Александр Сорокин Мастер

Как правильно заниматься сексом?

Последнее время эта тема часто становится главной в гламурных женских и мужских журналах, активно муссируется в Интернете, обсуждается в обществе. Сотни «гуру» пытаются научить наивное человечество, как же делать это правильно…

Сегодня специально для ШколыЖизни.ру я сенсационно и впервые в истории не только Рунета, но и всего человечества расскажу о том, как же всё-таки делать это правильно…

Первое условие для самого что ни на есть правильного секса — это определиться с полом. Эта кажущаяся с первого взгляда лёгкой задача вовсе не так легка, как кажется. Внешний осмотр себя, любимого, в зеркале, который ещё тридцать-пятьдесят лет назад был самым верным методом для определения пола, в нашем неимоверно продвинутом веке уже не гарантирует стопроцентную точность.

«У женщин должны быть длинные пушистые волосы», — скажете вы.

Не смешите меня! По-вашему выходит, что Дмитрий Маликов и Филипп Киркоров (во всяком случае, до обрития) — женщины? Да что там Маликов — даже Стивена Сигала, который регулярно мелко крошит в салат международных террористов на своём камбузе, по этому критерию можно отнести к прекрасному полу!

Нет, этот критерий не годится. То же самое можно сказать про штаны и юбки. «Ну уж нет! — воскликнет дорогой, но наивный читатель. — Если женщину в штанах мы видим регулярно, то вот мужчину в юбке — весьма редко!» И опять ты не угадал, мой читатель. Мужчины в юбках, то бишь в килтах, сегодня, как и века назад — не редкость. Да и длинные волосы у шотландцев-мужчин — тоже весьма в ходу…

Итак, внешний осмотр не дал своих плодов. Тогда переходим к тактильному исследованию. То есть, к банальному ощупыванию. Но и тут нас ожидает множество подводных камней и препятствий…

Что с того, что вы нащупали у себя развитую (возможно, не по годам) грудь? Грудь третьего размера вполне может быть у бодибилдеров, которые, как мы не раз видели по телевизору, даже могут поставить на неё стакан с водой…

Вы не занимались бодибилдингом? Тогда вам вполне могли поставить (пока вы спали) грудные имплантанты…

Так что не спешите с выводами… Точный ответ нам с вами даст «серпастый и молоткастый», а точнее — «орластый и двухголовый» паспорт. Первой «наколкой», которая подскажет вам истину, станет ваше имя. Если вас зовут Ирина, Наталья или, допустим, Даздраперма (полный список женских имён вы можете найти в орфографическом словаре), то можете быть уверены: независимо от того, что вы увидели в зеркале (короткие волосы, мускулы, щетина), вы — женщина. Но всё-таки и тут торопиться не стоит. Желательно посмотреть на отчество и фамилию, но главное — в графу «пол»…

После того, как мы с вами определились с полом, можно приступать к активным действиям. То, что можно сделать в первую очередь — это попытаться найти партнёра.

Не исключено, что партнёр ходит где-то поблизости. Возможно, даже в соседней комнате. Отыскав его, не трудитесь определять пол по внешнему виду или тактильным методом. Мы уже с вами разобрались, что сегодня эти методы не работают. Сразу же попросите паспорт предполагаемого партнёра по правильному сексу. Хорошо будет, если он окажется противоположного пола, при этом фамилии в вашем и его паспорте будут совпадать. Это — залог самого правильного из всех правильных сексов.

При этом желательно убедиться, что партнёр не является вашим братом или сестрой, отцом или матерью. Для этого откройте страничку «семейное положение». Убедитесь, что в печать на этой страничке вписана ваша фамилия и инициалы. После этого можно со спокойной душой приступать к правильному сексу…

Предположим, вы — мужчина. В этом случае всё просто. Необходимо сообщить партнёру о своём желании, после чего освободить его и себя от одежды в паховой области. Это — рабочий минимум, при этом вероятно полное освобождение от одежды. Далее стоит проделать операцию ослика Иа, которую он прокручивал с лопнувшим шариком, с одним небольшим, но с весьма существенным отличием. Ваш «шарик» должен быть надут как следует. Позаботьтесь об этом заранее. Или попросите об этом партнёра.

