Жанна Новицкая Мастер

Что делать, узнав об измене мужа?

Что делать, если вы узнали об измене мужа? Вопрос сам по себе из серии вечных. К тому же ситуация сильно усугубляется тем, что о факте измены узнали не только вы, но и ваши ближайшие друзья и родственники. Все подруги наперебой с вашей собственной мамой советуют: Брось его! Он не стоит тебя несравненной!

Но вы-то его любили… И для вас именно он — единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?

Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности — вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов — не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.

Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он — он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.

Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.

Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т. е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.

Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».

Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.

Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми — это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле — это тупик.

Опубликовано 9.02.2009
Дата первой публикации 10.11.2008

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (68):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Очень интересная статья! Спасибо. Одна моя знакомая , оказавшись в подобной ситуации позвонила любовнице и сказала: "Раз тебе хочется так сильно моего мужа, то я тебе его дарю" Ох ,как возмущался потом муженек, узнав об этом . Сразу дал задний ход

     
  • Лилия Золотушникова Лилия Золотушникова Читатель 11 февраля 2009 в 11:14 отредактирован 11 февраля 2009 в 11:57

    Так и не поняла, ЧТО делать, чтобы путь был перспективный, а не тупик?
    Дописываю. Может, я погорячилась с оценкой. Комментариев до "выставления оценок" не читала, а оказалось, тут все сплошь добро и "не буду оценивать".
    Да чего уж теперь. Умерла так умерла.
    Вот она - давление большинства - в действии.

    Оценка статьи: 3

     
    • Лилия, не расстраивайтесь , у каждого свой путь! Я вот сначала комменты перечитала, а потом думаю - ну что ж там написано, что так горячо обсуждают? Прочла. И вопрос тот же, что и у вас - А что делать то? Остроумных попрошу не высказываться это не мой вопрос, а заголовок общает рассказать. А в статье ничего нет, кроме намёка на психолога и на то, что надо поковыряться в себе... как-то даже совет пойти к психологу не прозвучал. А ведь кто как: кто-то доковыряться до неприведигосподичего может. Так что, я с вами солидарна

       
      • Татьяна, спасибо огромное за солидарность! Я серьезно!
        Вот сижу, а у самой руки чешутся написать ЧТО же делать! Правда-правда! Схему алгоритма своего поведения разработать в зависимости от предполагаемых последствий этого поведения!

        Оценка статьи: 3

         
        • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 13:13 отредактирован 11 февраля 2009 в 13:15

          Вот именно! И добавлю: особо не подчиняясь никаким советам и мнениям со стороны. Хотя проанализировать их на предмет рационального зерна не повредит. ;) Но решать самостоятельно, исходя из результата, который будет лучше всего для себя самой.

           
          • Ольга А., если Вас действительно интересует мое мнение по данному вопросу (советы, но очень краткие, исходя из формата данного издания), то можете прочитать следующую статью. Так уж вышло, что она является продолжением данной.
            С уважением,

             
  • Ой, как у вас тут интересно!
    А знакомая подруги моей хорошей знакомой , выйдя из офиса мужа, где увидела его новую секретаршу, подняла каменюгу с земли и бахнула ему стекло в джипе, сказав охраннику: "а что б мозги делом заняты были, а не глупостями..." и гордо удалилась . Очевидно, сама она была женщина мало того, что невоспитанная, так и крепка физически. А секретаршу муж, наверное, долго выбирал - раз такая реакция...
    Чем не альтернатива изменам и тяжким мыслям "чем же я не такая?"

     
    • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 16:34 отредактирован 10 февраля 2009 в 16:39

      Хм. И помогло?
      Хотя, если тот любит машины больше, чем женщин - могло и помочь...
      Хорошо, что секретаршу не бахнула...

       
      • Ольга А., да бог его знает, помогло или нет! Нас сам факт поразил, потому и стал широко известен. Но, судя по решительности, такая жена в рефлексии биться и искать свою вину не будет... И, думаю, ежели это не помогло, она ещё что-нибудь сотворит)))) пока он ей нужен.
        А по поводу, что не секретаршу... У неё как раз правильный ход мысли: не секретарши ж виноваты, ей богу...

         
        • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 17:25 отредактирован 10 февраля 2009 в 17:28

          Ну, это реальный всплеск эмоций был. С решительностью там всё ясно, любопытно ещё - насчёт продуманности действий и умения получать желаемый результат.
          Неизвестно ещё, что между ними ДО ТОГО происходило - может быть, уже назрело просто...
          Вообще так себя поведёт, скорее всего, женщина, доведенная до ручки...

           
  • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 14:41 отредактирован 10 февраля 2009 в 14:45

    Я тут где-то уже рассказывала про одну красавицу, узнавшую об измене мужа. До того она была ему верной женой, но после этой новости решила, что она сам снял с неё моральный запрет на измену любимому. После этого демонстрировала мужу очень несчастный и грустный вид, своих похождений не выдавала, но творила такое, что обсмеяться можно. Перебрала кучу мужиков, впечатлений набралась по самое *не могу*. С мужем тоже спала - как с *одним из...* А почему нет, собственно? Любовница оказалась в очень странной ситуации: у жены была куча мужиков + пол-мужа , у любовницы - только половинка чужого мужа. Муж через некоторое время засомневался и стал больше беспокоиться о том, что делается дома, любовница отошла на задний план. Любовница на это очень разобиделась и завела нового ухажёра; на это, в свою очередь, разобиделся муж. Тем у них и кончилось. Любовница потом вышла за нового ухажёра замуж и выместила на нём ВСЁ, что думала о мужиках. К тому времени *несчастной* жене уже начала надоедать смена мужиков (помню, она делилась со мной своим возмущением: *Да они все, сволочи, хоть и женатые, но не откажутся! Получается, что мой - самая заурядная сволочь, а не какая-то особенная...* ) К тому времени её уже успела поймать чья-то жена - а точнее, поймала своего мужа без штанов в какой-то совершенно несусветной обстановке... В общем, решила эта *несчастная жена* пока пожить со своим, т.к. *все они одинаковые, но этот хоть родной отец ребёнку.* Что у них сейчас, не знаю, потеряла контакты. Но помню, что она довольно вежливо и жёстко прервала контакты с теми, кто пытался навязать ей свою схему действий. Чем она меня поразила, так это тем, что у неё хватило ума скрывать свои измены, хотя ситуация вроде бы требовала их демонстрации. Ну, а о женской хитрости в умении скрывать - не буду рассказывать. Отметила я и определённую её циничную беспощадность в обмане мужа - типа, сам начал, так что не за что жалеть.
    Вот как-то так.

     
    • "Женщина не изменяет мужчине по двум причинам: либо 1) она уверена, что её мужчина лучший, либо 2) она уверена, что они все одинаковы." Описанная подруга успешно перешла из первой категории во вторую -- не сразу, разумеется, а в процессе личной, так сказать, эволюции.

      "Ну, а о женской хитрости в умении скрывать" -- было бы всё-таки интересо послушать. А то пока-а... там Жанна новую статью напишет...

      Оценка статьи: 4

       
      • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 15:36 отредактирован 10 февраля 2009 в 15:42

        Ну, корпоративные секреты я бы всё равно все не выдала... но один забавный эпизод я запомнила. Она примчалась с какой-то поездки на чью-то загородную дачу - я видела, как её, расфуфыренную, на иномарке кавалер подвёз. Кинулась, быстро-быстро смыла косметику, переоделась...
        И когда через полчаса откуда-то явился муж, его встретила грустная бледненькая жена в старом домашнем платьице, уныло чистящая в углу картошку. (У нас тогда кухни были полукоммунальные, в доме старинной постройки, потому я всё это и видела.) Встретила она его печально-укоризненным вопросом "Где ты был?", на что он гордо проорал "На работе!" и прошествовал дальше. А она так и осталась грустно чистить картошку в углу, по-моему, даже вытирая слёзы...
        Чуть переигрывала, пакость эдакая... но муж-то этого не знал! И до чего же это всё было смешно, мамочки мои...
        Ведь даже я бы этой картине поверила... если бы за полчаса до того не видела её сияющей, разодетой и целующейся с другим.
        С другой стороны, дурить мужа так беспощадно и даже издевательски - это надо очень сильно на него обидеться, я так думаю.

         
    • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 10 февраля 2009 в 14:50

      Ольга А., это ж полный абзац-такая дура и потаскуха в одном флаконе эта ваша знакомая.

       
      • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 15:27

        Ну, дура не дура, а результат получила таки умный, почему я эту историю и запомнила!
        Смотрите:
        1. Мужа (и родного отца ребёнку! это таки важно) - сохранила, любовницу благополучно удалила на фиг.
        2. Поскольку сама нагулялась аж по уши, не осталось внутренней обиды и обделённости в романтическо-сексуальном плане. А значит, преспокойно живёт с ним дальше, не подавляя в себе обиду через силу. Как я понимаю, быть верной и обиженной женой, в то время как муж где-то весело ... другую - не очень-то приятно во всех смыслах, эта обида надолго запоминается. И как ни крути, а обманутой, но верной жене этой обиды не избежать. А все мы живые люди.
        3. Заметно расширила и обогатила свой сексуальный опыт, стала более зрелой женщиной - она даже в поведении стала как-то увереннее в себе.
        4. Как я поняла, муж её после этой истории стал себя вести очень и очень осторожненько, ибо так и не понял, кто же кого надул и кто кого потерять может. Во всяком случае, как я видела, муж стал куда заботливей за ней ухаживать, возить на курорты и проч.
        5. Она мне этого не говорила, но, как я догадываюсь, она лишний раз, после многочисленных сравнений, снова подтвердила себе свой выбор мужчины.
        И так далее. Если подумать, то можно и ещё плюсы найти.

