей в их положении.
                      А вот о счастье внутри -- то да, я таки как раз очень хочу быть счастливой. Но, раз уж я живу с парнем (или мамой, или вообще ворохом родственников), то счастье всё таки будет напрямую пропорционально зависеть от окружающих.

                      • Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 16:02   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Ксения Печий, сорри за скоропостижные выводы относительно детей. Не права - признаю! А дети в гражданском браке при получении свидетельства о рождении получают родителей со слов матери при согласии отца!
                        
                        Но возвращаясь к статье автора - Вы мыслите сказочными понятиями, а автор призывает к реальности.

                        Оценка статьи: 5

                        • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 16:07   # ⇐ Ответить 0 +1

                          Елена Неважно, да вот я и говорю: жаль дочку! Глядишь к её 18-летию вообще ЗАГСы отменят... Мужчин содержать придётся... И так грустно становится!
                          Раз женщины готовы мириться с таким положением, то скоро дети рождаться перестанут (ну разве у богатых наследниц... и то...)
                          Что-бы только у нас не начали, как у отсталых народов девочек при рождении убивать...

                        • Дарья Гончар Читатель 26 апреля 2010 в 16:17   # ⇐ Ответить 0 +1

                          Елена Неважно, и опять Вы неправы. Ксения Печий как раз очень реальные вещи тут освещает. А автор призывает к реальности, оказалось, с поддтекстом. Хороший выход для мужчин, которые категорически не готовы разделить с женщиной бремя семейной ответственности - не жениться никак, а для удовлетворения своих желаний обратить свой взор на подобных себе...
                          Девочки, я вас умоляю! Какие там гражданские браки! Позорное сожительство! Не поддавайтесь на провокации! Требуйте гарантий!

                          Оценка статьи: 5

                          • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 16:28   # ⇐ Ответить 0 +1

                            Анекдот вот нашла:
                            "Гражданские" супруги утречком на кухне, выходной день. Жена кофею сварила, налила супругу. Омлетик пожарила, едят. Муж читает газету. Просит жену:"Лапуля, а намажь мне бутербродик икорочкой!" Жена вскочила, подошла к холодильнику, шустро намазала два, подала. Ест. "Лапуля, а больше кофейку нету?" Долила. "Лапуля, а намаж ещё один!" Намазала. "Лапуля, а сладенького чего не испечёшь сегодня?" "Так, любимый! То у тебя была демонстрационная версия заботливой жены! Полную лицензионную получишь после регистрации брака!"

                            • Дарья Гончар Читатель 26 апреля 2010 в 16:32   # ⇐ Ответить 0 +1

                              Ксения Печий, браво! Не анекдот, а руководство к действию!

                              Оценка статьи: 5

                          • Петр Сивов Читатель 26 апреля 2010 в 17:25   # ⇐ Ответить 0 +1

                            > потом: на брак и жену у него денег нет, а "пожить временно", значит, не надо. Это уже альфонсизм какой-то!
                            -гражданский брак ничем практически не отличается по сути от "паспортно-официального"... читать дальше →

                            А если оказывается, что у мужчины нет средств (и желания заработать эти средства) содержать семью, так вам бежать на до от него сразу же... невзирая на "любовь"...
                            >Хороший выход для мужчин, которые категорически не готовы разделить с женщиной бремя семейной ответственности - не жениться никак, а для удовлетворения своих желаний обратить свой взор на подобных себе...
                            -не совсем понял вас... поясните, или читайте чуть выше...
                            Если женщина видит, что мужчина не готов к ответственности разделить бремя семейной жизни, то может вам и не нужен такой мужчина? Рано или поздно ведь все-равно разбежитесь…
                            У меня масса таких примеров (это вообще ОЧЕНЬ стандартная ситуация): сходятся, рожают ребенка, а потом через полгода разбегаются ... Оно вам надо?
                            Поживите год минимум (а лучше два или три для надежности), при трахе пользуйтесь презервативом (уж пардон за интимные подробности), а уже потом совместно принимайте решение, стоит ли вам дальше продолжать совместное сосуществование со штампом в паспорте…...
                            И если после 2-х лет мужик еще сомневается, идти ли ему с вами в загс или нет, серьезно подумайте- а нужен ли вам такой, и какова перспектива жить с ним дальше...
                            Выход не идеальный, но лучшего пока не придумано…
                            А ”связывать” мужика загсом и рождением ребенка –не есть хороший метод для женщины… Ибо есть большая вероятность, что вас он рано или поздно бросит … вместе с ребенком…
                            Вот вам, Ксения Печий, может вам стоило с тем человеком (от которого ребенок) так и сделать? Или вы ни о чем щас не жалеете, и, вернись назад на 9 лет, повторили бы все так же ? Сомневаюсь…

                            Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:51

                            • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 17:41   # ⇐ Ответить 0 +1

                              Петр Сивов, то ли я туплю.... то ли коммент не мне...
                              В общем-то от отца ребёнка я сама сбежала, когда дочке год был.
                              читать дальше →

                              Потому что проблемы у меня с ним начались именно во время беременности (до того как-то ещё всё разруливали).
                              Если бы дакабы можно было бы очутиться двадцать лет назад, все бы что-то изменили в своей жизни. Как вариант -- не хранили бы деньги в сберегательных кассах ))
                              Связывать мужчину чем-либо (ну а тем более детьми, к которым у мужчин материнского инстинкта нет) я бы сама никому не советовала.
                              А вот "пожить вместе" -- это всё равно не гарантия. Всё равно все хорошие. Или наоборот скупые (ану как не сойдёмся, а я ей кольцо подарил). Именно когда уже начинаются нормальные семейные отношения, тогда и появляются вопросы: рождение ребёнка (и финансовая и человеческая ответственность за это), где отдыхать семьёй, сделать ремонт тёще, убрать урожай на даче свекрови, купить холодильник или пылесос! А в "примерочной" как-бы-семье таких вопросов нету! И не будет!
                              Моя подруга вот так увлеклась "примерками" (журналистка), то с музыкантом год (наркоман оказался), то с журналистом полгода (статьи воровал), то со старшим мужчиной год (жмот, замуж не зовёт, в клуб не пускает), то с военным... Мама тихо седела... Потом выскочила за сына генерала по расчёту, через три года развелась (дочка осталась). Теперь дочка пяти лет у мамы во Львове, моя подруга журналиствует в Киеве -- мужчин ненавидит яростной ненавистью всех! А ведь возможно не будь она так легкомысленна в отношениях и не воспринимай их временными -- то нашла бы среди всех своих "мужей на год" того одного, верного, единственного.
                              И вот мне мама тоже кадык грызёт -- не делает предложение, бросай! Чего ради я буду бросать человека, которого я люблю, с которым мне хорошо (настолько, что на других меня даже смотреть не тянет). Мне он подходит. Может я ему не подхожу, раз нет порыва вынести меня на руках из ЗАГСа, ну так это можно обсудить.

                              Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:45

                              • Петр Сивов Читатель 26 апреля 2010 в 18:00   # ⇐ Ответить 0 +1

                                Ксения Печий,
                                вот я и говорю про "испытательный срок" , до 3-х лет...
                                а не принимать скороспелых решений, чтобы потом через год "бежать с ребятенком"...
                                За три года человека можно ОЧЕНЬ хорошо узнать...
                                (3 года -срок конечно чисто условный... нередко бывает досточно и недели, иногда -месяц, чаще всего - полгода, после чего люди и разбегаются...).
                                И уж лучше разбежаться через полгода, чем выкинуть на свадьбу 200 (или сколькj там) тыщ рублей, и иметь последствия "любви" в виде ребенка... Ибо в дальнейшем женщина с ребенком уже (как правило) не "сама выбирает", а "её выбирают" ...
                                А насчет подруги вашей...
                                может к ней подходит пословица: "неча на зеркало пенять, коли..."

                                • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 18:20   # ⇐ Ответить 0 +1

                                  Петр Сивов, да просто это несколько унизительно для женщины -- испытания проходить. Не машина, что бы "тест-драйв" делать.
                                  Мужчина может прихвастнуть, что с двадцати-пяти до тридцати-пяти "жён" пробовал. А вот женщине после тридцати-пяти уже рожать небезопасно.
                                  Лучше бы вы написали статью для мужчин, к чему им быть готовым, когда они начинают жить с девушкой. Что не мешало бы быть чутким, понимающим. В чём-то потакать, в чём-то ни в коем случае. Что женщина -- не вещь. А человек. Возможно -- будущая мать его детей. Что она тоже не обязана вечно улыбаться, молчать и тапки подавать. Что женщина -- это прекрасно!
                                  И обладать ею возможно и трудно, но очень приятно! Что если мужчина заботится о своей женщине, он получает от неё отдачу, любовь, нежность, и это его возвышает. И если у мужчины есть СВОЯ ЖЕНЩИНА, это равносильно крепкому тылу, тихой гавани, ветерку в зной.

                                  • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 22:16   # ⇐ Ответить 0 +1

                                    Ксения Печий, Мужчина может прихвастнуть, что с двадцати-пяти до тридцати-пяти "жён" пробовал.
                                    Ну что вы всё равняете себя с мужчинами? Ну, прежде всего, мужчина отлично может без женщины обойтись, и при этом не потеряет ни капли своей привлекательности и ценности. Женщине без мужчины обойтись крайне трудно. КРАЙНЕ!!! Для абсолютного большинства женщин отсутствие мужчины — это крушение всех надежд на реализацию своей женской жизненной программы. Поэтому равнять тут нечего. Это грубая ошибка.
                                    
                                    А вот женщине после тридцати-пяти уже рожать небезопасно.
                                    А вот почему бы женщине уже годам к 20-ти не стать такой женщиной, чтобы ни один мужчина, если он хоть немного в своём уме, даже подумать не мог бы о том, чтобы её на другую променять? Ведь к этому надо готовиться, а не семечки лузгать.

                                    Оценка статьи: 5

                                    Комментарий отредактирован 26 апреля 2010 в 22:18

                                    • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 11:46   # ⇐ Ответить 0 +1

                                      Николай Лаврентьев, про мужское "прихвастнуть" -- я описываю то, что наблюдала, а не себя с мужчинами равняю. "Что вы всё равняете себя с мужчинами?" -- ну и фантазии...
                                      Если мужчины могут обойтись без женщины, отчего же вечно пытаются их соблазнять?
                                      А к 20 годам женщины только перестают быть ребёнком и становятся женщинами. Но ещё не знают всего, что их ожидает в жизни, в быту, в отношениях.
                                      Почему бы это Вам перестать всё на нас переваливать? Может хватит защищать мужскую лень и чёрствость?
                                      Женщины ДОЛЖНЫ перестать семечки лузгать -- отдайте пакет семечек нам, мужикам.

                                      • Елена Белинская Дебютант 17 июля 2011 в 12:03   # ⇐ Ответить 0 +1

                                        Ксения Печий, знаете, не хвастать количеством партнеров - и не иметь этих партнеров - две большие разницы.
                                        я считаю, что до брака у женщиы должно быть минимум 10 партнеров. это самый минимальный минимум. а по своим подругам сужу, что самые лучшие браки у женщин, у которых муж был 20-25. они уже мыслят не как хрупкие уязвимые девушки, а как матерые мужики. выбирают нормального партнера. строят отношения приблизительно так, как в статье написано, мужья поставлены, как правило, в довольно неудобную позу, но браки, насколько я могу судить - прочные.

                              • Дарья Гончар Читатель 26 апреля 2010 в 23:27   # ⇐ Ответить 0 +1

                                Ксения Печий, есть только три добродетели: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ. Так что Вы очень добродетельная! И желаю Вам, чтобы Ваш любимый образумился побыстрее! Расскажите ему историю Петра I и Екатерины I, может ускорит процесс...

                                Оценка статьи: 5

                                • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 11:47   # ⇐ Ответить 0 +1

                                  Дарья Гончар, читать дальше →

                                  стыдно мне, сама этой истории не знаю. Но прочитаю, спасибо

                            • Елена Белинская Дебютант 17 июля 2011 в 11:56   # ⇐ Ответить 0 +1

                              Петр Сивов, если есть штамп или нету - несущественная мелочь, то чего мужики боятся?
                              и действительно, можно подумать, что в гражданском браке каждый ведет раздельную жизнь, но ночью благородно друг друга удовлеторяют. но при этом для мужчины нормально знакомиться с инересными девушками...
                              Мужчина теряет время на друзей... я за несколько лет брака не то что время на друзей - даже связи со своими родственниками потеряла почти все. вот мужу было неугодно...
                              абсолютно все, что вы сказали, палка о двух концах.
                              ну, разве что мужикам повезло тем, что они не беременеют - а относительно чужой беременности сказать можно всегда сказать - а откуда я знаю, от кого?

                          • Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 22:56   # ⇐ Ответить 0 +1

                            Дарья Гончар, ну потребуете, ну согласится, а внутри согласие от этого не возникнет, штамп не несет никакой магической способности ее (ответственность) туда внутрь мужчине засунуть! И гораздо больнее, когда муж поступает безответственно, чем это бы сделал ваш парень! То, что Ваше мнение не совпадает с моим и автора не говорит о Вашей правоте! А права я или нет - это для каждого индивидуально, ведь ситуации разные. Но исходник у всех почти один и тот же - вера в силу любви, да и только (((( не в свои силы, а некого понятия! эхехе....

                            Оценка статьи: 5

                            • Дарья Гончар Читатель 26 апреля 2010 в 23:15   # ⇐ Ответить 0 +1

                              Елена Неважно, мое мнение с мнением автора очень даже совпадает в том плане, что женитьба - это очень ответственный шаг. Тут лучше семь раз отмерить и один раз отрезать. Но семь раз отмерить - не значит попользовать семь или больше женщин в поисках "соответствующей". Злостное уклонение от законной регистрации отношений - это ДОСТОВЕРНЫЙ признак неуважения и нелюбви, со всеми вытекающими...

                              Оценка статьи: 5

                              Комментарий отредактирован 26 апреля 2010 в 23:16

                              • Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 23:32   # ⇐ Ответить 0 +1

                                Дарья Гончар, ну Вы даете! злостное уклонение )))))
                                от того, что все женщины бредят браком, мужчины и уклоняются. А было бы спокойное к этому отношение, у многих мужчин появился бы шанс лишний раз удивить свою любимую предложением о совместной проштампановке в паспортах. Или дополнительно доказать ей свою любовь!
                                Ключевое слово - ДОПОЛНИТЕЛЬНО! Но женщина упорно талдычит, что только лишь брак - истинное доказательство уважения и любви! Для меня уважение и любовь совершенно в других категориях и ими надо обладать до бракосочетания, а не приобретать их посредством его! Невеста, которая выпросила/вытребовала свадьбу, потому что так и только так правильно, столкнется с большим ворохом проблем в браке!

                                Оценка статьи: 5

                                Комментарий отредактирован 26 апреля 2010 в 23:34

                                • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 00:20   # ⇐ Ответить 0 +1

                                  Елена Неважно, читаю ваши посты и глазам не верю. А о чём это говорит? А это говорит о том, что разумность среди женщин — редчайшее явление. А такие женщины, как Вы, носители этой самой разумности, я бы назвал её разумностью другой полярности, очень многим могли бы быть полезны представителям обеих полярностей. Мне лично повезло, потому что я встречал на протяжении своей жизни нескольких подобных женщин. С ними можно было говорить на любую тему. Они говорили настолько разумные вещи, что их можно было слушать чуть ли не раскрыв рот. Они никогда не спорили. Однако их невозможно было сбить. Никогда не настаивали на своих женских правах и привилегиях. И при этом, порой даже не говоря ни слова, были (и есть!) настолько женщинами, что рядом с ними нельзя было не чувствовать себя ещё более мужчиной. Это чувство странным образом обострялось невероятно. Это не был гипноз. Это было равноценное общение. Вы случайно не из таких? Потому что, читая Ваши комментарии, я вспоминаю те радостные ощущения.
                                  Ну, как бы там ни было, я рад, что Вы здесь.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 00:48   # ⇐ Ответить 0 +1

                                    Николай Лаврентьев, теперь, объятый радостными ощущуниями, может перестанете поливать грязью остальное подавляющее "неразумное" женское большинство?

                                    Оценка статьи: 5

                                  • Елена Неважно Читатель 27 апреля 2010 в 10:56   # ⇐ Ответить 0 +1

                                    Николай Лаврентьев, еще раз мерси. Но честно отвечу, что рассуждать гораздо легче, чем это реализовывать на практике! Все-таки заложенные женские стереотипы сначала мамой сказками о принцах, потом школой, где девочки выбирают бунтаря только из соображения самоутверждения и конкуренции, потом обществом (что успешная женщина, это замужняя женщина), выстреливают иногда вперед моих установок из головы. Хоть это и бывает нечасто, все равно вижу какой вред наносит это мне же самой, поэтому таких "ляпов" все меньше и меньше. Просто женщина ленива и капризна в плане сдерживания своих эмоций - смолчи она и поживи она со своим например упреком, в дальнейшем бы она сказала бы другие слова, сделала бы другие поступки, или вообще бы ничего не сказала и не сделала. Отложенная выгода во времени не всегда понятна эмоциональной особе. Ведь намного проще выпустить пар сразу, чем задуматься о процентах, которые она получит в будущем! И получит ли - это главный страх - он-то и управляет сиюминутными потребностями! И упорство в достижении заветного штампа - яркий пример того, как озабоченность ерундой отвлекает от главного - ответственности за отношения! и их строительство!

                                    Оценка статьи: 5

                                  • Елена Неважно Читатель 27 апреля 2010 в 11:11   # ⇐ Ответить 0 +1

                                    Николай Лаврентьев, и еще!
                                    мне невероятно приятно, что Вы меня причислили в ряды тех женщин, с которыми интересно. Мой муж, например, только поэтому и запал на меня, но своей ревностью разрушил очень многие мои контакты с мужчинами, которым было именно интересно со мной, а не общались со мной лишь для того, чтобы затащить в постель. Ну а так как муж решил наесться груш , то я решила востанавливать свое мировоззрение и на таких площадках, как ШЖ, очень удобно воскрешать былые силы ума )))))))))

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 14:55   # ⇐ Ответить 0 +1

                                      Елена Неважно, ну почему ж "былые"? читать дальше →

                                      Ум - он либо есть, либо ... вместо него штампы, стереотипы, иллюзии - ну, и , как следствие всего этого, недовольство, озлобленность, вал проблем, необоснованных требований, претензий и снова недовольства.
                                      
                                      Очень приятно было узнать, что Вы наблюдаете за тем, как работают в Вас стереотипы, заложенные ранее. Это вообще первый способ лишить их силы. Когда за ними наблюдают, они ещё могут высунуть голову, но уже не могут рулить.
                                      
                                      Про разрушение Вашим мужем Ваших контактов с интересными мужчинами могу сказать только то, что это, к сожалению, тривиальное проявление чувства собственничества. А он Вам жить вообще не запрещает? Дышать? Ревность - это ведь оскорбительное чувство. Она разрушительна как коррупция в государстве.
                                      
                                      С другой стороны, если человек за свою жизнь не узнал других моделей поведения, кроме ревности и разрушения связей, то он не может действовать иначе. Его надо либо обучить другим моделям поведения (но без его желания это произойти не сможет), либо отпустить. Иначе процесс разрушения уйдёт вглубь и разрушит всё. По своему горькому опыту скажу, что расставаться надо вовремя. Оттягивать этот процесс опасно. Всё надо делать вовремя. И не бояться.

                                      Оценка статьи: 5

                                      Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:46

                                      • Елена Неважно Читатель 27 апреля 2010 в 15:40   # ⇐ Ответить 0 +1

                                        Николай Лаврентьев, интересно, какие эмоции переживают Ксения и Дарья, хотя они Вас тут и не жалуют вроде как, но видят же как Вы умеете общаться с другими женщинами??? )) Ведь так просто взять и не понимать, что мужчина, кого они уже забомбили в свой список "козлов", может быть настоящим джентельменом по отношению к другой. Всегда надо искать причину в себе. Я не о принятии вины на себя во всех ситуациях, я о причинах и тех последствиях, которые кого-либо не устраивают! Девочкам проще повесить ярлык на неугодного, а мальчик заранее не хочет нести ответственность - и почему тут мужчина выглядит "козлом", а женщина - несчастной жертвой, не понимаю!

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 16:20   # ⇐ Ответить 0 +1

                                          Елена Неважно, если вам интересны мои эмоции, чего спрашиваете о них у какого-то "джентельмена"? Свои эмоции могу выразить коротко: БУ-ГА-ГА-ГА! Ой как я вам не советую ощутить на себе, как этот субчик умеет обращаться с женщинами. Не советую, потому что его я уже однозначно поместила в список не козлов, а "не мужчин" (можете пройтись по моим постам выше). С мужчинами я так никогда не разговариваю, поэтому и дожила до своих лет. Хотя можете попробовать, отрицательный опыт - тоже опыт.
                                          Но товарищ прав в одном - таких как я куда-то затянуть, или втянуть, или просто оттянуть - дохлый номер.

                                          Оценка статьи: 5

                                        • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 18:00   # ⇐ Ответить 0 +1

                                          Елена Неважно, большинство приходят сюда уже имея при себе список «козлов». И самым большими козлами они считают тех, кто им отвечает. читать дальше →

                                          Приходят эти леди сюда не для того, чтобы что-то прояснить для себя, чему-то научиться, или хоть что-то услышать. Они приходят пободаться. Померяться глупостью, невоспитанностью и грубостью, переходящей в хамство. И всегда в этих видах спорта побеждают. Они обижаются на мужиков за то, что те мало им дают. Но им даже в голову не приходит хотя бы попытаться посмотреть на себя со стороны и решить, а сами-то они даже на своём месте много ли дали бы такой особе? Глупость, невоспитанность и грубость, переходящая в хамство — не самый лучший путь к осуществлению своих желаний и получения какого-либо внимания от тех, кто им ничего не должен.
                                          Поэтому, возвращаясь к теме обсуждаемой статьи, цена женитьбы на подобных «сокровищах» для любого мужчины, который хоть слегка в своём уме, слишком высока. Это всё равно, что самому накинуть себе петлю на шею. Таких смельчаков-мазохистов среди мужчин, всё-таки, слава Богу, мало. И поэтому, как сказал Чингиз-Хан в одноимённом фильме: «Самое трудное в жизни мужчины — найти свою женщину».

                                          Оценка статьи: 5

                                          Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:52

                                          • Марианна Власова Главный редактор 27 апреля 2010 в 18:27   # ⇐ Ответить 0 +1

                                            Николай Лаврентьев, женщинам, имеющим опыт общения, жизни и любви с настоящими мужчинами, уже нечему учиться у других.

                                            • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 23:50   # ⇐ Ответить 0 +1

                                              Марианна Власова, оно то так. Но нет предела совершенству...))) В смысле: послушать и почитать таких иногда полезно: всё ясней понимаешь, насколько же я счастливая и какая же я умница!!!

                                              Оценка статьи: 5

                                              Комментарий отредактирован 28 апреля 2010 в 00:27

                                          • Михаил Ковалев Читатель 28 апреля 2010 в 03:30   # ⇐ Ответить 0 +1

                                            Николай Лаврентьев, Цена брака - дети. Гормоны улягутся, а дети останутся и их надо воспитывать. Ради них настоящий мужчина обязан уживаться с той женщиной , которую ему определили небеса. Не можете определиться со смыслом жизни и счастьем , дайте шанс попробовать детям и внукам. "Плодитесь и размножайтесь", но не бросайте детей.
                                            ДЕТИ ВСЕГДА УДОВОЛЬСТВУЮТСЯ ТЕМ МАЛЫМ ,ЧТО У ВАС БУДЕТ!
                                            НЕ БУДЕТ НИЧЕГО - ОНИ БЕЗРОПОТНО БУДУТ ГОЛОДАТЬ И УМРУТ, ЛЮБЯ ВАС И ОБРАЩАЯСЬ К ВАМ.
                                            Всему своё время. Прекрасна и трагична любовь юных Ромео и Джульетты. Смешон старый козёл , распевающий серенады под окном юнной девушки... , или женщины.

                                            • Николай Лаврентьев Читатель 28 апреля 2010 в 10:07   # ⇐ Ответить 0 +1

                                              Михаил Ковалев, согласен, детей бросать нельзя. Однако надо понимать, что дети быстро вырастают и часто перестают «УДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ МАЛЫМ». читать дальше →

                                              И, бывает, бросают своих родителей. Любя.
                                              
                                              Старый козёл, конечно же, смешон. Но умный, здоровый, свободный и обеспеченный мужчина сорока-пятидесяти лет на старого козла как-то не тянет. Тем более, когда его дети первой волны уже выросли и перешли на самообеспечение. Ставить крест на своей жизни как-то рановато. Поэтому некоторые мужчины принимают вызов жизни и сходятся с молодыми женщинами. Не всегда успешно. Не всегда надолго. Не всегда у них родятся дети. Но если родятся, а я таких ребят немало знаю, то их дети по непонятным пока причинам заметно отличаются от детей более молодых родителей в лучшую сторону. ЗАМЕТНО. По всем параметрам. И любят эти мужики своих детей и жён по-другому. Не как в молодости. Если бы я этого не видел и не наблюдал, я бы сейчас поддержал Вашу позицию насчёт старых смешных козлов. Особенно если бы сам был помоложе и не любил бы сейчас пятилетнего сына, который также заметно отличается от сверстников в лучшую сторону. Заповеди заповедями, а жизнь жизнью.

                                              Оценка статьи: 5

                                              Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:46

                                            • Николай Лаврентьев Читатель 28 апреля 2010 в 12:28   # ⇐ Ответить 0 +1

                                              Михаил Ковалев,
                                              Цена брака - дети.
                                              
                                              Цена брака гораздо выше. Дети вырастут, встанут на крыло, и продолжат жить свою жизнь. Нередко цена брака — это безнадёжно сломанная жизнь нескольких людей. В том числе и детей, рождённых в этом браке. Я таких браков видел не мало. Думаю, Вы тоже.

                                              Оценка статьи: 5

                                              • Ксения Печий Профессионал 28 апреля 2010 в 13:18   # ⇐ Ответить 0 +1

                                                Николай Лаврентьев, море умовыводов... Если вас резюмировать, читать дальше →

                                                то мужчинам вообще жениться противопоказано:
                                                - дети мужчинам изначально не нужны;
                                                - деньги жёнам-"халявщицам"-истеричкам отдавать тоже не хочется;
                                                - тёщу обхаживать вообще упаси Боже;
                                                - холостяк и приготовить себе сумеет и девушек у него полигон...
                                                Презервативы, правда, дороговаты, но можно озадачить этим девушку.
                                                Вот так почитаешь разные комменты и возникает впечатление, что в будущем люди будут общаться только виртуально. Перед сексом заключать договор, вроде брачного. А браки (свадьбы) вообще упразднятся (ведь невыгодно!).
                                                Вот только дети... вымрем же без продолжения рода...
                                                Но ведь уже есть умы-социологи, которые трубят о перенаселении. Пора взять под контроль рождаемость! Создатели фильма "Матрица" окажутся пророками -- будем выращивать деток в колбах. А воспитывать в специальных заведениях, а то опять же умы-психологи трубят, что почти все родители воспитывают детей неправильно...
                                                А потом эти же комментаторы противоречат сами себе и напоминают, что "случается любовь", что каждый мужчина ищет свою женщину... Зачем? Жениться? Так невыгодно!
                                                Клеймить -- такое милое сердцу дело...
                                                А вот моя мама -- нервозная импульсивная женщина, склонная к самокопанию и излишней переживательности, страшная транжира. Уборку не любила, могла часами болтать по телефону разные глупости. С наслаждением пилила папу за подпитие и держала в доме кошек, которых отец не любил. Но он страстно любил её! Очень интеллигентный человек, инженер-автомобилист, раллист, красавец, владелец особняка и авто -- словом, завидный жених, души не чаял в этой женщине. С улыбкой слушал её зудение, поддерживал даже самые бредовые её идеи (как-то купить 6 соток). Баловал, как ребёнка, привык к котам и до смерти целовал её, уходя на работу и называл нежно "лапуся". Правда, встречались они до свадьбы три года, но именно встречались, а не сожительствовали, хотя моя мама была "разведёнка" со мною на руках. Невыгодно? А вот ведь...

                                                Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:44

                                              • Михаил Ковалев Читатель 29 апреля 2010 в 13:07   # ⇐ Ответить 0 +1

                                                Николай Лаврентьев, Я таких вообще не видел. Те, кто вступил в брак раз и навсегда, по моим полувековым наблюдениям, так или иначе счастливы и спокойны. Гонцы за лучшим, почти всегда получали в разы худшее. Браки заключаются на небесах и Бог не даёт человеку "неподъёмного креста". Неси и не "ропищи" , ибо это твоя воля , с которой согласился и Бог.

                                                • Николай Лаврентьев Читатель 30 апреля 2010 в 10:26   # ⇐ Ответить 0 +1

                                                  Комментарий был удален

                                                  Оценка статьи: 5

                                                  • Люба Мельник Модератор 30 апреля 2010 в 16:01   # ⇐ Ответить 0 +1

                                                    читать дальше →

                                                    Николай Лаврентьев, вам сделали замечание. Это замечание надо принять к сведению и прекратить засорять блог статьи. Будьте добры уважать наши правила.

                                              • Михаил Ковалев Читатель 1 мая 2010 в 09:51   # ⇐ Ответить 0 +1

                                                читать дальше →

                                                Николай Лаврентьев, Прочитал ваше длинное письмо. Да... Страшен и грешен я безмерно. Но всё-таки атеистическую литературу знаю назубок /преподавал марксизм-ленинизм в вузах и сдавал кандидатские экзамены/ . Да и сейчас не отрёкся. Марксизм прав во всём, кроме главного постулата материализма , что мир существует сам по себе и первичен... В общем всё то, чем вы пытаетесь смутить меня. Но я ведь не карьерист- священник, и мне перед Ветхим Заветом не нужно кланяться, а там действительно , как выразился "Гоблин" у себя на сайте :" убивают, грабят, дрючат своих дочерей..." Ничего этого в учении Иисуса из Назарета нет и близко. А Иисус это единственный исторически достоверный случай, когда человек пришёл в сей мир и открыто заявил, что он Бог/Единородный СЫН БОГА, ТОЖЕ БОГ". Дословно: "Я и Отец одно! Видевший меня , видел Отца!" Его слова имеют высший авторитет. Бессмертная сущность человека в мире сём привязана к мёртвому телу и подобие Богу не очень отчётливо. Но посмотрите и на младенцев, так ли они уродливы?... Смотрю на себя, стареющего , в зеркало и думаю, что, наверно , человек произошёл всё-таки от обезьяны...

                                                Комментарий отредактирован 1 мая 2010 в 11:49

                                                • Николай Лаврентьев Читатель 1 мая 2010 в 10:58   # ⇐ Ответить 0 +1

                                                  Михаил Ковалев, мы здесь отрываемся от темы обсуждения. Давайте перейдём в личку. Я ответил Вам на предыдущее письмо там.

                                                  Оценка статьи: 5

                                            • Дарья Гончар Читатель 28 апреля 2010 в 23:37   # ⇐ Ответить 0 +1

                                              Михаил Ковалев, опять снимаю перед Вами шляпу! Как это Ваши не задушили Вас в объятиях до сих пор...)))
                                              Очень важный аспект Вы осветили. Ведь большинство "потерпевших" или боящихся "потерпеть" в браке не задумываются о том, что чувствуют их дети, в какой психологической атмосфере растут... Умом дитя еще ничего не понимает, но всё-всё чувствует. А что посеешь, то и пожнешь.

                                              Оценка статьи: 5

                                        • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 20:41   # ⇐ Ответить 0 +1

                                          читать дальше →

                                          Елена Неважно, ну, прежде всего, давайте условимся, что эмоция — это реакция тела на состояние ума. Всякая эмоция находит своё место и выражение в теле. Поскольку эмоций в чистом виде мы в данном случае визуально не наблюдаем, то нам придётся окунуться в анализ текстов, отражающих состояния ума, которым мы попытаемся дать хотя бы приблизительные названия. Теперь попробуем перевести «БУ-ГА-ГА-ГА!» на человеческий язык. Итак, «БУ-ГА-ГА-ГА!» — это, главным образом, чрезмерная, почти врождённая, неспровоцированная внешними факторами перманентная, не сфокусированная на чём-либо конкретном внутренняя озлобленность. Очень много недовольства. Сильное, а потому трудно скрываемое раздражение, вызванное отсутствием ожидаемого согласия других участников дискуссии с выраженным девушками мнением, а также тем, что никто не вступает с ними в такую желанную для них словесную перепалку. Досада по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Отчётливо ощущается ненависть, сильная неприязнь и ревность к тем, чьё мнение оказалось принятым и поддержанным другими участниками. Страх оказаться неправыми, не принятыми. Выраженная враждебность ко всем, кто воспринимается как соперник на празднике жизни. Глубокая обида по поводу того, что выбрали не их.
                                          
                                          Ну, вот как-то так. В основном.

                                          Оценка статьи: 5

                                          Комментарий отредактирован 28 апреля 2010 в 12:46

                                          • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 23:45   # ⇐ Ответить 0 +1

                                            Николай Лаврентьев, вы совсем не представляете, о чем можно поговорить с молодой, красивой, интересной, практически свободной женщиной?
                                            Ну кто в таком случае обсуждает состояние ума немолодой дамочки, которую душат ядовитые жабы?!
                                            Смешно и неудобно... Опять мне вас жаль...

                                            Оценка статьи: 5

                                          • Марианна Власова Главный редактор 28 апреля 2010 в 01:40   # ⇐ Ответить 0 +1

                                            Николай Лаврентьев, напишите об этом в своем блоге или Елене в личку. В этом блоге Ваш глубокий анализ комментариев, не относящийся к теме статьи, не очень уместен.

