Подкаст
Жанна Новицкая Мастер      138     Распечатать

Почему мужчины изменяют?

Ответы на вопрос: «Почему мужчины изменяют?» могут быть самыми разнообразными. Например, обычный «средний» мужчина может изменять жене, если она холодна и не подпускает его к себе, и он постоянно находится в состоянии полового голодания…

Читает Илона Грошева
Скачать в mp3 (5 Mb / 07:16 мин.)

andrey_l, Shutterstock.com

Другой вариант — практически всегда много внебрачных связей у особо темпераментных мужчин, которых одна партнерша, даже идеальная, просто физически не может удовлетворить. Что при нашей экологии и в нашем климатическом поясе — явление довольно редкое, но все-таки встречается.

В таких случаях речь идет скорее об измене телесной, чем душевной. Однако в человеке это так трудно разделить. Собственно, измены страшны не самим своим фактом, а именно эмоциональной вовлеченностью в новые отношения, которая может стать угрозой для существования брака. Сначала изменяешь телом — и совершенно не замечаешь, что влюбился! Тем более в случае, когда в семье любовь давно умерла, если вообще когда-либо была.

Изменяют и от скуки обыденной жизни. Встреча с любовницей воспринимается в таком случае как праздник, как волнующее приключение на фоне серых будней. Именно такие измены обычно пытаются представить как факторы, укрепляющие семью. В чем все-таки позволю себе усомниться.

Изменяют в отместку, от злости на согрешившую супругу, в гневе и ярости, порой даже не разобравшись в ситуации, совершенно «зря».

Изменяют, чтобы доказать что-либо себе или окружающим, например, свою мужественность, сексуальную привлекательность и т. д.
Изменяют из корысти, от пустоты душевной, от общей психической расторможенности, из идейных соображений.

Изменяют и просто из любопытства, но это, в основном, относится к людям, слишком рано создавшим семью.

В то же время очень редко супружеская неверность касается тех семей, где муж и жена — не просто любящие друг друга супруги и родители, а и друзья, и любовники, которым никогда не бывает скучно друг с другом, в том числе и в сексе. Конечно, таких идеальных семей мало, но не настолько, как думают те, кто сам несчастен в браке.

Так что прежде чем осуждать неверного супруга, постарайтесь, по возможности, оценить свою долю вины.

Для примера такая, довольно характерная, ситуация. Одна молодая симпатичная женщина, идеальная, с ее точки зрения, жена и мать троих детей узнала, что у ее мужа в командировке был короткий роман с сотрудницей. Оскорбленная до глубины души, она сразу же выгнала мужа. Позже, разобрав ситуацию на консультации у психолога, она поняла, что явно поторопилась с принятием столь радикального решения, потому что во многом сама спровоцировала его измену. Они жили в тяжелых экономических и жилищных условиях вместе с родителями, и муж был против второго ребенка, а тем более третьего. Он считал, что сначала нужно решить квартирный вопрос. Но женщина не посчиталась с его мнением, полагаясь больше на себя. В результате, много лет подряд грязные пеленки, недостаток средств к существованию, хроническая усталость, и, как следствие, крайне нерегулярная сексуальная жизнь супругов. Естественно, как бы он ни любил свою жену, никакой любви не хватит, чтобы компенсировать многолетние тяготы неустроенного быта и отсутствие секса. Конечно, муж виноват в измене, но кто виноват в том, что он был готов поддаться искушению?

Итак, если вам удалось определить степень своей вины, и на ваш взгляд она достаточно велика, то стоит побороться за семейное счастье. Во-первых, постарайтесь отнестись к ситуации спокойно. Поверьте, вы не одиноки, вас довольно часто окружают точно такие же обманутые жены. Просто, если они не глупы, то не афишируют этого. Да и вы сами, возможно, небезгрешны, и если не изменяли мужу, то наверняка обдумывали такую возможность, что по законам морали и нравственности равнозначно. Поэтому не делайте из случившегося трагедии. Не будьте излишне принципиальной и не ставьте своей задачей во что бы то ни стало наказать изменника. Ваша задача — сохранить семью. В конце концов, зачем дарить сопернице то, что еще может сгодиться вам самой.
Успех вашего предприятия во многом зависит от конкретной ситуации и от характера вашего мужа. Мужья-гулены, например, требуют совершенно иной тактики, чем увлекающиеся редко, но всерьез. Первый тип мужчин, с одной стороны, безнадежен, с другой стороны, безопасен с точки зрения угрозы целостности семьи. А вот когда влюбляются тихони, молчуны, люди положительные, необходимы экстренные меры. Эти бывают способны на любые безумства.

Что же тогда делать? В первую очередь — не распускаться. Если увлечение вашего мужа — не мимолетная связь на один-два дня, то вы должны превратиться не во вздорную истеричку, а в мудрого полководца, тщательно разрабатывающего свою кампанию. Все ваши действия можно разделить на два этапа: вы должны заставить мужа убедиться, что подруга — не так уж хороша, а вы — не так плохи, как ему сейчас кажется. Причем соперница сама должна раскрыть отрицательные черты своего характера. Ваше дело — создать для этого необходимые условия. Лучший способ — заставить ее ревновать его к вам. Для этого хороши все средства. Здесь уж пусть поработает ваша фантазия. В ревности женщина обычно выглядит не очень привлекательно для мужчины. Пусть он будет вынужден оправдываться перед ней, пусть она закатывает ему сцены. В сражении за мужчину проигрывает тот, кто больше злится.
Относительно же изменения вашего внешнего вида, что обычно советуют в таких случаях, то если вы собираетесь это сделать, делайте мгновенно и радикально и, желательно, чтобы ваше чудесное превращение оценил положительно еще кто-то, например, гости вашего дома. Тогда муж не сможет этого не заметить. В одной древней восточной сказке рассказывается, как одна мудрая жена, узнав, что муж привел в дом юную наложницу, стала носить старую ветхую одежду, нарочно мазала сажей лицо, не расчесывала волосы. А когда через несколько недель муж слегка устал от юной возлюбленной, в один день смыла сажу, втерла в тело благовонные масла, насурьмила брови, сделала красивую прическу, надела новый наряд. И владыка был поражен ее вновь открывшейся красотой… Это, конечно, только сказка, но я очень надеюсь, что у вас достанет мудрости воспользоваться ее гениальным советом и превратиться из Золушки в Принцессу, как раз вовремя!

А если вам удастся восстановить с ним духовную близость, вспомнить ваши общие интересы и увлечения, учитывая при этом его вкусы, привычки, то у вас есть все шансы, что он влюбится в вас вновь. И вот тогда уже влюбленного в вас без памяти мужчину можно и простить. Не правда ли? А возможно, и нет. В общем, запятые в решении «Казнить нельзя помиловать» расставляйте сами.

138 комментариев (комментировать)
Теги: отношения в браке, мужчины, женщины, мужчина и женщина, измена
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 10.02.2009
Дата первой публикации 10.11.2008

Обсуждение статьи:

  • Святослав Райков Святослав Райков Читатель 28 сентября 2013 в 12:25 отредактирован 28 сентября 2013 в 13:52

    Марианна,

    мы все в большинстве случаев уверены, что мы знаем, что вкладываем с это понятие "измена". Но, если разобраться, выяснится, что это точно такой же субъективный термин, как и любой другой, например "любовь". Каждый вкладывает в него что-то свое, и вряд ли приходится ожидать, что все одинаково его интерпретируют.читать дальше →

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 сентября 2013 в 13:51 отредактирован 28 сентября 2013 в 13:53

      Святослав Райков, читать дальше →


      "некий комплекс правил, негласно подразумеваемый в отношениях. Но тут важно понимать, что эти правила у каждого человека свои"
      Не все правила "у каждого человека свои". Большинство человеческих действий определяется физиологически и социально. Где-то суп едят ложкой, где-то пьют. Ни за одним столом договариваться о способе вслух не будут. Важно соответствовать столу, иначе и вывести могут. Поэтому понятие измены определяет ни в коем случае не тот, кто изменяет, для него оно не существует. Определяет тот, кто решает - выйти из-за стола, выгнать того, кто пальцем картошку в супе ловит, или сделать вид, что всё в порядке.

    • Святослав Райков, а если Петя и Вася купили машину в складчину, чтоб ездить на рыбалку, а потом петя сказал, что договоренность-то была негласной и ездить он будет с мишей?

      • Елена,

        Про это в комментарии, на который я отвечал, ничего не сообщалось ))

        Но отвечая на ваш вопрос - а Петя и Вася не предполагали, покупая машину вместе, что такое может случиться? Или они считали (каждый), что "порядочный человек в таком случае (для каждого - нужное вписать)? Т.е. строили ожидания, что другой обязательно будет следовать правилам, которые для нас являются нормой?

        Тогда оба были очень легкомысленными, вкладывая свои средства в общую движимость. Ибо когда мы что-то покупаем с кем-то, логично предположить, что все может получиться вовсе не так, как мы предполагаем. И более того, что скорее всего, так и будет, верно?

        Вот предыдущий комментарий содержит аппеляцию к некоему "большинству человеческих действий, которые определяются физиологически и социально".
        читать дальше →

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 сентября 2013 в 09:43

          Святослав Райков, не "афизиологичны и асоциальны", а - с другими принципами и понятиями, их много - прекрасно, пусть садятся за стол друг с другом. Мы просто не хотим слушать их чавканье за нашим столом.

    • Святослав Райков, "Но, если разобраться, выяснится, что это точно такой же субъективный термин, как и любой другой, например "любовь" - измена - это секс не с тобой. Что тут субъективного?

      • Катя,

        Если вы задаете вопрос всерьез, то тогда давайте разберемся в терминах: почему секс не с тобой это измена?

        Ведь секс не с тобой вовсе не означает, что тебя бросили или с тобой больше не будут спать. И если об этом не было конкретной договоренности, то почему нужно по умолчанию предполагать, что секса не с тобой не должно больше быть вообще, и с какого момента это правило должно действовать?

        И второе: что в вашем понимании "секс" (см. мой комментарий вверху страницы) - это, извините, анатомический процесс, духовный, гормональный, чувственный, умозрительный, осязательно-тактильный, вкусовой или воображаемый - т.е. какой из них вы считаете изменой, и какой именно части вас, соответственно, изменяют? Все это вовсе не праздные вопросы, ответы на которые дают ясное понимание, какая именно потребность партнера имела место в конкретном случае и в чем конкретно она заключалась.

        Ибо часто измена - это результат несвободы, результат нехватки тактильности, результат нехватки возбуждения, результат избытка гормонов, который не удается полностью реализовать с партнером, результат нехватки эмоциональной связи с партнером, отсутствие достаточного эротизма в отношениях, наличие родственности - чувства, связанного с избытком близости с партнером, при котором он воспринимается не как сексуальный партнер, а как брат или муж, и т.д.

        Вот поэтому я и говорю, что вопрос очень субъективный, если мы действительно хотим в этом разобраться, как в объективном явлении современной жизни, а не просто бездумно трясти бессмысленными "нравственными" хоругвями.

        • Святослав Райков, во-первых, это значит, что партнер для тебя не самый важный человек противоположного пола, а один из тех, кого ты трахнул. то есть партнера вы опускаете вниз иерархии ценностей, ставя вровень с любой потаскушкой и проституткой.
          во-вторых, не поверите, от секса дети бывают! и даже от секса с презервативом или другими контрацептивами. это значит, что вы готовы рискнуть устоявшимися взаимоотношениями.
          а рискуют в большинстве случаев тем, что не особо нужно. в таком случае вы не можете претендовать на партнерские отношения. они-то вам в принципе не нужны. смысл бабе беспокоиться за того, кому она не нужна? лечить болезного поддерживать в горе и в радости(любовница-то любит здорового и при деньгах)?
          конечно, многие продолжают типа жить вместе, но реально внутренне начинают жить порознь. и в этом - причина других измен - когда жена мужа налоговой слает и так далее. кто-то попрекал, что женщины меркантильны и наводил вот такие примеры... а с мужской философией немеркантильные мужчин десятой дорогой обходят, потому что чем чище душа, тем приятнее об нее ноги вытирать.

          • Елена,

            "во-первых, это значит, что партнер для тебя не самый важный человек противоположного пола, " - это на основании чего такой вывод? Вы бы так считали на его месте? Но этого недостаточно, не все люди, тем более мужчины, такие как вы.

            "...а один из тех, кого ты трахнул. то есть партнера вы опускаете вниз иерархии ценностей, ставя вровень с любой потаскушкой и проституткой."

            А этот вывод на основании чего сделан? Если вы с кем-нибудь переспали, то вы при этом кого-то опускаете вниз иерархии ценностей, ставя вровень с любым альфонсом или жиголо? Очень нелогично и, честно говоря, совершенно непонятно.

            Я всегда думал, что секс - это одно из самых чудесных переживаний, дарованных человеку Природой. И уж точно никакого отношения не имеющий ни каким иерархиям или опусканиям. Очень жаль, что вы ассоциируете секс с такими негативными переживаниями.

            "во-вторых, не поверите, от секса дети бывают! и даже от секса с презервативом или другими контрацептивами. это значит, что вы готовы рискнуть устоявшимися взаимоотношениями."

            Ну если мы говорим о подростковом сексе неопытных мальчиков и девочек, то можно с этим согласиться. На людей наезжают машины, разве не стоит, если у вас отношения, преимущественно сидеть дома, чтобы не подвергать их опасности? Разве можем мы в этом случае рисковать? Разве можем мы в этом случае претендовать на партнерские отношения?

            "они-то вам в принципе не нужны. смысл бабе беспокоиться за того, кому она не нужна? лечить болезного поддерживать в горе и в радости(любовница-то любит здорового и при деньгах)?"

            Ну это тоже мне кажется не вполне осмысленным выводом. Во-первых, я не очень комфортно чувствую себя, когда вы говорите все это, обращаясь ко мне, или "вы" - это собирательный образ всех мужчин-козлов? За которых вы уже решили, что им нужно и что нет? Я понимаю, что вам, видимо, досталось, но поверьте мне, это недостаточное основание для таких убеждений.

            Такое ощущение, что мир выглядит крайне недружелюбным, я сочувствую вам и надеюсь, что все образуется.

            • Святослав Райков, ну, вот так общество относится к рогоносцам. они кто угодно, но не полноценные мужчины. то есть партнер может опустить партнера в иерархии.
              поверьте, мы живем в обществе, и место в иерархии - тоже важно. ну ладно, жена не проститутка, она бесплатная служанка (так как женщины в большинстве случаев содержат себя сами за исключение того времени, когда совершают ошибку деторождения).
              я здраво ко всему отношусь. и мужчин, как и вы, воспринимаю весьма реалистично - как животных (иногда разумных), которые имеют физиологические потребности. просто вы сейчас пытаетесь доказать, что все должны быть животными и это правильно.

              • Елена,

                вы сейчас говорите о домостроевских представлениях об обществе, которое на самом деле давным давно уже не мыслит этими категориями.

                Общество у каждого человека разное и определяется теми 5-10 людьми, с которыми мы поддерживаем связь.

                И в традиционном смысле давно уже нет такого понятия, как "общество" - нашему обществу глубоко на все положить, главное, чтобы его не трогали. Есть отдельные его части, которые имеют совершенно разные вплоть до противоположных убеждения.

                Посмотрите, что творится в политике, какие законы принимают, каких людей "выбирают" и как! Общество у нас было последний раз в на заре эпохи перестройки, да и то уже тогда оно было похоже на винегрет, точнее, на оливье.

                Откуда вы берете все эти ужасные термины - женщина у вас служанка, проститутка, мужчины - животные, с физиологическими потребностями, через что же вам пришлось по жизни пройти? И как можно со всем этим жить?

                Ведь когда-то нужно быть счастливым, думать что-то хорошее, любить в конце концов.... как это у вас получается на фоне таких убеждений? Надеюсь, что у вас все хорошо в жизни, любящий и верный муж и чудесные дети. А если нет - от души вам желаю, чтобы все было в вашей жизни так, как бы вам хотелось.

                Мы точно живем в разном обществе, и это надо принять, как данность, и смириться с этим, как с явлением текущего мира. Тогда может быть исчезнет такая ненависть ко всему, что хоть чуть-чуть не соответствует нашим убеждениям.

        • Святослав Райков, "почему секс не с тобой это измена?" - 1. потому, что это так называется. 2. Потому, что человек тебя не любит (если бы я изменила, это означало бы, что я не люблю, друг мой тоже так считает(относительно себя)).

          • Катя,

            Ну это же "правильно, потому что верно".
            Это так "называется" НЕ У ВСЕХ. И об этом, собственно, и вся дискуссия.

            И если вы бы "изменили" - и это для вас "значило", то это вовсе не означает, что для всех остальных это тоже "значит". Бывает и по-другому, и часто, и вообще совсем иначе, и тоже нередко.

            Постричь всех под одну гребенку, наклеить ярлыки, искренне ненавидеть всех, кто не такой, как мы, никогда не делает человека счастливым. Скорее, наоборот, делает его жизнь обусловленной, состоящей из шаблонов.

            Поэтому я не позволяю себе этого делать, и никому не советую.

            • Святослав Райков, "Постричь всех под одну гребенку, наклеить ярлыки, искренне ненавидеть всех, кто не такой, как мы, никогда не делает человека счастливым." - я НЕ НЕНАВИЖУ, просто в своей жизни выберу тех, кто мне нужен.

  • Жанна, а почему вы написали только о мужской измене? Вы так не любите мужчин? Или вы никогда не изменяли? Тогда мне вас искренне жаль. Человек полигамен по своей природе, и не нужно рассказывать о моральных принципах и прочем бреде.

Посмотреть все комментарии (138)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: