Александр Смирнов Грандмастер

Бытовое насилие: почему женщины терпят?

Продолжая разговор о женской самообороне, коснемся самой распространенной категории случаев — бытового насилия. В частности, насилия в семье. Насилие (физическое и психологическое) мужей в отношении своих жен, к сожалению, не очень нас удивляет. Но давайте задумаемся: что же заставляет нормальную, здоровую женщину терпеть, подчас годами, физическое и моральное унижение? Ведь не только физическая слабость — эта причина важна, но она далеко не главная.

Я уже говорил, что в открытом физическом столкновении с мужчиной шансы большинства женщин невелики, но в данном случае проблема не в этом. Ведь, во-первых, самооборона заведомо предполагает неравенство сил (сама суть обучения самообороне состоит в том, чтобы получить преимущество перед физически более сильным и уверенным в себе противником). Во-вторых, отпор правильнее дать еще на этапе развития конфликта, не допуская рукоприкладства. И в-третьих, важно ведь не победить зарвавшегося родственника, а проявить готовность и способность постоять за себя.

Да, ответом на сопротивление «жертвы» вполне может стать новая вспышка агрессии. Но вдумайтесь: вы страдаете в любом случае, это уже происходит и, скорее всего, будет происходить и дальше. Решившись же на отпор, вы получаете реальный шанс навсегда прекратить подобные инциденты.

Однако наши женщины терпят, потворствуя жестокости и беззаконию. Как же аргументируют свое бездействие сами представительницы прекрасного пола?

Из наших знакомых женщин двое оказывались в положении, когда муж (пьяный или с «поехавшей крышей») принимался их душить. Душили в обоих случаях вполне реально, не встречая серьезного сопротивления. Обе, по собственным словам, впали в прострацию, а впоследствии, осмысляя случившееся, осознали, что их могли бы и додушить, если б захотели. Столкновения завершились без жертв просто потому, что благоверный предпочел отпустить жену. В целом эти ситуации очень схожи, однако причины пассивности были разными, причем обе они типичны: страх и жалость.

Первый аргумент — страх. Многие женщины просто-напросто боятся ответных мер, которые могут быть спровоцированы их попытками защититься. Извечные принципы «как бы чего не вышло» и «не было бы хуже» в очередной раз мешают нам сделать жизнь немного лучше. Не стану утверждать, будто страх этот не оправдан. Ведь хорошо известно, что «обычный» мужчина значительно сильнее «обычной» женщины. Но действовать в лоб, противопоставляя силу силе, совершенно не обязательно.

Так в чем же причина долготерпения женщин в нашей культуре? Предположу, что многое объясняет внутренняя неготовность идти до конца в отстаивании своих прав и интересов. Нельзя ввязываться в бой без решимости сделать все возможное.

Немаловажен и тот факт, что развитие конфликта в сторону неизбежной конфронтации вполне может привести к распаду семьи, чего большинство женщин в нашей культуре стремятся избежать любой ценой. «Хоть и плохонький, а свой», «Стерпится-слюбится», «Какой ни есть, а детям родной отец» — продолжают поучать своих дочерей терпеливые российские женщины. При этом как-то не принимается в расчет, что последствия развода вряд ли будут хуже той жизни, которую женщина ведет сейчас, живя в постоянном страхе и унижении с подонком, алкоголиком или садистом.

Разве о таком отце для своих детей вы мечтали? Чему дети смогут у него научиться? Может быть, стоит спросить себя: для чего цепляться за «союз» с человеком, причиняющим вам одно только зло?

Что же касается страха пострадать еще больше от озверевшего супруга, так он ведь может перейти грань и сам. Выпьет больше обычного, допьется до галлюцинаций, просто будет в плохом настроении или во время скандала подвернется под руку нож — и все.

Причем подавляющее большинство женщин не позволят постороннему человеку поднять руку на своего ребенка. Только тронь — и силы появятся, и страха как ни бывало! Однако муж, избивающий и жену, и детей — явление довольно распространенное. Интересы детей, которыми часто прикрываются терпеливые супруги, здесь планомерно приносятся в жертву… Чему? Общественному мнению («не выносить сор из избы»). Пассивно воспринятым «житейским истинам» («быть разведенкой — позор»). Главное, самим основам женской психологии, органичному для женщины стремлению, сознательному или неосознанному, сохранять, а не разрушать, жалеть, а не причинять боль.

От подвергавшихся насилию женщин мы слышали: он же свой, родной, как его ударить? (Имелось в виду: ударить «на вынос», умышленно травмируя — так и только так можно остановить распоясавшегося подонка.) Мы задавали женщинам вопрос, готовы ли они защищаться и до какой степени жестокости могли бы при этом дойти. Многие ссылались на внутренний барьер — «Нельзя причинять боль живому существу!» Внушенная традиционным воспитанием психологическая слабость женщины как ничто другое мешает способности постоять за себя.

Таким образом, проблема психологической подготовки женщины приобретает особую остроту независимо от модели ее физического тренинга, будь то краткий курс самообороны или пролонгированное обучение боевому искусству. Необходимость совершения насилия вступает в конфликт с внутренними установками, и задача инструктора — этот конфликт разрешить или каким-либо образом обойти.

Например, научить созданию субличности «для особых случаев» или, если женщина согласна учиться достаточно долго и планомерно, положиться на естественное изменение собственной личности ученицы в нужном направлении. Но изменения должны идти во благо — мы не призываем культивировать в себе жестокость как черту характера. Вы должны быть уверены в том, что сумеете проявить жестокость, если возникнет такая необходимость, — не более, но и не менее.

Свободная, уважающая себя личность должна иметь выбор. Бить или не бить, быть или не быть жертвой. Сегодня у многих наших соотечественниц такого выбора просто нет.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой.
Опубликовано 1.05.2011
Дата первой публикации 23.04.2011

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (57):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Есть такая книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Там подробно объясняется, почему женщины не уходят от таких. Это психическая проблема, которую надо лечить, с которой надо разбираться. И не так-то это просто. Причиной может быть влияние родителей, негативного опыта,неуверенность в себе и еще куча факторов. Особенно часто таким страдают дочери алкоголиков/наркоманов.
    Рекомендую, эта тема там раскрыта очень хорошо.

    Оценка статьи: 5

     
  • Вячеслав Старостин Вячеслав Старостин Грандмастер 4 мая 2011 в 00:06

    Свободная, уважающая себя личность должна иметь выбор. Бить или не бить, быть или не быть жертвой. Сегодня у многих наших соотечественниц такого выбора просто нет.

    Бить или не бить - это не выбор. Это в любом случае драма.

    Настоящая свобода выбора предполагает более трех вариантов..

     
  • Екатерина Акимова Екатерина Акимова Профессионал 3 мая 2011 в 01:08

    Александр Смирнов, прочитала комментарии и вспомнила случай из детства. Шла я домой одна, было мне 15 лет, вес мой тогда не дотягивал и до 40 кг. За мной увязался взрослый мужчина средней комплекции около 35 лет. Зашел со мной в подъезд, спросил что-то вроде "где тут квартира Ивановых", потом стал спрашивать где живу, где учусь, почему так поздно иду домой. Через пару минут милый дядя одной рукой скрутил мне руку, другой стал расстегивать на мне одежду. Я испугалась ужасно, дома никогда с физическим насилием не сталкивалась. Я орала, визжала, брыкалась и через 20 секунд неудачливый насильник удрал. Никто из соседей на мои вопли не вышел, никто мне помогать не собирался.
    Насильнику своему неудачливому я очень благодарна, после этого стала более осторожной, одна поздно не ходила.
    Теоретически у него были все шансы на успех, практически небольшого отпора было достаточно, чтобы он испугался.
    Семейная жизнь - дело другое, там много своих тараканов, но, как правило, если мужчина уверен, что женщина не посмеет ему дать отпор, он так и будет развлекаться.

     
    • Екатерина Акимова, да, конечно. и вам повезло, и повели себя отлично. не испугались... или страх толкнул на правильные действия.
      в семейной жизни - да, будет продолжать. о том и речь. в любом случае придется меняться или уходить (хотя многие и решиться уйти не могут). и меняться можно, сложнее всего это понять.

       
      • Александр Смирнов, как бы сильно жертва не поменялась, ее жизнь от этого не изменится. ее мнения в расчет не принимались и приниматься не будут. жертва должна оценить - устраивает ли ее ситуация. если да - терпеть. если нет - уходить, разводиться, киллера нанимать... нормальной семейной жизни с этим партнером у нее все равно не будет.
        Но позиция женщины важна не в конце, а в начале семейной жизни. как себя поставит - так и будет жить.

         
        • Елена Белинская, вы во многом правы. но - отчасти. если человек меняется, это обычно принимается в штыки окружающими. и они всеми силами постараются не замечать, а после откатить изменения назад. тем не менее если человек уже изменился, с ним придется считаться. если, например, человек станет проявлять свою волю реально, делами - как можно не принимать в расчет его мнения? например, от человека привыкли что-то получать, а теперь не будут получать... такое трудно не заметить. конечно, будут стараться "запихнуть" обратно в рамки. и возможно, будут серьезные проблемы. но если проблемы и так есть, то взросление дает серьезный шанс построить свою жизнь, как нужно.