                                • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 00:26   # ⇐ Ответить 0 +1

                                  Елена Неважно, вы не имеете опыта многолетнего сожительства. Я права? Вы не знаете, как это вне брака жить-поживать, добра и детей наживать? Поэтому Вам и смешно, и поэтому Вы так самоотверженно защищаете свободу мужчин. Хорошенькая Вы, маленькая и глупенькая... И Вам наверное повезло с мужчиной...

                                  Оценка статьи: 5

                                  Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 00:30

                                  • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 00:45   # ⇐ Ответить 0 +1

                                    Дарья Гончар, не обижайте Лену. Она тут на кислых полях ШЖ как редкий чистый родничок. Совсем не похожа на лужу с головастиками.

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 00:53   # ⇐ Ответить 0 +1

                                      Николай Лаврентьев, не настолько я уже злая тетка, чтоб дитя неразумное обижать... А вы бы с кислых-то полей перебазировались куда-нибудь на свежий воздух, тараканов своих повытряхивали бы...

                                      Оценка статьи: 5

                                    • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 12:01   # ⇐ Ответить 0 +1

                                      Комментарий был удален

                                      Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 12:01

                                      • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 14:33   # ⇐ Ответить 0 +1

                                        Ксения Печий и Дарья Гончар, и вы ещё удивляетесь почему таких, как вы, мужики в ЗАГС звать не спешат? Всё. Асталависта, беби.

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 14:44   # ⇐ Ответить 0 +1

                                          Николай Лаврентьев, да чем же вам на "кислых полях ШЖ" помазано-то, что вы опять явились сюда гадить?

                                          Оценка статьи: 5

                                        • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 14:47   # ⇐ Ответить 0 +1

                                          Николай Лаврентьев, читать дальше →

                                          http://www.youtube.com/watch?v=13FaKsuYApk&feature=related

                                  • Марианна Власова Главный редактор 27 апреля 2010 в 01:54   # ⇐ Ответить 0 +1

                                    Дарья Гончар, ну вот я имею опыт многолетнего сожительства. По совершенно объективным обстоятельствам. Я знаю, как это - не регистрируя брак, жить-поживать в счастье и любви, добра и детей наживать. Еще я знаю, каково жить в зарегистрированном браке без любви, и как жить с любовью в зарегистрированном. И можете поверить моему богатому опыту: когда есть любовь и уважение друг к другу, когда два свободных человека вместе принимают решения, и никто никому ничего не должен, это совсем не такая семейная жизнь, как в тех парах, где женщина всё время на иголках - женится, не женится, захомутаю, не захомутаю...

                                    • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 12:54   # ⇐ Ответить 0 +1

                                      Марианна Власова, ключевое словосочетание в Вашем комментарии - объективные обстоятельства. Они бывают. Но просто нежелание парня "захомутаться" - это не объективная причина, а субъективное неуважение...
                                      читать дальше →

                                      В молодости я считала регистрацию брака смешной, бесполезной и бессмысленной возней. Прожила пять лет в приятном сожительстве, потом объективные причины заставили нас таки расписаться, прожили еще восемь лет, пока смерть нас не разлучила. (Кстати, свидетельствую: рай в шалаше с милым РЕАЛЕН!) Как вдова я получила приличную материальную помощь + компенсацию + оформила пенсию по потере кормильца на себя и на деточку.
                                      
                                      На всю жизнь запомнила девушку с годовалым малышом на руках, рыдающую в собесе. Ей доказывали, что она - не официальная жена разбившегося в ДТП парня и ни на какие выплаты не имеет права... Это был первый урок, и я его прочувствовала до мозга костей, потому что я осталась действительно одна с 5-летним ребенком, абсолютно без всякой родни и помощи с ее стороны.
                                      
                                      Второй мой брак (или семилетнее сожительство на сегодня) уже по объективным причинам не мог быть зарегистрирован в течение шести лет. И когда на втором году сожительства мне пришлось грудью стать на защиту своего благоверного, мне в лицо бросили: "А кто ты такая, что ты можешь вообще?" И крыть было особо нечем. Это был второй урок.
                                      А чем дальше в лес, тем больше дров. Добро потиху наживается, всё требует порядка, те же бумажки... И при оформлении этих бумажек постоянно спотыкаешься о свой неофициальный статус...
                                      
                                      И поэтому сегодня я заявляю: сожительство - это порочная практика. Если есть объективные причины, мешающие оформлению отношений - их нужно устранять. Но если мужчина видит в официальном браке только умножение своих обязанностей и потерю своей свободы, но в упор не видит тех прав, которые он дает своей женщине... На мой взгляд, это просто недостойный халявщик...

                                      Оценка статьи: 5

                                      Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:42

                                      • Марианна Власова Главный редактор 27 апреля 2010 в 18:19   # ⇐ Ответить 0 +1

                                        Дарья Гончар, "и потому я сегодня заявляю" - Вы слишком категоричны. Вы сделали выводы - для себя.
                                        Они применимы не ко всем парам и обстоятельствам. "Халявщицей" в браке очень часто бывает женщина. И если необходимость регистрации не очевидна для кого-то из пары, вовсе необязательно называть именно его халявщиком.

                                      • Марианна Власова Главный редактор 27 апреля 2010 в 18:21   # ⇐ Ответить 0 +1

                                        читать дальше →

                                        Дарья Гончар, "Если есть объективные причины, мешающие оформлению отношений - их нужно устранять." - улыбнулась. В моем случае объективной причиной была невозможность прописаться вместе в другом городе. Законы государства так просто не подвинешь, как ни возмущайся.

                                        • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 23:37   # ⇐ Ответить 0 +1

                                          читать дальше →

                                          Марианна Власова, знали бы Вы, как я устраняла свои объективные причины! Через МВД, через администрацию президента... Устранила, теперь уже не до ЗАГСов...

                                          Оценка статьи: 5

                                          Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 23:38

                                      • Каролина Динкелакер Читатель 28 апреля 2010 в 15:37   # ⇐ Ответить 0 +1

                                        Дарья Гончар, МОЛОДЕЦ! Давно у меня вертелись в голове эти мысли, не сумела только их так точно выразить. Абсолютно с вами согласна! Официально оформленный брак двух любящих сердец - это надежный тыл для всех членов семьи, в особенности для женщины и ребенка.
                                        Как сказал бы Лопе де Вега: "И нет для любящих сердец уместней кары, чем венец"

                                        Оценка статьи: 5

                • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 22:24   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Елена Неважно, доброго Вам здоровья!
                  А тут некоторые говорят, что у женщин разумных мыслей не бывает. А оказывается, бывает.

                  Оценка статьи: 5

                  • Елена Неважно Читатель 26 апреля 2010 в 23:07   # ⇐ Ответить 0 +1

                    появились женщины, которые понимают мужчин, лишь бы те, которые не понимают, им бы не мешали! :)

                    Николай Лаврентьев, спасибо!
                    Я давно заметила за многими женщинами один феномен: за что своих свекровей ругают, то же самое со своими детьми и делают - в воспитании особенно часто это. Значит мужа они хотят мужественного и ответственного, а когда у сыночка появляется "неугодная" девочка, то вместе с сыночком "ату ее, ату!" Зачастую сама женщина воспитывает в сыне только любовь к себе, но никак не к женщине, особенно если муж-тряпка, или муж-невидимка (отстуствтует). В дочерях же воспитывают такие матери повышенные требования к мужчинам, но никак не способствуют развитию целостности личности своей девочки для достижения ценности ее самой, а не утверждаться за счет правильного брака! Ведь она принцесса, потому что женщина, а не потому что красивый душой и умом человек!!!
                    
                    Спорить с женщинами как правило бесполезно, вот во многих комментах Ксения Печий вторит постулатам автора статьи, и даже этого не замечает!!!! но все равно спорит )))))

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 11:51   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Елена Неважно, я спорю не автором (ну разве частично), а с некоторыми комментаторами!

      • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 13:17   # ⇐ Ответить 0 +1

        Ксения Печий, один неглупый и умудрённый опытом человек обнаружил одну циклическую закономерность, некоторым образом связанную с обсуждаемой темой. читать дальше →

        Он сформулировал её примерно так:
        Появляются деньги, появляются женщины.
        Появляются женщины, пропадают деньги.
        Пропадают деньги, пропадают женщины.
        Пропадают женщины, появляются деньги.
        Вывод: исключение женщин может сделать тебя сказочно богатым человеком.
        Так что ни о каком «альфонзизме» в данном случае речь не идёт. Для того чтобы на практике проверить формулировку, достаточно «пожить временно». И такой вариант – самый распространённый. Это как примерка пальто. Проверка, с какой скоростью пропадают деньги. Если деньги пропадают быстрее, чем мужчина их зарабатывает, это не его женщина.
        С другой стороны, чисто теоретически, если уж вы такие самостоятельные, самодостаточные и равноправные, то почему бы не помочь нуждающемуся мужчине? Тем более что он вам нужнее, чем вы ему. Почему содержание мужчиной женщины считается нормальным, а содержание женщиной мужчины «альфонзизмом»? Вы определитесь пожалуйста.
        И потом, что Вы всё время одеяло на себя тянете? Что значит «Для женщины это очень болезненно!»? А для мужчины это не болезненно? Вы хотя бы раз задавались вопросом, как ему живётся–то с вами? Ведь жизнь с женщиной для мужчины может быть гораздо более болезненной, чем расставание с ней. Вот вы сами пробовали хоть раз пожить с женщиной?

        Оценка статьи: 5

        Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:52

        • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 13:34   # ⇐ Ответить 0 +1

          Николай Лаврентьев, я подозревала, что в наше время "ячейка общества" уже не популярна. Но, как человек, рождённый в СССР, всё таки считаю, что семья -- это зарегистрированный брак двух любящих разнополых супругов, которые растят своих детей, делят радости, горести и да! читать дальше →

          Зарплату! Просто, к сожалению, зарплаты женщин меньше мужских. Но и хлопот по дому у неё больше -- так что, дорогие мои материалисты, закон компенсации работает.
          А вот когда мужчины начинают рассуждать, "выгодно ли ему жить с женщиной", и сапоги вы ей купить не готовы, и другие женщины вам тоже нравятся, и "я такой подарок", а она "иждивенка, истеричка"... А ещё лучше, давайте вернём "свободную любовь"... то мне становится жаль мою дочь. Создаётся впечатление, что все подрастающие девушки обречены на одиночество, случайных кобелей и эмоциональный голод. О любви уже ни слова... Грустно как...
          Любит мужчина женщину, но брак отрицает. Почему? А вдруг другая подвернётся? А она у меня деньги клянчить будет! Господи, стыдно-то как... Действительно, почему женщине не обеспечивать мужчину? А почему? Ещё один ребёнок? Он (мужчина) бедняжечка, сам заработать не может, рученьки обе левые и из известного места?
          Про себя скажу: сама зарабатываю ровно столько же, сколько муж. Деньги в тумбочке: кому надо, тот и берёт. Кстати его деньги у него в сумке. Но да -- я люблю, уважаю, восхищаюсь мужчинами-добытчиками! Я не жадная малолетка-приживальщица, которой нужны кутюрные шмотки, джип и брюлики! Мне достаточно, если денег достаточно! Но мне было очень приятно получить в подарок на 8 марта кольцо и серёжки!
          А если мужчина начинает считать:"Я же за ужин заплатил!", или рассказывать, как он её осчастливил своей персоной, или нудить, как здорово жить холостяком и как муторно женатым... Тьху... Я таких избегаю!

          Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

          • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 22:04   # ⇐ Ответить 0 +1

            Ксения Печий, СЕМЬЯ — это не просто «зарегистрированный брак двух любящих разнополых супругов, которые растят своих детей, делят радости, горести и да! Зарплату!» читать дальше →

            Это, прежде всего, определённое качество отношений. Дело не в регистрации. И не в наличии детей. И не в делении радостей, горестей и зарплаты. Это всё вещи внешнего плана. Основа — внутри. Семья — это не заштампованный брак. Семья — это внутреннее состояние. Семья — это союз.
            
            Если бы вы выходили замуж с установкой «всё в этом браке зависит от меня», или «моё счастье в браке зависит только от меня», вы были бы счастливы при любом раскладе. Потому что не переваливали бы ответственность за собственное счастье на другого. А если и ваш партнёр имел бы такую же установку, то счастью просто некуда было бы деваться, кроме как приехать к вам на ПМЖ. И не было бы нужды считать, кто сколько заработал.
            
            Любит мужчина женщину, но брак отрицает. Почему? А вдруг другая подвернётся?
            Да нееет! Это всё бабские глупости. Если вы так думаете, то вы совершенно не знаете мужчин. Вы проецируете на мужчину своё женское понимание ситуации. И промахиваетесь.
            
            мне становится жаль мою дочь. Создаётся впечатление, что все подрастающие девушки обречены на одиночество, случайных кобелей и эмоциональный голод. О любви уже ни слова... Грустно как...
            Да, грустную перспективу вы нарисовали для своей дочери. Но вы не грустите. Чтобы рядом с вашей дочерью появился достойный мужчина, она сама должна быть достойна этого мужчины. Неужели вы полагаете, что может быть как-то иначе? На одиночество обречены те девушки, которые сильно переоценивают себя. Которые считают, что им все должны. Что им ничему не надо учиться. Что им не надо ни с кем считаться. Барби никому не нужны.
            
            А любовь… Любовь случается. Говори о ней – не говори.

            Оценка статьи: 5

            Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

  • Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 15:03   # ⇐ Ответить 0 +1

    Гертруда Рыбакова,
    какую хорошую пословицу вы привели:
    "Когда нужда входит в двери, любовь выскакивает в окно"!
    
    Это ответ всем безответственным молодым людям.

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин Мастер 25 апреля 2010 в 21:15   # ⇐ Ответить 0 +1

    Гертруда Рыбакова,
    
    "жаль, что молодые не прочтут, а надо бы". А вы разместите статью на своём Интернет ресурсе, может быть, и молодые люди прочитают.

    Оценка статьи: 5

• Михаил Ковалев Читатель 25 апреля 2010 в 07:57   # Ответить 0 +1

  Не разводись , или не женись вовсе...

  Развод ввёл Моисей у еврейского народа. Оттуда , через Ветхий Завет он распространился и у других народов. Но есть и высший ,из всех возможных, авторитет в этом вопросе. На землю приходил сам Бог в Иисусе Назорее. Как приходил? Как и все мы , родился через земную женщину. Странно? Ничего странного . миллиарды ею пришли и живут. Что для Бога -то сложного? Что он сказал? Он в этом вопросе занимал исключительно жёсткую позицию: БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ И ЧТО БОГ СЕДИНИНИЛ, ТО ЧЕЛОВЕК ДА НЕ РАЗЪЕДИНЯЕТ... /Мк.10:9-12/ . Он дезавуировал установление Моисея, как нарушающее Замысел творения...См . Мк.там же и Мф. 5:31-32. И так жёстко и бескомпролмиссно во всех проповедях. Из этого следует, что брак дело исключительно серьёзное и относиться так, как люди к нему относятся НЕЛЬЗЯ. Ни под каким предлогом. Церковь занимает двойственную позицию из-за признания Ветхого Завета таким же авторитетом , как и Слова Бога ,лично сказанные в Иисусе Христе, т.е. для неё что Моисей , что Иисус всё едино и свято... Из-за этого церкви теряют не мало потенциальных сторонников... Но и умалчивать о позиции самого Бога в вопросах брака , тоже не лучший выход и вариант приобретения сторонников.

• Василий Россихин Читатель 25 апреля 2010 в 10:38   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин,
  Нормальная, умная статья. Всех вариантов, конечно, не предусмотришь, но, как говорят, «подавляющее большинство» - задействовано.
  Навеяно статьей:
  • Жених вышел из загса и увидел гадалку:
  -Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
  Та посмотрела и говорит:
  - Можно сказать одним словом: поздно.
  
  Некоторые мысли о браке и ассоциациях , связанных с женитьбой:
  • Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
  • Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
  • Обделался легким испугом.
  • Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
  • Нет ног, веселись сидя!

  Оценка статьи: 5

  • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 12:01   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, а нет ли у Вас сборника подобных прелестей? Я уже не первый раз встречаю Ваши шутки юмора, ржунимагупоцталом! Дайте ссылку здесь или в личку.

    Оценка статьи: 5

• Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 11:55   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин, в целом статья правильная. Хотя и мягонькая. В жизни всё гораздо жёстче. читать дальше →

  Вопрос о стопроцентной персональной ответственности каждого участника проекта под названием «Семья», и финансовом благополучии и благоразумии обоих, поставлен правильно.
  
  На мой взгляд, семья — это чрезвычайно рискованный бизнес-проект. На любви он, на мой взгляд, никак основываться не может. И судя по количеству состоявшихся разводов, а также, вероятно, и потенциальных, понятно, сколько народу этого риска в упор не видит, сколько народу продолжает верить в любовь до гроба и во всякую подобную чушь. Более того, одураченные далёкими от реальной жизни бабскими сказками типа «с милым рай в шалаше» и «любовь правит миром», они на предупреждения о существовании этого риска и глубине его влияния на очень многое в последующей жизни каждого даже знать не хотят. Пример с телегой впереди лошади и движении задним ходом вполне хорош.
  
  Жениться на сказке не сложно и большого ума для этого не надо, — общество и государство только ЗА. А как они могут быть «против», если само общество имеет женскую природу? Вот только жить после женитьбы на «сказке» приходится с реальным человеком. Не сказочным. И то, что каждая женщина стремится выйти замуж, не удивительно, ибо такова женская природа, — быть зависимой от мужчины. Женщина не может реализовать свою жизненную программу без мужчины. А мужчина может. Есть рядом с ним женщина или нет — не является критическим фактором жизни для мужчины. Он всё равно остаётся мужчиной и ничего не теряет. Меч без ножен — всё равно меч. Ещё более привлекательный и функциональный, чем в ножнах. Ножны же без меча не имеют никакого самостоятельного смысла.
  
  Вопрос о том, кто «хозяин в доме», в статье поставлен, на мой взгляд, не совсем верно. Передача полномочий «хозяина в доме» от мужчины к женщине невозможна по описанной выше причине. Финансовый аспект не является здесь определяющим. Если мужчина оказывается несостоятельным в финансовом плане, он должен признать, что не может быть финансовой опорой и уйти. Либо остаться, но остаться «хозяином в доме». Если рядом с мужчиной мудрая женщина (случай чисто теоретический и на практике исчезающе редко встречающийся), то она найдёт способ поддержать и простимулировать мужчину в его трудную минуту и потерпит, пока он снова не встанет на ноги. Совместный бизнес-проект требует партнёрской поддержки. Ничего не поделаешь. Таковы законы жанра. От дефолта никто не гарантирован. А если жена ставит мужа на счётчик в тот момент, когда у него случился дефолт, — это не партнёр. Это не друг. Это не жена. Это враг, который живёт в его доме.
  
  Тогда уже точно не до романтических соплей.

  Оценка статьи: 5

  Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

  • Дарья Гончар Читатель 25 апреля 2010 в 14:11   # ⇐ Ответить 0 +1

    Николай Лаврентьев, вы - тихий ужас! Не удивительно, что представления о женщинах у вас такие жалкие. Не замечали, как мало реакции на ваши женоненавистнические комментарии? Они, эти ваши комментарии, вызывают чувство гадливости...

    Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 15:12   # ⇐ Ответить 0 +1

      Дарья Гончар, тихим ужасом, прежде всего, для самого себя, я был раньше, когда не понимал этих простых вещей и когда мои представления о женщинах основывались на общепринятых мифах и заблуждениях. читать дальше →

      И если бы не реальность, я бы так и продолжал оставаться в этих иллюзиях. Помнится, барон Мюнхгаузен однажды выдал замечательную фразу, спорить с которой невозможно: «Разве можно обидеть или оскорбить правдой?». Вы с таким же успехом могли бы обидеться на мои слова о том, что ночью темно, а днём светло (за исключением, разумеется, полярных зон). Или на то, что вода мокрая. Правда не может быть женоненавистнической. А комментариев мало, прежде всего, потому, что комментировать нечего. Всё предельно ясно. И только чувство гадливости, исходящее из нежелания видеть очевидное, а также несогласие с реальным распределением жизненных ролей, может заставить женщину комментировать мои комментарии, не утруждая себя приведением хоть какого-нибудь разумного аргумента по существу. Кроме эмоций — ничего! И это — обычное дело.
      
      Я пишу о том, как обстоят дела в реальности. А как на мою писанину реагировать, это уже ваше дело.
      
      И ещё. Мои теперешние представления о женщинах как раз и позволяют мне поддерживать с женщинами здоровые и душевные отношения. Просто потому, что теперь я знаю их принцип действия. Раньше, когда я его не знал, мои отношения с женщинами были достаточно проблематичными. В том смысле, что я, как порядочный человек, всегда оставался либо в проигрыше, либо вообще на бобах. Но так бывает всегда, когда, не зная броду, лезешь в воду.
      
      Автор как раз и обозначает этот «брод». Другое дело, что те, кто впервые подошёл к реке, лезут в воду, не читая подобных статей. Если бы читали, то и разводов, может, было бы поменьше. Да и свадеб тоже. Однако снижение количества свадеб могло бы быть следствием повышения качества отношений и ответственности в них. Сказки — хорошо, но правда — лучше.

      Оценка статьи: 5

      Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:48

  • Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 15:35   # ⇐ Ответить 0 +1

    Николай Лаврентьев,
    Плюсик большой этому вашему комментарию!
    
    "Вопрос о том, кто «хозяин в доме», в статье поставлен, на мой взгляд, не совсем верно"
    Именно!
    "Передача полномочий" должна сопровождаться тогда и передачей всех первичных половых признаков!
    А те мужчины, которые первое время в браке ИГРАЮТ с женщиной в поддавки, должны понимать, что они ВРУТ.
    ВРУТ в угоду женщине, но обманывают в первую очередь- себя.

    Оценка статьи: 5

    Комментарий отредактирован 25 апреля 2010 в 16:09

    • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 15:49   # ⇐ Ответить 0 +1

      Надя Гаева, спаисбо. "Передача полномочий" должна сопровождаться тогда и передачей всех первычных половых признаков!"
      О! Отлично сказано! Рад разумному взгляду от женщины. Хотя, если разумность есть, то мне всё равно, кто её явил, мужчина или женщина. Побольше бы таких трезвых взглядов. Вам ставлю галочку!

      Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 16:24   # ⇐ Ответить 0 +1

      Надя Гаева, "А те мужчины, которые первое время в браке ИГРАЮТ с женщиной в поддавки, должны понимать, что они ВРУТ. ВРУТ в угоду женщине, но обманывают в первую очередь- себя".
      читать дальше →

      Обычно врёт тот, кто чего-то боится. Ложь — это тень страха. Страх, как говорят восточные мудрецы, от неведения. Неизвестное пугает. Мужчины не знают женщин. Женщины не знают мужчин. И при этом соединяются друг с другом. И врут друг другу.
      Мужчина, выросший среди женщин, которые окружали его везде, в д/с, школе всё то время, когда он был как губка и впитывал в себя всё без разбору, часто не знает, что значит вести себя как мужчина. Практически всё стереотипы поведения, которые он успел впитать и освоить к 18 годам, — женские. И чем дальше, тем меньше в мужчинах мужского. И тем острее у женщины потребность встретить настоящего мужчину. А их всё меньше и меньше.
      Простая, казалось бы, и понятная вещь — мужчина должен вырастать среди мужчин. Если же мужчина с детства находится в женской среде, то вырастает не мужчина, а женщина с вторичными мужскими половыми признаками. Этакий урод, умеющий лишь перевались ответственность на другого, даже на женщину, то есть уйти от своей природной обязанности и привилегии принимать решения, и отвечать за результат.
      А потом такой урод женится. Он отлично умеет играть в поддавки…

      Оценка статьи: 5

      Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:49

      • Дарья Гончар Читатель 26 апреля 2010 в 00:51   # ⇐ Ответить 0 +1

        Николай Лаврентьев, аргументы вам могут выставить в чисто мужском обществе (где-нибудь в казармах или на нарах они особенно убедительные). А у меня осталось только одно эмоциональное желание: прижать к груди вашу бедную голову, погладить и как царь Соломон сказать: "всё проходит, и это пройдёт!" Ну что еще сказать человеку, который даже не видит разницы между "обиделась" и "обидела"?

        Оценка статьи: 5

        • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 09:44   # ⇐ Ответить 0 +1

          Дарья Гончар, казармы армии или другой силовой структуры, созданной для совершения насилия -- вот место для "настоящих мужчин". ну или тюрьма куда за самодеятельное насилие сажают. а семья это подходящее место для настоящего мужчины -- мужчины-насильника?..

  • Виктория Суборина Читатель 25 апреля 2010 в 15:46   # ⇐ Ответить 0 +1

    Николай Лаврентьев, Вы правы абсолютно во всем! Но есть одно НО.... Любовь не чушь, когда она настоящяя!!! Тогда именно любовь дает силы поддержать любимого в трудную минуту, быть ему надежным тылом, принимать его таким, какой есть и любить еще больше! Просто ТАК любить умеют немногие...

    • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 15:55   # ⇐ Ответить 0 +1

      Виктория Суборина, да. Согласен полностью. Спасибо Вам за эти слова. Я вижу, что эти Ваши слова - не пустые. Не просто слова. За ними опыт. Это так? Если так, то низкий Вам поклон.

      Оценка статьи: 5

      • Виктория Суборина Читатель 25 апреля 2010 в 17:20   # ⇐ Ответить 0 +1

        Николай Лаврентьев, Вы очень проницательный человек! А Ваши дальнейшие комментарии дают повод думать, что и Вам знакомо то, о чем я сказала, не понаслышке...

        • Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 17:25   # ⇐ Ответить 0 +1

          Виктория Суборина, зачёт!
          Вы не менее проницательны.

          Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин Мастер 25 апреля 2010 в 21:21   # ⇐ Ответить 0 +1

    Николай Лаврентьев,
    
    "в целом статья правильная. Хотя и мягонькая. "
    
    Согласен, я так и хотел, по опыту знаю, что к жёстким статьям готовы не все, они вызывают протест, поэтому, многие просто начинают спорить, перестают задумываться о смысле статьи, а мне хочется, чтобы хоть немного люди начали думать. Для этого полезнее излагать мягче. Ведь даже на такое изложение одна барышня возмутилась.
    "Что ж такое происходит-то, а?
    Как-то дядечки обострились по весне."
    Люди привыкли возмущаться, и мало думать, хочу, чтобы было наоборот.
    И надеюсь на вас, в комментариях, вы добавили "жёсткости", что тоже правильно.

    Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев Читатель 26 апреля 2010 в 00:44   # ⇐ Ответить 0 +1

      Виталий Пичугин, понятно. Вы начинайте помягче. Жёсткие опции - в комментариях. Так сказать, на любителей. Тем, кто любит погорячее.
      
      Кстати, уже не первый раз замечаю, что некоторые предпочитают комментировать мои комментарии, а не статьи, их породившие. И ещё обзываются. Правда, по существу практически никогда не отвечают. Одни эмоции.

      Оценка статьи: 5

    • Елена Попова Профессионал 26 апреля 2010 в 11:29   # ⇐ Ответить 0 +1

      Виталий Пичугин,
      за барышню спасибо, конечно! На пятом десятке это особенно приятно!
      читать дальше →

      Я вообще-то свое мнение высказала и совсем не ожидала, что не только дядечки в неадеквате, но и тетечки!
      Читаю комменты и пребываюв тихом шоке.
      Такое ощущение, что собрались по жизни обиженные люди, которых предавали не раз, или инфанты такие, которые надеятся на кого угодно, только не на себя. Особенно олигарх, который всё ответственность взять на себя боится.
      А молодежь букафы знает, уверяю вас, и читает и смотрит на своих родитлей и с них пример берет.
      И какой пример им подается?
      Кто-нибудь из родителей сказал своим детям: ты давай работать иди, заработай на квартиру, на жену/мужа, детей? Кто-нибудь знает примеры, чтобы мама девочки сказала своей девочке: ты вот поживи тут пару лет с мальчиком, потом решишь, выходить замуж или нет? Я не знаю таких в своем окружении. В нашем обществе брак пока социально правилен и статусов.
      Зато учат: ты учись, карьеру делай, в партнера без прописки не влюбляйся, в ту вот Машу тоже не влюбляйся, она нам не пара и т д
      Так откуда возьмутся правильные дети, если у них родители с изначально порочными установками? Как любить не знают, как отношения строить не понимают, отправить ребенка во взрослую жизнь боятся, готовы попу подтирать до пенсии, детей пенсии, разумеется!
      Вам там ниже ответили, получается, в брак дОлжно вступать только тогда, когда человек финансово состоятелен?
      А как насчет: вместе пройти по жизни и вместе создать это финансовое благополучие?
      Любовь великая вещь. Может просто не все в состоянии своей молодежи это объяснить, может потому, что сами прошли мимо?
      Кто-то написал: дети вокруг женятся без согласия родителей направо и налево. Ну, и пусть себе. Только оставьте их в покое, пусть сами решают свои проблемы. Страшно? Так научить их надо было, как быть самостоятельным до этого.
      Оглянитесь вокруг. Озлобленные одинокие тетки, успешные в карьере и пустые в душе с полным набором болячек: от миомы до депрессии, мужики, гордящиеся своей независимостью. Ну, и кому это надо? Зато состоялись. Где, в чем? Поздние браки, поздние дети, не совсем здоровые.
      Грустно все это.
      Да, совсем забыла, та любовь, которая о лодку быта разбилась, не любовь была. А как распознать, вот чему бы молодежь поучить, а не тому, что каждый индивид в браке теряет: деньги, блага или права. Лучше: что он (индивид) в браке находит.
      Кстати, для меня лично, штамп в паспорте рояля не играет, изменю формулировку - не брак, а совместное проживание.

      Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:49

  • Каролина Динкелакер Читатель 27 апреля 2010 в 08:55   # ⇐ Ответить 0 +1

    Николай Лаврентьев, И то, что каждая женщина стремится выйти замуж, не удивительно, ибо такова женская природа, — быть зависимой от мужчины. Женщина не может реализовать свою жизненную программу без мужчины. А мужчина может. Есть рядом с ним женщина или нет — не является критическим фактором жизни для мужчины. Он всё равно остаётся мужчиной и ничего не теряет. Ваша цитата не соответствует действительности. По крайней мере, в России, где очень много самостоятельных и самодостаточных женщин, поскольку мужчин, способных быть "мечом" в ножнах или без ножен (то бишь, настоящих мужчин) скоро можно будет заносить в красную книгу из-за поголовного пьянства и неумения приспособиться к реалиям жизни. Это именно женщины могут вполне обходиться без мужчин (на кой они такие, нужны?)
    Ещё скажите, что мужчины мрут как мухи и в среднем не доживают до пенсионного возраста из-за женской коварности и желания быть зависимыми от мужчин.
    Если, как выговорите, отсуствие или наличие женщины рядом не играет роли для мужчины, чего ж тогда по статистике женатые мужчины и незамужние женщины живут дольше, чем неженатые мужчины и замужние женщины?

    Оценка статьи: 5

    • Михаил Ковалев Читатель 27 апреля 2010 в 09:13   # ⇐ Ответить 0 +1

      Каролина Динкелакер, Следует воздерживаться от слишком строгих оценок мужчин - росов. С 1914 по 1922 годы и с 1941 по 1945 год русских мужчин с наиболее сильными мужскими характерами старательсно истребляли силами объединённой Европы /с 14-го по 22-й годы воевали четырнадцать государств; с 1941 года с Гитлером пришла воевать вся Европа, которую он успел завоевать/. Быть мужчиной мальчик должен учиться на примере отца. Сейчас в России / Белой , Малой и Великой/ живёт поколение , воспитанное одинокими вдовами. Они овдовели в раннем возрасте и надорвались в труде. Их характер это не улучшило. Не улучшило и мужских качеств мальчиков. Национальная трагедия продолжается и никуда она пока не ушла. Сейчас статистика разводов совпадает со статистикой семей с одним ребёнком в семье в советское время. Это продолжится. Сбиты нравственные ориентиры. Только отсутствие мудрых стариков / это те, кого выбила война/ могло сделать популярной куриную философию, дескать, даже она гребёт к себе, а главные ценности не семья / муж, жена, бабушки, дедушки/ и дети , а машины, деньги, шлюхи и публичное пьянство в заведениях... Простите, если кого обидел.

      • Каролина Динкелакер Читатель 27 апреля 2010 в 09:19   # ⇐ Ответить 0 +1

        Михаил Ковалев, Только отсутствие мудрых стариков / это те, кого выбила война/ и добивает собственное правительство.
        ...а главные ценности не семья / муж, жена, бабушки, дедушки/ и дети , а машины, деньги, шлюхи и публичное пьянство в заведениях... Вот это-то и удручает. Инфантильное отношение к жизни. Живут одним днём.

        Оценка статьи: 5

        • Михаил Ковалев Читатель 27 апреля 2010 в 13:54   # ⇐ Ответить 0 +1

          Каролина Динкелакер,"Толпой угрюмою и скоро позабытой пройдёте вы над миром без следа, не бросивши векам ни мысли плодовитой, ни гением начатого труда..."-, лёгкий парафраз М.Ю. Лермонтова. Порхайте! Однодневки.

      • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 13:03   # ⇐ Ответить 0 +1

        Михаил Ковалев, РЕСПЕКТ! Вы как мощный прожектор, осветили весь этот корень зла!

        Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 15:00   # ⇐ Ответить 0 +1

        Михаил Ковалев, спасибо за этот пост. Далеко глядите. Много видите. Глубоко копаете. Доброго Вам здоровья!

        Оценка статьи: 5

      • Елена Белинская Дебютант 17 июля 2011 в 12:25   # ⇐ Ответить 0 +1

        Михаил Ковалев, Я с вами вполне согласна. во время войны уцелели в большом количестве случаев те, кто привык бегать от ответственности, прятаться - под юбками в том числе. симулянты, тиловики, самострелы, всякие беглые... у кого учились сыновья? способны ли они принять на себя не только права, но и обязанности за семью? а вот женщины выросли сильные, ответственные - их матери-то и страну подымали, и детей, и мужей-фронтовиков-инвалидов няньчили.
        хлебать нам не перехлебать - на украине (некрасиво называть ее малой россией), белоруссии, самой россии...

