Татьяна Мова Профессионал

Жена алкоголика: уйти или остаться?

Вы — жена алкоголика. Хотя в этом не принято сознаваться. Так же как и самому алкоголику очень сложно признаться в том, что он зависим от алкоголя и бросить не может.

YanLev Shutterstock.com

Вы пускаетесь в увещевания самой себя: «Ну вот на прошлой же неделе не пил, ходил на работу. Значит, не все потеряно. Он и не алкоголик вовсе. Просто год у него выдался тяжелый: с работы уволили, мать болеет, а он просто за всех и за всё переживает. Но если я с ним еще раз серьезно поговорю — он все поймет и изменится».

Спасение утопающих…

Итак, вы решили своего мужа спасать. Вы рассматриваете его пьянство как болезнь. И в этом вы правы. Алкоголизм — это болезнь. Причем в подавляющем большинстве случаев неизлечимая.

Но вы в это не верите. Ваш-то не совсем «пьянь подзаборная», значит, не все потеряно. И вы бросаетесь на амбразуры: беседуете о смысле жизни, пытаясь найти ответ, почему он пьет. Ответы могут быть разные — жизнь тяжелая, правительство хуже некуда, на работе начальник просто зверь… Это всегда будут причины внешние. Никогда алкоголик не признается в том, что причина пьянства в нем самом. В той самой слабости, ощущении собственной ненужности и никчемности. «Друзья позвали, вот я и напился». Друзья виноваты, а он весь такой в белом.

Но вы до сих пор верите в то, что он сможет бросить. И привлекаете в разговоры разных уважаемых им людей или подросших детей. Результат неутешителен. Вы его ругаете, грозите разводом. Он продолжает.

Проходит год-два, а может, и десятилетия. Время идет, становится только хуже. Если раньше он пил по праздникам, то теперь — каждый выходной, да и по будням тоже. Его выгоняют с очередной работы, а он… «просто слабый человек, не может взять себя в руки».

Вы покупаете лекарства и тайком подмешиваете ему. Он какое-то время не пьет, а потом снова срывается и лекарство перестает на него действовать.

Вы уговариваете его закодироваться. Он бежит от этого как от огня и пьет-пьет-пьет… Или соглашается, но потом опять срыв. Страшный, до белой горячки… И вы понимаете, что пора ставить точку. Потому как он не изменится. Хотя…

Чудеса случаются. В крайне редких случаях алкоголик находит в себе силы справиться со своей слабостью. Или успешно «кодируется». Если вы видите, что ваш супруг на самом деле излечился — не мучайте его прошлым. Не изводите упреками. Простите все, что было, и живите с миром.

А мне его жалко

Когда человек заболевает, он лечится и в большинстве случаев выздоравливает. Причем выздороветь все хотят как можно скорее. Алкоголик выздороветь не хочет. Ему нравится, что с ним вот так «нянькаются», о нем заботятся. Да, жена пожурит, а потом за бутылочкой на опохмелку сбегает. А потом еще и пожалеет, какой он несчастный. При этом он будет всеми силами обвинять ее, что она такая-сякая и именно из-за нее он пьет.

Так сделайте доброе дело — избавьте его от себя. И ни в коем случае не вините себя за то, что он спивается. Если он разлюбил, пусть имеет смелость честно признаться и подать на развод, а не прятаться за стаканом.

Алкоголиков принято жалеть. Только это не помогает. Ведь вы считаете его слабым, достойным жалости. И этим только подогреваете его неосознанное (или осознанное) ощущение собственной ущербности. Думайте о своем супруге по-другому — он сильный и это его выбор. Он взрослый человек, способный прожить свою жизнь так, как хочет. И если его выбор — алкоголизм, у вас нет другого выхода, как принять этот выбор. Потому как каждый из нас отвечает только за собственную жизнь и за собственную душу.

Да, принято спасать заблудшие души мужей-пьяниц. А о своей душе вы подумали? А о душах своих детей вы помните?

Вы свободная женщина, которая в состоянии самостоятельно выбирать свой жизненный путь. Путь, который вам нравится. Вы сделали все, чтобы помочь мужу. Вы честно перебрали все варианты спасения. Но распоряжаться судьбой другого, пусть и очень близкого человека, вы не можете. Вы не можете заставить его захотеть бросить. А потому лучше уйти, чтобы… остаться. Остаться человеком, личностью, а не жертвой, живущей в постоянном страхе и зависимости от его «графика» загулов.

Подумайте, что даст вашим детям отец-алкоголик? Какой пример подаст? Вы еще не боитесь за свою дочку-подростка, когда она дома, а на кухне собутыльники отца?

Если вам все это не нравится, найдите смелость подать заявление на развод. Да, это непросто. Особенно, когда вместе прожито много лет. Особенно, когда эти годы были счастливыми. Но у вас нет другого выхода. Если, конечно, вы не хотите стать созависимой и пожертвовать всю жизнь и здоровье на его «спасение».

Шаги в новую жизнь

1. В редкий трезвый момент своего мужа вы спокойно сообщаете ему о том, что если он не бросить пить, вы подаете на развод. Выберите для себя удобную дату, например, начало очередного отпуска. Дату подачи заявления обозначьте красным на календаре и мысленно готовьте себя, что пути к отступлению у вас не будет. Ни в коем случае не отступайте от этой даты!

2. Он по-прежнему пьет. В намеченную дату вы спокойно идете в ЗАГС или в суд и уточняете детали бракоразводного процесса. Подаете заявление.

3. Вас разводят либо по обоюдному желанию, либо только по-вашему через суд. Делите имущество, решаете, с кем оставить детей. На все это уходит время. Но вы его не теряете, вы ищете подходящий размен.

4. Вас развели. Теперь по суду вы свободны. Меняете телефон, переезжаете в новую квартиру и начинаете новую жизнь.

Женщина, твердо решившая развесить с мужем-алкоголиком, обязательно доведет этот вопрос до конца. И с моей точки зрения, она заслуживает уважения. Потому что это страшно. Любой развод страшен, а развод с не всегда адекватным мужем — вдвойне.

Да, вы останетесь одна. С детьми, если они есть. Да, у вас больше не будет красивого фасада дружной полной семьи. Но полной дружной семьи у вас нет уже очень давно. И вы станете намного спокойнее, у вас не будет повода для истерик, вы вздохнете свободной грудью! Наконец, найдется время на воспитание детей, ранее тратившееся на разборки с вашим мужчиной. Вы сможете хорошо выглядеть и не бояться, что ваш супруг заподозрит измену. Вы станете другим человеком!

Да, вы можете надеяться только на себя и на свою зарплату. Если супруг-пьяница что-то и зарабатывал, то остаться без его вклада в семейный бюджет довольно легко. Вы только посчитайте экономию от не купленных бутылок, очередных чудодейственных лекарств и врачей. Плюс — он больше ничего не сможет утащить из дома и вам не надо бояться, что он забудет закрыть дверь в квартиру. Не стесняйтесь обращаться за материальной поддержкой к родственникам, возможно, первое время они смогут вам помочь.

Да, у вас изменятся жилищные условия и, скорее всего, в худшую сторону. Но все же обязательно разменивайте жилье! Даже если вы сможете разменяться только на две малюсенькие комнаты, это будет намного лучше, чем жить вместе в большой двушке. Переезжайте в другой район, как можно дальше от бывшего мужа. Постарайтесь не сообщать ему свой новый адрес, не пересекаться с ним у общих знакомых. Вам нужно время залечить раны. Почему все это так важно? Да потому, что ваш супруг за годы, прожитые с вами, наизусть выучил, на какие кнопки надо нажать, чтобы получить искомое. Будь то бутылка или ваша истерика. И до тех пор, пока вы будете его ежедневно видеть — вам будет очень сложно изменить свое жалостливое отношение к нему.

Да, вы будете одинокой женщиной. Это не значит, что сразу же после развода надо бежать искать нового мужчину. Есть шанс наступить на старые грабли. Живите, работайте, общайтесь, найдите хобби. Дайте себе возможность просто отдохнуть. Не корите за то, что все можно было бы исправить, но сделано столько ошибок…

Что сделано, то сделано. Идеала в жизни нет. Простите своего супруга, пожелайте ему добра и сил. Не смакуйте обиды, не терзайте себя. Переверните эту страничку и наслаждайтесь жизнью дальше. Может, вам вообще больше не захочется замуж.

