София Варган Грандмастер

Презентация. Как избавиться от вампиров?

Вы наладили зрительный контакт с аудиторией, поддерживаете его, все внимательно вас слушают, и вы видите на лицах живейшую доброжелательную заинтересованность.

Казалось бы, все идет прекрасно. И тут заскрипела дверь — кто-то заглянул в помещение. В дальнем углу зала кто-то начал мучительно, с подвываниями кашлять. И ваши слушатели уже оглядываются на скрип, на кашель. Это интересует их куда больше, чем ваше выступление. Что делать?

Любой объект, отвлекающий внимание аудитории, является вампиром. Честное слово, уж лучше те, которые кровь пьют. Посмотрите на киношного Дракулу — милейший человек! Выпьет литр-другой кровушки и успокоится. Вампиры на презентации литром крови не удовлетворятся. Они заберут все, если их не остановить. Эти звери провалят любую, даже самую блестящую, тщательно подготовленную презентацию. Оставят от нее только оболочку. И организаторам останется только стонать потом, тоскливо заводя глаза под потолок: «Да что ж это такое?! Все так хорошо начиналось, и вот… Что это было?». Как — что? Вампиры.

Представьте, что вы смотрите телевизор. Интереснейший фильм, он вас увлекает, захватывает. Вы не можете оторваться от экрана. И вот в самый лирический момент в соседней комнате громко заплакал ребенок, в квартире за стенкой начали громовой скандал, в квартире сверху кто-то застучал по клавишам пианино, да еще и немилосердно фальшивя. И все — пропал момент, фильм уже не кажется таким увлекательным, и действие на экране становится всего лишь глупым набором картинок. Вы можете даже удивиться: как это раньше не заметили, что фильм-то — совершеннейшая ерунда. А ведь это был хороший фильм.

Вся проблема — в вампирах. В детском плаче, в соседском скандале, в фальшивящем пианино. Они отвлекли от экрана, и настроение потеряно. Продолжать просмотр фильма совершенно не хочется. А хочется наказать плачущего ребенка, вызвать милицию к соседям, разбить проклятое пианино.

То же самое происходит на презентациях. Кто-то опоздал и пробирается по залу, отдавливая ноги сидящим и нервным шепотом извиняясь. Это вампир, а ваши слушатели — уже не ваши, они следят за передвижением опоздавшего. За спиной докладчика какой-то умный человек разместил экран, и на нем крутится видеоклип: танцуют четыре лебедя, балерина подымается на пуанты, томно забрасывая руки вверх. И никто уже не слушает доклад, все увлечены взмахами балетных ножек. Докладчик может надрываться изо всех сил, может сам попробовать изобразить фуэте. На него, возможно, и посмотрят. Но довольно лениво, потому что все внимание отдано экрану.

Как же бороться с этим безобразием?

Некоторые действия вампиров можно легализовать. К примеру, опоздавшего вампира можно легко обезвредить. Обратитесь к нему с вопросом или просьбой о помощи. Попросите дать вам знать, когда истекут двадцать минут — пора будет делать перерыв; прикрыть двери — сквозит; передать по ряду буклеты. Вы привлечете к вампиру дополнительное внимание аудитории, и он тут же станет неинтересен, перейдя в разряд — «еще один помощник докладчика». Кроме того, вы наладите со слушателями дополнительный контакт, а несостоявшийся вампир и вовсе может стать вашим сторонником — он ведь тоже начнет воспринимать себя, как вашего помощника.

Легализованный вампир из помехи становится помощником!

Если же устранить вампира никак невозможно — к примеру, вампиры сидят в президиуме за вашей спиной, перешептываются, переставляют с места на место графин с водой, — не обращайте внимания, продолжайте доклад. Просто учтите на будущее, что президиум должен находиться в другом месте, чтобы не отвлекать на себя внимание зала. Если бы президиум был на одном уровне с вами, а не за спиной, вы могли бы контролировать действия вампиров и легализовать их при необходимости.

Ладно еще, когда вампиры появляются сами, по независящим от презентатора обстоятельствам. А ведь случается, что их приглашают. На одной автомобильной выставке девушки, одетые, а точнее раздетые в стиле боди-арт, представляли новую модель семейного автомобиля. Молодой человек, демонстрирующий автомобиль, надрывался изо всех сил, открывал и закрывал автомобильные дверцы, даже хлопал ими, включал грохочущую музыку, визжал сигналом, светил фарами. Ничего не помогало.

Вокруг столпилась масса народа, но презентационного выступления никто не слышал — все дружно глазели на нательную роспись. Как вы думаете, много ли семей приобрели подобный автомобиль после такой презентации? А ведь аудитория собралась весьма представительная и большая. И потенциальных покупателей там было более чем достаточно. Но появление вампиров свело на нет все добрые намерения организаторов презентации.

Конечно, очень хочется привлечь как можно больше людей к просмотру вашей продукции. Но, прежде чем это делать, подумайте, не явится ли ваша презентация рекламой вампиров? Определитесь, что вы хотите представить публике: автомобили, бананы, книги, боди-арт? Если у вас не реклама дизайнерской студии, то зачем тогда боди-арт? Это ведь вампиризм, отвлекающий внимание от цели вашей презентации.

Обратите внимание на презентации на выставках. По большей части даже нельзя разобрать — а что же именно представляют компании. Выставочные стенды оформлены ярко, броско, многие даже роскошно. Милые, улыбчивые девушки, будто только сошедшие с подиума, спешат подать потенциальному клиенту чашечку кофе. Но что же они предлагают? Кроме кофе, разумеется. Неведомо.

Ясно одно — компания потратила бешеные деньги на дизайнеров, значит, фирма не бедная. Но человеку, который приходит на выставку, по большей части не особенно важно знать — по крайней мере, для начала — финансовое положение компании. Ему хочется увидеть товар, что называется, лицом. А в результате он видит массу вампиров, окружающих его со всех сторон, и попросту теряется. И в голове его одна мысль: «Господи! Что им тут всем надо? И зачем я сюда вообще пришел?». И на лице читается испуг, в глазах — желание сбежать как можно дальше.

Но замороченный посетитель стискивает зубы: он обязан пройти через это, его послали на выставку, потом еще нужно будет писать отчет. И он идет мимо стендов, враждебно посматривая на вампиров, так и норовящих ухватить за рукав. «Не возьмете! — думает посетитель. — Русские не сдаются! Вот вам всем!». И ведь не сдается. Держит в кармане фигурно свернутые пальцы, древним жестом отгораживаясь от кровопийц. В нем уже возникло неприятие всего, что он видит, неприязнь ко всему, что ему предлагают.

Не стоит проводить презентацию в стиле вамп. Аудитория стиль оценит, но и запомнит только его. Стиль, а не суть презентации. Сколько компаний, участвующих в выставках, вы могли вспомнить через сутки после посещения выставки? Конечно, если эти компании не «Майкрософт» или «Феррари», или если вы специально не составляли список на бумажке. Зато в памяти отложились цветовые пятна, рябящие в глазах и принадлежащие неизвестно кому: то ли компании А, то ли Б, а, может, и вовсе это была театральная афиша. Шум, музыка, красивые девушки…

Но это ли было целью презентаций?

Опубликовано 2.08.2008
Дата первой публикации 22.05.2008

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Дать поручение вампиру - это интересно

    Оценка статьи: 5

     
  • Отличный практический материал! Спасибо! Применю!

     
    • Алина Панова, вы только с применением аккуратнее, разве что на практике Потому как это уже применилось в книге, которая в прошлом году издавалась издательством "Питер" Ежели понадобится куда в текст применить, так стукнитесь - я вам дам ссылку на первоисточник, то есть - выходные данные книги.

       
      • Алина Панова Алина Панова Профессионал 14 мая 2009 в 21:24 отредактирован 14 мая 2009 в 21:25

        София, не беспокойтесь - для своих книг я применяю ТОЛЬКО свои материалы и наработки Я имела в виду практическое применение. Но за предложение большое спасибо

         
        • Алина Панова, что вы, цитаты иногда очень полезны для здоровья и оживляют пейзаж Конечно, ежели их в меру использовать. Это ж я к тому, что если процитировать что захотите, то лучше взять выходные данные книги, они на "бумаге" просто лучше смотрятся

           
          • София Варган, спасибо! Если я возьмусь за эту тему, то Вашим предложением, вероятно, воспользуюсь
            Просто обе своих первых книги я писала в редком недостатке времени - сроки стояли по полтора месяца на каждую, поэтому не было времени вплотную изучить и использовать другие источники А потом рефлекс просто закрепился и сейчас уже пишу, в основном, пользуясь только своим опытом.
            Спасибо большое за предложение, думаю, Вы правы. Читатель заслуживает того, чтобы получать максимум РАЗНООБРАЗНОЙ информации, поэтому, вероятно, всё же мне стоит использовать и чужие замечательные мысли со ссылкой на автора
            Спасибо за добрый совет

             
            • Алина Панова, сейчас умру молодой и красивой)))) От смеха! Это ж - обычное явление. У издательств чаще всего все горит! Я еще не сталкивалась с вариантом, чтобы можно было писать книгу - учебно-популярную - в свободном и задумчивом режиме. У меня их на данный момент издано 15, и с каждой над душой висел редактор с дубиной и воплями, что нужно сдавать прямо сейчас и немедленно, а лучше всего - пару недель назад И сейчас висит, и уже, кажется, начинает плакать. Жуткое зрелище - молодой, красивый мужчина и в таком состоянии

               
              • Пока пишу третью, и я думала, авральный режим был исключением Спасибо за информацию, Софья, теперь буду знать, что это норма Иначе я себя так совсем загоню) И тоже молодой и красивой) А жить-то так хочется!

                 
                • Алина Панова, у меня был вариант, когда мне подкинули заказ на книгу, которую нужно было написать за две недели... Вот там я точно думала - не доживу до дня победы. Даже кошки по квартире ходили на цыпочках Так что это - норма, учтите! Они такие... Но это очень и очень интересно, чес-слово!

                   
                  • София Варган, что самое удивительное - да, трудно, но безумно интересно) У меня вообще просто смешно получилось - на обе книги договора с прописанными сроками были заключены друг за другом) То есть, только я закончила первую книгу в изнеможении *плюс ещё основная работа*, как мне тут же предложили интересную тему по второй) Ну вот не смогла я отказаться Так что к концу второй думала, что больше ни строчки ещё полгода не смогу написать

                     
  • Это ещё что - я как-то на автомобильной выставке видел на одном стенде шоу - женскую борьбу. На полу возилось несколько девушек в одних стрингах, чем-то смазанные. При этом машина была - дизайнерский шедевр, в который некая тюнинговая фирма вбухала больше года работы и сотни тысяч наличности. А даже ведущие специализированные журналы написали о ней вскользь, зато фото девушек было везде. Один я помню, что это была за машина, я хорошо её рассмотрел тогда и даже в салон залез, это легко было сделать, так как все сконцентрировались на девушках. А ещё когда представляли новый гоночный болид фирмы Тоёта, то на стенде были девушки в подобии полицейской формы, только почти ничего не прикрывавшем. Фото обошли все журналы, а машина не запомнилась.
    Когда Ягуар представил в 88-м прототип новой модели, напротив был стенд фирмы Феррари. Два суперкара стояли один напротив другого. Оба сейчас являются легендами. Но на Феррари никто не обращал внимания. Тогда итальянцы посадили на капот своей машины голую девушку. Собралась публика. Таким образом и итальянской фирме удалось собрать достаточно заказов на свою машину. Но Феррари была грубой и брутальной, комфорт практически отсутствовал, а вот Ягуар при своих ходовых качествах был также очень удобен. Однако вскоре обладатели и тех и других машин быстро продали их, ведь они были интересны только пока сохраняли сенсационность.

     
    • И где ж вы были, когда я книгу о презентациях писала, а?
      Ежели вы не возражаете, я ваши истории позаимствую... уж очень хороши. Показательны, можно сказать. Для книжки стащу. Вы не против?

       
  • Спасибо за полезную статью! Я работаю преподавателем в ВУЗе, иногда такие вампиры действительно отвлекают аудиторию. Еще раз спасибо за хорошие советы!

    Оценка статьи: 5