           
          • Александр Смирнов, то есть при изменениях бить будут чаще и больнее, если не будут получать привычного - гарантия. и бить будут, пока назад в рамки не загонят. либо пока не уйдет жертва.
            вопрос - почему не уйти сразу, без особых суперпобоев?

             
            • Елена Белинская, сразу - уйти. да, правильно. но я к этому с самого начала и веду, что и чтобы уйти, нужно измениться! потому что многих не хватает и на это.
              а может быть, удастся переломить ситуацию и не уходя. и что значит: будут бить чаще и больнее? это совсем другой человек. которого бить должно быть себе дороже. иначе зачем тогда вообще меняться-то? ты меняешься в лучшую сторону, становясь сильнее, сознательнее, ответственнее. как тогда позволять себя бить? это тогда неправильные изменения! нет, человека осознавшего, что он сам ответствен, так просто безответно не побьешь! кроме того, люди жестокие часто сами не особо смелые. уж точно такой мужчина боится тюрьмы и, возможно, боится серьезной угрозы себе. ищите компромат, рычаги давления... учитесь физически постоять за себя. неуязвимых не бывает. от горячего чайника (например) не защитишься...

               
              • Александр Смирнов, смеяться будете... постоять могу и за себя, и за других... но жалко бывает тех, кто не может, кто тяжко карабкается из ловчей ямы под названием семейная жизнь...

                 
    • Екатерина Акимова, от вас отвязался, потому что испугался - вдруг кто ВЫЙДЕТ? а в квартире - другая ситуация. никто не придет на помощь! МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ - СОСЕДЯМ ПОТЕХА.

       
  • Александр Смирнов, очень многие терпят, потому что уйти НЕКУДА. родители даже говорят, мол, все устаканится, потерпи, ты семью должна сохранить... у меня есть знакомая, у которой после побоев выкидыши были, детьми так и не обзавелась, а когда от мужа ушла, ЕЕ родители увещевали образумиться!
    уходить - главный вопрос - КУДА?
    ни для кого не вопрос, что женщины зарабатывают меньше мужчин, даже выполняя такую же работу. снять квартиру - во многих городах удовольствие, недоступное человеку, который живет на зарплату учителя или медика.
    еще есть такой фактор - маятник. сегодня бьет - завтра ноги целует и обещает, что больше - никогда!!! и ВСЕ вокруг осудят за неумение прощать, если не простит... вот такое у нас общество.

     
    • Елена Белинская, есть такое. и родители такие не редкость. только, как мне кажется, иногда вопрос нужно ставить не "куда уйти", а "не позволить над собой издеваться". статья в основном об этом, хотя уйти - зачастую лучший выход. с другой стороны, часто в ситуации "некуда уйти" на самом деле есть куда. ведь она где-то жила до того... в другом городе? с родителями? тем не менее уйти-то есть куда. другйо вопрос, что не хочется ничего менять.

       
      • Александр Смирнов, вам же Евгения чётко ответила -- во-первых трудно часто хрупкой женщине не позволить издеваться над собой более сильному мужчине, во-вторых -- родители её обратно-то не ждут!
        Мой отец раз рискнул маму поколотить (по пьяни оно всегда первый "пробный шар" случается), но моя мама не из тех, кто бы это терпел -- в ответ бьет чем попало и по чему попадёт! Понял папик, что малины не будет! Стал словами и поступками заедать. Таки подала моя мама на развод. И узнала, что юридически папа всё так устроил, чтобы она ни метра не могла у него ни для себя, ни для меня получить. Готовился..... А ещё бабушка моя (мамина мама) на спине у неё деревянное приспособление для вываривания белья (колотач) поломала, когда поняла, что мама разводится и к ней возвращается! Видимо "так рада" была.......
        Не хочется ничего менять? Прям лекарь душ...................
        Когда я поняла, что пора рвать когти от моего первого мужа, то очень хорошо знала, что ни на кого, кроме себя рассчитывать не могу. И (к сожалению) обеспечить себя не могу. Пришлось ждать шанса в виде другого мужчины.
        А потом вы нас стервами зовёте. А всё ведь начинается с мужчины (первого мужчины), который скажет "Я в тебе разочаровался!" "Ты гвоздя не вобъёшь в моём доме!" "Да кто ты такая?" "Да я тебя с улицы взял" и прочее...

         
        • Ксения Печий, э, не надо. я вас стервами не звал

          все начинается, имхо, не с первого или какого еще мужчины, а с себя. с этой позицией:
          "И (к сожалению) обеспечить себя не могу. Пришлось ждать шанса в виде другого мужчины."
          согласиться не могу. взрослый человек может себя обеспечить, если он не инвалид. если инвалид - другое дело, речь не о том. а человек дееспособный может и должен. мне кажется крайне нечестным переклыдывать ответственность за себя на другого человека. если другой мужчина используется как шанс... увы.

          "Не хочется ничего менять? Прям лекарь душ"
          да, в большинстве случаев не хочется или страшно. или нет видения перспектив и ситуации - здесь, к слову, имеет смысл советоваться с тем же психологом. именно потому, что мы часто не можем взглянуть на ситуацию с другой стороны. тем не менее все начинается именно с взятия на себя ответственности за себя, за свою жизнь. до того, без этого - все обиды на других, имхо, некорректны. если человек не готов решать сам - значит он позволяет решать за себя другим. конечно, они станут делать так, как удобно им.

          "вам же Евгения чётко ответила -- во-первых трудно часто хрупкой женщине не позволить издеваться над собой более сильному мужчине"
          трудно. но можно ведь. любой человек чего-то боится, у любого есть слабости. не можешь защититься физически - да в конце концов, обратись в милицию. только по умному: сними побои, привлеки свидетелей - и заявление. если ситуация настолько уж серьезная. а возможно, достаточно будет один раз продемонстрировать, что готова дать отпор. так же и с родителями. можно и нужно заставить себя уважать. только для этого вначале нужно уважать саму или самого себя.

           
          • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 4 мая 2011 в 11:31 отредактирован 4 мая 2011 в 11:33

            Александр Смирнов,
            я вас стервами не звал
            -- это я уже личное выплеснула
            взрослый человек может себя обеспечить, если он не инвалид. если инвалид -- мне тогда было 21, ребёнок-грудничок на руках, а муж -- студент, на вечернее не хотел, у мамы подкармливался. О нас не думал. Малой семь месяцев было, когда я на работу в 200 долларов зарплаты пошла, копейки по сути... Жили впроголодь. Плохая я, да? Не смогла обеспечить всех?
            Какой психолог? За какие шиши? Кто будет разруливать семейные скандалы?
            Выход был один -- уйти. Но к маме не могла. Вот и пришлось сделать так, как вы осуждаете -- к другому. Где было сыто, стабильно и без скандалов.

            так же и с родителями. можно и нужно заставить себя уважать. только для этого вначале нужно уважать саму или самого себя. -- и вот тут вы неправы. Родители как раз и воспитывают с младых ногтей в послушании.
            Ну поговорите сами с психологом -- он вам тоже самое скажет.

             
            • Ксения Печий, понял. увы... наши мнения не совпадают. и это хорошо! это нормально.
              что вы - плохая, я не говорил. во-первых, я вообще редко употребляю такие определения и в отношении уже законченных мразей, до уровня которых вы едва ли дойдете. так что если и были некие... определения, то здесь можно конкретизировать при желании. не "плохая", а "не согласен с тем-то и тем-то". могу. не буду, ибо зачем? посраться?

              скажу только, что у вас ведь совсем иная ситуация, нежели в статье. статья - о насилии. вы, как я понял, бежали не от насилия, а от не желающего работать мужа, скорее всего еще и требовавшего "внимания и горячего обеда".
              "Не смогла обеспечить всех?"
              вообще ерунда. в том-то и дело, что не обязаны вообще. это дело добровольное, как и семейная жизнь. тем более, когда второй член пары не желает выполнять взятых на себя со вступлением в брак обязательств.
              Психологи и бесплатные бывают. А еще книжки бывают. Когда мне "приперло", я нашел прекрасного специалиста-психотерапевта в государственной бесплатной поликлинике. Так что я и "сходил посоветовался", и сам, слава богу, выучился.
              Родители всех в послушании воспитывали. Но до какого возраста можно кивать на издержки в своем воспитании? До 20 лет? До 40?
              В общем, кто хочет, ищет возможностей, кто не хочет - ищет оправданий.

               
          • Александр Смирнов, бывают ситуации, когда женщина становится слабой и зависимой. к примеру - беременность, первое время после родов. много ли начальников мечтают о такой сотруднице?

             
            • Елена Белинская, ну какого ответа вы ждете? ну да, бывают ситуации, когда сложно. но все же, а ситуация, когда муж бьет - разве простая? выход всегда есть... к тому же если муж склонен к насилию - это скорее всего было понятно и раньше. значит, эту женщину по какой-то причине эта ситуация устраивала. завести ребенка в такой ситуации - я лично назвал бы безответственным. потому что понятно, что либо придется уходить, либо ребенок будет видеть насилие в отношении матери, либо и сам подвергнется насилию.

              P.S. а уборщицей всегда возьмут на работу. если не хочется - брать ребенка и идти в милицию. и не умолять, а требовать защиты. что еще сказать? да нечего. главное здесь - осознать собственную ответственность. ведь пока мы перекладываем ее на других - мы отказываем себе в возможности что-либо изменить.

               
              • Александр Смирнов, а сколько зарплат уборщицы нужно, чтобы снять квартиру?
                ситуации бывают разные. я никого не оправдываю. кто хочет что-то поменять - меняет. но не всегда получается это сделать сразу. а потом, когда уходит женщина из семьи, все качают головами: а такая хорошая семья была...
                и муж вопит: вспомни, нам было так хорошо вместе!

                 
                • Елена Белинская, я ждал именно этого вопроса
                  у меня нет ответов. точнее есть, но во-первых, едва ли они устроят, а во-вторых, это ведь человек сам должен для себя решать, что для него важнее. ну удобнее терпеть - тогда не нужно жаловаться. менять себя можно по всякому. можно научиться не переживать из-за издевательств.
                  квартира... масса народу работает и живет на работе. я сам жил, когда расходился с женой . ночевал в подвале на сквозняке. жил у приятелей. наши дворники, приезжая в Москву, работают и живут в подвалах. они что, не люди? они приносят меньше пользы, чем нахлебница с ребенком или даже без ребенка? но они понимают, что им это нужно.
                  в конце концов, идти в милицию и требовать защиты. если уж не может разобраться с мужем. тем более мать с маленьким ребенком как бы должна делать все для его и своей защиты. нормальная мать так и сделает, горы свернет, если возникает необходимость.

                   
                  • Александр Смирнов, когда человек в подвале живет один - его личное дело. а с маленьким ребенком вы бы там жили? или оставили бы его бытовому насильнику - пусть поупражняется?
                    и по знакомым с ребенком не пошатаешься (такие походы никто всерьез не воспринимает, считают, что баба подуреет и вернется, а знакомые виноваты будут), и жилье "детным" сдают весьма неохотно и за бОльшие деньги...
                    кто хочет - ситуацию поменяет. однозначно...
                    но чтоб вы только знали, как трудно разрушать семью, пусть даже неудачную, женщине, которая призвана эту семью создавать и хранить домашний очаг.

                     
                    • Безфа Наталья Безфа Наталья Дебютант 8 мая 2011 в 02:58

                      Елена Белинская, а когда детей несколько, и нужны еще детсад и школа, в которые берут по месту регистрации... Да и медпомощь тоже - по месту регистрации...

                      Оценка статьи: 5

                       
      • Александр Смирнов, вот-вот, к примеру, вышла замуж в другой город. тут - работа есть. там - жила с родителями, которые щас не принимают и требуют жить с мужем. а если у мужа хорошие заработки и есть дети? а если приобретенное жилье оформлено на родителей мужа - чтобы и не претендовала ни на что, уходя - уходи в никуда? очень распространенная ситуация, ведь родители мужа хорошо знают своего ребенка, и любят его, и всеми игрушками стараются обеспечить, в том числе и живыми.
        не позволить применять к себе насилие - очень трудно. есть мужчины, к которым на людях не придерешься, а наедине - имеет привычку срывать дурное настроение на жене... вот это - главная часть людей, которые применяют домашнее насилие. и ничего не исправишь - надо только уходить...

         
        • Елена Белинская, бывает. а что тут скажешь? нечего, увы. либо терпеть дальше, либо меняться. пока человек не поймет, что это его личный выбор - ничего нельзя сделать. всегда будут виноваты другие люди, воспитание, обстоятельства и пр. к сожалению, пока челвоек не возьмет на себя ответственность за свою жизнь и себя - так и будет. а противостоять насильнику, на самом деле, можно и нужно. он тоже человек, со своими слабостями и страхами.

           
          • Александр Смирнов, мало измениться самому... надо еще взрослого человека перевоспитать... намного проще начать жизнь сначала. пока еще не поздно. пока здоровье позволяет. пока молодость даст шанс устроить жизнь с другим человеком. а над собой действительно надо поработать - чтобы не допустить ошибок при выборе нового спутника жизни и при построении модели своей семьи

             
            • Елена Белинская, мне кажется, изменить можно только себя. а потом изменятся и отношения - если один их участник стал другим человеком. труднее всего дать понять партнеру, что ты изменился, это да. но ведь реальные перемены будут видны...

               
              • Александр Смирнов, не поменяются отношения, если один из участников попробовал вкус крови и ему это в кайф... может поменяться вид издевательств. насилие бывает психологическое, экономическое, сексуальное и физическое. кажется, все...
                вот можно заменить одно на другое, но хрен редьки не слаще...

                 
  • Александр Смирнов, почему терпят? Думаю, что многие просто потому что нравится быть бедной овечкой, терпящей издевательства.

    Оценка статьи: 5

     
  • Александр Смирнов,

    Все правильно написано. Я бы еще добавила в статью про семейные сценарии и наследование семейных сценариев. А также про истоки садомазохизма и в целом физического семейного насилия в психике человека. Тема важная, актуальная, но для российских условий на мой взгляд болезненная.

    Лично для меня Ваша статья будет очень полезна в том, как помочь женщинам, которые подверглись насилию в семье, найти опору для себя и ресурсы для изменения своего отношения к жизни, в том числе и к семейной. Думаю, Вы не считаете, что МС по самбо для женщины сам по себе, только на уровне "голой техники" способен изменить паттерны поведения в семье и ожидания от партнера? А вот те изменения психики, которые произойдут для того, чтобы достичь этого МС... ну это уже второй вопрос, называется он личным ростом, и правда - в этом случае паттерны "жертвы" женщиной будут пересмотрены.

     
    • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 1 мая 2011 в 23:25 отредактирован 1 мая 2011 в 23:26

      Елена Каширина, ну нельзя впихнуть невпихуемое в одну статью.
      семейные сценарии... ох, боюсь, сложновато для меня. попробовать-то можно, но не уверен.

      "статья будет очень полезна в том, как помочь женщинам, которые подверглись насилию в семье, найти опору для себя и ресурсы для изменения своего отношения к жизни, в том числе и к семейной"
      дай-то бог. пробовали мы как-то работать с группой "подвергавшихся насилию", как спортивный инструктор, да еще с психологическим образованием. что сказать? никакой мотивации не обнаружил, ни малейшего сколько-то серьезного настроя на работу... правда, там работал основной психолог, который вел эту группу. и отсутствие мотивации к самоизменениям, я считаю, была его сферой. в общем, у нас так и не сложилось.

      "Думаю, Вы не считаете, что МС по самбо для женщины сам по себе, только на уровне "голой техники" способен изменить паттерны поведения в семье и ожидания от партнера"
      ожидания от партнера - конечно нет. паттерны поведения... а возможно. не бывает голой техники. в процессе тренинга в любом случае формируются психологические качества, требующиеся для реализации предполагаемой техники и тактики. это абсолютно точно. если же формировать их целенаправленно - тем более, процесс идет быстрее. скажу больше: в разных боевых искусствах психика изменяется по разному.
      хотя даже сопртсменки-единоборцы зачастую не могут противостоятьт семейному насилию. именно психологически не готовы. спорт с одной стороны формирует "бойцовский характер", а с другой то ли приучает "играть по правилам", то ли не учит действовать в ситуации реальной угрозы, с реальным врагом (а не условным противником)

       
      • Наталья Колпакова, вот Вы сами подтверждаете то, что я хотела сказать своим комментом (и как-то раз писала в самом начале публикации этого цикла статей) - ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОТОВА К ТОМУ, ЧТОБЫ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ, ТО НИ ОДНО УПРАЖНЕНИЕ НА САМООБОРОНУ ЕЙ НЕ ПОМОЖЕТ.
        "пробовали мы как-то работать с группой "подвергавшихся насилию", как спортивный инструктор, да еще с психологическим образованием. что сказать? никакой мотивации не обнаружил, ни малейшего сколько-то серьезного настроя на работу..."

        По своему опыту проверяла многократно - если ты по мышлению НЕ ЖЕРТВА (и не насильник, что важно), то НИКТО К ТЕБЕ НЕ ПРИВЯЖЕТСЯ. Регулярно возвращаюсь домой после полуночи (после тренировок и гостей), много ездила по другим городам в одиночку, на Алтай в горы ездила в одиночку, ночевала в обществе незнакомых мужиков неоднократно... НИКТО И НИКОГДА НЕ ПОКУШАЛСЯ. А я ведь, несмотря на годы тренировок, весьма хреновый боец - старые травмы не позволяют даже ровно ходить... но внутренняя готовность позволяет мне "отбрасывать" насильников. Никто ни разу не привязался (хотя нет, за 12 лет 2 раза - один раз мужик на меня дрочил в лесопарке, а другой навязчиво хотел познакомиться).

        Так что я буду стоять на своем - упражнения прекрасны, но пока в мозгах сидит идея "я жерва и могу стать жертвой", они бесполезны. Как и МС по самбо.

         
        • Александр Новгородцев Александр Новгородцев Читатель 3 мая 2011 в 17:14

          Елена Каширина, точно! Более того многим из тех кто подвергся насилию это нравится - такое вот отклонение от нормы. Сам видел. Женщина примерно 55 лет вощла в автобус и начала до всех подряд докапываться, включая кондуктора. Так продолжалось до тех пор пока двое молодых людей не выкинули ее в буквальном смысле этого слова на одной из остановок из автобуса, дополнив ее полет парой тумаков. Я думал она обидится, заплачет. Но на лице было столько счастья! "Муж помер - лупить некому!" - пояснила мне, видя мое удивление, пожилая соседка. На мое "Как?" пояснила что есть люди жизненный принцип которых : "Ни дня без люлей!". А что будет если к привыкшему к такому "любвеизлиянию" мужу попадет женщина без отклонений?