        Комментарий отредактирован 17 июля 2011 в 12:26

    • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 18:31   # ⇐ Ответить 0 +1

      Каролина Динкелакер, Если, как выговорите, отсуствие или наличие женщины рядом не играет роли для мужчины, чего ж тогда по статистике женатые мужчины и незамужние женщины живут дольше, чем неженатые мужчины и замужние женщины?
      А чтобы помучать друг друга подольше!
      читать дальше →

      Ваша цитата не соответствует действительности.
      Моя цитата соответствует действительности.
      мужчин, способных быть "мечом" в ножнах или без ножен (то бишь, настоящих мужчин) скоро можно будет заносить в красную книгу из-за поголовного пьянства и неумения приспособиться к реалиям жизни.
      Это неправда. Настоящие мужчины не пьют. И их не мало. Вы их просто не видите. Настоящие мужчины не создают проблем другим. Поэтому бывают незаметны для окружающих. Поголовного пьянства среди настоящих мужчин быть не может в принципе. Не путайте настоящих мужчин с оскотинившимися слабаками. Не путайте их с теми, кто сломался под давлением различных обстоятельств. Вы обернитесь и посмотрите на Олимпийского чемпиона Ирека Зарипова. Ирека стало видно совсем недавно. А до этого он был совершенно безвестным настоящим мужчиной, который не опустился и не оскотинился, имея для этого более чем веские основания. Так что развернитесь и смотрите в сторону настоящих мужчин, чтобы их увидеть. Отвернитесь от алкашей, наконец. И получите удовольствие от созерцания.

      Оценка статьи: 5

      Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:49

      • Каролина Динкелакер Читатель 28 апреля 2010 в 16:09   # ⇐ Ответить 0 +1

        Николай Лаврентьев, ОК! Постараюсь.

        Оценка статьи: 5

        Комментарий отредактирован 28 апреля 2010 в 16:10

• Карина Ферапонтова Профессионал 25 апреля 2010 в 12:26   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин, опять вы пятерочку себе забомбили. Ах какая любовь к себе, родному. А статья правильная. Выборку молодежи или памятку себе сделать можно (и нужно). "Слепая любовь" проходит рано или поздно и семейная лодочка о быт - бац. И нет никакой любви. Да большая половина браков распадается именно на этой почве. Потом виноватых ищут, не находят. Только обвинения друг другу. Примеров - масса. Постулаты из статьи необходимо брать на вооружение всем вступающим в семейную жизнь.

  Оценка статьи: 5

• Василий Россихин Читатель 25 апреля 2010 в 12:37   # Ответить 0 +1

  Николай Лаврентьев
  Сборника, к сожалению , нет, хотя материала подобного - валом. Просто преподавание позволяет собрать чужое и придумать, наблюдая, что-то свое. Как-то разбросал собранное-придуманное по тематикам. Если для Вас какая-то тематика забавна, могу переслать по электронке (или еще как, ежели подскажите "чайнику")

  Оценка статьи: 5

• Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 14:54   # Ответить 0 +1

  Для школьных факультативов.

  Виталий Пичугин,
  Вот как было бы хорошо в стране, если бы ВСЕ юноши задумывались над этим вопросом!
  А для начала - переписали бы от руки эту статью,
  да поразмыслили со друзьями над нею за даже банкой пива, рюмкой чаю!!!
  Повальная, хроническая безответственность заканчивается - секс под партой- младенец в подоле- бабушкам на ручки- и дальше гуляй!
  Такие темы надо в школе обсуждать, хоть факультативно.

  Оценка статьи: 5

• Василий Россихин Читатель 25 апреля 2010 в 15:31   # Ответить 0 +1

  "Сколько стоит жениться? В деньгах, благах, правах..."
  Иллюстрации:
  • Любовь проходит с голодом. А если нет – со временем, а если так не справишься, петля тогда – спасение
  Кинник Кратет Фиванский
  • В молодости любят крепче , а в старости надежней.
  • Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
  - Что там сегодня показывают?
  - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
  
  - Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену?
  - Не правда! Я не профессор.

  Оценка статьи: 5

• Виктория Суборина Читатель 25 апреля 2010 в 15:39   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин, Статья интересная! Если бы те, кто собирается замуж-жениться продумали хоть несколько пунктов перед тем, как сделать ответственный шаг - было бы в разы меньше разводов и несчастных детей, расплачивающихся за безответственность родителей всю жизнь! В шалаше с милым конечно хорошо..... пока снег не выпадет и живот от голода не скрутит в спираль!

• Николай Лаврентьев Читатель 25 апреля 2010 в 16:52   # Ответить 0 +1

  читать дальше →

  Виталий Пичугин, Одновременно с этим полезно подумать не о том, что вы можете в браке получить, а о том, что способны дать другому человеку. Может так получиться, что для вас выгод в создании семьи много, но собственный вклад минимален, что тоже может быть причиной трудностей в будущем.
  По-моему, тоже не совсем верный акцент. «Дать» и «получить» должны быть в равновесии. Поэтому если уж и думать и том, чтобы дать, и о том, чтобы получить, то эти вещи должны быть в строгом балансе. Иначе рано или поздно наступает разлад. Вы же не поставите на свой автомобиль колеса разного радиуса — слева R13, справа R16?
  Если вы понимаете, что можете много дать другому человеку, всё равно не спешите это делать. Важно понимать, способен ли другой человек это взять? Хочет ли он это получить? Подготовлена ли почва? Взойдут ли семена? Это ключевой момент, который, видимо, был отправной точкой в рождении известной фразы «если готов ученик, то готов ему и учитель». Заметьте, не наоборот. Потому что учителей много. Учеников мало.
  Разрушительны для отношений затянувшиеся ситуации, когда один, в основном, отдаёт, другой, в основном, получает. Хуже всего, когда тот, кто «способен дать другому человеку», видит, что другой человек не хочет или не может эти дары принять.

  [/CUT]

  Оценка статьи: 5

  Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:54

• Вячеслав Старостин Мастер 25 апреля 2010 в 22:07   # Ответить 0 +1

  Сколько стоит жениться? В деньгах, благах, правах...
  
  Только "бывалый" такое напишет... молодой, влюбленный даже половины написанного всерьез не в состоянии воспринять.

  • Надя Гаева Комментатор 25 апреля 2010 в 22:14   # ⇐ Ответить 0 +1

    Вячеслав,
    я сыну отослала, оне со друзьями разбирают.
    Кстати, молодёжь сейчас пошла разумная, они считают, сколько надо ресурсов - денег, времени, сил, чтобы семью создать.

    Оценка статьи: 5

• Елена Неважно Читатель 25 апреля 2010 в 22:30   # Ответить 0 +1

  Спасибо за статью!

  Виталий Пичугин, замечательнейшая статья. Если бы это понял мой нынешний муж, вряд ли бы он так планомерно двигался к статусу "бывший"!
  Подход правильный особенно с т.з. ответственности! Так понравилось всем мечтать, что ответственность за реальные трудности превращается в мячик, который бросается в друг друга (((

  Оценка статьи: 5

• Павел Помогаев Читатель 26 апреля 2010 в 00:56   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин, браво!
  Аплодисменты стоя от осознаной молодежи

  Оценка статьи: 5

• Михаил Ковалев Читатель 26 апреля 2010 в 07:45   # Ответить 0 +1

  Виталий Пичугин, Статья не лишена здравого смысла, чего не скажешь о практической пользе. читать дальше →

  По сути дела здесь сказано , что жениться и заводить детей должны только очень богатые люди , или дети очень богатых людей. Остальные должны сесть , посчитать ... и никогда не жениться, поскольку никогда не сможет среднестатистический молодой человек от 20 до сорока лет заработать честным трудом на квартиру и жильё... А не честный негодяй , хоть и сумеет "заработать" , но останется бесчестным негодяем и для жены с детьми. Вокруг же все кричат, что раз у него деньги то он успешен, крут и умён... Этот безмозглый мешок с деньгами будет командовать и вами , а не только чужими. Сам я родился десятым в семье и женат более 35 лет на пятой в семье. Трудно ли было им, родителям ? Не то слово. Но они не бросили детей и жён своих, хотя красивых и богатых вдовушек было вокруг сверх всякой меры. Мы умеем действовать в коллективе и на общее благо . "Одиночные дети " этого делать не умеют и несчастны изначально.Отсюда и разводы. Они просто не умеют жить сообща с взаимо помощью. Идеология курицы , которая "даже она и гребёт под себя" хороша для куриных мозгов , но малопригодна для людей. Как дать квартиру обычным молодым людям? Ипотека это забава для богатых и придумана теми , кто понятия не имеет как живёт обычная семья и обычный молодй человек в России...

  Комментарий отредактирован 30 апреля 2010 в 09:54

  • Татьяна Павликова Мастер 26 апреля 2010 в 13:34   # ⇐ Ответить 0 +1

    Михаил Ковалев, +5! Вот жаль - ещё нет системы оценок комментариев Добавлю только, что и "одиночные" дети бывают разными.
    Прочитать такую статью перед вступлением в брак тому, кто не воспитан быть ответственным - всё-равно не поможет! Хотя, в принципе - всё верно: лучше быть здоровым и богатым, чем больным и бедным и - безответственным...

    Комментарий отредактирован 26 апреля 2010 в 14:04

  • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 09:39   # ⇐ Ответить 0 +1

    Михаил Ковалев, +1 насчет квартиры денег и стремления командовать
    еще заметим, что женщины не любят на самом деле мужественных мужчин, поскольку мужественность связана со стремлениям подчинять себе окружающих, жену с детьми -- в 1ю очередь. методы разные, зависят от уровня развития -- кто-то психологически давит, кто-то экономически, кто-то дерется, но суть одна -- подчинить. а нынешние эмансипированные женщины подчиняться никому не хотят

    Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 09:40

    • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 12:14   # ⇐ Ответить 0 +1

      Михаил Штокало, слышком топорное обобщение...
      Есть совковые тётки, которые выбирают себе подкаблучников и успешно женят на себе. Есть эмансипированные феминистки, перебирающие харчами. Есть вполне разумные женщины, которые любят и уважают мужественных мужчин, потому что в их понятии мужественный мужчина, именно как мужчина, тянется к женственности женщины, уважает её, ценит, оберегает, потому что в женщине заложено материнское начало. "Дикие горцы" чечены, грузины за оскорбительное слово в сторону женщин их рода хватались за ножи! У евреев о женщинах заботятся, там семейные ценности на высшем уровне! Мой дедушка прабабушку на Вы называл! Я свою маму -- тоже! Мой отчим на маму прикрикнул один раз в жизни (потом извинялся) -- за то что она ведра с яблоками решила из багажника вытащить, а они тяжёлые.
      Речь не о подчинении. А об уважении. И что-то я уважения к женщинам почти не наблюдаю больше в нашем мире.

      • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 12:25   # ⇐ Ответить 0 +1

        Ксения Печий, это и мальчик может -- тянуться к женщине (своей матери допустим, ведь в ней материнское начало). и заботиться -- мусор там выносить или ведро с яблоками вытащить. И уж точно на Вы называть любую старшую женщину. Но мужественность тут где?

        Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 12:28

        • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 12:47   # ⇐ Ответить 0 +1

          Михаил Штокало, ну если вы не понимаете, то мне вам не объяснить ))))))))))
          Вот просто есть мужчины (военные, пожарники, объездчики коней), ну или просто бизнесмены, но мужественные. И видели бы вы, как тепло они относятся к своим жёнам, как опекают их. И женам в голову не приходит спорить с ними, потому что все решения мудрые и взвешенные. Такие мужчины учитывают желание жены, благо для семьи, детей. Они сильные, спокойные, от них веет уверенностью и покоем. Да что я тут распинаюсь?
          Все ж умнее меня, и все грамоты по стенке расклеили... Все правы, одна я "дурочка".
          Так и буду жить

          • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 13:04   # ⇐ Ответить 0 +1

            Ксения Печий, я за всех не отвечаю
            то что цените мужчин спокойных, уверенных, заботливых это вы объяснили, но вот что такое мужественность так и не сказали.

            • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 13:12   # ⇐ Ответить 0 +1

              Михаил Штокало, вообще-то уходим от темы, но мужественность - это прежде всего мужеподобность. А не подобность крикливой базарной бабе, которая вечно чем-то недовольна.

              Оценка статьи: 5

              • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 13:35   # ⇐ Ответить 0 +1

                Дарья Гончар, вы пишите что мужественность - это прежде всего мужеподобность
                а я напишу что вода это прежде всего водянистость. хорошо сказано?

                Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 13:36

            • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 13:18   # ⇐ Ответить 0 +1

              Михаил Штокало, вот именно это ощущение наше в мужчине этой надёжности.
              Не помню, кто написал "Парижскую любовь Кости Гуменкова", но было там словами одной очень молодой женщины:"Я влюбилась в него с первого взгляда: любого перепьёт, любого перешутит, если надо -- в морду даст!" Душа-парень, "свет очей"...

              • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 13:39   # ⇐ Ответить 0 +1

                Ксения Печий, любого перепьёт
                +++да это круто только вот после очередного перепивания вести/нести домой будет жена

                • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 13:43   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Михаил Штокало, "Нема кращого приятеля, як добра жінка"
                  Дальнейшие прения беспредметны в силу того, что у каждого своё видение предмета.

                  • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 14:02   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Ксения Печий, жаль что так и не услышал от вас определения мужественности. впрочем отрицательный результат тоже результат

                    • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 14:42   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Михаил Штокало, ну дайте уже свое определение, помогите нам, неумным... Заодно может расшифруете как мужественность влияет на вопрос "быть или не быть в браке"?

                      Оценка статьи: 5

                      • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 16:00   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Дарья Гончар, свое определение я приводил выше
                        а что касается происхождения семьи и прочего -- читайте тов. Энгельса. я придерживаюсь его взгляда на этот вопрос

                        Комментарий отредактирован 27 апреля 2010 в 16:01

              • Кира Ковалева Читатель 17 июля 2011 в 02:11   # ⇐ Ответить 0 +1

                Ксения Печий, Юрий Поляков, "Парижская любовь Кости Гуманкова".

    • Михаил Ковалев Читатель 27 апреля 2010 в 13:59   # ⇐ Ответить 0 +1

      Михаил Штокало, Это они не со зла. Каждый из нас сидел у них в животике и уж командлвали они без всякой меры. Куда хотели , туда и тащили... Всё никак забыть не могут. Вы уж простите им.

      • Михаил Штокало Дебютант 27 апреля 2010 в 16:07   # ⇐ Ответить 0 +1

        Михаил Ковалев, давно уж простил но вот забыть об этом должны, должны -- а то одни женщины воспитывают мальчиков как девочек, а другие потом удивляются куда настоящие мужчины пропали

• Салават Иксанов Читатель 26 апреля 2010 в 15:26   # Ответить 0 +1

  Отсюда мораль

  Старинная персидская мудрость гласит:
  "Нет жены- нет печали"

• Василий Россихин Читатель 26 апреля 2010 в 16:49   # Ответить 0 +1

  Ксения Печий
  Ваша история о "демонстрационной версии заботливой жены" просто замечательная.
  
  Без каких-либо намеков:
  - Ты кем трудишься?
  - Да, вот , - ландшафтным дизайнером.
  - Круто! А это как?
  - Да, на экскаваторе я тружусь, на экскаваторе.

  Оценка статьи: 5

  • Ксения Печий Профессионал 26 апреля 2010 в 17:11   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, на бульдозере )))

    
    • Елена Белинская Дебютант 17 июля 2011 в 12:30   # ⇐ Ответить 0 +1

      Ксения Печий, какой пейзаж!! и это все - для мужчин

• Василий Россихин Читатель 26 апреля 2010 в 17:17   # Ответить 0 +1

  Ксения Печий
  Да,уж! Современный бульдозер - это ВЕСЬМА!: и ландшафтом, и дизайном можно только восторгаться; Природу - не погубишь!-)

  Оценка статьи: 5

• Василий Россихин Читатель 26 апреля 2010 в 17:25   # Ответить 0 +1

  Ксения Печий
  Благодарю за фотографии. Замечательная у Вас работа - чем-то похожа на работу уролога: обрезать надо достаточно, но чтоб красиво!.

  Оценка статьи: 5

• Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 11:58   # Ответить 0 +1

  Мда-а-а-а-а... Убеждать в обратном тех, кто уже при своём мнении естественно бесполезно...
  Просто крутятся в голове слова мужчины по имени Андре Моруа:"Удобную женщину удобно бросить".

• Василий Россихин Читатель 27 апреля 2010 в 16:02   # Ответить 0 +1

  Ксения Печий
  «….лужа с головастиками -- это я и Даша? Круто.... Открываю вакансию защитника меня обиженной».
  Со стороны:
  Лужа с головастиками – это гораздо трепетней, чем лужа с жабами, так как жабий яд весьма токсичен и единственное, что его на сегодня оправдывает, так это то, что он губителен для глистов.
  
  -Поручик! Ну, да что это вы все о пошлом? Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном! Вот, например, у вас глисты есть? Нет! Вот и прекрасненько!

  Оценка статьи: 5

  • Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2010 в 16:06   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, читать дальше →

    а где же моя фраза о том, что это я паясничаю? Поруччик был явно не рыбак а ещё мы все гневим модераторов

  • Николай Лаврентьев Читатель 27 апреля 2010 в 18:06   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, неизменно ЗАЧЁТ!!!

    Оценка статьи: 5

  • Дарья Гончар Читатель 27 апреля 2010 в 23:30   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, ну вот и тяжелая артиллерия вступила в перепалку. Только не совсем понятно, в чей огород снаряд... А не важно, лишь бы стрельнуть...
    Согласна, ядовитые жабы представляют угрозу только абсолютным паразитам, да и то только тем, кто находится в свободном состоянии.
    А вот свободным добрым молодцам жаб бояться нечего, они там вполне могут подобрать лягушку-царевну...

    Оценка статьи: 5

• Василий Россихин Читатель 28 апреля 2010 в 00:09   # Ответить 0 +1

  Одно из запомнившихся на всю жизнь впечатлений: лаборант на кафедре физиологии в перерыве между практическими занятиями выносит из аудитории полный таз! обезглавленных лягушек и их голов. Не зря страдалицам науки (сегодня, слава Богу, эти опыты делают на компьютерных моделях) в Мюнхене и Хайдельберге стоят памятники.
  А что касается "А вот свободным добрым молодцам жаб бояться нечего, они там вполне могут подобрать лягушку-царевну..."
  - ежедневно из года в год всё лечу добрых молодцев от потешных болезней, а родник этот недужный не иссякает...
  И смотрят добры молодцы в будущее, как говорил незабвенный Л.И.Брежнев, с надеждой и перспективой... на деньги, права, женитьбу

  Оценка статьи: 5

  • Дарья Гончар Читатель 28 апреля 2010 в 00:48   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, всё то Вы утрируете... Царевна-лягушка, она же Василиса Прекрасная, чистая и непорочная, потому что сидит себе на болоте в жабоподобном состоянии, никем не оцененная... И один только Иван-царевич может освободить ее от злых чар, потому что способен ПОДЧИНИТЬСЯ СУДЬБЕ и за это получает приз - единственную и неповторимую, лучшую в мире женушку.
    А ваши пациенты, не способные даже пользоваться презервативами, вряд ли способны понять, зачем вообще нужно заводить семью... Тем более что-то сделать или чем-то поступиться для ее создания и сохранения.

    Оценка статьи: 5

• Василий Россихин Читатель 28 апреля 2010 в 01:26   # Ответить 0 +1

  Дарья Гончар
  "А ваши пациенты, не способные даже пользоваться презервативами...."
  Почему - не способные? Очень даже способные, но 1) ДОРОГО-с!
  2) ..."Царевна-лягушка, она же Василиса Прекрасная, чистая и непорочная, потому что сидит себе на болоте в жабоподобном состоянии, никем не оцененная... И один только Иван-царевич может освободить ее от злых чар", а сама "Жабоподобносостоящая" запастить прзервативом (как одним из аксессуаров освобождения) не додумалась; 3.вообще-то, в плане лечения потешной болезни я имел ввиду банальный герпес (не половой), который к презервативам имеет,конечно, некоторое отношение, но весьма отдаленное

  Оценка статьи: 5

  • Дарья Гончар Читатель 28 апреля 2010 в 23:52   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, всё, Вы меня полностью запутали. Что это за страшные люди, которые простой герпес лечат у уролога, экономят на презервативах, но считают сколько стоит жениться? И что у Вас с ними общего, не понятно.
    А может, Вы читаете им лекции на тему: "Цена женитьбы как выгодный вид кредитования" ?

    Оценка статьи: 5

• Василий Россихин Читатель 29 апреля 2010 в 01:05   # Ответить 0 +1

  Дарья Гончар
  Классная лекционная тематика! Спасибо! Срочно запланирую факультатив типа - "Цена женитьбы как выгодный вид кредитования, оптимизации текущих расходов и поддержки здоровья за счет рационально избранного приданого". Во введении к лекционному курсу будет выражена благодарность Вам - как изобретателю этого направления.
  Кстати, точно так же, как кот Матроскин "ещё и вышивать умеет", урологи могут и герпес, и геморрой, и насморк лечить

  Оценка статьи: 5

  • Дарья Гончар Читатель 29 апреля 2010 в 01:21   # ⇐ Ответить 0 +1

    Василий Россихин, раз такие дела, не забудьте лекцию мне на рецензию. Уж я подрехтую!

    Оценка статьи: 5

    • Лариса Завьялова Профессионал 29 апреля 2010 в 06:48   # ⇐ Ответить 0 +1

      Дарья, Василий, я над вашими комментариями просто балдю! Молодцы!

      Оценка статьи: 5

• Анастасия Б Читатель 18 июля 2011 в 09:18   # Ответить 0 +1

  мнение женщины)

  Ну знаете ли, Виталий. По-началу прочтения все было вроде хорошо в вашей статье, но потом фразы про спрос у жены на рыбалку, в отпуск с пацанами... Да ну, вы что,не любили никогда? Он без меня не хочет ни в отпуск, ни на рыбалку)))) Я без него как-то не представляю поездку, полет... Мы ж все делаем вместе, даж пиво с пацанами пьем в бильярдной))) Бросьте, когда царит любовь нет разделения на "твое", "мое", все становится общим, семейным. Желаю вам обрести это счастье! От всей души!.

  Комментарий отредактирован 18 июля 2011 в 09:23