        А что до потаскухи, то тут я с ней согласна: все претензии к мужу. Ибо даже в Библии сказано: жена да последует за мужем своим. Вот она и последовала. А что он её не туда повёл, так, наверное, и сам не обрадовался...
        В общем, нестандартное поведение, конечно. Но ИМХО, это всё-таки лучше, чем, завывая и размазывая косметику по лицу, биться в истерике перед мужем, когда он собирается к любовнице. Я и такое видела...
        А вообще, конечно, лучше всего - нормальная семья без измен.

         
        • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 10 февраля 2009 в 15:47

          Ольга А., на мой взгляд,это результат далек от умного. Вообще тетка так рванула в загул, как будто только и ждала подходящего случая.Обогащать сексуальный опыт вовсе необязательно с каждым встречным.Мужа она сохранила, большая радость свалиласьОни с такой беспорядочной половой жизнью на мужа и жену не тянут. А на Библию зря ссылаетесь."Жена да последует за мужем своим"-так ей за ним к любовнице мужа надо было следовать, свечку держать

           
          • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 16:16 отредактирован 10 февраля 2009 в 16:32

            Почему? Любовница-то отлетела в сторону, а муж стал носиться с собственной женой, как с писаной торбой. *Несчастная жена*, как я поняла, больше приударяла по всяким начальникам да руководителям - говорила, что ей умные мужчины нравятся, а умных мозги часто наверх выводят. Это вроде не первые встречные... да и где она столько начальников наловила, я даже не знаю. я ведь видела, за ней таки заезжали непростые мужики.
            Бабёнка, конечно, резко поступила - а кто ж ей вправе это запретить? Мне понравилось, что она именно рассердилась, а не в истериках валяться начала. А к любовнице-то смысла идти не было, ибо этим она бы отнюдь не скопировала поведения мужа. А так - повела себя строго аналогично, как и он. И она, конечно, оказалась явно умнее любовницы - это показывает результат. Да и развлеклась покруче любовницы... ой, не могу...
            А самое смешное, что сколько я их видела после этой истории (год или полтора), они прекрасно жили душа в душу, беготню налево вроде прекратили. Потом я оттуда уехала.
            А чего вы так злитесь-то? Я это как анекдот рассказываю...
            Конечно, умнее всего было бы, если бы муж просто не связывался с любовницей, которая, как оказалось, не тянет против его жены. Но когда это мужики такими умными бывали? иных вразумлять приходится... вот и вразумился.
            В общем, спектакль был - в театр ходить не надо.

             
            • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 10 февраля 2009 в 16:58

              Ольга А., я и не думала злиться, собс-но.Удивляюсь, конечно, что кого-то могут веселить подобные истории о проститутках " в законе".Да и любой начальник-в первую очередь просто мужик, чего б ему не попользоваться сорвавшейся с катушек теткой.Его ж это ни к чему не обязывает, а вот у нее, имхо, к себе уважения нет и никогда не было.Подобная"мстя" только разрушает и унижает.Вот такое имею мнение.

               
              • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 17:20 отредактирован 10 февраля 2009 в 17:27

                Да и я бы полностью с вами согласилась, если бы она так загуляла от верного мужа. А так, получается, они оба *проституты в законе* и никто в обиде не остался, полный паритет.
                Как я поняла, пользование начальниками было взаимным; бабёнка довольно самоуверенная и циничная прежде всего в том, что поступала, как она считала нужным, а не как ей навязывало общественное мнение - чхать она на него хотела, вкупе с общественной моралью и морализаторами, ибо мораль её здорово подвела - муж-то изменил верной жене... ;) . Результат она получила желаемый, да ещё и победительницей себя чувствовала. Согласна с вами, что не каждая на такой выверт способна, так не каждой оно и надо. Каждая себя по-своему ведёт в подобной ситуации. Но факт, что в итоге всего этого вид она имела довольный и сияющий, и муж её действительно по курортам возил, забыв про всяких там любовниц. Вот что действительно любопытно - итоговый результат... Может, её мужу именно этого и не хватало?

                 
                • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 10 февраля 2009 в 17:33

                  Ольга А., на самом деле не важно- в последствие чего она загуляла, главное , что загуляла, а по мне -так себя ведут глупые недалекие шалавки.Ничего ж другого ваша знакомая не придумала- ума не хватило, или самоуважения. Противненько и гаденько все это читать. А то, что вы называете вывертом-на самом деле наывается совершенно другим словом. Только здесь цензура не пропустит

                   
                  • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 17:55 отредактирован 10 февраля 2009 в 18:12

                    Вот тут я с вами не соглашусь. Для вас-то, конечно, неважно, что ЕЁ муж загулял, это понятно. Главное - гулять нельзя ни по какой причине. Но ведь никто ж и не пытается навязать вам её модель поведения.
                    А вот для неё это оказалось очень важным, и решение тут было принимать ей, а не вам. Иначе вы должны были запретить гулять и её мужу ;), чтобы требовать чего-то от неё.
                    Насколько я поняла, оказавшись в ситуации, когда мораль оказалась обманом (предательство мужа!), она попросту перестала уважать эту мораль, и сделала так, как считала нужным.
                    Но что самое интересное, она таки добилась нужного ей результата по всем параметрам.
                    Но это не значит, что все обязаны следовать её примеру - я ж рассказала это как анекдот. Не дай бог, конечно, вам оказаться в подобной ситуации - но в этом случае возможны совсем иные решения. В этих вопросах - каждый за себя и для себя, это уж такое дело.
                    И если следовать моральным категориям, то давайте уж будем логичны. Хороша в этой истории и любовница: полезла, шалава, к женатому мужику, семью с ребёнком разбивать. И муженёк хорош - разнообразия хотел, ну вот и получил, да только не так, как рассчитывал. И жена им под стать оказалась - тоже стервоза ещё та, да только поумнее первых двоих, потому по-своему и сделала. Все трое хороши, если уж на то пошло.

                     
                    • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 10 февраля 2009 в 19:27

                      Ольга А., так я с вами и не спорю.Всего лишь имею свое мнение, что статья ни о чем, и пример, приведенный вами-самая дурацкая реакция на сложившуюся ситуацию. Она не смешная, ни грустная, она отвратительная.Могу еще заметить, что мне в силу моего характера невозможно навязать ничего, а уж чужую модель поведения, тем более идиотскую и достойную шлюхи, не иначе, реально невозможно. Дело в самом человеке, и только в нем.Не в морали, а в самоуважении. И если оно даже не взародыше, тогда единственный выход-это "мстя", описанная вами. Хотя мстит человек только самому себе. И больше никому. Вместо того, чтобы проанализировать-почему?как? такое могло произойти и найти достойный выход.Для себя достойный. А, мое имхо, пример, вами приведенный и вызывающий у вас такой восторг, вызывает у меня отвращениеЮ жалость и брезгливость одновременно. И не потому, что я ханжа.А потому видела на примере моих друзей совсем другое. И другой итог, без помойки душевной и "бешенства матки".

                       
                      • Андрей Десятников Андрей Десятников Профессионал 10 февраля 2009 в 20:09 отредактирован 10 февраля 2009 в 20:09

                        Катажина, Ваши моральные принципы достойны всяческого восхищения и уважения. Если бы все женщины исповедовали то же, этот мир определённо был бы другим. Не знаю, каким, но - другим, это точно. Однако этот мир таков, каков он есть, и в нём люди поступают так, как поступают. Если этот пример - реальный, то он достоин упоминания здесь, в конце концов, это "Школа Жизни". Разумеется, Вы имеете полное право считать это "самой дурацкой реакцией на сложившуюся ситуацию".

                        Оценка статьи: 4

                         
                        • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 20:32 отредактирован 10 февраля 2009 в 20:33

                          А почему только женщины? ;) Если бы ВСЕ люди исповедовали высокие моральные принципы и придерживались их на деле, мир определённо был бы другим. Навязывать высокую мораль только другому полу - это подразумевать преференции своему. ;)
                          Но я , кажется, поняла, в чём дело. Женщина, поступившая не *как положено*, выиграла и оказалась победительницей. Разрыв между моральными декларациями и суровой реальностью жизни. Ну да, есть такое дело, к сожалению...

                           
                          • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 11 февраля 2009 в 10:36

                            Ольга А., как ему положено- каждый решает сам.Общих рекомендаций быть не может.Только вы не поняли другого. Ваша знакомая ничего не выиграла и никого не победила.Она проиграла изначально, когда ее муж предпочел ей другую. А последующая реакция-всего лишь нервные конвульсии после драки. Факт останется фактом.И что сделано и как после него-никакого значения не имеет.Вот это еще повеселило- "конкуренция за секс". НУУУ, если действительно все так плохо у некоторых, тогда для них все средства хороши.
                            Все, ушла пить кофе, а то вы опять меня обвините в агресии.
                            Бедные женщины.... еще и и за секс бороться надо.Такое откровение надо обмыслить....

