Статья дня
Наталья Корнилова Мастер

Приемный ребенок. А нужно ли полюбить его, как родного?

А нужно ли стараться полюбить приемного ребенка, как своего? Возможно, вы меня сейчас закидаете камнями, но я все-таки поделюсь своими соображениями. Мы с мужем пришли к одному выводу — вовсе не обязательно.

Почему? И почему вообще мы об этом задумались и разговорились?

После того как я стала матерью еще троим детям, приемным (а всего теперь у меня пятеро: три сына и две дочери), я начала на все форумы и сайты писать на тему усыновления. И люди меня в основном принимают хорошо, и тему эту поддерживают и понимают. И поддерживают морально, и говорят всякое хорошее, типа «Вы героиня!», «Вы — отличный человек! Но я бы так не смогла…».

Это, конечно, приятно слушать, но я прошла в своей жизни такой огонь и такую воду, что уж медные трубы для меня — так… котелки какие-то… Не боюсь! Я и дальше «рекламу» детдомовцам делать буду, естественно, только потому, что (не поверите!) она дает свои плоды!

Главным аргументом «я не смогу, наверное» у всех является одно и то же. Процентов восемьдесят собеседников говорят, что не уверены в том, что смогут чужого полюбить, как своего кровного ребенка.

И вот я думаю, а так ли необходимо именно это — взвешивать на весах меру своей любви, измерять градусником ее температуру, проверять на качество в лаборатории?

Спросите меня, люблю ли я этих своих новых детей так же, как своих. Я не знаю. Я не знаю, как это узнать, как это сравнить и измерить. Кому бы первому я подала руку, чтобы вытащить из ямы? Кого бы закрыла грудью? Не выбирала бы я. Это точно.

Для чего мы усыновляем чужого ребенка, почему и с какой целью? Предположения:

Нет своих детей.
Да, самое, наверное, частое. И тут нет вопросов. Просто каждому нормальному и семейному, и одинокому человеку нужны дети. Допустим, у такого человека потом, через несколько лет, появится и свой каким-то чудом. Кстати, так очень часто и происходит. Наверное, Господь плюет на все медицинские показания и дарует еще одно дитя для самоуспокоения бездетного, якобы, родителя.

Станет ли этот человек после такого-то события (!) любить приемыша меньше? Вряд ли.

Чтобы стать знаменитым и популярным. Собирать вечные похвалы в свой адрес.
Так мне в лицо никто почти не говорил, но знаю, что кое-кто так и думает. Успокаиваю таких встречным вопросом: а дальше что?

Сразу же при оформлении усыновления я написала в анкете усыновителя в Центре, что не даю согласия на освещение данного события в какой бы то ни было прессе. Нас не беспокоят ни газеты, ни телевидение.

Так выгода у меня какая? Если про меня лично — прославиться я могу на сегодняшний день только одним единственным — стать популярным писателем, читаемым, а значит, получающим и какую-то материальную выгоду. Но это возможно только теоретически — я стала писать свои рассказики в таком уже серьезном возрасте, уровень своей «одаренности» оцениваю здраво, и, вообще, с самокритикой у меня все в порядке, с амбициями чуть-чуть выше среднего, а цели обогатиться у меня как не было, так и нет. Я и другим умею на жизнь зарабатывать неплохо.

Чтобы обогатиться за счет детских пособий.
Это вообще смешно и глупо. Алкашам и малоимущим (совсем малоимущим) приемных детей не дадут. А другому, нормальному работающему и не пьющему человеку, эти пособия — просто легенькая материальная помощь: на проезд в школу и обратно, на завтраки, на покупку нижнего белья. Всё! А приемным детям мы сразу же дали те же права во всем, что и своим: они прописаны в нашем доме, они являются равными наследниками в случае чего.

Чтобы, допустим, удержать супруга.
Были и такие версии (мой муж намного младше меня). Те, кто со мною знаком (и с мужем), прекрасно понимают, что меня лично это не касается — я уйду с любым количеством детей, если пойму, что любовь-морковь, сюси-пуси закончились, или если меня предали. Дети не являются главным клеем в брачных отношениях.

Чтобы в старости кто-то подал стакан воды.
Какая чушь! Разве у вас нет соседа или подруги, которая вам гораздо ближе кровного родственника?! Которой вы расскажете все свои тайны, а кровный — не приведи, Господь, чтоб узнал о них хоть граммульку. И те, кто именно этого ждет от своего чада, скорее всего и увы, не получит не то что стакана воды, а и глотка. А может еще и пенделя к старости заработать, увы.

Чтобы замолить свои грехи.
Версия популярная среди бабок, которые ходят в церковь, но не знают закона Божия. У меня грехов, к сожалению, великое множество. Кроме «не убий», пожалуй, всего понемножку попробовала. Ой, нет, и это было. На исповеди только узнала о грехе прерывания беременности. Был шок!

Если с этой целью делать добро и ставить галочку в блокноте, грех свой только умножить можно. И я вовсе не жду поблажек от Бога, мне еще как достанется! Не всегда жнешь то, что сеешь, конечно, но все-таки каждый получит свое. И каждому дано испытание по силам. Не больше, не меньше.

Так что, нагрешили — на исповедь идите, а не в ближайший детдом. Все равно ведь все пути ведут к храму. Так начните с него.

Чтобы увековечить свою знаменитую фамилию.
А они у нас есть? Неужели еще остались на постсоветском пространстве ФАМИЛИИ? И какие? И надо ли их увековечивать? Ну, допускаю какой-то процент, ну 0,001 процента. Мне тоже 102-летняя бабка Корнилова рассказывала шепотом, когда я еще была пионеркой, что знаменитый белый генерал — ее двоюродный брат. Но, во-первых, это только бабкины сказки, а во-вторых, я его не знаю. Может, он был просто-таки святым человеком, а может, мне лучше помолчать, чтобы не позориться?

Ну, и возвращаюсь к началу своих размышлений. Некоторые (и таких людей немало), у кого уже есть свои кровные дети, выражают сомнения по поводу того, смогут ли ИХ дети принять ЧУЖИХ, не ревновать, не завидовать, не мстить.

Ну, слушайте, если уж ситуация, не дай Бог, придет к тому — делайте выводы: вы неправильно воспитали своего ребенка, в нем нет сострадания к другому, нуждающемуся. А значит, срочно берите приемыша, чтобы выправить отношения со своим. Такой человек, каким сейчас растет ваш ребенок, не будет иметь сострадания ни к кому, в том числе и к вам.

Я своих детей перед усыновлением пытала, согласны ли они теперь иметь благ вдвое, а то и втрое меньше. Ведь придется тратиться и на продукты, и на одежду гораздо экономнее. Согласились и даже удивились самому вопросу. Как пример — в этом году мы в отпуск поехать не смогли. Не жили богато, нечего и привыкать…

Итак, для чего и почему люди усыновляют ребенка? Настоящая причина — дать кому-то шанс не просто перекантоваться в приюте и потом как-то влачить свое существование на зарплату слесаря или ткачихи (профессии, доступные по окончании «детдомовских» ПТУ), тихонько спиваться, сдавать своих случайно нажитых детей в ставшие родными детские дома, а вырасти в обычных человеческих условиях и стремиться стать таким, как мама и папа. А может, даже в сто раз лучше.

И почему нужно полюбить, как своего, как кого-то? Вас ваш НОВЫЙ ребенок полюбит так, что не ответить ему взаимностью вы просто не сможете. А он вас будет любить не за бутерброды с икрой и фирменные джинсы. Даже за картошку с кефиром и поношенные братом штаны будет любить не меньше.

