Комментарии (60)

• Тина Хеллвиг Мастер 19 февраля 2011 в 00:42   # Ответить 0 +1

  Статья понравилась: все объяснено толково, разложено по полочкам и может служить руководством к действию.

  Оценка статьи: 5

• Евгения Комарова Читатель 19 февраля 2011 в 02:18   # Ответить 0 +1

  И в самом деле - толковая, деловая статья! коротко и ясно! По собственному опыту абсолютно согласна с автором!

  Оценка статьи: 5

• Гертруда Рыбакова Грандмастер 19 февраля 2011 в 02:46   # Ответить 0 +1

  5!

  Правильная статья!

  Оценка статьи: 5

• Татьяна Черных Дебютант 19 февраля 2011 в 10:23   # Ответить 0 +1

  София Варган, полностью согласна, разведенные мужчины гораздо лучше закоренелых холостяков - на них вообще ни в коем случае время не стоит тратить. По своему опыту скажу - там букет патологий - один боялся женских прокладок, другой был помешан на порядке в квартире, третий ужасно жадный, все время на что-то копит, четвертый просто тормоз (может и женится, но много ли удовольствия от такого брака?). Я бы еще добавила, что, если он уже раза 3-4 разводился, то это подозрительный вариант - можно сходить замуж, но пополнить ряды его "экс"-жен, а также малоперспективными являются те мужчины, которые развелись 5-10 лет назад. А вообще мое мнение - ни кого не надо заманивать вообще. Хочет - сам скажет и предложит (главное, выбрать правильный момент и завести об этом разговор, а не ждать месяцами), не хочет - проще найти другого, чем этого окучивать. Сколько неврозов наживают себе женщины с так называемыми "мурководами", которые годами ни "да" ни "нет" не говорят.

  Оценка статьи: 5

  Комментарий отредактирован 19 февраля 2011 в 10:28

• Наталья Дюжинская Читатель 19 февраля 2011 в 12:41   # Ответить 0 +1

  София Варган, очень орошая статья -дельная .живая и милая
  Спасибо

• А Иванов Читатель 20 февраля 2011 в 19:42   # Ответить 0 +1

  Заманить? то есть не получается сделать так чтобы мужчина сам захотел узаконить отношения?
  
  от одного слова проявляется ситуация - на безрыбье и рак рыба. будут ли такие отношения с хорошим продолжением - большой вопрос.

• Сергей Кривощеков Читатель 20 февраля 2011 в 23:04   # Ответить 0 +1

  М-да...
  А говорят, что мать-природа предначертала мужчине быть охотником, а женщине хранительницей очага
  А тут такие новоамазонские инструкции по отлову несчастных мужчинок
  Как все запущено

  Оценка статьи: 3

• Сергей Клалиновский Читатель 21 февраля 2011 в 09:53   # Ответить 0 +1

  София Варган,
  получается что выбор не богат: либо холостяк до 30, либо разведенный (может правильнее "разведеный" ;) ), не рецедевист, без детей...

• Юрий Лях Читатель 21 февраля 2011 в 13:46   # Ответить 0 +1

  София Варган, интересненько. Два замечания:
  1) "Поэтому если «старый кавалер» не готов идти в загс после нескольких месяцев знакомства" - через такой срок , подозреваю, ни один нормальный мужчина от 20 до 60 не будет готов к загсу. Это равнозначно - после курортного романа - под алтарь.
  2) Уже несколько раз встречаю: а что, дамы боятся чужих детей? Уже выясняли, что если мужчина любит, для него ее дети не проблема. А для дам его дети проблема? И сказка про Золушку о том же. Странно - по природе именно самец не признает не своих детей (тигр даже съедает детенышей самки, чтоб та его допустила к телу), а самки часто вскармливают чужих детенышей. А у людей - не так? Я этот вопрос уже как-то поднимал, только дамы "соскочили" с него. Пусть, хотя бы, теоретически.

  Оценка статьи: 5

  • Татьяна Черных Дебютант 21 февраля 2011 в 14:11   # ⇐ Ответить 0 +1

    Юрий Лях, позвольте вам ответить, хотя вы и не меня спрашивали Мужчина через несколько месяцев в ЗАГС может и не идти (хотя я кучу знаю подобных примеров, причем из жизни людей разных возрастов, да и мы с мужем быстро поженились), но он же в состоянии через несколько месяцев честно сказать, собирается ли он жениться на этой конкретной женщине? Скажите свою мужскую точку зрения. А во-вторых, насчет чужих детей, Софья только указала на возможные трудности в каждой категории избранников, что женщине нужно быть готовой к тому, что мужчина может не только алименты платить, но и уделять много внимания своей бывшей семье, но это не значит, что нас, женщин, это всех поголовно пугает. Мы вообще все смелые

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Дюжинская Читатель 21 февраля 2011 в 14:27   # ⇐ Ответить 0 +1

      Татьяна Черных, Вы правы .... Мы смелые!

    • Юрий Лях Читатель 21 февраля 2011 в 16:37   # ⇐ Ответить 0 +1

      Татьяна Черных, Сугубо моя мужская точка зрения: два месяца - ну если был какой-нибудь экстрим, где появляются все человеческие черты. А так - только поймешь, есть ли противопоказания к постельным делам ( если до этого дошло) и насколько адекватно человек ведет себя в ресторане/театре. читать дальше →

      В молодости встречался, все было ОК. Однажды начала на мне отрываться - грубить, переговаривать, причем без всякого повода с моей стороны. Я был поставлен в тупик (может это был ПМС, но при чем я?) -- отношения сразу и резко прервал.

      Оценка статьи: 5

      Комментарий отредактирован 21 февраля 2011 в 18:10

      • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 17:42   # ⇐ Ответить 0 +1

        Юрий Лях,
        Заметь, с темы воспитания детей вдовца как то опять тихо соскочили. Ну не надо бабе мужик с детьми (и проблемами).
        А меня с детьми (чужими) бери, ведь я такая хорошая

  • Марианна Власова Главный редактор 21 февраля 2011 в 15:12   # ⇐ Ответить 0 +1

    Юрий Лях, "если мужчина любит, для него ее дети не проблема. А для дам его дети проблема?" Ее детьми будет заниматься она. Его детьми будет заниматься... тоже она. Совершенно разные отношения. Посмотрите с точки зрения ребенка - кого легче "заменить" - маму или папу? Потенциальных проблем гораздо больше. И потом - как именно мужчина остается один с детьми? В подавляющем большинстве случаев есть при этом или бабушка, или старшая дочь подросшая, то есть еще и с ними нужно устанавливать отношения.
    Итого: отношения мужчина + женщина с детьми - двусторонние с прилагаемыми обстоятельствами. Отношения мужчина с детьми + женщина - многосторонние. Это всё чисто теоретически, а на практике женщина может не то что ребенка своего мужчины "вскормить", а и чужого, и под угрозой разойтись с мужчиной.

    • Юрий Лях Читатель 21 февраля 2011 в 16:59   # ⇐ Ответить 0 +1

      Марианна Власова, Детьми будут заниматься оба, она, конечно, больше (как и в обычной семье).
      ПРимер знакомого: она уехала за границу, оставив ему больную дочь (в принципе, все нормально). Он, действительно, с родителями, умница, танцевал бальные в классе "А" - хорошие внешние данные, элегантно одевается, двигается. Сейчас ему 35 и - проблема с противоположным полом. Дочка в 3-м классе, сейчас с ней, вроде, все ОК.
      
      Другой пример: разошлись, поделили детей. У него появились отношения, но как только упомянул своей новой даме о ребенке - "я не знаю, никогда с этим не сталкивалась" и, кроме секса, дальнейшее продвижение отношений остановилось.
      
      О "многосторонних обстоятельствах". Она - вдова с ребенком с родственниками со стороны бывшего мужа, которые реально ей помогают. У нее появляется М.Ч. - у него сколькосторонние обстоятельства? Причем, с малой вероятностью совместного ребенка, поскольку она боится (ну не боится, но подсознательно прислушивается) мнения родственников.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных Дебютант 21 февраля 2011 в 17:18   # ⇐ Ответить 1 +1

        Юрий Лях, я вообще не верю, что наличие детей у мужчины или женщины может быть причиной проблем с противоположным полом, ну за исключением каких-то очень трудных подростков или детей-инвалидов, которые могут отпугнуть потенциального партнера. И то: это проявляется обычно при совместном проживании. Причины есть либо в самом человеке, либо ему просто пока что не везет или он не тех выбирает. Вам трудно объективно оценить ваших друзей. Может быть, они сами в душе не хотят жениться и выбирают таких женщин, которым это тоже не нужно. Дети не причем - если есть чувства, это никогда никого не останавливает.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях Читатель 21 февраля 2011 в 18:16   # ⇐ Ответить 0 +1

          Татьяна Черных, "не верю, что наличие детей..." - дело не в вере, мне больше импонирует логическая раскладка Марианны.
          "если есть чувства..." - мы уже как-то обсуждали, что дамы более расчетливы, по-этому сторону "чувств" ( старше 22) лет я бы не трогал.
          "Может быть, они сами в душе не хотят жениться.." - может, только статья же о заманивании в загс, да и желающих заманить что-то не наблюдается...

          Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях Читатель 23 февраля 2011 в 11:53   # ⇐ Ответить 0 +1

          Татьяна Черных, "я вообще не верю..."
          Письмо, которое пришло Владимиру Леви:
          "Владимир, здравствуйте. Я совершенно запуталась. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в себе.
          Я познакомилась со своим молодым человеком полтора года назад. Я знала, что он был женат, и у него есть ребенок (ему сейчас 7 лет). Никогда не придавала этому факту особого значения, так как не думала, что нас будут связывать отношения. Мы провстречались меньше 3 месяцев и стали жить вместе. (Решение было принято спонтанно и не особо обдуманно). С первых недель, как мы стали жить вместе, я поняла, что не могу принять его ребенка. Я не ревную его к прошлым отношениям, жене, мимолетным связям. А вот ребенка принять не могу. Я не запрещаю ему с ним видеться. Они встречаются, общаются, созваниваются. Он платит ему алименты, на все праздники дарит подарки. Я прошу его только об одном: не заставлять меня с ним общаться и не рассказывать мне про него. Неужели это так сложно? Неужели моя просьба не адекватна? И как дать понять, что я не против их общения, просто не хочу, чтобы его прошлая жизнь касалась меня?
          До сих пор я не знакома с этим ребенком и не хочу этого. А он хочет, вернее даже сказать, требует, чтобы мы познакомились, чтобы вместе проводили время, чтобы вместе покупали ему подарки, чтобы я интересовалась его жизнью. На этой почве все время возникают скандалы.
          Он общается со своей бывшей женой, с ее сестрой, с бывшим тестем. Отношения с женой у него всегда было плохие, он женился на ней только из-за ребенка, ему тогда было 18 лет. И у меня складывается такое впечатление, что он живет прошлой жизнью.
          Искренне буду вам благодарна за ответ. Надеюсь, вы поможете мне разобраться с этой проблемой. Галина "
          
          Вот вам и верю/не_верю, как бывает ...

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных Дебютант 23 февраля 2011 в 12:32   # ⇐ Ответить 0 +1

            Юрий Лях, но я не понимаю, почему вы используете это письмо в качестве аргумента. Вы меня неправильно поняли. Я имела в виду под "проблемами с противоположным полом" - это трудности с поиском брачного партнера. В данном случае этот разведенный мужчина благополучно женился и девушку не остановило, что у него ребенок. Да, у них возникают конфликты, но это в любой семье периодически бывает. Я просто хотела сказать, что именно наличие детей - это не причина длительного одиночества. Может быть, человеку просто не везет... Я также могу привести множество примеров моих знакомых и подруг, кто остался с ребенком после развода и благополучно вышел замуж во второй раз и точно также есть красивые, абсолютно нормальные женщины, у которых нет детей, но почему-то пока что не складывается.
            Могу добавить, моя подруга уже наверное года 2 живет с мужчиной, у которого умственно отсталый сын. Я не разу не слышала от нее претензий, что он привез его на выходные, или они куда-то вместе ездили гулять. При этом у самого папаши характер довольно мерзенький - одни претензии, да и никаких материальных благ она от него не видит. Как сама себя прекрасно обеспечивала, так и обеспечивает. Она - интересная молодая женщина, стройная, ухоженная, квартира, машина, в общем полный комплект. Так что материальной подоплеки здесь нет. Нормально воспринимает как данность, что у него есть сын.

            Оценка статьи: 5

            Комментарий отредактирован 23 февраля 2011 в 13:05

            • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 18:01   # ⇐ Ответить 0 +1

              Комментарий был удален

              Комментарий отредактирован 16 мая 2011 в 18:12

              • Татьяна Черных Дебютант 19 мая 2011 в 23:23   # ⇐ Ответить 0 +1

                Андрей Владимиров, поздно, она его уже выпроводила, не выдержав его характера

                Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимиров Читатель 20 мая 2011 в 17:38   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Комментарий был удален

                  Комментарий отредактирован 20 мая 2011 в 17:38

                  • Татьяна Черных Дебютант 20 мая 2011 в 18:13   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Андрей Владимиров, да его конечно. Он постоянно зудел, что ему уют плохо обеспечивают. По его логике Ира должна приползти с работы в 22 и после этого делать ему разные кулебяки и котлеты из парного мяса (полуфабрикаты он не ел), а в выходной должна пораньше встать, чтобы навести порядок в квартире, надраить до блеска унитаз. При этом хоть какие-то деньги на хозяйство с него приходилось просто выколачивать, а последние три месяца он вообще не работал и благополучно сидел на ее шее. Вот такое сокровище. В ЗАГС его заманить можно, но нужно ли?

