Комментарии (23)

• Галина Шубина Читатель 21 февраля 2012 в 06:30   # Ответить 0 +1

  Вот уж правда: лучший друг - отражение в зеркале.
  Правильная статья.

  Оценка статьи: 5

• Артем Медведев Профессионал 21 февраля 2012 в 10:35   # Ответить 0 +1

  Я считаю, что в данном случае детство особую роль не играет. Проблема в обыкновенном эгоизме. Детям это свойственно и простительно. А взрослым, пожалуй, уже нет.

  • Василиса гребенькова Читатель 21 февраля 2012 в 13:10   # ⇐ Ответить 0 +1

    Артем Медведев, согласна с Вами, дело в эгоизме.В многодетных семьях, где любовь родителей делится, как правило, на всех детей, то есть всем достается понемногу, учитывая занятость родителей, таких проблемы редко возникают.Там дети общаются друг с другом и им интересны совместные игры и развлечения, дружеская поддержка. Если же родители начнут выделять детей-любимчиков, то такие проблемы возможны даже в больших семьях, но здесь уже на первом месте чувство обиды ребенка.

    • Наталья Москалева Мастер 21 февраля 2012 в 17:25   # ⇐ Ответить 0 +1

      Василиса, еще раз подчеркну (с вашего позволения, если можно), если бы проблема была в эгоизме, я бы так об этом и написала. Здесь описан опыт поиска проблемы, ее внешние признаки проявления и сущность, из которой она проистекает.

  • Наталья Москалева Мастер 21 февраля 2012 в 17:20   # ⇐ Ответить 0 +1

    Артем, статья написана по моему опыту поиска сути проблемы. А вы знаете, что все проблемы родом из детства?

• ольга романова Читатель 21 февраля 2012 в 12:22   # Ответить 0 +1

  а я согласна. самой часто кажется что меня не ценят

  Оценка статьи: 5

• Николай Лаврентьев Читатель 21 февраля 2012 в 13:11   # Ответить 0 +1

  Надо срочно поменять название. Ибо про друзей в ней ни слова, а уж про настоящих друзей и подавно.
  
  Формулировка:друзья – это те люди, с которыми интересно общаться. Скорее всего, имеет в виду подружек, а не друзей.
  
  Не надо путать. Друг от подружки отличается больше, чем канал от канализации.

  • Наталья Москалева Мастер 21 февраля 2012 в 17:33   # ⇐ Ответить 0 +1

    Николай Лаврентьев, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья. Конечно, все не явно и не однозначно... а что бывает в этой жизни однозначно?

    • Николай Лаврентьев Читатель 21 февраля 2012 в 20:25   # ⇐ Ответить 0 +1

      Наталья Москалева, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья.
      Это получается что-то вроде офф-топа. Потому что, во-первых, статья не о друзьях, а о подружках, а во-вторых, друзей не приобретают. Друзья - не пончики.

      • Наталья Москалева Мастер 22 февраля 2012 в 06:27   # ⇐ Ответить 0 +1

        Николай Лаврентьев, ну почему вы так акцентируете: о подружках? Какая разница, какого пола друг, если он настоящий? У моего мужа, например, среди настоящих друзей есть две девушки. И это именно дружеские отношения без всяких подоплек (поверьте, я уж как женщина, могу прочувствовать, где пахнет изменой, а где нет ). Это друзья, с которыми мы можем посидеть и просто помолчать. И будет хорошо, комфортно. Это друзья, с которыми он по полгода не общается, но когда у него что то происходит, они сами чувствуют и звонят!
        
        Какая разница, каким словом выражена потребность. Слова вообще не передают сущности бытия. Приобретают, не приобретают, имеют не имеют друзей... суть не в этом. Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...

        • Николай Лаврентьев Читатель 22 февраля 2012 в 11:11   # ⇐ Ответить 0 +1

          Наталья Москалева, ну почему вы так акцентируете: о подружках?
          
          Это не я акцентирую. Ваша статья — о подружках. Ваше определение друзья – это те люди, с которыми интересно общаться говорит именно об этом. Это как раз о подружках. Потому что подружкой может быть любой/любая встречная. В подружках недостатка никогда не бывает. Людей, с кем интересно общаться, много. А друзей мало. И они надолго. Друг — это не о том, интересно с ним общаться или нет. Это совсем о другом.
          
          Две девушки среди настоящих друзей? У мужа? Ну, что ж, молодец мужик! И хорошо, если они (девушки) и вы так думаете. А если он считает их своими друзьями, то я ему сочувствую. Он в опасном заблуждении. Где-то что-то у него в понятиях заметно смещено.
          
          Какая разница, каким словом выражена потребность.
          
          Большая разница. Для общения у нас с Вами нет ничего, кроме слов.
          
          Слова вообще не передают сущности бытия.
          
          Ещё как передают. Многие даже понятия не имеют, насколько тесно произносимые звуки связаны с сутью бытия, и насколько опасна подмена понятий.
          
          Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...
          
          С этим соглашусь. Потому что чтобы у тебя были друзья, ты, прежде всего, сам себе должен быть другом. Иначе друзьям не к чему будет швартоваться. Быть другом самому себе – это самое главное. Это основа. Если ты смог стать другом самому себе, то сможешь быть другом и другому.
          
          Но это совершенно иной уровень. И именно об этом в статье ни слова.

• Наталия Иванова Читатель 21 февраля 2012 в 13:52   # Ответить 0 +1

  Хорошая статья,но как трудно признаться себе в эгоизме.

• Наташа Трескина Читатель 21 февраля 2012 в 20:26   # Ответить 0 +1

  Статья очень интересна, но раскрывает только один аспект проблемы. Ведь друзья нам необходимы не только для того, чтобы они нас постоянно хвалили. Общение с друзьями всегда обоюдно: важно не только, чтобы тебя услышали, но и быть готовым выслушать и проблемы друзей. Согласна с Натальей Москалевой, что пока сам не научишься быть настоящим другом, надежных друзей не приобретешь.

