«Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала — уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!».
Как вы понимаете — это письма не от 9−11-летних девочек. Это взрослые женщины 30−40 лет. У многих — давно свои семьи, дети… А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию — я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?
• Уехать в другой город,
• Уйти в общежитие института,
• Переехать в другую страну,
• Выйти замуж… (возможно — вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые — не решают этой ситуации.
Почему родители стремятся нас контролировать?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь… Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
«Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама плохого не посоветует!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности — это МОЙ ребенок.
Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя.
Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения…».
Кому принадлежит ваша жизнь?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам.
Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!
И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль.
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает
Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…
Что делать?
1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас — есть контроль в вашей жизни или нет).
2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе — не обязательно говорить другим об этом.
3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.
4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.
5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с помощью специалиста.
6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях
7. Почитать полезную литературу.
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт — и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги — ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
Аааа!! Временами кажется, что мои родители сумасшедшие!!! - Излила душу))))
0 Ответить
А у меня такая ситуация: мама моя росла с очень властной матерью (моей бабушкой) и её мужем, всю жизнь была под её гнётом, замуж выйти не смогла и в итоге родила, как она утверждает, "по любви" для себя девочку - меня! Обо мне стали все заботиться с утроенной силой, то есть наступила такая гиперопека, которая меня просто задушила, я почти всю жизнь думала: Я ничтожество! Зачем я только родилась?! А всё часто из-за того, что мама все мои проблемы решала за меня, потому что очень жалела меня. И что в результате? Я и так родилась с родовой травмой, а потом, после конфликта с одноклассниками, который, опять же, стала решать моя мама! - у меня возникла сначала депрессия, а потом и эпилепсия! И, хотя и мама позволяла мне встречаться с теми, кто мне нравился, она всегда за меня очень переживала, приучила меня с детства делиться с ней каждой мелочью, как с подружкой! И сейчас часто возникает такая ситуация: я сначала о чём-то расскажу ей, а потом пожалею об этом. Я уже замужем (это мой второй МЧ), у нас есть ребёнок, но бабушка умерла, а мы с мужем живём вместе с властной мамой, которая часто мучает меня, когда мой муж где-нибудь с друзьями отдыхает (по её мнению, он должен быть дома, с женой и сыном). А жить отдельно у нас нет денег... И пристроила-то на работу меня именно мама (поэтому я должна быть рада тому, что я сижу хоть на какой-то работе и получаю денежки), и вообще, главное у нас - это когда мама спокойна... Но это ужасно, когда она ведёт себя так, что я должна любить и делать всё то же, что и она, а если наши взгляды расходятся - то я не человек! Хотя я, в отличие от неё, вышла замуж, родила ребёнка от мужа, а она, что мне очень не нравится, "для себя" (это я поняла, уже будучи взрослой). Как только я начинаю говорить о кредите на новую квартиру, мама и мой муж начинают кричать на меня и говорить, что я дурочка и т.п. Вот так... А мама всё ещё, как маленькой, постоянно мне нравоучения даёт. И говорит, что я слабенькая, ничего не смогу (если я говорю, что хочу что-то другое, новое и т.п.). То ли этим хочет удерживать меня около себя, то ли что... Иногда это просто невыносимо, она сама после общения со своей покойной матерью очень психованная, но всё стремится меня учить. Вроде и увлечения у неё есть, и подруги... Сложно с такими мамами.
0 Ответить
У меня такая ситуация: мне 27 лет. Все началось с 18 лет, когда я с подругами стали гулять и встречаться с парнями. Мама мне названивала каждые 5 минут, когда я знакомилась с парнем, и находилась с ним, мне также мама названивала из-за чего у меня портились отношения с парнями., они этого не понимали- такого контроля., при том, что я приличная девушка, я никогда не пила не курила и т д. Далее, когда мне было 22, я также знакомилась (в основном в интернете), ходила на встречи (ничем плохим не занималась), моя мама за мной следила в прямом смысле , если я куда-то собиралась , она тоже собиралась и бежала за мной по улицам и т д и это было постоянно! Из=за этого мне иногда приходилось вызывать такси, даже если мне идти пешком всего одну остановку, чтобы отколоться от слежки, прятаться у знакомых и т д, потому что обманывать уже не помогало. Даже когда я посреди дня (не вечером!) шла в магазин, она за мной следила!это еслественно доводило меня до истерик и очень расстраивало. В Тот момент я уже закончила вуз. Все таки с одним человеком (который нравился маме) я встречалась около года, но потом мы расстались и опять начались слежки за мной.