Татьяна Грибанова Мастер      30     Распечатать

Села я и заплакала, или Что такое незавершенный гештальт?

Незавершённый гештальт – это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.

Проще говоря – взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. Понадгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело.

Или – шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом.

А люди с незавершёнными гештальтами – это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.

Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.

Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а – нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала.

Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже – нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один.

В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но «вигвам»; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый гештальт во всей красе.

Незавершенность может возникнуть от невыраженной любви, неразделенной вины, непредпринятых в прошлом действий. Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.

Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.

Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Это твой незавершенный гештальт – следствие нежелания простить, забыть или какой-то другой причины. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, ты привязан к нему эмоционально, но не признаешься в этом даже себе.

Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхнуть налипшую грязь и глину с себя не всегда удается – и они тормозят, мешают продвигаться дальше.

Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые сопровождают незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.

Стресс, бессонница, раздражительность и неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку является типичным примером незавершенного гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом, и главное – избегание их завершения – не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.

Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие люди (а это очень важно, черт!) не способны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы самому справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.

Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности.

Завершить можно:

1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Рассказать об этом кому-то.
4. Разыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться. С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры». Кто как фантазирует, граждане, кто как.
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. Пункт 7 – тоже прекрасно, но не всегда работает.

Нынче, крайне озабоченная, вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий роскошный арт-гештальт: коллаж из птиц и одной собако-птицы.

Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а также люди, которые разлетелись, як птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не «завершили».

В общем, на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего-ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно будет двигаться дальше, к новому опыту.

Вот так, начать с простенького, а там глядишь – и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам счастье, скованные одной цепью.

Берегите себя, что ли.

30 комментариев (комментировать)
Теги: нервная система, психологическое здоровье, психологическая помощь, психология общения, проблемы, психологические проблемы, раздражительность, отношения
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 6.09.2010

Обсуждение статьи:

  • Валентина Пономарева Валентина Пономарева Грандмастер 6 сентября 2010 в 09:10   # Ответить 0 +1

    Татьяна, поздравляю с замечательной статьей

    В чем охотно бы подискутировала, так с высказыванием: "А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции..." Контроль - оценочное действие на предмет "пущать или не пущать". Да Вы и сами потом пишете насчет выпускания на волю. Думаю, что тушение продуцирования соответствующих эмоций начинается не с контроля, а с констатации их, т.к. фиксирования ее без оценки.

    Оценка статьи: 5

    • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 6 сентября 2010 в 09:35   # Ответить 0 +1

      Как интересно становится. . Я бы с удовольствием диспут послушала.

      Нет, определенно пора ознакомиться...

      Оценка статьи: 5

    • Татьяна Грибанова Татьяна Грибанова Мастер 12 сентября 2010 в 04:18   # Ответить 0 +1

      Валентина, спасибо
      ну, вы же сами все и написали.) могу только согласиться.

      да, иногда достаточно обнаружить конкретный источник эмоции, чтобы симптом мог исчезнуть сам по себе.
      другое дело, что не все могут самостоятельно докопаться до причин своих неприятных мыслей/эмоций и соответственно, - их констатировать. хорошие психотерапевты как раз этим и занимаются: устраняют симптомы посредством "вытаскивания" забытых травм, которые знаменуют появление симптома.

      иногда нужно рассказать о причине/раздражителе, чтобы симптом исчез. взять пример с козявкой. девушка не могла завести серьезные отношения ни с кем в течение нескольких лет. выяснилось, что однажды ее лишили последней отрады – послать человека, который ее не устраивал и вообще раздражал. пока она думала как бы это сделать, чтобы не обидеть, козявка, подозревая недоброе взял и смылся сам. после этого девушка начала посылать всех подряд, ибо посыл в ней остался и начал разлагаться.
      подсознание же живет самостоятельной жизнью, придумывает сны и разные непонятности (почему у меня не складываются отношения? – думала девушка. почему она всех посылает? – думали все остальные) маскирующие их суть от сознания.)

      когда она вспомнила (и эмоционально рассказала)) в подробностях все свои давнишние переживания, связанные с этой ситуацией, - у нее более менее наладилось. ибо, при устранении напряжения, являющегося причиной симптома, посредством эмоционального катарсиса симптомы реагируют и - ёк)

      Валентина, Галя, извините за поздний ответ, я сейчас в состоянии жуткой, просто жуткой мизантропической лени. ) это всё осень)

  • Денис Леонтьев Денис Леонтьев Мастер 6 сентября 2010 в 12:07   # Ответить 1 +1

    Ну нет. Вот когда-то в больнице у меня украли новенькие заграничные кроссовки. Виновных не наказали, кроссовки мне не вернули. Мать мне новые взамен не купила. Так что - можно безнаказанно взять у меня любую вещь и все сочтут это в порядке вещей? Давайте, налетайте, добрые люди, всё моё - ваше!
    Или вот несколько лет назад меня смертельно оскорбили. Сказали про меня жутко грязную вещь, которая, понятно, к правде не имела ровно никакого отношения. Так у меня же были неприятности, когда я устроил разборку с оскорбившим меня. На его сторону встали все, и никому не было дела до того, как там всё было. И что - меня можно крыть любыми словами, а я и слова не скажи? Так может меня вообще поставить в углу вместо урны?!

    • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 6 сентября 2010 в 12:51   # Ответить 0 +1

      Денисочка, это всё не гештальд, это индульгирование (потакание себе). Вам просто потрясающе нравится пережёвывать негатив и жалеть себя. На это надо иметь уйму здоровья и нервов, завидую вам...

      Оценка статьи: 5

      • Денис Леонтьев Денис Леонтьев Мастер 6 сентября 2010 в 17:24   # Ответить 1 +1

        Ксения Печий, в том-то и дело, что я с детства хотел быть убеждённым в том, что все мои претензии будут удовлетворены! Так нет же - вот взяли нахамили мне и всё, проехали. Теперь мне же и наподдадут, если я буду настаивать на возврате к этой теме. Или того хлеще - собралась публика, начинают дружно наперебой говорить обо мне гадости, все довольны собой. Тут я говорю - а не думаете ли вы, что за такие слова можно получить в табло? Тут на меня срыгивают вал желчной ненависти за то, что я расстроил им приятную беседу. Они, видите ли, имели полное право высказываться (хотя все их словесные перлы потянули бы на судебный иск миллионов в сто), а я, видите ли, не имею права даже возразить.
        Или вон какая-то самодовольная дама просто выплеснет на меня поток бездарной демагогии и софистики, а потом горделиво отмахнётся - я, мол, не желаю далее обсуждать эту тему. И все с ней солидарны. Она, видите ли, не желает, как можно-с! А ведь мы с ней не выяснили отношений, к тому же она задела лично меня, а извиниться тоже "не пожелала", и так все подряд "не желают" замечать своей вины передо мной! Если бы каждый сам возместил мне всё материально и повалялся передо мной в грязи, я бы не волновался так по этому поводу - просто знал бы, что всё само будет так, как для меня лучше, и мне не придётся ничего добиваться и тем более опасаться, что я останусь ни с чем.

        • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 6 сентября 2010 в 17:31   # Ответить 0 +1

          Денис Леонтьев, буся моя! Да я часто ещё и восхищаюсь вашей эрудированностью!
          Но не желчью... Оно вам не идёт.
          Равно как и угрозы "в табло".
          (А всё таки подумайте об индульгировании.)

          Оценка статьи: 5

      • Татьяна Гусева Татьяна Гусева Дебютант 7 сентября 2010 в 21:55   # Ответить 0 +1

        Ксения Печий, точно: "не обижайтесь, и вас не обидят"

        • Валентина Пономарева Валентина Пономарева Грандмастер 10 сентября 2010 в 14:52   # Ответить 0 +1

          Татьяна, для этого нужна "безобидная" практика

          Оценка статьи: 5

        • Константин Манкин Константин Манкин Читатель 24 июня 2012 в 20:11   # Ответить 0 +1

          Татьяна Гусева, не обижаться ВООБЩЕ вредно для отношений с людьми.
          Если вы имеете в виду, что лучше не переживать эмоциональное состояние обиды - тогда однозначно да.
          Если вы под этим подразумеваете всепрощение в плане, что не надо никогда пытаться "мстить" обидчику своими действиями - тогда практика показывает, что это неправильно. Я это говорю вот в каком контексте. Преступников мы же в тюрьмы садим и "всепрощением" данном случае не занимаемся

  • Татьяна Грибанова Татьяна Грибанова Мастер 12 сентября 2010 в 04:18   # Ответить 1 +1

    всем большое спасибо

  • Юрий Лях Юрий Лях Читатель 20 декабря 2011 в 19:49   # Ответить 1 +1

    интересно, как психологическая практика. Я это называл "трахать себе мозги", а, оказывается, есть термин.

    Оценка статьи: 5

  • Зоя Делюкова Зоя Делюкова Читатель 17 июня 2012 в 07:58   # Ответить 0 +1

    Я так поняла, что незавершенному гештальту подвержены все,и те, кто надкусывает и бросает и те кого надкусили и выкинули. Последние тоже сволочи, если не смогли справиться с обидой. А первые потому ,что изначально по своей природе просто сволочи Значит учиться избавляться надо вторым, покусанным, а первые и так уже зажрались

  • Валерия Довнар Валерия Довнар Профессионал 19 марта 2013 в 00:53   # Ответить 0 +1

    была у меня некая ситуация с бывшим любимым человеком, 7 лет назад. и отношения сейчас у всех другие, и мое восприятие человека другое. хотя именно та ситуация многое в жизни определила, но ее уже не переделаешь. подруга, профессиональный психолог, утверждает, что у меня незавершенный гештальт, и что я должна с этим человеком поговорить. а я смысла не вижу. "проехали" ведь уже. вообще людям выговаривалась по теме. мужчине-психологу, мужу, подругам. права она, поговорить, или нет?

  • Геннадий Карпенко Геннадий Карпенко Читатель 31 июля 2013 в 19:33   # Ответить 0 +1

    Комментарий был удален

    • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 31 июля 2013 в 22:38   # Ответить 0 +1

      Геннадий Карпенко, такие комментарии недопустимы, удалено.

Посмотреть все комментарии (30)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: