Яна Лан Мастер      5     Распечатать

Насколько вы объективны в отношениях с партнером?

Почему вы не можете зачастую оценить сложность проблемы, выделить её и подобрать варианты решения? Потому что вы неверно оцениваете действительность. Вы можете неверно оценивать эмоции других людей. Соответственно, вам не ясны мотивы его поведения, а если вы до этого не научились верно оценивать мотивы своего поведения, то тогда эта оценка искажается ещё более сильно.

Чем ниже осознанность, чем больше эмоций уходит в подсознание, тем хуже будет оценка действительности. И естественно, все наши взаимодействия завязаны на нашей оценке действительности. То есть, если мы неверно оценили, соответственно, мы выбрали и неверное решение. Поэтому важно научиться понимать правильно. Грубо говоря, составлять правильное мнение о текущей ситуации.

Здесь хотелось бы сказать об убеждениях, потому что убеждения очень сильно влияют на оценку действительности. Именно они запускают в действие нашу оценку. Каждый человек может увидеть только то, что входит в его картину мира, то есть то, что является убеждениями. И людям, которые очень принципиальны, готовы стоять за свои убеждения «насмерть» и внедрять свои убеждения в сознание других людей (переучивать их), гораздо сложнее объективно оценивать действительность.

Нужно сделать поправку, что полной объективности нет и быть не может, её не существует, но есть разная степень объективности. Каждый человек всегда смотрит на мир сквозь свои фильтры, убеждения, но умение понимать точку зрения другого человека, видеть другие убеждения очень повышает вероятность более объективной оценки. Получается, объективная оценка на одной стороне и иллюзии на другой. То есть, очень часто мы принимаем желаемое за действительное.

Например, люди встретились, познакомились, влюбились, поженились. У одного из пары есть свои представления о том, каким партнёр должен быть в браке. Например, у неё есть представления о том, каким должен быть муж. Пока была любовь, особо на это внимания не обращали, а когда любовь закончилась, чувства поутихли, наружу вылезли представления о том, каким он должен быть. А он-то не такой. Происходит столкновение иллюзий с реальностью, на которую мы раньше не обращали внимание. И начинается беда. То есть, чем больше своих иллюзий мы в состоянии заметить на ранней стадии отношений, тем легче нам объективно определить, каким человек является, чего нам стоит от него ждать, а чего - нет. И, хотя все понимают, что переделать другого человека нельзя, эта иллюзия очень сладка.

Даже если мы говорим об отношениях, которые уже сложились, то все равно никогда не поздно начинать реально оценивать действительность, отметая по одной свои иллюзии. Иллюзия - это ситуация, когда вы ясно видите, что ваш партнер не соответствует тому идеальному образу, который сложился в вашей голове.

Попробуйте составить список своих основных иллюзорных ожиданий относительно партнера. Какие обязанности, по вашему мнению, он должен выполнять в ваших отношениях? Есть ли у вас договоренность о выполнении этих обязанностей или он должен выполнять их «по умолчанию»? Просто потому, что в ваших представлениях об идеальном партнере присутствуют определенные ожидания.

К примеру, вы ждете, что ваша жена будет готовить вам завтрак, обед и ужин, потому что так было принято у ваших родителей. И когда она этого не делает, у вас возникают определенные негативные эмоции. Либо вы ожидаете, что ваш муж будет приносить домой всю зарплату, потому что так делал ваш отец. А он наоборот - выдает вам на карманные расходы и не более того. Еще вариант: вы намерены добиться от ребенка послушания, потому что такая модель воспитания для вас единственно верная, а ребенок протестует всеми возможными способами. Вариантов множество.

Выпишите свои несоответствия, касающиеся тех отношений, которые вы сейчас ремонтируете. В левой колонке пусть будут ваши ожидания, а в правой - реально происходящие факты. Чем больше ситуаций вы сможете вспомнить - тем ниже ваша оценка действительности и тем более вы склонны идеализировать ваши отношения.

Теперь ваша задача будет состоять в том, чтобы свыкнуться с мыслью, что правая колонка - это реальность. И это значит, что вы сделали большой шаг в сторону объективной оценки.

5 комментариев (комментировать)
Теги: отношения в браке, психология общения, партнеры, мужчина и женщина, психология
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 29.11.2008

Обсуждение статьи:

  • Сергей Гаевский Сергей Гаевский Читатель 29 ноября 2008 в 17:13   # Ответить 0 +1

    Солидарен. Для того, чтобы оценить ту или иную ситуацию необходимо "посмотреть на себя со стороны", как-бы от третьего лица. На многое начинаешь смотреть по-другому, иначе.
    А по поводу отношений с партнером: уж так устроена человеческая психология. До женитьбы/замужества человек видит только положительные черты своего избранника подтверждая правильность своего выбора, а после брака - начинает находить отрицательные (с его/ее точки зрения) черты своей половины. Ведь просто встречаться и жить вместе - абсолютно разные вещи.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Чурсина Наталья Чурсина Читатель 1 декабря 2008 в 17:32   # Ответить 0 +1

    иллюзии, сказки, фантазии...это всё конечно очень мешает жить спокойно. куда проще было бы выключить эмоции и думать исключительно головой..было бы немного скучно, но тому кто думает исключительно головой это не важно но вот на мой взгляд в статье есть один момент..я бы с ним не согласилась. эта заезженная фраза что когда любишь, объективно судить не можешь. можешь. если мозги есть, это не значит что мы их полностью выключаем испытывая какие то чувства. просто относимся иначе. больше прощаем близким то, на что реагировали бы более бурно в кругу посторонних. ведь и в семье часто бывают ссоры и разногласия. но ведь не всегда они от этого распадаются. все мы делаем скидку что "источник беспокойства" это ещё и дорогой тебе человек.

    да, мы видим своих родных в неприглядном свете..но ведь и сами не святые. так что реальность это не "он\она\они всегда ______ (опаздывает, забывает, уходит от проблем,..) - и либо мирюсь, либо ухожу", потому что на мой взгляд это субъективно и не более. реальность начинается там, где ты её видишь. а не там где тебе неприятно. ведь проблема не в том что что то не так, а в том что это не устраивает лично нас.

    зы: думаю объективность это привилегия Бога. все остальные суждения субъективны. потому что как только устанавливаешь чёткие границы правильно-не правильно, хорошо-плохо, ты перекраиваешь мир под себя.

    • Олег Ветер Олег Ветер Читатель 2 декабря 2008 в 09:47   # Ответить 0 +1

      Думай не илюзиями, а головой... Ошибочный тезис. Как-раз то, что мы думаем по поводу окружающего Мира , это и есть наши иллюзии. Это всего лишь наша оценка происходящего, наше восприятие в силу нашей разумности. Оценить объективно Человек не может. Может оценить только субъективно. Сам он - субъект. У него своя субъективная оценка. Интуиция - всего лишь способность Головы думать Попой!
      Разум разбивает Целостную картину Мира на отдельгные фрагменты. Далее сортирует на понятные/непонятные, принимаемые/непринимаемые (неприятности?) и т.д. Все что Разумом не принято, отсылает в копилку "неразобранное" (в Подсознание). То, в чем смог на данном этапе разобраться, принимает и помещает в папку "ПКМ" (Привычная Картина Мира). У моей собачки - своя ПКМ (это коврик, друг Котя, дорожка выгула, машина, дача, дом), у ребенка - более сложная, а у меня - это обширная ПМК, где есть и банки, и обменники, и автосервисы, рестораны с их меню и многое другое.
      Человек может только, опираясь на свое довольно скудное сознание , пытаться что-то прогнозировать, прикидывать направление развития ситуаций с большей/меньшей степенью вероятности. Для него, извените, чужая душа - потемки. Он ошибается сплошь и рядом в своих предсказаниях. Плюс разум постоянно окрашивает все события эмоциями. Получается Разум инфицирован окружающей жизнью, а мы его пытаемся оценить с помощью инфицированного Разума. При этом 99% информации мы принимаем за факт на веру.
      Здесь нужна другая методика для определения стратегии и тактики поведения, а не составление таблиц с колонками.

      Оценка статьи: 4

      Комментарий отредактирован 2 декабря 2008 в 10:09

  • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 1 декабря 2008 в 19:01   # Ответить 0 +1

    полной объективности нет и быть не может, её не существует

    Существует.

    Вот например я - всегда объективен и непредвзят.

    Попробуйте составить список

    Далее нечетал, ниацениваю.

  • Морская ;-) Морская ;-) Читатель 2 июля 2009 в 22:43   # Ответить 0 +1

    Яна Лан, а, что делать, после того, когда узнаешь свою оценку объективности? Если она мала, что тогда?

    Оценка статьи: 5

    Комментарий отредактирован 2 июля 2009 в 22:44

Посмотреть все комментарии (5)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: