Подкаст
Жанна Новицкая Мастер

Почему мужчины изменяют?

Ответы на вопрос: «Почему мужчины изменяют?» могут быть самыми разнообразными. Например, обычный «средний» мужчина может изменять жене, если она холодна и не подпускает его к себе, и он постоянно находится в состоянии полового голодания…

Читает Илона Грошева
Скачать в mp3 (5 Mb / 07:16 мин.)

andrey_l, Shutterstock.com

Другой вариант — практически всегда много внебрачных связей у особо темпераментных мужчин, которых одна партнерша, даже идеальная, просто физически не может удовлетворить. Что при нашей экологии и в нашем климатическом поясе — явление довольно редкое, но все-таки встречается.

В таких случаях речь идет скорее об измене телесной, чем душевной. Однако в человеке это так трудно разделить. Собственно, измены страшны не самим своим фактом, а именно эмоциональной вовлеченностью в новые отношения, которая может стать угрозой для существования брака. Сначала изменяешь телом — и совершенно не замечаешь, что влюбился! Тем более в случае, когда в семье любовь давно умерла, если вообще когда-либо была.

Изменяют и от скуки обыденной жизни. Встреча с любовницей воспринимается в таком случае как праздник, как волнующее приключение на фоне серых будней. Именно такие измены обычно пытаются представить как факторы, укрепляющие семью. В чем все-таки позволю себе усомниться.

Изменяют в отместку, от злости на согрешившую супругу, в гневе и ярости, порой даже не разобравшись в ситуации, совершенно «зря».

Изменяют, чтобы доказать что-либо себе или окружающим, например, свою мужественность, сексуальную привлекательность и т. д.
Изменяют из корысти, от пустоты душевной, от общей психической расторможенности, из идейных соображений.

Изменяют и просто из любопытства, но это, в основном, относится к людям, слишком рано создавшим семью.

В то же время очень редко супружеская неверность касается тех семей, где муж и жена — не просто любящие друг друга супруги и родители, а и друзья, и любовники, которым никогда не бывает скучно друг с другом, в том числе и в сексе. Конечно, таких идеальных семей мало, но не настолько, как думают те, кто сам несчастен в браке.

Так что прежде чем осуждать неверного супруга, постарайтесь, по возможности, оценить свою долю вины.

Для примера такая, довольно характерная, ситуация. Одна молодая симпатичная женщина, идеальная, с ее точки зрения, жена и мать троих детей узнала, что у ее мужа в командировке был короткий роман с сотрудницей. Оскорбленная до глубины души, она сразу же выгнала мужа. Позже, разобрав ситуацию на консультации у психолога, она поняла, что явно поторопилась с принятием столь радикального решения, потому что во многом сама спровоцировала его измену. Они жили в тяжелых экономических и жилищных условиях вместе с родителями, и муж был против второго ребенка, а тем более третьего. Он считал, что сначала нужно решить квартирный вопрос. Но женщина не посчиталась с его мнением, полагаясь больше на себя. В результате, много лет подряд грязные пеленки, недостаток средств к существованию, хроническая усталость, и, как следствие, крайне нерегулярная сексуальная жизнь супругов. Естественно, как бы он ни любил свою жену, никакой любви не хватит, чтобы компенсировать многолетние тяготы неустроенного быта и отсутствие секса. Конечно, муж виноват в измене, но кто виноват в том, что он был готов поддаться искушению?

Итак, если вам удалось определить степень своей вины, и на ваш взгляд она достаточно велика, то стоит побороться за семейное счастье. Во-первых, постарайтесь отнестись к ситуации спокойно. Поверьте, вы не одиноки, вас довольно часто окружают точно такие же обманутые жены. Просто, если они не глупы, то не афишируют этого. Да и вы сами, возможно, небезгрешны, и если не изменяли мужу, то наверняка обдумывали такую возможность, что по законам морали и нравственности равнозначно. Поэтому не делайте из случившегося трагедии. Не будьте излишне принципиальной и не ставьте своей задачей во что бы то ни стало наказать изменника. Ваша задача — сохранить семью. В конце концов, зачем дарить сопернице то, что еще может сгодиться вам самой.
Успех вашего предприятия во многом зависит от конкретной ситуации и от характера вашего мужа. Мужья-гулены, например, требуют совершенно иной тактики, чем увлекающиеся редко, но всерьез. Первый тип мужчин, с одной стороны, безнадежен, с другой стороны, безопасен с точки зрения угрозы целостности семьи. А вот когда влюбляются тихони, молчуны, люди положительные, необходимы экстренные меры. Эти бывают способны на любые безумства.

Что же тогда делать? В первую очередь — не распускаться. Если увлечение вашего мужа — не мимолетная связь на один-два дня, то вы должны превратиться не во вздорную истеричку, а в мудрого полководца, тщательно разрабатывающего свою кампанию. Все ваши действия можно разделить на два этапа: вы должны заставить мужа убедиться, что подруга — не так уж хороша, а вы — не так плохи, как ему сейчас кажется. Причем соперница сама должна раскрыть отрицательные черты своего характера. Ваше дело — создать для этого необходимые условия. Лучший способ — заставить ее ревновать его к вам. Для этого хороши все средства. Здесь уж пусть поработает ваша фантазия. В ревности женщина обычно выглядит не очень привлекательно для мужчины. Пусть он будет вынужден оправдываться перед ней, пусть она закатывает ему сцены. В сражении за мужчину проигрывает тот, кто больше злится.
Относительно же изменения вашего внешнего вида, что обычно советуют в таких случаях, то если вы собираетесь это сделать, делайте мгновенно и радикально и, желательно, чтобы ваше чудесное превращение оценил положительно еще кто-то, например, гости вашего дома. Тогда муж не сможет этого не заметить. В одной древней восточной сказке рассказывается, как одна мудрая жена, узнав, что муж привел в дом юную наложницу, стала носить старую ветхую одежду, нарочно мазала сажей лицо, не расчесывала волосы. А когда через несколько недель муж слегка устал от юной возлюбленной, в один день смыла сажу, втерла в тело благовонные масла, насурьмила брови, сделала красивую прическу, надела новый наряд. И владыка был поражен ее вновь открывшейся красотой… Это, конечно, только сказка, но я очень надеюсь, что у вас достанет мудрости воспользоваться ее гениальным советом и превратиться из Золушки в Принцессу, как раз вовремя!

А если вам удастся восстановить с ним духовную близость, вспомнить ваши общие интересы и увлечения, учитывая при этом его вкусы, привычки, то у вас есть все шансы, что он влюбится в вас вновь. И вот тогда уже влюбленного в вас без памяти мужчину можно и простить. Не правда ли? А возможно, и нет. В общем, запятые в решении «Казнить нельзя помиловать» расставляйте сами.

Опубликовано 10.02.2009
Дата первой публикации 10.11.2008

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (138):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Жанна, а почему вы написали только о мужской измене? Вы так не любите мужчин? Или вы никогда не изменяли? Тогда мне вас искренне жаль. Человек полигамен по своей природе, и не нужно рассказывать о моральных принципах и прочем бреде.

     
  • Святослав Райков Святослав Райков Читатель 28 сентября 2013 в 12:25 отредактирован 28 сентября 2013 в 13:52

    Марианна,

    мы все в большинстве случаев уверены, что мы знаем, что вкладываем с это понятие "измена". Но, если разобраться, выяснится, что это точно такой же субъективный термин, как и любой другой, например "любовь". Каждый вкладывает в него что-то свое, и вряд ли приходится ожидать, что все одинаково его интерпретируют.читать дальше →

     
    • Святослав Райков, "Но, если разобраться, выяснится, что это точно такой же субъективный термин, как и любой другой, например "любовь" - измена - это секс не с тобой. Что тут субъективного?

       
      • Катя,

        Если вы задаете вопрос всерьез, то тогда давайте разберемся в терминах: почему секс не с тобой это измена?

        Ведь секс не с тобой вовсе не означает, что тебя бросили или с тобой больше не будут спать. И если об этом не было конкретной договоренности, то почему нужно по умолчанию предполагать, что секса не с тобой не должно больше быть вообще, и с какого момента это правило должно действовать?

        И второе: что в вашем понимании "секс" (см. мой комментарий вверху страницы) - это, извините, анатомический процесс, духовный, гормональный, чувственный, умозрительный, осязательно-тактильный, вкусовой или воображаемый - т.е. какой из них вы считаете изменой, и какой именно части вас, соответственно, изменяют? Все это вовсе не праздные вопросы, ответы на которые дают ясное понимание, какая именно потребность партнера имела место в конкретном случае и в чем конкретно она заключалась.