Еще хотела затронуть вопросы «А вдруг найдутся РОДНЫЕ мама с папой?» и «А вдруг вырастет и станет искать родных». Пусть ищет. Помогите даже ему. От этого всем будет только лучше во всех отношениях. А любить вас в таком случае станут гораздо сильнее.

А по поводу заботы государства, думаю, со мной согласятся все. Вот вы лично как думаете, вы нужны государству? Вы и ваш ребенок? Не в общей массе, а как персона? Смешно? Да вы только своим родителям или детям и нужны! А эти — вообще никому не нужны. Есть они или нет, какая в принципе разница…

Не ждите прибыли от этого вложения своей души! Душа не имеет размера, не жадничайте, вкладывайте. Не пожалеете.

Опубликовано 14.08.2010
Дата первой публикации 21.07.2010

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (76):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лилия Мальцева Лилия Мальцева Дебютант 6 октября 2010 в 18:41 отредактирован 6 октября 2010 в 21:34
    Основная причина усыновления- мое мнение

    Внимательно прочитала статью. С чем то могу согласиться, а с чем то категорически нет. Но из всех причин почему родители усыновляют детей могу выделить только две: финансовая- САМАЯ ОСНОВНАЯ 80% МИНИМУМ и только потом ОТСУТСТВИЕ ДЕТЕЙ. И все!!! Честное слово не верьте когда люди пытаются Вам доказать,что финансы не основная причина. Я общалась со многими семьями и довольно богатыми и среднего достатка и бедными (кстати им детей дают в большинстве случаев) у всех причины только две, о которых я упомянула.

     
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 октября 2010 в 21:35

      читать дальше →

       
    • Лилия Мальцева, Извините, но решительно с Вами не согласна. Мы с мужем взяли ребенка, но совсем по другой причине. Мы не получаем от государства никаких дотаций. У нас есть свои, уже взрослые дети. И Ваши две причины нам совершенно не подходят!

      Оценка статьи: 5

       
      • Ответ на комментарий Галины Навак

        Галина Навак, очень рада за Вас. Может мне действительно не попадались такие семьи, как Вы, потому и имею собственное мнение на сей счет, которое было упомянуто выше. Я только за то, чтобы таких как Вы было больше. Спасибо ВАМ, что отреагировали.

         
  • Наталья Корнилова, спасибо за статью!
    тема шире гораздо....
    есть о чем подумать...

    Оценка статьи: 5

     
  • Добрый день!!! прочитала с удовольствием... написано очень точно... я сама воспитываю приемную дочку... старшая (родная) только счастлива что в доме появился малыш... так что не надо бояться детей... им надо радоваться и жить миром детства...

    Оценка статьи: 5

     
  • Так... Заценила. Но все же повторяю просьбу: общее фото в студию! По просьбе коллеги, так сказать. Прошу и настаиваю

     
  • Наталья Корнилова, я сейчас очень много думаю об усыновлении. Просто допускаю третьего ребенка в нашей семье, и понимаю, что усыновить/удочерить было бы правильней - это дает детям из детдома шанс на нормальную жизнь. Общаюсь с людьми. И всякий раз нахожу общие проблемы - адаптации, "узнавания своих" деток, букет приобретенных в раннем детстве болезней. И все же каждый раз это по-разному. Моя знакомая выбирала дочку по каталогу - не выбрала. А потом заехала в детский дом, и сразу же увидела свою Дашку. У девочки оказался целый букет болезней, она в три года почти не разговаривала - теперь же самый болтливый ребенок, которого я встречала.

    А другая семья взяла троих братьев-сестер, и старшего отдала - он третировал остальных, а особенно мстил кровной дочери. В общем, мысли сумбурные. Родители точно не одобрят, еще есть масса доп. моментов типа наследования - как отреагируют родители, если мы отпишем приемному часть недвижимости? Думаю выбить разрешение на посещение Детского дома в соседнем городе. Вдруг встречу там своего?

     
    • Катерина Богданова, а советовать в этом деле - никак... Сами смотрите. Кстати, вот через наш сайт две девочки удочеренные в разные семьи уже - абсолютно здоровые, обеих прооперировали по разным поводам, связанным с ножками. Уже инвалидность сняли. А дети как изменились - совсем другой взгляд, улыбчивые, веселые. Все это есть на моем сайте в рубрике "Усыновление". И письма (переписка), и сами истории, и много фотографий (от детдома до семьи).

      Оценка статьи: 5

       
    • Катя, знаете, я могу десятки таких же РАЗНЫХ историй рассказать. С негативом пока (тьфу!тьфу) за три года вообще не встретилась. Долго рассказывать про Вам свою историю, не буду. есть в блоге "Недавно я поняла, что люблю своих детей". Мы приехали (имея 5 напрвлений в разные ДД) и забрали первых же И больных и с недоразвитием. Старший сын сказал: Давайте этих возьмем двойняшек, их же точно никто не возьмет. Нам пророчили школу в лучшем случае в 8 лет. А они сдали предшколный экзамен единственные на 10 баллов ( у нас система 10- балльная), и вот через неделю - в первый класс в очень НИЧЕГО школу с муз. уклоном. Силы положили, конечно, но сейчас каково - каждая секунда - радость всем нам. А нас восемь человек. А сейчас вот на лето мальчика взяли 3 лет из ДД, глухого от рождения. Прошли уже все обследования, в октябре он будет слышать на 100%, будет операция. А главное - маму ему нашли, она его на фото у нас на сайте увидела. Чудесная семья, счастливы, через неделю уже заберут. Ой, долго рассказывать...

      Вот мои дети и наш гость Андрюшка!

      Оценка статьи: 5

       
  • Отмечусь, чтобы комменты читать.

    Оценка статьи: 5

     
  • Наташа, написано действительно хорошо. И я поддержу Галю - не стоит так эмоционально отвечать тем, кто стремится задеть Вас. Вы делаете хорошее дело - и только это важно.

    Оценка статьи: 5

     
  • Наталья Корнилова, замечательно написано.

    (Да не обращайте Вы внимания, в самом деле. )

    Оценка статьи: 5

     
  • Дарья  Гончар Дарья Гончар Читатель 15 августа 2010 в 03:17

    Недалеко от нас есть т.н. "детский дом сесейного типа". Дети там, как на конвеере, приходят и уходят. Но ни разу не замечала, чтобы кто-то из выбывшых хоть раз вернулся в гости. И все поголовно называют воспитывающую их тетю мамой. К труду дети, конечно, приучаются очень интенсивно, может это и полезно, но смотреть на это тяжело...
    И ассоциируется этот дом почему-то с мясорубкой.

     
    • Дарья Гончар, именно потому, чтобы не делать лишь бы как, не на все 100%, мы решили из всех форм принятия в семью детей выбрать самую надежную и навсегда - усыновление. Я тоже не верю что-то в искренность постоянно меняющейся семьи. Это - тот же детдом, но мини. Хотя все- равно детям здесь лучше намного, чем в настоящем огромном ДД.

      Оценка статьи: 5

       
      • Дарья  Гончар Дарья Гончар Читатель 15 августа 2010 в 23:44

        Наталья Корнилова, РЕСПЕКТ Вам за то, что Вы на все сто! Поделить права детей и приемышей поровну - это что-то!!! Но позвольте категорически не согласиться с тем, что мини-детдом чем-то лучше макси-детдома. Если можете, просто поверьте - это не просто гораздо хуже - это просто ужасно. Как по мне - это хуже тех экспериментов, что проводятся над подопытными животными.