                    Оценка статьи: 5

                    • Андрей Владимиров Читатель 24 мая 2011 в 15:43   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Комментарий был удален

                      • Татьяна Черных Дебютант 24 мая 2011 в 16:06   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Андрей Владимиров, чувства у человека были

                        Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова Читатель 23 февраля 2011 в 22:32   # ⇐ Ответить 0 +1

            Юрий Лях, Татьяна Черных!
            Частные примеры, приведённые вами обоими - не аргумент в дискуссии. По сути, права Марианна. Женщине, вышедшей замуж за мужчину с детьми, значительно труднее установить с этими детьми хорошие отношения, чем мужчине - с детьми женщины. Связь ребёнка с матерью - куда более глубинная, "нутряная" и прочная, чем с отцом - ведь мать его под сердцем носила 9 месяцев, рожала, грудью кормила...Принять "заместителя отца" (особенно в тех нередких случаях, когда родной батюшка за бутылкой о детях забывал, а если, не дай Бог, вспоминал, то лучше было убежать подальше, чтоб не убил ненароком, или тогда, когда отец ушёл к другой женщине) детям проще, чем "заместительницу матери", тем более, что дети, живущие с женщиной, родного отца видят в лучшем случае по выходным, и им не хватает мужского влияния, а дети мужчины остаются с его бывшей женой, их родной матерью, и вовсе не жаждут, приходя к отцу в гости, видеть какую-то чужую тётку рядом с ним...Так что проблемы возникают не столько со стороны женщины, желающей связать свою жизнь с мужчиной, имеющим детей от предыдущего брака, сколько со стороны детей этого самого мужчины.

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях Читатель 24 февраля 2011 в 13:58   # ⇐ Ответить 0 +1

              Евгения Комарова, доводы Марианны мне тоже импонируют своей логичностью, только в вашем комменте вы перешли от отношения женщины к чужому ребенку (исходный вопрос) к отношению ребенка к чужой женщине. Мое мнение - если женщина умная (1) и у нее есть желание (2) - она всегда сможет расположить к себе чужого ребенка. Поскольку женщины априори умные (мы же не дураки, чтоб связываться с дурочками ), остается открытым вопрос 2- желание, поскольку, как в приведенном мной письме, это желание не зависит от отношения к мужчине - отце ребенка. В общем, с дамами все сложнее, чем с господами .

              Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова Читатель 24 февраля 2011 в 14:19   # ⇐ Ответить 0 +1

                Юрий Лях, к сожалению, не всегда...Почему - и я, и Марианна уже объясняли, причём я довольно подробно. Если Вы и в самом деле хотите это понять, перечитайте, будьте добры, мой коммент ещё раз...
                Вкратце : ребёнок мужчины априори настроен против чужой тётки в доме родного отца на месте собственной матери.
                Ребёнок женщины (разведёнки, матери-одиночки, вдовы...) чаще всего мечтает, чтобы у него, как у других, был отец.
                И это - очень серьёзная проблема...

                Оценка статьи: 5

                • Юрий Лях Читатель 24 февраля 2011 в 15:29   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Евгения Комарова, Похоже, разговариваем на разных языках. Вы снова отталкиваетесь от ребенка, а я - от женщины. И в моем примере - письме - именно от женщины. Для наглядности исходите из явления "Золушка", где о родной матери - ни слова.

                  Оценка статьи: 5

                  • Евгения Комарова Читатель 25 февраля 2011 в 01:57   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Юрий Лях, возвращаемся к началу...В Вашем примере - письмо от женщины. Что ж, бывают и такие ситуации...но ведь пример - всего лишь пример, и не более того. Отдельный случай, а не доказательство того, что всем (или хотя бы большинству) женщин не удаётся выстроить отношения с ребёнком любимого мужчины исключительно ввиду собственного нежелания и неумения эти отношения выстраивать.
                    Я же пыталась объяснить Вам, почему в принципе женщине труднее выстроить отношения с детьми мужа, чем мужчине - с детьми жены.
                    Ситуация "Золушки" (т.е. ситуация вдовца) -тема для отдельного разговора. Здесь действительно очень многое (хотя, опять же, не всё...) зависит от женщины. Но эта ситуация кардинально отличается от ситуации с мужчиной разведённым, когда дети остались с матерью, т.е. с бывшей женой. Разве не так?

                    Оценка статьи: 5

                    Комментарий отредактирован 25 февраля 2011 в 01:57

                • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 18:14   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Евгения Комарова,
                  Отличная позиция. Тоесть чужим детям априори мать не надо, а нашим чадам папа нужен. Что б растил, обеспечивал, да ещё любил.

                  • Евгения Комарова Читатель 16 мая 2011 в 18:50   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Андрей Владимиров, Вы коммент-то мой внимательно читали? Если мужчина - вдовец с детьми или разведённый мужчина, дети которого живут с ним, то, конечно, женщина, полюбившая такого мужчину, должна постараться заменить таким детям отсутствующую мать. Если она этого делать не хочет - значит, и мужчину по-настоящему не любит...
                    Если же мужчина - разведённый, дети которого после развода проживают с родной матерью, а отца только навещают, то с такими детьми новой женщине отца бывает сложно установить хорошие отношения, и здесь бывает недостаточно одного только её желания...Ведь дети, оставшиеся с матерью и потерявшие отца (имеющие в лучшем случае "воскресного папу"),заранее настроены (зачастую как раз своей матерью настроены!) против любой женщины, появляющейся рядом с их отцом! Нередко они считают именно эту женщину виновницей расставания отца и матери (особенно если она появляется в доме отца вскоре после развода). Тут недостаточно только желания самой этой женщины - ведь ей приходится преодолевать неприязнь детей, подогреваемую к тому же бывшей женой (с её стороны действует ещё и обыкновенная женская обида : как же так, вот я тут одна с детьми, а у него уже новая баба!).
                    Вывод однозначен : если женщина мужчину по-настоящему любит, то и сделает всё возможное для того, чтобы его дети приняли её, чтобы подружиться с ними (а если дети остались без матери, то и примет их как родных). А если не любит...Так зачем она мужчине и детям нужна, нелюбящая-то?

