Подкаст
Мария Егорова Дебютант

Бьет - значит, любит? Развенчиваем мифы о домашнем насилии

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей… Как распознать в любимом муже потенциального тирана? Можно ли противостоять домашнему насилию? Есть ли шанс его избежать? Попытаемся разобраться.

Читает Дмитрий Креминский
Скачать в mp3 (5.6 Mb / 06:04 мин.)

Tom Grundy, Shutterstock.com

Миф № 1: Главное — вовремя распознать

Как утверждают психологи, насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

Этап первый. Со стороны мужа начинается необоснованная критика из серии: «Посмотри в зеркало — у тебя целлюлит!» или: «Как ты оделась?! На тебя смотреть страшно». Под «артобстрел» могут попасть книги, которые вы читаете, фильмы, которые вы смотрите, люди, с которыми вы общаетесь — словом, все, что касается непосредственно вас и вашего образа жизни.

Этап второй. От замечаний — к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри». Вас могут упрекнуть в том, что слишком часто встречаетесь с подругами или ездите к маме. Далее обычно следует требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания». Здесь речь уже идет о полном или частичном ограничении вашей личной свободы.

Этап третий. Физическое насилие. Оно может быть как эпизодическим, так и постоянным.

Совет: главное, вовремя заметить угрожающие моменты и не упустить их. Не нужно ждать, когда дело дойдет до рукоприкладства.

Миф № 2: Это у него забота такая

Впрочем, не надо думать, что «спектр деятельности» домашнего тирана ограничивается лишь рукоприкладством. Помимо физического насилия, существует насилие моральное, а оно может принимать разные формы:

 — экономическое насилие (муж берет семейный бюджет в свои руки, лишая жену необходимых средств, при этом постоянно подчеркивает, что все в семье целиком и полностью зависят от него);

 — насилие, основанное на запретах (супруге, например, не разрешается работать, причем предлог для этого выбирается вполне благовидный: «Детям нужна мать, а дому — хозяйка!»);

 — сексуальное насилие;

 — оскорбление, унижение, критика («под раздачу» попадают фигура, подруги, кулинарные способности, пристрастия и т. д.; все, по мнению мужа, делается не так);

 — содержание в страхе (жена просто боится мужа, с ужасом ждет его возвращения домой или просто реакции на что-либо).

Самое печальное, что некоторые формы насилия женщины по ошибке принимают за проявление чрезмерной заботы. Рассуждают примерно так: он не разрешает мне работать, значит, беспокоится о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь. Или: он постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревнует.

Совет: никогда не оправдывайте подобное поведение ревностью или заботой. Если муж не хочет считаться с вашим мнением, скорее всего, он хочет подчинить вас своей воле. А это и есть психологическое насилие.

Миф № 3: Страдают только «серые мыши»

Стоит запомнить: от этого никто не застрахован. Будь ты хоть властной бизнес-леди или уверенной в себе светской львицей, домашний тиран и на тебя найдет «управу». Это уже не миф, а увы, реальность, с лихвой подтвердившаяся на примерах певиц Валерии и Жасмин. Кто знает, сколько еще поп-див втайне страдает от издевательств своих высокопоставленных благоверных?

Проблема заключается в том, что даже если женщина распознает тирана, она не сможет ему противостоять. Ну, допустим, отказалась она выполнять требование мужа не носить короткие юбки, но это не значит, что потом он не найдет другой способ воздействовать на нее.

Если тиран уже дремлет в мужчине, он обязательно когда-нибудь проснется вне зависимости от обстоятельств. А значит, предотвратить домашнее насилие нельзя, можно лишь пресечь его, не доводя ситуацию до критического момента.

Миф № 4: Он еще одумается

Однако наши женщины в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Уж слишком искренне рыдает вчерашний обидчик, стоя на коленях, уж слишком отчаянно клянется в вечной любви. И вот женское сердце не выдерживает — они опять дружная семья.

Далее следует так называемый медовый месяц, во время которого тиран ведет себя безупречно, а потом он опять поднимает на жену руку. И снова раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Женщина не то чтобы верит — просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка длиной в бесконечность.

Запомните: исправиться тиран сможет только тогда, когда сам этого захочет. Но подобное, увы, случается крайне редко. Если мужчина один раз поднял руку на жену, поднимет и во второй.

Психологи советуют…

1. Всегда держать в «боеготовности» минимальный набор необходимых вещей (документы, деньги, одежду и т. д.), чтобы в случае очередной драки не выбегать на улицу в одних тапочках, как это часто бывает.

2. При первом же проявлении насилия звонить в кризисные центры для женщин, где можно получить бесплатные юридические консультации, а также переждать «бурю» в специальных комнатах временного пребывания.

3. Попытаться найти себе соратников и защитников среди родственников и друзей. Оставаться одной в подобных ситуациях опасно.

Совет женщинам: ни в коем случае не нужно пытаться перетерпеть. После первого же проявления домашнего насилия нужно срочно разрывать отношения. Спасти ситуацию уже не удастся.

Опубликовано 6.09.2010
Дата первой публикации 23.08.2010

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (120):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • девушки бегите от таких уродов.раз ударил значит будит бить постоянно.потом будете сидеть изуродованные на инвалидности и жалеть что никому такие не нужны

     
  • эту фразу придумали слабаки,быдло и трусы себе в оправдание

     
  • По статье

    Мария Егорова, Окончательно запутался в хронологии: какие статьи по этой теме в ответ на какие.
    А бывает неагрессивная агрессия? Например: супруг/супруга что-то требует, а в ответ, типа, обойдешься. Например: супруга требует супружеского долга, а он - голова_болит/футбол/бокс/машина, как нибудь в другой раз. Можно его назвать пассивным агрессором?

    "Всегда держать в «боеготовности» минимальный набор необходимых вещей" - одно из объяснений, почему восточные женщины ходят в украшениях из монет - если муж выгонит (там же достаточно трижды сказать"ты мне не жена") - есть минимальный запас денег.

     
  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:01 отредактирован 1 декабря 2010 в 12:11

    Мария Егорова, новые перепевки старой, ИЗБИТОЙ, темы.

    Ничего нового я у Вас не увидел. При все при том, что Вы правы в том, что мужчина не должен бить женщину, не могу взять в голову: для чего писать изложение? Где Ваш взгляд на ситуацию? Чем Ваша статья отличается от тысячи точно таких же статей на эту плодородную тему?

    Среди больше части комментариев - те же стереотипы, так умело воспитанные всем, кому не лень:

    1) не факт, что мужчина, однажды поднявший руку на женщину - будет ее постоянно бить. Я - Вам тому пример: было дело. Сейчас такого желания не возникает.

    Если мужчина воспитан в духе ненасилия, если не был свидетелем насилия в семье, и вообще против любых насильственных методов, то, раз такое случилось - а на всякую старуху, как известно, обязательно будет проруха - то у него, от одного-двух-трех оплеух, из ниоткуда не возьмись, не появится непреодолимый императив колотить свою половину. Его нужно воспитать, взрастить в себе. На это нужно время.

    И, наоборот, если мужчина вырос в насильственной среде, получил в детстве и юности именно такие психоустановки, то избавиться от этой установки решения проблем насилием, ему будет нелегко.

    Вы упускаете этот момент, причесывая всех одинаково: раз ударил - будет бить всегда. Не будет. Тем более, если ему, тем или иным способом, дали отпор.

    2) "Мужчина, ударивший женщину, - не мужчина". Красиво, но не верно. Во-первых, мужчина он или не мужчина, определяется не только тем, что он бьет или не бьет свою женщину. Наоборот, у такого насильника первичные и вторичные признаки мускулинности куда как развитее, чем у подкаблучника. Поэтому, еще какой мужчина-) И, заметьте, подсознательно, женщина стремиться именно к такому, с ярко выраженной мускулинностью, мачо. В народе говорят "сама напрашивается".

    Во-вторых, серьезно: почему-то уважаемые дамы отказывают нам, "мужчинкам", в наличии элементарных человеческих чувств, как переживание, раскаяние, чувство вины.
    Мучаемся мы, еще как, от того, что подобное произошло. Раскаиваемся, и, самое главное, пытаемся избегать насилия в будущем.