                             
                            • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 11:30 отредактирован 11 февраля 2009 в 11:36

                              Тогда получается, что этой самой "несчастной жене" проиграли, в свою очередь, многие жёны начальников, с которыми она спала, а затем и любовница? Прикольно...
                              Выходит, жене мешали только моральные установки, которые любовница и муж отбросили первыми - как-то так... Или же этот самый неверный муж - "в первую очередь просто мужик, чего б ему не попользоваться сорвавшейся с катушек теткой" ? Имеется в виду - любовницей. Насколько я поняла, глупенькая шалава-то за мужика цеплялась всерьёз - и не удержала. А с "начальниками" "несчастная жена" гуляла массово, т.е. не всерьёз. Не, тут, как ни крутите, а в выигрыше однозначно осталась жена. Т.е. поначалу-то её по-подленькому стукнули, зато потом она классно отыгралась на всех, кто это выпросил. Правда, заодно пострадали и ни в чём не виноватые жёны начальников - такая вот цепная реакция.
                              А конкуренция за сексуального партнёра - одно из самых заурядных явлений, начиная с животного мира. Только конкурируют самцы и самки по-разному. Скажем, если непривлекательна самка внешне или мозгов недостаточно - как у упомянутой любовницы - вот и теряет кавалера. Это и есть конкурентный проигрыш другой женщине. Это вам любой биолог расскажет. Это можно отрицать до посинения, но сколько ни говори "халва", слаще не станет.
                              Думаю, если жена в итоге получила, что хотела, вопли обиженной любовницы о её проигрыше ей наверняка никак, верно? Муж-то потом реально с ней носился, я видела, как они вдвоём на курорты ездили... Вы ж позицию любовницы пытаетесь защитить, я верно понимаю? А почему, кстати? Ведь шалава ещё более дешёвая - своей семьи не имея, в чужую с ребёнком лезла. Или я чего-то не понимаю? Как вы расцениваете позицию любовницы в данной истории, если не секрет?

                               
                              • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 11 февраля 2009 в 11:48

                                Ольга А.,вы действительно ничего не понимаете. Жаль. А я не добрый учитель, который объясняет прописные истины отстающим ученикам. Вы уже заблудились в собственых словах.Я высказала мнение о статье, которую, если вы забыли, здесь положено обсуждать.А не историю вашей подруги. Я высказала мнение и об этой дурацкой истории и о самой подруге, причем очень определенное. А вы пытаетесь втянуть меня в пустое и абсолютно неинтересное для меня обсуждение "Роли любовницы в истории"Лично мне плевать на всех действующих лиц этого бразильского телесериала.Скучно и гадко.

                                 
                                • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 12:10 отредактирован 11 февраля 2009 в 12:26

                                  Я и действительно не понимаю столь бурно агрессивной реакции, тем более, если история скучная и гадкая. Потому и переспрашиваю - мне любопытна мотивация. Но если не хотите рассказывать - не надо, ваше право, как и иметь собственное мнение (пожимая плечами).
                                  А вот к чему я рассказала эту историю в ответ на вопрос в заголовке статьи? К тому, что на жён, оказавшихся в подобной ситуации, начинает давить общественное мнение - поступай вот так и так, как положено, и если надо - будь несчастной, но общепринятых стереотипов поведения не нарушай. А коль нарушишь, так ещё и объектом агрессии станешь - как от Катажины, например. И в результате получается, что общественное мнение даёт определённые преференции как раз тем, кто эти самые моральные нормы втихую нарушает - неверным мужьям, любовницам... Как ни странно. Хотя понять это можно - общество стремится сохранить себя как систему, и ради этого жёстко защищает свои стандартные нормы. Несчастье отдельного человека тут менее важно, т.е. в данном вопросе интересы отдельно взятого человека, а именно обманутой жены, входят в противоречие с интересами общества. До тех пор, пока обманутые жёны следуют требуемым стандартам поведения, обман со стороны неверных мужей и любовниц является частью этой высокоморальной системы. А вывод из всего сказанного очень простой, хотя и нестандартный. Если хочешь действительно добиться варианта, оптимального именно лично для тебя, не обращай внимания на то, чего от тебя ждут или что советуют. Твоё личное счастье - это только твоя проблема и твой личный интерес, больше никого это не интересует. Ни мужа, ни любовницу, ни окружающее общество. Это только твоя проблема. Входить в лобовое столкновение со стандартными требованиями окружающих - глупо и опасно, даже в данной ситуации. Но если у тебя хватит ума эти требования аккуратно обойти и сделать так, как лучше всего тебе, а не кому-то - настоящей победительницей будешь ты, ибо сделаешь лучше всего себе, а не кому-то. Кто бы там что ни говорил после этого.
                                  А какие именно методы избрать - каждая выбирает самостоятельно, тут не может быть советов. Данную историю я рассказала, как яркую иллюстрацию к теме. А вообще давным-давно сказано и не мною: в любви, как и на войне, все средства хороши. Добавлю: если муж вам изменил, то военные действия против вас уже открыли.
                                  Это и есть мой ответ на вопрос в заголовке статьи. А как его воспринимать - личное дело каждого.

                                   
                                  • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 11 февраля 2009 в 12:39

                                    Ольга А., позвольте резюмировать, что ответ на вопрос в заголовке статьи должен давать автор.А свои ответы приберегите для своих статей.И вы если чужое мнение воспринимаете как агрессию, то это тоже только ваша проблема.

                                     
                                    • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 12:50 отредактирован 11 февраля 2009 в 12:51

                                      Ну, а если моё мнение вызывает агрессию у вас, то чья это проблема?
                                      Перестаньте, Катажина. Не знаю, чем вас так задела изложенная история, но вы упорно пытаетесь перейти на личности, что мне глубоко неинтересно. Я бы даже сказала, скучно и гадко. Полный нонсенс.
                                      А вот развить и дополнить тему, предложенную автором - отнюдь не преступление. Тем более, что автор специально оставил тему недосказанной... Дать однозначный ответ на подобный вопрос невозможно, можно лишь перебрать возможные варианты, не более... ;)

                                       
                                      • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 11 февраля 2009 в 13:17

                                        Ольга А., вы правда думаете, что ваше мнение мне интересно? Букв много, смысла мало.

                                         
                                        • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 13:26

                                          Ну вот и славно, на том и закончим.
                                          Андрей, я не бог , но вашу молитву услышала. И полностью согласна, дальше продолжать этот диалог не буду.

                                           
                          • Ольга, вот всё в вашей аргументации логично, кроме "выиграла и оказалась победительницей". Если вы точно изложили начало этой истории, а я его правильно понял, то в том-то всё и дело, что она не боролась ни за что. Просто решила, что "раз ему можно, то и мне тоже можно" и решила "не страдать, а жить дальше, и не просто жить, а наслаждаться жизнью". А то, что оно потом так повернулось, так это оно так повернулось. Закономерно, конечно -- знаменитое Пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", только наоборот. Но приводить это как пример осознанной борьбы с чем-то... Ну, не знаю...

                            Оценка статьи: 4

                             
                            • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 23:18 отредактирован 10 февраля 2009 в 23:28

                              Не думаю, что она сознательно боролась за такой итог, скорее и вправду решила тоже жить полной жизнью, не обделяя себя. Но то, что она всячески скрывала от мужа свои подвиги - хотя казалось бы, вот возьми и ткни носом, он же первый начал! - показывает, что на что-то она про себя рассчитывала. И не ошиблась.
                              Ой! Я об этом раньше как-то не задумывалась, но вот сейчас припоминаю: она мне как-то упомянула свою прабабку, которая ей когда-то посоветовала: если, мол, окажешься в такой ситуации - от мужа скрывай, что тоже изменяешь.
                              Вот оно как! Это, оказывается, древний секретный способ, только владеют им далеко не все...

                               
                              • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 23:38 отредактирован 10 февраля 2009 в 23:40

                                Ну да... определённая логика в этом есть. Женщина сохраняет форму и вкус к жизни; приобретает новые впечатления, вместо того, чтобы позволить себя загнать в несчастное и униженное положение. Да и мужу через какое-то время становится уже не до похождений: чует, что дома происходит что-то не то, и акценты смещаются на контроль за своей женщиной, а не на похищение чужой.
                                Только риск тут тоже есть, и очень большой: если попадёшься, то твоей виной он задним числом оправдает и свою - я, мол, знал, что ты такая, и уже ничего не докажешь. Ещё и взбесится!!
                                Так что ОЧЕНЬ важно не попадаться.
                                Подловатый, конечно, способ, но если вспомнить, против ЧЕГО он предназначен, то в подлости уже как-то и не обвинишь...
                                Нда, вот так проанализируешь собственную память - и чего только не выплывет!

                                 
                      • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 20:04

                        Если уж на то пошло, то отвратительна ВСЯ описанная ситуация - начиная с попытки развалить чужую семью и предательства родного человека - разве нет? И ответная реакция такая же. Мне не совсем понятно, почему у вас вызывает такую агрессию именно реакция, а не вся ситуация? У меня сия история вызывает не так восторг, как неудержимый смех - это ж надо, так всё повернуть... Я видела много подобных ситуаций и разные реакции на них, но вот такое видела только раз.
                        Если вы видели на примере друзей иной выход из подобной ситуации, значит, видели и изначальную гнусность - предательство родного человека ради секса с другим, верно? А можно ли тут в принципе говорить о том, что ситуация достойная? ИМХО - не особо. Да и вариант "держать свечку у любовницы"особым эстетизмом не страдает. ;) Мне непонятна ваша агрессия - ну вам-то что до всей этой секс-истории, ведь вы же в ней не участвовали. Мне лично до лампочки, кто как выходит из подобных ситуаций - это интимное дело каждого, хотя забавный выверт вполне могу оценить.
                        А вот чем мне запомнилась именно эта история? Если отбросить все наши эмоциональные надстройки, то получается, что имела место борьба двух самок за самца - именно так. И победила та, которая оказалась хитрее, изобретательнее и с более широким кругозором. Она сохранила и своего мужчину, и компенсировала себе то, что попытался недодать муж , и, не будем забывать, сохранила отца ребёнку. Мне лично до лампочки, что кто-то там где-то погулял напропалую, но вот дамочка таки зубастая, своего нигде не упустит. Жизнеспособная, я бы сказала. Плохо другое - что женщины, ведущие себя в аналогичной ситуации прежде всего с опорой на мораль и условности, нередко реально проигрывают более хищным и беспардонным конкуренткам. И что им остаётся, кроме как бессильно злиться и утешать себя соображениями морали? Мне это тоже не нравится... но кто я такая, чтобы переделывать мир или навязывать кому-то свою модель поведения?

                         
                        • Ольга А., По природе заложено,что обычно самцы за самок борятся,а вы тут наоборот.Наверное экология повлияла.Или с вашими мужиками что то случилось - ну не хотят на шпагах драться.

                           
                          • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 23:26

                            Во-первых, история-то не обо мне - я тут при чём? Сколько раз мужики за меня дрались, здесь не обсуждается. А во-вторых, самки за самцов тоже конкурируют, только не кулаками да шпагами, а сексуальной привлекательностью, нарядами, кокетством, хозяйственностью, хитростью... да мало ли чем! Список огромен. Идёт конкуренция за секс, защиту и пищу, которую самец приносит ей и детёнышу. Весь прикол в том, чтобы самец не понял, что за него конкурируют. Раз вы этого не понимаете, значит, всё в порядке.
                            А в данном случае необходимость борьбы за данного самца обострялась наличием детёныша от него, попросту говоря. Детёныша-то прокормить и вырастить надо.

                             
        • Андрей Десятников Андрей Десятников Профессионал 10 февраля 2009 в 15:35 отредактирован 10 февраля 2009 в 15:35

          нестандартное поведение, конечно
          вот что-то мне говорит, что не такое уж оно и нестандартное...
          лучше всего - нормальная семья без измен
          факт

          Оценка статьи: 4

           
          • Ольга А. Ольга А. Читатель 10 февраля 2009 в 16:11

            Не скажу насчёт стандартного/нестандартного - статистики не имею. Вы хотите сказать, что принимая решение изменить жене, мужчины автоматически соглашаются на рога?
            Впрочем, в этом есть какая-то доля порядочности.

             
            • Во-первых, не это имел в виду, во-вторых, не уполномочен делать заявления от имени всех мужчин, да и желания такого не имею.
              Я хотел сказать, что внешне -- оно, как правило, всё чинно-благородно, и с массой ханжеских суждений, а вот как оно на самом деле, и что на самом деле является нормой (в смылсе - этим самым "средним статистическим") -- хороший вопрос...

              Оценка статьи: 4

               
  • Что делать, узнав об измене мужа?

    Такая многообещающая тема! Прочитала статью от А до Я и ничего поняла... Есть все: и то, что муж любимый, и то, что это проблема психологов, и примеры из практики, и какая-то статистика. Но где же хоть какая-то информация по теме? Где хоть какой-то совет, ЧТО ВСЕ-ТАКИ ДЕЛАТЬ, УЗНАВ ОБ ИЗМЕНЕ МУЖА? Красивое название статьи, и набор слов в тексте. Зачем писать пустую статью?

     
    • Что всё-таки делать? "Подумайте, нужен ли вам такой муж".
      ____
      Советы от "Космополитен"

      1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
      Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень
      устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите
      сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
      Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и
      следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную.
      Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      3. Ваш муж хpапит во сне.
      Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз
      вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
      мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему,
      что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка
      подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
      Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то
      пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на
      гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда
      появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо
      pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
      Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж
      хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного
      детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
      Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
      на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна
      эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и
      косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      8. Муж говоpит, что его фирма терпит крах.
      Подумайте, нужен ли вам такой муж.

      Оценка статьи: 4

       
      • Андрей Десятников, довести до абсурда можно все, что угодно, единственный вопрос, который возникает, почему Вам хочется это сделать?

         
        • Жанна, боже упаси, я ничего не хотел ни до чего доводить. Просто анекдотец, как мне показалось, немного в тему. Решил поделиться радостью и слегка разрядить атмосферу. В принципе, у автора комментария есть права его удалить. Если Вам мои комментарии к Вашей статье кажутся уж очень не к месту, я по первой Вашей просьбе их удалю. Статья всё-таки Ваша.
          Успехов.

          Оценка статьи: 4

           
    • Ольга Ив, ЧТО ВСЕ-ТАКИ ДЕЛАТЬ? Ответ: разбираться в конкретной ситуации, не горячиться и не принимать скоропалительных решений, не идти на поводу у общественного мнения - это в общем случае, все остальные подробности можно выяснить на индивидуальной консультации у психолога или додумать самостоятельно.

       
    • ЧТО ВСЕ-ТАКИ ДЕЛАТЬ, УЗНАВ ОБ ИЗМЕНЕ МУЖА

      Ольга Ив, если не знаете что делать, не делайте НИЧЕГО.
      И не слушайте НИЧЬИХ советов. Даже моих. Попробуйте
      не спеша понять, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ.

      набор слов в тексте

      Я так и думал. Нечетал, сразу открыл каменты.
      Соотв-нно, не оценивал.

       
    • Ольга Ив, Проблема в том ,что измены бывают и разные по своему характеру,а вот как к ним относиться это уже дело каждого. Например муж переспал с кем то,но никаких дальнейших отношений не придвидится(кобель по вашему) или влюбился и стал жить с другой,скрывая от вас(здесь серьезней). В первом случае наплевать и растереть,а во втором может придется делить имущество. Есть еще масса вариантов - с подругой,хорошей знакомой и т.д. и конечно во всех этих делах вы сама себе хозяин. И никто вам совета однозначно в различных ситуациях не даст.

       
  • Материал мне понравился и именно тем, что не призывает биться в истериках и пускать слюни и сопли, а просто ПОДУМАТЬ, почему это произошло и как это можно изменить, вернее принять превентивные меры, чтобы не повторялось. И роль оскорбленной жертвы, это действительно не выход, хитрее надо быть и мудрей. Я избавилась от любовницы мужа "сделав" её лучшей подругой и все... он потерял к ней интерес. В принципе способов масса, главное не паниковать и разобраться в себе, в нем, и решить - смертельный для вас это случай или нет, хотите вы сохранить семью или нет.

    Оценка статьи: 5

     
  • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 9 февраля 2009 в 13:44

    Бред, имхо.Может, несчастных мужчин пожалеть ко всему же? Не оцениваю, потому что ерунда.

     
    • Катажина Ярмолинская, а почему бы и не пожалеть чуть-чуть. В древнерусском языке жалость и любовь - почти синонимы.

       
      • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 9 февраля 2009 в 16:33

        Жанна Новицкая, так статья ж не о синонимах древнерусского языка.А жалеть того, с кем делил жизнь напополам, и кто тебя... мордой по асфальту-бред.И статьи подобного содаржания, имхо-бред и вред.

         
  • Жанна, мне понравилась статья. 5!

    Оценка статьи: 5

     
  • "Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены." -- а с этого момента можно поподробней, пожалуйста? Почему "женщине узнать" - легче?

    Оценка статьи: 4

     
    • Андрей Десятников, Вас это с какой точки зрения интересует? Раскрыть секреты противоположного лагеря или подучиться у женщин самому?

       
      • Андрей Десятников Андрей Десятников Профессионал 9 февраля 2009 в 16:36 отредактирован 9 февраля 2009 в 16:37

        Жанна, меня этот вопрос интересует с чисто профессиональной точки зрения. Я у Вас как автор у автора спрашиваю. Вот, например, если бы Вы задали мне уточняющий вопрос по поводу... да хотя бы моей последней статьи, я бы с удовольствием конкретизировал.

        Оценка статьи: 4

         
        • Андрей Десятников, если с профессиональной, тогда скажу, что для того, чтобы достаточно полно ответить на Ваш вопрос необходима отдельная статья, так как причин несколько, все они неоднозначны, но вполне реальны и связаны с разницей в психологии мужчины и женщины. Надеюсь, Вы согласны с тем, что мы разные? Поэтому пока Вам придется поверить на слово, а как-нибудь позже я постараюсь написать об этом статью.
          С уважением,

           

Популярные видео