ШколаЖизни.ру :.: Блог пользователя - Виталий Пичугин

Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

Tue, 03 Nov 2009 17:50:01 +0300

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.

Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше.

Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить хотя бы пару килограмм.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Вышла новая книга Билла Гейтса: «Майн комп».

Страус при опасности башку в землю зарывает, потому что крота на помощь зовет.

Приятное надо искать среди полезного.

Он постоянно думал о будущем страны... в которую хотел эмигрировать.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?

Заметил, что мне очень нpавится сообщение: "99% выполнено". Hо только пеpвые полчаса.

Переполненный автобус - это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.

Мы никогда не взрослеем - мы просто учимся вести себя в обществе.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".

Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали - он дал бы нам билеты.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Если в пирожки вложили душу - они хороши и без начинки.

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно.

Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

Tue, 03 Nov 2009 13:06:55 +0300

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

- Какая максимальная скорость секса?
- 68-я. На 69 следует разворот.

Вот меня часто инвесторы спрашивают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!..

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!

Врач заходит в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит внизу избушка на курьих ножках, притормозил, спустился...
- Избушка избушка, повернись к лесу передом, а комне задом и.... немножко наклонись.
.. Слез, разлегся и задремал...
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ"

Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

Tue, 03 Nov 2009 03:28:12 +0300

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

Бюрократия – естественная защита государства от народа.

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»
Я сказала НЕТ - значит, вынь!

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.