          Оценка статьи: 5

           
          • Александр Новгородцев, таких не больно много.
            зато я как-то общалась с ментами, они рассказывали о законодательных коллизиях. к примеру, пьет муж, бьет муж, но костей не ломает, тяжких увечий не наносит. его ж за это в тюрьму не посадят на несколько лет, присудят штраф, или еще что попроще. для бедной семьи штраф - это лишняя статья расходов. мужик же не от расходов на водку эти деньги оторвет, а от тех, что на детей должны были пойти. и просит побитая баба, что протоколов не составляли, а то денег нету. мало того - сегодня дала показания против мужа, а он же завтра из каталажки вернется - бить пуще прежнего будет. и если нет другой жилплощади, ад только усугубляется...

             
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 мая 2011 в 23:46

        читать дальше →

         
        • Игорь Коваленко Игорь Коваленко Дебютант 2 мая 2011 в 03:21 отредактирован 2 мая 2011 в 15:13

          Марианна Власова, едрить-мадрить,, решил всё-таки высказаться по теме и увлёкся малёха! 4350 зн бп, ёлки-палки! Сюда втыкать, в "скрытом" виде, конечно, или лучше в "статьи"? Или и туда и туда? Шоб я ещё лез в эти дискуссии... (Ушёл, бурча что-то под нос...)

          Вотана замотана:shkolazhizni.ru/law/articles/45819/

          Оценка статьи: 5

           
  • Екатерина Акимова Екатерина Акимова Профессионал 1 мая 2011 в 20:21

    Александр Смирнов, характерно, что домашние тираны редко затевают драки на улицах с другими мужчинами, и никогда не отвечают на провокации других мужчин подраться, так как знают, что есть шанс получить... а если жена стерпит, так почему бы и не поразвлечься?

     
  • Бьет - значит любит?

    Да какая уж тут любовь. Ну как можно любить человека, который тебя унижает. Даже себя не любишь, если терпишь унижение.

    Оценка статьи: 5

     
  • Ну вот, комментаторы опять всё на женщин свернули -- ах они негодяйки, провоцируют мужчин, бедные насильники!

     
    • Ксения Печий, согласен. в статье ведь о другом: о поведении женщин, если насилие уже имеет место. я не писал о его истоках, это совсем отдельная тема и имеет отношение не к безопасности жизнедеятельности, а к психологии.

       
  • Нафтали Штейман Нафтали Штейман Читатель 1 мая 2011 в 10:43

    Александр Смирнов, Тут уже Василиса Гребенькова говорила, что женщины во многих случаях сами провоцируют насилие. Более того, они используют это в своих корыстных целях. Когда-то был народным заселателем в районном суде и наслушался много жалоб женщин на насилие со стороны мужчин. Начинаешь выяснять причины и узнаешь такие вещи, что ужас! Тут и корысть, и пьянство, и издевательство над детьми, и измены. Все эти вещи провоцируют мужчин на насилие. К сожалению, наша мораль и наши законы стоят на страже женщины и дают ей приоритеты в семейных отношениях. Только не подумайте, что я оправдываю мужское пьянство, половую распущенность, садизм и прочее. Просто в женщинах этого не меньше.
    В Израиле есть общественная организация, объединяющая мужчин, подвегнувшихся насилию со стороны женщин, бывших жен. В ней состоит примерно 400 тыс. человек (На 7-ми миллионный Израиль!)Самое удивительное, что примерно половина из этих 400 тыс. составляют вторые жены, защищающие своих мужей, свои семьи от посягательств этих агрессивных женщин, т. е. от первых жен.

     
    • Нафтали Штейман, так те разводняки-то своих жен не били, а ушли от них... и вторую жену, пожалуй, тоже не обижают, потому за них бабы и грызутся...

       
  • Василиса гребенькова Василиса гребенькова Читатель 1 мая 2011 в 08:33 отредактирован 1 мая 2011 в 08:56

    Александр Смирнов, во времена домостроя порядочному мужу полагалось 1-2 раза в неделю поколачивать свою жену, что бы помнила кто в доме хозяин. Слава Богу, те времена прошли. И в современном мире бытовой насилие в основном случается всвязи с невыполнением одним из супругов обязанностей, установленных в данном социуме. Порядок и чистота в жилище, дети и муж обстираны и покормлены, каждому приветливое слово для уютной атмосферы в семье-это обязанности женщины. Быть добытчиком, вбить гвоздь,помогать жене по мере необходимости- обязанности мужчины. Если появляется дисбаланс, в семье начинаются конфликты. Я не говорю о патологических ревнивцах, садистах и т.д. От таких нужно убегать как можно дальше и быстрее. Но решить проблему с адекватным мужем может любая адекватная женщина, не нужно только провоцировать мужчину на агрессию, а часто так и бывает. Если женщина чувствует себя виноватой, она будет терпеть агрессию мужа снова и снова. Если она считает, что справляется со своими обязанностями хорошо, и обвинения несправедливы она будет пресекать подобные выпады, что бы не допустить их в дальнейшем, я не имею в виду вызов полиции на бытовой скандал. Супруги должны уметь перераспределять свои обязанности во избежание конфликтов или выполнять уже установленные, тогда в семье будет мир.