Опубликовано 16.05.2012
Дата первой публикации 01.05.2012

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (73):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я ушла от алкоголика,и не жалею об этом,хотя решалас алкоголикомь я целых 5 лет....сейчас у меня второй б...уходите ,не бойтесь,у вас все получится)альным человеком,и уже второй в браке с нормрак в котором я счастлива,у меня первый сын от первого брака в котором я жила с

     
  • Я вот 30 лет прожила, а потом решилась, потому что, кроме страха и вины ничего не чувствовала. Он очень упертый и никого не слышит, решает только сам и больше никто. Дети уже выросли, тоже помогли принять непростое решение.

     
  • Эстер Релаева Эстер Релаева Читатель 10 марта 2014 в 01:52 отредактирован 10 марта 2014 в 12:18

    Хорошая статья. Да, вариантов не так уж много. Кто-то бросает мужей, кто-то просто с ними сосуществует. А кто-то борется. У меня сотрудница на работе со школы встречалась с парнем, поженились, а потом он из-за каких-то проблем с бизнесом начал пить. Она не стала ждать, пока он дойдет до ручки и подшила его. Живут дальше, но теперь на мероприятия с выпивкой стараются не ходить, чтобы судьбу не искушать.

     
  • стою перед выбором. но как всё решить? прожито 26 лет....из них полностью трезвых и счастливых всего 6.

     
  • Ванесса Гук Ванесса Гук Читатель 5 июня 2012 в 13:04 отредактирован 6 июня 2012 в 14:18

    Лично мое мнение, алкоголизм, как и наркомания - это отсутствие мотивов к жизни, когда мотивом становиться выпивка.
    Вот именно это проблема.
    Человек у которого есть цель в жизни и любимое занятие, даже выпивая время от времени алкоголиком не станет.

    Оценка статьи: 3

     
  • Елена Федорова Елена Федорова Дебютант 18 мая 2012 в 21:58

    Потому как каждый из нас отвечает только за собственную жизнь и за собственную душу. - !!!!
    Когда человек понимает,что тонет и нет спасающего, то вполне возможно, что у него сработает инстинкт самосохранения!

     
    • Елена Федорова, не сработает, потому что выпивающий думает у него все в порядке, может и не пить. А на самом деле не может...милые женщины, думайте пожалуйста о своих детях, когда продолжаете жить с алкоголиком.абы какой отец им не нужен. им стыдно и страшно , сколько же таких детей алкоголиков, вырастая, идут к психологам! тысячи...Какие же там проблемы....Особенно у девочек

      Оценка статьи: 1

       
  • Когда женщина связывает свою судьбу с мужчиной, она очевидно не предполагает, что существует такая возможность, которая по тем или иным причинам сможет превратить её избранника в алкоголика. Люди создают семью, руководствуясь не только влиянием сформированных общественных норм, но прежде всего, для того чтобы построить свой дом-крепость, где будет гореть и согревать своим теплом, даже в самую ненастную погоду, очаг. Фундаментом этого дома служит любовь, эмоциональная привязанность, общность интересов, уважение.
    --Что Вы сделаете, когда начнёт рушиться Ваш Дом?
    Попытаетесь отремонтировать его. Но когда это невозможно, правильнее будет построить новый, чем сидеть среди развалин, оплакивая свою судьбу.
    Жизнь динамична, как вокруг человека, так и внутри него.

     
  • Вячеслав Старостин Вячеслав Старостин Грандмастер 17 мая 2012 в 19:45

    Странная статья...

    Если речь идет лишь о супруге-пьянице, то текст выглядит, как попытка убедить саму себя. Текст - как доводы.

    Если речь идет о еще любимом человеке, то текст - хрень...

    Если отец - действительно безнадежный алкоголик, то слишком длинные рассуждения перед уходом.

    Если и то, и сё вместе и жалко его, то - ...

     
  • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 17 мая 2012 в 13:23 отредактирован 17 мая 2012 в 16:27

    Алкоголизм – это болезнь. Не только и не столько. Это – проявление глубокого душевного неблагополучия, корни которого чаще всего в семейных проблемах, ответственность лежит на обоих супругах.
    Вы уговариваете его закодироваться. Он бежит от этого как от огня. Правильно делает.
    Или успешно «кодируется». В кавычки надо «успешно». Не бывает! Пить перестанет – зависимость вылезет другим боком (игромания, интернет-зависимость, наркотики и т.д.), т.к. причины не устранены. Мало не покажется.
    Алкоголик выздороветь не хочет. Как-то очень категорично и безосновательно.
    Потому как каждый из нас отвечает только за собственную жизнь и за собственную душу. За близких тоже отвечаем.
    Статья оставила тягостное впечатление – жесткая, директивная, претендующая на истину при слабом владении темой (возможно, только на уровне личного опыта). Вобщем, по Ницше: «Падающего подтолкни». Наверное, предложенные стратегии уместны в семьях, где любовь и не ночевала, а отношения строятся исключительно по принципу «ты мне, я тебе».