Она мне говорила - вот выйдешь замуж и живи как хочешь! Но как я выйду замуж если я не могу отношения сложить и познакомиться пообщаться в нормальной не нервирующей слежкой и звонками обстановке? В итоге я уже хотела пойти на крайние меры, выйти замуж фиктивно , лишь бы отстали. В 24 я познакомилась с парнем. он мне понравился, и я решила, что если у меня и с ним ничего не выйдет, то тогда воббще капец., в общем выскочила замуж, толком не разобравшись, родила ребенка., мама мне по этому случаю подарила квартиру ,которая досталась ей от бабушки, начали мы жить с мужем., а он начал пить, он и до этого пил, но я думала это временно, в общем стал он пить в запой уходить на неделю, и так каждые две недели. ТО ЕСТЬ ДВЕ НЕД НОРМАЛЬНО, НЕДЕЛЯ-ЗАПОЙ., с ребенком не помогал , валялся на полу и т д у меня грудной ребенок, который не давал мне спать сутками, спали всего по 2 часа в сутки, остальной время ребенок орал, слава богу постепенно это прошло и все хорошо, просто ребенок был беспокойным, а муж не понимал этого, что мне нужна помощь, он работает вахтой месяц через месяц, и считает, что я "отдыхаю" с ребенком, потому что у других дети спокойные и он на них равняется. и вот из-за его пьянок, + деньги транжирил на пиво и т д, мне давал мало на месяц когда его нет(1/4 от зарплаты), мне пришлось прибегнуть с помощи моей мамы., в итоге, она вынудила меня переехать обратно к ней, а квартиру сдавать, а муж живет у своей мамы, потому что у него нет квратиры, и мама меня пресует иаперь, потому что я в декрете сейчас, помогает она мне , муж дает денег не много, поэтому я зависима от матери, и мать теперь использует ребенка чтобы манипулировать мной, не дает мне жить отдельно, говорит что та квартира - ее хотя оформлена на меня, деньги от съема она получает. и что делать я не знаю., замкнутый круг - хотела избавиться от маминого контроля - нашла мужа дурака, на него тоже положиться нельзя, и ребенок растет, надо двухкомнатную покупать, а чтобы у ребенка была своя комната, да и я сама хочу быть в доме хозяйкой, а мать не дает, постоянно орет, высказывается, обзывается, показывает всячески свое неуважение, все это видит слышит реенок. Мама хочет чтобы я развелась . И я понимаю, что если я разведусь, то не факт , что встречу достойного человека, потому что она точно также будет следить и донимать меня!!! КТО НИБУДЬ МОЖЕТ
0 Ответить
Любовь, здравствуйте. Ситуация у Вас не легкая, но решаема. Всё в Ваших руках. При первой возможности устраивайтесь на работу, и найдите себе хоть комнату, даже не квартиру, лишь бы отдельно жить от матери. Иначе жизни просто не будет. А пока нет возможности съехать, не вступайте с ней ни в какой спор. Применяйте для этого психологическое айкидо, почитайте в интернете этот способ психологической защиты. Это поможет Вам защитить себя и не вступать при этом в конфликт. И читайте книги по саморазвитию. Потом станет легче, и Вы будете видеть выход. Да, и об отношениях с другим мужчиной даже не думайте, пока. Потому что при Вашем нынешнем состоянии есть огромная вероятность, что Вы встретите подобного мужчину. И помните, всё в Ваших руках.
0 Ответить
Если позволите дать совет всем родителям пенсионного возраста(именно пенсионного - для работающих это менее актуально)...
Если не хотите потерять своих детей - не растворяйтесь в них.
Самое малое, что может случиться в этом случае: стараясь стать частью вашего ребенка, вы перестанете быть личностью, а значит перестанете быть интересны - в первую очередь, самому ребенку.
Но может быть и хуже: вы подарите своему ребенку вечное чувство вины, и он всегда будет чувствовать себя ответственным за то, чтобы вы были счастливы. А поскольку счастливы вы не будете (поскольку не сможете 100% времени находится рядом с ребенком), он всегда будет чувствовать себя виноватым за это.
Живите своей жизнью. Находите новые интересы (если даже раньше у вас их не было). Заводите если не друзей, то хотя бы приятелей. Найдите дело по душе - работу, учебу, хобби - что угодно. Только не превращайте свою материнскую любовь в смысл жизни для себя и в кандалы для ребенка.
И даже если вы думаете, что уже прожили свою жизнь, - дайте вашему ребенку прожить свою.
0 Ответить
Марта Александрова,это письмо пришло мне на почту,а я писала,что интересов у меня очень много и т.д....по тексту...)))
0 Ответить
Людмила Круглова, это не только и не столько вам было. Это вообще родителям.
0 Ответить
Я рада,что "оживила" сайт! Создан в 2013 году,а записей было мало.Спасибо всем,кто написал.Столько советов,приятных и не очень высказываний.Я всем благодарна,что не пожалели времени,чтобы ответить мне.Давайте общаться.Думаю, с Вашей помощью у меня и у других мам(у которых подобные проблемы) всё получится.Уже сегодня ,я не буду звонить и приставать к дочери,а буду уповать на Бога!Всё будет хорошо!Ещё раз ,всем спасибо!
0 Ответить
Людмила Круглова, я рада, что Вы всё-таки выбрали дочь, всё обязательно будет хорошо!!! Удачи Вам!)
0 Ответить
Людмила Круглова, удачи вам еще раз. Совершенно искренне - видно, что вы хороший человек ))
0 Ответить
Марта Александрова, спасибо Вам за понимание.Ваши комментарии очень откровенны и чувствуется сердечное участие,а не просто отписка.Спасибо!
P.S.Интересно,сколько Вам лет и из какого Вы города?
0 Ответить
Людмила Круглова, мне, как и вашей дочери, 34 (будет, правда). Живу сейчас в Москве, но вообще-то из другого города.
0 Ответить
Марта Александрова, для своих лет ,Вы очень мудрый человек!
0 Ответить
Людмила Круглова, это только кажется ))))
0 Ответить
Добрый день всем читателям и читательницам!
Вижу, что тема вновь всколыхнула многих – да, зависимость и отделение от родителей продолжает быть актуальным.
И при этом – не важно, живы папа и мама или уже ушли.
Чтобы ответить на все комментарии и вопросы – нужно было бы написать еще статью. Или книгу
Я решила воспользоваться уже имеющимися, и заодно ответить на просьбу Натальи Белоусовой.
Надеюсь, администрация оставит этот комментарий.
Итак, книги по теме (авторитет всех авторов проверен временем):
• Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно (книга об отношениях, созависимости и причинах появления, конечно – пути выхода)
• Эрик Берн. Игры, в которые играют люди (книга об играх и сценариях, которые все мы усваиваем с рождения в родительской семье+что делать)
• Я у себя одна, или Веретено Василисы - Михайлова Е.Л. (о женственности, дочках-мамах и возможности наладить здоровые отношения)
• Генри Клауд, Джон Таунсенд - БАРЬЕРЫ (о том, почему у человека нет здоровых границ, сложно ответить нет, строить отношения и что с этим делать)
• Мои видео-ролики на тему можете найти на сайте (он в профиле) или через любую поисковую систему – задайте «Юлия Портланд видео»
Берегите себя и своих близких!
С уважением, Юлия
0 Ответить
Юлия Портланд, я думаю,что все иностранные авторы нам,русским,помочь не могут .По той причине,что у них другой менталитет.Не будем говорить -где лучше!ОНИ рано расстаются с детьми и чаще всего общение сводится к минимуму.У НАС все по-другому и это нельзя изменить.У меня знакомая живет в Лос-Анджелесе.В этом году она отправляет старшую дочь в университет в другой штат...Все ,как у нас...переживания,метания,до истерик.И она уверена,что после окончания учебы дочь вернется к ней...Хотя она живет там лет 20,девочки там родились...Мы -разные и их советы нам-русским не подходят.
0 Ответить
Моей дочке 20 ть, она студентка, в свободное время подрабатывает, по вечерам гоняет в фитнес клуб. Я всегда знаю где она, с кем она и когда будет дома, причем я ее об этом даже иногда сама не спрашиваю, сама звонит, пишет смски и рассказывает всё. Я иногда даже не знаю кто кого контролирует я ее или она меня
0 Ответить
Лидия Богданова, Вы даже не представляете, какая Вы счастливная мать! Думаю, что об этом мечтают многие матери, у которых не складываются отношения с детьми.Понимаю, что я как-то не правильно воспитала свою дочь.Когда-то она упрекнула меня в том , что ее очень сильно люблю...Да, видно перелюбила!
0 Ответить
Людмила Круглова, хочу прокомментировать ваше "Когда-то она упрекнула меня в том , что ее очень сильно люблю..."
Я не раз наблюдал любовь, которая не окрыляет, а удушает. И это очень печальное зрелище.
Вы просто отпустите тему. Хотите - помолитесь, чтобы ее дорога была успешной. И побольше доверия миру. Когда вы перестанете требовать от нее непременного отчета, наступит время, когда она сама захочет вам звонить и писать смс.
И еще хочу отметить - вы на меня не обижайтесь. Давая свои советы сделать вашу жизнь более значимой для вас самой, я не имел в виду, чтоб вы сидите и скучаете.
0 Ответить
Мирон Федяев, спасибо Вам огромное.Чем больше я читаю комментариев,тем мне становится легче,хотя пока со слезами никак не могу справиться(((
0 Ответить
"...Всегда так будет: те, кто нас любит,
Нам рубят крылья и гасят свет..."
(с)
"Агата Кристи"
0 Ответить
Марта Александрова,к сожалению,это -правда!Переживаешь за своих,а когда свои становятся чужими,перестает болеть сердце и вокруг - пустота(((
0 Ответить
Людмила Круглова, не обижайтесь (не в обиду говорю, тем более что вы сами просили совета), но мне думается, что вам нужно как-то пересмотреть свое отношение к миру и к окружающим людям.
Такое ощущение, что у вас два возможных отношения. И оба негативные. Если люди свои - боль, если люди чужие - пустота. А где радость? Попробуйте заменить свои переживания на позитивные: вместо "сердце болит" - пусть "сердце радуется", вместо пустоты - пусть будет покой.
А судя по тому, что вы над комментариями плачете (как сами пишете), вероятно, имеет место повышенная тревожность и вообще беспокойная психика. И с этим вполне можно бороться. Не стесняйтесь, обратитесь к специалисту... Возможно, вы сможете легче относиться к жизни - и вам будет проще, и дочери.
0 Ответить
Марта Александрова,эта фраза не моя,не помню где прочла,но точно сказано!Да,с нервами -проблемы,это верно!Только слёзы не от комметов))),а от внутреннего состояния.Очень хочется "сердце радуется" и в душе покой...Спасибо!Буду стараться!Пойду к психологу.Дочь тоже посылает.
0 Ответить
Людмила Круглова, в этом нет ничего страшного, правда. Удачи вам ))
0 Ответить
Людмила Круглова, мы должны воспитывать детей так, чтобы им было хорошо не только с нами, но и без нас.
1 Ответить
Лидия Богданова, плохо , когда им хорошо только без нас)))
0 Ответить
Людмила Круглова, я не написала только, я написала и с нами и без нас. Мы воспитываем детей не только для себя, а и для их же самих. Вот в этом и заключается эгоцентризм некоторых родителей, дети для таких родителей являются планетами, которые должны кружится вокруг них, иначе вся система их разрушится. Ни дети, ни родители не должны навешивать друг на друга свои проблемы.
0 Ответить
Людмила Круглова, человек редко ценит то, чего у него слишком много. Вы не думали о том, что вас в жизни вашей дочери слишком много? Уменьшите свое присутствие - и она сама начнет вас больше ценить.
1 Ответить
Марта Александрова, а что Вы имеете в виду-много?Мы живем отдельно много лет,я не бываю у нее в квартире,она бывает у меня- 1раз в 2-3 недели,по телефону мы общаемся,если что-то кому-то надо.Иногда что-то мне нужно подвести по работе,она никогда не отказывает,о ее работе ,я знаю очень мало ,она не рассказывает,я -не спрашиваю.Думаю, и не придумаю-из какой ещё ее части жизни мне уйти? Ксения написала мне комментарий,а в конце-о своей маме..." Всё прекрасно, мир не рухнул без её звонков"...Мне очень жаль ее маму,но думаю,что и моя дочь тоже так думает.Их тяготит общение с нами(((
0 Ответить
Людмила Круглова, не рассуждайте о ситуации с Вашей точки зрения. Вы так никогда её не поймете. Вам дельные советы дают - если она говорит Вам, что много, значит, для неё много. Ничего не поделать. Это её восприятие ситуации. И тут уже выбор за Вами - становится в позу, чтобы отстоять правоту своей точки зрения, или всё же прислушаться к дочери. Многие, почему-то, выбирают СЕБЯ чаще всего. А это не любовь, это уже эгоизм.
0 Ответить
Людмила Круглова, у каждого свое понимание "много". Много - значит, больше, чем нужно вашей дочери. И один короткий звонок не вовремя - это более "много", чем длинная встреча вовремя.
Кстати, еще одна мысль: может, на что-то натолкнет. Если вы мало знаете о ней, о ее работе - возможно, вы никогда по-настоящему не интересовались вашей дочерью? Чем она живет, чем дышит, что ее на самом деле интересует, радует, тревожит? Это прекрасно, что вы беспокоитесь о дочери. Но нет ли у вас ощущения, что вы беспокоитесь только о ее физическом существовании: сыта ли, одета ли, здорова ли, жива ли? А то, что волнует ее, вас не очень-то и волнует...
Может именно это раздражает вашу дочь? И она думает: "Мама, ну какая на фиг разница, доехало мое тело до дома или нет, если моя душа тебя не волнует?"
2 Ответить
Марта Александрова, "Мама, ну какая на фиг разница, доехало мое тело до дома или нет, если моя душа тебя не волнует?" Марта, пожалуй, лучше сказать нельзя, вот что должно в первую очередь интересовать мать
и под этим подписываюсь
0 Ответить
Лидия Богданова, приятно встретить понимание ))
0 Ответить
Марта Александрова, Вы хорошо заметили о единстве душ...ЭТА тема давно у нее по запретом.Любой вопрос(шаг влево,шаг вправо)-"это моя личная жизнь!"Характер -папин.Всю жизнь молча,замкнутость- 100%)))Конечно мне интересно все,даже простые мелочи...радуюсь,если ее "прорвет" и что-то расскажет,но это так редко бывает...Я чувствую свою вину в том,что мало в детстве интересовалась ее учебой.Она хорошо и самостоятельно училась и я только радовалась.А надо было чаще общаться на этой почве.Как всегда нам некогда.Днем работала,потом дом -хозяйство,укладывала спать и садилась за машинку,до 3-4 часов шила(патент брала),потом работа,отвести по магазинам нашитое и так по кругу...Детей сама обшивала.Дочь всегда была одета "интересно",не как все.Кожаная курточка-у нее у первой из подружек и т.д.А мать ведь любят не за это!
0 Ответить
Людмила Круглова, а вы не замечали за собой, что вы плохо ее слушаете? Может быть, именно по этому тема под запретом? Может, когда-то давно она хотела вам что-то рассказывать - а вам было неинтересно? Такие девушки, как ваша дочь (мне почему-то так думается), очень боятся навязываться. И если она однажды почувствовала отсутствие интереса с вашей стороны или почувствовала недоверие к вам - она вам больше ничего не будет рассказывать. Не из обиды, а просто - зачем? Но, с другой стороны, она и сама не терпит, когда ей навязываются. Даже если это вы, ее мама.
0 Ответить
Марта Александрова, нет,мне всегда интересно все,что она рассказывает и я готова ее слушать всегда.А вот недоверие-да,есть и обида-есть и чтобы я ни сказала,воспринимается раздраженно," в штыки"и даже (как я иногда чувствую)с какой-то ненавистью.Где-то я пропустила "поворот к ее душе"!
0 Ответить
Людмила Круглова, где-то пропустили, да. Или просто не судьба. Бывает так, что мать и дочь слеплены из разного теста. Друг друга любят - но лучше издали. А вместе никак не могут.
