Статья дня
София Варган Грандмастер

Чего нельзя говорить мужчине?

Дорогие женщины, хотите ли вы, чтобы ваша семья была счастливой и гармоничной? Глупый вопрос, правда? Кто ж не хочет-то! Хотят, вроде, все. Но сколько женщин собственными руками разрушают гармонию, губят счастье.

Читает Дмитрий Креминский
Скачать в mp3 (7.7 Mb / 08:22 мин.)

Sergey Mironov, Shutterstock.com

Принято считать, что мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Этот стереотип так прочно обосновался в сознании некоторых людей, что они ведут себя таким образом, словно ушей у мужчин вовсе и нет. Кроме того, женщины склонны недооценивать одну существенную проблему коммуникации: то, что слышится, может очень отличаться от того, что говорится.

Итак, высказывания, которые лишают семью покоя, счастья и гармонии.

«Ты дурак!». В качестве вариантов используется: «Ты просто туп!», «Тебе ничего нельзя объяснить!», «Ты ничего не понимаешь!», «До тебя не доходят элементарные вещи!», «Еще раз объясняю специально для тебя…» (последнее произносится скучающим тоном с усталым, почти обреченным выражением лица).

Естественно, подобное мнение, да еще высказанное вслух близким человеком, никак не способствует поднятию самооценки такого нежного и беспомощного существа, как мужчина.

Во времена охоты на мамонтов превыше всего ценилась физическая сила. Тот, кто мог завалить мамонта и принести своей избраннице окорок, считался героем. В наш информационный век, когда охота ведется уже не на мамонтов, а на доход, выражаемый в количестве разноцветных бумажек (желательно зарубежного производства), превыше всего ценится разум. Тот разум, который позволяет добыть и принести домой как можно большее количество этих самых бумажек.

Отказывая мужчине в наличии ума, женщина фактически сообщает ему не о том, что он недопонимает конкретную ситуацию, а о его несостоятельности, неприспособленности к современному миру. Что, конечно, оскорбляет его до глубины души. А самое главное — снабжает чувством неуверенности в себе. В конце концов, дискомфорт от низкой самооценки начинает прочно связываться в сознании с конкретной женщиной. И она естественным образом становится врагом. Что никак не способствует гармонии и счастью семейных отношений.

«Какая я была дура, что вышла за тебя замуж!». Данное высказывание является по психологическому воздействию аналогом предыдущего. Кроме того, оно еще снабжает мужчину комплексами «с годами я становлюсь все хуже» и «я не оправдал надежд». Ничего удивительного, если он, убедившись в том, что оправдать надежды своей избранницы просто не в состоянии, поищет другую, чья «планка надежд» будет более соответствовать реальности.

«У тебя руки из… (ну, вы знаете, из чего) растут». Как вариант: «Ты ничего не умеешь делать», «Мне все приходится делать самой», «От тебя помощи не дождаться», «Хоть бы гвоздь в стену когда вбил!».

Собственно говоря, а почему считается, что мужчина должен уметь делать абсолютно все сам? В наш-то век узкой специализации такие взгляды должны были бы исчезнуть. Так вот нет, не исчезают. Конечно, хорошо, когда мужчина может вбить гвоздь, починить кран, построить собственными руками дом и посадить дерево. Ну, а если он занят и ему просто не до неквалифицированной работы? Неужели нужно отрывать интеллектуала от его высокоученых занятий, бизнесмена — от получения прибыли, химика — от пробирки ради какого-то несчастного гвоздя? Попутно снабжая его комплексом собственной ненужности и бесполезности. А также «меня никто не понимает». Ведь мужчина, который не вбивает гвоздь потому, что занят работой, позволяющей нанять специалиста по забиванию гвоздей, абсолютно прав в своей обиде на непонимание. Подобные комплексы весьма опасны для счастья семьи. Более того, они способны разрушить семью куда быстрее, чем целая стая девочек-топлесс.

«И в постели от тебя никакого толку!». Как разновидность: «Прикройся, смотреть противно!», «У всех мужья, как мужья, а мне досталось вот это!», «Не приставай, надоел уже!», «Подруга о своем хахале рассказывала. Вот это мужчина! А ты…».

Это — самое страшное оскорбление, которое можно нанести мужчине. Он способен простить и забыть многое, но это — никогда. Такие высказывания бьют по базовой потребности выживания, «наступают» на самолюбие, способствуют появлению множества комплексов, а также некоторых проблем, которые из области психологии напрямую переходят в физиологию и становятся уже не мелкой неприятностью, но самой настоящей болезнью. Недаром мудрость предков учит: «Никогда не бей мужчину…» (ну, вы понимаете, куда нельзя бить, где самая нежная часть его тела).

Сравнение же с другими мужчинами вообще недопустимо. Любой мужчина желает быть для своей избранницы единственным и неповторимым, и когда его сравнивают с другим, да еще в пользу этого другого («У подруги муж все умеет, а ты…», «Вон люди сколько зарабатывают, а ты…», «Все твои приятели уже в начальниках ходят, а ты как сидел сиднем, так и сидишь» и так далее, и тому подобное), не только теряет уверенность в себе, страдает от уязвленного самолюбия, но и испытывает сильнейшее желание убраться подальше от той, которая его не ценит.

Часто приходится сталкиваться с убеждением, что ревность может быть полезна. То есть, если внимание мужчины по отношению к женщине ослабло, то «подстегнуть» его можно с помощью ревности. Но тут есть нюанс. Есть мужчины, которые действительно «подстегнутся», им нравится оказываться первым в очереди, тем, на кого пал выбор. А ведь есть и такие, которые терпеть не могут очередей в любой форме. И если ваш муж принадлежит ко второй группе (а вероятность тут 50:50), то наличие «ухажеров» его только оттолкнет.

В то же время, это не означает, что нелюбителям очередей не нравится, что на жену обращают внимание, что она является для других мужчин привлекательным объектом. Вопрос в другом: обращает ли жена внимание на других мужчин? И мы опять возвращаемся к сравнению, которое не может обрадовать никоим образом.

«На мне все держится!». Как вариант: «Что б ты без меня делал?», «Я тяну весь дом!». Конечно, хорошо, что у женщины такая высокая самооценка. Но что происходит с самооценкой мужчины, который постоянно слышит такие высказывания?

Все, о чем шла речь до сих пор, это агрессивные высказывания и поступки, которые неприемлемы для женщины, желающей семейного счастья. Но есть и то, что также неприемлемо, при всей мирности и «безобидности».

Например, «У меня голова болит» (рука, нога, «я устала»). Особенно, если больная голова напрямую связана с интимной стороной жизни и болит с завидным постоянством. Как это рассказывалось… Плавает кит вокруг китихи и говорит: «Ну вот, нас уже в Красную Книгу внесли, а у тебя все голова болит!». Базовая потребность выживания (в том числе и выживания вида) гарантированно оттолкнет мужчину от «больной головы».

Еще один пример «безобидного» высказывания: «Дорогой, я не умею пришивать пуговицы!». Конечно, подобная беспомощность может вызвать умиление у молодого человека, ухаживающего за девушкой. Но взрослая женщина должна обеспечить своему мужу элементарный комфорт. В конце концов, если она не в состоянии пришить пуговицу сама, то должна найти того, кто пришьет, но не забивать мужу голову этой пуговицей. Особенно — с целью продемонстрировать свою «очаровательную» беспомощность. Поверьте, эта беспомощность очаровательна только на первых порах. Потом она приедается и начинает мешать.

Есть множество других высказываний, которые не рекомендуются для использования, если вы хотите мира и счастья в семье. Рассмотреть их все в рамках статьи просто невозможно. Мне остается только надеяться, что я дала вам основное представление о том, что можно, а что нельзя.

Главное помнить: мужчина нежен и беззащитен, его самолюбие очень болезненно реагирует даже на мелкие уколы. Не будьте набором булавок! И — будьте счастливы!

Опубликовано 28.09.2008
Дата первой публикации 29.07.2008

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (134):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 19 января 2014 в 20:53 отредактирован 19 января 2014 в 20:53

    Что нельзя говорить мужчине? Да то же что и женщинам..."курица ты безмозглая", "опять у тебя всё подгорело", "не ума это женского", "вас только за руль трехколесного велосипеда можно сажать", "закрой свой рот, я уже всё сказал", "ты не видишь я телевизор смотрю"... Любое неуважительное отношение не приветсвуется и не имеет значения к кому оно обращено

     
  • отличная статья.
    лучший способ привязать мужчину - тонко ему льстить и удовлетворять.

    Оценка статьи: 5

     
  • Нельзя говорить мужчине откровенную грубую неправду. Все остальное зависит от стадии отношений и от интонации(!).
    Не вижу ничего зазорного, чтобы сказать ему "Ты дурак!" за подаренную сковородку на 8-е марта, после кастрюли на Новый год)).

     
  • Прекрасная статья, прекрасный слог, хороший объём информации, который подан очень "вкусно". Полностью соответствует названию, что нужно учитывать тем, кто возмущается, что, мол, почему "должны" только женщины.
    Само собой напрашивается продолжение "про мужчин".
    А что о том, что, мол, не стоят мужики того, чтобы с них пылинки сдувать, то напомню: во-первых, подобное тянеться к подобному, потому какой поп, таков и приход.Но, главное, как аукнеться, так и откликнеться. Помните мультик про енота и улыбку?

    Оценка статьи: 5

     
  • "Великий вопрос, на который я не могу ответить, несмотря на 30 лет исследований: “Чего хочет женщина?” "
    Зигмунд Фрейд

    Оценка статьи: 5

     
  • Ой, ребята, а перечислена-то, хоть в статье, хоть в комментах - клиника... А советы - молчать, "поговорить об этом", скандалить и бурно мириться - из статьи в статью будут разные... Один сценарий на всю жизнь не предложишь.
    И живём рядом ОБА. И ОБА должны хотеть ЖИТЬ вместе и для этого что-то делать. Хотя бы иметь здравый ум уйти, что ли. А то - такие издевательства! Ну из вас какая бы вынесла хотя бы долю этого? Может там в мамах дело, привычка, выбор похожей женщины?

     
    • У меня знакомые есть, как кошка с собакой живут уже больше 15 лет. Сыну 12 старшему, младшему - 3. Не так давно старший сказал (не спросил) при присутствии посторонних: "Зачем вы меня родили."
      Мне стало страшно жалко мальчика. Еще больше жалко, чем детей в детдомах. Он растет и ждет когда он сможет сбежать из этого дома.
      P/S/ Хотят третьего ребенка. А знаете почему? Чтобы было больше, чем у других!

      Оценка статьи: 5

       
      • Через 10 дней мы будем в Афинах, где живет эта дочь в ненависти. Я на кривой козе подлезаю к мужу. Как шея головой крутит. Фразу "Ты мне не отец" ни один отец забыть не сможет. Вот чего биологическим дочерям не стоит говорить никогда мужчинам-отцам. Как бы там родители ни расставались. Она-то точно его биологическая дочь. (Я взяла на себя встречу с ней - яблочко от яблоньки. Не я была разлучница, там все по несовместимости. До меня еще бабы были. Я для нее - нейтрал. Дело не в том, а даже если бы и была? А ля гер ком в ля гер!). Но глаза другие - злые и ненавидящие. Я стенку не проломила. Еще дней 10 и снова буду пытаться. Мне важно - это дочь моего мужа, может быть будущая сестра моих девочек и мальчика. И мой вопрос: зачем же ее мать лет 40 назад сделала это таким трудным делом? Чтобы встретились отец и дочь, а тут мачеха рядом с цветами и котлетами? Какая дура, господи, прости, такое натворила - бабу без отца оставила. Отца без дочери. Я уже готовлюсь стоять перед ее дверью в Афинах. Пусть гонит, но я хотя бы успею ей цветы под дверь якобы от отца кинуть. Я не хочу оставить ее без шанса сделать шаг к нам. Я жду ее в моем доме. И так же скажу: приезжай - покажу, научу. Там тоже проблемы истерики в семье - нытик, но еще и экспансивный с переходом на грека маму. Или я или она! Грек терпит - он в искусстве весь живет и плевать ему на дом и бабу. Греки - они греки. Обаятельнейшее существо. Радзинского переводит на новогреческий и издает. Не терпит, скажем, а эскапирует - там же столько островов. Мой вопрос: какая дура дремучая посмела у моего мужа отнять дочь и вырастить вот эти ГЛАЗИЩА ненавидящие? Оба имели секс и фан, по обоюдному. Маленькая серия шантажа, вранья. Мужик сбежал - я бы сбежала тоже. Шантажа не переношу. Итог: вот где мы сейчас, 10 октября 2008 года.

        Оценка статьи: 5

         
        • Ужас, Лаура, а может оставить? не напрягать, нельзя насильно, может сама придет к пониманию, тогда поможешь...
          А пока - барьер же стоит, еще хуже будет. Просто люби девочку и молись за нее
          Афины ...ой напомнила, какая красота, у меня было такое чувство, что рядом была Таис, уж очень я любила эту книжку, а недавно перечитала...как будто я новую книгу читала, какие уникальные вещи пишет Ефремов для того времени, а мы даже не знали. "Меняются время и лица, а сюжет комедии ..." Те же эмоции, те же поступки...

           
          • Это не насильно. Кровь должна рано или поздно заговорить. Может, когда ее истеричной матери не станет (Господи, прости!). Та живет только одной завистью к моим детям и свою дочь не щадит, внушая ей, что она - второсортная, нелюбимая и брошенная. Все сорок лет она этой злобой и обидой кормится и ребенка своего этим кормит. А мужик, он, известно, любит своих детей покуда любит их мать. Звыняйте мужики, но это так. И мой - не исключение. Исключение - лишь те случаи, когда дети берут сторону отца-мужика. А тут произошло наоборот ("гевалт, нас бросили!") и вот результат. Но я все еще надеюсь поломать стенку. Причем, с двух сторон.

            Оценка статьи: 5

             
            • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 14 октября 2008 в 15:47

              Я, отчасти из-за этого, ушёл из семьи, прожив в ней 17 лет, хотя можно было и раньше. Надо чем-то поступаться... Зато от уже взрослых детей неоднократно слышал: "Как ты мог!? Выбрать себе такую жену!?" Это самая мягкая форма вопроса. Как полагаете, что я в таких случаях отвечаю?

              Оценка статьи: 5

               
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 октября 2008 в 22:20

              Кровь должна рано или поздно заговорить.
              Да нет, Лаура. Голос крови - ничто. Всё зависит от человеческих потребностей. Кому-то надо, чтобы его любили, кому-то - любить, кому-то - чтобы всё было, как у людей, кто-то к этому не стремится. Некоторым необходимо ненавидеть, чтобы было на кого сваливать свои неудачи. Неприятно, да, когда ненавидят человека, который этого не заслуживает. Но ведь это всего лишь обратная сторона Вашей убежденности в том, что женщина должна сохранять семью. Может, они уверены, что сохранять должен был он - быть другим.
              Наладить отношения можно с тем, кто знает, что ему ничего не должны. Иначе получится только - купить расположение или подкормить чужую ненависть.

              Оценка статьи: 5

               
              • Я буду считать свою миссию исполненной, если смогу вернуть мир в их отношения. Да, он ее уже давно не любит - маленький гаденыш глупый сорок лет шипит злостью. Мой - два раза ничего не повторяет. Цементный мужик. У меня другие ценности в жизни - так не должно быть, я-то знаю, какой он, когда открывается. А кровь должна заговорить. И она - равноправная дочь. С его характером. У обоих должно открыться. А с меня шляпа не упадет, верю, что сделаю это. Я ее априорно люблю за то, что это - его кровь. Ну что она с моей любовью сможет поделать? Не дано. А я с ее ненавистью еще могу поработать. Хоть шажочек.

                Оценка статьи: 5

                 
                • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 14 октября 2008 в 11:38

                  Я буду считать свою миссию исполненной, если смогу вернуть мир в их отношения. Да, он ее уже давно не любит - маленький гаденыш глупый сорок лет шипит злостью.
                  Задача невероятно сложна.
                  И здесь, чтобы её облегчить, стоит изменить отношение к ней. Если давно не любит - значит когда-то любил, а раз любил, то наверняка есть что-то любимое в его ребёнке и от той любви. У меня есть друг, на семью которого я смотрю всегда с некоторым удивлением. Они живут под Питером семьёй из восьми человек: он, две его жены и пятеро общих детей. Они - русские.
                  Я не ратую за многожёнство, но полагаю, что некоторые его элементы стоит перенять. Соперника стоит уважать даже тогда, когда он этого не стоит. А мужик цементный (или железный, как я) может не только не повторять - вообще не сказать ничего о том, что ни в каких словах и не нуждается. Тем более, что некоторые слова могут звучать, как оправдание, а оправдываться даже в милиции бессмысленно. Лучше не говорить всей правды. А наведение мостов - всегда большая работа.

                  Оценка статьи: 5

                   
            • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 13 октября 2008 в 12:19

              А мужик, он, известно, любит своих детей покуда любит их мать.
              Этой-то фразы я и не заметил. Вероятно, это разные категории. Я с женой не живу почти 13 лет. Но живу с сыном. Но проблемы дочери, которая живёт с ней, часто и мои проблемы. Бывает, что мы довольно жёстко общаемся, но когда проходит немного времени, то дочь перезванивает и говорит: "Извини, я была неправа - погорячилась..." Сын в таких случаях продолжает общение, как-будто бы ничего не произошло. И в них вложено столько душевных сил.
              По сути, дочь - наблюдательный практик, а сын - мечтательный теоретик и упёртый догматик. С дочкой - проще. Но и там, и там - с любовью. А их мама - давно пройденный этап жизни. А дети: они как были моими, так ими и останутся. У меня мать отцу говорила: "Мать у меня одна, а таких, как ты, у меня может быть много!" Вероятно (с большой степенью), что она была права. А если учесть, что родителей не выбирают...

              Оценка статьи: 5

               
            • Лауре

              А мужик, он, известно, любит своих детей покуда любит их мать.
              Любовь к жене -истеричке ,как я понимаю , давно в прошлом, а следовательно и ее дочь он тож уже не любит. Так зачем все это общение надо?

               
          • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 11 октября 2008 в 20:26

            Да, уникальный писатель был. Имея профильное образование предсказал более 150 БУДУЩИХ изобретений, довольно точно, даже в терминах, из различных отраслей науки и техники. Самое красноречивое - голография, которую он только описал, как изображение в стоячих волнах. А потом были знаковые "Лезвие бритвы", "Час Быка" и "Таис Афинская". Надо делать всё возможное, чтобы не забыли таких авторов, как он, Нодар Думбадзе... Их уже нет, но они всё равно наши...

            Оценка статьи: 5

             
        • Лаура,а почему вы считаете ,что имеено мать воспитала ненависть к отцу?
          Дети часто воспринемают уход отца,как предательство иммено их.когда ребенок растет ему необходима любовь и забота.И если ребенок видет,что отец к нему не равнодушен,интерессуется его делами,помогает хотя бы словом (материальную сторону я не беру),то что бы не говорили он будет тянутся к тому с кем ему надежно.Бывают конечно клинические случаи когда
          дети воспитаны так, что вы мне все чего-то не додали, вы мне все должны.
          История. Семья прожили вместе много лет,дети взрослые.Жена очень спокойная,тактичная женщина.В один прекрасный день муж уходит к другой,
          нельзя женщин сравнивать,ноя бы их рядом и не поставила. Так вот сыновья с ним разговаривать перестали, жили они в одном городе. И как мать их не убеждала,что это отец он вас вырастил.... Со временем муж вернулся и все встало на свои места.... Время лечит.
          Другая история.Муж любит выпить и погулять,жена не выдерживает, подает на развод. У них ребенок,который растет не видя папыю. А папа появляется редко и то только для того чтобы продемонстрировать,что еслибы жили с ним у них все было. У папы другая семья. Со временем он
          попадает в аварию. И вот тут он второй семье не нужен. И дочь за ним ухаживает,почти за лежачим больным на протяжении 5лет. И по свойму любит этого человека,а характер у него еще тот.
          Еще знаю пару случаев, когда отцы уходили,кода дети их еще не помнили,а возвращались,когда те себя уже реализовали.
          Поэтому дай бог вам терпения.

           
    • Да, Тань, клиника! А вот глянь на каждые 99 семей из 100, а то и больше - во всех клиника, во всяком случае в России. Насчет иметь здравый ум "уйти" - мало! Надо решительность иметь! Начинают думать: "Ой, все с начала начинать! Привыкать, а здесь уже привык(-ла)! А уйду, может хуже будет!? А разводиться - делить все, скандалить хуже!"
      В результате так и издеваются всю жизнь друг над другом. А еще ума хватает дитя родить, чтобы семью "сплотить"! И дети потом еще страдают. Клиника неизлечимая.

      Оценка статьи: 5

       
      • А знаете почему? Потому что никто не давал ни сексуального, ни семейного воспитания. Дети смотрят и учатся у своих родителей. А их-то кто учил?

        И потом - по великой любви выходят единицы, остальные - потому что так приняло. Стыдно остаться в девках, стыдно быть холостяком... Навязанные шаблоны общества. Потому и выскакивают за первого попавшегося. Любовь или сексуальное влечение? А наутро они проснулись... Куда деваться? Стерпится -слюбится - девиз старого времени. Сейчас главнее внутренняя свобода. А разве она может быть когда дома прессинг, раздражение...

        Быть как все - удел толпы. И если каждый день говорить своему мужчине, что он шприц одноразовый, не думаю, что у него это разбудит новый порыв любви...

         
        • Анна Левинсон Анна Левинсон Дебютант 10 октября 2008 в 22:27 отредактирован 30 октября 2011 в 05:40

          Да, Жанна, вы правы, нет правильного образования в семьях, потеряли..
          Мы когда ведем нашу школу и пытаемся объяснить, зачем нужны знания по правильному выбору партнера, часто приходится напоминать моим ровестникам, что если вы считаете, что вам уже не нужно, подумайте о детях.

           
  • Вообще-то не только ОНА его выбирала. Но и ОН её. НЕ пилила же. Была нежная и романтичная. А ещё часто на маму похожая. ОНА-то почему в "клинический" случай превратилась?

     
    • А потому, что она мыслит категриями типа "все мужики сволочи", " у всех мужья - так мужья, а я, горемыка, ...а он, урод...". И не умеет взять ситуацию под контроль не разевая пасть и без головной боли перед спальней. Не знает, в чем ее оружие и сила и не умеет этим пользоваться во благо мужу, детям и самой себе. Я где-то уже расшифровалась, что у мужа до брака была как-бы семья вот прямо-таки с такой занудой, там и ребенок выращен в ненависти к отцу ( как теперь локти эта особа себе кусает!). Годам к сорока нашей семье она начала и меня доставать, какие все мужики, и мой в том числе, сволочи. Я ей предложила всего одно: приезжай, научу и покажу. Да, еще там присказка была: я могла бы за полковника выйти, если бы не он. Ага, так и осталась без полковника. А моя мама говаривала: иди замуж за сержанта и делай из него генерала. И как была права! Таня, я не беру маргинальные случаи, где он - хроник-запойник, садист и т.д. Я обообщаю опыт более-менее нормальных семей, где и мужик на уровне социальной нормы, и она не алкашиха-наркоманка. Нормальные семьи, распадающиеся как пирамидки домино. А это - разводы среднего класса. Когда обе стороны элементарно не умеют себя вести в присутствии другого члена семьи. Когда обе стороны забыли элементарное: он\она - не мой\моя, а другой человек, добровольно живущий с комфортным ему человеком. И это - улица с двухсторонним движением. Если баба не умеет разрулить ситуёвину дома, значит, зря замуж сходила. Нужно было поучиться до 100 считать. И по своему разрулить. А если я к этому добавлю, что живем мы с мужем на разных этажах, то многие в России меня не поймут, почему мы оба так счастливы в браке обреченно. Вы объясните русской жене, что людям удобнее жить разными этажами. И что можно не снять трубку, если не в кайф. И никто не обидится. И при этом можно почку отдать. И жизнь. И если плохое настроение, плюнуть на него и поддержать его плохое настроение. Допуски и присадки?, так оно в технике называлось? А может и называлось - химия, как у нас говорят. По крайней мере, я сегодня вся в романтике и влюблена, как в первый день романса. Спасибо сторителям этажей. Именно это не мешает моему кофе в постель и сок по утрам. А вечером на моем этаже - ужин при свечах. И вот скоро нам предстоит в одной каюте 21 день бок о бок. Я уже тренируюсь промолчать чего-то и научить его промолчать чего-то. Тем более, что мы будем по разным маршрутам в одних странах: он пойдет по иудейским святыням, я по христианским. Вот тут бы нам 2 разные каюты, но позволить себе не можем. Будем симбиозничать. Молча. А "молча" - большое искусство. К чему я обе стороны призываю. Жалеешь только о том, что сказал, но никогда о том, что не высказал.

      Оценка статьи: 5

       
      • Оооо, как всегда все в точку
        А вы знаете, что думает те 99,9% замужних дам о своих мужьях?
        Что ОН, муж: 1- дурак, 2- обжора, 3- лентяй, 4- импотент, 5- пьяница ...
        Мужики обычно на такой коментарий говорят, если не пьют, "...но почему же я пьяница" Значит остальное он уже слышал
        Объясняю.
        1- дурак, - нас умных не слушает,
        2- обжора, - каждый день ест, просто ужас,
        3- лентяй, - не хочет делать за нас, нашу домашнюю работу,
        4- импотент, - не любит нас так, как в медовый месяц,
        5- пьяница, - что бы пожалели

         
        • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 11 октября 2008 в 06:49

          Никак не удержаться... Хотел дать ссылку, но решил несколько упростить - итак, комментарий к пункту 1:
          Прикол, занявший 2-е место из 10-ти:
          Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
          у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
          подарок - писать стоя.." Ну Адам громче всех орал и бился головой об
          деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева
          ему уступила...

          И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
          кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и
          просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они
          вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то
          подарок какой???" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева,
          придется тоже отдать Адаму - иначе он тут всё обоссыт!"

          Неееееееее.... Ну это совершенная неправда и выдумки!

          Оценка статьи: 5

           
  • Про "напильников", точного рецепта не знаю
    Но вот рецепт, когда женщина ныла, что дети бегают и шумят...
    Мужик, помолчал и говорит: "Да, лучше что бы они лежали больные и стонали..."- тоже, как бабка отшептала

     
  • Господа, вы не обратили внимание на одну ооочень важную особенность - если этот мужик до сих пор ценнен для женщины.
    Поскандалили - помирились, это из другой области. Если сошлись мазохист с садистом, то им по кайфу. Не берите буквально эти понятия, я имею ввиду, что есть типы, которым надо вначале пострадать, что бы потом, когда отпустит, протащиться, когда отпустит
    Вот про рыдающую и про зеркало - 100%, Ну не может нормальная баба выглядеть в глазах своего мужика уродиной, не может и все. Поэтому кому не помогло, действительно - ампутация.

     
  • Дорогие мои, вот прочитала статью, прочитала все комментарии. Все так правильно говорят. А вот соблюдаете ли вы сами все что говорите?

    (Интересно, вчера дописала статью "Как всю жизнь оставаться любимой женой?" и начала следующую "Как всю жизнь оставаться любимым мужем?" (еще не разместила). Есть одинаковые моменты.)

    Оценка статьи: 5

     
    • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 9 октября 2008 в 04:51

      В Одессе идёт бракоразводный процесс... "Истец! Почему Вы-таки желаете развестись?" "Она меня не удовлетворяла, Ваша честь!" Голос из зала: "Надо же! Вот это мужик! Всю Одессу удовлетворяла, а его никак удовлетворить не может!" А мы - мы соблюдаем. И НИКОГДА НЕ ЛЖЁМ! Это просто - МЫ не говорим ВСЕЙ ПРАВДЫ!!!

      Оценка статьи: 5

       
      • Ну у мужчин своя психология и другие правила поведения, отличные от женских. А вот женщины что-то не признаются - молчат! Все так говорят правильно! Кажется столько семей идеальных! Но соблюдать - это так тяжело, это такой труд и терпение!

        Женская аудитория, ответьте пожалуйста. Соблюдаете ли вы сами все, что говорите?
        Сейчас нет времени рассказать о себе, чуть попозже.

        Оценка статьи: 5

         
        • Конечно, набив шишек, уже соблюдаем, или как минимум, стараемся

           
          • А меня лично больше всего заинтересовал коммент Екатерины Рахманиной... два брака распались - почему? Бывший муж был алкоголик? Альфонс? Скандалист? Бывшая жена была гулящая алкоголичка? Почему распалось две семьи? Вот вопрос! И - те браки были бездетными?
            А что до соблюдений всех правил, Марина... кхм... очень бы хотелось их все соблюдать. Потому как мужчин жалко... они такие беззащитные, чес-слово! Рявкнешь, а - глаза... такие глаза... посмотришь, так и хочется откусить себе язык на веки вечные

             
            • to София Варган [10.10.2008 03:16]

              к вашему вопросу:
              А меня лично больше всего заинтересовал коммент Екатерины Рахманиной... два брака распались - почему? Бывший муж был алкоголик? Альфонс? Скандалист? Бывшая жена была гулящая алкоголичка? Почему распалось две семьи? Вот вопрос! И - те браки были бездетными?
              подробности - это личное дело, так что могу только в общих чертах сказать:
              1. мой брак. работала по 24 часа в сутки/7 дней в неделю/ весь год. бизнес на то и бизнес...
              бывший сидел дома, зарабатывая фрилансом пару сотен баксов.
              жили в его стране, кв-ра съемная, ситуацию менять он не хотел да и не мог.
              все на мне.
              детей нет. в свое время, из-за стресса от его измены потеряла ребенка.
              2. его брак. никакого личного взаимнопонимания. ее не интересовало ничего, кроме его з-ты. обеды-ужины готовила теща, живущая через дорогу. жена - "светочь интелегентности" (правда по мозгам 0 полный, писать без ошибок не может толком), основное времяпрепровождение - сериалы и спать. по ситуации - его женили, т.к. мадам засиделась в старых девах. ему же на тот момент все личное было пофиг.
              есть малая, 11 лет почти. общается, алименты, помогает.

               
              • Грустная история.

                 
                • Грустная история.
                  со счастливым концом: мой ненаглядный на сегодня мужчина сумел и мой внутренний лед растопить и сам поверил в счастье. надышаться не можем друг другом

                   
                  • Екатерина... я в некотором смысле - очень суеверный человек И придерживаюсь принципов, которые изложены в "Маугли" - нельзя хвалить детеныша... Ваша история еще не закончена, она - только-только начинается.
                    Я вам только пожелаю - пусть все будет хорошо. Ага?

                     
                    • София Варган

                      1. за пожелания - огромное спасибо
                      2. я одно могу сказать. если предположить, что мы расстались... я снова отдала бы все, чтобы хотя бы 1,6 года из всей жизни именно жить, а не существовать... не многим людям удается быть счастливыми на все 100%

                       
            • Софье

              Да, очень хотелось бы соблюдать все правила. Тогда и семьи были бы "здоровее". Ведь это мудрость - то что вы, Софья, написали в этой статье! Не что иное как женская мудрость! Мудрыми не рождаются, вот и приходится всю жизнь учиться. А тот кто не способен учиться, так всю жизнь по граблям и ходит, пока по лбу ей не дадут и тогда в "ларец". Вот и говорят: "Слава богу, отмучилась."


              Спасибо вам, Софья, за такую нужную статью! Может, еще "здоровые" семьи появятся.

              Оценка статьи: 5

               
  • отличная статья, очень понравилась

    возьму на заметку

     
    • После Володиного коммента не удержалась - вот это уже не хи-хи, а судьба поломатая. Видите как четко вырисовалось в комментах два направления: бурные крикухи с переходом на бурные перемирия и пила-бубнилка, занудливая как зубная боль. А вот вам пример из нашей родни. Мой московский племяш все перепробовал с такой тупой пилой. Вплоть до зуботычин для изумления. Сначала просто выключал свет. Но она и в темноте продолжала пилить, а он работал на двух работах, выматывался. Пожрет и на бок. Так эта стерва ему и поспать не давала. Он засыпает, а она его в бок тычет, чтобы проснулся и пилежку дальше слушал. А хозяюшка, рукодельница - дом сияет и копейка зря не расходуется. На все руки баба. Но ротище черный. Он то к моей кузине уходил отсыпаться, то просто в гараже спал по теплому времени. В прошлом году уже на грани нервного срыва ушел из дома. Коренной москвич, прописавший пилу из Йошкар-Олы. Бросил все. Снимает угол и попивать начал. По Володиному сценарию она его достает и в этом углу. Причем, детей у них не было и быть не могло - пустоцвет наша Йошкар-Ола оказалась. Не ей в упрек. Но слава богу, хоть никого не осиротили. А племяша жаль - ни за что парень с пути сошел - загрызла-забубнила. И сколько таких мужиков заргызанных! А женское население обижается, что мужчины не хотят оседать в браке - да такой пример, как мой племяш еще сотню мужиков распугает. Не все же только на своих ошибках учатся. Есть, кто и на чужих. Бабоньки, считайте до ста, прежде, чем забубнить. Знаю по себе - на претензии надо переночевать. Переспать с ней ночь. Утром все видится другими глазами и говорится другими словами. А то и вовсе проблема исчезает. Дайте им вечером отдохнуть и пусть дом будет то место, куда его будет тянуть в первую очередь. А мы умные и сами знаем как все разрулить по своему. И разрулим, если рот много не раскрывать. Я уже лет 30 слышу от мужа: это не ко мне - этим жена занимается. А ведь слова никогда поперек не сказала. Зачем? "Напрасные слова - виньетка ложной сути...." Дети ему говорят: спроси маму как вы там решили Спасибо школе: научили считать до ста. Одно к названию статьи пожелание: НИЧЕГО нельзя говорить мужчине. Меньше знает, лучше спит. Меньше слышит - более внимательно слушает. Шепот расслышет наш, если мозговать правильно.

      Оценка статьи: 5

       
      • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 8 октября 2008 в 08:13

        Моя из Свердловска, но новое-старое название (Е-бург) для меня звучит привлекательнее; бездельница, неумёха и соня. В принципе, мы все в детстве читали "Сказку о рыбаке и рыбке", но, похоже, выводов никаких не сделали - потом очень трудно решиться на шаг, к которому я шёл 16 лет. Потом тихо встал и вышел бросив всё. А ещё позже решил не возвращаться (так получилось, что на меня наехали бандиты - и я не хотел их привести в дом, где были мои дети). Именно тогда я услышал: "Я, девчонкой, хулигана с ножом не испугалась, а ты КАКИХ-то БАНДИТОВ ИСПУГАЛСЯ!" Я мальчишкой подставлялся закоренелому убийце, чтобы его спровоцировать на драку (я к этому полгода готовился) - зато удивил всех ("Палец о палец не стукнул, а убивец написал ЯВКУ с повинной на один из своих эпизодов, не зная, что там было убийство!"). Никто ничего не понял - ни ЗеКи, ни администрация, но через пару недель начальник оперчасти проходя мимо меня с полковником Барановым, начальником оперативного отдела главка, поздоровался со мной и сказал ему: "Вот этот товарищ, про которого я Вам говорил!" Очень скоро в Питере задержал Коля Чванов со товарищи главных фигурантов по делу "АВТОМАТЧИКОВ". Позже по этому делу написано много книг, снята серия "Следствием установлено..." и т.п. ЭТО ДАЛО МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ, когда я узнал, что мне в очередной раз светит облом с условно-досрочным, ПОДОЙТИ к ВЫШЕУПОМЯНУТОМУ ПОЛКОВНИКУ И ВЫСКАЗАТЬ ПРЕТЕНЗИИ. Через 15 минут ко мне подбежал начальник Штаба Секции внутреннего порядка колонии и сказал, что я иду ВМЕСТО НЕГО. Чем его уговорили - мне неизвестно. Это был лишь один небольшой эпизод. Про остальное я уже через два года слышал сказки-легенды, где с трудом узнал себя. Манас Великодушный был пигмеем! И она ещё смела меня упрекнуть в трусости (трижды тупая!)!
        Полагаю, что начало моему долготерпению положил случай, когда она в переполненном львовском автобусе громко спросила 3-4-х годовалых: "Детки, а кого вы больше любите? Маму или папу?!" Они ей в один голос ответили не менее громко на ВЕСЬ автобус. Я стоял напротив и видел её лицо. Потом, когда дети были раза в два постарше, она как-то сказала ни с того, ни с сего: "Детки, а вы знаете, что ваш папа сидел в тюрьме?!" Не увидев желаемой реакции она начала им долго и нудно объяснять, что такое тюрьма и за что туда попадают. А я опять стоял рядом, наблюдал и размышлял. Поняли о чём? Потом стоило бАльшого труда их убедить, что ТЮРЬМА - ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО. И что ПАПА и ТЮРЬМА - это не одно и то же. Самое странное в этом то, что об этом я ей сказал в первый же день знакомства. Да мне, по большому-то счёту, тогда больше и гордиться-то нечем было кроме того, что я через это с честью прошёл, не сломался и остался человеком, гораздо более сильным, лучше разбирающимся в людях и знающим, как себя вести в подобных, достаточно экстремальных, ситуациях и при этом мне было не стыдно любому взглянуть в глаза. Знавшие меня так ко мне и относились. Недавно пытался некоторых, которых особенно запомнил, найти по базе - и стало несколько жутковато (спились, давно умерли, исчезли во времена бандитского передела...) Из всех - нашёл одного, который тоже пьянствует, но хотя бы работает слесарем на авторемонтном заводе. А был удивительно развитый в художественном отношении мальчик (ударник, художник, певец). Я его подельника так напугал в ночном лагере, что он с приятелями побросали трубы приготовленные для меня и разбежались (насмотрелись опрометчиво показанного в зоне фильма "Тени над Нотр-Дам" про кагуляров). После этого с зоны перестали увозить в больницу или в морг с проломленными черепами. А всего-то - подошёл сзади и задал традиционный вопрос из одного детского комедийного фильма: "А чего вы это тут делаете?" А ведь так и не ответили.

        Оценка статьи: 5

         
  • Мужики, хотите научу, как отучить женщину кричать, причем за один раз Предупреждаю, работает только в том случае, если вы ей еще хоть как-то дороги или близки.
    Пройдено на собственном опыте Как бабка отшептала
    Когда ваша женщина орет, никак! не реагируйте, сделайте грустное и понимающее лицо, и все время кивайте, да, да...ты права...
    Говорите, только тогда, когда приступ пройдет, и эмоции перестанут глушить, то есть когда женщина станет вменяемой... Это не обязательно должно быть через минуту или час, вы лучше знаете свою половину.
    Посмотрите на нее задумчиво и спросите: "Скажи, а ты себя в зеркале видела, когда орешь?" И боже вас сохрани, добавить еще что-то. Просто замолчите.
    Для любой из нас быть привлекательной в глазах мужчины - это как дышать, а тут нам намекнули...ну мы сами знаем, как выглядим, когда орем
    Возможно будет пару рецидивов, тогда молча и с сочуствием на нее смотрите, как на больную.
    Если не поможет, тогда только ампутация

     
    • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 8 октября 2008 в 04:36

      Благодарю за науку, но ЭТО не мой случай. Моя не кричала - просто нудно без выражения и настойчиво последовательно (в смысле следовала за мной везде, даже в туалет, но ей приходилось ждать под дверью, где она тоже не молчала) бубнила, иногда очень громко (так, чтобы слышали соседи из дома на другой стороне почти улицы, другом конце садоводства - плохо, когда нет благодарных слушателей).
      Пытаюсь вспомнить, где находилось зеркало в нашей квартире - и полагаю, что в детской, в которую она заходила очень редко.
      Короче, пришлось ампутировать. Резал, как по живому. Прошло почти тринадцать лет. И вот только последний год она стала звонить иногда по несколько раз в день и несколько раз в неделю.
      И никак в голову не возьму, чего она теперь-то хочет. В детской иногда ночует дочка, которая старается дома не появляться, а сын живёт со мной почти все эти годы. Ведь то, что давно отрезано, даже через край не всегда удаётся пришить.

      Оценка статьи: 5

       
    • Ха, Анна! Именно такое вот спокойное реагирование подстегивало мою "немецкую" соседку орать еще громче. В Германии у меня была в соседях семья нач. штаба. Ругались ежедневно. В мою стену летели настольные лампы, подушки, табуреты... Я каждый раз думала - все, завтра разведутся... ан нет! За таким скандалом следовала страстная ночь любви. Так что этот метод не всем подойдет!

       
      • Жанне про "боевых соседей":

        Да это вообще идеальная семейная ситуация, из разряда "муж и жена - одна сатана". И никаких разводов по причине несовместимости характеров Они просто нашли друг друга!!!

         
      • Помню, сопля была зеленая... и отец как-то сказал - плачущая женщина похожа на обезьяну. Все. Больше ничего не понадобилось С тех пор годы и годы прошли, но не забыла
        А подругу муж отучил вопить по любому случаю именно с помощью зеркала. Он при очередном скандале молчал, как рыба - вообще человек, спокойный, как атакующий танк - и когда она уже была красная, мокрая, вся перекошенная от крика, подсунул ей зеркало. Молча. Тоже больше ничего не понадобилось
        Но, Жанна, полностью согласна - не всем помогает. Есть и такие знакомые, как эти ваши "скандалисты". У них такая методика пар спускать. Сначала скандалят, потом - бегом к интиму А если им сказать, что они не дружно живут - очень удивятся. Они-то считают, что у них все великолепно

         
  • Тонко и замечательно. Эту статью следует раздавать как памятку на всех свадьбах!
    Еще мужчина очень не любит, когда говорят плохо о его маме.
    Вражда невестки со свекровью часто становится причиной охлаждения чувств...
    Спасибо от всех мужчин.

     
    • Да, согласен с Василием, только немного дополню, что любой человек (мужчина или женщина) не любят, когда плохо говорят о его/ее маме и папе, если семья была нормальная. Более того - на Кавказе можешь стать врагом, если что-то выскажешься в адрес родителей - вот где почетание родителей.

       
  • Раневскую вспомнила...
    Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской.

    - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

    - Нет. Гораздо лучше, - ответила та.


    Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

     
  • Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

     
  • Ну с пуговицей - в школе всех учат, и сам пришьет (если в доме найдет где находится нитка с иголкой ). Да и не домработницу же брал в жены.

    Дурак? Ну да, что на тебе женился - и ежу понятно, чего обижаться.
    Если это не абстрактные обвинения, а конкретные ,типа: какой ты толстый или - ты что, роман этого... автора не читал - так может она хочет, чтоб муж начал делать хотя бы по утрам зарядку или повысил свой уровень на современных романчиках. Если намекнет о несостоятельности в постели - ну может она ожидает, что он пойдет и подучится на стороне для блага семьи - чего тут обижаться. На обиженных воду возят. Тут действовать надо в соответствии с критикой коллектива (в единственном лице).

    Мне кажется, можно добавить в список негативов, когда жена сразу начинает на повышенных тонах что-то выяснять (понятно, что накипело или что-то другое уже "завело") - лично я терпеть не могу криков. И подумываешь - а может есть кто-то, кто и не кричит совсем...

     
    • Перекличка - и я не кричу... и сама терпеть не могу даже повышенного тона, не то, что крика. Моя подруга однажды присутствовала при нашей семейной "разборке", она даже не поняла, что мы выясняли отношения...

       
      • про крик...

        по мне, так крик в споре - признак того, что закончились разумные аргументы и человек просто не в состоянии поддерживать цивилизованно беседу, вести диалог. у меня матушка все время на повышенных, сколько себя помню, да еще исконно русским словечкам любит приправить. дожились до того, что, когда отец не в коммандировке - ссоры чуть ли не каждый день, а крик в доме - стал для них привычным делом, а ведь любовь у них - каждому бы. б-р-р у меня в семье низзя такого это же постоянная стрессовая ситуация. я когда к ним в гости заруливаю и, если матушка - в крик, сразу же одеваюсь и спокойно ухожу. нет, не спокойно конечно, в душе - почти буря, но внешне никогда этого не покажу, лучше на улице посчитаю до 10...1000, покурю и спокойно переступлю порог собственного дома. нельзя негатив внешний нести во внутренний мир своей семьи.

         
        • Вот и здорово. Значит есть люди, которые не криком, а аргументом аргументируют. Очень славненько. А то через какое-то время может появиться устойчивая аллергия на крики, заключающаяся как в игнорировании второй половины во время таких "бесед", так и в желании сделать что-то назло, даже вопреки логике.

           
  • по статье

    1. несоответсвие в том, что мужчина - солнышко в окошке, а женщина все должна... боед полный. тем более в "В наш-то век узкой специализации такие взгляды должны были бы исчезнуть.".
    2. за богатый опыт взаимоотношений перепробовала многое: и лояльность, и помощь и пр. ерунду. почему ерунда? да не действовало все это на мужчин ("избранники были разные, из разных слоев общества, профессий").
    3. только тогда, когда я поставила себя на место женщины, которая не должна, а которой должны - все разрешилось само собой. прошлый 7-летний брак "умер собственной смертью". новый, которому уже 1,6 года - обещает быть единственным и на всю жизнь. для меня отношения наконец-то стали понятием целостности, взаимозаменяемости, взаимодополняемости. я больше не беспокоюсь об обедах, носках и пр. я знаю, что если не успеваю, занята или просто нет желания - мое счастье всегда меня в этом заменит: и обед наварит (еще не каждая женщина так приготовит), и постирает, и погладит, и пресловутый "гвоздь забьет" и пр. и никогда не спросит: "родная, а где у нас это лежит?", - потому что прекрасно все знает сам, так как это НАШ дом. и с сексом у нас все отлично. и работает он руководителем группы на сурьезном предприятии, и второе высшее получает. перечислять можно на целое многотомное издание, какой он хороший а еще на руках носит, цветы дарит и блинчики печет все это стало возможным из-за того, что мы изначально, с первой встречи-знакомства не играли. оба состоявшиеся личности. никому из нас не нужен был период "рекламной акции". откровенно оговаривались и обсуждались все "тараканы": и его и мои. в итоге: я ушла из своей семьи, он - из своей. мы вместе, счастливы. мы просто единое целое. чего и всем желаю!

     
    • Вот это правильно - показываете правильный пример, а то до вашего коммента все о плохом, да о плохом... Даже на душе теплее стало прочитав про вашу счастливую семью!!!!

      Оценка статьи: 2

       
      • to Иван Авдонин:

        спасибо за теплый отзыв.
        мы реально счастливы. за весь период пока еще небольшой совместной жизни был только один случай, когда "поругались". да и то, ссорой назвать трудно было: я просто чуток спассанула и решила уйти, считая, что ему без меня лучше будет. он сумел очень тактично, хоть и долго, объяснить, что я не права и ему без меня "свет не мил". больше не припомню разногласий

         
  • А еще наши мужчины не любят слово - должен. Например: " дорогой ты должен сходить в парикмахерскую". Необходимо заменить: "Мне бы хотелось,Чтоб ты это сделал".

     
  • Чего нельзя говорить мужчине – 2, или как не вогнать мужа в комплекс.

    – Нельзя сравнивать нашего брата с другими (или это уже где-то было?)!
    Совершенно ясно, что каким бы монстром успеха ни был ваш мужчина, всегда найдётся область, в которой он посредственен. И всегда найдутся те, кто превосходит его даже в области его специализации.
    Поясню. Скажем, ваш муж – лауреат премии Филдса по математике. Вот уж повезло так повезло (или совсем наоборот). Ну и что. Всё равно самыми продуктивными математиками были наш Леонар Эйлер (≈ 80 томов мат. Трудов), и их Пауль Эрдеш (что-то около того, но чуть меньше). У Эйлера ещё и 13 штук детей было. А Эрдеш предпочитал обходить женщин стороной, называя их классом господ – так необычайно точно и тонко понимал этот, ныне уже усопший, гений современный миропорядок, а главное знал, знал, что могла бы сказать ему жена про пуговицы!
    Или возьмём например финансовую успешность. И говорить нечего. И так понятно.

    – Вот та ещё фразочка: «Да кому ты нужен». Правда? А другие почему-то считают по-другому.

    – В добавок к пуговицам у нас числится: «Я тебе что, золушка?» А кто же ты ещё, хочется спросить?

    Кстати, из чего там всё-таки руки то росли?

    Оценка статьи: 5

     
  • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 28 сентября 2008 в 21:22
    Зачёт!

    По сути.
    Подумал, сопоставил... Я такого не слышал. И надеюсь, что не услышу

    Оценка статьи: 5

     
  • вот жалуются все женщины, что мужчины сейчас переводятся, одни слабаки ,ведь все приходится на себе тянуть - и работу, и дом, и еще хорошо выглядеть. Так мы же сами их такими безвольными воспитываем. С детства мамочка рядом и подаст, и принесет, и щебечет "я сама, сыночек дорогой, ты кушай-отдыхай". А потом жена начинает "пилить", а ведь часто это не просто "пиление", это правда. Вот я знаю многих парней и мужчин, которые не хотят работать, но ты ж им слово не скажи - виновата будешь, сидят у жены на шее, а скажешь что - так в ответ такого выслушает жена, что легче уж самой все сделать, даже от же гвоздь вбить или сантехника вызвать. А статья хорошая 5 баллов

    Оценка статьи: 5

     
    • Елена! а КТО таких мужчин себе в мужья выбирает?

      У меня много клиенток, отношения с мужьями у которых зашли в тупик. Нет любви. Осколки былого счастья. Да и было ли оно? Но не хотят расходиться, дабы пресловутый стакан воды в старости было кому подать. Бред полнейший.

      А знаете что лежит в первооснове? Полное непринятие себя как Женщины. Как часто девушка выходит замуж за первого попавшегося, благодарна ему за то, что обратил на нее внимание. Претерпятся, рассмотрят друг друга - нет, не тот, не та... а у них уже дети. Кто учит строить отношения? Где? в школе? В семье? Улица учит? неуверенность в себе. неумение грамотно построить семью на основе уважения друг друга. отсюда и раздражение - ничего не умеешь, гвоздя не вобьешь, в постели ноль... А почему ноль-то? потому как сама женщина в этом виновата. Мужчина и идет проверять на сторону - на самом ли деле он так плох в постели.. Сами же жены и толкают на измены.

       
      • А еще есть печальная история. Семейная пара,дети школу закончили.Это к тому ,что прожили вместе достаточно долго. Жене поставили страшный диагноз.Она сказала мужу.Муж сбежал.Жене сделали операцию удачно.Она его пережила.В статье говорится о больной голове,такое у большинства бывает, а вот о серьезных заболеваниях стоит говорить?

         
        • Знаете, я не так давно на одном форуме прочла еще более жуткую историю. Там девочка совета спрашивала. Мама девочки заболела - онкология. Уехала лечиться в Германию. Скоро должна была вернуться обратно. Но пока мама отсутствовала, девочка закрутила любовь с отчимом. Отнюдь не платоническую. Причем, уверяла, что чуть ли не она сама его в постель уложила. Силком. Потому как у нее - любовь! А про мать писала так - ей все равно умирать, так неужели она будет против нашего счастья? А совет ей нужен был на тему: сообщить матери все прямо по приезде и уйти из дому вместе с отчимом, или ничего не говорить и подождать, пока она умрет...

           
          • Девочки, всё, хватит! Прямо чем дальше, тем страшнее
            А я знаете какую историю знаю! Жена-красавица-вертихвостка ушла от мужа-военного тихого-спокойного. А когда заболела той вот самой онкологией, он к ней пришёл и с нею был до конца. Было это лет 20 назад, когда не лечили онкологию так эффективно, тем более в России. Печально очень. Очень-преочень. Но вот он такой был - остался при ней сиделкой практически.
            Давайте друг дружке счастья, здоровья и любви пожелаем! И что бы без всяких испытаний - просто любовь и всё, и нефиг проверять её всякими ужасами... пусть непроверенная будет, а просто долгая, тихая, мирная и счастливая...

             
            • Я знаю лучшую историю
              Жила-была жена-красавица и вертихвостка. Муж у нее был - тихий, спокойный подкаблучник. И заболел... Инсульт. Парализовало его. Так она три года за ним ходила, как за дитем. Кормила с ложечки, пролежни лечила... И - выходила. Теперь он даже ходит! С палочкой, но все-таки. И говорит. Пусть пришептывает, но говорит же! А то ведь и говорить не мог... А она все та же красавица, только уже не вертихвостка. Вот это любовь...

               
              • А я знаю, что он там шёпотом говорит. Ну анекдот есть такой.

                Приходят жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается «ку-ку, ку-ку». Любовник, испуганно:
                - Кто это там?
                - А, да это ж муж. Да ты не бойся, он парализованный. Это он так «курва» говорит.

                Ну это так, не принимайте близко к сердцу.

                Оценка статьи: 5

                 
  • Может, кому-то и поможет... Прописные истины, однако. Только те кто на таком языке говорит с когда-то любимым, этих статей не читают.

     
    • Жанна, а оно бы ничего, если он - когда-то любимый. А случается - прямо теперь любимый, а говорят...
      Как-то плакалась мне дама, что муж собирается сбежать к другой. 20 лет брака, и вот... И ей плохо, она его любит, очень любит, она все 20 лет билась лбом о стену, чтоб ему было хорошо... Но когда она начала рассказывать о семейной жизни, я поняла, почему он хочет сбежать. Классика жанра: ты ничего не умеешь, я из любви к тебе волоку на себе весь дом, детей, работаю еще, а ты - просто бесполезная мебель... И так - 20 лет подряд. Но самое страшное, что она его действительно очень любила

       
      • Не верю! Это не любовь. Когда любишь человека по-настоящему, ни унижать его не будешь, ни обидных слов говорить. Большой опыт. Знаю, что говорю. 20 лет она себе думала, что любит. А потом просто менять шило на мыло не хочет. такие женщины и любить-то не умеют. Не живет любовь там где оскорбления и унижения. Такое соседство любовь убивает. Не может по-настоящему любимый человек так раздражать, что хочется его унизить. Любимому все простишь. От любимого и вонючие носки розами пахнут!

         
        • Беда, Жанна... искалечат человеку в детстве психику... результат потом сказывается, долгие годы. Когда мальчика в детстве бьют, наказывая даже за мелочи, он потом соответственно относится к своему сыну... Когда девочка годами наблюдает, как мама пилит папу, уверяя, что она его любит, то потом так же пилит своего мужа - искренне (что страшно) считая, что это - проявление любви... При этом носки действительно пахнут розами! А язык мелет...
          Такая вот любовь. Калечная и убогая

           
          • Не соглашусь и здесь - это не любовь - калечная и убогая... Есть у меня одна такая приятельница. Танк. А муж совершенно безвольный человек. И жениться его на себе заставила, и всю жизнь его унижает при людях - одна только кличка Шприц одноразовый чего стоит... Я когда-то дружила с ней, на праздники часто встречались. Хлебосольная хозяйка, гостей всегда полон дом. Выпьет рюмку и понеслось! всегда муж был грушей для ударов. как будто нечистая сила в нее вселялась. Я беседовала с ее мужем. Старалась понять что его рядом с таким напором и натиском держит. Он от ответа уходил, мол, не сыпь соль на рану.

            И с ней я общалась, просила не унижать хотя бы при нас. Лучше развестись. Нет, говорит, столько лет я этот карточный домик складывала, теперь кому я такая нужна... Эгоизм высшей степени! У него есть ребенок от другой женщины. Приятельница знает об этом, более того, даже помогает им материально. Хотя и общая дочь у них есть, взрослая уже. Только не любовь это. Страдание одно. Мучение.

             
            • Жуть Другого слова и не подберу. Это не то что не любовь, это вообще не жизнь! Словно два мазохиста собрались...
              А вот на "танк" ассоциация всплыла... Знала даму такую... танкообразную. Гора, а не женщина! А муж ее - ну совсем нечто маленькое и плюгавенькое. Что интересно, отношения у них были прямо противоположные. "Подкаблучником" была она... А он - Наполеон! Александр Македонский! Он очень карты любил. Игрок. Чаще проигрывал... но продолжал играть. И вот, собирались дочку замуж выдавать, и любящий папа проиграл все деньги, отложенные на свадьбу. Домой явился пьяненький, довольный - хорошо провел время. И гордо сообщил о проигрыше. А жена его в тот момент на кухне возилась - готовила парадный обед на следующий день, должны были родители жениха прийти. Так она от такой новости вот как держала в руке сковороду с котлетами, так и влепила этой сковородой мужу по физиономии. С учетом, что она - танк, а он - детская игрушечная машинка, результат был... словами не описать. Все знакомые потом смеялись - он гордо демонстрировал свое личико и говорил, что его жена - всем женам пример Ну, классический Наполеон Даже с битой физиономией - все равно нашел, чем гордиться
              Но там была любовь...

               
              • А вот в это верю.. Дайте же мне сегодня в Станиславского наиграться всласть!

                даже ярко так представила себе эту ситуацию! У меня родственник такой был - портрет с натуры. Маленький Наполеончик. Лёва. Так еще и колдуном был - себе смерть предсказал... двойную... Так и вышло - умер от разрыва сердца и упал лицом на открытую электроплиту - так и обгорел... Царство ему небесное!


                А приятельница моя тоже танковой внешности. У нее присказка - весь базар перекричу. и ведь перекричит! в доме два холодильника. На троих. каждый день готовит два первых блюда, два вторых и обязательно пироги! При том при всем, что муж сидит вечно на диетах, ведет здоровый образ жизни, дочь - модель! а мама всех друзей-подруг привечает. Стопочку нальет, накормит от души. всегда двери открыты! Энергии - через край! мирного русла никак не найдет...

                 
                • Вот нравятся мне такие люди
                  Как-то поехала покупать свинку... живым весом. В деревню. Отец решил колбас сделать по случаю... Ага... Такое семейство там попалось! Продали они мне свинку очень дешево, сами ее еще разделали, как мне хотелось. И - стол выкатили. Чтоб колбасы хорошие были Я думала - не смогу выползти из-за стола, так объелась. А не есть - невозможно. Хозяйка расстраивается - вдруг что не так... Это они от широты душевной, готовы были и случайного человека приветить... Хорошо, что такие люди есть

                   
                  • Да уж... Широта душевная для всех подряд, кроме мужа родного. и щедрость через край. Уходишь от нее - так еще и пирогов, пирожков, мантов с собой завернет... вкуснее пирогов ни у кого не ела. воздух. всегда удачные! а манты - это вообще песТня. казалось бы - ну куда еще что готовить когда такие сытные блюда - ан нет - противень кур, гору рыбы нажарит. пару салатов сделает и закруток - на любой вкус! а потом все раздает... сам процесс увлекает очень.

                    Мы с ней когда-то в одной фирме работали. Дело к обеду. Аня берет сумочку и в магазин. потом все это жарит, варит, кашеварит, на божественные запахи сбегается весь огромный офис. Сдвигаются столы и обед медленно перетекает в ужин. Самое интересное, что зная такой распорядок дня, все сотрудники успевали сделать все свои дела за первую половину рабочего дня... и фирма процветала. И соседние фирмы тоже - они нашими гостями были постоянно. Наша фирма - щедрый стол, они - дорогую выпивку. Как мы живые остались... Но было!

                    Мы с ней даже ездили за госзаказом в МЧС. Примерно по такому же сценарию. Поляну накрыли. Танк буром попер. Кто ж устоит? Заказ получили. Жирный кусок был! Шеф такиииеее премиищи отвалил!

                    Любую сделку она так обставляла. Через кухню. Потом свое дело открыла. И сейчас, говорят, до сих пор на госзаказах сидит - сады и школы снабжает.

                    Вот тебе и ЛЮБОФФФ! Через желудок.

                     
  • В семейной жизни(да и не только) стоит придерживаться правила трех не: не унижай,не оскорбляй,не угрожай.
    Но взрослая женщина должна обеспечить своему мужу элементарный комфорт.Собственно говоря, а почему считается, что мужчина должен уметь делать абсолютно все сам?
    Вам не кажется,что подход к проблеме не совсем равноценный. Этим обычно грешат женщины,имеющие сыновей. Я могу еще понять если жена занимается только хозяйством,а если она работает не меньше чем мужчина? Накрутится за день на работе, потом дома, с детьми,как тут голова болеть не будет?
    На сайте прочитала статью "про мамизмы", смеялась до слез,очень поучительно. Если перечислить что говорят супруги друг другу,то статья получится не меньше и не слаще...

     
    • Конечно не равноценный! Я, видите ли, исхожу из того, что мужчина - существо слабое и нежное За всю жизнь не видела других. Даже самое... ну как бы это выразиться... "деревенское быдло" (в самом худшем смысле этих слов) - и оно в глубине души слабое и нежное. И вот такое существо ожидает, что его будут ценить, холить и лелеять. Так что, конечно, работающей женщине, да с детьми, тяжело... и голова болит, да... Но это как в анекдоте - заставлять себя надо

       
      • То есть женщина должна все, а он - нежный. Интересный подход. Вопрос: а зачем вообще такой муж? В качестве диванного украшения?

         
        • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 11:02

          Хм. Никто никому ничего не должен, если не брал в долг, а долг это святое. Но стоит задуматься, особенно женщинам, вот над чем: почему повсеместно в мире мужчины живут меньше женщин даже тогда, когда нет войн (сугубо мужского занятия, хотя на войне и женщины гибнут). Да потому, что в мужской жизни, даже в мирное время, всегда есть место подвигу, на который большинство мужчин готовы... И когда мужчина идёт на риск, то об опасности, с бОльшей вероятностью, он подумает потом... Особенно, если это заметят и оценят соответствующе окружающие (в смысле - подумает). И мужчина может не быть нежным, но он почти всегда - ранимый. А если учесть, что человека можно убить мыслью, то он, как правило, не защищён ничем. Не у всех же такая устойчивая психика, как у меня. У меня был приятель, мастер спорта международного класса по вольной борьбе (столь физически сильных людей я больше в жизни не встречал) - до сих пор никто не может понять, что его загнало в петлю. И я - тоже. Я обычно знаю, что нас может ожидать нечто лучшее - и суицидных мыслей не возникает никогда. И даже в весьма экстремальной или психологически трудно разрешимой ситуации я всегда спокоен и нетороплив ("Аллах любит неторопливых").

          Оценка статьи: 5

           
          • Основной причиной раней смертности среди мужчин - сердечно-сосудистые заболевания. Причина почему женщины в меньшей степени страдают этим недугом - слезы, через которые из нашейго организма выводятся вещества провоцирующие стресс. Вспомните:"Поплачь,легче станет. "А мужчины у нас не плачут,не положенно им. Я не призываю к театральным истерикам, но поплакать иногда полезно

             
            • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 21 октября 2008 в 20:13

              Основная причина устойчивости женщин - женские гормоны. Потому, едва дама вступает в определенный возраст, когда продукция этих гормонов падает, - она приобретает равные с мужчиной права на смертность от сердечно-сосудистых заболеваний. Это медицинский факт. Согласитесь, старушки, бывшие в молодом возрасте плаксивыми, плаксивыми же и в старости остаются. А - мрут.

               
              • Люба,сейчас подняла детскую энциклопедию"Кирилла и мефодия",приведу цитату: "Ученые открыли,что слезная жидкость удаляет из организма вещества,образующиеся при нервном перенапряжении".Женщины плачут в 4 раза чаще чем мужчины.Причина,содержание в крови гормона пролактина,который отвечает и за выработку молока и за образование слез.
                Поэтому пока женщина состарится,мужчина столько нахватает вредных веществ....Я не оправдываю тех кто постоянно ноет и причитает.Согласитесь темперамент закладывается природой- не все мы сангвиники и флегматики, есть и меланхолики и холерики

                 
                • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 21 октября 2008 в 21:49

                  Уже несколько десятков лет ученые знают о том, что гормон эстроген обладает определенным «защитным» действием по отношению к ИБС, и это действие продолжается вплоть до периода менопаузы.
                  Однако после менопаузы риск для женщин заболеть инфарктом постепенно возрастает и через 10 лет постепенно приближается к таковому для мужчин. Если менопауза вызвана гистерэктомией (хирургическая операция, заключающаяся в удалении матки и яичников), риск развития инфаркта миокарда возрастает очень быстро. Если же менопауза носит естественный, возрастной характер, риск возрастает постепенно.
                  Эти наблюдения привели исследователей к мысли о том, что эстроген является первичным защитным фактором до наступления менопаузы, поскольку уровень этого гормона медленно снижается после естественной менопаузы и быстро - после менопаузы хирургической.
                  - тоже из энциклопедии. Не детской.

                   
                  • Эти наблюдения привели исследователей к мысли о том, что эстроген является первичным защитным фактором до наступления менопаузы
                    Первичным,но не единственным. Не утверждаю, но менопауза наступает годам к 50 + 10 лет постепенного снижения,а средняя продолжительность жизни у мужчин?

                     
                    • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 22 октября 2008 в 07:45

                      Ну процитируйте тогда уж другую фразу из приведенного: Однако после менопаузы риск для женщин заболеть инфарктом постепенно возрастает и через 10 лет постепенно приближается к таковому для мужчин.

                      О чем разговор-то? Система выделения у человека не только и не столько на слезах построена. С мочой, потом много чего еще из организма выводится. Потоотделение у мужчин идет интенсивнее, между прочим. От чего дама плачет - от того мужик вспотеет, хе. Первичный фактор - то, на чем развиваются вторичные-третичные, то, что является основой.

                      Первичный защитный фактор - то, что женщина - женщина, что и диктуется гормональным статусом. Это же обуславливает и некоторую повышенную эмоциональность, ту же слезливость. Менопауза наступает к годам 45+-10, и все очень индивидуально. Приличному количеству мужчин аккурат в этом возрасте предстоит вымереть - только вот этого им ни в коем случае говорить не надо. Пусть живут и не мечтают о женской участи - доживать свой век в одиночестве.

                       
                      • Люба, по тексту я говорила об основной причине смертности -сердечно сосудистых заболеваниях.Но не писала что первопричина профилактики в слезах. И если у нас главный орган-мозг,то не значит что кишечник заслуживает меньшего внимания. Про выделительную систему,простите не знаю, выводит ли она вредные вещества вызывающие стресс.
                        И еще почему про слезы. В коментариях прскользнула фраза,что плачущая женщина похоже на обезьяну. Да не красавица, но это ее организм защищается.

                         
          • Хм. Никто никому ничего не должен, если не брал в долг.Не могу с этим согласится. Скорее не долг ,а обязанность заботится о детях,о которой многие мужчины (Владимир это не в ваш огород камень) после развода успешно забыают.
            Не давно в книге вычитала о двух моделях семьи:
            1. Традиционной, это как в старые времена, муж обязан содержать жену, а она вести хозяйство. Причем женщина право голоса редко имела.
            2. Свободный или западный тип. Вот это когда никто ничего никому не должен

             
            • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 21:50

              Вы сами различили долг и обязанности. Это говорит о том, что я тоже говорил несколько об иной стороне жизни, нежели материальная. Да и я, если быть точным, не в разводе - просто почти тринадцать лет тому назад встал и ушёл в никуда, как Тиррей Давенант. А за мной почти сразу ушёл сын. Но это так, отступление. Почему я не принимаю во внимание материальную сторону семейной жизни - да очень просто. Потому что в нашей семье она не имела существенного значения. Я сужу по разным временам: когда я был простым инженером, когда я стал крутым программером, руководителем группы программистов, начальником бюро; когда ушёл в простые простые программисты на совсем непростые деньги (такие, что толком не знал, сколько их у меня, а иногда сетку или полиэтиленовый пакет с пачками забывал в машине) - всё равно с самого начала, когда жена ещё была невестой она знала, за кого она выходит замуж и до самого конца нашей совместной жизни всё было только хуже. И всегда была ровно недовольна и жестоко рассудительна (как это ей казалось). А поплакать я могу над любимой книгой, Над "Белыми флагами", например.

              Оценка статьи: 5

               
              • Может как раньше говорили вы просто не сошлись характерами?

                 
                • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 23:50

                  Совсем нет. Да и как можно не сойтись характерами, но остаться с детьми. Просто это издержки воспитания. И мне повезло, что в первый раз я пожил в примаках у тёщи. И она умерла у меня на руках, перед смертью говорила, что она умрёт, а наша семья развалится - я не верил. Но я там, на её примере, понял, какую роль в семье ДОЛЖНА иметь женщина, в каком ключе НУЖНО общаться со своими близкими. Со своим мужем она вместе воевала (была сержантом, а он рядовым) и умерла в 1970-м. У неё была довоенная дочь от первого, довоенного брака, сын дочь от второго. Младшая умерла в начале 1975-го, сын - несколько позже (заболел скоротечным раком после того, как узнал о смерти мужа старшей , сводной, сестры, которого любил безмерно). Вообще семья была удивительная... И больше всего удивляет, что тёща-то толком и не жила в семье (их мать с сестрой бросила сразу после революции и их забрали совсем малыми детьми в "детский очаг"). Мы в мой второй раз женились уже взрослыми людьми (мне исполнилось 33, а ей уже было - 27). И дома она видела папину пьяную рожу и его пьяное глумление и слышала только мамино бу-бу-бу. А я не пью. Вообще - весьма возможно, что ей домашней, привычной для неё, обстановки и не хватало.

                  Оценка статьи: 5

                   
  • Мужчинам бы тоже не мешало научиться держать язык за зубами. Бытовое хамство (с обеих сторон) убивает всё живое!

     
    • Это да. Вот задумалась - может, написать еще о том, что мужчина не должен говорить женщине?

       
      • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 10:17

        Приведу маленький пример из жизни. Иду я как-то домой в обычный зимний день (ни праздник, ни юбилей) и вдруг вижу, что в киоске продают великолепные цветы. Я сразу подумал о своей любимой жене, зашёл и купил восхитительный букет из этих, в общем-то нейтральных цветов. Когда жена встретила меня дома, то первое, что я услышал: "Деньги тебе девать некуда!" Как полагаете, кому я дарил цветы после этого? Правильно, любовнице... Но только не жене, хотя ведь иногда нам хочется сделать что-либо приятное - и мы себя удерживаем от этой мысли...

        Оценка статьи: 5

         
        • и что? Мало ли какое настроение было у вашей жены? может вы денег зарабатываете меньше, чем она может потратить Это любовница всегда довольна, что бы вы не принесли. Это ее положение обязывает

           
          • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 22 октября 2008 в 00:38

            То, что она была в это время дома, говорит только об одном - сидела с детьми. А тратить ей особо и некуда было - по магазинам она только сейчас ходит. И, к примеру, когда соседи на даче ещё при Советах, стали распахивать участки в лесу, она стала пилить, что я ничего подобного не делаю. Но я - законопослушный и не стал рубить лес, корчевать, а договорился с соседкой и купил соседний участок. По этому поводу тут же услышал, что она на тот участок - не ногой... Дочка попросила ей участок продать, а я ей предложил оба участка просто подарить - больше пяти лет жена была против (если, конечно, дочь ей её долю не заплатит), но в этом году сказала, что не будет против такого подарка дочери. И так во всём. Даже когда она у меня на работе в подчинении была - я ей только самую ответственную работу поручал да свои отгулы на неё переписывал (мне их всё равно было не отгулять). И всегда всё было не так... А любовница - она всегда надеется стать женой. Или посчитаться за то, что её, в своё время, замуж не взяли. А я хотел детей - и знал, что у неё детей не будет, ещё до того, когда она об этом узнала.

            Оценка статьи: 5

             
  • Нутром чувсвтую, что нельзя ничего запрещать. Нельзя думать о том, что говорить можно или нельзя - надо само отношение к мужу поменять и не только, а наверно ко всему своему окружению. Если будет соответствующее отношение к человеку, то ему и не будешь говорить, что он туп, ничего не умеет и т.д.

    Оценка статьи: 2

     
    • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 1 октября 2008 в 02:08

      Вообще-то, надо было только внимательно прочесть и понять. Не надо думать, что можно, а чего нельзя говорить - надо просто не говорить того, что не соответствует истине и одновременно унижает человека. К примеру, я прочитал Ваш комментарий и сразу подумал, что в этой статье ничего не может понять только зелёный юнец. Поэтому он и чувствует только нутром. И несмотря на то, что не может быть такого, что он за всю свою короткую жизнь так ни разу и не прочитал "Сказку о рыбаке и рыбке", а если прочитал, то как я, никаких путных выводов не сделал. Я что-то сделал не так или ошибся раза в два при оценке Вашего возраста? Да нет - всё так (и сказку Вы не раз читали - и ни ...чего не понялИ), и посмотрим, что Вы скажете лет через 20, когда Вы будете обременены семьёй, заботами, а дома, несмотря на Ваше "соответствующее отношение", Вам будут постоянно говорить, что у соседа дом выше, крыша круче, а соседка говорит, что сосед ей каждую ночь и целыми ночами не даёт спать, и говорить-говорить... А ведь Вы ещё не работали в сугубо женском коллективе, когда Вам о Вас и при Вас расскажут такое, о чём Вы ни сном, ни духом, но только через много-много лет поймёте, о ком говорили и на что намекали эти коварные женщины. Вы не расстраивайтесь - у Вас ещё много чего впереди. Но только учтите, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок и для тех женщин, кто всё время промахивается и блуждает, пока не окажется (ну, надеюсь, Вы понимаете, куда ведёт направление, взятое на желудок?)...

      Оценка статьи: 5

       
    • Знаете, Иван, что самое страшное? Не тогда, когда такое вот отношение на самом деле... А бывает, что женщина искренне любит, но... ей в детстве вдолбили, что ругань - лучший метод воспитания. Может, родители так воспитывали, может, в школе неудачно попала... И она продолжает этот метод. Применяет его на своем муже. При том, повторюсь, что искренне его любит. Считает, что именно вот так будет лучше. В результате получается... кошмар получается. И менять нужно в таком случае не отношение к человеку, а всего лишь манеру общения.
      А если вопрос в отношении, то нужно просто менять мужа

       
  • Уж сколько раз твердили миру... Да только все не впрок.
    Хорошая статья, очень. У немок принято десять раз поцеловать муженька перед уходом на работу. И постоянно слышишь милое женское "Шецхен", обращенное к мужчине. Даже точного перевода не дать - что-то типа "Золотце мое". И поговорка есть - "Мой муженек - сахарный, медом политый, лучше всех".

    Оценка статьи: 5

     
    • О! Золотые слова! Я всегда говорю, что женщина, выходящая замуж, должна выучить одно слово: "Солнышко!" - и говорить его мужу постоянно

       
      • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 09:52

        Вот здесь я возражу! Мужа стОит называть только по имени, но так, чтобы это звучало, как "Золотце моё", "Солнышко", "Котенька", "Котяра", "Сердечко моё", "Заинька" и прочее, прочее... Чтобы даже подумать не мог, что когда-либо он может услышать: "Ты знаешь, почему я тебя "Котиком" (или как-то иначе) называю? Да чтобы не перепутать!" Хотя уж этого-то точно говорить не стоит ни при каких обстоятельствах... Мужиков это тоже касается... Ревность, даже если она обоснованна, подогревать нельзя. Ведь всем нам хочется, чтобы партнёр был всегда молодым, сильным, приветливым, ласковым и главное - здоровым; чтобы не чувствовал себя в одиночестве в семье; чтобы мужчина чувствовал себя в семье незаменимым мужчиной - главой семьи, а женщина - всегда желанной, шеей, если хотите, которая этой головой вертит.

        Оценка статьи: 5

         
  • И если бы хоть одна дурочка извлекла урок! Говорилось и говорится будет, Софа. У соседки сын пашет на 270 тысяч в год, баба дома сидит. Но про гвозди и обе руки левые, которые откуда не надо растут, он слушает каждый вечер. Ей на его деньги уже дом весь гвоздями как ежика оббить можно. Мы собак вместе гуляем. Я ей еще до рождения твоей статьи намекикивала, типа, заткни пасть и не пой ему про гвоздик. Найми, дура! Нет. Она хочет, чтобы именно он ей доказал, что он мужик - сам гвоздь забил. Я бы на его месте ей в лоб забила гвоздик. Или нанял кого раз сам шляпкой внутрь вколачивает.

    Оценка статьи: 5

     
    • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 14:35

      Так и пусть забьёт. Гвоздик. Да так, чтобы голова не качалась... Только не в лоб...

      Оценка статьи: 5

       
    • . Она хочет, чтобы именно он ей доказал, что он мужик - сам гвоздь забил.

      гм!... звучит как-то по фрейдовски. Может, она другого хочет? Мечтает, чтобы он ее отлупил, а потом как следует оттрахал?

       
      • Кхе... вспомнила... совещание психологов в центре психологической помощи... куча семейных психологов сидит, слушает выступление. Оратор говорит о том, что по автоматическим рисункам, которые человек неосознанно чертит на бумажке во время таких вот совещаний, или чьей-то длительной речи, или просто от скуки, можно диагностировать отношение к партнеру по браку. И тут дама - весьма уважаемый семейный психолог, - быстренько рвет в клочья бумажку, которую на автопилоте марала карандашом. Она нарисовала здоровенный колючий кактус
        Не анекдот. Сидела рядом с дамой, потому и знаю, что она изобразила.

         
    • Так некоторых вовсе жутко слушать! Знакомая одна все мужу пела, что он, видишь ли, не мужик вовсе. А он такой тихий, интеллигентный товарищ... Ну и допелась. В один прекрасный день повесил ей хороший синяк под глаз, собрал вещи и ушел. Так она три месяца бегала к нему на работу, караулила, когда он с работы пойдет - на коленях постоять и попросить его обратно. А пока синяка не было - прямо не в кайф! Что интересно - не пошел. Тихие, когда упираются, их вообще ничем не сдвинешь.

       
      • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 21 октября 2008 в 15:31

        Так это не тихие - они просто спокойно упёртые. У моей второй мать и отец любили выпить, а после этого побуянить и подраться. Но о матери моя рассказывает только сейчас, когда тестя уже не стало. И что ей (моей) бедной делать, когда она других семейных отношений не видела и не знала. Я иногда обнаруживал, что у нас в доме кончалось вино (у меня в доме сейчас водка стоит ещё с талонных времён), но я не придавал этому значения. Однажды пришлось применить силу, чтобы ответить - после этого часто слышал: "Вот, со всей силы ударил - уже который год болит..." На что я всегда отвечал: "Дура! Со всей силы - убил бы, а мне из-за тебя больше сидеть не хочется!" После этого уже руки не распускала - только творила ими замысловатые движения (боролась с соблазном распустить руки или сама с собой). Я-то понимаю, что она всегда боролась со своим нерадостным прошлым, но она этого понять не может, как не может всю свою жизнь проживший в зиндане, в яме, иметь представление о том, что есть другой, окружающий, мир. Без алкоголя, бессмысленных драк, рукоприкладства и вечнозлобных разговоров. Кстати, там где-то было про нарисованный кактус - я больше рисовал квадраты, треугольники, блок-схемы и математические формулы. Она - математик и прекрасный исполнитель. И ни грамма романтики или фантазии (но не изобретательности - с этим у неё напряжёнки нет и никогда не было) - только практический расчёт. Как математик, она должна была бы знать, что по теории корреляции качество построенной модели всегда зависит от правильно подобранных факторов и количества наблюдений... Догадываетесь, в чём она просчиталась?
        И тему бы (она захватывает) я бы назвал иначе ("Чего не стоит близким людям говорить или делать друг другу?")

        Оценка статьи: 5

         
  • По-моему, всё перечисленное (кроме пуговицы) можно вообще произнести один раз - когда чемодан собран, внизу стоит машина, и ты бесповоротно провожаешь будущего бывшего в даль светлую А так - это ж понятно, что оскорбительно всё, и не только для мужа... а если бы он про новую пассию друга "вот женщина! не то, что ты.." Это ж психиатрическая лечебница обеспечена после такой семейной жизни...
    Про пуговицу, как символ "якобы беспомощности" интересно! Видела таких "больших девочек", иногда всю жизнь так и проживают...

     
  • Екатерина Брель Екатерина Брель Профессионал 27 сентября 2008 в 13:26

    Познавательно, буду использовать и держать язык за зубами!)