     
    • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 мая 2012 в 13:39

      Галина Резапкина, алкоголизм -может быть вызван семейными проблемами, если до встречи с женой он не пил, а если он еще раньше пристрастился и тормозов не знает, то жена не виновата. К сожалению, неопытная женщина может алкоголика сразу не распознать - если это молодой мужчина, приличный, образованный, который не валяется под забором, хорошо выглядит, зарабатывает.

      Оценка статьи: 4

       
      • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 17 мая 2012 в 13:48 отредактирован 17 мая 2012 в 13:56

        Татьяна, согласна, встречаются еще такие женщины, наивные и неопытные, не способные (или не желающие?) распознать пьяницу. Сама была такая Но очень редко! По моим наблюдением, чаще мужчина начинает пить в неудачном браке. И женщина тоже! Если выходит замуж за того, кто "тормозов не знает" - знает, на что идет, значит, есть мотивы (штамп в паспорте, прописка, материальная заинтересованность).

         
        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 мая 2012 в 13:57

          Галина Резапкина, сейчас не знаю, наверное женщины более требовательные, критичные. Но мама моя была такая, как она сама говорит, наивная. Особенно ни с кем не встречалась, так - пару свиданий, естественно девственница, строгое воспитание, семья - это святое и т.п. Думала выпивает -просто обычные студенческие пирушки. В общем, даже не знаю, как получилось. Не умела распознать тревожные звоночки...

          Оценка статьи: 4

           
  • Бросать и не думать.

    Оценка статьи: 5

     
  • да уж,..."я жена алкоголика"...Интересно она что проснулась от страшного сна и осознала это....а где она была раньше, когда не была женой алкоголика... Она что не видела, что ее муж тихо катится к этой черте...Надо бороться за мужа на ранних стадиях, а не бить в барабаны когда уже поздно Конечно разные существуют причины алкоголизма, но первая основная -это невнимание и нелюбовь ...чувство ненужности, а остальные причины побочные

     
    • Дульсинея Питерская, мой муж пьёт всю свою взрослую жизнь. Алкоголиком он стал до меня. Я пришла в его семью и пытаюсь помочь ему всеми своими силами, но у меня не всё получаеться, я его очень люблю и только чувствую что мои силы тоже на исходе и здоровье тоже. С первого дня как я оказалась в его семье, я борюсь за него.Вы не знаете меня и пишите такие выводы. Не надо ставить всех под одну линейку.

       
      • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 мая 2012 в 22:15

        Елена Шадрина, не обращайте внимания на некоторые комментарии. Когда с этой ситуацией не сталкиваешься, все кажется просто как 2х2.

        Оценка статьи: 4

         
        • Татьяна Черных, если вы обо мне, то я моя мама всю жизнь прожила с пьющим отцом, я знаю как было ей тяжело, но не представляю, что она бы его бросила, мой отец был хорошим человеком и в том, что он пил я все - таки думаю виновата и она

           
          • Дульсинея Питерская,
            Понятие пил - у всех разное.
            Можно напится в з/п, в праздник. Кто то еженедельно за конец раб. недели. Это всё пил. Это всё будет напрягать.
            Можно ежедневно , а можно запоями но до аута. А можно вещи пропивать. Можно создавать опасность окружающим. Это всё выпивает.
            Поэтому всё индивидуально.
            Лично я вытащил из алкогольной зависимости несколько человек, практически спас. Я знаю что говорю.
            Одних можно вытащить других нет. Если причина в семье (о чём правильно говорили выше) то вытащить практически невозможно.

            Оценка статьи: 5

             
            • Александра Серебрянская Александра Серебрянская Читатель 21 сентября 2013 в 12:18 отредактирован 21 сентября 2013 в 16:21

              Андрей Владимиров, можно вас попросить раскрыть секрет, как вам удалось вытащить человека из алкогольной зависимости? читать дальше →

               
              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 сентября 2013 в 16:08

                Александра Серебрянская, связаться с любым пользователем можно с помощью системы личных сообщений. Нажав на его имя, попадете на личную страницу, под портретом ссылка "Отправить личное сообщение".

                 
          • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 17 мая 2012 в 22:40

            Дульсинея Питерская, но это же не значит, что всех надо обвинять и уж тем более призывать бороться и взывать к семейным ценностям.

            Оценка статьи: 4

             
            • Татьяна Черных, а я не обвиняю всех, а только тех, для кого этих ценностей не осталось, и вообще, алкоголик алкоголику рознь, бывают тихие алкоголики, бывают буйные, с одними можно жить по соседству с другими нет...Совсем бросать на произвол судьбы, когда - то близкого, человека, нельзя Как же вы после этого спать то по ночам будете...

               
              • Дульсинея Питерская, лично я, не приведи бог, конечно жить с алкоголиком, спала бы спокойно. Алкоголик снимает с себя обязанности перед семьей, но не от казывается от прав. Т.е. он перестает быть человеком. Того, кого я любила, я бы похоронила в душе и начала бы новую жизнь, в которой не было бы места даже воспоминаниям.

                Я знаю, о чем говорю, я несколько лет встречалась с мужчиной-наркоманом (не сразу поняла, что происходит, только спустя год догадалась), это примерно одно и то же.

                Оценка статьи: 5

                 
                • Екатерина Полякова, да, вы не нападайте на меня, я же не за алкоголиков...просто наверное надо быть более внимательными к мужу..алкоголиком он становится не сразу, а спивается у вас на глазах...Я говорю, что порой женщина упускает момент, когда мужчину еще можно вылечит, а вылечить его можно в основном своей любовью и вниманием...Зачастую женщина уходя в свои заботы и беря все на себя, дом, работу (предпочитая деньги воспитанию детей) и мужчина остается где - то на втором плане ...вот от этого он еще больше катится вниз, не находя свою необходимость, свою значимость для семьи ...Да, бывают разные варианты, я же не всех виню, скажу честно, сама бы не стала жить с алкоголиком, я скорее бы с ним разошлась на стадии, когда он еще им не был...Человека склонного к алкоголизму всегда видно, есть просто пьющие, есть алкоголики

                   
              • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 18 мая 2012 в 00:17 отредактирован 18 мая 2012 в 00:18

                Дульсинея Питерская, пока человек со своим алкоголизмом не останется один на один, не будет никаких подвижек к лучшему. Повторю еще раз - алкоголизм - болезнь выбора. Добровольного выбора мужчины. Жизнь с алкоголиком - созависимость, болезнь выбора женщины.Бросать на произвол судьбы, когда - то близкого, человека, нельзя А бросать свою жизнь и жизнь детей под ноги алкоголику, видимо, можно. Спать по ночам бедные жены алкоголиков обычно начинают, расставшись с хронически пьющими мужьями. До этого спать спокойно у них не получается.

                 
    • Дульсинея Питерская,
      Надо бороться за мужа на ранних стадиях,
      Бороться надо за жизнь своих детей, пока они малы и неразумны, и за жизнь своих родителей, когда они больны и стары. Вся остальная борьба смысла не имеет. Взрослый и мыслящий человек имеет выбор - пить или не пить. Любая болезнь зависимости и созависимости - это добровольный выбор.

       
      • Mаша Романофф, бороться надо за всех своих близких, любимых людей, а за алкоголиков замуж не стоит выходить А если человек стал алкоголиком в совместной жизни, то это вина и женщины, которая довела его до такой жизни или не распознала вовремя его наклонности, чтобы пресечь на корню...А то у вас, девушки дорогие, получается, что сам за себя отвечает, какая же это семья

         
        • Дульсинея Питерская, вот не надо женам алкоголиков вину приписывать за алкоголизм мужа. алкоголь, наркотики и т.п. -это такие беды, в которых человек "сам себе злобный буратино", и решение о том, как коглда чего и сколько пить человек принимает сам. жена -не мама, бороться за жизнь мужа можно и нужно, если он болен и болен не по своей вине. Но бороться за алкоголика = бросить свою жизнь и жизнь детей в помойку.