     
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 мая 2011 в 10:34

      Василиса гребенькова, "в современном мире бытовой насилие в основном случается всвязи с невыполнением одним из супругов обязанностей, установленных в данном социуме." - неверно в корне. Оно случается благодаря психологическим установкам насильника и жертвы. Есть множество семей, где жена не просто делает всё, что принято в социуме, но и всё, чего левая нога мужа захочет, и при этом терпит побои. Пока терпит - будет бита.

       
      • Василиса гребенькова Василиса гребенькова Читатель 1 мая 2011 в 11:06 отредактирован 1 мая 2011 в 11:18

        Марианна Власова, эта парочка стоит друг друга! Он - садист, она- мазохистка. Возможно, они оба испытывают некий кайф от насилия, что и влияет на продолжительность брака . Не поверю, что бы нормальная женщина позволяла кому-то избивать себя постоянно. Явно какие-то отклонения от нормы.
        Даже "восточные" женщины долго этого не терпят, за них вступаются отцы и братья.
        А еще некоторые женщины любят изображать из себя жертву, что бы их жалели не без выгоды для нее. Я знала одну такую , пока муж на работе, она ведет домой любовника, и в супружеской постели кувыркается. Однажды муж ее "застал", побил с досады, так она еще полицию вызвала, бедненькая, несчастная. И его посадили на 15 суток.

         
        • Василиса гребенькова, про "восточных женщин" -- вижу на рынке пример. Таджичка почти каждый день бита мужем. Практически ни за что. За любую мелочь (а пашет на износ!) или просто так, по плохому настроению мужа, типа не так посмотрела. Братья старшие её почему-то не вступаются, пивко с мужем попивают.

          Стивен Кинг тоже пытался постичь терпеливость жён к мужьям-забиякам и в "Мареновой розе", и в "Долорес Клейборн" и даже в "Тёмной башне" (отдельной сюжетной линией). Но объяснить сей феномен не смог, просто описал.

           
          • Василиса гребенькова Василиса гребенькова Читатель 1 мая 2011 в 14:13 отредактирован 1 мая 2011 в 14:24

            Ксения Печий, мне говорила одна знакомая " восточная женщина" что у них как повезет, смотря какой муж достанется. Бывает что кривой, косой да еще и забияка, иногда даже на голову больной, а женщина обязана терпеть его выходки. Практика разводов то же существует, так что у женщины может быть выбор. А у моей знакомой то же есть проблема- немного дерзка на язык, за что ее муж изредка. но поколачивает.

             
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 мая 2011 в 12:30

          Василиса гребенькова, я уже в другой ветке отвечала Вам, что если женщина терпит побои и не уходит, в этом виновата не она, а ее родители. Она просто не умеет жить по-другому, и выбирает себе именно таких партнеров. Но это не норма, и это можно изменить, и об этом надо говорить.

           
          • Безфа Наталья Безфа Наталья Дебютант 1 мая 2011 в 21:44 отредактирован 1 мая 2011 в 21:50

            Марианна Власова, Но это не норма, и это можно изменить, и об этом надо говорить.
            Ловлю Вас на слове! Мои попытки об этом поговорить из первых уст, так сказать, прошу НЕ ПРИНИМАТЬ В ШТЫКИ. А мне есть что сказать!
            "общество обязано и способно этим женщинам помогать"
            Это большая ошибка. Общество никак не помогает таким женщинам, потому что не обязано - нет ни соответствующих законов, ни инструкций. И сочувствия тоже нет - что видно даже по комментариям.

            Оценка статьи: 5

             
          • Марианна Власова, значит для нее побои - норма, так жили ее родители, ее это устраивает. Если бы ее родители жили в мире и согласии, она бы давно взбунтовалась от такого к себе отношения

             
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 мая 2011 в 19:11

              Василиса гребенькова, значит, да. Но это не норма для общества - уже давно. И общество обязано и способно этим женщинам помогать, потому что их дети тоже растут, впитывая неправильные установки.

               
  • хочу выразить благодарность Наталье Колпаковой, принявшей активное участие в написании данной статьи!