                    Оценка статьи: 5

                    Комментарий отредактирован 16 мая 2011 в 18:51

                    • Андрей Владимиров Читатель 17 мая 2011 в 11:10   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Комментарий был удален

                      • Евгения Комарова Читатель 17 мая 2011 в 23:42   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Андрей Владимиров, а Вы не в курсе, что женщины с детьми от мужей чаще всего не от хорошей жизни уходят? Уходят от пьющих, драчунов, гулящих, бездельников...И такие родные "папочки" нередко не только не "башляют", а, наоборот, делают всё возможное, чтобы, не дай Бог, у них лишней копейки для родных деток не отобрали. Благо, в нынешней России, где почти везде зарплату платят в "конвертируемой" валюте (предприниматели-то тоже хотят поменьше налогов платить...), не проблема скрыть истинные доходы, буде они имеются. А то и наоборот бывает : приходят "родные папочки", в доску пьяные, у бывшей жены на бутылку выклянчивать..А если "папочка" молодую подружку завёл и к ней ушёл, то такого "папочку" дети от первой жены порой и вовсе не видят - не до них ему...Так что многих детей и "зомбировать" не надо - они ведь и сами не слепые и не глухие...
                        Конечно, есть и корыстолюбивые женщины, уходящие от бедного мужа - к богатому,вот только вопрос : а богатому-то зачем "нагрузка" в виде чужих детей? Может, всё-таки любовь и в таком случае важнее корысти, раз этот самый "богатенький" берёт женщину "с довеском"?
                        И, конечно же, некоторые "брошенки", т.е. те, от которых муж ушёл к другой, помоложе да посвежее, из чувства обиды и мести действительно манипулируют детьми, используя их в качестве "оружия" против бывших мужей...Можно понять их мотивы, но оправдать их нельзя! Нельзя ломать детскую психику и отлучать их от отцов, если эти отцы и в самом деле хотят общаться со своими детьми! Но только таких женщин не большинство, а меньшинство. Не стоит личный негативный опыт (или, может быть, не Ваш личный, а кого-то из близких Вам людей) распространять на всё женское население земного шара...

                        Оценка статьи: 5

                        Комментарий отредактирован 17 мая 2011 в 23:45

                        • Андрей Владимиров Читатель 18 мая 2011 в 10:37   # ⇐ Ответить 0 +1

                          Комментарий был удален

                          Комментарий отредактирован 18 мая 2011 в 12:36

                          • Татьяна Черных Дебютант 19 мая 2011 в 23:26   # ⇐ Ответить 0 +1

                            Андрей Владимиров, все вы правильно говорите, но к сожалению до определенного возраста увидеть истинную сущность мужчины просто не хватает мозгов, вот и получаются такие краткосрочные союзы, которые потом распадаются., что создавались новые

                            Оценка статьи: 5

                            • Андрей Владимиров Читатель 20 мая 2011 в 17:42   # ⇐ Ответить 0 +1

                              Татьяна Черных,
                              Это я к тому, что количество блудливых козлов в стаде обычно уравновешивается количесвом бодливых коз.
                              Точно так же и М. не может распознать в милой дорогой любимой девочке злющую мегеру.

    • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 17:45   # ⇐ Ответить 0 +1

      Марианна Власова,
      Ага, сказки про злых мачех придумали извращенцы мазохисты.
      Кстати сказок про злых отчимов я как то не припомню.

    • Андрей Владимиров Читатель 16 мая 2011 в 18:11   # ⇐ Ответить 0 +1

      Марианна Власова,
      Вот они двойные стандарты. Много трескотни, а суть всё таже, нам бабам чужие дети не нужны. А мужики наших не просто растите, но ещё и любите.

      • Марианна Власова Главный редактор 16 мая 2011 в 19:29   # ⇐ Ответить 0 +1

        Андрей Владимиров, ну да, двойные стандарты - если подумать, то с чужими детьми трудно, а если взяться и делать, то - комментарий-то до конца Вы не дочитали: "на практике женщина может не то что ребенка своего мужчины "вскормить", а и чужого, и под угрозой разойтись с мужчиной".

        • Андрей Владимиров Читатель 17 мая 2011 в 10:39   # ⇐ Ответить 0 +1

          Комментарий был удален

          Комментарий отредактирован 17 мая 2011 в 10:52

          • Марианна Власова Главный редактор 17 мая 2011 в 20:06   # ⇐ Ответить 0 +1

            Андрей Владимиров, да не равняйте Вы людей по себе... Самка есть самка, а человек есть человек.

            • Андрей Владимиров Читатель 18 мая 2011 в 10:42   # ⇐ Ответить 0 +1

              Комментарий был удален

              Комментарий отредактирован 18 мая 2011 в 10:47

              • Марианна Власова Главный редактор 18 мая 2011 в 16:25   # ⇐ Ответить 0 +1

                Андрей Владимиров, это я намекнула на неполноценность? Это ВЫ считаете женщин животными, пригодными для удовлетворения потребностей мужчин, но почему-то все время создающими им проблемы...
                
                По сути какой проблемы я должна была ответить? Придуманной Вами? У кого проблема-то?..
                
                Ответы:
                1) А почему Вы считаете, что дети вдовца - это проблема?
                2) Почему Вы так считаете?
                3) Кто считает, что он должен? И как его заставить это сделать?

                • Андрей Владимиров Читатель 18 мая 2011 в 18:55   # ⇐ Ответить 0 +1

                  читать дальше →

                  Марианна Власова,
                  Если у вас провалы в памяти то можно просмотреть свои коментарии, это делается очень просто.
                  Цитата: "А для дам его дети проблема?" Ее детьми будет заниматься она. Его детьми будет заниматься... тоже она. Совершенно разные отношения. Посмотрите с точки зрения ребенка - кого легче "заменить" - маму или папу? Потенциальных проблем гораздо больше. И потом - как именно мужчина остается один с детьми? В подавляющем большинстве случаев есть при этом или бабушка, или старшая дочь подросшая, то есть еще и с ними нужно устанавливать отношения."
                  
                  Поэтому на основания вашего комента ЛИЧНОГО я и спрашиваю ВАС,:" А почему Вы считаете, что дети вдовца - это проблема?" Кроме этого, я задал конкретно по статье вопросы ВСЕМ Дамам. Но все, в том числе ВЫ, в чисто женской манипулятивной манере переходят с обсуждения пробле на личности, а проблема остаётся без ответа.
                  
                  ПОВТОРЯЮ, МИЛЫЕ ЖЕНЬЩИНА НАВЕРНОЕ ВАМ КОНКРЕТНО НЕЧЕГО СКАЗАТЬ
                  И всё таки, уважаемые женщины, кто ответит по следующим вопросам:
                  1) Почему вдовец с детьми это не вариант?
                  2) Почему женщины не хотят принимать детей своего мужчины от первого брака?
                  3) И почему разведённую женщину с детьми мужчина должен принять, содержать а детей ещё и полюбит?
                  
                  Правда легче всего прокричать он нас считает "Животными" и на этом всё. А почему не рыбами?
                  Лично я не зоофил, что бы так считать. Далее, Найдите хоть один мой коментарий где я назвал женьщину животным, заметьте это вы сказали сами, следовательно это мысль не моя, а ваша личная, причем не основанная ни на каких объективных факторах, кроме вашего подсознательного желания, что бы это было действительно так. Далее, женщина которая удовлетворят потребности своего мужчины (эмоцианальные, бытовые, сексуальные), как правило бывает полность удовлетворена им во всех смыслах (материальном, эмоциональном, сексуальном) . Для этой женщины мужчина свернёт горы, озёра (иногда в прямом смысле, один знакомый в своей усадьбе по просьбе жены 3 раза закапывал, и содавал в новом месте своей усадьбы озеро довольно приличного размера, всё искали классный вид). Мужчина удовлетворяет самую главную потребность женьщины стать матерью.
                  Вы любили когда нибудь до потери пульса, до закипания крови, теряли сон, аппетит?
                  Кстати у вас был мужчина от которого вы хотели родить, именно от конкретного мужчины?

                  
                  А если заниматся подсчётом вариантов, кого лучше затащить в загс женатого холостого, с детьми без, это просто расчёт. В отношения надо слушать сердце а не калькулятор.
                  
                  Господи, да вдовца "затащить" в загс проще всего, он будет рад любой кто сможет заменить его детям мать (даже не стать, просто заменит).

                  Комментарий отредактирован 18 мая 2011 в 20:52

                  • Марианна Власова Главный редактор 18 мая 2011 в 20:51   # ⇐ Ответить 0 +1

                    читать дальше →

                    Андрей Владимиров, сбавьте тон. Слово "самка" применимо лишь к животным, которые руководствуются инстинктами.
                    
                    Для Вас все женщины на одно лицо. А я рассказываю, почему для кого-то это может быть проблемой. Причем кто-то заранее всё это себе представляет и Ваш вопрос "Почему вдовец с детьми это не вариант?" относится только к ним, и ответ уже дала я. Другие на волне любви к мужчине готовы на всё, в том числе и налаживать отношения с его детьми (живущими с ним или не живущими с ним). У кого-то получается, у кого-то нет. То есть тут четыре варианта, а не один, который представляется Вам.
                    
                    "Мужчина удовлетворяет самую главную потребность женьщины стать матерью." - для этого не надо замуж. Любая женщина сейчас может стать матерью, не оглядываясь на общественное мнение. А потребности у людей одинаковые: в уважении, заботе и внимании, в самореализации и т.п. И уж кто что под этим понимает...
                    Далее: в любой паре период взаимного горения продолжается сравнительно недолго, кто-то остывает первым. И не потому, что его не удовлетворяют, а просто отношения - это не вся жизнь человека.

                    • Наталья Дюжинская Читатель 19 мая 2011 в 07:55   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Марианна Власова,
                      а просто отношения - это не вся жизнь человека.
                      +1000!!!! Так оно и есть!

                  • Милая Любимая Читатель 22 мая 2011 в 03:41   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Андрей Владимиров, не факт. 2 случая из жизни:
                    1. овдовел, когда сыну было 3 мес. До 6 лет мальчик прожил у бабушки - (матери покойной супруги), потом отец забрал его к себе, и сделал бы это раньше, да бабушка не отдавала. Глядя как он хлопочет с сыном , сердобольные соседки причитали: Ты б хоть бабу какую завел, глянь, сколько кругом! все полегче тебе было бы. "Для меня сын -важнее всего!"- отвечал этот человек, славный сын гордого Кавказа... И вот уже 12 лет так... Теперь полегче им, двум мужчинам...
                    2. Сыну 6 лет, самому -38 - при должности в силовых структурах, брутальный блондин, кулачища как у Добрыни Никитича в мультике... Тетки вьются кругами...(У нас вообще - город невест) А он - не спешит...
                    А больше я историй про вдовцов с детьми не знаю. Но вот эти два - их Вы точно не увидите в Мужском движении (кстати, как друзья они - супер!) Таких в загс не "потащишь", такие - решают САМИ!

                    Оценка статьи: 5

                    • Татьяна Черных Дебютант 22 мая 2011 в 10:18   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Милая Любимая, скорее всего несчастному вдовцу очень удобно прикрываться сыном, чтобы отбиваться от назойливых соседок и прочих свах, бесконечно перебирая многочисленных "дурочек-невест".
                      И вообще вы пишете: сейчас им полегче, бедным двум мужикам. Почему у нас в обществе принято чуть ли не рыдать, если мужик остался вдвоем с ребенком? Какой ужас! Чем ему тяжелее, чем женщине? Да ему легче, потому что всегда найдутся вот такие соседки, которые будут над ним кудахтать и всячески помогать, да и баба какая-нибудь приголубит. !! А сколько у меня знакомых женщин оставались с ребенком на руках, без работы, без машины, без квартиры, без алиментов, которых фиг дождешься. И ничего - ухитрялись выжить и ребенка поднять, да еще как поднять!
                      Представьте, в каком малиннике он живет: куча баб, привлеченных ореолом безутешного вдовца. Как тут остановиться на одной. Нам все мерещатся какие-то страшные психополовые травмы у мужиков, от которых их надо реанимировать годами. А несчастный вдовец оценил прелести холостой жизни и не хочет с ними расставаться.
                      У меня был один кавалер в молодости, который все прикрывался своей дочкой и рассказывал, какой он отец-герой как она не давала ему устроить личную жизнь и косо смотрела на женщин, с которыми он пытался пару раз пожить. Я пообщалась с ним и поняла, какой это брехун и самый натуральный стареющий кобель и никакая дочка тут не причем. Ей было уже лет 18 и тут своя личная жизнь на первом месте.

                      Оценка статьи: 5

                      Комментарий отредактирован 22 мая 2011 в 10:22

                      • Милая Любимая Читатель 22 мая 2011 в 12:45   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Татьяна, достаточно ли встретить одного брехуна, чтобы перестать верить всем остальным? Порой - да...
                        "Мой" первый вдовец - иной ментальности. Ему помогала его родня и его диаспора , а не соседки и "невесты"...
                        Я хочу, чтобы Вы знали: когда его жена (моя одноклассница) умирала от рака в 25 лет, только родив их первенца, он был рядом. Кормил с ложки, купал, спал рядом, был с ней до последней минуты... Опущу из соображений этики подробности, сопровождающие уход больных с онкологией мозга... Я хочу, чтобы Вы знали, что бывает и так.
                        И так, и сяк...

                        Оценка статьи: 5

                        • Татьяна Черных Дебютант 23 мая 2011 в 11:54   # ⇐ Ответить 0 +1

                          Милая Любимая, я ни в коем случае не хочу сказать, что это человек не испытал горе или что он не любил свою жену. Просто предположила, какие причины могут быть у его одиночества. В любом случае, это только мои предположения.

                          Оценка статьи: 5

                          • Милая Любимая Читатель 23 мая 2011 в 12:06   # ⇐ Ответить 0 +1

                            Татьяна Черных, спасибо, Вы меня правильно поняли!
                            Часто мы оцениваем реальность через призму своего негативного опыта. И обманываем себя, затворяясь в рамках своих ошибочных умозаключений.
                            Каждый человек - чудо, и содержит в себе ВСЕ самое лучшее (наряду со всем НЕ самым лучшим), надо просто разглядеть в нем это лучшее, и неустанно "выкликать" из него эти лучшие качества. И они непременно отзовутся!

                            Оценка статьи: 5

                      • Марианна Власова Главный редактор 22 мая 2011 в 13:21   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Татьяна Черных, "А несчастный вдовец оценил прелести холостой жизни и не хочет с ними расставаться." - а я думаю, что одиноко живущий мужчина гораздо более привлекателен для женщин и гораздо меньше получает вопросов: "Когда же ты женишься, тебе же так трудно!"

                    • Андрей Владимиров Читатель 23 мая 2011 в 11:44   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Комментарий был удален

                      • Милая Любимая Читатель 23 мая 2011 в 12:21   # ⇐ Ответить 0 +1

                        Андрей Владимиров,
                        сын это сын
                        женщина это женщина
                        жена - это жена.
                        Возможно , тот мужчина, как многие мужчины, мыслит (также как и Вы зачастую) жесткими конструкциями:
                        без жены жить -могу,
                        без сына - не хочу,
                        женщины - для снятия сексуального напряжения, без взаимных обязательств...
                        
                        не поняла "а насчет не встретите"

                        Оценка статьи: 5

              • Милая Любимая Читатель 23 мая 2011 в 12:50   # ⇐ Ответить 0 +1

                Андрей Владимиров, можно я отвечу. Не на оценку. За одну себя.
                1. Вариант для создания близких отношений со взаимными обязательствами?
                Для близких отношений более всего важно КАК мне с ним, а ему- со мной. А не КТО он.(вдовец, женатый, разведенный, черт с рогами-какая разница..., если НАМ хорошо друг с другом - все бытийные вещи - решаемы...)
                2. Почему женщины не хотят принимать детей своего мужчины от первого брака-ИМХО, такая женщина еще не состоялась как Мать, внутренне, личностно не готова... Пока. "Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними"
                3." Разведенную женщину с детьми должен принять, содержать, а детей еще и полюбить". Вы все перепутали, Андрей! Не должен, успокойтесь!
                Но может так случиться, что вот ПОЛЮБИТ мужчина женщину. Так сильно, что жизни своей без нее не мыслит!(а иначе-как?) А у нее дети...( И это нормально, у здоровых нормальных женщин детородный возраст -сами знаете какой) Так вот ее детишек он и ПРИМЕТ, и поможет СОДЕРЖАТЬ... Именно в таком порядке, а не как Вы изволили выразиться...

                Оценка статьи: 5

                Комментарий отредактирован 23 мая 2011 в 12:52

                • Андрей Владимиров Читатель 23 мая 2011 в 17:39   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Милая Любимая,
                  Полностью согласен. с п.1. п.3
                  
                  2. Почему женщины не хотят принимать детей своего мужчины от первого брака-ИМХО, такая женщина еще не состоялась как Мать, внутренне, личностно не готова... Пока. "Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними"
                  Позиция очень удобная. А мужчина не имеющий детей от первого брака, не состоявшийся как отец не должен принимать детей новой женщины с детьми?
                  А что, влюбилась - будь добра детей в приют, бабушке или ещё куда? Или как?

                  • Люба Мельник Модератор 23 мая 2011 в 17:42   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Андрей Владимиров, в блоге статьи обсуждается статья, о чем вам уже не раз говорилось. Ваши реплики к статье не имеют никакого отношения. Беседуйте с дамой в личке, здесь ваши комментарии будут удаляться.

                    • Андрей Владимиров Читатель 24 мая 2011 в 13:01   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Люба Мельник,
                      Понял, понял. Уже.

• Сергей В. Воробьев Комментатор 23 февраля 2011 в 15:08   # Ответить 0 +1

  Из текста явно не обозначено, к какой категории относит себя соискательница - разведенка или холостячка.
  
  Если первое, то естественно поиск вести среди разведенцев - легче организовать взаимопонимание и урегулировать детский вопрос.
  
  Если 2-е, то предпочтительнее остановить внимание на котором-нибудь из холостяков, хотя в зависимости от возраста претендентки могут быть варианты.
  
  Ну и, главное - из всех правил случаются как счастливые, так и горестные исключения.. и дай вам Бог!

  Оценка статьи: 2