Подкаст
Любовь Годзинская Профессионал

Мужские измены. Признаться жене, уйти или остаться?

Когда это впервые случается, то бодрит и радует, но становится страшновато. Ты возвращаешься домой нашкодивший и изрядно напуганный, но жена не замечает перемен в тебе. Ты получаешь свой традиционный ужин и ложишься, как ни в чем не бывало, в супружескую постель. Ты виновато утыкаешься в плечо благоверной и находишь там так необходимое тебе сейчас чувство защищенности. Здесь, помурлыкав, ты и прощаешь себе эту невинную шалость и… сладко засыпаешь.

Читает Дмитрий Креминский
Скачать в mp3 (7.9 Mb / 08:35 мин.)

Voyagerix , Shutterstock.com

Но, как говаривал Хемингуэй, все по-настоящему плохое начинается с самого невинного. Почувствовав безнаказанность, ты не отказываешь себе в продолжении любовной связи. Ты живешь новыми нахлынувшими чувствами, наслаждаешься настоящим днем, радуешься тому, что имеешь: заботу от жены, ласки от любовницы. И все реже чувствуешь себя виноватым. На какое-то время ты и вовсе забываешь о муках совести. Ведь жена по-прежнему ничего не замечает…

Близкого человека можно очень долго обманывать. Наверняка в жены ты себе выбрал девушку правильную — правдивую. И не лжет она не потому, что такая вся из себя благородная (ничто человеческое ей не чуждо), а просто будучи человеком открытым, она рано поняла, что говорить правду гораздо проще.

Честному человеку вообще легче и проще жить.

А еще, так бывает, что кто-то не имеет способностей музыкальных (слон на ухо наступил), а вот у твоей жены нет способностей ко лжи. А так как сама она никогда не врет, то и не допускает мысли, что ее половинка способна на это. И детей ваших она учит говорить правду и ничего кроме правды.

Всегда говори правду, ее легче всего запомнить!

И когда вечером жена доверчиво отчитывается перед тобой об успехах и шалостях ваших детей, ты избегаешь встречаться с ней взглядом, все больше молчишь, чтобы не выдать себя чем-то, лжешь ей. И тебе это отвратительно. И доверчивость, простота и чистота жены тебя раздражает. Этого ты простить ей не можешь. Уважение к ней тает с каждым днем. И почему, казалось бы, вовремя не понять, что сам свалял дурака?!

Признать свои ошибки — признак зрелости.

Ты ведь сам прекрасно понимаешь, что измена должна быть (если в ней вообще есть смысл) легкой, кратковременной, ни к чему не обязывающей. Ты всего лишь хотел вновь почувствовать себя охотником и мужиком. Тебе нужна была эта связь, чтобы освежить свою кровь, разогреть ее, запустить и почувствовать себя снова молодым, живым. И месяца-другого было бы вполне достаточно, чтобы повысить самооценку, взбодриться, получить необходимую дозу адреналина. Но отчего-то завершить на самой высокой ноте почти никому не удается.

Солгать единожды не получается никогда. Одна ложь тянет за собой следующую.

Не заметил, как совсем заврался, запутался. Это произошло как-то незаметно для тебя самого, и ты стал лгать не только жене, детям, но и своей любовнице. Ты еще не пойман, но прекрасно понимаешь, что каждый день грозит тебе опасностью — это напрягает. Ты боишься, что все раскроется?! А что может быть противнее страха?

Быть разоблаченным не самое страшное. Страшнее быть НЕ разоблаченным.

Участникам психологических тренингов предлагают заглянуть в свои фотоальбомы. Это чаще делается с целью возродить былое чувство, напомнить человеку о конфетно-букетном, медово-райском периоде его жизни. И тебе не помешает уединиться и не спеша посмотреть свои свадебные фото. Вспомнить то прекрасное время, когда ты был молод, влюблен и безумно счастлив с этой девочкой в фате… Но открыть фотоальбом имеет смысл еще и из других соображений.

Посмотри, вот тут вы с женой обнявшись, хохочете вместе. Ты ведь помнишь, что вас так рассмешило? Здесь с двух сторон прижались к вашему малышу-первенцу. Это вы в кругу друзей… А если очень внимательно пересмотреть фотоальбом, то можно увидеть, когда все это закончилось. С какого времени у вас уже перестали появляться совместные фото, а если и есть, то вы там врозь, чужие и отстраненные. А главное, посмотри на свое лицо. Что с ним?

«Люди лгали бы меньше, если бы думали, что существуют верные признаки обмана…» Пол Экман «Психология лжи»

Известный факт: все чувства и поступки проявляются на наших лицах, в осанке, походке. Это вечное ощущение, что ты совершаешь не те поступки, которые положено совершать. Ложь, страх, чувство вины, недовольство собой и злость на других не только медленно губят тебя, но и отпечатались на твоем лице. И удивительно, что твои близкие этих изменений еще не заметили, поистине лицом к лицу лица не увидать.

Это потом, если все раскроется, жена удивится своей близорукости и наивности. Ее не раз стошнит от одной мысли нечистоплотности ваших отношений. И фото рвать будет, потому что увидит на них рядом с собой чужого, неприятного ей человека с виновато-лживой улыбкой и таким же взглядом.

«Не врать и не воровать нужно из эгоистических соображений, из чувства собственного самосохранения». Сева Новгородцев

Что же делать, если уже поздно и вас уже давно трое? И это положение стало невыносимым. Прежде всего, будь мужчиной, сделай выбор. Если самому сложно, позови на помощь фашистов, как это сделал герой фильма «О чем говорят мужчины». Определись, наконец, с кем тебе будет хорошо в буднях и в праздники «до гробовой доски».

И если решил остаться с женой, то не беги к ней с признаниями. Просто порви с любовницей сразу раз и навсегда, поговори с ней честно. И вернись в семью. Займись делом, в твоем доме наверняка накопился огромный фронт работ. Но не расслабляйся: правда всегда рано или поздно выплывает наружу.

«Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным; и ничего не бывает потаенного, что не вышло бы наружу…» Библейская мудрость.

И когда жене что-то станет известно, обними ее нежно и скажи, что слухи очень-очень преувеличены. И не отрицай — это ложь. Но и не признавайся! Никаких подробностей! Признаться своей половинке в измене — огромная ошибка. Говори, что никогда никого так не любил, как ее родную и хорошую. «Любил, люблю и буду любить только тебя!» — единственно правильный ответ своей женщине.

Уйти или остаться — решать только тебе. Не жди подсказок и ни в коем случае не позволяй твоим женщинам самим разруливать ситуацию. Иначе очень скоро поймешь, что решение, от которого зависит твоя дальнейшая жизнь, приняли другие. И оно, скорее всего, будет ошибочное… для тебя.

Если все же ты решил уйти из семьи, то тем более, никаких признаний в измене, пощади бывшую. Не перечеркивай все хорошее, что было в вашем прошлом. Просто скажи жене, что очень любил ее, но сейчас встретил и полюбил другую. Сейчас, а не несколько месяцев или лет назад! И уходи. И тогда у вас будет шанс (через какое-то время) остаться друзьями. А это так важно, когда есть совместные дети, дедушки и бабушки ваших детей, кумовья, родственники и друзья.

«Будем, во-первых и прежде всего, добры, а потом честны, а потом не будем никогда забывать друг о друге». Ф.М. Достоевский

Некоторые мужчины после сорока напуганы до смерти тем, что больше уже ничего не будет. И это частенько толкает их на разрушение семьи, ради того, чтобы начать все сначала. Иногда, если очень повезет, эти ожидания могут оправдаться. После тяжелого для всех развода ты пойдешь по новому кругу: свежесть ощущений (забытые старые эмоции), чувство освобождения (совсем ненадолго); свадьба (не все так красиво, как смотрится), медовый месяц (может быть и веселым), рождение детей (бессонные ночи)… Дальше ты сам можешь при желании дофантазировать, опыт есть.

Возможно, ты не сбился с пути, а это и есть твой путь?! Но и тут у тебя тоже будет выбор: либо скиснуть окончательно; либо помолодеть, расцвести, зашевелиться рядом с молодой женой и малыми детьми.