  Оценка статьи: 5

  • Наталья Москалева Мастер 22 февраля 2012 в 06:11   # ⇐ Ответить 0 +1

    Наташа Трескина, вы правы. На самом деле, раскрыт только один аспект. А их множество. Но, как говорят психологи, за один сеанс решаем только одну задачу (в данном случае, один аспект)

• Сергей Чернев Читатель 21 февраля 2012 в 22:45   # Ответить 0 +1

  Не знаю, у кого и как происходит поиск родственных душ и общение с друзьями, но я немного о другом. Любая дружба, на мой взгляд, проявляется на расстоянии. Ее можно познать только при расставании надолго, навсегда, но держать в сердце всю жизнь. Почему я так говорю? Много раз переезжал с места на место и прощался с дорогими мне людьми. Максимум на два года хватало переписки с их большей частью. И вот тогда четко выкристаллизовывалась истина, кто есть кто.
  Но это не мешает мне помнить почти всех моих друзей, ушедших и оставшихся.
  Сейчас у меня в друзьях два близких человека, мужчина и женщина. Есть друзья за границей, тоже немного, но мы нужны друг другу. Да и не должно их быть больше, сердце может потянуть, а душа - сомнительно. Им я могу рассказать все, даже то, что не доверю жене, хотя она у меня больше друг.
  
  Нет, все не так, дружбу нельзя объяснить двумя-тремя словами. О ней надо писать трактаты, а не так спонтанно, в комментах.
  
  Автор только коснулась темы, напомнила что это важная часть нашей жизни. Только я не согласен с ней, что проблемы тянутся из детства. Может это верно для тонких и чувствительных натур, коими сейчас заполонен свет? Не знаю!

  • Наталья Москалева Мастер 22 февраля 2012 в 06:11   # ⇐ Ответить 0 +1

    Сергей Чернев, не все проблемы тянутся из детства. Но многие (и данная, в частности). Это вам любой психолог подтвердит.

• Людмила Шумаева Читатель 22 февраля 2012 в 06:05   # Ответить 0 +1

  Спасибо автору. Поднята большая проблема о внутреннем осознании собственой значимости.
  Но мне показалось, что примешаны другие вопросы.
  Человек нуждается :
  1. Любви,
  2. Защищенности,
  3. Признании собственной личности В статье поднята тема признание нашей личности. Говорится о друзьях, коллегах, семье - это все части, где мы можем получить признание собственной значимости (а можем и не получить). Потому, что эти отношения предназначены для других целей.
  А вот совершенное признание твоих личностных качеств может дать Только Сотворивший тебя (Бог).
  Если Он признает, то уже не будет нужды искать подстверждение своего "Я" у кого-то другого. Если Бог похвалит - нет высшей похвалы.
  Имейте Бога в сердце и разуме - и все ваши комплексы закончатся.
  Мир вам!

  • Наталья Москалева Мастер 22 февраля 2012 в 06:22   # ⇐ Ответить 0 +1

    Людмила, вы очень тонко прочувствовали суть! Как хорошо обозначено: "признание собственной личности". И этот аспект многогранен, я еще только начала с ним работать.
    Вопрос к вам, а как почувствовать признание Бога? Вам это удавалось? Расскажите подробнее?

    • Люба Мельник Модератор 22 февраля 2012 в 08:27   # ⇐ Ответить 0 +1

      Наталья Москалева, не надо призывать комментаторов к оффтопу.

• Андрей Владимиров Читатель 22 февраля 2012 в 20:04   # Ответить 0 +1

  Шикарная статья, а главное написано легко-просто, но о таких выжных вещах.
  Хочу добавить, что с возрастом главной становится оценка близких (семьи) и коллег (но оценка коллег завист напрямую от твоего статуса).

  Оценка статьи: 5

• Маша Данилова Читатель 26 февраля 2012 в 23:20   # Ответить 0 +1

  видно, что все прочувствованно автором лично. все очень близко

• Светлана Зверева Дебютант 8 марта 2012 в 10:28   # Ответить 0 +1

  Спасибо за статью!
  Мне кажется, мы часто превращаемся в маленьких детей, которые чувствуют себя обделенными вниманием, когда значимые для нас люди отмахиваются от нас по каким-то причинам (как Вы точно и описали в статье), но дело то не в признании наших успехов, а в том, что возникает вопрос - если человек меня даже не дослушал, друг ли он мне? И тут уже другой вопрос - не много ли мы требует от друзей?

• Юлия Бирюкова Дебютант 19 марта 2012 в 09:02   # Ответить 0 +1

  На мой взгляд проблема поднята важная. И вопрос не в друзьях, а в том, как чувствует себя человек, которому почти всегда нужно одобрение, и что испытывают люди, которые находятся с ним рядом. Соглашусь с автором, эта проблема родом из детства, и проявляется у взрослого человека как невротическая потребность во внимании и одобрении. Окружающие, как правило, реагируют на такого человека либо резко, считая эгоистом, чем очень его обижают (ведь он старался, выполняя работу, проявляя заботу и т.д.), либо как на обычного человека, не выделяя в нем каких-то замечательных качеств и спокойно относясь к его достижениям, что тоже приводит к обидам. Выход, конечно, есть. Главное, научиться поддерживать и оценивать себя самостоятельно. Попробовать работать не ради получения признания, а потому что это интересно или по какой-то причине необходимо. А на первых порах после осознания проблемы будет сложно без группы поддержки, которую нужно постараться и найти, но быть аккуратным и не впасть в зависимость от нее.