И один момент: сейчас - вам всегда интересно, сейчас - вы готовы слушать. А было ли вам так же интересно десять, двадцать лет назад? Если нет - увы, сейчас очень сложно наладить полноценное общение.
Дочь, может, была бы и не против рассказать вам все о себе. Но очень сложно рассказывать историю человеку, который не знает ее начало, а хочет начать слушать с середины. И если вы пропустили начало ее истории (сами писали, что бывали очень заняты и что бывало не до дочери) - увы. Она может счесть, что проще вообще ничего не рассказывать, чем пытаться восстановить для вас сюжетную нить своей истории.
Представьте, что вы открыли незнакомую книгу ровно посередине. Вы не знаете, кто есть кто из героев, что происходило раньше, какие у них отношения, какие, в конце концов, кодовые слова появились к этой странице... Примерно так же и с жизнью вашей дочери. Но книгу можно начать читать сначала, а жизнь - нельзя.
Конечно, в мире есть другие дочери, которые с легкостью и радостью могут вернуться к "первой главе" и объяснить матери все, что та по каким-то причинам пропустила. Но в том-то и дело, что они другие. А ваша - вот такая.
Научитесь мириться с ней. В конце концов, вы ее 34 года знаете - пора начать понимать, чего она хочет.
0 Ответить
Марта Александрова, ППКС
0 Ответить
Мирон Федяев, что, простите?
0 Ответить
Марта Александрова, подпишусь под каждым словом
Присоединяюсь.
0 Ответить
Лидия Богданова, а, понятно. Спасибо )
0 Ответить
Людмила Круглова, вас можно понять, но на самом деле вы дочку напрягаете излишним контролем, хотя конечно же ваши мотивы вызваны благими намерениями.
Вам надо разобраться не с дочкой, а с самой собой. Возможно, как-то разнообразить жизнь, наполнить значимыми для вас событиями и занятиями, и тогда беспокойства будет меньше. А то вы сами себя накручиваете таким образом. Все будет хорошо. Счастья вашей дочке и здоровенького детеныша. Вот как он появится - у вас будет отличный способ помочь дочери, да еще и повозиться с родной кровинушкой.
0 Ответить
Странно,Мирон,Вы меня не знаете и даете советы,как мне занять свободное время)))Если я написала ,что мне 60,это не значит ,что я сижу у окна и скучаю!У меня маленький бизнес,я хожу 2 раза в неделю в спортзал, увлекаюсь декупажем,точечной росписью,летом, 2014г купила домик в деревне,люблю готовить,хлеб всегда пеку сама, могу по несколько часов "забыться " в библиотеке,(благо,что она во дворе нашего дома)листаю журналы по ландшафтному дизайну,природному земледелию,люблю театры т.д.Мне никогда не скучно!Но,...вечером я хочу знать,что моя дочь благополучно доехала домой!Разве я многого хочу? А вообще,вам ,мужчинам,этого не понять!Всё равно спасибо за Ваш комментарий...
0 Ответить
Людмила Круглова, конечно Мирон Федяев вас не знает. Он дает вам советы исходя из вашего комментария. И даже прав. Если у вас так много занятий, то вы должны быть состоявшейся личностью, с позитивным мышлением, а не тревожной.
Моя мама похожа на вас (я, конечно же, не знаю, но предполагаю, я просто так чувствую). Ей 60, но она ОДНА. Она уже 11 лет, как вдова. И она "тревожится". Постоянно. О самом плохом. И звонит часто. И разговаривает подолгу. И, если я увиливаю от разговора, обрываю его, то её прихватывает сердце. Обижается. Болеет. Жалуется родственникам, что мало общаемся с ней. Да, она ходит на восточные танцы, и вяжет, и клуб женский ведёт, и органическим земледелием занимается. Но не живёт этим для себя. Она этим делится со мною. Мне это интересно, но не в деталях. А коротко и по делу. Потому что у меня своя жизнь. Или она хочет знать, чем я живу. А я не хочу час рассказывать, что я готовила, о чём мы говорим с мужем. Я хочу посвятить этот час мужу или себе. И я мечтаю просто таки, чтобы мама действительно нашла то увлекательное дело, которым она будет жить полностью! И даже забудет позвонить мне.
А когда я наконец почувствую, что хочу поделиться с нею, пообщаться, позвонить -- она просто будет рада меня слышать. И не будет постоянно думать о плохом, такая тревожность отравляет. Пусть доверяет мне, пусть верит (уверена будет), что всё у меня хорошо. И не надо звонить. Всё прекрасно, мир не рухнул без её звонков.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Ксения Печий, да, Вы правы-"тревожность отравляет", отнимает часть жизни! Если не трудно, прочтите еще раз мое первое"послание"...Хочу знать, что она доехала благополучно домой.ВСЕ!Пусть это будет СМС, звонок в 1 мин., сообщение в чате...Ведь я не требую объяснений, мне не нужны долгие разговоры,(я их сама не люблю),Некоторое время дочь жила с мужчиной, я знала, что они вместе, кто раньше, кто позже , но приедут домой.Я даже не вспоминала иногда и никакой тревоги.Но, когда я знаю, что дома ее никто не ждет,и если что случится....ну, что объяснять?Даже роды могут раньше времени начаться,всякое бывает...
А вот Ваша последняя фраза о своей маме....нельзя так! Извините!
0 Ответить
Людмила Круглова, попробуйте понять одну простую, хотя и очень неприятную вещь: нет смысла беспокоиться. Если с ней что-то и случится (не дай бог, конечно) - вы этого уже не измените. И ваш или ее звонок тоже уже ничего не изменит. Поэтому расслабьтесь - и дайте ей расслабиться тоже.
1 Ответить
Марта Александрова, ситуации бывают разные...
0 Ответить
Людмила Круглова, если будут какие-то критические ситуации - она Вам позвонит. Неужели в таком-то возрасте нельзя быть немного мудрее?((
0 Ответить
Людмила Круглова, какова вероятность, что реально случится критическая ситуация, в которой ей потребуется ваша - и только ваша - неотложная помощь? Вероятность минимальная, сами понимаете. Стоит ли ради этого каждый день портить настроение и себе, и ей? Нервные клетки тоже надо беречь...
0 Ответить
Ксения Печий, это зависит не от возраста, а от человека. Существуют такие люди, которым нравится все держать под контролем, всё знать и еще советовать, они думают только о себе, а совсем не об этом человеке. Это называется эгоцентризм.
Я не думаю, что вашей маме интересно, что вы сегодня ели и какой фильм смотрели, ей надо, чтобы вы ей позвонили и доложили обстановку
Да, с возвращением вас, что-то вы куда -то исчезли.
1 Ответить
Мне 60 лет и мне очень НЕ ПОНРАВИЛАСЬ статья,в ней нет души,а только выученные в институте фразы: давление,чувство вины,манипуляции и т.д.Что интересно,это говорят многие "специалисты по человеческим душам ",примерно одного возраста,у которых либо нет детей,либо -ещё маленькие.Это же повторяет моя дочь,которая тоже воспользовалась услугами психолога.А ситуация у нас такая:дочь-34 года,у нас с ней полное не понимание друг друга,самостоятельная,(своя квартира,машина,обута,одета),живет одна,( семья не сложилась!)беременная,в марте родить должна,зимой,за рулем,недавно был страшный гололед,живет в Леноблати, во Всеволожске,работает в Петербурге.С работы едет-темно.Разумеется я ,как любая мать переживаю за неё,но она НИКОГДА не позвонит,что доехала домой,а если я звоню,чтобы только узнать...Гнев-я ее контролирую,а не позвоню-спать не могу,сердце "прихватывает"...Пыталась объяснить,сегодня она сказала,что я манипулирую ...(то что в статье о давлении написано!)ЛЮДИ ДОБРЫЕ ,ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ.МОЖЕТ Я И ПРАВДА НЕНОРМАЛЬНАЯ И ДЕЛАЮ ЧТО-ТО НЕДОЗВОЛЕННОЕ?!
А специалистам хочется сказать мудрую мысль:"Чтобы осуждать человека-обуй его обувь,пройди его путь,споткнись о камни на его дороге,сглотни его слезу, а потом расскажи,как ему надо жить!"БУДУ БЛАГОДАРНА ЗА ОТЗЫВЫ.
0 Ответить
Людмила Круглова, а Вы перестаньте на неё давить в этом отношении, не звоните ей каждый вечер. Она поймет, что Вы её ПОНЯЛИ!!! И сама будет звонить, так как она Вас тоже ПОНИМАЕТ, но Вы просто задалбываете. У меня родители решали когда мне встречаться, куда мне идти, что говорить. Один раз отшила их, решила остаться с парнем жить, они уезжали. Столько говна вылили, что я буду конченной, что бедность будет, что не помогут они мне, что он меня выгонит, изменит и уйдет, что не нужная и без работы буду. Говно лилось тоннами. Я всё ранво осталась. Ничего этого не было, вот рассталась с мч, решила поступать на ту профессию, которая мне больше всего нравится (первое образование было по установке мамы). У них условие - либо я еду брать эпитимию (обет перед Богом), что не буду пить ни капли и сделаю себя асексуалкой, либо они мне не помогут поступить. К слову, я была девственницей до 22 лет и был у меня один этот молодой человек, пить могу раз в 2-3 месяца, могу вообще не пить, у меня проблем с этим нет. Они бояться, как бы я не пошла гулять и не выпила. И не встретила там парня.
Больные на всю голову, мне 24 года, а отец мне говорит, что "может тебе вообще перестать испытывать влечение к мужчинам?"
Извините, но это не родители, это трындец. Статья как раз о таких случаях.
И еще!! Прислушивайтесь к своей дочке!!!!! Если она говорит, что испытывает давление - значит, оно так и есть. Ей не 15 лет, взрослая женщина. Соображает своё мироощущение. Вы, как мать, должны слушать её. Сами Вы не поймете где и как косячите.
Моя мама глухая, ей хоть сто раз говори, что она делает не так - всё равно я буду виновата, а она права.
Вы зачем тогда рожали?? Чтобы всегда себя видеть правой? Или воспринимать дочерей как личности и радоваться их жизни?
Вот и думайте.
С Уважением!
0 Ответить
Людмила Круглова, у каждого человека должно быть право на личное пространство. Право уходить из дома и не говорить, куда пошел и когда вернется. Право приходить домой и никому не сообщать, что пришел. Право просто ничего не объяснять и не рассказывать, когда не хочется. Вы этого не понимаете?
1 Ответить
как мне всё это знакомо. Мне уже за 30 а меня до сих пор контролирует. если куда то ушла то позвонит обязательно 3 раза.. если задерживаюсь, то вообще туба... а как то не слышала телефон и не взяла трубку, так меня так отчитали, и сказали что кого надо я слышу. Меня так уже всё достало... и я ей объясняю что я уже взрослая женщина, но она мне говорит что для неё я всё еще маленькая. если иду с мужчиной то должна дать подробный отчёт.. кто он такой, чем занимается и т.д и тп... и я стала врать... потом себя корю за это... а что делать??? ума уже не приложу
1 Ответить
Лена Лена, с звонками аналогично. Мне 24. С мужчинами - нельзя, нужно быть асексуальной, пить на вечеринках - нельзя. Либо кодируйся, ли не поступишь на второе высшее (нашла мою любимую специальность, первая была лишь бы закончить). Если не хотите врать - вообще ничего не говорите. Вы ей не обязаны отчитываться, у меня сейчас борьба идет. Ехать в монастырь кодироваться посылают, договорились с женщиной (выпиваю я раз в 2-3 месяца, могу вообще не пить, у меня нет проблем, однако же мама считает, что конченная алкашка) - еду туда чтобы получить благословение на учебу. Пока что им не говорю. Но скажу ОБЯЗАТЕЛЬНО. Иначе посчитают, что они меня приручили опять.
Сопротивляйтесь. Не выкладывайте ничего, не врите. Просто скажите, что Вы не хотите об этом говорить. Будут обиды. угрозы, слезы. Это норма. Тиран лишается жертвы (мини-сериала про любовные отношения в реалити-шоу жизни дочери). Будьте твёрдыми! Моя борьба началась уже давно. Сама жила, сама работала, вроде уважать стали. А тут я решила поступать, сама я не потяну. Вот и начали суки за ниточки дергать. Мне помогает гнев. Просто задолбали, зае***, затрахали! Твердая как гвоздь. Ищите хитрости, чтобы ситуация была в Вашу пользу. Она переживет, поплачет и успокоится.
Удачи Вам!
0 Ответить
Лена Лена, родить,вырастить,воспитать...и вопросы сами отпадут,но Бог даст Вам возможность почувствовать,как болит материнское сердце...
0 Ответить
Есть очень хорошая книга на эту тему- "Путы материнской любви" А.Некрасов. Почитайте, многое поймете.
1 Ответить
Евгения Л, кстати отличная книжка, да.
0 Ответить
Мирочка, слово хорошое нашла - ОТПУСКАТЬ!
Сложно, уж я это знаю. Но научиться отпускать - самое главное в материнстве. После отрезания пуповины
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Прочитала от начала до конца, многое для себя почерпнула - и от автора и в комментариях. Я как раз такая мама, котрая пытается дать своему сыну жить своей жизнью, сложно это. Странно, но когда с 20-ти летним сыном делишься своими планами, то он также озабочен моими делами, как я его. Также наставляет и оберегает, подсказывает и советует. Я учусь его отпускать
1 Ответить
Я уже несколько лет испытываю необыкновенное чувство свободы и тихого блаженства, что мне не надо больше беспокоиться о своих двойняшках, выросли, у них самих дети, все, что я могла я сделала. Я с удовольствием с ними общаюсь, мне нравится быть в курсе всех их дел, что расскажут за то и спасибо, но самой к ним приставать, а тем более контролировать, ни за какие коврижки. Не понимаю родителей, которые могут жить и дышать только интересами своих великовозрастных отпрысков, встречала таких, скучно с ними.
Что касается избавления от родительского гнета и стенания по этому поводу, в статье написано и я с этим согласна, все это от нежелания или неумения управлять своей жизнью, пассивная жизненная позиция. Моя мама до самой своей смерти обожала меня и заботилась обо мне, мне уже было далеко за сорок, когда она умерла, но я прекрасно понимала, что меня моя мама не контролирует, а заботится, беспокоится, радуется за меня и переживает вместе со мной. И надо отдать ей должное – никогда она не вмешивалась в мою семейную жизнь, в воспитание моих детей, отношения с моим мужем. Она всех уважала, меня любила, скучаю за мамой, хоть и сама бабушка уже три раза.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Брюханова Ирина, Вам повезло,что у Ваших детей семьи.Вы знаете,что они "друг у друга под контролем",а это самое главное!
0 Ответить
Сегодня у моих дочи-сына (под копирку) день рожденья. И там еще одна старшенькая подрастает плюс один. И знаете почему я теперь сидю тут с вами, а не с ними? Будний день у нас, среда, у них есть время на быстрый дринк в баре с близкой молодежью - завтра всем на службу.
. И это будет высокий прием, лучше поверьте.
Спросите почему мы с папой не качаем права? Это - ИХ день! Они хотят быстро оттусоваться в их день. Нам устроят торжественный прием с прямыми спинами в субботу. Все как положено у лучших домах.
Статья о тех родителях, которые ИМЕЮТ право и КАЧАЮТ это право быть там в этот день.
Мне их жалко - от них избавятся по мере корректности доступной по воспитанию их детям. Кое-кому будет очень бобо.
Второе: статья не для детей - они у нас верткие, и так сами с усами. Статья в большей степени для любящих пап-мам-с: не будите это сладкое слово свобода. Не ждите пока от вас захочется избавиться - дайте же им ЖИТЬ.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Поменяли заголовок, спасибо.
0 Ответить
Хороший текст, невнятный заголовок: "Контроль родителей: вы под гнетом или хотите избавиться?". Получается: или под гнетом, или хотите избавиться. Меж тем имеется в виду: осознаете, что вы под гнетом, - и хотите избавиться.
1 Ответить
Кааааааак знакомо...
Никак не могу донести до моей мамы. что мне надо решать свои вопросы самой, что я сама хочу распоряжаться моим временем, телом, ресурсами...
Стоило мне сказать, что я мечтаю о Мальдивах, как мама узнала стоимость тура, когда туда дешевле, решила мне одолжить (частично подарить) денег на поездку, и сказала, что можно и на Сейшелы, а не на Мальдивы.
Меня это испугало, потому что я только мечтаю, и не планирую в ближайшие три года туда ехать. А уж если решусь, то хочу сама всё спланировать.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Ксения Печий, мама за вас переживает. Она же знает, какая вы глупая и несуразная-) Вдруг в беду попадете, и вашим телом будите не только вы распоряжаться-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну да, ну да... Татушку сделаю, пирсинг вколю.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ксения Печий, не, за это я переживаю. А мама за другое-)
Родители, когда еше стареют, не желают раставаться с чувством своей родительской значимости. Отсюда эта гиперопека.
2 Ответить
"Вы под гнетом или хотите избавиться?" - все равно что сказать "Вы гей или вам нравятся апельсины", например...
Каждый имеет право на свои собственные ошибки. Родители могут быть тысячу раз правы, что не стоит брать кредит, ипотеку, влезать в долги - и они пытаются донести свой опыт до вашей неопытности, и конечно, лишь выглядят навязчивыми.
Вы под гнетом родителей, но на прямом пути в кредиторскую кабалу, может быть.
Родительская опека? Гиперопека? Опыт? Любовь? Желание прожить и вашу жизнь? Желание по-прежнему доминировать над вами, чтобы чувствовать себя не старичками на завалинке, а кем-то еще? Или вы/мы глупы, неопытны, невнимательны, слишком индивидуалистичны, эгоистичны?
Кто что видит...
Да, все разрешится, компромис будет найден, если родители дей-но умны и опытны, а дети любящи и проявляют терпение. Но если мама-королева (папы реже короли), да еще и, пардон дура-обывательница, то она способна и семью разрушить, и вас держать в своем подчинении до конца дней... знаю таких... они прожили свою жизнь, а теперь проживут и вашу. И беда, если у мамы нет папы, а мама энергичная такая, и у нее сын или зять. Свое женское начало она с размаху выплеснет на сына-зятя. Ну, а там где неуемная женэнергия неустроенной мамы-тещи - всем кранты-)))
1 Ответить
Очень хорошая статья. Самое сложное, по мне, Учиться решать конфликтные ситуации, которые непременно будут возникать. Может посоветуете хорошую литературу? Или все-же обратиться к специалисту...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мне очень горько читать эту стаью. Моих дорогих родителей уже нет и я многое отдала бы, чтобы они звонили бы по 100 раз в день и приезжали бы ко мне в гости. Цените родителей пока они живы и не делайте из них врагов, а прислушивайтесь к их советам.
1 Ответить
Марта Мидори, считаете ли Вы нормальным, если дочери говорят, что ей нужно стать асексуальной (чтобы не дай Бог не стать шлюхой, хотя я была девственницой до 22 лет и у меня был один мужчина в жизни), кодироваться от алкоголя (могу выпить половину бутылки вина раз в два-3 меясца), чтобы не дай Бог я заведу друзей и выпью.
Или я принимаю условия, или не поступаю в другой город, так как деньги на поступление их. Скажите, это нормлаьлные родители или ипанутые на всю голову?
0 Ответить
Марта Мидори, а мне горько читать такой комментарий. Не стоит вешать свое чувство вины или потери на окружающих. Да, мы скорбим об ушедших, но имеем право жить СВОЮ жизнь и сопротивляться, если ее контролируют. Давайте мух в сторону - никто не говорил об неуважении или создании образа врага. Говорили об освобождении от давежки. Что имеет место быть на правах удушающей любви и заботы.
Я расскажу историю: одна русская замужем за итальянским американцем. У них дом и в доме порядок с соблюдением всех возможных прайвеси между супругами. И вот приехала из Ростова ее мама на полгода. На второй день она начала переставлять в доме по-ростовски, на третий - уже в кабинете зятя, куда даже его жена не имела права входить. Она добралась до продуктового магазина и начала готовить им ростовскую еду, внука начала кормить кашами и хлебом с маслом. Она имела тактичность из великой любви к детям заходить ночью к ним в спальню и гасить зря горящее по ночам электричество. В общем, полный набор любящей мамы из Ростова. Ей взяли обратный билет через две недели. Конец истории.
Постановка вопроса совершенно честная - хотите избавиться? Читайте статью.
Оценка статьи: 5
6 Ответить