Помни, дружище, твоя жизнь — это последствия только твоих решений. Удачи!

Опубликовано 31.05.2010
Дата первой публикации 28.04.2010

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (101):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ребята есть выход и самый простой не изменять разве это так сложно

     
  • Автор статьи правильно говорит

    Оценка статьи: 5

     
  • Зарегистрировалась на ШЖ специально, чтобы сказать спасибо за статью. Любовь, статья прекрасная. Поражаюсь, насколько мудро и достойно вы пишете о таких болезненных вещах. Не знаю, поможет ли статья мужчинам сделать более человечный выбор, но женщине, пережившей подобную ситуацию, точно поможет.
    Ложь действительно перечеркивает всё светлое, что было раньше, и с этим чувством дальше жить невыносимо, нужно простить. А чтобы простить и отпустить, надо понять, вы правы. Мне помогло. Спасибо вам.

    Оценка статьи: 5

     
  • Анни Атикетпеш Анни Атикетпеш Читатель 17 августа 2012 в 16:32

    Если мой мужчина будет со мной искреннен,мне никогда не будет обидно за свою любовь к нему (даже если он с другой).

     
  • Насчет женских измен мне всё кажется и сложнее и проще.

    У некоторых категорий женщин теперь принято выходить просто за кошелёк с ногами на n-ное количество лет старше (от 25 до бесконечности ), так что тут ещё и до свадьбы и даже до знакомства подразумеваются совсем иные МЧ для тела и души.

     
  • Признаваться или не признаваться. Ну....это тот еще вопрос.
    Вот был в моей жизни случай. Жили мы три года с молодым человеком..как-то стемительно все началось, через 4 месяца встреч, и месяца совместного отдыха сделал мне предложение.
    Вот только не везло ему все. Работы не было и никаких надежд на ее поиск. Я же умница, красивица, работала, устраивала всякий праздник. Это когда весь вечер караоке и танцы с его друзьями (попробуй их еще всех накорми). Дома чистота и порядок, 200% загруженность, основная работа, подработки и еще за собой успевала следить. Вот только стала появляться в моей жизни назвается это - микоплазма. При этом до встречи с ним - была здорова, и в первый год была здорова. Дальше сценарий: вылечусь, проверюсь, через месяц-другой опять эта фигня. Я ему: что за фигня? Он: да что ты выдумаешь, может сама? А потом его еще и разражать все во мне начало: мол располнела, голова у тебя все время грязная. Я учла его замечания, пошла в спорт зал, через 3 месяца - похудела на 10 кило, накачала пресс и т.д., Однако его песня про мою полноту (которой и раньше посути не было) продолжилась. Да и зараза эта, та самая продолжила появляться. Было уже понятно что он мне изменяет, не тянуло его ко мне в принципе. А мужику секс хоть какой но минимум раз в неделю нужен.
    В общем последние пол года наших отношений - был сущий ад. И лучше бы он честно пригнался, мол разлюбил. И не тратил мое и свое время.
    Кстати буквально через месяц всплыли фотки в социальных сетях где они на во всяких общественных местах уже год друг-на друга влюбленными глазами смотрят.
    И да мне не было времени вовремя это заметить, и да он не признался. Обидно что у девушки этой ЗППП и она об этом по глупости своей и нашего общего с ней товарища не узнала.
    А они потом тоже не долго провстречались. Ему после раставания со мной работать пришлось, чтобы снимать квартиру в которой мы жили с ним в месте да и в перспективе отдать мне долг (поназанимал за все это время почти 100 тыс рублей).

     
    • Боже,

      каким в принципе полным подонком оказался жених.

      Ещё счастье, что чем- нибудь похуже не заразил.
      Западные женщины (и жёны) в таких случаях заставляют оплатить себе лечение по высшей категории цен, чтобы свину потом мало не казалось.

      Ещё большее счастье, что не успела соединить с такой скотиной свою судьбу.

      А та параллельная девушка знала о том, что она не единственная и что он заразен?
      Может и её надо предупредить...

       
      • Наталия Копсова, подонок не подонок, тут другое: безолаберность и трогладизм.
        Болезнь эта - меньше всего его волновала. Это я забочусь о своем здоровье, и когда мы познакомились настояла на том чтобы мы оба сдали анализы. Потому я заподозрила сразу что-то не так, что должен был быть источник.
        Но он не признавалася и вел себя как ни в чем не бывало.
        Когда я уходила я порекомендовала ему сообщить о своей заразе той подруге, сделал он это или нет. Я думаю нет.
        Я думаю он своих анализов после моего ухода так и не здал.
        Другие у него дела есть поважнее: денег отдать, найти вредства к существованию и т.д.
        Что по поводу барошни: я уверена она была в курсе о моем существовании. Пусть он никогда не афишировал мол "есть девушка", но когда люди встречаются долго есть общие друзья и фотографии. Я пробовала найти с ней контакт, она не захотела в него вступать. Что в принципе правильно.

         
        • Ванесса,
          Да не то чтобы в тесный контакт вступать,
          а, например, предупредить человека хотя бы SMS,
          чтобы онa сходилa к врачу и не запускалa заразу в себе.
          Потом, когда молодые женщины не смогут беременеть и иметь детей,получат одинокую старость ввиду чьей то там якобы безолаберности и трогладизма, ну не знаю, по- моему такие вещи именуются просто подлостью. Такое прощать просто не следовало бы.
          Как-то сильно изменилась оценка поступков с той поры, когда я сама подростком и "молодушкой была",то есть за прошедшие 20-25 лет. Я и подруги даже опозданий на свидания без весьма и весьма уважительной причины молодым людям ничуть не спускали, а также необязательности, скупости и даже самого невинного вранья.

           
          • Наталия Копсова, Ванесса ничем не обязана любовнице своего бывшего партнёра. Ей бы свои проблемы решить.
            Пусть та, вторая, сама о себе заботится. Может это она и заразила мужчину, а потом -- Ванессу.

            Оценка статьи: 5

             
            • Ксения Печий,

              Ванесса совершенно ничем не обязана любовнице своего бывшего партнёра, но "добрыми будем, честными и справедливыми – вот тогда и выйдем в люди",- писал Федор Достоевский в "Дневниках писателя".

               
              • Наталия Копсова, Ваши слова бы Богу в уши...
                Вот только есть люди, которым нафиг и честность и справедливоть не сдалась.
                смс, - нет у меня не было ее телефона, я написала ей в социальной сети "вконтакте", чтобы просто уточнить как давно это у них началось, опять же я только предположения могла стоить. С ко скольким он на лево мог сходить, это еще не известно. Может он нам двум изменял, и вообще использует женщин как способ существования, а что очень удобно так: прикинуться всем таким ласковым и независимым, завоевать доверие, а потом играть этакого "обделенного" судьбой. И все эта манипулятивность может продолжаться долго. Вернее ровно на столько сколько будет при этом сторон задето, и насколько у женщины терпения хватит. В моем случае это было: желание выйти замуж, вера в любовь которая все победит, и т.д. И вот я работала, все думала, вдруг исправиться все получиться, учебу в институте ему оплатила, подарки дорогие дарила. Но такие люди - они баскетбольные корзины, сколько не кидай все пусто. Любовь прошла, я еще помучалась, какое-то время повелась на его интриги "если ты уйдешь - хначит ты меня никогда не любила". А потом собралась и уехала.
                И жаль мне тех кто будет после меня, если они будут.
                Но я ему благодарна за бесценный опыт. Многое что допускала с ним не буду допускать впредь.
                Возможно именно благодаря всему этому теперь я встретила именно своего человека.

                 
                • Ванесса,

                  "...Возможно именно благодаря всему этому теперь я встретила именно своего человека."

                  От всей души поздравляю и с новой любовью, и с преодолением чувства обиды и сожаления и с
                  тем, что всякие обстоятельства, по- началу казавшиеся неблагоприятными для устройства свадьбы с любимым женихим, отвели от Вас такую подлую душёнку на столь раннем этапе.

                  Вам повезло, а то у многих женщин открываются глаза на "суженного- ряженного" лишь после рождения нескольких малышей, разрыва связей со всеми любящими их друзьями и родственниками и попадания в связи с этим в полную жизненную зависимость от подлецов разных мастей.

                   
                • Марина  Маринина Марина Маринина Читатель 18 августа 2012 в 08:23 отредактирован 18 августа 2012 в 08:26

                  Ванесса Гук, Вы,разумеется, молодец.И правильное выражение: "какое-то время повелась на его интриги".Именно "повелась".И на эту статью не ведитесь.Она только звучит красиво, а содержание гнильцой отдает.Любая измена порождается распущенностью в первую очередь.В данном случае (в статье) говорится именно об изменах.Есть, правда, случаи,когда человек ошибся, принял за чувство привязанность или понравился человек,но потом появляется именно любовь...и т.д..Но это уже из области красивого, хоть порой и горького.И ,"если это любовь" у человека, а не у самца, то развиваются отношения совсем иначе, и стартуют они не в постели, за что стыдно (очень некоторым).Сегодня принято извлекать из контекста жизни один лишь факт измены(а по сути предательства)и на этой почве напевать, что мы "этого достойны", "мы имеем право на личную жизнь" и много другого очень штампованного и оправдывающего все непристойное.Выбрасывают при этом о семье, об обязательствах со стороны второй половины,о маленьких и очень зависимых от этого достойного человечках в виде народившихся детей в этой семье...Выбрасывают все, оставляют только права разрешившим себе все и обидевшим всех.А дальше второй куплет(я бы сказала даже припев по количеству повторов)о виновности тех, кого оскорбили в чувствах, кого оставили с проблеммами один на один ( а проблеммы в жизни не только выбор вида секса, но и болезни свои, детей, родителей, материальные ограничения, просто чувство оскорбленного достоинства не заслужившего этого человека).И в завешение идет благородный философский вопрос доброго человека:"говорить или не говорить, уходить или не уходить?".Не ведитесь на эту и ей подобные стаьи.Смотрите на человека во всех его ПРОЯВЛЕНИЯХ.Если способен на подлость просто-будет подлым и с Вами в конце концов.

                   
                • Ванесса Гук, эх, Ванесса, почему мы с вами не встретились... Я бы, честно лежал бы на диване и попивал бы пивко - не ругался бы, не изменял, вовремя бы в кухню на завтрак/обед/ужин выходил. Словом, был бы золотым (какой каламбурчик получился).

                  Оценка статьи: 5

                   
              • Наталия Копсова, быть добрым и чесным -- не значит прогибаться под других, унижая себя.
                Она не обязана тревожиться о тех, кто с ней нехорошо поступил!

                Оценка статьи: 5

                 
  • Маша Данилова Маша Данилова Читатель 17 августа 2012 в 10:37

    в одном вы точно правы - если мужчина хочет сохранить отношения, то признаваться никак нельзя

     
  • Странная статья. Вроде бы автор за правду и предлагает при этом ничего не говорить супругу(е).Не знаю, если я бы мне сказали правду, то я рассталась бы с таким человеком , а если узнала бы что мне врали все это время,то расстались бы врагами. Так уж лучше, наверное, мирно расстаться.

     
  • Любовь.мне понравилась ваша статья,она призывает к добру и человечности.но действительно немного идеалистична...И жены как правило вовсе не такие мученницы,действительно,у нас слишком развита интуиция,чтобы так долго оставаться обманутой. И ещё мнение,о том,что восновном изменники-мужчины сильно преувеличино. сейчас очень много именно женских измен,вот о них интересно было бы поговорить. Не думаете написать статью и на эту тему?)

     
  • Уже давно не дети держат мужчину в семье, а квартирный вопрос, налаженный быт, короче - либо лень, либо меркантильность. Ну и пусть сидит, нафиг они такие нужны...

     
  • Почти повально столкнулись с фактами женских измен. Вот уж где ни совести ни чести.

     
  • Здравствуйте всем!Моя история банальна.Живём с женой более 16 лет.Дочь 15 лет.Особой любви никогда не было ибо любил всегда другую.Думал однолюб.Женился можно сказать по залёту.Когда занимался с женой сексом всегда представлял любимую женщину хотя у меня с ней никогда ничего не было.Чисто плотоническое чувство.Но пришла пора и я встретил прекрасную женщину с которой мне хорошо не смотря на её строптивый характер.Вместе уже около семи лет с перерывами из-за ссор по поводу других мужчин.Но любовь делает своё дело и я всё ей прощаю и с каждым днём всё больше мне не хватает её.Безумно тоскливо и невыносимо когда нет её рядом.И ещё большее безумие когда рядом она.Мучаюсь как быть?Что делать?Тем более что моя любимая согласна быть со мной как только я стану свободным.И я очень хочу быть свободным чтоб стать счастливым и подарить это счастье любимой девочке.Но ведь пострадает столько людей!И прежде всего моя дочь,родители,несчастная жена.Родные и друзья жены.Они ведь видят в нас идеальную пару потому что я уже много лет играю роль примерного мужа и отца.Как я устал от этой роли!Это просто ад!

     
    • Алекс Мулински,

      а Вы спросили себя честно- боитесь страданий семьи и потери друзей или
      не можете выбрать как многие- многие мужчины между "здесь любовь, а там хрустальная люстра"?
      Пусть Ваша жена уж совсем бесчувственная материалистка, которой даже невдомёк как оно чувствуется, когда мужчина по- настоящему любит женщину, но дочери своей Вы закладываете весьма и весьма негативную программу семейной жизни и отношений мужа и жены.
      Лучше уж поступите как советует автор статьи, тогда Ваша дочь хоть сможет увидеть, что такое честность и достоинство.

      Вообще- то бесспорных достоинств (того, что человек иногда с 0 воспитывает развивает в себе сам, не талантов) принятых в любом обществе на любом историческом отрезке (даже и у племен канибалов)у обоих полов и извесных народам ещё со времен Аристотеля и Будды всего шесть:

      Знание и мудрость
      Мужество
      Гуманизм и любовь
      Справедливость
      Умеренность и самоконтроль
      Духовность (Транцедентность) или возвышенное чувство прекрасного

      Такое впечатление, что канибалы зачастую более осведомлены, чем многие современные люди.

      Знакома с женщинами, жалующимися, что они так привыкли проводить каникулы: полгода в вилле на Аурубе, полгода в Кейптауне, а для развлечения летать по желанию на неделю мод в Париж и Милан и Лас Вегас, что никак не в силах покинуть надоевших мужей ради любимых МЧ. Так их хоть мужья ничем таким особым не напрягают, только так: иногда плёточкой постегать иногда "помочиться золотым дождиком" на них. Они мне кажутся более логичными,
      ведь особой любви ни у них к их МЧ, но наоборот (сугубо моя догадка) там нет.
      А Вы то на что себя размениваете, если действительно настоящая любовь? Или тоже так- так...

       
  • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 2 июля 2010 в 03:12

    Любовь Годзинская, Сегодня как обычно в начале второго ночи пришла рассылка любимого журнала "Школа жизни", бегло просмотрев анонсы и убедившись, что наконец-то всё рецепты блюд из щавеля приготовлены, заинтересовала только одна тема: « Мужские измены. Признаться жене, уйти или остаться?» Ну, думаю, мужик поделится своими мыслями и опытом, сравнивать мне есть с чем, а так как всё познаётся в сравнении то и можно правильнее оценить свои поступки. Статью действительно читал мужик, но по бумажке написанной женщиной. Что само по себе уже оставляет определённый осадок. Статья написана в стиле инструкции для мужиков как лучше поступить, раз он уже гуляет, так сказать по мыслям женщины…
    В статье описана женщина – ангел, по другому говоря ангел во плоти. Я, конечно, не могу точно сказать может и есть такие женщины. Но от таких ангелов не уходят и им не изменяют.
    Любушка Вы очень красивая женщина, но я хочу Вас разочаровать вы никогда не будете мужчиной, Вы никогда не сможете думать как мужчина, Вы никогда не сможете ощущать, как ощущает мужчина, Вы никогда не будете ловить кайф от неоправданного риска, как ловит этот кайф мужчина. Вы никогда не почувствуете тот адреналин, да он Вам и без надобности.
    Вашу статью можно разобрать по косточкам, но я этого делать не буду.
    Хотелось бы только напомнить одну народную мудрость: Сучка не захочет, кабель не вскочит.
    Выводы надеюсь сделаете сами.

     
    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 3 июля 2010 в 22:28 отредактирован 3 июля 2010 в 22:29

      Олег, мне очень жаль, что Вы слушали подкаст, а не прочли статью сами. Я только после вашего коммента послушала впервые подкаст... и не дослушала. Это совсем не мои интонации. Вернее было бы, конечно, читать женщине и много душевнее...

       
      • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 4 июля 2010 в 02:55 отредактирован 4 июля 2010 в 02:58
        Мужской взгляд.

        Любовь, если бы Ваша статья называлась: "Мужские измены. Признаться жене, уйти или остаться? Женский взгляд." – это уже 5 баллов, если бы Вы её ещё и прочитали - точная десятка.
        Есть правда спорные вещи, но тут уж, сколько людей столько и мнений.
        Есть так же вещи, которые человеку не посильны.
        Вот говорят: "Что бы понять человека нужно влезть в его шкуру", я думаю это невозможно. В какую шкуру я бы не влез я всё равно остаюсь самим собой. Если на овцу надеть волчью шкуру от этого она волком не станет, да и не поймёт она волка никогда, если не рождена волком, и наоборот.
        Невозможно понять, что вытворит человек в следующее мгновение, так как он и сам этого не понимает, да и не знает, можно предполагать, можно гадать, можно в определённых случаях зная прекрасно другого человека даже угадать. Можно рассчитать, хотя не факт.
        При рассмотрении вопроса измены всегда, почему то рассматриваются факты физической измены, но есть более изощренные измены, и с физической никак не связаны. Мужчина бросает женщину из-за карьеры, денег и т.д.
        Самое плохое, что больше всего от этого страдают дети, о которых если и думают то в последнюю очередь, часто предпочитая ими пользоваться как разменной монетой. Дети хотят иметь и маму и папу. Им невозможно объяснить поему папа ушел, или почему мама выгнала папу. Он всё равно этого не поймёт.
        Женщин больше чем мужчин – это не секрет. Любая женщина, как и любой человек, хочет быть счастливой – это тоже факт. Зная это в какой-то степени можно понять женщин-разлучниц. Но нужно знать и понимать: «На чужом несчастье своё счастье не построишь» - проверено жизнью.
        Для тех, кто уходит из семьи и для тех, кто выгоняет из семьи, не мешало бы помнить: «От добра – добро не ищут». Почти все мужчины и женщины, которые разводятся, по истечении определённого времени понимают и говорят сами себе: «Мне бы ум и опыт жизни, который сейчас, да лет 10 (20) назад, то жил бы со своей первой (первым) припеваючи и счастливо» После чего многие сходятся и могут прожить остаток своей жизни действительно счастливо.
        Женщина, что бы быть счастливой должна быть для своего мужчины – женой, другом, любовницей и немного матерью. Смотреть на мужчину как на большого ребёнка с его игрушками и шалостями – Феррари, футбол, мальчишечник. Должна доверять ему, а не сомневаться и проверять. Доверие сильнее любых наручников и цепей. Все мы знаем, что запретный плод сладок. Так не запрещайте друг другу ничего, а говорите пусть всё, что мы делаем, остаётся на нашей совести и ответственность тоже.
        Это мой личный взгляд на проблему измены и разводов, и не может быть аксиомой.

         
        • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 17 августа 2012 в 06:29 отредактирован 17 августа 2012 в 06:32

          Олег Забалённый, а если я хочу видеть в муже еще и отца? Надоело быть матерью, знаете ли... Ты взрослая женщина, а он будет самоутверждаться за счет игрушек и женщин. Да что за детский сад? Решил жить с одной женщиной, будь добр. В смысле тела везде одно и то же. Другое дело, если потеряно уважение и возникло притяжение к другому человеку. Уйдя от первого мужа 10 лет назад, я не пожалела ни секунды. У него другая семья. Но он совсем не поменялся со слов дочери. Я искала от добра еще лучшего будущего и я его нашла. А с человеком, который не развивается, мне неинтересно.

          Оценка статьи: 5

           
        • Олег, согласна с тем, что "влезть в чужую шкуру" нельзя. Все люди разные. Но чтобы "отпустить" (простить), надо понять. Вот и пытаемся это делать, как умеем. Сами себе что-то про них придумываем, чтобы легче было оправдать... Без этого двигаться дальше не возможно. Думаю, что и мужчины находят легко оправдание своим поступкам, очень логическое... Надо же и им жить дальше.
          Насчет детей... Вы тоже правы. О них нельзя забывать... Нам повезло, мы "разбегались", когда дети уже закончили ВУЗы. И я Вам скажу, что это было очень болезненно даже для таких взрослых детей. Что-то, во что они верили, рухнуло. Но с ними можно было уже говорить об этом на взрослом языке.
          Вы пишите: "Женщина, что бы быть счастливой должна быть для своего мужчины – женой, другом, любовницей и немного матерью". А мужчина? Мужем, другом, любовником и немного отцом?! Или на него эти требования не распространяются?
          В семье мы живем часто не осознавая, что в один прекрасный момент все может рухнуть. Мы перестаем ценить то, что имеем и лишаемся этого. Сегодня я уверена, что мы теряем то, что перестаем ценить. Мы недовольны домом, не любим его - теряем. Мы равнодушны к детям и они имеют от нас лишь подзатыльники - теряем. Нас не устраивает муж (жена), мы давно не нежны с ними - теряем... Расходятся люди тогда, когда обе стороны перестают друг друга ценить. Именно поэтому в народе и говорят мудро: оба "виноваты". Я просто заменила бы слово "виноваты" на "двоим нужна переоценка ценностей". И не факт, Олег, что оба будут жалеть о потере. Возможно, кому-то посчастливится встретить именно свою половинку, человека соответствующего ему. Хочется верить. Я вижу семьи, где пары, не смотря ни на что, сохранили семью. Но я не вижу там того, что сегодня хотела бы иметь любой ценой: интереса к друг другу и восхищения друг другом. Если этого нет, то такой союз не имеет смысла. Простите меня идеалистку !
          "Женщина, что бы быть счастливой должна быть" интересна своему мужчине. А что мужчине нужно для счастья, Вы правы, я могу не угадать Я ЖЕНЩИНА от макушки до пяток. Мы еще поговорим на эти темы. Я собираюсь, даст Бог, продолжить этот цикл статей. Есть еще мысли. Доброго дня, Олег. Спасибо за диалог. Люблюб...Любовь

           
    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 3 июля 2010 в 21:45 отредактирован 3 июля 2010 в 21:51
      Благо-дарю!

      Олег, я счастлива, что я женщина и вовсе не стремлюсь "в мужчины". Просто нормальной женщине свойственно разобраться в волнующем вопросе со всех сторон: поставить себя на место мужчины, попытаться понять "разлучницу" и прежде искать причину в себе... Мощный знаете ли синтез.
      Эта статья - попытка не влезть в шкуру мужчины, а, возможно, просто подсказать, что есть и другой путь к любви честный и достойный, не перечеркивающий того светлого, что было до того. Это ведь важно?! Важно для всех.
      Я "не Ангел во плоти", я только учусь . Но искренне думаю, что я хорошая А таким, как оказалось, еще как изменяют... Не хотелось бы о личном, но к слову: от меня не уходили, а я попросила уйти. Это немного разные вещи, верно?!
      Насчет народной мудрости... не могу ничего сказать. Потому что, насколько я помню, инициатором в наших с будущим моим мужем отношениях был он, а не я. А другого опыта не имею. Я уважаю женщин и мужчин в одинаковой степени и думаю, что хорошим человеком может быть как женщина, так и мужчина. И сделать ошибку может любой.
      Олег, за критику и особенно за комплименты спасибо. Всегда знаете ли приятно.
      Спасибо всем за добрые слова и участие! Ваша Люблюб...Любовь

       
    • Олег Забалённый, уходят и не от таких ангелов. И проблем, приводящих к разрыву отношений много. Измена, на мой взгляд, не самое страшное, что может быть в жизни . А вот ложь (как признак слабости, ненадёжности) простить можно, но забыть тяжело.
      Совершенно согласна "Сучка не захочет - кобель не вскочит" плюс добавьте, что у мужчины инстинкт охотника от рождения, плюс "Даже, если и не захочет, то это только раззадорит и придаст спортивный интерес"...
      Такие они МУЖЧИНЫ. Их можно принимать или не принимать, но такими они и останутся. А любить, прощать - "думайте сами, решайте сами"
      Статья просто чудо, как хороша.

       
      • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 4 июля 2010 в 03:05

        Наталья, физическая измена сама по себе не страшна. Да она грызёт как мужчину так и женщину и ещё не известно кого она грызёт больше. Но факт остаётся фактом. Если женщина сказала мужчине нет то это нет, единственное что он может сделать если он дебил то изнасиловать. Но это уже больные люди...
        Статья действительно не только хороша но и прекрасна если в конце названия добавить два слова - Взгляд женщины. Тогда всё стновится на свои места.

         
        • Олег Забалённый, мужчину грызет физическая измена или все-таки она сама по себе не страшна?
          вообще-то мне смешно, что мужчины по этому поводу страдают.
          пока не потеряют что-то существенное - например, развод, девичья фамилия и большая часть имущества оказывается присужденной бывшей жене - никакого раскаяния или страданий они не ощущают

           
  • Статья еще раз подтверждает, что женщины смелее мужчин в плане принятия решения. Хотя не знаю, правильно ли тут употребление слова "смелее". Не зря же по статистике в основном инициаторами разводов являются женщины. Рубить с плеча - наверно наша участь...И все взгляд на ситуацию чисто женский, мужчины видят все иначе...поэтому и молчат. И еще многое в семье зависит от женщины, уж извините, мужчины...Спасибо за статью Любовь!

     
    • Женщина - хранительница очага!

      И когда она видит, что "хранить","охранять", "поддерживать" уже нечего, она смела в своих поступках. Умная женщина принимает решение взвешенно и обдуманно. Спасибо, Нара! Любовь

       
  • Любовь Годзинская, житейская мудрость и при этом ни капли озлобленности присутствует. А жизнь, она расставит все по своим местам и муж-ходильник свое получит. Может хорошее, может плохое. Классно написано и поучительно - и для женщин, и для мужчин.

    Оценка статьи: 5

     
  • О правде

    По поводу "Правду запомнить легче всего" - абсолютно верно, проверено, думаю, не одном миллионом человек. Какой бы правдоподобной ни была ложь, обманщика можно раскрыть, задавая один и тот же вопрос несколько раз черз какой-то промежуток времени

     
  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 3 июня 2010 в 14:38 отредактирован 3 июня 2010 в 14:38

    Любовь, если позволите, разберу Ваш опус по косточкам (только не серчайте на правдолюбца):
    1) "как говаривал Хемингуэй" - без пророческих и таких истинных сентенций классиков - нам никуда. Мы - аки слепыЯ котята. Вы точно уверены, что "так говаривал" Хемми?-)
    2) "Честному человеку вообще легче и проще жить." - ой ли? У меня другой опыт (впрочем, те же, любимые Вами классики, в своем большинстве, глаголили о том же): жить честно и правдиво, не обманывая и не лицемеря - крайне неудобно. Более того, НЕВОЗМОЖНО. Извините, если разбиваю Ваши иллюзии.
    3) По-моему, жену (любую женщину) невозможно обманывать долгое время. Женщины - народ весьма наблюдательный, к деталям внимательный: волос ли или просто смену интимного настроения уловят скоро (конечно, если не первый год замужем-).
    4) "Признать свои ошибки – признак зрелости." - здесь согласен с Вами. Но как много якобы зрелых людей на самом деле совсем незрелы.
    5) "Солгать единожды не получается никогда. Одна ложь тянет за собой следующую." - общепринятое заблуждение. Я знавал таких виртуозов, что ой-ой-ой. Они брали мои деньги, глядя мне в глаза, и уверяли что деньги не мои.
    И напоследок посоветовал бы молодым мужчинам (если, конечно, они искали бы моего совета): ни при каких обстоятельствах не признавайтесь своим женам в измене. редкая женщина способна оценить подобную искренность. Вас простят, даже допустят к привычным ложу и борщу, но осадок в чувствительной женской душе останется до конца ваших дней. И исподволь, подспубно, ваша измена через вашу женщину постепенно отравит вашу жизнь.
    Статья прекрасно наивна. Впрочем, извиняйте: до конца не дочитал-)

     
    • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 17 августа 2012 в 06:21

      Игорь Ткачев, я вот не поняла, совет мужчинам - это стеб? А ничего, что ложь будет стоять между супругами и разрушать отношения? Нормальная женщина всегда чувствует недосказанность.

      Оценка статьи: 5

       
    • Не вижу противоречий.

      Игорь, я отчего-то так и поняла, что вы не дочитали до конца... не вижу противоречий
      Могу лишь сказать, полагаясь на собственный опыт, что жить честно легко и приятно, и Женщину, которая привыкла верить мужу, как себе самой, очень легко обманывать годами...

       
    • Дилия Статеева Дилия Статеева Читатель 6 июня 2010 в 20:03

      На некоторых ресурсах есть функция - согласны(поддержать) мнение автора комментария, жаль, что в Shkole -нет. Поддержала бы Вас , Игорь, по всем пунктам (даже последнюю строчку).
      Мой муж, недели две назад, в разговоре по Skype со средней дочерью, в ответ на ее личные сентенции, сказал "Ложь - убивает Любовь, но Откровения - убивают Любовь еще быстрей!" Так что -признаваться в своих изменах - ни к чему: что было - то было - у всех есть право на личную жизнь!
      А если, вдуматься, то что в измене такого невыносимо ужасного??? Боль в душе, сжигающая напалмом, - житейский опыт утраты иллюзий! Так сколько таких утрат - неперечесть: предательства друзей, подставы партнеров, потери бизнеса, денег, провал начинаний, а ложь - так норма жизни (прости, господи!) И каждый раз ты встаешь, утираешь слезы, считаешь морщины - снова окунаешься в свою жизнь и скачешь-ползёшь к новой утрате, наивно думая, что вот уж теперь, точно увернешься от подножки!

       
      • Внимательно читайте статьи!

        Ребята, было бы неплохо, если бы вы читали те статьи на которые пишете комментарии. Автор как раз не призывает говорить правду и только правду. Не тратить чужое драгоценное время, не морочить кому-то голову, не перечеркивать хорошее, не затягивать с ложью... - ДА!
        О наивности своих статей спорить не стану. Нынче пишу еще более наивную Не считаю наивность недостатком.
        Думаю, что статью примут те, кто имеет тот жизненный опыт, который пережил автор. И это нормально.
        Я даже не знаю, Дилия, радоваться ли мне за вас?! Если Вы ничего не видите ужасного в предательстве друзей, любимых... Меня Господь миловал. Я не так часто, как Вы переживаю подобное. Может оттого и удалось до 50-ти рассуждать так "прекрасно наивно"
        Спасибо всем за отклики на статью. Любое мнение для меня ценно и интересно. Люблюб... Любовь

         
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 июня 2010 в 21:41

        Дилия Статеева, ну вот как хорошо, что у нас нет (пока) кнопочки "поддержать" - высказались развернуто и мудро.

         
  • Любовь Годзинская, несколько странно читать слова от лица мужчины, написанные женщиной. Отсюда, видимо, некоторые огрехи. Похоже, автор близко знаком с ситуацией одно из представителей сильной половины. Обобщенная картина выглядит немного иначе. Тем не менее, приветствую попытку разобраться в таком хитроумном вопросе и абсолютно солидарен в отношении правды и лжи.

    Оценка статьи: 5

     
    • Иначе - это как?

      Валерий, как хотелось бы узнать в чем "немного иначе"?
      Может попробуете чиркнуть на эту тему? С интересом почитала бы мужскую версию. А за оценку благодарю! Люблюб... Любовь

       
  • Любовь, отличная статья, спасибо!
    Если честно, читая, думала что автор - мужчина (перед прочтением не посмотрела). Настолько все логично, четко и без сентиментов написано! Отдельное спасибо за мудрые цитаты! Да и вообще, статья полезна не только мужчинам-изменникам, но и женщинам, ищущим удовольствий на стороне.
    Люба! Желаю Вам дальнейших успехов в ШЖ, а себе - новых Ваших статей. Я стала Вашей поклонницей.

    Оценка статьи: 5

     
    • Елена Сазонова, "читая, думала что автор - мужчина" это Вы так подумали, потому как сами Вы женщина. Равенство восприятий так сказать. Но статья от этого, конечно, не проигрывает.

      Оценка статьи: 5

       
    • Благо-дарю!

      Спасибо, Елена Прекрасная за высокую оценку моего труда и за добрые пожелания. Вы не представляете, как мне важна сейчас поддержка! Надеюсь всех читателей ШЖ еще не раз порадовать интересной темой. Люблюб...

       
  • Вот и будем все стараться "достучаться" до них. Будем уважать своих мужчин и говорить с ними об этом... еще до того, как скажем им "Да!"

     
  • Девочки, родненькие! Полемика интересная, но она не совсем на тему статьи. Если Вы заметили автор не ищет виноватых и не обвиняет. Он ПРИЗЫВАЕТ... к человечности. Измены - частая и частная тема. Боль нас объединяет, но истории у всех разные. И Бог им судья. А мы и не судим! Мы обращаемся к мужчинам с общей просьбой: ДОВОЛЬНО СЛЕЗ!!! Делайте женщин счастливыми, в каждой ищите КОСМОС и открывайте его всю жизнь. А если Вы "летуны", то летайте над себе подобными. Женщин "таких" тоже достаточно... Но в народе мудро говорят: "за двумя зайцами...". Будьте готовы к одиночеству.
    Но никому не желаю этого самого одиночества! Люблюб...

     
    • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 17 августа 2012 в 06:14

      Любовь Годзинская, все-таки добрая Вы На измены отвели мужикам месяц-два. Не много ли? Одного раза недостаточно понять, что не любишь больше свою половинку? А если так, то развод и нечего тянуть и проверять еще несколько раз.

      Оценка статьи: 5

       
    • Любовь Годзинская, точно! Я что-то такое и хотела сказать, да слов не нашла!
      Вот только если бы мужчины себе внутри признались, что я такой и мне нужна такая. А то ведь ищут порядочную, верную...

      Оценка статьи: 5

       
      • Ксения Печий, погодите-ка, уважаемая... Разве вы считаете, что ВСЕ мужики - кобели? На мой взгляд, не стоит обобщать... Хотя, безусловно, где-то Вы, конечно, правы... Но и среди женщин тоже попадаются редкие "экземпляры", так сказать. Это я уже утверждаю из личного опыта. Что же до меня, то... Я считаю, что я честный человек, живущий по совести. Я не лгу не то чтобы другому человеку (неважно кто это мужчина или женщина), а страшнее когда ты начинаешь лгать самому себе...

         
        • Александр Бобрик, упаси Господи! ) Если бы я так считала, то была бы клиенткой психотерапевта и озлобленной старой девой!
          К счастью только единицы мужчин страдают кобелизмом (хотя, почему "страдают"?).
          Мне просто жаль, что многие из них с лёгкостью прощают себя, но изводят ревностью жену. Или наоборот -- принимают за большую и светлую любовь своё мимолётное увлечение, прожив верно лет двадцать с супругой. А мог бы всё таки сохранить семью. Жаль очень порядочных, верных, добрых, романтичных, которым рассказывают:"Видели мы твоего!", а она закусывает губы, закрывает глаза и шепчет:"Он не мог! Я уверена всё было иначе!" Жаль женщин, которые в старшем возрасти оказались одни, просто потому, что другая банально моложе.
          Просто сочувствую им!

          Оценка статьи: 5

           
  • мое мнение о мужской измене, да и вообще об измене таково:

    в измене никогда не виноват один человек. если вы пара, если вы семья, всегда виноваты оба. делать из изменников подлецов, а из их половинок страдальцев не считаю нужным.
    существуют причины по которым происходят измены, всегда что то в семье служит толчком к измене. равнодушие, нехватка времени, недостаток внимания, непонимание, недостаток ласки, заботы, секса - все это приводит к измене.

    в целом о статье: спасибо, понравилась. про ошибки и ложь очень верно замечено.

     
    • Ирина Рябцева Ирина Рябцева Читатель 17 августа 2012 в 06:12

      Наталья Хатаян, согласна с Вами, что виноваты оба. Я думаю, автор перегнул с муками совести изменщика. Наверняка изменяющие мужчины думают о своих женах примерно следующее: "Сама виновата, что я хожу налево; что я ее разлюбил; стал засматриваться на других и т.п" После чего спят спокойно. Я за честность. Бывшего мужа предупредила, если он не захочет обсуждать проблему и меняться, заведу любовника. Когда завела, сразу ему сказала. Не поверил.

      Оценка статьи: 5

       
    • Наталья Хатаян, ох не всегда виноваты оба!
      Когда от меня ушёл бывший муж, я (грешна) на сайте знакомств зарегистрировалась. Опупела от количества женатых мужчин, ищущих приключений на известное место. Причём даже не красавиц искали -- просто секс. Спрашивала:"Чего тебе дома не хватает?" Только два-три из сотни имеют причину вроде того, что жене секс сильно реже нужен, или она недавно родила и ещё не готова к "радостям жизни". А остальные -- или им во все места подавай (а не все женщины способны на финты из порнофильмов), или так говорят:"Она у меня очень хорошая, просто прелесть -- это я такой плохой! Вот во мне огонь горит!"
      Одно слово -- кобель!

      Оценка статьи: 5

       
      • Ксения Печий, нет сил признаться в своей непорядочности. это я могу понять. ок.
        а жены этой сотни мужей могут признаться себе, что они практически ничего не делают, чтобы благоверный не бегал как шакал по бабам? женщины в этом не могут сами себе признаться, не то чтобы кому то. так что ничья...

         
        • Наталья Хатаян, кгм... Ну вот я знаю не одну, которая оказалась брошенной. Кто просто гулял постоянно и это оборвало их терпение, кто узнал неожиданно -- жили душа в душу, без поводов и подозрений и тут...
          Вот как бороться с гулящим?! Как?! Холодцы варить? Анальный секс и "глубокое горло" осваивать? К гадалкам бегать? (А одна таки бегала). Скандалить? Плакать?
          Наташа! Вы как будто жизни не знаете... Если уж мужчина бабник или нашёл себе зазнобу, то вы ничего не сделаете!

          Оценка статьи: 5

           
          • Ксения Печий, секс ведет мужчин по жизни. это для кого то секрет? возможно, для тех кто жизни не знает....
            будучи чье то женой, нужно быть лучшей не только как мама его детей, не как хороший специалист, не как добрая жена, а как любовница. думаю, это аксиома жизни.
            кто то спрашивал своих мужиков: чего ты еще хочешь в сексе? как ты хочешь? о чем ты фантазируешь? покажешь мне ту порнушку, которую прячешь от меня в тумбочке?....................... кто то принимал его фантазии
            без" фи...", без вот этого," да ты с ума сошел!..", без " я до такого никогда не опущусь!...". и про анальный секс и про все остальное?
            это естественные желания мужчины, как есть и спать. и для них они нормальны. так почему же женщинам они кажется странными? может просто пора научиться владеть этой наукой - быть женщиной для СВОЕГО мужчины?

             
            • Наталья Хатаян, бред... а вы что со свими мужиками до свадьбы не спали и не обсуждали таких вопросов??? ничего зазорного в интимных темах нет, наоборот открытый доверительный разговор только сблизит партнёров.

               
            • Маша Данилова Маша Данилова Читатель 17 августа 2012 в 10:36

              Наталья Хатаян, ну нормально. то есть его потребности удовлетворять нужно за счет подавления границ другого человека? если женщине не нужен анальный секс, а ему нужен - то она обязана дать против своего желания?

               
            • Наталья Хатаян,
              вот знаете, меня именно Ваше мнение зацепило...
              Я почувствовала, что что-то не так с моим мужем в один день! И вся эта тягомотина с любовницей на стороне длилась у него год!! В конце концов, вернулся с вещами из чувства долга перед детьми... Мне сейчас говорит, что только уважает меня. А уж, извините, чего только для него не было!!!! И анальный секс, и скачанная порнушка, и о его фантазиях спрашивала постоянно, и имидж регулярно меняла.
              5 лет жили душа в душу. А потом появились завистливые люди со связями в чёрной магии и приворожили моего мужа.... Поэтому он метался и жил на 2 фронта, мало что соображая. И уж разговор о честном признании здесь вообще не шёл, потому что он САМ СЕБЯ не мог понять...
              Так что уходят иногда - и против своей воли, а не потому что жена чего-то там недосмотрела-недоделала...
              (Извините, если неправильно поняла ваше высказывание. И у Любови, как у автора статьи, прошу прощения за лирическое отступление. Мне сейчас просто больно...)

              Оценка статьи: 5

               
              • Юлия Михалева, я знаю коротко, что такое черная магия. читала об этом, но не занималась , потому что тогда я буду уже не я. черная магия меняет жизнь человека и меняет самого человека.

                я сожалею, что у вас так получилось с мужем. но вы сами, говорили, почувствовала. может быть надо было действовать именно в тот первый момент.... пройдет время, и все что наведено на вашего мужа отойдет и потеряет силу. если только он вам будет нужен и вы не станете чужими людьми, сможете начать все сначала. только сами этим не занимайтесь, как бы плохо и трудно не было. у вас еще есть шанс. просто дайте ему остыть...

                 
            • Наталья Хатаян, ну просто если я чего-то кардинально не приемлю в своей интимной сфере, то насиловать себя не хочу.
              И если мужчина любит только за сексуальные возможности, то кому же нужны мои мозги? Мои кулинарные способности?
              Благо мой теперешний муж воспринимает меня не как "маловаты сиськи", "в жопу не даёшь" и "прекрати умничать"!
              А если кто-то позиционирует себя только как девушку для секса и на своей странице продвигает сайт знакомств... то для них измены чужих мужей -- бизнес. Без этики и морали.

              Оценка статьи: 5

               
              • Ксения Печий, "Благо мой теперешний муж воспринимает меня не как "маловаты сиськи", "в жопу не даёшь" и "прекрати умничать"! " - а ведь многие мужики так и воспринимают жен, очень многие, цинизм убийственный. А женщины все равно продолжают плакать и бегать за мужиками.

                 
              • Ксения Печий,
                без этики и морали отпускать своего мужика налево, ни черта ни делая для того, чтобы он дома остался. а бизнес это свое другое, это когда проститутки по вызову на дом.

                 
                • Марина  Маринина Марина Маринина Читатель 19 августа 2012 в 12:08 отредактирован 19 августа 2012 в 12:10

                  Наталья Хатаян, что-то не то вы сказали про бизнес проститутки.Они очень часто трудятся по совместитетльству.И на очень неплохом месте числятся, и получают компенсацию за основную деятельность.И на должности растут не в пример честь-ным!!! Может, кто-то найдет в своей жизни пример ш-хи, которая "раздает" просто так-без оплаты(все-равно чем-ростом в должности, оч.хорошей зарплатой без присутствия на официально зарегистрированном рабочем месте, просто деньгами, машинами, оплатами за съем квартир и т.д, и т.п.)?Ни одной такой не встречала!!!!Но все они плачутся, как мало им перепало из ЕГО семьи материального, внимания и заботы-все семья отнимает!!!Так что отстали Вы от жизни-ш-хи, читай проститутки, только делают это самостоятельно, по своему выбору и живут лучше.А еще обшество про них кино слезоточивое снимает-пожалейте жены-Вам-то хорошо!

                   
                • Наталья Хатаян, какое "отпускать"?

                  Оценка статьи: 5

                   
                  • Ксения Печий, под словом отпускать я подразумеваю ничегонеделанье женщины.
                    я вообще считаю, что если мужчина пошел налево, это не только его проблема, это проблема обоих супругов. если это проблема - надо ее решать.
                    для меня всегда было так, твои проблемы - мои проблемы, в этом есть что то необычное?
                    мужик гуляет, значит ему не хватает. чего? должна знать жена, чего она недодает, за тем он и ходит налево. это 80% случаев просто физических измен (не включаю влюбленность или чувства к другой женщине), за исключением гиперсексуальных мужчин, но их не так много.

                     
                    • Наталья Хатаян, вот всё у вас правильно, по полочкам. Ваш муж от вас не гуляет? Ну что за глупые вопросы, конечно нет...
                      О том, что некоторые женщине внезапно оказываются брошенными -- это ж они виноваты. Что детей растили, кормили, любили, верили. А об этом как раз статья.
                      Был фильм, где играли Ерёмин и Андрейченко. Роман Ерёмина случился потому, что секретарша была моложе. А жена (если следовать вашим постулатам) выновата, что стареет. Но вот там интересная была фраза Ерёмина об измене(я её, кстати, от бывшего мужа частенько слышала):"Мне можно! А тебе -- нельзя!"
                      Прекрасный образ нарисовали Фрузик Мкрчян и Галина Польских в фильме "По семейным обстоятельствам": сначала не хватало романтики, потом котлет по 16 копеек )
                      Очень люблю фильм "Зимняя вишня". Чего не хватало Соломину?
                      Вы так просто расписали, что "должна" женщина. В чём виновата. Но на этом проекте есть так много статей о женщинах, которые устали быть виноваты, должны, обязаны.
                      Есть, есть жёны, манипулирующие близостью, вышедшие по расчёту, требующие шубу и пилящие мужей за ремонт. Но и с такими живут, не спешат к любовницам. У меня есть подруга, которая продолжает встречаться с бывшим мужем, который её бросил ради очень молодой сексуальной девочки, теперь пользуется двумя. Есть очень много ситуаций, которые неприятны, но случились, и люди мирятся с ними, или чувствуют себя нелепо, или не в силах разорвать порочный круг. Но коли уж случилась измена, то виноват тот, кто изменил! Или он первым должен был сказать жене, чего ему не хватает! А желательно поговорить об этом вообще до брака.
                      Тогда девушкам не придётся ломать себя, притворяться другой и трепетать за супруга.

                      Есть анекдот (от лица женщины): постоянно делала ему сюрпризы, меняла стрижки, имидж, пошла на восточные танцы, читала разную литературу, чтобы удивить, массаж освоила, в кровати могла тако-о-о-о-ое! Бросил... Ушёл к страшиле с двумя детьми. Спрашиваю:"Что она такого тебе делала, что я не смогла бы?!" "Холодец!"

                      Я, кстати, холодец делаю изумительный ;) Борщ тоже.

                      Оценка статьи: 5

                       
                      • Ксения Печий, я вам про мужчин, вы мне про детей...
                        честное слово, смешно.. давайте уже разграничим, что есть любовь к детям и есть сексуальное влечение к женщинам, не надо все в одну кучу.
                        я даже не сомневаюсь,что на этом проекте множество эмансипейшн будут доказывать мне мою неправоту. но, к сожалению, не получиться, т.к. это мой взгляд на тему и я так живу, так считаю нужным для себя и не меняю его.
                        правильно это или не правильно, каждый выбирает для себя. если вы говорите что правильно, значит так оно и есть, зачем же спорить и о чем?

                         
                        • Александр Николаев Александр Николаев Читатель 19 августа 2012 в 17:09 отредактирован 19 августа 2012 в 18:01

                          Никогда вы, женщины, не поймёте нас, мужчин! Ну по-разному у нас устроены мозги. Совершенно по-разному мы видим мир! И физиология у нас разная… Вам этого тоже не понять… Недаром во все времена для того, чтобы каким-то образом воздействовать на мужчину, выудить у него важную информацию, признание к нему подсылали женщину. Потому как мужчина может обойти все уловки и препятствия, но мимо красивой женщины не пройдёт…
                          Поэтому, как бы ни великолепна была женщина, как бы ни идеален был её характер, абсолютно не застрахована она от того, что муж не изменит ей. Причём, может изменить с какой-н. тупой дурнушкой… И вины женщины в этом не будет никакой…
                          Да, бывают ситуации, когда и женщина виновата в мужских изменах… Но таких ситуаций гораздо меньше… В основном изменяют милым, нормальным, порядочным женщинам… Это инстинкт… И вам, женщины, этого не понять. Не потому, что вы – тупые : )) Просто, по-разному мы (мужчины и женщины) мыслим!
                          Единственное, что может уберечь отношения от мужской измены – личная позиция мужчины! Уже не как животного с инстинктами, а как человека – с интеллектом, волей и характером! Потому что чем выше уровень развития личности, тем сильнее способность подавлять инстинкты! И высокоразвитые мужчины часто берут за основу жизни тезис о том, что «волк до конца жизни живёт с одной волчицей, и лишь бараны бегают за овцами», жалеют своих жён и учатся жить с одной партнёршей…

                           
                          • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 19 августа 2012 в 18:01

                            Александр Николаев, итоги анализа профилей комментаторов держите при себе - публиковать их здесь не надо, удаляется. Личные обстоятельства здесь не обсуждаются, здесь говорить надо о статье.

                             
                • Наталья Хатаян, Ксения Печий, СТОП, больше ни слова!!! И так погода мерзопакостная, я умудрился простуду подхватить, на работе хреново, жена..... выпендривается, а тут еще такие страсти-мордасти пошли.

                  Оценка статьи: 5

                   
  • И такое бывает...

    Ксения, знаете, что еще очень важно?! Важно, что осталось в памяти этих женщин? Только боль, обида и брошенные им дети? Если так, то редкая сволочь Ваш батенька, простите за прямоту. Но, если эти женщины по прошествии лет, вспоминают его присутствие, как что-то самое яркое в своей жизни, то... возможно, его можно помиловать???
    Ведь как много женщин, проживая жизнь, не имеют ярких воспоминаний. В их жизни не случается даже маленькой, но яркой личной трагедии. Это гораздо страшнее, поверьте, чем когда тебя бросил этакий "гусар"... Кстати, как-раз намереваюсь писать об одном "гусаре"... Люблюб...

     
    • Любовь Годзинская, воспоминания воспоминаниями... Помнят они и его романтику, и его браваду перед другими!
      Важно, что жить с ним невозможно! Как говорили все его жёны:"С твоим папой страшно стареть!" Если моя последняя мачеха (слово плохое для очень-очень хорошей женщины) три года пыталась с ним договориться и таки выгнала и воспринимает теперь свою жизнь, как освобождение, то да -- батенька мой тот ещё кот. Самой стыдно.

      Оценка статьи: 5

       
  • Вспомнила своего папу: гулял, не таясь, честно, по-гусарски! Маме говорил:"Ты моя единственная, а она ничего не значит!" Или:"Так у нас ничего не было!" Трёх жён поменял, вот ему 55, в прошлом году третья выгнала за "ничего не было". На всех вечеринках обхаживал других, петушился. Вечно ей доносили где и с кем под ручку его видели. Его женщинам было так невыносимо больно и горько. Но папа всегда оставлял за собой право нравиться всем вокруг... Получается, он не выбирал из двух, он выбирал всех вокруг.

    Оценка статьи: 5

     
    • Ксения Печий, а может не было невыносимо больно (кроме официальных жен) ? Каждая знала, что она не первая и надеялась что-то получить (и получала!). У меня есть знакомый (кстати - очень умный) - с третьих рук слышал, что среди девушек (намного младше его) он очень котируется как мужчина. Не думаю, что после встреч им было "горько и обидно".

      Оценка статьи: 5

       
      • Ю. Лях, а жёнам? После нескольких лет такой жизни? Могу дать телефоны -- они расскажут. Им ещё и стыдно, что муж гуляет не таясь, гусарствует!

        Оценка статьи: 5

         
  • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 31 мая 2010 в 13:51 отредактирован 31 мая 2010 в 13:53
    [B]честь[/B]-ность!!!

    Юленька, я не подталкиваю к леваку. Я, как раз, призываю к порядочности и к осознанности выбора. От меня, к сожалению, мало, что зависит, но я за честность... честь-ность. Об этом статья. И если по-честному, то иногда во имя двоих (и даже троих) надо рушить браки. Но именно так, как я предлагаю, без грязи и лжи.
    А почитать мужское мнение на эту тему было бы на самом деле интересно. Может кто-то попробует?! Люблюб...

     
  • Любовь Годзинская,
    спасибо за статью. Действительно, написано хорошо - странно, что женщина могла так писать об этом СПОКОЙНО!!!!
    И всё же мне кажется, последний абзац - "за упокой". К чему было писать всю статью о возврате в семью, если всё же последними словами вы подталкиваете мужчину налево?

    Оценка статьи: 5

     
  • Любовь Годзинская, теперь нужно, чтобы статью на ту же тему написал мужчина. Так сказать, взгляд с другой стороны

    Оценка статьи: 5

     
  • Не всегда удается разделить...

    Ирина, оно возможно и не легко, разделять с любимыми участь. Но, думаю, что это счастье иметь такую возможность. Я как-раз нынче думаю на эту тему т.к. пребываю под впечатлением от просмотренного мною фильма "На Верхней Масловке" (по Рубиной). Спасибо! Люблюб…

     
  • Любовь Годзинская, я знаю и мужчин с изломанной судьбой, и на мой взгляд измена не бывает мужской или женской. Независимо от пола адская боль из-за предательства, разрывает душу, разум, сердце.

    Оценка статьи: 5

     
  • Благо-дарю!

    Дорогие мои, спасибо за поддержку! Вы правы, Каролина. Я говорю только о том, о чем думала не один час и не один год. Это и моя история тоже, я пропустила ее через свое сердце. Но это и мои внимательные наблюдения и изучения чужих (но таких близких) историй… Мила, мужчинам сложно говорить на эту тему. Думаю, невозможно. Но получив первый комментарий именно от мужчины (положительный отзыв!), я поняла, что что-то мне сегодня удалось… Юрий и Александр, мне особенно ценны ваши слова. Александр, а насчет совести… я ведь не утверждаю, что она отсутствует…, но я и не уверена, что она присутствует … И только поэтому эту тему в статье не раскручиваю. Спасибо! Ваша Люблюб…Любовь

     
  • Очень странно, что статью с таким названием пишет женщина, а не мужчина.

     
  • Любовь Годзинская, Знаете, на самом деле это очень хорошая статья... Единственное замечание - вы упомянули там о том, что в результате измены появляется страх что рано или поздно всё вскроется. Чем же порождается этот страх? На мой субъективный взгляд Совестью. Она как никто другой может грызть человека не давая ему спать ночами пока не ... А вот тут уже может быть, как говорится, несколько вариантов и всё зависит от конкретного человека.

     
  • сценарий отношения мужчина к собственным изменам -написан женщиной....
    статья носит "характерный "налет женского понимания мужских измен.
    а мужчины молчат... что они думают,чувствуют?

     
  • Любовь Годзинская, чувствуется, что всё это вы пропустили через себя. Видимо, это не по наслышке. Очень душевная статья! Всем бы нам такого понимания, было бы намного меньше трагедий в семьях!

    Оценка статьи: 5

     
  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 11 мая 2010 в 13:30 отредактирован 11 мая 2010 в 13:30

    Любовь Годзинская,понравилось Ваше творение и вспомнились слова Булгакова - "тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит." Как же неимоверно тяжела бывает эта участь.

    Оценка статьи: 5

     
  • Какая интересная и глубокая статья!!! Главное - не однобокая и без моралей.

    Оценка статьи: 5