Продолжайте возвратно-поступательные движения до тех пор, пока ваш партнёр не скажет «Ох!» После этого доделывайте то, что подсказывает вам инстинкт, скорее и приступайте к одеванию паховой области вашего партнёра и себя самого. Впрочем, если время позволяет, продолжайте делать то, что подсказывает вам инстинкт…

Если вы — женщина, операция немного сложнее. Мало сообщить партнёру о своём желании. Необходимо ещё и активировать его «ИК-порт», который не всегда, увы, готов к соединению и перекачке. Впрочем, если партнёр вам приятен, активация может вам настолько понравиться, что вы не сможете оторваться…

Впрочем, не беспокойтесь — ваш партнёр обязательно оторвёт вас самостоятельно, если не в этот раз, то уж в следующий — наверняка… Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…

Опубликовано 1.05.2010
Дата первой публикации 21.03.2010

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • ахахах, ржал пол часа 000

     
  • все это ни куда не годится, я не понял, что, как и почему...
    мне кажется должно быть все на много проще, раз взялись объяснять!

     
  • Друзья, посоветуйте какой нибудь вид заработка» У меня друг классно зарабатывает здесь (/bolshoykush.ru/boss/YwNmM/)

     
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 ноября 2012 в 16:27

      виталий оскарев, реклама в блогах запрещена, запись удалена.

       
  • Как поделилась одна знаток этого дела - в сексе главное - не заморачиваться.
    Типа:
    - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
    - Переспи, если он тебе нравится.
    - Да, но он такой совестливый.
    - Успокойся, совесть половым путем не передается .

     
  • вообще не смешно

    Оценка статьи: 1

     
  • Александр Сорокин, поражена обилием комментаторов с отсутствующим чувством юмора.
    По-моему, получилось очень смешно и по-доброму, спасибо!

     
  • Я понимаю, что статья - это шутка юмора, но если у вас человек не осознает мужчина он или женщина, вряд ли он поймет что такое ИК-порт

     
  • Лучше не руководствоваться этой статьей, а заниматься сексом как подскажет инстинкт

     
  • Вячеслав Старостин Вячеслав Старостин Грандмастер 2 мая 2010 в 21:04

    Как правильно заниматься сексом?...

    Чтобы оценить по достоинству нужно сравнить. Пожалуйста, напишите статью: " Как неправильно заниматься сексом?"

    По просьбам трудящихся, скажем так.

     
  • Александр Сорокин, а может Вам написать продолжение в каком-нибудь более научном стиле? Чтобы смешнее было. Тогда, может, и до тех, у кого с юмором плохо, дойдёт? А? Тем боле, что Вы только предварительный этап осветили - идентификацию. А дальше?

    Оценка статьи: 5

     
    • Татьяна Гусева Татьяна Гусева Дебютант 2 мая 2010 в 20:59 отредактирован 2 мая 2010 в 21:01

      Николай Лаврентьев, ваша идея понятна. Значит, у тех, кто в состоянии отличить пошлость и убогость от юмора, с юмором плохо. Следовательно, у тех, кто любую пошлятину принимают за юмор, с последним все в порядке? Думаю, вы зря спрашиваете, что дальше. Это же очевидно: продолжением пошлости может быть только очередная пошлость. Благо, никаких особых способностей и труда она не требует.

      Оценка статьи: 1

       
      • Татьяна Гусева, О! А Вы, оказывается, можете отличить пошлость и убогость от юмора! Круто!
        Не вдевайтесь так сильно. Трудно будет вынимать.

        Жизнь, вообще-то, весёлая и смешная штука. И юмор есть практически во всём. Кроме того, в чём его нет. Но такого не много, потому что это грустно. Поэтому расслабьтесь. Не напрягайтесь. В напряженный ум юмор не вхож. А если юмор есть — и ума не надо.

        А вот любопытно, Татьяна, что у Вас считается юмором? Над чем Вы оттягиваетесь? Поделитесь с убогими пошляками. Не бросайте нас.

        Оценка статьи: 5

         
  • Поражаюсь всеядности некоторых читателей, готовых на лету схавать все, что им ни подбросят! Лишь бы пониже пояса - и уже смешно, юмор! Н-да...

    Оценка статьи: 1

     
  • прочитаны все статьи этого выпуска. Ваша на закусочку. ВОпрос не к вам, а к администрации - может сменим название на "юмористический журнал". Давно ничего позновательного не было....иногда есть некоторые стаьи данных, котореы люди целенаправленно ищут и мол-того-юмор.

     
  • "...Самое главное, чтобы стоял."

    - Доктор! Я уже весь издёргался - утром просыпаюсь , а у меня стоит!
    - Дык, это ж нормально!
    - Так он в дверях стоит!

     
  • тоже мне открыл америку. я и так знаю как заниматься, это индививуальная штука. Самое главное, чтобы стоял.

     
  • Александр Сорокин! На юмор не похоже, на сатиру не тянет...
    Инструкция?? Разве, что в плохом переводе с китайского на таджикский, а затем на русский...

    Оценка статьи: 1

     
  • Александр Сорокин,
    Навеяно отсутствием Первомайской демонстрации и статьёй:
    • Есть еще шары, в шароварах.
    • Жила была девочка... сама виновата.
    • И женщина, как буря, улеглась.
    • Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
    • Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
    • Ложись, девка, большая и маленькая.
    • Лучше переспать, чем недоесть!
    • Лучше сто раз, чем за сто - раз.
    • Любви все плоскости покорны.
    • Любимая, а может быть ты все-таки устала?
    • Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
    На рыбалке и карась баба
    Трое в лодке, не стесняясь собаки.
    • Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
    • Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.

     
    • Лучше переспать, чем недоесть

      Правильная интерпретация:

      Лучше переесть, чем недоспать

      К сексу никакого отношения не имеет, иначе наоборот.

      Оценка статьи: 1

       
  • Александр Сорокин, "Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…"
    Скажете тоже. Мужику инстинкт подсказывает двигаться побыстрей, он доволен, партнёрша не успела.

     
  • Александр Сорокин, ржунимагупацталом!!! Всё правильно! Жаль, что статья короткая. Хотелось продолжения.
    Навеяло: Секс-бомба дважды в одну постель не попадает.
    500 баллов!

    Оценка статьи: 5

     
  • Андрей Владимирович Мотько Андрей Владимирович Мотько Читатель 1 мая 2010 в 12:20

    Александр Сорокин, типа юмор? Ну, типа - смешно. Но на самом деле убогенько и уныло. Если Петросяну отдать? Но и тот не станет читать подобную галиматью.

    Оценка статьи: 1

     
  • Александр Сорокин, хотя и не серьёзно, но всё правильно.

    Оценка статьи: 5

     
  • Анна Вишневская Анна Вишневская Дебютант 1 мая 2010 в 10:47

    Какое уж тут желание при таких проблемах с идентификацией себя и окружающих, что без паспорта не разберешься
    Впору разве что подобную статью написать..

     
  • Александр, посмеялась от души!

    Оценка статьи: 5

     
  • Достаточно пошленько. И юмор такой недалекий. И зачем это вам? А тем более - нам, читателям?

    Оценка статьи: 1

     
  • Почему не 1 апреля опубликовали?

     
    • Никита Дробот, потому что я не Марианна Власова

      Оценка статьи: 5

       
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 мая 2010 в 21:20

        Александр Сорокин, можно подумать, Марианна Власова по три своих статьи в день публикует в основном выпуске...
        Правильный ответ: "К сожаленью, день рожденья, то есть 1 апреля, - только раз в году."