         
        • Дашенька, возражу я. дело в том, что знаю двух женщин, которые - вот такие мамы по найму. Они - прекрасные люди, детки в них души не чают, живут обычной семьей, и любовь у них и настроение у всех хорошее к жизни. Тут другое дело (как и в любой профессии) - одни с душой относятся к детям и своей работе- жизни, другие ради зарплаты. Вот решили, что это так просто - детей растить, мол, легче, чем завмагом сельским работать. Я, между прочим, имею задумку - если кое- что сложится в жизни в ближайшие пару лет, бросить свою работу и сделать тоже такой дом - я, ведь, и так детям ищу родителей (тьфу- тьфу!) успешно, так почему бы и нет - у меня есть возможность взять на работу няню хорошую, ну и еще кое-что, долго рассказывать.

          Оценка статьи: 5

           
  • Имея некоторый опыт в администрировании сайта, смею тихонько промяукать о следующем: от таких пользователей, как Оксана Мироненко, прозвездившая тут, пользы (тафталогия, ага!) нет и быть не может - она всем нервы ходит треплет своим полупонятным и вульгарным языком, а потом ржет на кухне, покуривая сигаретку и попивая кофе... А некоторые "нервные" типа меня, не спят полночи после общения такого. Вампиров кормить нечего, считаю. А автором, она, вряд ли, является... Ну, это я так... мысль выпала случайно...

    Оценка статьи: 5

     
    • Наталья Корнилова, согласна с вами полностью. Позволю себе переиначить одну мудрость - не спорь с Оксанами Мироненко, а то люди могут не заметить разницу. Обычное дело - есть люди, занятые делом. Благородным делом. А есть и всегда будут злопыхатели, не способные ни на что. В силу этого не могут допустить, что кто-то может жить иначе, способен на поступок.Может, это просто ожесточенная, озлобленная жизнью и недалекая женщина, а может, просто тролль. И лучшее средство от подобных существ - не "раптор", а полное игнорирование их злобных бредней.

      Оценка статьи: 5

       
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 августа 2010 в 22:52

      Наталья Корнилова, будем считать, Вы высказали пожелание, чтобы она тут не появлялась, значит все ее дальнейшие комментарии будут удаляться.

       
      • Наталья Корнилова Наталья Корнилова Мастер 14 августа 2010 в 22:57 отредактирован 14 августа 2010 в 23:07

        Марианна Власова, нет, простите, я просто мысли вслух - все то, о чем говорит Оксана Мироненко, в принципе - просто одно из мнений, но она и нецензурно выражалась (удалили, вроде?!) и, вообще, гадкий тон держит, а потому дискуссия больше на драку похожей становится, в которой кулаками машет только один, а отмахиваются все. Не надо удалять - она ж мне помогает () на самом деле - спор не угасает, люди заходят. А я им рада! Все хорошо. Просьбы от меня не поступало, мысли вслух всего лишь. На своем я бы после первых ее словечек выставила за дверь, пусть культуре сначала поучится. Спасибо.

        Оценка статьи: 5

         
  • Наталья Корнилова, у меня четверо своих детей, и вопрос о приемных никогда не поднимался, но по моему мнению, женщина, берущая на воспитание чужих детей, заслуживает уважения еще больше , чем многодетная мама, поднимающая только своих. Благодаря таким, как Вы, становится меньше сиротства и больше любви. Здоровья и любви Вашей семье! Тема в статье раскрыта просто на ура.

    Оценка статьи: 5

     
  • Не верю я в гены. И в наследственность не верю. Зато видела в жизни, как ребёнок, отец которого был конченым алкоголиком, а мать вообще им практически не занималась, добился в жизни невероятных высот. А мальчуган с далеко не сахарным и очень тяжёлым характером, которому ничего не пророчили, кроме судьбы наркомана или бандита, стал наидобрейшим и наидостойнейшим человеком. Потому что в своё время рядом оказался человек, который просто поверил в него. А ещё потому что на свете нет силы сильнее и могущественнее любви. Только не надо говорить, что "они, мол, его баловали, ни в чём не отказывали, покупали то-то и то-то, а он вырос таким вот плохим и неблагодарным...". Не надо путать понятия "любить" и "баловать".

     
    • Л Л, Полностью на Вашей стороне. Именно вера в силу любви и дает мне веру, что и мой сын вырастет достойным человеком.
      Хочу пожелать удачи и терпения всем, кто решился на такой непростой шаг - воспитывать чужого ребенка!

      Оценка статьи: 5

       
  • Наталья Корнилова, чтобы воспитывать детей -- нужен талант.Это дар Божий.И еще масса любви, не сюсюканья, а именно, -- любви! В наше эгоистичное время далеко не все способны просто быть матерью даже своим детям, но я знаю нескольких одиноких женщин (!), которые взяли приемных детей и счастливы.Думаю, счастье детей -- это огромная радость для тех, кто это понимает! И дай вам бог силы и мужества! У меня четверо своих, так что о трудностях жизни я знаю не понаслышке...

     
    • Наташа, спасибо! Желаю Вам и Вашим детям хорошей жизни! Естественно, не все хотят и делаю это - воспитывают и чужих, ничьих, государственных. Да, и не всем это можно и нужно, некоторым (см. комментарии выше) и на пушечный выстрел вообще к ЛЮДЯМ подходить противопоказано.

      Оценка статьи: 5

       
      • Наталья Корнилова, согласна! Вот поэтому у нас так много сирот, при живых родителях...Недавно в ЖЖ была дискуссия по этому поводу, так там на меня набросились, заявив, что позволить себе второго ребенка современная москвичка ну никак не может ! Финансы не позволяют...при этом, в расчете указывались поездки на Средиземное море или как-то так.И зарплата служанке...Так о чем говорить?

         
        • Наталья Корнилова Наталья Корнилова Мастер 14 августа 2010 в 13:10 отредактирован 14 августа 2010 в 13:10

          Наталья Щукина, не о чем. А вот мы и в отпуск не поехали, и ничего, тут веселимся, куралесим по Белоруссии, на хуторе своем лето проводим. Замечательно! Всегда так было, всегда так и будет. Люди разные. И это хорошо, а то б нас, героев, , никто бы и не приметил! (Смеюсь, конечно, ребята!)

          Оценка статьи: 5

           
          • Наталья Корнилова, мы тоже, я считаю, мало в чем себе отказываем. Природа и унас ничего, а на моря они и сами съездят, при желании.Никакие круизы не заменят радостный смех детей,когда им хорошо!
            Между прочим, для меня лично -- больной вопрос -- это общение с чиновниками любого ранга.(при чем, чем выше ранг, тем они почему-то демократичнее!).Я очень не люблю что-то просить, и уж тем более требовать,но отношение даже к многодетным матерям оставляет желать много лучшего...
            Неужели неясно, что подобными темпами, мы скоро станем китайцами?(не сочтите меня националистом, но я горжусь родиной)

             
  • Я тоже, как Вы.

    Мы с мужем тоже взяли ребенка из детского дома. Причем такого, какой бы точно остался в детском доме навсегда - больного. Хотя мы сами с мужеи совсем не считаем данную болезнь нашего сына такой уж тяжелой. По некоторым причинам я не хочу называть заболевание, которое ему передалось при родах от его мамы. Наш сын ни в чем не виноват. Ведь не даром говорят, что за грехи родителей отвечают дети.
    И мы с мужем также искренне не считаем, что совершили какой-то подвиг. Мы не ждем от нашего сына благодарности. Мы хотим только одного: чтобы НАШ сын стал достойным Христианином с большой буквы. Чтобы в старости не было стыдно смотреть людям в глаза: наш сын стал хорошим человеком. А это обязательно будет. Вообще, дети из детского дома редко бывают неблагодарными.
    Правду скрывать от него мы и не собирались, что он нам не родной. Поэтому и взяли не малыша, а уже в пятилетнем возрасте. Но про его родителей, и маму, которая написала отказ сразу же в день его рождения, никогда плохого ничего не говорим.
    Одной из причин, по которой мы решились на этот серьезный шаг, была лишь попытка сделать хотя бы одного ребенка из миллиона брошенных хоть чуточку счастливее. Дать мальчику материнской и отцовской любви. Ведь это не нормально, что на свете столько брошенных детей...
    По большому счету, дети из детских домов никому не нужны - государству. Никакая опека и дотации не заменят ему нормальной семейной жизни. Со своими проблемами и нехваткой, порой, денег. С непониманием и непослушанием, как случается со всеми детьми.
    Одно могу сказать: своих детей у нас на двоих с мужем трое. Три дочери. Но этот мальчик, с которым нам приходится очень трудно из-за его непростого характера, стал нам роднее родных, своих детей.
    Если бы каждая семья взяла и решилась на этот шаг и взяла хотя бы одного ребенка, в мире не осталось бы вообще детских домов. А оттуда, я полностью согласна с автором статьи, полноценных граждан выходит считанные единицы.

    Оценка статьи: 5

     
    • Галина Навак, желаю всей Вашей семье всего самого- пресамого! Все у вас получится, точно.

      А у меня на личной странице про детдома, как про маленькие СВЕЧНЫЕ ЗАВОДИКИ есть статья, я ее размножаю в интернете, вдруг, как-то изменит ситуацию и взгляд непосвященных в эту проблему.

      Хотела бы и Ваше мнение иметь, не заглянете?

      Оценка статьи: 5

       
      • Наталья Корнилова, у Вас замечательный сайт, добрый! Много на нём интересного. Но вот эту статью, о которой Вы говорите, к сожалению, не нашла. Трудновато ориентироваться или просто я не разобралась пока.
        Если не трудно, можно ссылку здесь?

         
      • Галина Навак Галина Навак Читатель 14 августа 2010 в 13:28 отредактирован 14 августа 2010 в 13:29

        Наталья Корнилова, Посмотрела Ваш сайт. Правда, пока бегло. Но обязательно вернусь к нему еще.
        Еще одна, на мой взгляд, немаловажная проблема, которая мешает некоторым семьям взять ребенка из детского дома. Это недостаток финансовых средств. Эта проблема может быть существенной при оформлении усыновления. К счастью, она присутствует не во всех странах. Я, например, знаю, что у Вас в Белоруссии государство оказывает очень хорошую материальную помощь приемным семьям. В других странах бывшего СССР это не так. Конечно, деньги - это далеко не самый главный аргумент в воспитании ребенка. На первом месте всегда стоит любовь. Но, к сожалению, без них пока не обойтись.
        Вот и получается, что семья взяла бы ребенка, да ей этого не позволят органы опеки. Или та же жилищная проблема. У нас в Казахстане, чтобы опекунский совет вынес положительное решение, у будущего приемного ребенка обязательно должна быть отдельная комната. Да разве же ЭТО главное? Совершенно с этим не согласна.

        Оценка статьи: 5

         
        • Усыновление в других странах..

          Я живу в Голландии уже шестой год, вижу в новостях, как голландцы летают в африканские и прочие страны усыновить брошенных детей. Часто очень сложно, не всем удается, хотя и полноценная семья, и доход позволяет, некоторым приходится возвращать ребенка через какое-то время, так как он оказывается был украден у родителей ( не знаю, насколько это правда ). Почему они делают это? Потому что нет своих детей. В нашей деревне также есть такие семьи. Дети и родители в хорошем контакте (значит все-таки гены тут ни при чем!) . Перед усыновлением очень долго и обязательно проверяется финансовое состояние будущих родителей, обязательно должна быть законная семья. Специальные пособия государство им не платит, такая же как и в каждой семье положенная сумма на ребенка, никаких льгот не предоставляется.

           
        • Галя, вся помощь государства - это примерно 80 долларов в месяц до 16 летия. Не знаю, как значительна эта сумма для вас, а у нас - это - карманные деньги на проезд в школу и т.п., на кино, да на жвачки. В Минске жизнь очень дорогая.

          Оценка статьи: 5

           
          • Галина Навак Галина Навак Читатель 14 августа 2010 в 15:13 отредактирован 14 августа 2010 в 15:14

            Наталья Корнилова, Мы с мужем регулярно ездим в Гомельскую область - он оттуда родом. Так вот нам его родственники об этом говорили: пособие очень хорошее. Но спорить с Вами я не буду - может они что-то напутали, или не так поняли...
            В любом случае, я не считаю, что небольшой семейный доход должен служить препятствием для усыновления. Все со мной согласятся, я думаю, что простая семья иной раз сможет дать ребенку намного больше, чем вполне обеспеченные люди. Главное, чтобы в семье была добрая и здоровая обстановка. Чтобы родители сами дорожили теми ценностями, которые помогают стать человеком с Большой буквы.

            Оценка статьи: 5

             
            • Галя, я думаю, они не напутали, а просто не в курсе: пособия повыше получают опекуны и приемные семьи. есть еще детдома семейного типа, где МАМА получает зарплату невысокую, но хорошую, и пособия на детей. И еще момент - в деревне жить чуть дешевле, конечно, у нас. А по поводу дохода и связи его с усыновлением, полностью согласна - где кормят троих, там и пятерых прокормят, была бы любовь и желание. Яхты с собой ТУДА не прихватишь, а дети всегда уже будут рядом, слава Богу!

              Оценка статьи: 5

               
    • Галина Навак, ну насчет каждой семьи - так это не дай Бог. Есть семьи, которым вообще лучше не знать, что такое дети.

      Оценка статьи: 5

       
      • Татьяна Гусева, полностью с Вами согласна. Семья должна быть НОРМАЛЬНОЙ. Но я также искренне считаю, что чем меньше у нас останется детей в детских домах, тем со временем все больше НОРМАЛЬНЫХ семей и появится. Это естественное следствие.

        Оценка статьи: 5

         
  • Это большой труд..

    У меня своих трое детей. Из-за разницы в возрасте (10 или больше лет), из-за различия в характерах (меланхолики, холерики.. все типы перемешались в нашей семье) и при моем спокойном характере, который часто дети использовали в своих целях, было просто трудно даже со своими детьми...
    Но речь о приемных детях.. Моей бабушке, царство ей небесное, пришлось подобрать подброшенного месячного малыша под своими воротами.. Она воспитала его до армии.. Было трудно, он убегал из дома, оговаривался, грубил с самого детства.. Во время службы в армии к нему внезапно заявилась пропавшая мамаша, двадцать лет назад бросившая его под дверями у хороших людей, зная, что они его не отнесут в детский дом.. Она приехала в слезах, крича, что он ее кровиночка.. и он приехал после службы к ней.. забыв о том, что трудные годы его детства он провел с другой мамой..
    Бабушка жила все годы со своим старшим сыном через стенку в своем доме, с разными входами, и он, приходя к старшему "брату", никогда не заходил к ней..
    Интересный момент произошел, когда она умерла. Вот тут он вдруг вспомнил, что она же его воспитывала, и он не вырос пьяньчужкой или ханыгой, он сам родил и воспитал пятерых детей.. что может быть при его родной маме он мог бы оказаться на другом уровне жизни.. Он бегал и суетился возле гроба, постоянно твердил "мама, мама".. Ну почему он не делал это при ее жизни? ведь это была ее постоянная боль..
    Поэтому мой клич сейчас к тем, кого усыновили, вырастили, забрали из детского дома - не забывайте говорить своим приемным родителям "спасибо", или какие-то другие слова благодарности..
    Если не можете произнести, то пошлите открытку - бумага все стерпит!
    По-поводу того, почему берут приемных детей.. один грустный коротенький рассказ о моих родственниках, когда они в трудные годы перестройки, чтобы маме ОТДОХНУТЬ ОДИН ГОД ОТ РАБОТЫ, взяли новорожденную девочку, при уже взрослом сыне.. Я пыталась убедить тогда, что это глупо, год пролетит быстро, а заботы умножатся на много лет...
    Я вижу теперь как им трудно, семилетняя девочка совершенно бесконтрольная, полная противоположность сыну. Боясь обидеть ее, они избаловали ее. Понимая, что родители мягкохарактерные и чересчур добры к ней, она использует каждую возможность, чтобы сделать все наоборот.
    Честно сказать, я не советую брать чужих детей навсегда, может быть можно просто приглашать их на летний период к себе, не знаю как это в законах прописано, но это лучше, чем принять на себя такую обузу на всю жизнь, и появится возможность понять ребенка, кто он сангвинник, холерик или меланхолик. Например, с моим характером очень трудно жить с холериком.
    Где-то в интернете можно найти статьи о характерах и о совместимости характеров.. Найдите, почитайте, попробуйте понять кто вы, и с кем вы сможете ужиться, или кто с вами сможет ужиться..
    Конечно трудно понять месячного ребенка, кто он, поэтому может быть нужно начать с трех пробных месяцев.. Иначе нужно будет всю жизнь пристраиваться к характеру приемного сына или дочки.
    Татьяна.

     
    • Татьяна Шорникова, Извините, но решительно с Вами не согласна. Трудно воспитывать чужого ребенка - сама этим занимаюсь. Но это трудности наши, взрослых. Мы сильнее детей, более закаленные. А Вы представляете себе, что взять ребенка на время, как Вы советуете, это просто подло. Все, абсолютно, все дети в детских домах мечтают о маме и папе. Вы подарите им надежду, а потом сами же ее и убьете. Это только еще больше ожесточит ребенка, не говоря о той душевной боли, которую он непременно испытает. Ребенок обязательно будет думать, что он чем-то хуже, раз его не взяли навсегда.
      Если же все-таки на ребенке отразятся "плохие гены", то, мое мнение, НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ. И родные дети часто бывают хуже чужих.

      Оценка статьи: 5

       
    • Татьяна Шорникова, спасибо за мнение. По поводу того, чтобы брать на выходные и каникулы - безусловно, это ОЧЕНЬ важно и нужно. детдомовцы видят другую жизнь (и хорошо, когда это, действительно, пример хороший), они копируют, запоминают, впитывают и знают, что есть к чем стремиться. А вот по поводу того, что не стОит брать навсегда, согласиться не могу. Мы думали над вариантами: приемная семья, усыновление полное или опекунство. И решили, что, если уж делать что-то, то только по программе максимум, зная, что это НАШИ дети, наша уже общая жизнь и никаких вариантов и путей отступления. Со старшими советовались, сыну с невесткой по 29 лет, все были единодушны. И не жалеем. Мы сейчас - одно целое.

      Старший сын Саша с женой Людмилой

      Оценка статьи: 5

       
  • "Приемный ребенок. А нужно ли полюбить его, как родного?"

    Наталья Корнилова! Вы молодец! Удачи и счастья Вам и вашим детям. Мне 55, своих детей нет, собиралась усыновить ребёнка, но со всех сторон слышала только отговоры. Жалею сейчас.
    Я работаю в школе, у нас учатся дети детского дома. Тема, которую вы затрагиваете очень актуальна, т. к. приходится работать с разными детьми. Особенно трудно с теми, кого взяли на усыновление, а затем отказались (не единичные случаи), они ожисточаются на всех. Есть люди, которые берут детей на выходные, с такими детьми легче. Есть дети, которые с 10-11 лет курят и выпивают (генетика сказывается), эти преспособленцы. Но все они ждут мам и пап, попробуйте на мать алкашку что-то сказать- защищают всеми силами. Всем им хочется внимания, любви, ласки!

     
    • Татьяна, спасибо за мнение, с которым я полностью согласна. Вот потому на своем сайте авторском тему Усыновления веду, сайты детдомам делаю И при нашем, практически пассивном участии, 14 детей нашли своих родителей. Хоть и немного за год, но все- таки 14 человек будут жить другой жизнью уже. Вот наш 14-й Андрюша. Я его в гостевую семью на лето взяла. Он пока глухой, но я прошла с ним обследование, сейчас с аппаратиком пока, но уже птиц слушает. А в октябре сделают операцию и будет обычным здоровым мужчиной.

      А недавно и мама нашлась, Алеся. Очень красивые люди. Оформляют усыновление и к сентябрю Андрей переедет в семью, а не в детдом вернется.

      Фото сделала 5 минут назад.

      Оценка статьи: 5

       
  • Наталья Корнилова, очень Ваша статья понравилась - Ваш настрой, уверенность, мудрость, наконец! У меня самой две взрослые дочери, внуку 14 лет. Опыт воспитания небольшой по сравнению с Вашим, но он есть. И выводы, которые в результате этого опыта в голове и душе сложились, полностью с Вашими совпадают. Зорово это, когда вот так родная душа встречается. Счастья, удачи, здоровья всей вашей семье!

     
  • снегоро снегоро снегоро снегоро Читатель 14 августа 2010 в 10:21
    Приемный ребенок. А нужно ли полюбить его, как родного?

    Я думаю, любовь, это состояние души. А если душонка темная, подлая, то и любовь калечная, убогая. Надо ли любить приемных детей? Надо относиться к приемным и своим детям, так, чтобы чувство собственного достоинства не было выхолощено с самого детства. Я во многом согласна с автором и думаю, чтобы взять приемного ребенка, это действительно очень непростое решение и очень большая ответственность. Но как быть, если твои дети воспринимают приемного хорошо, а у приемного ребенка синдром сироты и он уже прекрасно использует его в общении с людьми?

    Оценка статьи: 5

     
    • Наталья Корнилова Наталья Корнилова Мастер 14 августа 2010 в 10:46 отредактирован 14 августа 2010 в 10:52

      Наташа, ВСЕ души отогреваются, если им тепло: и детские и наши. Свету взяли уже взрослую, в 12 лет, и сын у нас ровесник. Боялись и того, как их отношения сложатся и того, что уже в нее детдом вложил. И проблемы были и дома, и в школе. А уже через год, такая красавица у нас и такой человек хороший, и дети все наравных и синдромы все уже изжиты, нет ревности, нет борьбы за нас, родителей.

      Это Света, старшая сестра двойняшек, мы еще позже на год нашли и забрали. Она даже не знала, что у нее есть брат с сестрой. А сейчас уже куча родственников и даже бабушки с дедушками!