        Ибо часто измена - это результат несвободы, результат нехватки тактильности, результат нехватки возбуждения, результат избытка гормонов, который не удается полностью реализовать с партнером, результат нехватки эмоциональной связи с партнером, отсутствие достаточного эротизма в отношениях, наличие родственности - чувства, связанного с избытком близости с партнером, при котором он воспринимается не как сексуальный партнер, а как брат или муж, и т.д.

        Вот поэтому я и говорю, что вопрос очень субъективный, если мы действительно хотим в этом разобраться, как в объективном явлении современной жизни, а не просто бездумно трясти бессмысленными "нравственными" хоругвями.

         
        • Святослав Райков, "почему секс не с тобой это измена?" - 1. потому, что это так называется. 2. Потому, что человек тебя не любит (если бы я изменила, это означало бы, что я не люблю, друг мой тоже так считает(относительно себя)).

           
          • Катя,

            Ну это же "правильно, потому что верно".
            Это так "называется" НЕ У ВСЕХ. И об этом, собственно, и вся дискуссия.

            И если вы бы "изменили" - и это для вас "значило", то это вовсе не означает, что для всех остальных это тоже "значит". Бывает и по-другому, и часто, и вообще совсем иначе, и тоже нередко.

            Постричь всех под одну гребенку, наклеить ярлыки, искренне ненавидеть всех, кто не такой, как мы, никогда не делает человека счастливым. Скорее, наоборот, делает его жизнь обусловленной, состоящей из шаблонов.

            Поэтому я не позволяю себе этого делать, и никому не советую.

             
            • Святослав Райков, "Постричь всех под одну гребенку, наклеить ярлыки, искренне ненавидеть всех, кто не такой, как мы, никогда не делает человека счастливым." - я НЕ НЕНАВИЖУ, просто в своей жизни выберу тех, кто мне нужен.

               
        • Святослав Райков, во-первых, это значит, что партнер для тебя не самый важный человек противоположного пола, а один из тех, кого ты трахнул. то есть партнера вы опускаете вниз иерархии ценностей, ставя вровень с любой потаскушкой и проституткой.
          во-вторых, не поверите, от секса дети бывают! и даже от секса с презервативом или другими контрацептивами. это значит, что вы готовы рискнуть устоявшимися взаимоотношениями.
          а рискуют в большинстве случаев тем, что не особо нужно. в таком случае вы не можете претендовать на партнерские отношения. они-то вам в принципе не нужны. смысл бабе беспокоиться за того, кому она не нужна? лечить болезного поддерживать в горе и в радости(любовница-то любит здорового и при деньгах)?
          конечно, многие продолжают типа жить вместе, но реально внутренне начинают жить порознь. и в этом - причина других измен - когда жена мужа налоговой слает и так далее. кто-то попрекал, что женщины меркантильны и наводил вот такие примеры... а с мужской философией немеркантильные мужчин десятой дорогой обходят, потому что чем чище душа, тем приятнее об нее ноги вытирать.

           
          • Елена,

            "во-первых, это значит, что партнер для тебя не самый важный человек противоположного пола, " - это на основании чего такой вывод? Вы бы так считали на его месте? Но этого недостаточно, не все люди, тем более мужчины, такие как вы.

            "...а один из тех, кого ты трахнул. то есть партнера вы опускаете вниз иерархии ценностей, ставя вровень с любой потаскушкой и проституткой."

            А этот вывод на основании чего сделан? Если вы с кем-нибудь переспали, то вы при этом кого-то опускаете вниз иерархии ценностей, ставя вровень с любым альфонсом или жиголо? Очень нелогично и, честно говоря, совершенно непонятно.

            Я всегда думал, что секс - это одно из самых чудесных переживаний, дарованных человеку Природой. И уж точно никакого отношения не имеющий ни каким иерархиям или опусканиям. Очень жаль, что вы ассоциируете секс с такими негативными переживаниями.

            "во-вторых, не поверите, от секса дети бывают! и даже от секса с презервативом или другими контрацептивами. это значит, что вы готовы рискнуть устоявшимися взаимоотношениями."

            Ну если мы говорим о подростковом сексе неопытных мальчиков и девочек, то можно с этим согласиться. На людей наезжают машины, разве не стоит, если у вас отношения, преимущественно сидеть дома, чтобы не подвергать их опасности? Разве можем мы в этом случае рисковать? Разве можем мы в этом случае претендовать на партнерские отношения?

            "они-то вам в принципе не нужны. смысл бабе беспокоиться за того, кому она не нужна? лечить болезного поддерживать в горе и в радости(любовница-то любит здорового и при деньгах)?"

            Ну это тоже мне кажется не вполне осмысленным выводом. Во-первых, я не очень комфортно чувствую себя, когда вы говорите все это, обращаясь ко мне, или "вы" - это собирательный образ всех мужчин-козлов? За которых вы уже решили, что им нужно и что нет? Я понимаю, что вам, видимо, досталось, но поверьте мне, это недостаточное основание для таких убеждений.

            Такое ощущение, что мир выглядит крайне недружелюбным, я сочувствую вам и надеюсь, что все образуется.

             
            • Святослав Райков, ну, вот так общество относится к рогоносцам. они кто угодно, но не полноценные мужчины. то есть партнер может опустить партнера в иерархии.
              поверьте, мы живем в обществе, и место в иерархии - тоже важно. ну ладно, жена не проститутка, она бесплатная служанка (так как женщины в большинстве случаев содержат себя сами за исключение того времени, когда совершают ошибку деторождения).
              я здраво ко всему отношусь. и мужчин, как и вы, воспринимаю весьма реалистично - как животных (иногда разумных), которые имеют физиологические потребности. просто вы сейчас пытаетесь доказать, что все должны быть животными и это правильно.

               
              • Елена,

                вы сейчас говорите о домостроевских представлениях об обществе, которое на самом деле давным давно уже не мыслит этими категориями.

                Общество у каждого человека разное и определяется теми 5-10 людьми, с которыми мы поддерживаем связь.

                И в традиционном смысле давно уже нет такого понятия, как "общество" - нашему обществу глубоко на все положить, главное, чтобы его не трогали. Есть отдельные его части, которые имеют совершенно разные вплоть до противоположных убеждения.

                Посмотрите, что творится в политике, какие законы принимают, каких людей "выбирают" и как! Общество у нас было последний раз в на заре эпохи перестройки, да и то уже тогда оно было похоже на винегрет, точнее, на оливье.

                Откуда вы берете все эти ужасные термины - женщина у вас служанка, проститутка, мужчины - животные, с физиологическими потребностями, через что же вам пришлось по жизни пройти? И как можно со всем этим жить?

                Ведь когда-то нужно быть счастливым, думать что-то хорошее, любить в конце концов.... как это у вас получается на фоне таких убеждений? Надеюсь, что у вас все хорошо в жизни, любящий и верный муж и чудесные дети. А если нет - от души вам желаю, чтобы все было в вашей жизни так, как бы вам хотелось.

                Мы точно живем в разном обществе, и это надо принять, как данность, и смириться с этим, как с явлением текущего мира. Тогда может быть исчезнет такая ненависть ко всему, что хоть чуть-чуть не соответствует нашим убеждениям.

                 
    • Святослав Райков, а если Петя и Вася купили машину в складчину, чтоб ездить на рыбалку, а потом петя сказал, что договоренность-то была негласной и ездить он будет с мишей?

       
      • Елена,

        Про это в комментарии, на который я отвечал, ничего не сообщалось ))

        Но отвечая на ваш вопрос - а Петя и Вася не предполагали, покупая машину вместе, что такое может случиться? Или они считали (каждый), что "порядочный человек в таком случае (для каждого - нужное вписать)? Т.е. строили ожидания, что другой обязательно будет следовать правилам, которые для нас являются нормой?

        Тогда оба были очень легкомысленными, вкладывая свои средства в общую движимость. Ибо когда мы что-то покупаем с кем-то, логично предположить, что все может получиться вовсе не так, как мы предполагаем. И более того, что скорее всего, так и будет, верно?

        Вот предыдущий комментарий содержит аппеляцию к некоему "большинству человеческих действий, которые определяются физиологически и социально".
        читать дальше →

         
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 сентября 2013 в 09:43

          Святослав Райков, не "афизиологичны и асоциальны", а - с другими принципами и понятиями, их много - прекрасно, пусть садятся за стол друг с другом. Мы просто не хотим слушать их чавканье за нашим столом.

           
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 сентября 2013 в 13:51 отредактирован 28 сентября 2013 в 13:53

      Святослав Райков, читать дальше →


      "некий комплекс правил, негласно подразумеваемый в отношениях. Но тут важно понимать, что эти правила у каждого человека свои"
      Не все правила "у каждого человека свои". Большинство человеческих действий определяется физиологически и социально. Где-то суп едят ложкой, где-то пьют. Ни за одним столом договариваться о способе вслух не будут. Важно соответствовать столу, иначе и вывести могут. Поэтому понятие измены определяет ни в коем случае не тот, кто изменяет, для него оно не существует. Определяет тот, кто решает - выйти из-за стола, выгнать того, кто пальцем картошку в супе ловит, или сделать вид, что всё в порядке.

       
  • Согласен с Катей.
    "Измены", как таковой, в межполовых отношениях НЕ БЫВАЕТ. Это некорректно, потому что предполагает "обладание" одного человека другим на правах собственности, а собственность вдруг взяла, да и поменяла хозяина. На самом деле, нормально, когда люди вместе, и им это нравится, и пусть будут вместе, пока им это нравится. Но на каком таком основании они должны быть только с одним (одной)? Нет такого основания. Когда Петя дружим с Васей, но, кроме того, стал дружить ещё и с Мишей, вы же не говорите, что он "изменяет" Васе с Мишей? Нет, и в голову никому не придёт. Так с какой стати утверждать это, когда речь идёт о сексуальных, любовных отношениях? Ни с какой. Ну а "собственники", пока не научились свободу других уважать, пусть заводят себе резиновых партнёров. Те не "изменят" =))

     
    • Стас, "Это некорректно, потому что предполагает "обладание" одного человека другим на правах собственности, а собственность вдруг взяла, да и поменяла хозяина" - это не обязательно означает собственничество, может просто желание быть с человеком, который хочет спать только с тобой. Я не думаю, что я собственница, но если бы мне человек изменил, я бы рассталась с ним без разговоров.

      В комменте я имела ввиду само название статьи "Почему мужчины изменяют?" Будто бы есть какая-то нереальная разница между изменой женщины и мужчины.

       
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 сентября 2013 в 10:56 отредактирован 28 сентября 2013 в 10:56

      Станислав Подольский, измена бывает в любых человеческих отношениях. Изменяют не те, кто не оправдал чьих-то ожиданий, а те, кто нарушил гласные или негласные договоренности. Это и к дружбе относится. Если Петя не взял Васю на рыбалку, потому что в машине его место занял Миша, я не думаю, что Вася нормально к этому отнесется.

       
  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 21 сентября 2013 в 12:22 отредактирован 21 сентября 2013 в 12:22

    "Почему мужчины изменяют?" - если человека интересует такой вопрос, значит уже можно считать его(её) примитивным(ой), при чём как минимум.

     
  • Не понял , а что жёны не изменяют?

    На каждого изменившего мужчину, есть изменившая женщина.
    С кем-то же они изменяют?

     
  • Если женщина захочет, она может соблазнить любого мужчину, если он в силе. Беда, если увлечется. Не приводите в дом подружек, не провоцируйте его. Женщины - хищнецы, а мужчины -самцы. Какую бы морду мы не делали, мы животные. Понравился запах женщины (мужчины) и это немаловажно. Самые главные слова - берегите любовь, если она есть. Ведь даже у наших братьев меньших есть понятие верности .

     
  • Сергей  Тупало Сергей Тупало Дебютант 19 сентября 2013 в 11:09 отредактирован 19 сентября 2013 в 11:19

    Я уважаю женщин, которые пытаются разобраться в своих отношениях с мужчиной. Тех, которые никогда не позволят себе всерьёз сказать,и даже подумать, что "все мужики - сволочи". Тех, которые знают, что все мы имеем одинаковое право на счастье. Так же я уважаю мужчин, которые пытаются разобраться в своём отношении к женщинам. Многие пытаются. Но, к сожалению, есть некий субъективный барьер, который мешает дать правильную оценку действиям противоположного пола, и малому числу людей удается через этот барьер перелезть. Автору, к сожалению, не удалось. Тем не менее за попытку - положительная оценка.
    В двух словах о моих ощущениях после прочтения. Ощущение того, что автор старательно описывает мир мужчины с низкой психической организацией, жизнь которого основывается на половом инстинкте. Вот он, этакий пёсик, лежит, скучает без секаса, и вдруг - о чудо - мимо пробежала сучка с течкой! И он, радуясь моменту, бегом за ней! Но жена - не будь дура - знает, что надо делать в такие моменты! Жена сажу с лица смыла, брови насурмила - и всё, пёсик тут, как тут! Лежит рядом, всё так же скучает, но уже с чувством вины..
    Как-то это всё.. банально, что ли.. На уровне ситуации, где девочка покрылась прыщами, и мальчик ушёл. Прыщики прошли - и мальчик вернулся. Или, к примеру, после родов сиськи обвисли - и муж ушёл. Вставила силикон - и муж пришёл. Да, такие ситуации встречаются, уверен. Но стоит ли держаться за мальчика, который ушёл из-за прыщика? Вопрос..

    И, кстати, я не понял, при чём здесь "наша экология"?)

     
  • мало было новых таких статей, так вытащили из сундука еще одну жеванину...

     
  • если не изменяли мужу, то наверняка обдумывали такую возможность, что по законам морали и нравственности равнозначно. Изменяйте не обдумывая, милые дамы. И будет вам счастье!

     
  • Вячеслав Храмышев Вячеслав Храмышев Читатель 27 декабря 2012 в 01:00

    Две главные причины измены в небольшой статье
    На сайте newdomostroy ru

     
  • Анни Атикетпеш Анни Атикетпеш Читатель 3 июня 2012 в 16:18

    В каждом мужчине живет маленький мальчик,и если он не побоялся ослушаться строгую маму (жену),чувствует себя героем!Женщины очень большое значение придают этой теме.И это еще больше интригует мужика на новые знакомства.Есть такое выражение:"Кто не любит,тот не ревнует"-возможно,но я думаю любящая женщина не станет держать возле себя мужчину,как собственного дворового пса,на коротком поводке.

     
  • Артур Линник Артур Линник Читатель 31 мая 2012 в 18:25

    Статья ... в общем пальцем в небо. Много в нашей бренной жизни трудных вопросов: почему изменяют, почему убивают, почему воруют и т.д.? Всё дело в человеке - он грешен изначально. Кто то раскаивается, а кто то и придумывает всякие "отмазочки" по которым все вокруг виноваты только не он... Настоящая статья - тому подтверждение.

     
  • Алекс Шталь Алекс Шталь Дебютант 31 мая 2012 в 11:40

    Почему мужчины изменяют?
    А у меня встречный вопрос: а что они изменяют?

     
  • Боже мой! Как мало, все-таки, на свете любви!, и как много браков, пытающихся доказать обратное!
    * * *
    Артиста Смирницкого любят все его семь жен (шесть бывших и одна сегодняшняя). И Все дружат между собой - на почве любви к бесценному Сашеньке Чем не тема для статьи?

    * * *
    "Люди, любите друг друга... Кто это сказал? Чей это завет?" ("Кроткая", Достоевский)


    * * *

    Радует довольно толерантное течение дискуссии - редкость для мужско-женской темы

    Оценка - 5 с минусом (на плюс мне не хватило тезы о врожденной полигамности мужеского полу)

    Оценка статьи: 5

     
  • Статья интересная. Два вывода оказались совершенно верны: кто-то изменяет из любопытства, и кто больше злится, тот и в проигрыше. А вообще, мужчины как изменяли, так и будут изменять, потому что они полигамны (где-то прочитала, не помню издание)!

    Оценка статьи: 5

     
  • Даже читать не стала ни статью ни комментариев ...почему люди изменяют и это не зависит от пола ...да потому, что их выбор был неправильным и они ищут новый ...может это ошибка ...может просто это соответствовало тогда их уровню , а со временем все переменилось..их надежды не оправдались..они переросли своего партнера или партнершу..да и любовь прошла, а может и не любовь была, а так страсть и желание быть победителем ...

     
  • В конце концов, зачем дарить сопернице то, что еще может сгодиться вам самой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Оценка статьи: 5

     
  • Жанна Новицкая, что бы там ни говорили, какие бы оценки не ставили... Браво! просто здорово, спасибо!
    масла в огонь позвольте не подливать, полемика и без меня нешуточная образовалась...

    Оценка статьи: 5

     
  • Влада Волкова Влада Волкова Читатель 12 февраля 2009 в 17:44

    А, если соперница не только умна, но и благородна, и искренне любит "Вашего" молчуна и тихоню. Никакой ревности, никаких скандалов Вы от нее не дождетесь. А ведь именно в таких женщин и влюбляются люди положительные, что в этом случае Вы посоветуете? Почему в статье об этом ни слова.

    Оценка статьи: 2

     
    • Влада Волкова, во-первых, далеко не факт, что именно в таких женщин влюбляются люди положительные, во-вторых, всех вариантов рассмотреть в одной статье просто невозможно, а в третьих столь низкая оценка за неупоминание одного из возможных вариантов свидетельствует только о том, что именно эта ситуация задела Вас лично. Больше ни о чем.