    Поймите, что мужчина, как всякий человек, совершает ошибки. И различайте между тем, кто дубасит свою жену и считает это в порядке вещей, и тем, кто, однажды подняв руку, делает выводы.

    Увы, попыток разобрать в корне проблемы не увидел. Извечный "плач Ярославны", с набором стандартных советов, которые окажутся непригодными уже завтра.

     
    • Екатерина Мазуренок Екатерина Мазуренок Дебютант 1 декабря 2010 в 18:05 отредактирован 1 декабря 2010 в 18:07

      Игорь Ткачев, ну, с какой-то стороны вы правы - есть мужчины, которые действительно раскаиваются в том, что ударили. Признаю, и ударили они так сказать, в состоянии чуть ли не аффекта. Примерно как ребенка можно шлепнуть от того, что либо он сам, либо вас жизнь довели до сего момента. Но вот проблема: как женщине определить, раскаивается ли он, а главное - повториться ли все это? Или просто притворется, потому что так надо - извиняться? Или просто в следующий раз, когда ему захочется кого-нибудь "придушить", ничто его не остановит перед избиением?
      А ведь насилие можно и обойти. Ну там, подушой об стенку или шины попинать. Моя одна эмоциональная подруга завела себе дешевенький мобильник "нокиа" из тех, что при падении разваливается на составные части, которые затем собираются. Вот когда ей хочется кого-нибудь "убить" - швырь мобилку об стенку, мобильник на куски, ей гораздо легче, и все, ну может, не совсем в порядке, но уже лучше, чем было. Как говорится, не бывает безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится. или попросту не приходит в голову.

       
    • Игорь Ткачев, я тоже могу привести пример -- мой отец и мой отчим. Отец пытался маму поколачивать, получил отпор. Рук больше не распускал (боялся), но хамил и пакостил. Развелись.
      А отчим не был воспитан, чтобы поднимать руку на женщину. Боксёр. Когда моя мама, уверенная в своей неприкосновенности, однажды бросилась на него с руками, он поймал её за запьястья и очень тихо, по слогам сказал:"Не надо! Лучше уйди! А то я могу не сдержаться и треснуть!" Сказано было ТАК, что мама тут же ретировалась и больше тоже рук не распускала.
      Так что не надо тут про "у такого насильника первичные и вторичные признаки мускулинности куда как развитее, чем у подкаблучника. Поэтому, еще какой мужчина-)". На хутор бабочек ловить таких ещё каких!!!
      Мне кажется (и не только мне), что именно настоящий ещё какой мужчина будет себя вести именно, как мой отчим, с достоинством!!! Вот это и есть признак настоящего мужчины!
      А не волосатость, вонючесть, ...сть и рукоприкладство. С такими "признаками" можно описывать самца гориллы.

      Оценка статьи: 5

       
      • Ксения Печий, у Вашей мамы м отчима за плечами уже был богатый опыт. Мама запускала табуреткой и отчим, полагаю, кулаками пользвался не только на ринге. Как, думаю, и папа Ваш сделал выводы. Дело в не в характере "правильных" и "неправильных" мужчин. Дело в том, что одни учатся на ошибках, делают выводы, и не допускают повторения похожих ситуаций.

        "На хутор ловить" - согласен. Но это эмоции, а не взгляд на факты. От того, что вы всех пошлете, проблема не рассосется

        Ксения, далее - эмоции и песнь о настоящем мужчине.

        Поговорите с отчимом. Наверняка, его прошлое, до вас, было не всегда полным достоинства и благородства.
        Просто все наученные, и при наличии негативного опыта, уже не столь категоричны. Вот и все.

         
        • Игорь Ткачев, да, отчим в драках бывал. Но ни одну женщину не ударил!

          Оценка статьи: 5

           
          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:44 отредактирован 1 декабря 2010 в 13:00

            Ксения Печий, скажите, а бить неженщин, допустимо? Например, тех, кто слабее? Небоксеров?
            Ведь, наверняка, у Вашего уважаемого Вами отчима бывали случаи, когда он был не только благородным и достойным.

            Не исключаею, что и опыт "женщинобития" у него имеется. Ведь по статистике больше половины мужчин, в том или ином виде, "прикладывали руку".

            Это я к тому, что идеализируя кого-либо, имя определенный опыт насилия и прочего за плечами, мы создаем оправдание тем, кто нам дорог СЕЙЧАС. Завтра Ваш отчим сделает что-либо такое, что не понраивится ни Вам, ни Вашей маме. И вы и его пошлете "на хутор"?

            Предвзятое отношение. Отдельная обширная тема женской идеализации.

            Мне, например, не понять, как может женщина, и дочь, в том числе, за, конечно, непозволительное насилие к женщине, перечеркнуть все. Выкинуть собственного отца из своего сознания, нарисовав его портрет исключительно черными красками. Отец Вас, Ксения, только все время бил? Или он, как и всякий человек, еще и хорошее, доброее что-то вершил? Когда-то маму любил? Вас? Нет? Прямо дьявол во плоти.

            Извините, глупое, вдвойне глупое, что исходит от зрелой женщины, субъективное отношения. Вы и Библию, наверняка, читаете. А там записано: нет такого греха, который нельзя искупить. Как же так? Где попытки христианского всепонимания?

            Без каких-либо аллюзий в адрес Вашей семьи. Но вопросы...

             
            • Игорь Ткачев, по пунктам:
              отчим женщин действительно никогда не бил. Драки да - бывали, преподавателю челюсть сломал. За однокурсницу. Пошёл в армию, после неё доучился. Был человеком очень благородным и справедливым, все об этом говорили. Наверное заслуга воспитания: мама из Союза Украинок, отец -- работник культуры, тоже человек большого благородства, милосердия, справедливости. Если бы не отчим, я бы не стала тем, кем я стала. Моя благодарность ему неописуема. Жаль, что его не стало семь лет тому... Мама до сих пор вдова. Всегда говорит:"Я всех сравниваю с ним и все проигрывают". Ей 55, нравится мужчинам, могла бы выйти замуж, но нет... Верна отчиму до сих пор. Это о чём-то говорит?
              Папик мой, конечно, исправился. Никого больше не бил (я только раз получила по заднице в нежном возрасте 11 лет за раскоканный китайский термос, красивый такой, с рисованными птичками. Брат со мною. Мы играли и столкнули термос со стола). И к папе у меня одна вечная претензия: он эгоист. Мне почти не звонит. Не нужна ему была дочь, меня мама себе родила. Короче: психологически нет у меня отца. Уж лучше уж бил бы... но был бы.

              А о христианском понимании... Правда жаль, что не все грешники рвутся искупать грехи, а в большинстве оправдывают себя, обвиняя окружающих? Да?

              Оценка статьи: 5

               
              • Ксения Печий, и "уж лучше бы бил, но был" - вот женская сущность. То руку поднял - недочеловек. То - пусть бы бил, но был-( Замечательные мозгозавихрения. Поэтому, клеймя нас, мужчин, - конечно виноватых, -
                нужно еще и на себя смотреть. Не быть счастия тому, кто ищет его во вне (в других).

                Умом женщину не понять.

                 
                • Игорь Ткачев, напоминаю -- вы стали моих отцов разбирать. Я сказала про Отца. В статьях о насилии родителей над детьми я писала, что никогда не обижалась на своих родителей за побои. Я им за это благодарна. На полном серьёзе. Правда это офф-топ и в этой статье о родителях-детях явно не стоит.
                  А вот если взрослый мужчина поднимает руку на свою взрослую жену, это нельзя сравнивать с воспитание ребёнка! Это уже другое!
                  И если он женился, чтобы над женою измываться, то он -- клиент психиатра. Это моя точка зрения.

                  Оценка статьи: 5

                   
                  • Ксения Печий, мы остались при своем. И к тому же мило побеседовали.

                    Не обижаться за родительскте побои - не есть ли и это патология жертвы?

                    Какая разница между мужем, давщим затрещину жене, и матерью, ударившей ребенка?

                    Просто первое в нашем стереотипном социуме, НЕКОГДА СОВЕРШЕННО ПРИЕМЛЕМОЕ, стало модно неприемлемым. А про второе мы пока почти молчим. Но будет день...

                    Я - о несамостоятельности мышления большинства из нас. Статья - повторении заученных клише, от которых разве что пользы - скинуть эмоциональное напряжение.

                     
              • Ксения Печий, может Вам поможет мой случай: я до 10 лет воспитывал свою дочь. И с больной сидел, и из садика забирал, и, конечно, все в семью. После развода звонил через день. Делал уроки по телефону. И пр. Даже написал нашу историю, в художественном изложении, и ее напечатали в толстом журнале. Так переживал. А после 10 ее воспитывает отчим. Так себе, на мой взгляд. Не вижу я нежности и прочего. Только мат поддержка.

                Но я вижу, как отдаляется от меня моя девочка. Вся моя нежность, вся любовь и мука, уверен, пропадут зазря. Почему? Потому что то, что было до 10 л. почти не помнится, как не помнится и у меня о своем батьке. Да еще и мамака рядом, со своим негативным опытом. Любовь к отцу "прививает".А вот то, что после останется. Опять же отношение матери к новоиспеченному супругу впитывается. А мамка уже наученная: грань не переступит.

                Все, Ксения, - лишь оправдание собственных выборов, себя. Ева Браун пуще жизни любила Адольфа Гитлера. Для нее он был идеалом мужчины.

                Есть о чем подумать.

                На мой взгляд, в люби, никого прдвзятее и субъективнее женщины быть не может. Сладка минута заблужденья.

                 
                • Игорь Ткачев, так зачем же вы, отстаивая свою точку зрения, зачёркиваете мою?
                  Я не считаю себя заблудшей. Вас не сужу. В моей семье всё именно так, как я описала. Моя папа не на высоте, мне больше нежности перепало от отчима и мачехи, они в меня вложились душой. У вас -- по-другому. У Евы Браун -- своя история.
                  Я нашла мужчину, который никогда не поднимет на женщину руку, благо такие мужчины ещё бывают. С установкой в себе.

                  Оценка статьи: 5

                   
                • И интересно: рядом с нами такое число замечательных людей, что страсть! А кругом одни подонки.

                  В том то и дело, что для нас хороший человек - тот, кто делает мне лично хорошо.

                   
                  • Игорь Ткачев, для вас -- возможно. Я немного по другому смотрю на людей.
                    читать дальше →

                    Оценка статьи: 5

                     
                    • Ксения Печий, вовсе нет. Но оставляю за собой право говорить то, что думаю. Это дурно?

                      Просто Ваш, Ксения, менталитет - типичный для женщины (вовсе не плохой). Вы не видите за пределами. Не хотите.

                      Впрочем, как многого не вижу и я.

                      Никакой вражды. Но лесть приятнее правдивых слов, пусть даже горьких?

                       
  • Мария Егорова, статья замечательная! Всё абсолютно точно.
    К сожалению, испытано на себе. К ещё большему сожалению, очень долго надеялась на улучшене, долгие-долгие годы... Только развод (разрыв, разъезд...)!!! И чем скорее, тем лучше!
    И хочу сказать по поводу комментариев и комментирующих. Вообще-то мне всегда нравится читать обсуждение статьи. Интересно и полезно узнавать мысли умных людей, даже если мнения противоречивые.
    В данной же ситуации, те, кто ЛИЧНО столкнулся с проблемой, поймут все так, как описал автор. Те же, кто наблюдал подобное со стороны (у друзей, родственников) или только "в кино", - дают комменты типа "мужчину надо довести", "женщина сама выбрала/вырастила такого", "хорошая женщина сразу поймет и не выйдет замуж" и т.п. Ерунда! Правы те, кто написал "НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН". Другое дело, что как только, так сразу надо прекращать отношения, не надеясь на "каюсь, осознал, исправлюсь". НЕ БЫВАЕТ!!! Так что "несогласные и возмущающиеся" просто примите к сведению, что так оно и есть.
    Несколько коряво изложила, но надеюсь, суть поймете.

     
  • Мария Егорова,
    "В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей… Как распознать в любимом муже потенциального тирана? "
    1. Насилие невозможно, если женщина его не допускает. Знаю массу женщин - удар по ним будет последним актом взаимодействия их мужчины с ними. Это такие люди. Но есть, да, и другие. Это их решение по отношению к себе.
    2. Напишите пожалуйста еще 1 статью - о насилии в семье со стороны женщин. Вы когда-нибудь наблюдали психологическое (да и физическое изредка!) насилие жены по отношению к мужу? А психологическое и физическое насилие со стороны матери к детям? Без этих "граней семейной жизни" анализ насилия в семье будет неполным. Насилие мать-ребенок мне кажется очень серьезным моментом. Постоянно наблюдаю в жизни примеры такого поведения.
    Ну, а мужчина, бьющий женщину - не мужчина, тут вопросов нет.
    Если, конечно, речь не идет о самозащите и не о войне, где они противники в бою.

     
    • Александр Косенков, ныне это очень модная тема. О насилии родителей по отн к детям, в России, пока отмалчиваются. также как тема психологического, вербального насилия женщин по отн к мужчинам - совсем не тема.
      Но завтра и они, как педофилия, войдут в моду, их, также, гипертрофируют, извратят на потребу эмоциональному большинству.

       
  • Александр Хорушевский Александр Хорушевский Читатель 27 ноября 2010 в 15:00 отредактирован 27 ноября 2010 в 15:03
    миф

    советую прочесть и осмыслить статью Насилие против женщин. В чем его причина? автор Игорь Ткачев

     
  • Я песенку в тему нашла Вроде как стёб, но поучительно:
    http://www.youtube.com/watch?v=fWO_3C50Iqk

    Оценка статьи: 5

     
  • абсолютно верная статья. надо сразу и решительно рвать отношения с человеком, который замечен в описанных штучках. горбатого могила исправит, а женщине не надо тешить себя иллюзией, что она справится и "воспитает хулигана" - не воспитает, а свое здоровье дороже.

     
    • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 13 сентября 2010 в 09:33

      семен дубонин, а куда подевать садизм и мазохизм? А еще есть садомазо. Их куда?

       
      • Сергей Русич, а эти люди знакомятся на других сайтах. И втихомолку строят своё счастье в обоюдное удовольствие.
        Ну на самом-то деле, зачем нормальной нежной женщине садист? Или что ей делать с мазохистом? читать дальше →

        Оценка статьи: 5

         
        • Ксения Печий, это про скотство, а не про садомазохизм.
          ...зачем нормальной нежной женщине садист?
          в это сложно поверить, но для удовольствия.

           
          • Наталья Блэрти, вот я считаю себя нормальной женщиной (без отклонений и странных пристрастий). А ещё я очень нежная, что совсем не вяжется с моим несколько агрессивным обликом.
            Зачем мне садист? Я вообще от такого удовольствия не вижу!
            Мне бы нормального ласкового.

            Оценка статьи: 5

             
            • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 1 октября 2010 в 18:51

              Ксения Печий, не лукавьте. Агрессивный внешний облик - отражение, часто неосознанное, внутренней агрессии.

               
              • Серёжа, да это вообще феномен! Я стараюсь быть агрессивной! Так оно надёжнее, никто не ткнётся насильничать -- забоятся! И про себя всегда говорю, что я "зла, лиха і недобра"! В последнее время много чёрного ношу, огрызаюсь умело, русский рок уважаю... Словом: такой агрессивный имдж, что байкеры позавидуют. И поди ж ты... дома такая нежная, ласковая... Нормальная земная женщина, мурлыка... А на фильмах слёзных и расплакаться могу... Цветы люблю, котята трогают. Не получается быть всё время агрессивной

                Оценка статьи: 5

                 
                • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 1 октября 2010 в 19:15

                  Ксения, а какая из масок истинная? И не приростает ли ложная маска к душе? Это опасные игры. Я серьёзно. Именно так садизм и начинается. С маски. Точнее с удовольствия, которое даёт ношение этой маски. ;-Р

                   
                  • Сергей Русич, ничего я не садист. Утомительно. Я пофигист. :Ь
                    Всё, бегу домой! Дома ждут опята, любимый муж, вредная кошка и моя истинная личность, без масок Всех целую!

                    Оценка статьи: 5

                     
            • Ксения Печий,
              "Зачем мне садист? Я вообще от такого удовольствия не вижу!"
              Ну и замечательно.
              Но ведь статья-то не про вас.

               
              • Наталья Блэрти, а о "нормальных нежных женщинах" которым нужен садист для удовольствия?!!!

                Оценка статьи: 5

                 
                • Ксения Печий,
                  Ой, вот только не думаю что обсуждение "нормальности" к чему-либо хорошему приведет.
                  С чего вы взяли что все остальные ненормальные, что только ваш стиль есть норма?
                  Почему вы считаете, что спрятаться за ширму агрессивности это нормально, а осознать какие-то свои особенности это ненормально?

                   
                  • Наталья Блэрти, цитата (кого именно?) ...зачем нормальной нежной женщине садист?
                    в это сложно поверить, но для удовольствия.

                    Как-то уж так сложилось в общей психологии да и в медицинской, что "нормальная" личность (без комплексов, психических травм и врождённых отклонений) не любит насилия ни над своим телом, ни над своей психикой.
                    На этой основе считаю себя нормальной. Более того, я не люблю насильничать над кем-то. Как и подавляющее большинство женщин в мире.
                    Так что фраза "ваш стиль" -- не в тему. Про "ширму агрессивности" -- я что-то вообще не вижу куда её стыковать. А если у вас есть "особенности" (надеюсь, не оклонения, и не комплексы), то есть специальные сайты, где люди знакомятся по особенностям!
                    А если вам кажется, что я ненормальная, потому что хочу нежного мужчину, то да -- пусть я буду вот такая ненормальная! Нежная и неземная!

                    Оценка статьи: 5

                     
                    • Ксения Печий, Когда-то давно Жанна Магиня описывала случай, когда в военном городке соседи за стенкой устраивали легкий дебош, а затем оставшуюся часть ночи наступал период бурной любви. А вспомните "Мистер и Миссис Смит" - налицо факт агрессии, но не думаю, что это садомазо. Хоть на теле женщин, наверняка, оставались следы.

                       
                      • Юрий Лях, мда... чужая семья -- потёмки. Нет, ну если у них просто "итальянские страсти" с последующим перемирием, то совет да любовь, всё ведь по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.
                        Насилие ведь потому и насилие, что один из двоих (одна из двоих) удовольствия не получает, только страдания.

                        Оценка статьи: 5

                         
                    • Наталья Блэрти Наталья Блэрти Читатель 15 октября 2010 в 11:46 отредактирован 15 октября 2010 в 11:50

                      Ксения Печий,
                      Ну что ж давайте попорядку.
                      Вы написали :Ну на самом-то деле, зачем нормальной нежной женщине садист? Или что ей делать с мазохистом?

                      Я ответила:это про скотство, а не про садомазохизм.
                      ...зачем нормальной нежной женщине садист?
                      в это сложно поверить, но для удовольствия.

                      Подразумевая, тем самым, разделение ситуации описанной в статье, с тем, что называется садомазохизмом.
                      В это, безусловно, сложно поверить, но мазохистки, а именно это я имела ввиду, говоря о садомазохизме, очень нежные и, настаиваю, нормальные, даже с медицинской точки зрения, но вам в это сложно поверить, поскольку не хотите понять. Да и ни к чему, наверное.
                      И вроде как мы не на сайте знакомств, а статью обсуждаем, данную, конкретную. А вы все пытаетесь на меня лично стрелки перевести. Если вам интересна моя личность, давайте пообщаемся в привате.
                      Я лишь настаиваю на том, что женщины, описанные в данной статье не являются ненормальными, как вы хотите их представить.
                      И представьте себе они тоже могут быть и очень нежными и неземными.
                      Хотя, в сравнении с вашей индивидуальностью, безусловно, выглядят не хуже.
                      Все остальное, если желаете, можем обсудить в привате.

                       
                      • Наталья Блэрти, вы вот сами запутались и меня запутываете.
                        В статье речь не о классических мазохистках, которые получают удовольствие от боли. И в своём комменте я не имела в виду садиста, как "садиста", а как человека, склонного к доминированию над женою, морального садиста, ещё и отягощённого агрессией и склонностью к рукоприкладству.
                        Так вот: по всем показателям "нормальная", а плюс ко всему ещё и нежная женщина будет тяготиться таким к ней отношением!
                        Что тут вас задело?
                        Вы со старта стали защищать позицию женщины, которая находится в таких условия, где над нею измывается муж морально и физически. И то, что я считаю такую позицию жертвы не совсем нормальной (без клиники, конечно) -- вас уже почитай неделю коробит... Я даже не знаю, чем вам помочь.
                        Я не считаю вас ненормальной, у меня нет иллюзий, что вас кто-то регулярно лупит -- то есть у меня таки нет личных претензий к вам. Но на ваш вопрос: а может можно перевоспитать такого рьяного мужа? вам и я, и многие другие ответили, что нет.
                        А вот дальнейших прений (почему-то именно направленных вами на меня) я таки да -- не понимаю...

                        Оценка статьи: 5

                         
                        • Наталья Блэрти Наталья Блэрти Читатель 16 октября 2010 в 12:02 отредактирован 16 октября 2010 в 12:05

                          Ксения Печий,
                          Да уж, как бы вам сказать...
                          Позиция жертвы, пожалуй в этом вся заковыка, для нее, в этом состоянии, эта позиция нормальна, она не умеет по-другому.
                          А пыталась я говорить не о перевоспитании, а о реабилитации.
                          О том что следует за актом насилия как для мужчины так и для женщины. Имея ввиду не только сохранение семьи, но и личности, человека.
                          Из наблюдений: семья сохраниться может, другая, но существует. По крайней мере два года уже просуществовала. И с чего мы взяли что развод это единственный путь ?
                          А каково будет детям после развода? Я не беру случаи, когда муж поколачивает регулярно, я про случаи, когда это случилось и является шоком для обоих.
                          Есть у меня пример, друзья родителей, им уже за 60 перевалило. Так вот, была крепкая, дружная семья, всякое случалось и до развода дошло. Точную причину не знаю. Но, поскольку разъехаться не получилось, жили в одной квартире(правда дети на тот момент уже выросли, разлетелись из родительского гнезда). Жили каждый в своей комнате, со своим холодильником и т.д. Шли годы, все менялось. Так вот сейчас они ездят вместе отдыхать, вместе часами гуляют в парке...
                          Я не призываю терпеть насилие, я не призываю к разводу.
                          Каждый для себя решает сам.

                          Насилие в семье - ужасно, я бы развелась, а мазохистки существуют, да.:
                          Не в тему. Ой, не так давно передача была про Мерилин Монро.Так вот там несколько раз отмечали, что она мазохисткой была. Как знать работал бы с ней не психиатр, а садист(в хорошем понимании этого слова), быть может все закончилось не так катастрофически. Извините, не нашла мелкий шрифт.

                           
  • Мария Егорова,
    Будь ты хоть властной бизнес-леди или уверенной в себе светской львицей, домашний тиран и на тебя найдет «управу».

    Ну только без фатализма, Мария!
    Многие битые бабёнки, которых принято жалеть, те ещё ТИРАНШИ!
    1) Мужик тупо врезал, у жертвы-жены синяк появился- можно им размахивать, мстя мужу.
    2) Женушка тиранит по-змеиному, психологически, эмоционально,
    наблюдая такую жизнь у знакомых, сама порой испытываю желание врезать подруге: "Ты зачем его при мне унижаешь?
    Это у тебя приступ такой?"
    И нисколько не удивляюсь наутро, что он её вечером побил.
    Мне знакомые уже и не жалуются, я не жалею, я считаю, что виновата в побоях женщина (напросилась в 99%случаях), или виноваты оба, а не только мужчины!

     
  • ИМХО как мужчины. Если любишь, бить не будешь, ну только если сама не попросит

    Оценка статьи: 3

     
    • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 8 сентября 2010 в 21:34 отредактирован 9 сентября 2010 в 02:39

      Да не просят они.
      Лет двадцать назад я думал, что женщин, боящихся попросить изображения той или иной степени насилия - процентов 10. Дима, по паре процентов за год жизни - и вот к сорока я совершенно деятельно уверен, что всё не так настолько, насколько мы даже боимся себе представить. 90%!!!

      Они говорят- мужики с кулаками это зло. Ага, в отношении женщин - кулаки девайс неправильный. Оглянитесь, бестолковые тетки. Признайте, что вы не умеете думать на перспективу, просто в силу физиологических особенностей.

      Я верю, я верю, я верю, что наши ЖЕНЩИНЫ сподвигнут нас на активное противодействие безумным ювеналам. Ведь когда ко мне по жалобе завидущих тварей соседей придут отбирать моего ребенка, мне придется отринуть идею Ксении Печий о конструктивном диалоге. Как у нормального мужика у меня имеется арсенал неприятных неожиданностей для... ДА ДЛЯ КОГО УГОДНО, КТО РЕШИЛ ПРИБРАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ. Эти их ходоки-выясняльшики - ну щенки просто, за 300 рублей за донос готовы на изнанку вывернуться.


      Да ладно, всё это фигня.
      Мы ведь о семейном насилии.
      20.000 женщин в исламском мире ежегодно убивают по основанию "Позор семьи". Их закапывают в землю по горло, а потом бросают в голову камни. Или, как в Кадыровской вотчине, стреляют в голову и в сердце. Да, Они гуманны. Или обливают кислотой, чтобы разлагалась медленно и мучительно. Или приговаривают к изнасилованию. Недельному изнасилованию. Или...

      Мда.
      Всё таки в обществе думающих людей, неплохо воспитанных и по большинству лишённых извращённости, всё это вранье. Ибо такого просто не может быть.

      Ну, не может, так не может.


      Последний раз редактировался 09.09.2010 - 02:19 - это не моя правка.

       
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 сентября 2010 в 18:01

        Дмитрий Зарин, да, это не Ваша правка была. Это я свернула Ваш комментарий, а вот разворачивать его снова не надо было... Глядя на флуд, который Вы развели в других ветках, понимаю, что Вы ошиблись сайтом. Прощайте.

         
      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 сентября 2010 в 02:19

        Дмитрий Зарин, сдается мне, Вы пришли поговорить не об этой статье. Но это офф-топик. Закончили.

         
  • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 6 сентября 2010 в 17:28

    Мария Егорова, хм! Вы это серьёзно? И помогает? Нужно попробовать!

     
  • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 16:40

    Домашнее насилие, домашнее насилие.
    А я вот подругу луплю регулярно. С чувством, толком, расстановкой, любя. Потому что у каждого свои демоны. Мои демоны знают, что многие тысячелетия патриархата стоят за моей нонишней тонннннюсенькой социальной оболочкой. А ее демоны ей шепчут, что феминистические камлания - убивают в ней тысячелетиями изваянную изначальную женщину.

    Так что - регулярно на импровизированную лавку, и далее по науке, соблюдая принципы Безопасности, Добровольности, Разумности. Ну, это все знают. Насилие - это плохо, порка - это хорошо.

     
    • Мне кажется, это хвастливое садомазо тут совершенно не по теме. Я бы это отмодерировала и пусть товарищ идет в отведенные для этого места со своими извращениями. Статья вовсе не об этом, но ему уж очень хочется поговорить про лавку и прочие свои фантазии (уверена, что ими дело и ограничивается).

      Оценка статьи: 5

       
    • Дмитрий, Зарин. Насчет воспитанной женщины и феминизма. Позвольте дать историческую справку. В те времена, когда не было феминизма, и когда "женщины знали свое место", мужчины, между прочим, тоже его знали. И подавали ей руку, и уступали место. Когда женщина входила в комнату, мужчины (уточняю, мужчины, а не те, кто по ошибке себя ими называл) вставали и не садились, пока она не сядет. подойдя с дамой к столу, мужчина сперва отодвигал ей стул, и усаживал ее, а затем уже садился сам. Женщина с мужчиной на людях вела себя скромно и уважительно, но и мужчины не позволяли себе в присутствии дамы ни сквернословия, ни похабности, ни грубости к ней. На эту тему даже есть анекдот:
      поручика Ржевского предупредили, чтобы он при Наташе не произносил матных слов. И вот, танцуют они, и поручик случайно сказал слово "ж..а". Наташа спрашивает - а что это такое? А Ржевский, смущенно: вы знаете, так мы, гусары, называем своих лошадей. А Наташа, танцуя с Андреем, высказыается: А вот у меня ж..а серая в яблоках и так дрожит, когда ее гладишь.
      Тогда и у мужчин и у женщин были свои установленные роли, и женщины, не получая привилегий мужчин, получали взамен привилегии женщин (вежливость, отсутствие необходимости работать и думать о том, как прокормить семью и т.д.), которые во многом были привлекательнее для них.
      Последующая индустриализация, когда мужчины теряли работу и деньги на пропитание семьи, заставила женщин пойти работать, и тут они столкнулись с тем, что прокормить семью они не могут, т.к. не имеют привилегий мужчин. И тогда родился феминизм.
      А теперь ситуация вообще наперекосяк, особенно относительно тех времен, когда у всех были свои роли. Теперь женщины хотят получать привилегии мужчин, не желая терять привилегий женщин. А мужчины наоборот, не хотят ни давать женщинам привилегий мужчин, ни давать им привилегии женщин. Зачем, ведь можно бить "за феминизм"? А не быть достойным мужчиной.

       
      • Екатерина Мазуренок, можно правду сказать? Вы - умничка. Не только "эмоционируете" на данную битую-перебитую тему, но и неглупые мысли высказываете.

        Без ерничанья.

         
  • Леся права насчёт виктимности -- некоторые женщины воспитаны так простелиться перед мужем, что их тихони прямо монстр вылазит на благодатной почве. А вот мой отец, будучи год женат на яркой, привлекательной индивидуальности моей мамы, решил тоже ей запрет на короткие юбки устроить. Мама проигнорировала. Он стал её за внешность доставать, за кухню, она огрызалась, и тут настал день, когда папа созрел руку поднять на неё. Мама, даром, что мелкая и худая, табуретом тяжёлым в папика запустила (гуцульский норов), тот еле за дверью укрылся. Больше попыток рукоприкладства не было. Понял, что сдачу получит нешуточную.
    А в общем хорошо, что развелись, убили бы друг друга. Итальянские страсти не так уж невинны.

    Оценка статьи: 5

     
    • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 20:24

      Ага. Развелись.
      А почему?
      Ну, гуцульский норов, "да мне пофигу, как там у тебя шапка", и все такое.
      Все можно было решить проще. Но социум навязал модель, и - упс. Развелись.... Грустно...

       
      • Дмитрий Зарин, хорошо, что развелись. Хорошо. Не надо нервной обстановки в семье.
        И вообще -- мужчина, который способен поднять руку на женщину, для многих женщин уже не мужчина. А скотина.

        Оценка статьи: 5

         
        • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 7 сентября 2010 в 22:42

          Отлично, а женщина, поднимающая руку на мужчину? Я, например, знаю такой пример, когда дамочка беспардонно пользуется мужским стереотипом благородства, закатывая своему супругу по мелким поводам истерики (всегда при детях), и обязательно дает ему пощечину.

          Нет уж, лучше я буду скотиной, поднимающим руку на женщину, в среднем раз пятьсот за экшен, к ее же удовольствию, чем объектом гнусных манипуляций.

           
          • Дмитрий Зарин, хотя и есть примеры алкоголичек или истеричек, вступающих с рукоприкладством, но не стоит бравировать вашим стремлением оскотиниться и манкировать вашей якобы довольной побоями половиной (ну разве что вы имеете дело с мазохисткой).
            Вы здесь всё таки в обществе думающих людей, неплохо воспитанных и по большинству лишённых извращённости. Соблюдайте хоть видимость уважения к читающим.

            Кстати люди с высоким интеллектом до рукоприкладства не опускаются, всё решают конструктивным диалогом. Предупреждая ваш коммент, порошу частности не возводить в правило, ибо как известно из любого правила бывают редкие исключения.

            Оценка статьи: 5

             
            • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 8 сентября 2010 в 20:43

              Ксения Печий,
              Ну, да, моя подруга - яркая мазохитстка, а я - совершенно нормальный флагеллянт, не побоюсь этого слова - профессиональный, а потому - безопасный. Кстати, ознакомьтесь со значениями употребляемых терминов. Про средние века и инквизицию пропускайте. Не знаю, Алимова с Подольской почитайте, что ли. Ну, а я тем временем таки не буду соблюдать видимость уважения, народ-то, в массе, как оказалось, хоть и не высказывается, а в курсе истинного положения дел.

              М-м-м, знали бы вы, какого высокого интеллекта люди поднимаются до рукоприкладства... Я горжусь, что они входят в круг моих друзей.