      Оценка статьи: 5

       
  • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 02:34 отредактирован 14 августа 2010 в 11:39
    Приемный ребенок. А нужно ли полюбить его, как родного?

    Я даже не знаю, что сказать по поводу любви к приёмным детям. Я сама не сталкивалась с усыновлением-удочерением, но вот у моих знакомых и знакомых моих знакомых не очень хороший опыт с приёмышами. Усыновили-удочерили детей совсем маленькими, воспитывали - это не то слово, они дышали детками. Детки подросли, и начался ад. Я конечно понимаю, что в любом возрасте с детьми куча проблем и даже свои, а не приёмные разочаровывают. И дело вовсе не в воспитании, хотя это первостепенный фактор, а в генах и наследственности. Как удалось доказать учёным генетикам и биологам, дети генетически наследуют темперамент от своих родителей, а характер у них формируется в социуме, в окружении. Дети теперь поднимают руку на родителей, бухают, колятся, занимаются проституцией, матюкаются, воруют и грабят, не вылезают из колоний и тюрем. А родители воспитывали их, отдавая последний кусок хлеба, руку не поднимали, потому что это добрейшие люди. Спустя некоторое время несчастные приёмные родители захотели навести справки о биологических родителях этих дебилёнышей, благо материальные средства позволяли. То, что они узнали это закономерный результат биологической наследственности - в обеих случаях биологические родители этих "деток" - это маргиналы (люди опустившиеся на дно жизни и не обременены морально-этическими нормами), другими словами - у них отсутствует совесть и стыд. Теперь, несчастные приёмные родители очень жалеют, что если бы они знали, что так всё получится, то они бы раньше вернули этих вот уродов, как бракованный товар или прибили, чтобы не размножались и не плодили таких же уродов. Воспитывай-не воспитывай, а гены берут своё и дурные наклонности, заложенные генетически всегда проявляются. Моя двоюродная сестра в 24 года стала опекуном своей родной младшей сестре, которой сейчас 7 лет. У девочек общая мама, но разные отцы. На старости лет мамаша нашла какого-то хмыря алкаша и сострогала младшую дочку. Потом мать девочек умерла в 2009 году и моя сестра оформила малую на себя. Так вот, малая эта пошла в родителей - хмырей, от неё одни проблемы. Сестра моя никогда её и пальцем не трогала и слова плохого не сказала, малая всегда одета-обута, сыта, деньги ей карманные дают, хотя сама сестра с мужем бедно живут. В общем результат будет ещё тот, когда малая ещё немножко подрастёт - будет прокуренной и пропитой шлюхой-наркоманкой.
    В общем усыновление-удочерение и опекунство это ещё та дилемма. Не знаешь, что получится из детей, когда они вырастут, пусть они даже будут и родными. Дети - это бомба с замедленным механизмом, и за частую эта бомба срабатывает против близких, когда они этого не ожидают.

     
    • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 19:43

      У МЕНЯ КСТАТИ, ВЫСОКИЕ МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКИЕ НОРМЫ. Я ГОВОРЮ ПРАВДУ БЕЗ УКРАШАТЕЛЬСТВА И ПРЕУВЕЛИЧЕНИЙ, НЕ ЗРЯ МЕНЯ НАЗЫВАЮТ "ДОКТОР ХАУС В ЮБКЕ". Я НЕ РАЗВОЖУ ВСЕ ЭТИ СЮСИ-ПУСИ, НЮНИ-СОПЛИ, А ГОВОРЮ ТАК КАК ОНО ЕСТЬ. ЕСЛИ ТЁТЯ НАТАЛЬЯ КОРНИЛОВА И ЕЙ ПОДОБНЫЕ ХНЫЧУТ, ЧТО МОИ КОММЕНТАРИИ ИХ ДЕСКАТЬ ОСКОРБЛЯЮТ, ТО ПУСТЬ ЛЕЧАТ ГОЛОВУ. Я ПИСАЛА: "В общем усыновление-удочерение и опекунство это ещё та дилемма. Не знаешь, что получится из детей, когда они вырастут, пусть они даже будут и родными. Дети - это бомба с замедленным механизмом, и за частую эта бомба срабатывает против близких, когда они этого не ожидают." И ГОВОРИЛА О ВСЕХ ДЕТЯХ, А НЕ ТОЛЬКО ИЗ ДЕТДОМОВ И ИНТЕРНАТОВ. ЛИЧНО Я "ЗА" УСЫНОВЛЕНИЕ, УДОЧЕРЕНИЕ И ОПЕКУНСТВО, НО БЕЗ ФАНАТИЗМА И ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОВЕРКЕ РЕБЁНКА И ЕГО БИОЛОГИЧЕСКИХ РОДСТВЕННИКОВ.

       
      • Ивекта Самбер Ивекта Самбер Дебютант 14 августа 2010 в 20:27

        Оксана Мироненко, Я вам тут писала длииииииинную простыню про генетику, но она даже не добавилась, и заново писать я не хочу, видимо, опять не добавится, но у меня есть доказательства, что дело АБСОЛЮТНО не в генетике. Всё дело в воспитании. Карманные деньги, одежда-обувь, бутерброды с икрой - не главное. Каждому - по делам. Если "бомба" получилась, значит воспитание такое. А про морально-этические нормы - это вы загнули. В вашем первом каменте их днём с огнём не сыщешь, норм этих, судя по словам, которые вы употребляете. Хотя, нормы - понятие относительное, может у вас этика другая какая-то.

        Оценка статьи: 5

         
        • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 22:07
          На заметку.

          Ивекта Самбер, и ей подобные - у меня приведены факты из жизни. То, что я говорила и приводила примеры из жизни - это факты. Люди, воспитавшие на свою голову (заметьте, я писала, что детей - правильно воспитывали: душу вкладывали, руки не поднимали, а не только обстирывали, обували-одевали, жрать давали и деньги на карман) уродов, теперь не знают куда от них деваться. И трандите мне о первостепенной роли воспитания, потому как у меня факты: в этих детях геном поведения был заложен изначально, как бы хорошо к ним не относились. И кстати, если я говорю правду матку жёстко, то это всего лишь жёстко - умейте принимать как есть, а не нравиться - не жрите.

           
          • Ивекта Самбер Ивекта Самбер Дебютант 14 августа 2010 в 22:30

            Оксана Мироненко, где же морально-этические нормы-то?
            Дальше, цитирую вас: "А родители воспитывали их, отдавая последний кусок хлеба, руку не поднимали, потому что это добрейшие люди. "
            То, что руку не поднимали - это ещё не душа. Иногда и поднять по затылку легонько стоит. Посмотрите фильм "Мачеха" с Дорониной, может хоть что-то поймёте.

            Оценка статьи: 5

             
    • Оксана Мироненко, странная вы и наивная, я уж не берусь оценивать ваши морально-этические принципы. Но ссылка на "британских ученых", которые, как вы считаете, доказали то-то и то-то и ваша категоричная оценка все о вас рассказала. Давайте отодвинем в сторону приемных детей. Масса примеров, когда люди поражаются; "Ну надо же, интеллигентнейшая семья, такая обеспеченная а ребенок (дети) - выродок, пьет (варианты: родителей избивает, ворует, судим и т.п.)! Ну как же так?" Так вот - не надо удивляться. На мой взгляд, это говорит лишь о том, что благополучие этой семьи - мнимое, для сторонних наблюдателей. А внутри семьи - гнильца. А ведь детей не обманешь. В семье они видят и чувствуют ложь, безразличие и любую подлость, которую вне семьи эти горе-родители скрывают. Вот и вырастают - моральные уроды. А для соседей - удивление: ведь"генетически" детям не в кого быть такими чудовищами. А при чем тут генетика? Ведь детям что дашь, то от них и получишь. Сторицей. (Я не о материальном). А дети у вас, Наталья, замечательные. Уверена, что вырастут хорошими людьми, как это и бывает в нормальных и благополучных по-настоящему семьях.

