Подкаст
Мария Егорова Дебютант      120     Распечатать

Бьет - значит, любит? Развенчиваем мифы о домашнем насилии

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей… Как распознать в любимом муже потенциального тирана? Можно ли противостоять домашнему насилию? Есть ли шанс его избежать? Попытаемся разобраться.
Tom Grundy, Shutterstock.com

Миф №1: Главное – вовремя распознать


Как утверждают психологи, насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

Этап первый. Со стороны мужа начинается необоснованная критика из серии: «Посмотри в зеркало – у тебя целлюлит!» или: «Как ты оделась?! На тебя смотреть страшно». Под «артобстрел» могут попасть книги, которые вы читаете, фильмы, которые вы смотрите, люди, с которыми вы общаетесь – словом, все, что касается непосредственно вас и вашего образа жизни.

Этап второй. От замечаний – к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри». Вас могут упрекнуть в том, что слишком часто встречаетесь с подругами или ездите к маме. Далее обычно следует требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания». Здесь речь уже идет о полном или частичном ограничении вашей личной свободы.

Этап третий. Физическое насилие. Оно может быть как эпизодическим, так и постоянным.

Совет: главное, вовремя заметить угрожающие моменты и не упустить их. Не нужно ждать, когда дело дойдет до рукоприкладства.

Лень читать? Тогда слушай!

Читает Дмитрий Креминский

Миф №2: Это у него забота такая


Впрочем, не надо думать, что «спектр деятельности» домашнего тирана ограничивается лишь рукоприкладством. Помимо физического насилия, существует насилие моральное, а оно может принимать разные формы:

– экономическое насилие (муж берет семейный бюджет в свои руки, лишая жену необходимых средств, при этом постоянно подчеркивает, что все в семье целиком и полностью зависят от него);

– насилие, основанное на запретах (супруге, например, не разрешается работать, причем предлог для этого выбирается вполне благовидный: «Детям нужна мать, а дому – хозяйка!»);

– сексуальное насилие;

– оскорбление, унижение, критика («под раздачу» попадают фигура, подруги, кулинарные способности, пристрастия и т.д.; все, по мнению мужа, делается не так);

– содержание в страхе (жена просто боится мужа, с ужасом ждет его возвращения домой или просто реакции на что-либо).

Самое печальное, что некоторые формы насилия женщины по ошибке принимают за проявление чрезмерной заботы. Рассуждают примерно так: он не разрешает мне работать, значит, беспокоится о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь. Или: он постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревнует.

Совет: никогда не оправдывайте подобное поведение ревностью или заботой. Если муж не хочет считаться с вашим мнением, скорее всего, он хочет подчинить вас своей воле. А это и есть психологическое насилие.

Миф №3: Страдают только «серые мыши»


Стоит запомнить: от этого никто не застрахован. Будь ты хоть властной бизнес-леди или уверенной в себе светской львицей, домашний тиран и на тебя найдет «управу». Это уже не миф, а увы, реальность, с лихвой подтвердившаяся на примерах певиц Валерии и Жасмин. Кто знает, сколько еще поп-див втайне страдает от издевательств своих высокопоставленных благоверных?

Проблема заключается в том, что даже если женщина распознает тирана, она не сможет ему противостоять. Ну, допустим, отказалась она выполнять требование мужа не носить короткие юбки, но это не значит, что потом он не найдет другой способ воздействовать на нее.

Если тиран уже дремлет в мужчине, он обязательно когда-нибудь проснется вне зависимости от обстоятельств. А значит, предотвратить домашнее насилие нельзя, можно лишь пресечь его, не доводя ситуацию до критического момента.

Миф №4: Он еще одумается


Однако наши женщины в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Уж слишком искренне рыдает вчерашний обидчик, стоя на коленях, уж слишком отчаянно клянется в вечной любви. И вот женское сердце не выдерживает – они опять дружная семья.

Далее следует так называемый медовый месяц, во время которого тиран ведет себя безупречно, а потом он опять поднимает на жену руку. И снова раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Женщина не то чтобы верит – просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка длиной в бесконечность.

Запомните: исправиться тиран сможет только тогда, когда сам этого захочет. Но подобное, увы, случается крайне редко. Если мужчина один раз поднял руку на жену, поднимет и во второй.

Психологи советуют...


1. Всегда держать в «боеготовности» минимальный набор необходимых вещей (документы, деньги, одежду и т.д.), чтобы в случае очередной драки не выбегать на улицу в одних тапочках, как это часто бывает.

2. При первом же проявлении насилия звонить в кризисные центры для женщин, где можно получить бесплатные юридические консультации, а также переждать «бурю» в специальных комнатах временного пребывания.

3. Попытаться найти себе соратников и защитников среди родственников и друзей. Оставаться одной в подобных ситуациях опасно.

Совет женщинам: ни в коем случае не нужно пытаться перетерпеть. После первого же проявления домашнего насилия нужно срочно разрывать отношения. Спасти ситуацию уже не удастся.

120 комментариев (комментировать)
Теги: отношения в паре, психология общения, решение проблем, мужчина и женщина, насилие, мифы
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 6.09.2010

Обсуждение статьи:

  • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 16:40   # Ответить 0 +1

    Домашнее насилие, домашнее насилие.
    А я вот подругу луплю регулярно. С чувством, толком, расстановкой, любя. Потому что у каждого свои демоны. Мои демоны знают, что многие тысячелетия патриархата стоят за моей нонишней тонннннюсенькой социальной оболочкой. А ее демоны ей шепчут, что феминистические камлания - убивают в ней тысячелетиями изваянную изначальную женщину.

    Так что - регулярно на импровизированную лавку, и далее по науке, соблюдая принципы Безопасности, Добровольности, Разумности. Ну, это все знают. Насилие - это плохо, порка - это хорошо.

    • Дарья  Гончар Дарья Гончар Читатель 7 сентября 2010 в 23:04   # Ответить 0 +1

      Дмитрий Зарин, ссссссссссссссссссссссссс...

      Оценка статьи: 5

      • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 7 сентября 2010 в 23:36   # Ответить 0 +1

        Шшшшшшшшшшшшшшто?

    • Екатерина Мазуренок Екатерина Мазуренок Дебютант 1 декабря 2010 в 03:36   # Ответить 1 +1

      Дмитрий, Зарин. Насчет воспитанной женщины и феминизма. Позвольте дать историческую справку. В те времена, когда не было феминизма, и когда "женщины знали свое место", мужчины, между прочим, тоже его знали. И подавали ей руку, и уступали место. Когда женщина входила в комнату, мужчины (уточняю, мужчины, а не те, кто по ошибке себя ими называл) вставали и не садились, пока она не сядет. подойдя с дамой к столу, мужчина сперва отодвигал ей стул, и усаживал ее, а затем уже садился сам. Женщина с мужчиной на людях вела себя скромно и уважительно, но и мужчины не позволяли себе в присутствии дамы ни сквернословия, ни похабности, ни грубости к ней. На эту тему даже есть анекдот:
      поручика Ржевского предупредили, чтобы он при Наташе не произносил матных слов. И вот, танцуют они, и поручик случайно сказал слово "ж..а". Наташа спрашивает - а что это такое? А Ржевский, смущенно: вы знаете, так мы, гусары, называем своих лошадей. А Наташа, танцуя с Андреем, высказыается: А вот у меня ж..а серая в яблоках и так дрожит, когда ее гладишь.
      Тогда и у мужчин и у женщин были свои установленные роли, и женщины, не получая привилегий мужчин, получали взамен привилегии женщин (вежливость, отсутствие необходимости работать и думать о том, как прокормить семью и т.д.), которые во многом были привлекательнее для них.
      Последующая индустриализация, когда мужчины теряли работу и деньги на пропитание семьи, заставила женщин пойти работать, и тут они столкнулись с тем, что прокормить семью они не могут, т.к. не имеют привилегий мужчин. И тогда родился феминизм.
      А теперь ситуация вообще наперекосяк, особенно относительно тех времен, когда у всех были свои роли. Теперь женщины хотят получать привилегии мужчин, не желая терять привилегий женщин. А мужчины наоборот, не хотят ни давать женщинам привилегий мужчин, ни давать им привилегии женщин. Зачем, ведь можно бить "за феминизм"? А не быть достойным мужчиной.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 14:15   # Ответить 0 +1

        Екатерина Мазуренок, можно правду сказать? Вы - умничка. Не только "эмоционируете" на данную битую-перебитую тему, но и неглупые мысли высказываете.

        Без ерничанья.

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 1 декабря 2010 в 09:47   # Ответить 0 +1

      Мне кажется, это хвастливое садомазо тут совершенно не по теме. Я бы это отмодерировала и пусть товарищ идет в отведенные для этого места со своими извращениями. Статья вовсе не об этом, но ему уж очень хочется поговорить про лавку и прочие свои фантазии (уверена, что ими дело и ограничивается).

      Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:01   # Ответить 1 +1

    Мария Егорова, новые перепевки старой, ИЗБИТОЙ, темы.

    Ничего нового я у Вас не увидел. При все при том, что Вы правы в том, что мужчина не должен бить женщину, не могу взять в голову: для чего писать изложение? Где Ваш взгляд на ситуацию? Чем Ваша статья отличается от тысячи точно таких же статей на эту плодородную тему?

    Среди больше части комментариев - те же стереотипы, так умело воспитанные всем, кому не лень:

    1) не факт, что мужчина, однажды поднявший руку на женщину - будет ее постоянно бить. Я - Вам тому пример: было дело. Сейчас такого желания не возникает.

    Если мужчина воспитан в духе ненасилия, если не был свидетелем насилия в семье, и вообще против любых насильственных методов, то, раз такое случилось - а на всякую старуху, как известно, обязательно будет проруха - то у него, от одного-двух-трех оплеух, из ниоткуда не возьмись, не появится непреодолимый императив колотить свою половину. Его нужно воспитать, взрастить в себе. На это нужно время.

    И, наоборот, если мужчина вырос в насильственной среде, получил в детстве и юности именно такие психоустановки, то избавиться от этой установки решения проблем насилием, ему будет нелегко.

    Вы упускаете этот момент, причесывая всех одинаково: раз ударил - будет бить всегда. Не будет. Тем более, если ему, тем или иным способом, дали отпор.

    2) "Мужчина, ударивший женщину, - не мужчина". Красиво, но не верно. Во-первых, мужчина он или не мужчина, определяется не только тем, что он бьет или не бьет свою женщину. Наоборот, у такого насильника первичные и вторичные признаки мускулинности куда как развитее, чем у подкаблучника. Поэтому, еще какой мужчина-) И, заметьте, подсознательно, женщина стремиться именно к такому, с ярко выраженной мускулинностью, мачо. В народе говорят "сама напрашивается".

    Во-вторых, серьезно: почему-то уважаемые дамы отказывают нам, "мужчинкам", в наличии элементарных человеческих чувств, как переживание, раскаяние, чувство вины.
    Мучаемся мы, еще как, от того, что подобное произошло. Раскаиваемся, и, самое главное, пытаемся избегать насилия в будущем.

    Поймите, что мужчина, как всякий человек, совершает ошибки. И различайте между тем, кто дубасит свою жену и считает это в порядке вещей, и тем, кто, однажды подняв руку, делает выводы.

    Увы, попыток разобрать в корне проблемы не увидел. Извечный "плач Ярославны", с набором стандартных советов, которые окажутся непригодными уже завтра.