               
              • Дим, и всё таки -- может вам на другом сайте "растекаться мыслью по древу"? Для любителей БДСМ? Тут свои психо-сексуальные пристрастия напоказ не стоит выставлять.

                Оценка статьи: 5

                 
          • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 8 сентября 2010 в 00:21

            Дмитрий Зарин, ну, я себе такого даже представить не могу. Что бы женщина руку на мужчину? Нет, не встречал и даже не слышал за свои 56 лет жизни.

             
            • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 8 сентября 2010 в 00:51

              В 1977 году, вам тогда было... Ну, не важно сколько было, телевизор смотреть было уже можно, вышел чудный фильм, вот несколько строк, по памяти:

              Хлестала собственною ручкой?
              Чтоб это было нахлобучкой,
              Хозяйским гневом - никогда.
              Когда такая, как она -
              Ведь надо знать мою кузину -
              Себя не помня, бьет мужчину,
              Картина, думаю, ясна.

              Ах, увы и снова ах.
              В быту же романтикой и не пахнет.

               
  • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 6 сентября 2010 в 12:32

    Тиранство - абсолютное подчинение себе окружающих, в том числе и близких людей (жен, родителей, братьев-сестер, коллег по работе и т.д. и т.п.) свойственно в равной степени и мужчинам и женщинам. То, что мужчина "распускает" руки, говорит о его слабости, тупости, слабоволии. Кулак является последним аргументом в споре - это ли не свидетельство тупости и слабости. К тирании стремятся люди слабые. Сильным тирания не нужна, они и без этого найдут аргументы и способы воздействия на другого человека. Поэтому валить всё на мужчин - минимум некорректно. Я знаю тысячи примеров, когда тираном в семье является жена. Еще больше примеров, когда семью тиранят дети. За необъективность - кол!

     
    • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 20:36

      Да, один мой знакомый, Академик из Азимова так и говорил - "Насилие есть последний козырь дилетантов". Профессионалов насилия мы сами взращиваем, детей, подруг.

      А вообще, я за тиранию.
      Но на выборы не пойду, потому что... э-э-э.... Тиран-с хиловат-с.

       
  • Мария Егорова

    ОКОЛОТЕМНОЕ

    - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    - Неправда! Я - не профессор!

    Оценка статьи: 5

     
  • Мария Егорова, тиран и жертва обычно идут в связке.
    Если женщина виктимна сама по себе, ее бессознательные ожидания провоцируют в партнере жесткость.
    Но что характерно, мало кто из женщин признает в себе готовность быть жертвой насилия. Считают себя нормальными, хотя всем своим поведением притягивают к себе злых мужчин. Или встречают среднего мужика, не злого и не доброго, в котором никакой тиран мог бы и не проснуться в других обстоятельствах, но с такими женщинами в мужчине не только тиран, а прям палач какой-то просыпается.
    Так что по третьему пункту стоит задуматься.

     
    • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 17:55

      Виктимность - вовсе не готовность стать жертвой насилия. Поместим бильярдный шар на арбуз. В принципе, ему там хорошо, мухи не кусают, но есть внешние по отношению к шару условия (сидящий под столом Ньютон), которые предопределяют неизбежность падения шара. Факт падения шара никого не удивляет (ну, разве что Ньютона), а обвинять арбуз просто никому не приходит в голову.

      Природа-с.

       
      • Дмитрий Зарин, если продолжить аналогию, у личности в отличие от яблока всегда есть выбор - попасть на арбуз с его внешними условиями или еще где повисеть.
        Если личность, несмотря на всю имеющиеся у нее свободу, без конца принимает достаточно шаткое положение верхом на арбузе - она виктимна.

         
        • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 20:05

          М-м-м-м....
          А пожалуй, не смотря на нюансы, я соглашусь.
          Только если ловушка заложена в термине "личность" - давайте не будем развивать эту тему
          Ведь под термином "личность" понимается субъект сознательной деятельности, а мы тут говорим о том, с какого такого перепугу умные женщины ведут себя как... Ну, короче, как самонеосознанные.... как самонеосозанные самки

           
          • Дмитрий Зарин, вопрос в точку. Я сама над ним не первый год маюсь, видя, как девчонки, с которыми мы в одной песочнице выросли, вдруг попадают в ловушку домашнего насилия.
            Это ж просто невыносимо, когда близкая подруга вдруг признается, что ее благоверный (тоже замечтательный чел, романтик и все такое), оказывается, домашний тиран и бьет ее так, что она в больницу с сотрясением мозга попадает. Причем, она говорит, что все равно от него не уйдет, т.к. он обеспечивает семью, надежный тыл и все такое.
            Не знаю, как можно так жить, но я когда слушаю такие вещи, мне уже мозг выносит.

             
            • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 8 сентября 2010 в 20:27

              Вопроса-то как бы и не было. Была банальная сентенция, которая распространяется в области, куда как более широкие, чем семейные отношения.

              Домашний тиран неБДРно колотит супругу - это одна история, и таки да, слушаете - мозг выносит.
              Властный беспредел уничтожает страну - и ничего, как миленькие пойдете на выборы, потому что страшно принять решение, ведь какой-никакой - а тыл, обеспечивает семью, всё такое.

               
  • Мария Егорова, хорошая статья. Спасибо!
    хочется пожелать всем женщинам: не позволяйте себя унижать. автор статьи права: если появляются предпосылки к домашней тирании - бегите без оглядки. лучше - не будет. Хуже - 100%!

    Оценка статьи: 5

     
    • Наталья Блэрти Наталья Блэрти Читатель 7 сентября 2010 в 22:58 отредактирован 7 сентября 2010 в 23:06

      Луиза Бай
      "Бегите без оглядки" - легко сказать.У меня в жизни два случая рукоприкладства: подруга(случай был года два назад) и свеженький среди родственников.Понимаете в чем заковыка-то. Процесс перерастания примерного семьянина в тирана происходит очень-очень медленно - годами. К этому времени уже прожито N-ное количество лет вместе, многое пережито, что-то нажито, детки(в обоих случаях по двое) подрастают...И мне кажется, что вот так вот с бухты барахты нормальный мужик, который любит(или любил, хотя мне кажется все же любит) жену не звезданет по лицу до крови, на глазах у детей, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
      До этого мужика довести надо.
      Да, правильно в статье подмечено, есть к этому предпосылки будь то черезмерная забота или сверхконтроль или наоборот отвращение... Но как распознать что процесс превращения в тирана уже приобрел необратимый характер? Можно ли остановить процесс?

       
      • Екатерина Мазуренок Екатерина Мазуренок Дебютант 1 декабря 2010 в 02:47 отредактирован 1 декабря 2010 в 03:00

        Наталья Блэрти, довести можно не каждого мужчину, особенно до рукоприкладства. Это вопрос личности, вопрос воспитания. многих мужчин до этого довести просто невозможно. Им и в голову не приходит, что можно поднять руку на женщину. Для них это ненормально. А если у него в семье папа бил маму и это воспринималось как нормальное поведение, то чего тут ожидать. Такого и доводить не надо. Хотя, эти случаи, конечно, крайности. Но общее правило одинаково - способность бить и подминать под себя в человеке заложена изначально. И ее часто можно увидеть, как и зарождающееся подкаблучничество и безответственность. в нем самом, в его семье, в друзьях. Надо просто постараться и посмотреть повнимательнее. Хотя, конечно не всегда и не у всех может и полкчиться.
        А насчет выхода из ситуации - всегда развод. Во-первых, не надо думать, как многие жертвы, что "хоть какой, но есть". Это еще один миф, который порождается семейным насилем. Есть такая истина: мужчина (женщина) - как трамвай - всегда придет следующий. А ваш домашний тиран (ша) пусть ищет другого мальчика или девочку для битья. во-вторых, надо подумать о детях. Если в их сознании закрепится, что "папа бьет маму, и это нормально" (то же верно и для других видов насилия), то кем они вырастут? Сын - очередным тираном? Дочка - очередной несчастной, все терпящей жертвой? Вы такого хотите для своих детей?

         
      • Наталья Блэрти, До этого мужика довести надо.
        Давайте женщин во всем обвиним! Конечно, у него, бедного создания (мужчиной назвать ТАКОЕ нельзя) других аргументов нет, кроме кулаков! А может и мозгов нет? Подумать, прежде чем сделать, нечем!

         
        • Ольга Ромашина,
          Понимаете в чем дело. Люди прожили вместе не год и не два, а больше десятка лет. Да, безусловно, в процессе оскотинизации нет прямой зависимости от второй половины, но люди прожили эти годы вместе!
          В повседневности мы как-то упускаем из виду мелочи, прощаем их, списываем их на плохое настроение, усталость. И так постепенно день за днем сами взращиваем своего монстрика.
          С вами такого не случалось?
          А я чуть было не взрастила, спасибо судьбе, вовремя опомнилась.

           
          • Наталья Блэрти, вы правы, можно любого человека довести до крайности. Но все же поднимать руку на женщину нельзя! Нельзя же избить ребенка, это всем кажется ужасным, но почему-то для некоторых бить женщину - норма. Ну если она дрянь такая и всю душу вымотала, так кто мешает уйти? Оставаться ради детей, чтобы они видели, как отец мать колошматит и сами такими выросли?
            И ради чего бить - неужели так изменить человека можно??? Да только унизить, запугать, озлобить. Не мужчина то существо, что может поднять руку на женщину. Да и не человек даже.

             
            • Наталья Блэрти Наталья Блэрти Читатель 10 сентября 2010 в 12:23 отредактирован 10 сентября 2010 в 12:44

              Ольга Ромашина,
              Вы никогда не видели родителей, шлепающих ребенка за проступок, правда? Вы сказали им что так делать нельзя?
              И вот давайте представим что сначала немного по попе, в следующий раз чуть сильнее....Да, должен быть в голове стопор безусловно. Но кроме нас их еще и в армии воспитывают, да и вообще "Они с другой планеты", как говорит моя девяностолетняя знакомая.

              "Да только унизить, запугать, озлобить." Но почему-то женщины продолжают с ними жить! Вот что удивительно.

              "Не мужчина то существо, что может поднять руку на женщину. Да и не человек даже."
              Не согласна. Это человек, доведенный семьей, обществом, ситуацией до скотского состояния, в котором он сам себе противен, но он человек!
              Вы думаете он не переживает? Еще как переживает и мучается и пытается исправиться(отсюда эти прекрасные мгновения счастья для жены после инцидента) И уверяю вас, в случаях, о которых мне случилось знать, это люди с высшим образованием, с достаточно высоким социальным статусом.

               
              • Наталья Блэрти, "Не согласна. Это человек, доведенный семьей, обществом, ситуацией до скотского состояния, в котором он сам себе противен, но он человек!" - спасибо за попытку понимания.

                Люди живут - словно в вакууме. А ведь, как известно, насилие порождает насилие. Из ниоткуда оно не берется. Часто мы, мужчины, лишь приносим насилие в дом, получив еще от кого-то.

                "Нет человека как остров..." - и так далее.

                 
              • Наталья Блэрти, нет, я не согласна, и никогда не буду оправдывать существо, которое бьет тех, кто слабее его, за кого ему морду никто набить не может. Это трус, это не мужчина. Знаю одну семью - там отец избил дочь, она подала заявление в милицию. Его вызвали и объяснили, что еще раз - и он сядет. Больше он руку на дочь не поднимал. Так что если женщину бьют, а заступиться некому - надо идти в милицию, а главное - уходить от такого урода. Наши женщины, к сожалению, боятся остаться одни и считают "хоть плохонький, да мой". А ведь куда лучше одной быть, чем быть постоянно втоптанной в грязь.
                И не надо рассказывать, что он переживает! Про крокодильи слезы слышали? Вот тут то же самое.

                 
                • Ольга Ромашина,
                  Кто вам сказал что женщина слабее?
                  Лучше быть счастливой с тем, кого любишь и дать возможность любимому быть счастливым с тобой.

                   
                  • Наталья Блэрти, физически женщина слабее, если только она не боксер. И разве мои слова противоречат тому, что надо быть счастливой с тем, кого любишь? Но любить того, кто тебя о стенку размазывает - верх идиотизма. Это не любовь, это патология.

                     
                    • Ольга Ромашина,
                      вот мы и пришли к тому, что женщина все же тоже в этой ситуации виновата.
                      А вот почему она допустила этот свой "идиотизм" она должна разобраться сама, осознать и решить что с этим делать. Без этого никуда. И никто за нее это не сделает.
                      А знаете что самое интересное? Самое интересное это то, что такие женщины ищут совета у других - друзей, знакомых. Они не хотят!! самостоятельно принимать решение. Они разучились это делать. Можно сказать привычка быть зависимой, дурацкая такая привычка. И очень удобная, если что-то потом пойдет не так, всегда есть кого обвинить.

                       
                      • Наталья Блэрти, вы меня поймали! Действительно женщина сама виновата - в том, что не любит себя и не понимает, что жизнь заново прожить нельзя, что все настоящее именно сейчас. Кстати, это мало кто осознает.

                         
      • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 8 сентября 2010 в 01:00

        Процесс остановить нельзя.
        Думал - выписаться со всеми возможными обоснованиями, ссылками на авторитетов, накидать цитат из Адлера, Бэрона и Левитова, но - спать хочу.

        Как невозможно остановить крушение России, так невозможно остановить отиранивание супругов. Корни слишком глубоко.

         
        • Дмитрий Зарин, т.е. выход только один - развод?
          А каковы последствия для тирана, есть ли шанс реабилитироваться?

           
          • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 8 сентября 2010 в 20:32

            Шанс есть.
            Возможности - нет.

            Ну, то есть, давайте оценим вероятность того, что два человека настолько изменят свое мироощущение, что ни у кого из них после всех их перепетий не останется и тени комплекса вины. Да-да, именно у обоих. Потому что если хоть нанотрубка комплекса удержится - кранты им обоим. Так что...

            Шанс - есть.
            Вероятность - нулевая.

             
            • И все же думаю что любого человека есть не только шанс, но и возможность, было бы желание осознать и понять себя. Ну и счастливая случайность оказаться в нужном месте в нужное время.

               
              • Наталья Блэрти, если уж мужчина не считаем зазорным прикладываться к жене, то отвыкнуть он не сможет, увы... Разве что получит по репе от братьев жены неоднократно и просто банально будет бояться получить снова. Надеяться на гармонизацию всё таки не стоит...
                Может это и неловкий пример, но у Стивена Кинга (а он, хоть и фантаст, но очень тонко и правдиво обрисовывает психологию персонажей, особенно их скрытые тёмные стороны) есть роман "Бессонница". Там он по мере повествования описывает соседей неспящего, молодую пару, в которой муж начинает пококлачивать жену, а заканчивает избиениями с травмами. И все, кто вынужден был уже вмешаться в их личные дела и принять факт насилия, очень удивлены -- ведь он такой приятный парень! Особунно мил он именно после насилия -- он просто в отчаянии, что так поступил с женой! Но это отчаянье не спасает женщину от следующих эксцессов... Почитайте, ради Бога! Может увидев себя со стороны, вы всё переосмыслите! Та же тема в "Долорес Клейборн", тут женщина боролась с насилием мужа, но муж ещё и пил, она неизменно проигрывала, бросить его не могла -- любила же. И если бы не случай, она бы не вырвалась из этого порочного круга. Ну "Мареновая роза" несколько утрирована, да и девушка там описана явно виктимная, склонная к подчинению, это ей ещё родители вложили.

                Оценка статьи: 5

                 
                • Ксения Печий, Стивен Кинг очень тонкий психолог, и он отчетливо показывает: в насилии участвуют оба человека.
                  Особенно в "Сиянии", где женщина, не доверяя мужу до конца, соглашается зимовать с ним в отеле.
                  Спрашивается: какого хрена она туда поперлась? Выход есть всегда.
                  Вот это и есть виктимность, не слушать голос безопасности. У нормальных женщин он есть, поэтому они не выбирают в мужья тех, кто будет их бить. Что, конечно, не исключает уличного насилия, но не домашнего, не семейного точно.

                   
                  • Наталья Блэрти Наталья Блэрти Читатель 11 сентября 2010 в 11:41 отредактирован 11 сентября 2010 в 11:44

                    Леся Перышко, вы, видимо, интересовались этой темой.
                    Как вы считаете откуда растут корни виктимности?
                    И вот еще какой момент:
                    "У нормальных женщин он есть, поэтому они не выбирают в мужья тех, кто будет их бить."
                    Вы уверены что изначально эти мужчины такие? Что их с первых дней знакомства можно распознать? По каким моментам?
                    И еще, если женщина осознает что она виктимна, как ей строить свою жизнь?

                     
                    • Наталья Блэрти, а вот насчёт мужчин... Да, они изначально такие: насилие в мужчинах продукт воспитания или окружением (друзья такие "заводные", или на примере семьи), но естественно он будет маскироваться и сразу вы его вряд ли "раскусите", но чем дальше строятся ваши отношения, тем больше начнётся звоночков! Главное не прошляпить их. Ну ладно, даже если проляпали, вышли замуж, два месяца медовых купались а радости, потом бытовуха, работа, его раздражение и вот оно -- фонарь под глазом. Наташа, бегите ради Бога. Вам тут все, и мужчины и женщины, не просто так говорят, есть уж опыт, примеры -- стукнул раз, стукнет второй. Только хуже будет! Прощения просит? И потом попросит. А через некоторое время и просить перестанет!

                      Оценка статьи: 5

                       
                      • Ксения Печий,
                        еще раз провторю, что в моей семье НИКАКОГО физического насилия не было.
                        До первого рукоприкладства порой проходят годы. Еще раз отмечу, в случаях которые мне известны, это более 10-15 лет.
                        В первом случае после происшествия прошло два года - живут вместе. И здесь уже все по соседней статье "Зависимость в отношениях: чем она может быть привлекательна?", когда хочется чувствовать себя жертвой и ждать прынца, который бедную спасет. Потому что так удобнее. И никакие советы со стороны не помогут это осознать, если человек сам осознано осознавать не хочет.

                         
                      • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 13 сентября 2010 в 16:39

                        Ксения Печий, у меня старшенькая дочь когда вышла замуж в первый раз, то он её поколачивать стал где-то через пол года. Я узнал об этом только через 3 года их совместной жизни. Дошло до того что он начал бить её ногами, 46 размер у подонка, в живот. Я его предупредил. Серьёзно так, с глазу на глаз. Он дочь год не трогал, а потом опять ударил. Это была их последняя неделя совместной жизни.

                         
                        • Сергей Русич, я уже говорила, но повторю -- Вы умница!!!
                          Всё таки жертвам насилия нужно помогать, даже если они сами обманывают себя, продолжают верить в лучшее будущее и отмахиваются от родных! Потом как бы проснётся в один момент, осознает собственную слепоту, и спасибо скажет!

                          Оценка статьи: 5

                           
                    • Наташа, вот когда женщина таки наконец осознаёт свою виктимность -- это первый огромный километровый шаг к её счастливой жизни, она начинает искоренять в себе эту пагубную черту, она строит в себе новую, счастливую, сильную личность, которую уже не треснешь по лбу! Пусть даже за дело!

                      Оценка статьи: 5

                       
                  • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 10 сентября 2010 в 17:14

                    Леся Перышко, насилие насилию рознь. Физическое насилие страшно своими болевыми ощущениями и чувством униженности. Нравственно-моральное насилие бывает еще страшнее, т.к. слово может ранить многократно сильнее кулака. К физическому насилию чаще прибегают мужчины. К нравственно-моральному - женщины.

                     
                    • Дарья  Гончар Дарья Гончар Читатель 10 сентября 2010 в 20:48

                      Сергей Русич, ага, наши благородные мущщинки, когда применяют физическое насилие, только и приговаривают: "это тебе за то, что ты самая любимая, а это за то, что ты самая красивая, а это - за то самая умная, а вот так - за то что самая желанная, а это - в благодарность за то что родила мне наследников" и т.д. и т.п. Просто сеанс психотерапии!

                      Оценка статьи: 5

                       
                    • Сергей Русич, подписываюсь под каждым словом.
                      Лично знаю таких баб, настолько отвратных, что даже со стороны глядя, как они себя ведут, охота зарядить им от души.
                      Но парадоксально: обычно у таких мужья не дерутся и терпят все их пакости. А драчуны достаются безответным тихоням.
                      Противоположности притягиваются.

                       
                  • Леся Перышко, да она же мужа любит, видит, как сын любит отца и не хочет разрушать семью - ведь в последнее время муж исправился! И она, конечно, хочет верить в хорошее. И помните, что в романе в мужа вселились темные силы, которые разбудил его сын? Так что если бы они поехали в обычный отель, все было бы в порядке.

                     
                  • Леся, ну так а я о чём! Я вас там выше и поддержала! Нормальная женщина сразу таких отшивает, по мелочам видит! А вот такие мужички ищут, ищут и находят безвольных...

                    Оценка статьи: 5

                     
                • Ксения Печий,
                  Вы знаете а мне жалко мужика, которого тупо забили.
                  А если у жены нет братьев?
                  Вот я смотрю по ребенку, если забивать в нем что-то, это не уйдет, он спрячется, закроется, но это в нем засядет и еще неизвестно каким комплексом вырастет в дальнейшем.
                  Да, мужчины - взрослые, и избиение жены тоже считаю скотством.
                  (для справки. Муж меня никогда не бил и даже не пытался, поскольку это будет первый и последний удар, и он об этом если не знает, то догадывается. Потому пришлось бороться только с психологическим прессингом)
                  Значит нужно направить эту разрушительную энергию в мирное русло, а вот каким образом это вопрос, большой вопрос. Жаль забанили.
                  Да, я тоже считаю что побои прямой путь к разводу. И если это случилось терпеть нельзя. И что делать женщине в этой ситуации еще более или мение понятно, но что делать мужчине? Повеситься?
                  Спасибо за рекомендованную литературу почитаю, быть может там найдется ответ на мой вопрос:
                  КАК жить мужчине, если он обнаружил в себе ЭТО и не навредить своей семье?
                  Хотя сомневаюсь, ведь одно дело придумать историю, пусть даже подсмотренную пососедству, и совсем другое с этим жить.

                   
                  • Натася, Натася... До чего же вы ещё светлая наивная душа...
                    Если мужик обнаружил в себе ЭТО (да не обнаружил, ВЗРАСТИЛ, это его философия, столп существования!), и поколачивает свою жену, а тут за жену вступились, то нечего его жалеть. За что? Что малину обламали? Кошек мы отучиваем обои драть? Ребёнка предупреждаем горячее голыми руками не трогать? Собаку газетой учим обувь не грызть? Мужик знает, что жену бить нельзя?! Что ей элементарно больно и унизительно?! Получит по грызлу за дело! Если получит... Бьют то они тех женщин, за которых никто гарантированно не вступится... подленько так.

                    Не перевоспитаете вы уже сформированную личность, склонную к насилию -- ему так комфортно! Он не захочет под вас меняться, зачем? Он лучше найдёт другую терпеливую, которая со страху, или за деньги, или из-за детей будет терпеть... Как у нас на рынке худенькая таджичка Рая, муж сюда привёз, она торгует, он по киоскам водку глушит целый день а вечером в обязательном порядке её лупит по придуманным поводам. А ей деваться некуда. Говорит:"У нас, откуда мы родом, все мужья жён бьют!" Вот он в новом городе, цивилизация кругом, его земляков рядом нет! Зачем ему жену бить? Традиция?

                    Оценка статьи: 5

                     
    • Дмитрий Зарин Дмитрий Зарин Читатель 6 сентября 2010 в 20:30

      Или давайте подумаем.
      Ладно, женская тирания в семье - вещь куда как более страшная, чем мужская. Мужика завели - и вот он уже готов сокрушить всё отсюда и до Кремля. Кхм, неплохая идея к выборам. Ежели наши женщины нас заведут... да мы как за дубьё возьмемся...
      Ой, чур, чур меня, "Е...ная Россия" форева, что это со мной.
      Но какая хорошая идея...
      Я подумаю.

       
  • Серж Иванов Серж Иванов Читатель 6 сентября 2010 в 06:54

    Мдя...дела.Я тоже заметил,что женщины в основном выходят за бьющих/пьющих,а тихони/трезвенники сидят дома и пропадают...
    Почему? Птаму чта в первом случае-это "настоящий мужчина","крутой",а во втором - тихоня,чмошник и лох.Тут уж ничего не поделаешь,помойму.. Женщине надо сильного,а мужчине-красивую.Закон жизни. (кста-я ещё свобооденн,жарьте цыыпочеек..))