      Оценка статьи: 5

       
    • золотые гены?

      Оксана Мироненко, люди так носятся со своими генами, будто они у них из золота.
      А вы уверены, что в Вашей же родной семье все хороши и прекрасны? И нет у вас наследственных болезней? Нет ни одного алкоголика, лентяя? Ни одного больного "на всю голову"? Ни одного завистника и брюзги? И просто ни одного странного человека?
      Если у вас действительно ничего этого в роду нет, срочно сдавайтесь генетикам, под микроскоп. Это же невероятная редкость - абсолютная правильность.

       
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 августа 2010 в 11:44

      Оксана Мироненко, Вы даже не заметили противоречия - у девочек общая мама, которая "неправильная", но обе, по-Вашему, в пап, один из которых "правильный", а другой нет...
      Темперамент - врожденное, склонность к алкоголизму - наследственная, но морально-этические нормы врожденными не бывают, это только воспитание.

       
    • Наталья Корнилова Наталья Корнилова Мастер 14 августа 2010 в 08:20 отредактирован 14 августа 2010 в 11:40

      Оксана Мироненко, дорогая, по - моему, человек, которых вот ТАК пишет даже свой КОММЕНТ вот именно так и может быть охарактеризован сам (слова Ваши, простите). Не дай Бог такому еще и детей дать на воспитание (это я про Вас, опять извините). Возможно, это свое мнение Вы написали, чтобы помочь мне, для затравки, так сказать, и скандала - спасибочки! Не удивили, я привыкла к реакции разной. Только я не верю ни одному Вашему слову. Может, и не повезло кому-то, но Вы набрехали много историй - придумок- страшилок в одном месте-то зачем?!

      Короче, в руки Вам красивый разноцветный флажок и... счастливого пути, так сказать!

      Заодно, хотела у народа поинтересоваться - а у нас тут в ШЖ можно даже ТАК разговаривать?! (Ну, я на будущее, мало ли... ))

      Оценка статьи: 5

       
      • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 15 августа 2010 в 00:48
        Для тех, кто делает истинное добро - публичное признание не нужно. Они просто делают святую работу..

        Наталья Корнилова, частый гость и автор своих статей на сайтах в темах, посвящённых приёмным детям (смотрите её же статью). Спрашивается: зачем порядочной женщине, которой по идее должно быть некогда за хлопотами и воспитанием деток, расписывать о своей "добродетели" ? Несчастная женщина затевает скандалы, выдумывает обиды, примеряет комментарии людей на себя, обвиняет других во вранье и несуществующих оскорблениях. Жёсткие высказывания и примеры фактов (заметьте, не в чей-то конкретный адрес) - это не оскорбления. Тот, кто действительно делает добрые дела не будет тратить своё драгоценное время и афишировать на сайтах-форумах и затевать бучу, говоря например: "Все, кто имеет другое, отличное от моего мнение - негодяи, тролли и вампиры". У меня есть родственница по маминой линии, у которой не жизнь, а ад. Она воспитывает одна-одинёшенька старшего 47 летнего сына инвалида детства (с тяжелейшими пороками), младший сын по тюрьмам всё время скитается. Она похоронила в 2009 году свою маму. И это при том, что она очень добрый и порядочный человечек, которая сама еле ногами перебирает из-за болезней. Сколько помню её (мы рядом совсем живём), она всегда говорила со своими сыновьями спокойно в любой ситуации. Младший в основном отжигает. Всегда у неё чистенько, все одеты-обуты, накормлены, обстираны-наглажены. Всегда она нежно и ласково с сыновьями общается, несмотря ни на что. Старший сыночек-инвалидик очень ценит это, старается мамуське помочь по хозяйству. А младший сын вырос подонком. Мать свою, ни во что не ставит. По его вине и бабушка его умерла (моей тёти мама), когда он её лежачую, беспомощную и онкобольную избил. И ХОЧУ ЗАМЕТИТЬ, ЭТА МАТЬ-ГЕРОИНЯ И ЕЙ ПОДОБНЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ СИДЯТ (НЕСМОТРЯ НА НАЛИЧИЕ КОМПЬЮТЕРА И ИНТЕРНЕТА) НА ФОРУМАХ - САЙТАХ И НЕ ТРЕБУЮТ ПУБЛИЧНОГО ПРИЗНАНИЯ, ПОЛИВАЯ ВСЕХ ГРЯЗЬЮ. И ОНИ В ОТЛИЧИЕ ОТ ГРАЖДАНКИ КОРНИЛОВОЙ НЕСУТ СВОЙ КРЕСТ МОЛЧА, СЦЕПИВ ЗУБЫ. А ОТ ВАШИХ РАЗГЛАГОЛЬСТВОВАНИЙ ТОЛКУ НЕТ, ТОЛЬКО КУЧА МИШУРЫ. Я ПРЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ТЕМИ, КТО ДЕЛАЕТ ДОБРЫЕ ДЕЛА И НЕ АФИШИРУЕТ ЭТОГО. ПОТОМУ, ЧТО ТОЛЬКО ТОГДА ЭТО И БУДЕТ НАСТОЯЩЕЕ ДОБРО. Статьи Корниловой - это всего лишь слова. МНЕ ПРОТИВНО И СТЫДНО ЗА ТЕХ, КТО НАЧИНАЕТ ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ "ДОБРЫЕ ПОСТУПКИ". А ВЫ, КОРНИЛОВА, УЧИТЕСЬ ЕЩЁ НЕ ТОЛЬКО ЧИТАТЬ, НО И ВДУМЫВАТЬСЯ В СМЫСЛ НАПИСАННОГО, НИКОГО НЕ ОСКОРБЛЯЯ. А ЕЩЁ ХОЧУ НАПОМНИТЬ ВСЕМ: КАЖДЫЙ ПОНИМАЕТ ДРУГОГО В МЕРУ СВОЕЙ РАСПУЩЕННОСТИ И ИЗВРАЩЁННОСТИ.

         
        • Татьяна Гусева Татьяна Гусева Дебютант 15 августа 2010 в 01:11 отредактирован 15 августа 2010 в 01:14

          Оксана Мироненко, сочувствую, не повезло вам с родственниками. Теперь понятно, откуда столько нетерпимости! Только личный опыт вас и ваших родственников - слишком мал, чтобы обобщать. К тому же вы так и не поняли главное:"одеты-обуты, накормлены, обстираны-наглажены" - это ничего не значит, если нет доверия, уважения, принятия общечеловеческих ценностей. Если вы, конечно, понимаете, о чем я. И доброта (или попустительство?) - понятие относительное. Не бить и не кричать на детей - слишком мало. Их еще надо воспитать, привить хотя бы минимальные духовные ценности. И такой ребенок, не важно, свой, приемный, не изобьет свою мать, не вырастет подонком. Да и вообще, вы почему-то не замечаете явного противоречия в своих сентенциях. Сначала ссылаетесь на наследственность - от приемных детей ждать хорошего нельзя. И тут же описываете ужас, которого досттигли ваши родственники. Но ведь у них дети - не приемные. Значит, если ваши выводы верны, дурными генами их наградила добрая, не повышающая голоса маменька? Хотя я склонна предположить, что скорее всего, она просто свое воспитание ограничила обстирыванием-обглаживанием. А всему остальному их обучила улица. Ведь мама-то ничего в душу не вложила. Такк что героиней ее я бы остереглась называть. Уж извините за резкость, но что вырастила, то и получила. Не с Марса же он к ней подонком прилетел?

          Оценка статьи: 5

           
          • Справедливая Правдивая Справедливая Правдивая Читатель 16 августа 2010 в 12:37
            Гусевой

            Татьяна Гусева, а ты чё знаешь Оксану и её всех родственников, что смеешь так комментировать ? Знаешь как и кто воспитывает ? По твоим комментариям видно, что именно тебя так и воспитывали ( кричали-оскорбляли и подзатыльники - регулярно) и ты обижена на остальных.

             
            • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 16 августа 2010 в 13:47 отредактирован 16 августа 2010 в 13:49

              Справедливая Правдивая, блог статьи - для комментариев к статье, а не для обсуждения личности кого-либо из членов сообщества, тем более - в хамском тоне. Ваши комментарии удаляются. Прочих комментаторов, в том числе и автора статьи, прошу - не вестись на провокации, не кормить тролля.

               
      • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 19:30
        Обиженным, униженным с пузырями под носом типа Наталья Корнилова.

        Наталья Корнилова, Вы не видите дальше своего носа и пытаетесь говорить за других, прям обиженная какая. Во-первых, я написала чистую правду. А во-вторых, я не имела ввиду конкретно Вас, Ваших детей и чьих-либо усыновлённых и удочерённых. Я написала жизненную правду, потому что была свидетелем тому, как людям не повезло с детьми уродами. В третьих - воспитание - это второй фактор. В четвёртых - узнайте о биологических родителях по-больше (наследственные болезни знаете ли тоже могут проявляться и это факт).

         
        • Оксана Мироненко, с чего это я Вам привиделась обиженной?! " Для меня человек, который рядом пишет слова "дети" и "уроды" или "Бога" и "нет", который пользуется скудным русским (ваш отмодерированный коммент) вообще уже не представляет никакого интереса, так что лично ко мне прошу больше не обращаться. Я Вам пожелала - выполняйте!

          Оценка статьи: 5

           
          • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 22:42
            КОРНИЛОВОЙ

            Наталья Корнилова, Вы видно настрадалась за свою жизнь и хлебнули немало, поэтому из ничего делаете спец. операцию "Буря в стакане". Вы читайте и вдумываайтесь, а не орите о несуществующих оскорблениях. Я писала о детях, которые даже в благополучных семьях становятся ублюдками. И делаю акцент на генетику, которая срабатывает на 50 %, а не на 100 %, при рассмотрении маргинального поведения детей и подростков. Никогда не знаешь, каким вырастет человек, в которого вложили всю душу. То, что сейчас происходит с уже повзрослевшими детьми (пример которых я приводила), которых усыновили-удочерили, а также оформили опекунство - это результат не воспитания (приёмные родители у них порядочные и воспитанные люди), а то что они такие с рождения. А на счёт моего отредактированного комментария, так у меня он не отредактирован и я могу ещё раз его выложить. В поведении Корниловой просматривается одна немаловажная деталь. Корнилова пустила слюни-сопли по поводу моего комментария. Дескать, это про её саму и её детях так отзываются или таких как она. Прямо видно: "Ну посмотрите на этот ужасный комментарий Оксаны Мироненко ! Как она так может говорить о бедных и обездоленных малютках и сиротинушках ? Мы понимаешь, заботимся о приёмышах, а эта поганка Оксана вот так в наш адрес говорит !" А на самом деле Корнилова чего Вы хотите может этого: "Похвалите меня какая я хорошая и похлопайте мне и сделайте кучу комплиментов, а все кто имеет другое мнение бяки!". Спрашивается, разве будет человек, которому всё-равно на комментарии других людей (причём заметьте, не оскорбивших его) вопить и привлекать внимание и обвинять людей (выразивших свою точку зрения и приведших факты из жизни) в оскорблениях и лжи. Чего Вы добиваетесь ? Может от Ваших детей Вы не можете дождаться элементарного "спасибо", подтверждающегося не самим словом "спасибо", а хорошими поступками. Поэтому привлекаете внимание несуществующими в Ваш адрес оскорблениями и упрёками. Вы взвалили тяжёлый крест воспитание детей (не важно из детдома/интерната они или биологические) - за это Вам низкий поклон ! Я ни Вас, ни Ваших деток не оскорбляла. Я написала то, с чем столкнулась, узнала и наблюдала.

             
        • Ивекта Самбер Ивекта Самбер Дебютант 14 августа 2010 в 20:29

          Оксана Мироненко, детей-уродов такие же и воспитывают, я очень рада, если ваши не уроды. Хотя, судя по всему, их нет, ни детей, ни уродов

          Оценка статьи: 5

           
          • Оксана Мироненко Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 22:12

            Ивекта Самбер, ты меня и мою жизнь не знаешь. На счёт детей уродов в благополучных семьях - это ты перегнула, т. к. с этим явлением ты не сталкивалась. Я пишу всего лишь факты из жизни, а факты вещь упрямая.

             
            • Ивекта Самбер Ивекта Самбер Дебютант 14 августа 2010 в 22:26

              Оксана Мироненко, я что-то не помню, когда мы с вами пили брудершафт. И я знаю, очень много знаю. Из личного опыта: https://shkolazhizni.ru/family/articles/38992/
              И там тоже факты.

              Оценка статьи: 5

               
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 августа 2010 в 11:38

        Наталья Корнилова, нет, у нас ТАК не выражаются и комментарии Оксаны Мироненко я почищу. Именно поэтому цитировать такие слова не нужно, тоже убираю.

         
  • Я давно думаю об этом, и этот вопрос тоже сколько раз приходил в голову. И решила, что вы, пожалуй, правы. А с другой стороны, мало ли семей, в которых одного ребенка любят больше, другого - меньше. А они оба - родные. Хотя я этого - не понимаю. А что касается приемных детей, думаю, для них важнее всего, что они - нужны маме и папе, и неважно, что приемным. Что с ними считаются , им доверяют и видят в них личность, их приучают жить в обществе, по тем законам, которые они лишены возможности изучить в приюте. А что касается любви, вы правильно заметили - невозможно ее измерить, больше-меньше. Уж скорее, она либо есть, либо ее нет. Успехов вам в воспитании детишек!

    Оценка статьи: 5

     
    • Татьяна Гусева, спасибо! И Вам тоже успехов в воспитании и просто в жизни.

      Покажу заодно и детей своих вам, можно же?!

      Паша и Лена идут в в этом году в первый класс (по 6 лет, двойняшки), а пророчили нам лет в 8 школу, не раньше.

      Оценка статьи: 5

       
      • снегоро снегоро снегоро снегоро Читатель 14 августа 2010 в 10:26 отредактирован 14 августа 2010 в 10:41

        Ой, извините, влезла, без разрешения. Какие ребятишки хорошенькие!!! Хоть и фотография, а чувствуется атмосфера душевной теплоты.

        Оценка статьи: 5

         
  • У меня двое родных и двое приемных, подпишусь под каждым словом!
    УСПЕХОВ!