Статья дня
Елена Станив Дебютант

Как наладить хорошие отношения с зятем?

Столько есть анекдотов про «любовь» зятя к теще, что, кажется, нормальные отношения в связке теща-зять к реальности не могут иметь никакого отношения.

А ведь есть еще тещи, что надеются на чудо и стараются быть зятю «матерью родной», готовят ему, что повкусней, все дорожки забегают, а он все недоволен.

А как ему быть довольным, если приходит человек к СЕБЕ домой, в СВОЮ семью, а там — постороннее, в общем-то, лицо, при котором ни раздеться по-домашнему, ни расслабиться после тяжкого трудового дня, ни с женой всякие там шуры-муры завести…

Словом, его личная жизнь подвергается нападению (причем в его собственной семье!), что мужчине пережить довольно тяжело.

ВЫВОД: территория молодой семьи должна быть неприкосновенна! Даже если зять поселился в доме у родителей жены.

Конечно, отдельное жилье — самый разумный залог хороших отношений между двумя поколениями. Тогда уважать суверенитет молодой семьи намного проще: хотите навестить молодых, позвоните прежде, предупредите о своем приходе. Не навязывайте свою помощь, цените, все, что делают супруги для СВОЕГО дома и семьи, уважайте их мнение, не докучайте советами. И визитами, кстати, тоже.

А в общей квартире желательно строить отношения с молодой семьей, как с добрыми соседями, а не как с зависимыми от вас «детками».

Ну, а как быть, если молодые поступают, с вашей точки зрения, неразумно?

Во-первых, ваша точка зрения — не обязательно истина в последней инстанции. Мир очень быстро меняется и не удивительно, что молодые люди несколько иначе смотрят на жизнь.

Во-вторых, давайте советы (но не распоряжения!) как можно тактичней. В конце концов, если вы не научили свою дочку правильно вести хозяйство, разумно распоряжаться деньгами и заботиться о себе самой и о любимом человеке — это, прежде всего, ваша вина.

А в-третьих, дайте молодым право на ошибку, ведь это их собственная жизнь!

Есть и другая разновидность тещ, твердо уверенных, что «такой зять» им не нужен, что их святая обязанность раскрыть глаза своей дочери, какой никчемный человек ее муж.

В этом случае, уважаемые тещи, самый страдающий человек — ваша собственная дочь. Вы ведь не «спасаете ее от этого проходимца», нет! Вы разрушаете ее личную жизнь (возможно, потому, что собственная не очень удалась?) и подвергаете беспрерывным унижениям, как существо, не способное ориентироваться в жизни, разбираться в людях и полюбить «достойного человека».

Здесь совет может быть только один: оставьте свою дочь и ее мужа в покое, займитесь собственными делами, не отравляйте другим жизнь.

Коротко говоря, если в основе ваших отношений с зятем лежит уважение к нему и ЕГО ЖЕНЕ, а отнюдь не желание построить жизнь дочери по вашему вкусу — хорошие отношения с зятем (и благодарность дочери) вам гарантированы.
Вариант памятника теще, который собираются установить в г. Ульяновске (http://www.ogoniok.com)

Опубликовано 6.11.2008
Дата первой публикации 20.10.2008

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отдельное проживание- никакая не панацея против конфликтов. Если родители считают своим долгом вмешиваться в жизнь семьи, им по фигу, какой там монастырь, свой-чужой. Приедут и в чужой, пусть даже раз месяц, испортят настроение до следующего месяца. Если есть у родителей такой зуд - учить взрослых семейных детей, как жить, можно на Камчатку от них уехать, загребут и там: интеренет и мобильную связь еще никто не отменял.
    А вообще отношения тещи и зятя - это отдельная песня. Когда-то я была уверена, что моя мама будет просто идеальной тещей - деликатной, мягкой, а сейчас готова сквозь землю провалиться, когда она предъявляет моему мужу претензии, видишь ли, уровень жизни у нас не тот, отношения между нами не те и вообще все неправильно. Причем ни одному из своих собственных мужей она почему-то не смела предъявить подобные требования, там о качестве жизни вообще речь не шла, трезвый - и ладно. И теперь вообще не поймешь, чего ей надо. Когда мы к ее приезду готовили какое-нибудь праздничное блюдо и старались развлечь ее чем-то интересным, она говорила, что это слишком фальшиво, все напоказ. После того, как стали воспринимать ее визиты буднично, обиделась еще сильнее.
    Сейчас мне кажется, проще установить нормальные отношения со свекровью, с ней мы начали с конфликта, но потом нашли общие точки, оказались интересны друг другу как люди, обозначили личную территорию и нам стало легче общаться.
    А то, что происходит между нами и моей мамой, это просто какая-то задница, и я могу объяснить ее только тем, что ей не нравится сама роль тещи, она никак не может к ней привыкнуть, но сама она это отрицает, говорит, что дело в нас, что мы для нее недостаточно белые и пушистые, чтобы спокойно на нас реагировать...

     
    • Дорогая Леся, у меня та же самая ситуация с моей матерью - НЕ ПОЙМЕШЬ, ЧЕГО ЕЙ НАДО. В общем, время ваше отнимать не буду, просто сама готова была написать все так, как вы.

      Оценка статьи: 4

       
  • Вообще-то считалось нормальным когда женщина выходит "замуж" ,то есть переселяется к мужу ,а не наоборот.И в том и в другом случае,приходится подчиняться правилам хозяев!.Совместное проживание молодых и родителей не может быть безоблачным в принципе.А советы теще-лишними никогда не будут!

     
    • Владимир Евгеньевич Бершадский Владимир Евгеньевич Бершадский Читатель 8 ноября 2008 в 17:18

      Помните такого деятеля - Примаков. А знаете, кто такой "примак"?
      Даль:
      ПРИМАК м. кур. примака пск. зять, принятый в дом тестем, призячениый; влазень, животник.
      פרי מכה
      /при мака = "плодоношение + удар кулаком"

      А советовать что-то тёще - себе дороже! Как и не дай б-г что-то советовать жене - свекрови!
      Это ещё одна животрепещущая тема!

      Оценка статьи: 5

       
  • Вот мой отчим Валера моей бабушке - зять. И отношения у них самые задушевные. Но они характерами очень похожи - достаточно занудные, эгоистичные, авторитарные, их мало волнуют желания и интересы родных, а ещё они очень домовитые.

     
    • У моего мужа прекрасные отношения были с моей бабушкой. А вот с ее дочерью - то есть моей матерью - ну ни в какие ворота. Она сразу после нашей свадьбы возомнила, что будет нами вертеть-крутить как ей угодно. И до сих пор держится унтер-пришибеевских своих позиций.

      Оценка статьи: 4

       
  • неужели такие проблемы будут? дочка быстро растет, чего ждать.

     
  • А мне кажеться, что по природе вещей- идеальные отношения между зятем и тещёй НЕВОЗМОЖНЫ

    Оценка статьи: 5

     
    • Светлана Крус Мендоса Светлана Крус Мендоса Профессионал 14 декабря 2008 в 01:15 отредактирован 14 декабря 2008 в 01:16

      Ну конечно, сохранились бы издревле шутки-прибаутки, анекдоты про зятя с тещей?
      один дуб - это дуб, 100 дубов - это роща.
      Один черт - это черт, 100 чертей - это теща. Не постесняюсь сказать, что это теща - моего мужа. И чем старее, тем дурее.

      Оценка статьи: 4

       
    • Владимир Евгеньевич Бершадский Владимир Евгеньевич Бершадский Читатель 7 ноября 2008 в 11:42
      Совершенно верно

      Так как человек в пожилом возрасте уже не может адекватно оценивать ситуацию.

      Недаром у ... не помню какого, кажется кавказского народа, тёща даже видеть зятя не имеет права.

      Оценка статьи: 5

       
  • Забавно то, что теща априори рассматривается как неуий монстр, который "лезет", "разрушает", "вмешивается". А на самом то деле должен ублажать зятя и дочь разносолами, сидеть с внуками и всегда помалкивать в тряпочку.
    Но ведь есть и обратные ситуации- юноша плохо воспитан или начинает устанавливать порядки НЕ в своем доме ( если хочешь свой- заработай на него), делает замечания старшим недопустимым тоном.
    В общем ситуация намного сложнее. Дело не только в теще, но и в других членах семьи, в частности и в дочери тоже...

     
    • 2 Антонина

      Антонина - вот и вывод: воспитываете дочь так, чтоб искала себе спутника из одного круга, т.е. чтоб не было - Вы и ваша дочь - потомственные педагоги, а он - из сапожников. Тогда и воспитание зятя будет соответствовать вашему кругу, и не будет недоразумений.

      Оценка статьи: 5

       
      • Да, Вы правы.)) Но, дело ведь не только в воспитании, но и в эгоизме , разных взглядах на жизнь. У меня нет дочери, у меня два сына , и я надеюсь, что смогу ИХ воспитать так, чтобы они могли ладить и с тещей, и с тестем, и с шуринами, и с золовками, если уж придется жить со всеми этими людьми. Хотя лучший вариант - жить отдельно, с этим никто не спорит...
        А потом, даже если дочь влюбляется впростого парня, разве же она будет слушать увещевания матери, что, мол, он ей не пара? Она же первая скажет: Я взрослая и решу сама...

         
  • Повторение"избитой темы", мне кажется очень полезным для тещи.Перелистала быстренько все странички наших отношений с зятьями: Все ли у меня правильно?
    Мне кажется, что соответствую Вашим советам. А зятьям все-равно не угодить на все 100%. Когда нас много-плохо(вмешиваемся, дурацкие советы даем...)! Когда нас мало- еще хуже(не помогаем, только себя любим...)!
    Пытаюсь вступить с зятьями в договорные отношения: Вы мне-Я вам!
    Я даю возможность вашей семье отдохнуть от детей, вы мне за это.... к примеру, ремонтируете шкаф,дверь, капаете участок...
    Главное не надо думать, что раньше у Вас была одна дочь, а теперь появился еще и сын("Мечты, мечты, где Ваша сладость") Теперь у Вас не появилось сына и исчезла дочь!

    Оценка статьи: 5

     
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 ноября 2008 в 12:43

      не надо думать, что раньше у Вас была одна дочь, а теперь появился еще и сын
      Ну, это как повезет. Моя мама стала дочерью своей свекрови, соответственно и сама она - прекрасная теща. С зятьями не жила, правда. Но взаимопомощь была налажена и без "ты мне - я тебе".

       
      • Владимир Евгеньевич Бершадский Владимир Евгеньевич Бершадский Читатель 6 ноября 2008 в 13:11

        Великолепная статья!
        У меня даже появилось такое чувствство, что Я - это зять, сайт - это "дочь", а глаВред - это ТЁЩА!
        Но точно, как из великолепного фильма "Родня". Помните, зятя - Богатырёва и тёщу - великую Нонну Мордюкову? читать дальше →



        Марианна, пощади меня. Твой "зять" ВолоДя

        Оценка статьи: 5

         
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 ноября 2008 в 14:18 отредактирован 6 ноября 2008 в 14:25

          читать дальше →

           
          • Владимир Евгеньевич Бершадский Владимир Евгеньевич Бершадский Читатель 7 ноября 2008 в 11:23

            Всё понятно.
            Основная причина разводов - тёщи!
            Недаром у ... не помню какого, кажется кавказского народа, тёща даже видеть зятя не имеет права.
            Что же, очень даже разумное решение проблем разводов.

            Оценка статьи: 5

             
    • Тещи (да и свекрови) часто вмешиваются в жизнь молодых. Ошибка тут у обоих и их 2 очень серьезных:
      1. - надо ЗАРУБИТЬ СЕБЕ НА НОСУ, что когда человеку исполняется 18, ну максимум 21, если уж так хочется распоряжаться жизнью своего ребенка - все учения должны закончиться. Человек взрослый и сам решит и на своих ошибках научится. Если хочет без ошибок - сам спросит, а научить - никогда никого не научишь в таком возрасте, если сам человек этого не хочет. Раньше надо было учить, а так только хуже делаешь - и отношения с ним портишь и медвежью услугу оказываешь - лишается самостоятельности. Тоже и с невестками и с зятьями - не надо учить, даже, если вам кажется, что у вас богатейший опыт за плечами и вы мудры не погодам. Если хочется, можно рассказать о себе, но не учить.
      2. - не надо угождать зятьям и невесткам.
      Правильно Елена вы написали - "займитесь своими делами"!

      5! Успехов.

      Оценка статьи: 5

       
  • Конечно, лучше отдельно всем жить. Но если судьба свела вместе, то надо идти на компромиссы. А что делать? 5! Удачи!!!

    Оценка статьи: 5