    Комментарий отредактирован 1 декабря 2010 в 12:11

    • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 12:09   # Ответить 1 +1

      Игорь Ткачев, я тоже могу привести пример -- мой отец и мой отчим. Отец пытался маму поколачивать, получил отпор. Рук больше не распускал (боялся), но хамил и пакостил. Развелись.
      А отчим не был воспитан, чтобы поднимать руку на женщину. Боксёр. Когда моя мама, уверенная в своей неприкосновенности, однажды бросилась на него с руками, он поймал её за запьястья и очень тихо, по слогам сказал:"Не надо! Лучше уйди! А то я могу не сдержаться и треснуть!" Сказано было ТАК, что мама тут же ретировалась и больше тоже рук не распускала.
      Так что не надо тут про "у такого насильника первичные и вторичные признаки мускулинности куда как развитее, чем у подкаблучника. Поэтому, еще какой мужчина-)". На хутор бабочек ловить таких ещё каких!!!
      Мне кажется (и не только мне), что именно настоящий ещё какой мужчина будет себя вести именно, как мой отчим, с достоинством!!! Вот это и есть признак настоящего мужчины!
      А не волосатость, вонючесть, ...сть и рукоприкладство. С такими "признаками" можно описывать самца гориллы.

      Оценка статьи: 5

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:19   # Ответить 0 +1

        Ксения Печий, у Вашей мамы м отчима за плечами уже был богатый опыт. Мама запускала табуреткой и отчим, полагаю, кулаками пользвался не только на ринге. Как, думаю, и папа Ваш сделал выводы. Дело в не в характере "правильных" и "неправильных" мужчин. Дело в том, что одни учатся на ошибках, делают выводы, и не допускают повторения похожих ситуаций.

        "На хутор ловить" - согласен. Но это эмоции, а не взгляд на факты. От того, что вы всех пошлете, проблема не рассосется

        Ксения, далее - эмоции и песнь о настоящем мужчине.

        Поговорите с отчимом. Наверняка, его прошлое, до вас, было не всегда полным достоинства и благородства.
        Просто все наученные, и при наличии негативного опыта, уже не столь категоричны. Вот и все.

        • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 12:28   # Ответить 0 +1

          Игорь Ткачев, да, отчим в драках бывал. Но ни одну женщину не ударил!

          Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:44   # Ответить 0 +1

            Ксения Печий, скажите, а бить неженщин, допустимо? Например, тех, кто слабее? Небоксеров?
            Ведь, наверняка, у Вашего уважаемого Вами отчима бывали случаи, когда он был не только благородным и достойным.

            Не исключаею, что и опыт "женщинобития" у него имеется. Ведь по статистике больше половины мужчин, в том или ином виде, "прикладывали руку".

            Это я к тому, что идеализируя кого-либо, имя определенный опыт насилия и прочего за плечами, мы создаем оправдание тем, кто нам дорог СЕЙЧАС. Завтра Ваш отчим сделает что-либо такое, что не понраивится ни Вам, ни Вашей маме. И вы и его пошлете "на хутор"?

            Предвзятое отношение. Отдельная обширная тема женской идеализации.

            Мне, например, не понять, как может женщина, и дочь, в том числе, за, конечно, непозволительное насилие к женщине, перечеркнуть все. Выкинуть собственного отца из своего сознания, нарисовав его портрет исключительно черными красками. Отец Вас, Ксения, только все время бил? Или он, как и всякий человек, еще и хорошее, доброее что-то вершил? Когда-то маму любил? Вас? Нет? Прямо дьявол во плоти.

            Извините, глупое, вдвойне глупое, что исходит от зрелой женщины, субъективное отношения. Вы и Библию, наверняка, читаете. А там записано: нет такого греха, который нельзя искупить. Как же так? Где попытки христианского всепонимания?

            Без каких-либо аллюзий в адрес Вашей семьи. Но вопросы...

            Комментарий отредактирован 1 декабря 2010 в 13:00

            • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 13:04   # Ответить 0 +1

              Игорь Ткачев, по пунктам:
              отчим женщин действительно никогда не бил. Драки да - бывали, преподавателю челюсть сломал. За однокурсницу. Пошёл в армию, после неё доучился. Был человеком очень благородным и справедливым, все об этом говорили. Наверное заслуга воспитания: мама из Союза Украинок, отец -- работник культуры, тоже человек большого благородства, милосердия, справедливости. Если бы не отчим, я бы не стала тем, кем я стала. Моя благодарность ему неописуема. Жаль, что его не стало семь лет тому... Мама до сих пор вдова. Всегда говорит:"Я всех сравниваю с ним и все проигрывают". Ей 55, нравится мужчинам, могла бы выйти замуж, но нет... Верна отчиму до сих пор. Это о чём-то говорит?
              Папик мой, конечно, исправился. Никого больше не бил (я только раз получила по заднице в нежном возрасте 11 лет за раскоканный китайский термос, красивый такой, с рисованными птичками. Брат со мною. Мы играли и столкнули термос со стола). И к папе у меня одна вечная претензия: он эгоист. Мне почти не звонит. Не нужна ему была дочь, меня мама себе родила. Короче: психологически нет у меня отца. Уж лучше уж бил бы... но был бы.

              А о христианском понимании... Правда жаль, что не все грешники рвутся искупать грехи, а в большинстве оправдывают себя, обвиняя окружающих? Да?

              Оценка статьи: 5

              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 13:21   # Ответить 0 +1

                Ксения Печий, может Вам поможет мой случай: я до 10 лет воспитывал свою дочь. И с больной сидел, и из садика забирал, и, конечно, все в семью. После развода звонил через день. Делал уроки по телефону. И пр. Даже написал нашу историю, в художественном изложении, и ее напечатали в толстом журнале. Так переживал. А после 10 ее воспитывает отчим. Так себе, на мой взгляд. Не вижу я нежности и прочего. Только мат поддержка.

                Но я вижу, как отдаляется от меня моя девочка. Вся моя нежность, вся любовь и мука, уверен, пропадут зазря. Почему? Потому что то, что было до 10 л. почти не помнится, как не помнится и у меня о своем батьке. Да еще и мамака рядом, со своим негативным опытом. Любовь к отцу "прививает".А вот то, что после останется. Опять же отношение матери к новоиспеченному супругу впитывается. А мамка уже наученная: грань не переступит.

                Все, Ксения, - лишь оправдание собственных выборов, себя. Ева Браун пуще жизни любила Адольфа Гитлера. Для нее он был идеалом мужчины.

                Есть о чем подумать.

                На мой взгляд, в люби, никого прдвзятее и субъективнее женщины быть не может. Сладка минута заблужденья.

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 13:24   # Ответить 0 +1

                  И интересно: рядом с нами такое число замечательных людей, что страсть! А кругом одни подонки.

                  В том то и дело, что для нас хороший человек - тот, кто делает мне лично хорошо.

                  • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 13:31   # Ответить 0 +1

                    Игорь Ткачев, для вас -- возможно. Я немного по другому смотрю на людей.
                    читать дальше →

                    Оценка статьи: 5

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 13:36   # Ответить 0 +1

                      Ксения Печий, вовсе нет. Но оставляю за собой право говорить то, что думаю. Это дурно?

                      Просто Ваш, Ксения, менталитет - типичный для женщины (вовсе не плохой). Вы не видите за пределами. Не хотите.

                      Впрочем, как многого не вижу и я.

                      Никакой вражды. Но лесть приятнее правдивых слов, пусть даже горьких?

                • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 13:27   # Ответить 0 +1

                  Игорь Ткачев, так зачем же вы, отстаивая свою точку зрения, зачёркиваете мою?
                  Я не считаю себя заблудшей. Вас не сужу. В моей семье всё именно так, как я описала. Моя папа не на высоте, мне больше нежности перепало от отчима и мачехи, они в меня вложились душой. У вас -- по-другому. У Евы Браун -- своя история.
                  Я нашла мужчину, который никогда не поднимет на женщину руку, благо такие мужчины ещё бывают. С установкой в себе.

                  Оценка статьи: 5

              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 13:29   # Ответить 0 +1

                Ксения Печий, и "уж лучше бы бил, но был" - вот женская сущность. То руку поднял - недочеловек. То - пусть бы бил, но был-( Замечательные мозгозавихрения. Поэтому, клеймя нас, мужчин, - конечно виноватых, -
                нужно еще и на себя смотреть. Не быть счастия тому, кто ищет его во вне (в других).

                Умом женщину не понять.

                • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 13:35   # Ответить 0 +1

                  Игорь Ткачев, напоминаю -- вы стали моих отцов разбирать. Я сказала про Отца. В статьях о насилии родителей над детьми я писала, что никогда не обижалась на своих родителей за побои. Я им за это благодарна. На полном серьёзе. Правда это офф-топ и в этой статье о родителях-детях явно не стоит.
                  А вот если взрослый мужчина поднимает руку на свою взрослую жену, это нельзя сравнивать с воспитание ребёнка! Это уже другое!
                  И если он женился, чтобы над женою измываться, то он -- клиент психиатра. Это моя точка зрения.

                  Оценка статьи: 5

                  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 13:41   # Ответить 0 +1

                    Ксения Печий, мы остались при своем. И к тому же мило побеседовали.

                    Не обижаться за родительскте побои - не есть ли и это патология жертвы?

                    Какая разница между мужем, давщим затрещину жене, и матерью, ударившей ребенка?

                    Просто первое в нашем стереотипном социуме, НЕКОГДА СОВЕРШЕННО ПРИЕМЛЕМОЕ, стало модно неприемлемым. А про второе мы пока почти молчим. Но будет день...

                    Я - о несамостоятельности мышления большинства из нас. Статья - повторении заученных клише, от которых разве что пользы - скинуть эмоциональное напряжение.

                    • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 1 декабря 2010 в 13:46   # Ответить 0 +1

                      Игорь Ткачев, я сама стала мамой -- и стала понимать свою маму. Поумнела.
                      Заметьте -- человек вырастает, умнеет, не делает таких поступков, за которые его должны наказывать.

                      Оценка статьи: 5

                      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 14:50   # Ответить 0 +1

                        Ксения Печий, а я стал отцом. И, как ни странно, стал понимать своего непутевого отца-)

    • Екатерина Мазуренок Екатерина Мазуренок Дебютант 1 декабря 2010 в 18:05   # Ответить 0 +1

      Игорь Ткачев, ну, с какой-то стороны вы правы - есть мужчины, которые действительно раскаиваются в том, что ударили. Признаю, и ударили они так сказать, в состоянии чуть ли не аффекта. Примерно как ребенка можно шлепнуть от того, что либо он сам, либо вас жизнь довели до сего момента. Но вот проблема: как женщине определить, раскаивается ли он, а главное - повториться ли все это? Или просто притворется, потому что так надо - извиняться? Или просто в следующий раз, когда ему захочется кого-нибудь "придушить", ничто его не остановит перед избиением?
      А ведь насилие можно и обойти. Ну там, подушой об стенку или шины попинать. Моя одна эмоциональная подруга завела себе дешевенький мобильник "нокиа" из тех, что при падении разваливается на составные части, которые затем собираются. Вот когда ей хочется кого-нибудь "убить" - швырь мобилку об стенку, мобильник на куски, ей гораздо легче, и все, ну может, не совсем в порядке, но уже лучше, чем было. Как говорится, не бывает безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится. или попросту не приходит в голову.

      Комментарий отредактирован 1 декабря 2010 в 18:07

  • денис даудов денис даудов Читатель 13 апреля 2014 в 11:28   # Ответить 0 +1

    эту фразу придумали слабаки,быдло и трусы себе в оправдание

  • денис даудов денис даудов Читатель 13 апреля 2014 в 11:29   # Ответить 0 +1

    девушки бегите от таких уродов.раз ударил значит будит бить постоянно.потом будете сидеть изуродованные на инвалидности и жалеть что никому такие не нужны

Посмотреть все комментарии (120)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: