Степан Семаков Дебютант

Как не нужно писать пародии?

На идею данного очерка натолкнуло меня собственное небольшое произведение, первую главу которого я здесь опубликую целиком. Просьба быть терпимыми и оставить помидоры, яйца и прочие продукты в холодильнике — возможно, их и не придётся кидать в перевирающего эпохальную звёздную эпопею наглеца…

Глава первая, в которой рассказывается о невероятных мучениях Dart Weidera и Императора, не имеющих возможности похмелиться.

Dart Weider проснулся от того, что в его герметичный шлем проникло неизвестное, но очень противное существо, и принялось нагло прыгать перед глазами. Пока Темный Рыцарь шарил по животу, пытаясь включить свет внутри шлема, существо заговорило, с каждым словом обдавая Weider`а волной удушливого смрада («перегар» — безошибочно определил заместитель Императора).
 — Я ес-смь зеленый зми-ий, — просвистело существо. — Мы с-с-с тобой с-старые знакомые.
 — Кх-х-х… Пш-ш-ш… — продышал Рыцарь. У него очень болела голова после вчерашнего…
 — Слуш-шай… — продолжал змий. — Старый Йода организовал в галактике общ-щество трезвости и прибрал к рукам вс-с-се запасы спиртного. Теперь он единс-с-ственный в галактике, у кого есть, что выпить!
 — Кх-х… Пш-пш??? — Вейдер настолько взволновался, что чуть не проглотил вестника алкоголизма. Кх-х-х??? Пш… Кх… Тьфу ты… А ну давай выкладывай все по существу и в деталях! И чтобы мне все координаты и данные о планетарной защите!!!
Вейдер нащупал наконец выключатель и врубил лампочку. Существо зажмурилось, потом пробормотало что-то вроде «Мне еще тут в одно местечко заглянуть», подмигнуло, обдало Рыцаря напоследок перегаром и испарилось. Вейдер удивился, выключил свет и поднялся. Голова трещала, в фотоэлементах троилось, к тому же императорский флагман слегка покачивало. Очень хотелось опохмелиться. Темный Джедай направился к бару, который был замаскирован под трон и чуть не споткнулся об Императора. Палпатин лежал на полу в позе пьяного джедая, перегнувшись пополам и громко чавкая во сне. Вейдер слегка пнул его ногой в поддых, на что Император никак не среагировал. Тогда Вейдер зажал ему нос и рот и подождал. Император судорожно задергал руками, замычал и проснулся.
 — Что? Где? Повстанцы???
 — Хуже… — Вейдер поднял с пола последнюю бутылку и попытался из нее что-нибудь вытрясти. — У нас кончилась выпивка.
 — Ну-у-у… — Император усмехнулся, насколько позволяло ему выражение лица. — Это дело поправимое. Избушка-избушка, повернись к командному пульту передом, ко мне задом!
Императорский трон забренчал, задрожал и медленно перевернулся спинкой к Палпатину.
 — Угощайся! — Император сделал рукой хлебосольный жест. Трон забренчал еще тоньше, щелкнул и спинка его распахнулась, открывая обширный бар. Лица собутыльников, как по команде вытянулись. Причем у Дарт Вейдера — вместе со шлемом. Бар был пуст. В нем не было ни одной бутылки.
 — Значит, не приснилось… — Вейдер тяжко вздохнул.
 — Что тебе не приснилось? — Император с трудом вернул на место заевший трон и привычно уселся.
 — Да вот, понимаешь… — и Вейдер рассказал ему о зеленом змие.
 — Хм-м-м… — лицо Палпатина озаботилось. — Ну что, теперь все ясно, если это только у тебя не пьяный глюк, Джедай ты недобитый!
Вейдер смутился.
 — Обижаешь, начальник. Я его при свете видел, прямо перед глазами. Он еще перегаром мне весь шлем провонял — до сих пор не могу выветрить!
В шлеме у Вейдера зашумело — рыцарь включил вентиляцию.
 — Хорошо. Очень хорошо. — Лицо Императора озаботилось настолько, что испугало вошедшего генерала. — Приведи его в чувство.
Вейдер дал генералу пинка, и тот вытянулся по стойке «смирно» — Император продолжил.
 — Собрать тысячу моих лучших штурмовиков и послать карательный отряд на планету Дагобах, к этому старому трезвеннику, Йоде! Всех взять в плен. А самое главное… — Палпатин придвинулся к генералу. — … Главное — захватить запасы спиртного! И привезти мне… То есть нам. — Дарт Вейдер в негодовании наступил Императору на ногу.
 — Будет сделано, так точно, слушаюсь, век воли не видать. — Генерал изобразил ладонью у шеи соответствующий жест, повернулся кругом и вышел.
 — Да-а-а… А башка трещит… Что делать-то будем? — Император вопросительно посмотрел на Вейдера. Тот пожал плечами.
 — Ждать, что же еще. С Повстанцами, что ли повоевать? А, ну их, от греха…

Конец первой главы.

Что наиболее ужасно в данном произведении? Дело в том, что написав его шесть лет назад, я искренне надеялся, что оно будет опубликовано (а к тому времени у меня уже был опыт журналистской работы), но конечно же — последовал жёсткий отказ. Именно этот отказ и побудил меня к написанию очерка, именно желание помочь авторам не делать моих ошибок и не пошлить, не перевирать, не относиться к предмету пародии наплевательски и свысока. Не пытаться выделиться низкокачественными оборотами, вроде «дать поддых» и тому подобными… Ведь пародия — это жанр, в котором просто НЕЛЬЗЯ быть хуже оригинала. Пародия — жанр исключительно ответственный, ведь ваше произведение будут читать и те, кому спародированный предмет может быть крайне дорог. Они могут попросту не понять ваших потуг быть оригинальным и высоко плюющим на их идеал. Поэтому настоящая пародия, возможно, могла бы начинаться так…

Глава первая, в которой рассказывается про Дарта Вэйдера — человека-паровоза, стальную голову империи, Лорда Ситов и просто — счастливого папу…

Опубликовано на личной странице 21.07.2007
Дата первой публикации 21.07.2007

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (0):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: