Людмила Задорожная Мастер

Что такое конфликт и как из него выйти?

Кому из нас не приходилось столкнуться с конфликтной ситуацией, пережить её и каким-то образом разрешить? Думаю, каждому, ибо конфликт — это столкновение, а столкнуться могут мнения, силы, интересы, влечения, притязания… да мало ли что ещё. Список может быть продолжен сколь угодно, так как проявления человеческих чувств очень многогранны, и причины, толкающие человека к конфликту, тоже разнообразны. В любом случае конфликты занимают большое место в нашей жизни.

Каковы причины конфликта? Думаю, их много. Если говорить о внутреннем конфликте, то это индивидуально: отношение к учёбе, к своим обязанностям, смена места работы (учёбы), замечания начальника, требования учителя, трения в семье, борьба за власть, ревность и много других поводов. Причины внешнего, межгруппового конфликта — несовпадение точек зрения, конкуренция, различные цели в достижении результата и неприятие этих целей окружающими.

В моей школьной практике тоже часто приходится наблюдать конфликтные ситуации, так как в этом возрасте у учащихся происходит бурное развитие всех органов и систем организма, а к этому добавляется напряжённая умственная работа и нагрузка на нервную систему, что, в свою очередь, вызывает повышенную чувствительность, ранимость, крайний максимализм в поступках и оценках других людей.

С одной стороны, возникают недопонимания с преподавателями, с другой стороны — обида и неприятие мнения и требований родителей. А результат — снижение успеваемости, срывы в поведении, частые ссоры с товарищами, поиски новой среды общения, которая не всегда бывает благоприятной.

Но одна из причин, встречающаяся наиболее часто, — это неспособность, нежелание или неумение каждого участника конфликта преодолеть внутреннее Я, стремление любым способом отстоять свою позицию, доказать свою правоту, достигнуть желаемого.

Безусловно, в целом конфликт — не трагедия, а естественный процесс, который возникает внутри человеческого сообщества, будь то классный коллектив, семья, учебное заведение, организация, где вы работаете. Часто это помогает выявить рациональное зерно в разрешении ситуации, если конфликт не выходит за рамки разумного в способах выяснения истины. Такие разногласия даже являются стимулом и к личностному росту, и к объединению коллектива, и к укреплению взаимоотношений.

То есть, при таком конфликте делового характера сталкиваются различные, противоположные точки зрения, что, в конечном итоге, способствует появлению наиболее оптимального мнения и решения, объединяющего всех. Это при условии, если руководитель поведёт себя мудро и сумеет сохранить деловые контакты, вовремя предприняв координирующие действия.

Но отношения бывают далеко не безоблачные. Не совпали мнения, оценки, отношения, цели, не устраивают результаты, не понравились способы достижения — и «из искры возгорелось пламя»: пошли ссоры, обвинения, оскорбления, склоки.

И как следствие — плохое, угнетённое настроение, подавленность, раздражённость, дискомфорт. Ты оскорбил друга, нагрубил однокласснику, обидел родителей, унизил коллегу, и пошло-поехало. А по подсчётам исследователей, у человека, втянутого в конфликт, на 70% снижается умственная деятельность. Вот насколько это серьёзно.

Как же выйти из той или иной ситуации, связанной с острыми психологическими переживаниями, вызывающими вспышку, взрыв, шумную эмоциональную разрядку и громкие выяснения отношений?

Всё, конечно, зависит от глубины конфликта и от его масштабности. В одном случае достаточно простого извинения, в другом необходимы более масштабные решения. Однако вопрос о выборе путей выхода из конфликта не праздный, потому что и в школе, и дома, и на работе, и в общественных местах люди чаще всего почему-то идут на поводу эмоций и выбирают взрыв, ссоры, причём в самых различных ситуациях.

Путей выхода из конфликта много, и один из них — это соглашение на основе взаимных уступок, называемое компромиссом. Компромисс не означает отступления, напротив, это умение найти выход из создавшегося положения без серьёзных потерь. В целом ряде случаев, когда речь идёт именно о взаимоотношениях людей, для выхода из конфликта необходим именно компромисс. И не нужно думать, что компромисс унижает вас, ущемляет вашу гордость. Наоборот, на компромисс идут люди сильные, уверенные в своей правоте, а неспособность к компромиссу, скорее всего, показатель неуверенности в себе

Есть ещё более совершенный выход из ситуации — сотрудничество. Оно даёт большее удовлетворение, чем компромисс. Так как при сотрудничестве интересы и цели всех сторон учтены и удовлетворены. Сохраняется уважение к личности партнёра, равенство с ним.

Однако, помимо доброй воли к миру, очень важно уметь правильно, адекватно оценивать себя.

Если вы любите критиковать других, но не переносите критики в свой адрес, даже если она справедлива, это отталкивает от вас людей, и тогда частые конфликты неизбежны. В таком случае есть смысл задуматься о своём характере.

Если вы искусственно избегаете споров и критических ситуаций даже в ущерб истине, это тоже не привлечёт к вам людей, так как вас оценят как человека без собственного мнения, и симпатии вам это не добавит. Вы невольно можете быть втянуты в конфликт. Да и быть без поддержки в коллективе непросто.

Если вы вступаете в деловой конфликт, когда другого способа отстоять правду уже нет, и при этом не опускаетесь до унижений, а корректно доказываете правоту, это не помешает людям уважать вас как человека честного и принципиального.

Если вы не станете в одиночку переживать, а расскажете о неприятной ситуации умному и верному человеку, а взамен получите его сочувствие и участие, это поможет вам быстрее выйти из конфликта.

Если вы не будете капризничать, упрямиться, а немного уступите в любом споре, от этого вы только выиграете.

Если вы не будете предъявлять чрезмерных требований к окружающим, не будете пытаться изменить их, вам удастся возможность конфликтной ситуации свести на НЕТ, а вопросы вы всегда сможете решать путём обсуждения, приходя к согласию сторон.

Очень важно уметь внимательно слушать собеседника, сочувствовать, сопереживать, чувствовать эмоциональное состояние другого человека, ставить себя на его место и понимать мотивы его поступков и поведения в целом.

Человек, который объективно оценивает ситуацию и способен разобраться в конфликте, разъяснить позицию сторон, найти компромисс, чтобы исключить ссоры и недоразумения, обычно уважаем другими людьми и пользуется авторитетом и поддержкой. ]

Опубликовано 31.05.2008
Дата первой публикации 12.03.2008

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Искала информацию о способах решения конфликтов, а обнаружила сочинение на заданную тему без оригинальных выводво. Уйма допущений и предположений, а к таким выводам придет каждый здравомыслящий человек. Текст - максимум дял начальной школы.
    Хотела ставить единицу, но тут ее так не любят, что придется отступить к двойке.

    Оценка статьи: 2

     
  • неужели компромис может быть выходом из конфликта? Ведь обе стороны останутся недовольны и при следующем столкновении интересов припомнят и свои уступки и свое недовольство.

    Оценка статьи: 4

     
  • А мне понравился тезис:
    "А по подсчётам исследователей, у человека, втянутого в конфликт, на 70% снижается умственная деятельность. Вот насколько это серьёзно."
    Кажется, что сообщи эту информацию конфликтующим сторонам,
    и они сразу прекратят спор. И разбегутся "зализывать раны".

     
    • Вряд ли, Юрий, это сможет прекратить конфликт. Кстати, конфликт и спор - совсем не одно и то же! Конфликтующие стороны не слышат аргументов, они отстаивают свою позицию. Как они могут услышать какую-то информацию? Умственная-то деятельность снижается!

      Представьте организм как сложную фабрику, с химическими и физическими процессами. В спокойном, здоровом состоянии эта фабрика функционирует как грамотно отлаженный механизм. И вдруг - авария! - конфликт. МЧС нужна срочно! Адреналин стал выделяться больше положенного, нарушаются связи в процессе, поднимается давление, усиливается кровообращение и т.д. Еще чуть-чуть и нужна реанимация. И кто ж в таком авральном режиме будет инструкции читать КАК НАДО и ЧТО ДЛЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ... Тушить пожар нужно! Вот потому и нужна профилактика. Учитесь властвовать собой. Сто раз подумай какой урон ты наносишь своему оппоненту и себе, любимому.

       
    • Посмотреть бы эти подсчеты ученых. Потому что конфликт часто ведет к обострению реакций и повышению умственной деятельности.

      Оценка статьи: 3

       
  • поставлю три, потому что не понравилось. Много лишнего сказано. Вот здесь рассудим: "важно уметь правильно, адекватно оценивать себя". Зачем и правильно, и адекватно? Правильно - в соотвествии с правилами. Адекватно - кому или чему? Ситуации, ожиданиям окружающих, своим нормам?
    Сейцчас читала статью про слова-наполнители. Здесь таких наполнителей, не не сущих смысла, много.

    Оценка статьи: 3

     
  • Многовато ЕСЛИ... Автор попыталась разобраться в причинах, но выход из ситуации слишком общий, неконкретный. Лучше бы один пример был описан в деталях, чем Должны и Если... Понятно, что нужно так, а вот КАК конкретно?

    Часто причина-то кроется глубоко внутри. Конфликт - это точка кипения, критическая точка. А истоки конфликта родились не здесь и не сейчас.

    Почему человек критикует сам, но абсолютно не переносит критики в свой адрес? Завышенная самооценка? Боязнь показаться хуже? Болезненные сравнения? Причин сотни. И только сам человек может разобраться и понять почему же так часто он попадает в зону "военных действий". Не захочет копаться в себе - так и будет попадать в конфликтные ситуации, так и будут в его жизнь входить люди-учителя. Пока этот урок не пройдет.

     
  • Вопрос на самом деле глубже, чем он поставлен в статье, а компромисс - лишь один из способов разрешения конфликта.

    Лучше всего не вступать в конфликт, а разрешить его на начальной стадии самым простым способом, например, извиниться, если виноват, но, бывает, и не виноват, но другая сторона считает себя ущемленной.

    Хуже всего бывает, когда компромисс по какой-то причине невозможен. Тут должен победить разум одной из сторон, участвующих в конфликте, способность смягчить конфликт, перевести его в другую плоскость и т.д.

    Вообще-то выходов может быть не два, как в статье, а много.

    Успехов Вам!

    Оценка статьи: 5

     
    • Спасибо за участие в моей статье
      Я попыталась акцентировать внимание на предложенных мною выходах из конфликта и дополнить статью другими возможными путями решений конфликтных ситуаций.

       
  • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 12 марта 2008 в 06:39

    Текст оставляет странное впечатление. Будто собраны сюда фразы из разных текстов.
    В первой трети рассуждения о школьной практике вообще лишними кажутся.

    Вот эта фраза: "В моей школьной практике тоже часто приходится наблюдать конфликтные ситуации, так как возраст учащихся сочетается с напряженной умственной деятельностью и большой нагрузкой на нервную систему, что в свою очередь вызывает повышенную чувствительность, ранимость, крайний максимализм в поступках и оценках других людей."

    В том-то и дело, что причиной конфликта оказывается не сочетание возраста с умств. деятельностью и нервной нагрузкой, причина - необходимость это сочетать, потом противоречащая психофизиологии ребенка.
    Пример с ученицей, которая "взрывается", - вам не кажется, что она потому и выскакивает из класса во время урока, что тем самым пытается себя сдержать? Было б лучше, если бы она принялась бесноваться перед классом и учителем?

    Зря, на мой взгляд, сюда вставлен пассаж о том, что "Глядя на современное положение в обществе, почему-то думается". Лучше б обойтись без таких ассоциаций, либо говорить о них не походя.