       
    • Ольга А. Ольга А. Читатель 12 февраля 2009 в 20:09 отредактирован 12 февраля 2009 в 20:14

      А это совсем простой вариант! Если *соперница* умна и благородна, то она отойдёт в сторону и не будет гадить в чужой семье. А уж особенно если в семье есть дети, и эта самая искренняя любовь грозит осиротить их. *С любовью справлюсь я сама-а...* Ответ на этот вопрос уже дан в старых-старых песнях. ;)
      Если же она поведёт себя иначе, то ни о каком благородстве там и речи нет, просто одна самка изо всех сил рвёт себе самца у другой самки, невзирая и на наличие детей, а ум и благородство - всего лишь маска, дабы одолеть жену. Умная жена всего лишь в присутствии *спорного объекта* искренне воззовёт к её благородству, мотивируя и своей искренней любовью, а главное, судьбой несчастных детей... Ведь когда-то он влюбился и в неё, как человек положительный, а значит, и она способна и на благородство, и на искреннюю любовь... ;)
      А дальше - широчайшие возможности для демонстрации спорному объекту своего ума и благородства...
      Я уж молчу об ином повороте - отрыве мужика от семьи, и появлении через некоторое время третьей, искренней и благородной...

       
  • Один муж изменял, а у него была шикарная тачка, совсем новая. Так жена выследила его, и когда он запарковался у дома любовницы, настучала в полицию, что он запарковался в неположенном месте. И всегда на него стучала. Он прогорел на штрафах.

     
  • Замечательная статья! Очень добрая и информативная. Прочла на одном дыхании, улыбалась и кивала.
    Отлично!

    Оценка статьи: 5

     
  • Жанна Магиня Жанна Магиня Грандмастер 11 февраля 2009 в 09:54 отредактирован 30 октября 2011 в 11:32

    Статья привлекла больше мужчин, чем женщин! показательно!!!

    В тему - одна интересная притча. Почему мужчины изменяют женам.

     
  • Жанна Новицкая, буду ждать выхода вашей статьи о женских изменах
    И извините за такое вот резкое нападение на вашу статью - просто меня очень смущает всякого рода однобокость взглядов...

     
  • Жанна Новицкая,
    мне не нравится общая тенденция немедленно искать виноватого в случае если муж "изменил". И решить, что "он не виноват" - это только половина задачи. Вторая часть упущена - "я не виновата". Потому что то, что кто-то из партнеров куда-то там сходил, еще вовсе не говорит о том, что кто-то из них что-то сделал не так. Потому что ужас измены не в том, что он с ней спал - мало ли с кем мы спали? - а в том, что женщина от этого почему-то сразу ударяется в то, что с ней что-то не так. И в этом как раз вся трагедия и есть - остальное это попытка обидеться на что-то иное, нежели собственная некачественность. Соответственно, чисто логически: нет некачественности - нет проблемы. Ну любит он по средам трогать тетю машу за пухлую грудь - это ж не значит, что он меня не любит или что у меня что-то не так. И не надо ни с кем воевать, он же любимый мужчина, а не враг народа ;))
    А если вы женщин консультируете на тему, как с ним получше повоевать, то на самом деле, если вдаться в подробности, вы их консультируете на тему "как начать снова любить мужа, если вы его больше не любите" - это совсем другая была бы постановка вопроса.

     
    • Анна Гак, глубоко убеждена, что человека можно научить только одному - нравиться себе и быть самодостаточным и в этом состоянии решать, как ему относиться к поведению других людей, в том числе и собственного мужа. Не вижу больших противоречий в наших взглядах, не пойму с чем Вы спорите. Может, стоит прочесть статью?

       
      • С чем я спорю, я написала в прошлом комментарии - с ним по-прежнему можно ознакомиться. Если вы между вашим и моим мнением противоречий не видите, я не настаиваю.
        ***
        То, что я не поставила оценку за статью, еще не означает, что я ее не прочла, мм?

         
  • Святослав Райков Святослав Райков Читатель 10 февраля 2009 в 13:25 отредактирован 28 сентября 2013 в 13:52

    Мне кажется, что постановка вопроса по сути своей совершенно беспомощна. И сама по себе таит радикальные, системообразующие ошибки, надежно охранающие ищущий ум от ясного ответа на протяжении веков
    читать дальше →

     
    • Святослав Райков, потрясающе! Я с Вами по существу согласна, но если я начну придерживаться выдвигаемых Вами требований к статье, она никак не сможет вписаться в формат данного издания. Но Ваш разбор, безусловно, заслуживает всяческого уважения. Спасибо! Мне лестно столь пристальное внимание к моему весьма скромному и не претендующему на научность труду.

       
  • Уважаемая Жанна Новицкая, очень интересная статья! не согласна лишь с "Собственно, измены страшны не самим своим фактом, а именно эмоциональной вовлеченностью в новые отношения, которая может стать угрозой для существования брака". Все-таки измена, физическая или духовная - это предательство любимого близкого человека. А вообще, все, что сказано в статье - правильно. Женщина после замужества - исполнения одной из главных целей в жизни многих женщин - считает, что миссия выполнена - кольцо на пальце. Брак - постоянная борьба. За любовь, понимание, уважение, внимание. И всего это можно добиться лишь показывая собственный пример любви, понимания ...

    Оценка статьи: 5

     
    • Ирина Блохина, брак - это не борьба, это вас кто-то обманул, поверьте. Отношения и брак, как их следствие, - это праздник. Именно во имя праздника, радости, наслаждения, удовольствия и комфорта все и затевается, а вовсе не во имя борьбы - за что бы то ни было, и за выживание в частности. В современном мире не нужен брак для выживания семьи и воспитания детей, как это было прежде, это нужно признать, как свершившийся факт. Люди хотят быть вместе, потому что это приятно. А если это не приятно и не радует, борьба это или не борьба, работа это или не работа, компромиссы или нет - ничего из этого НЕ ПОЛУЧИТСЯ, просто продление бессмысленной, бесполезной агонии.

      Есть механизмы в этом празднике, которые нужно понимать. Если их понимать, никакой борьбы не нужно - все получается само собой, если партнеры совместимы в принципе.

      Один из этих механизмов заключается в том, чтобы видеть в партнере свободного человека, который может и должен делать то, что ему приятно и нравится, поскольку для нас это Закон. Если мы любим человека, мы исходим из того, что все, что для него кайф - кайф для нас. А если это не так - мы законченные эгоисты и любим свои ощущения, а не партнера.

      И "предательство" существует только тогда, когда есть ожидания, когда есть присяга, когда есть контракт. Если вы живете в мире, где ваш избранник должен есть только из ваших рук, он всегда будет предателем, если попробует съесть что-то в другом месте. Но это не факт его биографии, а факт вашей - именно вы установили для себя эти правила, именно по этим правилам он предатель, если делает то, что ему приятно. И удачи вам в этой борьбе - за то, чтобы он жил по вашим правилам и делал то, что нравится только вам.

       
      • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 15:39

        Вот примерно об этом я и говорю. В этой схеме полностью отсутствуют взаимные обязательства по выращиванию совместных детей, которые, хочешь не хочешь, а приведут к борьбе за выживание. Поэтому, чтобы эта (не такая уж и плохая) схема работала, надо просто не рожать детей. И всё будет тип-топ!
        Я, видите ли, тоже предпочитаю жить в сплошном празднике. Зачем мне лишняя морока...

         
      • Святослав Райков, в обещем и целом нельзя с Вами не согласиться, но возникает законный вопрос, кто эти самые мы ("поскольку для нас это Закон")? У Вас свои правила жизни, у Ирины свои, кто сказал, что чьи-то лучше или хуже?

         
        • Жанна Новицкая, в тексте речь идет не о правилах, которые "лучше или хуже", а о механизме отношений. Механизм - что-то наподобие ручки двери, на которую надо нажать, чтобы дверь открылась. Можно не нажимать, подождать, что кто-то откроет. Но может и не открыть. Можно не нажимать, подождать, когда дверь выпадет сама от старости. Но может быть, придется ждать долго. Есть правила использования ручек, есть правила использования дверей. Для тех, кто знает механизм, обычно нет правил, есть самый простой и оптимальный способ, результатом которого является то, что хочешь получить.

          Если хочешь, чтобы тебя любили, не делай человеку плохо, неудобно, некомфортно, неприятно, больно. И все это вышеперечисленное должно быть ЕГО ТОЧКИ ЗРЕНИЯ плохо, неудобно, некомфортно, неприятно, больно, а НЕ С ТВОЕЙ.

          Видеть в партнере свободного человека, который может и должен делать то, что ему приятно и нравится - это способ создать ему максимальную зону комфорта. У этих самых "мы" может быть другой способ - например, создать ему зону небольшого дискомфорта, неудобства, немного неприятно и чуть-чуть больно - чтобы все было по-справедливости. Но тогда придется "бороться за любовь", а это затратно и утомительно.

           
          • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 16:03

            Хм... это очень похоже на попытку сочетать детскую безответственность с взрослым стремлением к сексуальному удовлетворению.
            Тут сами женщины должны соображать, с кем связываются, и не строить иллюзий. Тогда и обмана (самообмана) не случится.

             
          • Святослав Райков, если бы все было так просто! Вы же сами подробно расписали, какими разными бывают ситуации и пары, мне за Вами в этой части не угнаться! А вдруг этому самому партнеру хочется, чтобы ему было немножко неудобно и некомфортно, и только в этом случае он понимает, что любит, понимает, что живой. Вы ему создадите атмосферу максимального комфорта, а ему попросту станет скучно. Как быть с этим? Все не так просто и не так красиво, как в теории, к сожалению или к счастью. Скорее все-таки, к счастью.

             
            • Жанна Новицкая, это верно, некоторым нужно, чтобы их гоняли, как сидорову козу. Но это всегда очевидно, когда ты исполнен любви к человеку - ты ЗНАЕШЬ, что ему нужно, ты ЧУВСТВУЕШЬ это в силу чистоты своего чувства, бескорыстия и безусловности своего к нему отношения. Для него в этом и заключается комфорт и кайф, когда кто-то берет его за нужное место и ведет по жизни к светлому будущему.

               
              • Святослав Райков, тогда спорить совсем уж не о чем! Абсолютно с Вами согласна! Но почему тогда Вам так не понравилось мнение Ирины? Возможно, ее избранник втайне мечтает есть только из ее рук, иногда его, правда, отвлекают от этого, но он об этом потом искренне сожалеет. А она просто не дает ему совершать лишних ошибок. Вот и все.

                 
                • Жанна Новицкая, да мне не то, чтобы оно не понравилось. Я думаю, что когда человек говорит, что брак - это борьба, ему несладко приходится по жизни. Мне бы такая формулировка никогда не пришла в голову, точка. Это скорее всего означает, что человек очень сосредоточен на выводах своего ума, он весь во внутреннем диалоге, он опирается на не вполне достоверные данные и часто делает ошибочные выводы. У него четкие правила, которые приносят ему кучу негативных эмоций. Жизнь ему преподносит неприятные сюрпризы и счастливым его назвать нельзя. Это печально, потому я и решился откомментировать. Поскольку сомнение в избранном пути иногда открывают нам удивительные альтернативы.

                   
                  • Святослав Райков, возможно, Вы и правы, а может, она просто слово выбрала не точное. Я уже давно вышла из возраста категоричности, поэтому предполагать за других людей, тем более в вопросах счастья, не осмеливаюсь. У каждого свое счастье!

                     
                    • Жанна Новицкая, я думаю, что счастье, как и любовь, это природные состояния, которые для каждого существа одинаковые. Однако, на них накладывается то, что человек аккумулирует в процессе жизни, как сетка ограничений и условий, что неизбежно управляет тем, что человек допускает и принимает, его картина мира и другие шаблоны.

                       
    • Ирина Блохина, согласна с Вами полностью. За любовь приходится бороться всю жизнь и заслуживают ее только самые достойные.

       
      • Жанна Новицкая, а можно узнать, как ребенку приходится бороться за любвь своей матери? А как вы боретесь за любвь родителей?

        Любовь - не заслуживают. Она существует как природное божественное состояние в каждом человеке, вне зависимости от возраста, пола и ориентации. Другое дело, что с детства нас отучают любить, ставят условия и т.д., от чего мы теряем способность ее ощущать.

        Если под "бороться за любовь" вы подразумеваете симпатии и преданность со стороны вашего избранника, то достигается это вовсе не борьбой и маневрами, а искренней безусловной и бескорыстной любовью, как было справедливо замечено в статье. Только она решает все проблемы и отвечает на все вопросы, будь мы мужчиной, женщиной, ребенком или взрослым. А борьба - это умственные иллюзии, которые часто больше создают проблем, чем решают их

         
        • Святослав Райков, с этим я полностью согласна. Думаю, мы просто расходимся в терминологии. Под борьбой в данном случае я подразумеваю лишь самосовершенствование, которое не дает человеку расслабляться, подталкивает его к тому, чтобы становиться интереснее и лучше. Любят, конечно, не за что, я согласна, но и не просто так, это уже мне подсказывает мой жизненный опыт. Возможно, у Вас он другой или Вы просто очень верите в Вашу теорию, что само по себе заслуживает уважения. Кстати, даже дети все-таки, так или иначе, стремятся нравиться своим родителям. Это нормально, в этом нет ничего противоестественного. К тому же на стороне детей природа, она тоже стремится, чтобы они были милыми, забавными, приятными для всех окружающих и вызывали желание заботиться о них и опекать.
          С уважением,

           
          • Жанна Новицкая, согласен с вами! Дети стремятся нравиться своим родителям изо всех сил. А что делают родители в массе своей? Они создают у детей чувство вины, некачественности и страха, чтобы дети делили то, что родители хотят. И потом, дети вырастают и делают то же самое по отношению к своим возлюбленным, а потом удивляются, что те ходят куда-нибудь налево или направо, где им всегда рады, где их принимают такими, какие они есть, где всегда праздник и радость.

             
            • Святослав Райков, это уже совсем другая история. Безусловно, причины чаще всего в издержках родительского воспитания и не только причины измен, а и многих других проблем. Что касается праздника, Вы же тоже знаете, что это иллюзия, примерно такая же, как и кино. Просто слабые люди таким способом уходят от того, чтобы создавать свою собственную счастливую жизнь, немножко подворовывают из чужой, при этом находя себе оправдание в родительских ошибках.

               
              • Жанна Новицкая, тут сложно сказать, что именно является иллюзией. Попытка построить брак на болоте или радости жизни в режиме здесь и сейчас. Я бы сказал, что тут дело не в слабости, а в нереализованности внутренней, которую мы нередко пытаемся компенсировать за счет различных сюжетов вовне, вместо того, чтобы что-то менять внутри и в голове в первую очередь. Если бы была ясная методика "создавания собственной счастливой жизни", которую надо изучить и претворить в жизнь, все было бы проще. Однако, ее пока никто не создал. А оправдания - да редко кто замечает то, что на самом деле происходит в его голове, поэтому тут вряд ли речь об оправданиях. Скорее, тут просто отсутствие ясного пути, что оставляет массу пространства для проб и ошибок.

                 
                • Святослав Райков, методикой счастливой жизни не владею, но знаю, что подобные разговоры очень легко сводятся к обычной демагогии. А на практике очень хорошо знаю, что ни одному нормальному человеку не нравится быть обманутым, в этом есть какое-то неуважение и именно это делает измены, столь неприятным явлением. Считаю, что реализовываться можно и вполне легальными способами, не обманывая при этом другого человека.

                   
                  • Жанна Новицкая, давайте про нормальность не будем, поскольку никто понятие нормы определить не сможет.

                    Быть обманутым. Хотите поговорить об этом? Небольшое эссе.

                    Обманывают тех, кто недостоин доверия. Т.е. кто не может переварить то, вместо чего говорят неправду.

                    Обманом называется сообщение недостоверных или заведомо ложных сведений. Отсутствие сведений вообще обманом называть нельзя. Нельзя назвать обманом, если человек не соответствует твоим ожиданием или тому, что ты думаешь о нем.

                    Представьте себе что вы попали на другую планету. А там все всегда друга обманывают - это часть национальной культуры. Если ты говоришь правду - тебя не поймут. После двух-трех безуспешных попыток сказать правду вы привыкните к тому, что нужно всегда говорить неправду и для вас это станет нормой. Когда это станет нормой, любые слова, которые вы услышите, будут вами восприниматься спокойно. Вы будете исходить из того, что они скорее всего недостоверны и будете "чувствовать", что на самом деле имеется в виду.

                    Другими словами, идея о том, что "никому не нравится быть обманутым перестанет для вас существовать, вы будете жить в совершенно другом пространстве. И оно будет для вас нормой, только другой, не той, которая была для вас истиной раньше.

                    Когда наш возлюбленный свободен в своих поступках и эта свобода нами оберегается, как норма, нет никакого обмана - вообще, его просто нет. Во-первых, потому, что ему не нужно нам врать, во-вторых, потому, что мы не ожидаем, что он будет предано есть только из наших рук. Соответственно, нет самого события обмана - ни в какой форме в принципе. Это один из механизмов, о которых я говорил.

                     
                    • Святослав Райков, я не слишком хочу говорить об этом, потому как тему считаю избитой, но все-таки скажу, что люди, прежде чем начать какие-то отношения, обычно договариваются об условиях. Если союз заключен на условиях, предлагаемых Вами, то есть предполагается абсолютная свобода действий обоих партнеров - это одно, здесь нет никаких вопросов, если же изначальные условия были несколько иными, то есть партнеры клялись друг другу в верности и до некоторых пор соблюдали это соглашение, то тогда предмет для разговора имеется и одностороннее тайное нарушение такого договора расценивается, как обман. Звучит несколько суховато, я понимаю, но если отбросить всяческие романтические украшения, любая жизненная ситуация на этой планете выглядит довольно просто и даже несколько скучно.

                       
                      • Святослав Райков Святослав Райков Читатель 11 февраля 2009 в 15:29 отредактирован 11 февраля 2009 в 15:33
                        Обычно договариваются, ага.

                        Жанна Новицкая, если бы они договаривались об условиях, а еще лучше, подписывали бы контракт с штрафными санкциями, то дальше в отношениях появлялся бы милиционер, как действующее лицо или как форма страха.

                        По факту же, и вы наверняка с этим сталкиваетесь в своей практике, большинство понятия не имеет о том, каковы эти условия. По большей части, условия касаются того, что можно обозначить, как детские эгоистические потребности - во внимании, заботе, уходе, общении, поддержке, и т.п. Другими словами, отношения предназначены для заполнения пустот во внутреннем пространстве, и как форма костыля для тех, кто плохо стоит.

                        Обычно, подразумевается, что все это происходит на условиях бартера. Однако, бартерные контракты сопряжены с большими сложностями. Одна из них заключается в том, что ТОЧНО никто не может сформулировать свои требования. Поскольку, когда я говорю "мне нужно внимание" - я понятия не имею, что на самом деле вкладываю в это понятие. И когда меня начинают трясти на предмет того, в чем же должно заключаться внимание и сколько надо вешать в граммах, оказывается, что то, что я требую, мне же самому наскучит через два дня. Соответственно, к контракту потребуется доп. соглашение. И когда к-во допсоглашений достигнет критической массы, пирамида рушится и ищется новый партнер, с которым "все будет иначе".

                        То же самое касается и "верности", как вы это называете, а точнее - подавления сексуальности, разрушения мотиваций, формирования искусственных ограничений и других форм душевной и телесной несвободы. Под влиянием высокой мотивации мы подпишем любой контракт. Потому, что нам кажется, что мы будем любить его до гроба, что он всегда будет самым лучшим, что нам никогда и ничего больше не будет хотеться. Спустя какое-то время, он начинает меняться, аспид. Это не входило в наши планы.

                        Он перестает нас трахать, перестает уделять внимание, уже не такой загадочный и притягательный в своих трениках с оттопыренными коленками, пивом и футболом по телеку. И мы начинаем усугублять положение, добиваясь всего того, что нам было обещано по контракту, чем приводим ситуацию к полной катастрофе.

                        После этого, он начинает нам "изменять" и становится окончательным аспидом, как и все они, кобели, т.е. мужчины. Куда девался контракт? Кто его нарушил? Нужен милиционер. Без него невозможно будет провести грамотное следствие и выяснить, кто первый "начал". Поскольку создать человеку невозможные для него условия и заставить его изменить - плевое дело, особенно, под флагом самых лучших побуждений. Кто тут будет виноват в нарушении контракта? Тот, кто "изменил" или тот, кто все испортил? Потребуются криминалисты, специалисты, свидетели, и т.п. Весь этот нереальный абсурд вытекает из идеи о клятве, которая является ничем иным, как формой проявления страха, слабости, неуверенности в себе и внутренней пустоты.

                        Люди клянутся под влиянием своих мотиваций. В этот момент им в голову не приходит, что спустя время, они будут чувствовать и делать совершенно другое. Это вполне неизбежный процесс, связанный с тем, что в этом мире нет ничего стабильного и постоянного. Есть только страхи перед изменениями, неуверенность и недоверие к себе. Именно эти страхи и заставляют людей искать ограничения, которые они могут наложить друг на друга, в надежде, что это их спасет от необходимости принять изменения. Но без милиционера это не работает. На любовь надо поставить печать и позвать милиционера ее охранять. Тогда все будет "правильно".

                        Никакой милиционер не сможет никого заставить любить насильно. Можно заставить соблюдать правила насильно. Но кому это нужно? Для чего?

                        Это все иллюзии, и это однажды надо понять и признать. Тогда человек начинает видеть все по-другому, он не ищет во вне трахающего отца или спящую с ним мать - он становится взрослым и начинает отвечать за свою жизнь сам.

                        Поэтому, можно сколько угодно давать клятвы и страдать потом от их несоблюдения, однако и то и другое - абсолютный абсурд с точки зрения природы, это все выдуманные человеком алгоритмы страдания, с которыми он носится веками.

                        Понимание этого может привести его к альтернативе, в которой он будет признавать право жизни течь и меняться. В которой он будет признавать право другого чувствовать то, что он чувствует. В которой он будет признавать право другого быть свободным и невиноватым, и сохранять свое право на то же самое.

                        Приятие этих правил становится для человека освобождением, выходом. Это рвет шаблоны мышления, передаваемого из поколение в поколение, это разрушает алгоритмы, рушит нормы, формирующие страдание.

                        Все слишком просто - есть договор, кто-то тайно его нарушает, это плохо, он - козел, она - шлюха. Поймите, это происходит сплошь и рядом на каждом углу - неужели все эти люди - безнравственные аспиды?? Я далек от этой мысли. Думаю, здесь ошибка в самой системе, в которую все вдохновенно играют. Понимание системы и подлинного положения вещей выводит человека на новый уровень осознанности.

                         
                        • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 16:00 отредактирован 11 февраля 2009 в 16:00

                          То есть условия договора соблюдаются только при наличии милиционера? Тогда глупа будет та, которая станет договариваться с носителем таких взглядов о том, что милиционерами в принципе не контролируется.
                          Нужно просто честно сообщить об этих своих взглядах, и те, кто их разделяет, радостно заведут отношения безо всякого договора.
                          Или мы не рискуем честно сообщать об этих взглядах, ибо знаем, что тогда отношений может и не быть? Вот тут-то обман и возникает - гораздо раньше, чем "перестаёт трахать" (а такое-то добро зачем вообще надо? )

                           
                          • Ольга А., согласна с Вами! Люди на свете живут разные, у всех разные взгляды и убеждения! Смысл любого союза именно в том, что ты его заключаешь с человеком близких тебе убеждений. Все эти нюансы стоит серьезно выяснять до брака. Женщины часто этим пренебрегают в своем стремлении выйти замуж любой ценой, вот и расплачиваются за это.

                             
                          • Ольга А., как-то никто почему-то не хочет слышать, что уже неоднократно повторяется из комментария в комментарий.

                            НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
                            НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
                            НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
                            НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
                            НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!

                            Т.е. вы думаете, что они есть, но на самом деле, они есть только лишь номинально. Есть то, что человек чувствует по факту, в каждый отдельный момент времени. Это и есть жизнь. Все остальное - чистая виртуалка. Ваши взгляды, их взгляды - кого это интересует? Вы что не меняли ваши взгляды на протяжении жизни, года, месяца, недели, дня?? Никогда не поверю Когда у вас капризульки - у вас совершенно другие ВЗГЛЯДЫ. И если то, что вы чувствуете, не соответствует вашим взглядам, вы тут же подведете концепцию под свои взгляды и измените их потому-то и потому-то. Кому они нужны, эти "взгляды"...?

                            Если бы обо всем этом можно было бы договориться, люди бы ходили с блокнотами и зачитывали друг другу права прямо в момент знакомства в кафе под часами. И была бы тишь и благодать, вплоть до смерти в один день.

                             
                        • Святослав Райков, и еще один момент, не очень люблю говорить о себе, но как на мой характер, мне кажется, что было бы лучше, чтобы человек прямо сказал, о том, что собирается выйти из игры, и я готова это принять нормально, спокойно и без лишних эмоций, но, как правило, мужчины слишком трусливы и слишком любят комфорт и не готовы, ради того, чтобы удовлетворить вновь возникшие желания, отказываться от привычных условий существования. В этом обман, только в этом, и ни в чем другом. Милиционер здесь совсем нужен. Нужна элементарная честность и ответственность за свои слова и поступки.

                           
                          • Жанна Новицкая, что такое выйти из игры? Большинство из них никакой необходимости в том, чтобы откуда-то выходить не видят. Просто перестают испытывать влечение к женщине, которая с ними спит 7 дней в неделю, пилит и чего-то все время требует. И хотят праздника, как и все, собственно.

                             
                            • Святослав Райков, перестают испытывать и не сообщают ей об этом? Каждый имеет право желать праздника, но не за счет другого человека. Хочешь праздника, скажи об этом честно и гуляй себе свободно! И никакого обмана! Это же так просто!

                               
                              • Жанна Новицкая,
                                Милая, нам надо поговорить. Мне хочется праздника, поэтому я пошел. Вернусь в восемь, что-нибудь купить?

                                 
                                • Святослав Райков, именно так, а дальше она уж пусть сама решает, жить ей с этим человеком или нет. И если она примет положительное решение, все дальнейшее - будут ее личные проблемы. тут уж, что кому больше нравится.
                                  Кстати, я бы ответила, купи что-нибудь для себя, потому как едва ли ты застанешь меня дома. Что-то мне тоже неудержимо захотелось праздника!

                                   
                                  • Жанна Новицкая,
                                    В этом нет ничего страшного, если тебе тоже его захотелось. Однако, подтекст тут вовсе не праздничный, а опять обвинительный, типа, ах ты так?

                                    Свободе надо научиться, она не дается вот так просто. Нужно уметь любить человека вне зависимости от того, получает ли он удовольствие с кем-то еще или нет. А это редко кому удается, для этого нужно хорошую школу жизни пройти. И уметь любить. А не тешить свое эго всеми способами.

                                     
                                    • Святослав Райков, если Вам нравятся такие отношения, разве я что-то имею против. Мне нет, моему мужу тоже, зачем же мы будем над собой издеваться? В угоду таким как Вы? Это было бы странно.

                                       
                                      • Жанна Новицкая, я думаю, на пора прекратить диалог, посокльку он выходит за рамки обсуждения вопроса
                                        и переходит черту профессионального обсужедния.
                                        Спасибо, за интересную беседу, удачи вам во всем.

                                         
                                        • Святослав Райков, Вам тоже огромное спасибо! Вам удалось втянуть меня в дискуссию, чего давно уже не случалось! Это тоже искусство, возможно, в этом проявляется Ваш профессионализм.

                                           
                            • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 16:14

                              Простите, обобщу - не применительно к вам. Я, хоть и русская, но живу за пределами России. Иногда приезжаю и вижу ситуацию в стране как бы со стороны, свежим взглядом. В последнее время замечаю просто убийственную вещь: у русских мужчин стало считаться *крутым* гордо и демонстративно отказываться трахать своих жён!
                              Здесь мужики тоже не ангелы, тоже излишних обязательств не любят... но дойти до того, чтобы гордиться своей импотентностью - ещё не дошли! Сияющий и довольный вид своих жён они однозначно считают доказательством своей мужественности. В общем-то, так и есть. ;)
                              Ладно... что-то у меня пропал интерес к этому разговору. Извините, ухожу.

                               
                        • Святослав Райков, в общем случае даже готова с Вами согласиться, единственный вопрос: а дети? А любовь? Все это Вы тоже отрицаете?

                           
                          • Жанна Новицкая, что значит тоже? Что я отрицал? Я ничего не отрицал, просто объяснял, как и что работает.

                            Вы говорили не о любви, а о бартере, обязательствах, ограничениях, несвободе. К любви все это НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО отношения. Поскольку любовь - это безусловное и бескорыстное чувство, бесконечная нежность, в которой нет никаких условий и корысти.

                            Какие могут быть ограничения, если вы кого-то безусловно и бескорыстно любите? Какие клятвы? Какие обязательства? Ваш ребенок должен вам поклясться, что будет вечно есть растишку только из вашего холодильника, чтобы вы его любили?

                            Это не любовь. это страх, зависимость и привязанность.

                            Дети? Спросите детей, у кого они хотят рождаться? Они много чего вам рассказали бы. Уж точно не у тех, кто замутил их на основе клятв и несвободы. Дети этой фигни, извините, не понимают и не хотят знать. Пока вы их не научите, что они по жизни всем и все должны, им в голову это не придет никогда, они свободны и божественны по своей природе.

                            И появляться они хотят тогда, когда каждого из родителей переполняет любовь к себе. Именно тогда, родители способны выплескивать избытки этой любви друг на друга, именно тогда дети появляются, как следствие переполненности счастьем и любовью - естественно, сами собой и легко. И потом растут долюбленными и счастливыми - вне зависимости от условий и материального положения.

                             
                            • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 15:54

                              Вот если бы ещё их божественная природа их кормила, одевала, обучала, лечила и растила. И давала деньги на всё это. Было б здорово!

                               
                              • Ольга А., несомненно.
                                Однако, рассчитывать на то, что кто-то другой обеспечит их будущее я бы не стал, будь я женщиной. Обычно, детей заводят потому, что достала мама и участковый гинеколог, потому что у подруг уже есть, а ты как дура. В этом случае самое лучшее, что можно сделать, это найти какого-нибудь идиота, который решится обеспечить нам социальный покой от этого стада вопящих нуждающися и поклянется сдуру еще и делать это долго и счастливо. Не надо быть гадалкой, чтобы понять - использование его, несчастного, для выполнения нашей социальной миссии, вряд ли закончится "долго и счастливо" - однажды наш малыш все -таки догадается, что его грязно использовали и он теперь должен, должен и должен.

                                Тут-то он и сбежит обиженно, быстро пересмотрев взгляды своей бабушки о нравственности и мужской порядочности.

                                 
                                • Святослав Райков, интересно Ваша внучка появилась на свет тоже по столь же ничтожной причине, как приставание мамы или участкового генеколога? Это так здорово рассуждать за других и делать случайные обобщения, но отдает инфантильностью, несмотря на Ваш почтенный уже возраст. Извините!

                                   
                                  • Жанна Новицкая, это вам кажется такая причина ничтожной. А те, кто каждый день слышат о своей ничтожности и некачественности потому. что у них нет детей, чувствуют себя совсем иначе. И если вы не понимаете, что эта причина не НИЧТОЖНАЯ, грош цена вашей практике и знаниям. Эта причина проедает молодых девчонок насквозь, уродует их жизнь, их взгляды и судьбу их детей. Ничего себе, ничтожная причина.

                                    Внучка появилась потому, что дочь в 18 лет вышла замуж потому, что до такой степени была затравлена матерью, что объяснила это так: я хочу, чтобы в моей жизни хоть что-то было МОЕ.

                                    По поводу ребенка она объяснила так: Во мне скопилось столько любви, что мне надо на кого-нибудь ее излить. И появилась внучка. Эта причина вам тоже кажется ничтожной? Для девушки 18-и лет?

                                     
                                    • Святослав Райков, эта причина мне кажется достаточно важной. Это я о Вашей дочери, другое дело, почему ей довелось вырасти в такой обстановке? Думаю, в этом есть и Ваша заслуга. Что касается оценок моих знаний, зря стараетесь, Ваши гроши мне не нужны, предпочитаю более существенную оплату. В моей практике я мало сталкивалась с описанными Вами случаями осознания собственной ничтожности в столь раннем возрасте по причине отсутствия детей. Хотя могу предположить, что такое, возможно, бывает, хотя и не так часто, как Вы думаете. Как часто вы общаетесь с молодыми девчонками и откуда у Вас такие сведения? Просто интересно...

                                       
                      • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 14:48

                        Добавлю, что помимо личных взаимоотношений, существует ещё и своего рода социальный договор по рождению и выращиванию ребёнка в семье. Конечно, имею в виду ситуацию взаимно добровольного родительства. Базируется такой договор именно на личных отношениях. И если согласиться с тем, что свобода изменять - свята и нерушима, то автоматически приходим к выводу, что только беспросветная дура согласится родить в браке ребёнка, не имея практически никаких реальных гарантий социальной и экономической безопасности, для себя и для ребёнка до его взросления. То есть для признания такового права мужчин в браке - они особенно за это ратуют! - женщины должны перестать рожать детей. Что потихоньку и происходит, несмотря на все призывы официальных структур.
                        Мужчины на такое явное уничтожение/вымирание человечества не пойдут, но и от святого права изменять тоже не откажутся. Поскольку физиологически сильно зависимы кое от чего. Не в их силах отказаться. Потому они и будут продолжать обманывать женщин, кто-то больше, кто-то меньше.
                        А потому, прежде чем родить ребёнка, понимайте, что рожая его, вы ступаете на своего рода социально-экономическое минное поле. Взорвётесь вы на нём или не взорвётесь - одному богу известно. Смотрите статистику измен и разводов. Только не думайте, что другие взрываются, а с вами этого не может случиться. Ведь все так думают, и вы - не исключение. И ситуация рождения ребёнка - необратима, как бы вас потом ни обманул и ни предал любимый муж, которому вы полностью доверяли.
                        Во многом именно за счёт вот таких... обманувшихся... население пока хоть как-то, но пополняется. И оплачивают это пополнение сами обманувшиеся.
                        Таким вот образом. Это, если хотите, моё резюме многих прочитанных мною форумов и статей на эту тему.
                        Добавлю, что я сама давным-давно сделала себе хирургическую стерилизацию, забеременеть мне уже в принципе не грозит - и слава богу! То есть самый страшный и рискованный момент - риск быть "кинутой" после рождения ребёнка для меня исключён в принципе. А все остальные риски не так опасны - я материально независима, вполне самостоятельна и с удовольствием радуюсь приятным, безопасным и необременяющим отношениям с мужским полом. При этом, если что пойдёт не так, готова без сомнений отношения порвать и начать другие. И не вижу в этом ничего страшного - я имею право быть счастливой.
                        Но это моё личное решение, которое я - боже упаси! - никому ни в коем случае не навязываю. Так, просто делюсь...

                         
                        • Я вас понимаю. А меня, между прочим, в одном из обсуждений тапками закидали за то, что я подняла тему стерилизации женщин по социально-экономическим соображениям

                           
                        • Ольга А., меня пронзила роковая догадка Не с вами ли нынче изменяют своим женам и возлюбленным все эти мужчины-кобели, которые всех кидают?

                           
                          • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 15:49

                            Нет, не со мной. Я сейчас преспокойно живу с мужчиной, который мне нравится. И жизнь действительно - праздник: никаких детей, я от него не зависима, и никакой там борьбы за выживание...

                             
                        • Ольга А., согласна с Вами во многом, но заинтересовало другое, неужели на такой достаточно серьезный шаг, как хирургическая стерилизация, Вас подтолкнул именно страх быть "кинутой"?

                           
                          • Ольга А. Ольга А. Читатель 11 февраля 2009 в 15:31

                            Прежде всего я категорически решила для себя, что больше рожать не буду. Всё дальнейшее - лишь технические нюансы, максимально надёжный и беспроблемный способ предохранения, чтоб уже с гарантией.
                            А основой этого решения послужили многие факторы, но в немалой степени - осознание реального положения женщин с детьми на собственной, так сказать, шкуре. Больше всего мне не понравилась... какая-то социальная инвалидность, что ли... На работу так, как хочешь - не устроишься, приходится учитывать необходимость нянчить ребёнка. Куда-то уехать - проблема. Квартиру снять - тоже многие маленьких детей не хотят пускать. И так далее. Отсюда возникает, против моего желания, некая зависимость от мужчины, пока ребёнок маленький. И, соответственно, от его настроения "изменю- не изменю". Прямая экономическая зависимость от личных взаимоотношений! Но я сама привыкла мужчинами вертеть, такая ситуация для меня унизительна и неприемлема. Личные отношения я поддерживаю только тогда, когда мне это нравится и хочется... а не когда денег надо. Бр-р... (Хотя материально всё равно приносят многое, но это не принципиально для моей нормальной жизни, понимаете?) Я, конечно, выдержала всё это, сколько потребовалось, но зареклась навсегда. И серьёзно именно моё решение, а не сама операция - это уже следствие.
                            Смутно помню, что в 18 лет мечтала иметь двоих детей, но реальная действительность меня вылечила - как отрезало. Более того, после операции несколько лет порхала как бабочка - чувствовала себя счастливой и в безопасности. Сейчас уже привыкла, успокоилась, но предложи мне восстановить репродуктивную способность - шарахнусь, как лошадь от вертолёта... Слава богу, что я от этого избавилась. Добавлю, что интимная жизнь от этого никак не пострадала - всего-то два небольших шрамика на животе, и куда меньше забот, вот и всё.
                            Возвращаясь к вашему вопросу, уточню, что процентов на 60 на это решение повлияло именно осознание того, насколько беспомощна и зависима женщина с малышом на руках.
                            А строить из себя героиню, достигая мат. независимости, а затем исключительно самостоятельно растя ребёнка... Я не считаю рождение детей такой великой ценностью, и предпочитаю жить для себя. Кстати, кто-то из мужчин назвал меня на этом сайте идеальной любовницей - именно за добровольную и гарантированную бесплодность. Мне это вполне подходит - не хочу больше заниматься пелёнками и кастрюлями... гадость... На мой взгляд, бездетная жена и любовница - практически одно и то же, если жить вместе именно при условии взаимности. А не какой-либо вынужденности.
                            Примерно так вот.

                             
                        • Ольга А., из этой ситуации есть только один выход, имхо, рожая ребенка, рассчитывать только на себя. Именно поэтому благоразумные женщины, опять имхо, сначала достигают определенного материального благополучия, а потом рожают детей.

                           
                  • Обман - это обычно не злой умысел, а недостаток доверия. Просто после того, как вы пару раз попробовали честно рассказать, куда и как вы сейчас пойдете самореализовываться, вы "огребли" и больше этого не рассказывали - чисто из самосохранения. Если кто-то знает, что за честность в разговорах с нами их не хвалят6 а иругают - то он обманывает.

                     
  • Статья немного не корректная. Вы уж меня извините.
    Уже после прочтения заголовка складывается впечатление, что измена - удел только мужского пола. Когда я увидел статью - сразу подумал, что ее могла написать только женщина - и не ошибся.
    В прошлом номере журнала была статья "Что делать, узнав об измене мужа?" (между прочим ее написал мужчина!!!), в которой приводилась статистика об изменах. И как ни странно - она показала, что женщины не меньше изменяют мужчинам, чем мужчины женщинам.
    Я конечно прошу прощения, но статья немного "попахивает" феминизмом. Сколько веков человечество делит само себя на две части: мужчин и женщин. Как будто женщина не способна делать то, что может мужчина... или наоборот. ХХ век показал, что женщина нечем не хуже мужчины. Например, такое мнение, что женщина за рулем - это "обезьяна с гранатой". Не бывает плохих водителей-женщин - бывают просто плохие водители.
    Так что не надо катить бочку на мужчин. Статью надо было назвать не "Почему мужчины изменяют", а "Почему люди изменяют" - и соответственно дополнить новыми фактами.
    С уважением, Игорь.

     
    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 2 июня 2012 в 21:49 отредактирован 2 июня 2012 в 21:51

      Игорь Петров,прекрасный комментарий,если бы не вот это "Я конечно прошу прощения, но статья немного "попахивает" феминизмом" - вы мыслите как феминист,считая что женщины не хуже и не лучше мужчин,а не автор,не достойный такой характеристики.

       
    • Игорь Петров, так почему же столько статей от мужчин - типа "Что такое хорошая жена", "Что должна делать женщина, чтобы нравиться мужчине", или видеорекламы "Для тех, кто хорошо женился" ( а где - "для тех, кто плохо вышли замуж"?)...

       
    • Игорь Петров, то, что я женщина я не скрываю, феминизмом тоже не страдаю, просто статья именно о мужских изменах, об изменах женских у меня есть другая статья, которая, надеюсь, вскоре будет опубликована. Я, кстати, никогда не качу бочку на мужчин, как Вы изволили выразиться, напротив, женщины на консультациях на меня часто обижаются, что я всегда якобы на стороне сильного пола, но и это не так, я просто пытаюсь восстановить справедливость настолько, насколько это в моих скромных силах.

       
      • Жанна Новицкая, извините, что не в тему, но Вы написали, что "феминизмом тоже не страдаю", поэтому стало интересно - Вы считаете феминизм болезнью или отклонением от нормы?

         
        • Изабелла Виноградова, любой "изм" кроме гуманизма - отклонение от нормы. Хотя у большинства (если не у всех и каждого) норма своя. Феминизм и шовинизм (также как и нацИЗМ, расИЗМ и тд. и как это не дико звучит - например буддизм или христианизм (извиняюсь за выдуманное, но понятное слово - христианизм) - это не просто отклонение от нормы - это аномалия и попросту болезнь. Попробуйте предложить женщине или мужчине родить без полового партнера. Или расскажите христианину о камасутре(вдруг поймёт и обрадуется). Или расскажите буддисту (индуисту) что секс разрешён только в темноте, иногда и камасутра отдыхает (я немного упростил, но смысл должен быть понятен). А если и сможете осуществить вышесказанное (я про родить без полового партнёра), ну скажем посредством генной инженерии, то через пару-тройку поколений будете как минимум плакать крокодильими слезами, если конечно доживёте ;). Потому что родятся холодные сердцем биороботы. Без чувств и творческих возможностей. Эдакая планета Железяка получиться (если не поняли что за планета - обязательно посмотрите советский мультфильм "Тайна третьей планеты"). Интересно, Вы сами страдаете отклонением от нормы? Если да, то от какой?

           
  • Профессионально и красиво! 5!

    Оценка статьи: 5