          Оценка статьи: 5

           
  • Я выросла в семье, где спиртное не употребляли. Мои родители - нормальные люди. Я вообще не пью. Мой первый муж не пил. У нас была нормальная семья. Мой отец отличный семьянин. Здесь не надо обобщать.Просто раньше я с этим не сталкивалась и по наивности думала, что смогу вылечить своего второго мужа. Но как оказалось - всё на оборот. Он пил до меня, заработал два инфаркта и инсульт.Я не считаю себя овечкой. Я достаточно сильный человек. Я просто написала, что этот первый шаг очень трудно даёться

     
    • Елена Шадрина, ваша сила -это иллюзия. Либо вы сильно в чем-то еще, но в этой ситуации... Вы сможете назвать себя сильной только тогда, когда разорвете этот круг и выйдете из него. А пока что вы -слабый человек, раз столько лет живете с алкоголиком и не можете уйти.

      Извините, если резко, но жизнь у вас одна и каждый прожитый день мог бы стать бесценным, если бы не...

      Оценка статьи: 5

       
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 мая 2012 в 19:31

        Екатерина Полякова, не нужно переходить на личности.
        Комментатор может говорить о себе, но это не повод поговорить о нем.

         
  • Алла Занимонец Алла Занимонец Профессионал 16 мая 2012 в 22:28 отредактирован 17 мая 2012 в 15:47

    советы, данные в конце статьи подходят для ситуации развода в целом. Про жену алкоголика здесь вообще толком ничего не написано.читать дальше →

    Оценка статьи: 1

     
    • Алла Занимонец,
      если не пил, но запил - она сама и виновата
      -бред!!!! каждый отвечает за себя. Жена не несет ответственности за то, запил ли с ней мужчина или нет. У мужа своя голова есть.

      Спасения для жен алкоголиков практически нет,
      -плотная работа с психологом им в помощь. Помочь возможно, было бы желание.

      Оценка статьи: 5

       
      • Екатерина Полякова, бред то, что вы считаете - в семье каждый отвечает за себя. С какой стати в здоровой семье, где хорошие отношения, где живут общие мечты и планы по самореализации, человек вдруг запивает???!! что значит своя голова на плечах?! странная позиция...Если жена ходит с вечно кислым лицом и шпыняет мужа, ворчит из-за недостатка денег, сравнивает его с другими, более успешными мужчинами, не запьешь ли?! и кто тогда в этом виноват? распоптать мужское достоинство и довести до бутылки, а потом сказать - он сам виноват?

        Оценка статьи: 1

         
        • Алла Занимонец, С какой стати в здоровой семье, где хорошие отношения, где живут общие мечты и планы по самореализации, человек вдруг запивает???!!
          -значит, семья не здорова, значит общие мечты и планы -это только мечты и планы, не более, значит, глубоко в семье проблемы и семья не так здорова, как кажется на первый взгляд. Если семья не заменяет человеку бутылку или человек бежит напиться, вместо того, чтобы бежать к семье -семья ДЛЯ НЕГО не так уж и хороша.

          Если жена ходит с вечно кислым лицом и шпыняет мужа, ворчит из-за недостатка денег, сравнивает его с другими, более успешными мужчинами, не запьешь ли?! и кто тогда в этом виноват? распоптать мужское достоинство и довести до бутылки, а потом сказать - он сам виноват?
          -раз жена такая мегера, зачем с ней жить? а потом еще и обвинять ее в собственном алкоголизме -хорошая позиция такая!

          Оценка статьи: 5

           
        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 18 мая 2012 в 23:26

          Алла Занимонец, да, и такое бывает. Конечно, ответственность на том человеке, который пьет, но бывают такие мегеры, что действительно создают постоянное состояние стресса и если у человека есть склонность, она может прогрессировать.

          Оценка статьи: 4

           
    • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 16 мая 2012 в 22:49

      Алла Занимонец, не могу согласиться
      "Дочери алкоголиков (читай-крепко выпивающих мужчин) не умеют вести себя с нормальными мужчинами. Им нравится нести свой крест (подсознательно конечно). все вокруг жалеют и восхищаются: "Вот Галка! женщина! герой! тянет на себе Миколу...."
      Я, дочь алкоголика, всегда терпеть не могла кавалеров, у которых проблемы с алкоголем - вычисляла их практически с первого свидания и практически сразу расставалась. Не переношу пьяные рожи, людей, тупеющих в этом состоянии. Все мужчины любимые у меня были очень малопьющие. Муж вообще пьет в птичьих дозах. Раз в пятилетку мы выпиваем на двоих одну бутылку пива 0,5.
      И у моих подруг практически у всех у отцов была такая проблема в разной степени, тоже запои-кодировки. Но никто из них в итоге с алкоголиком не связался - мужья непьющие.

      Оценка статьи: 4

       
      • Татьяна Черных, совершенно верно! из дочерей алкоголиков получаются либо жены трезвенников - если женщина сильная и сделала для себя определенные выводы, невзирая на отсутствующего (пьяного) отца (масса тому примеров), либо жены алкоголиков. Статья слишком маленькая , чтобы все аспекты разобрать

        Оценка статьи: 1

         
  • Просто этим женам надо задуматься-а сколько этой жизни осталось им самим? Неужели им хочется это отпущенное всевышним время провести в аду? Моя близкая подруга, прожив с алкоголиком 23 года, потеряв сына, только побывав в онкоцентре на операции, посмотрев на людей, которые изможденные химией и облучением до последнего дня боролись за свою жизнь, задумалась: для чего она отравляет остаток жизни этим ужасом, она нужна своим близким и себе здоровая и счастливая. Вот такой дорогой ценой она приобрела свободу и живет в другом уже измерении нормальной человеческой жизнью. И все проблемы оказывается решаются при желании.

     
  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 16 мая 2012 в 13:10 отредактирован 17 мая 2012 в 15:47

    В описании Эрика Берна(одна из ключевых фигур в современной психологии и психиатрии) игры "Алкоголик" сказаночитать дальше →

    Оценка статьи: 5

     
    • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 17 мая 2012 в 14:21 отредактирован 17 мая 2012 в 14:23

      помните - игра "Алкоголик" относится к играм на всю жизнь.)
      Катя, Эрик Берн, конечно, авторитет, но не стоит так буквально воспринимать его тексты Любая психологическая теория субъективна.

       
      • Галина Резапкина,любая серьезная психологическая теория предже всего объективна,а уже потому субъективна.Берн имел ввиду что в эту игру чаще все играют всю жизнь,а не то что с этим невозможно бороться.

        Оценка статьи: 5

         
        • Катя Марьина, может с этим и можно бороться, но смысла нет. По тому же Берну: помните треугольник "Преследователь-Избавитель-Жертва"? Из преследователя жена станет избавителем, а потом, если ей удастся избавить мужа от алкоголизма, в жертву. Поскольку процесс избвления от алкоголизма мучителен, безгарантиен, а вот муж будет считть, что выплыл сам, а жена в тот момент была катализатором его страданий. Жизни не будет.

          Желание вылечить алкоголик -первый признак созависимости.

          Оценка статьи: 5

           
          • Екатерина Полякова,Берн достигал значительных улучшений в лечении шизофрении и что,желание вылечить шизофрению - первый признак шизофрении? Берн предлагал не быть Избавителем,а вообще не участвовать в игре ни в какой роли,обратиться к психотерапевту и выполнять его рекомендации,а если у жены свои психологические проблемы,то избавляться от них одновременно с мужем.

            Оценка статьи: 5

             
            • Катя Марьина, шизофрения -поражение мозга, не зависящее от человека. К алкоголизму люди идут своими ногами. Разницу чувствуете?

              Может, я и не права, но я считаю, что если супруг выпивает регулярно, надо гнать его от себя всеми тряпками. Жизнь одна и тратит ее на алкоголика нет смысла.

              Оценка статьи: 5

               
              • Екатерина Полякова,"К алкоголизму люди идут своими ногами" - и да и нет.Алкоголизм - это признак "сценария неудачника",который закладывается в детстве,который потом очень сложно преломить.
                "Может, я и не права, но я считаю, что если супруг выпивает регулярно, надо гнать его от себя всеми тряпками. Жизнь одна и тратит ее на алкоголика нет смысла" - это ваше право.На то что бы реально помочь алкоголику нужно поратить очень много душевных сил,если кто-то хочет вытащить человека из этого кошмара,то это тоже личный выбор.

                Оценка статьи: 5

                 
                • Катя Марьина, ну да, ну да... Только алкоголикам этого не оворите, а то у них еще одна отмазка появится)))

                  Я не настаиваю, но предпочитаю много душевных сил тратить на ребенка, например, на себя, на маму и сестру... Но никак не на алкаша, даже если он -муж. Поскольку, сроднившись с бутылкой, он тут же теряет все права на семью. Я вот алкоголю проигрываю во всех смыслах как и 99,99% женщин (оставим 0.01% наивным оптимисткам, пусть тешатся), поэтому предпочитаю тратить жизнь на жизнь, а не на сомнительную борьбу.

                  Оценка статьи: 5

                   
  • Аида Иванова Аида Иванова Читатель 16 мая 2012 в 10:12 отредактирован 16 мая 2012 в 16:28

    Татьяна, очень правильная статья. Но боюсь жене алкоголика она не очень поможет принять правильное решение. Сама была такой. Наверное меня, как и большинство таких же, удерживало возле него одно - он без меня пропадет. Мне помогла уйти книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Я поняла что в моей любви, внимании, заботе нуждаюсь в первую очередь я сама, а не муж-алкоголик. Мне не сразу, но все же удалось распрощаться с тем кошмаром. Теперь даже не понимаю как я могла жить такой жизнью. Как можно было себя настолько не любить чтобы это терпеть.

     
    • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 16 мая 2012 в 10:57

      Аида Иванова, вы молодая. Это уже другое поколение женщин, у которых, к счастью, поубавилось альтруизма. Я маму сколько не просила с ним развестись, она только внешне соглашалась, а результат был таким же.

      Оценка статьи: 4

       
      • Татьяна Черных, тут не в альтруизме дело. А в необходимости преодолевать себя. Я через похожее прошла. За той лишь разницей, что алкоголиком был и является мой отец

        Оценка статьи: 5

         
        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 16 мая 2012 в 12:05

          Наталья Москалева, может быть...Я до сих пор не могу понять ее мотивы до конца.

          Оценка статьи: 4

           
          • Татьяна Мова Татьяна Мова Профессионал 16 мая 2012 в 12:22 отредактирован 16 мая 2012 в 12:24

            Татьяна Черных, мотивы у женщин, не готовых расстаться разные. Я знакома с такими - он без меня пропадет (как будто с ней не пропадет), плюс созависимость, плюс смысл жизни в жертве: я делаю великое дело - спасаю мужа. Ореол жены-героини, мученицы кому-то очень нравится. Я никогда не осуждаю их, ибо каждому свое. Но если у женщины находятся силы что-то пересмотреть в себе, в патологических отношениях, она находит силы и на развод и дальнейшую свободную жизнь.

             
  • Алкоголик - не муж. Бежать!

     
  • Татьяна Мова, буквально на днях закончила статью по этой тематике, она отлеживается, а мы синхроним

    Да, если не готовы бороться за отношения, и если их уже давно нет (отношений и семьи) лучше уйти. Навсегда. Хотя это не единственный выход... И даже не всегда самый простой...

    Оценка статьи: 5

     
  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 16 мая 2012 в 09:10

    Женам алкоголиков со стажем статьей не поможешь. Им самим нужно длительное лечение у психотерапевта и психолога.
    Моя мама так прожила 20 лет как в каком-то чаду. В итоге у нее загубленное здоровье, ощущение кое-как прожитой жизни, а ему хоть бы хны, продолжает кувыркаться с подружками и развлекаться. Хорошо еще, что 10 лет уже живут отдельно. Но и друг без друга они не могут - почти каждый день он ездит к ней в гости, привозит продукты. Сейчас он пьет 2 раза в неделю, т.к. за рулем все время. Раньше были настоящие запои.

    Оценка статьи: 4

     
  • Я живу в этом аду уже 5 лет... Разумом понимаю - надо уходить, но эта жалость постоянно меня останавливает. Вытаскивала его с самого дна. Он ходит по краю пропасти, кодировки.... их было очень много. Но мне так страшно сделать этот первый шаг.

     
  • Вдохновляющее начало Вы (то есть, я?) жена алкоголика! ))

    Статья хорошая. Остается только добавить, что жены алкоголиков - созависимые люди. И развестись, - это не совсем решение проблемы. Полное решение проблемы,- это преодолеть свою созависимость.

    Оценка статьи: 5

     
  • В кассе вино-водка половина очереди женщины и не с одной бутылкой водки.

     
  • У меня есть товарищ,он любитель вмазать изрядно.Он говорит,ни за что не даст развода своей жене и угрожает ей убийством.Он собственник...

     
  • бесполезно, пока в обществе будут считать, что женщина без мужа - второй сорт, бабы будут гробить свою жизнь и жизнь детей и жить с алкоголиками.

    Оценка статьи: 5

     
    • К. Ю. Старохамская, да ладно, в каком обществе так считают? Первый сорт - это женщина, которая может позволить себе содержать любого мужчину Или не содержать...