Николай Иванович Козлов V.I.P.      9     Распечатать

Что делать с ребенком-копушей?

«Копуша!» — так обычно называют ребенка, который делает все медленно и вяло. Очень медленно собирается — долго ищет одежду, долго её надевает… Копуши раздражают. «Копуша! — раздражённо говорим мы, — полчаса шнурки завязываешь!» «Все уже домашнее задание записали, а ты только ручку взяла», — говорит учительница. Копушу всегда хочется подгонять: быстрее, быстрее… Правильно ли это? Не вполне.

Cherry-Merry, Shutterstock.com

Если есть дети шустрые, то есть и другие — шустрые не вполне. И вполне даже замедленные. Это естественная особенность ребенка, и сердиться на нее так же глупо, как и на то, что у вас всего две ноги. Таким его родили родители. Более того, когда вы ругаетесь и требуете от ребенка «Ну быстрее же, быстрее!», ребенок только отвлекается на вас, сбивается и делает еще более медленно. Не ругайтесь и не дергайте ребенка, это не помогает.

Часто бывает: ребенок делает и так все медленно, а если вы злитесь и его подгоняете, то еще медленнее, как будто назло, как будто специально! Верно, ребенок же не глупее вас. Если вы сердите его, он злится на вас и делает вам назло. И что теперь? Сердиться все равно бессмысленно, от этого война только усилится. 6−7-летние дети практически не видят разницы между «быстро» и «медленно» и работают в том ритме, который для них естественный. Относитесь к этому спокойно, но не бездействуйте: медлительность ребенка значит только то, что и для вас, и для ребенка будет больше дополнительной работы. Какой работы? Что нужно делать?

Проводите дома с ребёнком физические упражнения. Подойдут любые, начиная от пальчиковой гимнастики. При выполнении упражнений придерживайтесь определённой последовательности в темпе: медленно-быстро-медленно. Все упражнения начинайте не торопясь, чтобы у ребенка все получалось, в середине можете весело понапрягать, но заканчивайте снова не быстро: у ребенка всегда должно оставаться ощущение успеха.

Все важные дела, которые ребенок должен хорошо делать, делайте вместе с ним — до тех пор, пока он не научится делать их достаточно хорошо. Нужно завязывать шнурки — начинайте делать это раньше. Покажите, как это делается, после чего он должен сделать это сам. Не получается — пусть тренируется (не торопясь) раз за разом. Почему бы и да? И это нужно делать день за днем до тех пор, пока под вашим приглядом он не научится делать все, что нужно — так, как нужно.

Если ребенок рядом с вами занимается делом, например, уроками, не торопите его. Вам нужно правильно, а не быстро. Плохо, если вы, проявляя родительское рвение, торопите: «Так, быстренько расскажи мне правило». Тем более не остроумно, не дождавшись ответа и не дав ребёнку время на раскачку, его обвинить: «Опять не выучил». Возможно, правило он знает, но чтобы его вспомнить и вам рассказать, ему нужно немного больше времени.

Делайте почаще перерывы в учебных занятиях, но занимайте их другой разумной активностью. Там, где другой ребенок будет непрерывно заниматься 30 минут, копуше лучше уже через 15−20 минут сделать перерыв. Но в перерыве пусть он подвигается физически: вместе с вами поприседает или снова займется пальчиковой гимнастикой.

Учите ребенка не скорости, а точности и четкости. Чаще делайте что-то с ним вместе, следя за тем, чтобы ребенок все делал максимально четко, точно, последовательно, так, как вы сказали и не отвлекаясь. Он может быть медлительным, но должен быть четким и точным. В этом будьте требовательны, копуша — не разрешение на разгильдяйство.

Ребенок может быть медлительным, но не должен превращаться в копушу. Дети рождаются с разными темпераментами, но «темперамента копуши» нет. Копушами — не рождаются, копушами становятся, если родители разрешают или тем более подкрепляют такое поведение. Зачем ребенку становиться копушей? А зачем быть шустрым, когда можно стать копушей, оказаться в центре внимания, и за тебя все сделают?

Не надо на копуш сердиться, о них нужно заботиться, потому что они — наши любимые. А забота наша в том, чтобы научить копушу делать дела собранно и быстро. Когда копуша научится не отвлекаться, научится ловко завязывать шнурки и будет знать, в какой последовательности что надевать, он из копуши превратится в нашу радость.

Другое дело, что бывают копуши настоящие, а бывают — копуши специально. Копуша специально — это ребенок, который бывает вполне себе шустрым, но рядом с вами и в каком-то определенном деле вдруг становится копушей. Действительно, важный вопрос по поводу медлительности ребенка: «Ребенок не может быстрее или — не хочет»? Ваш ребенок действительно медленный или сообразительный, который медлит вам назло, медлит, когда ему надо? В большинстве случаев разница хорошо видна: если не может, он медлительный всегда, а если сообразительный, то — избирательно. Например, если в школу собирается медленно и уроки пишет сонно, а за компьютер ныряет быстро и там пальчиками перебирает быстро — у вас не копуша, а ребенок сообразительный.

Сообразительные копуши повзрослее уже знают научные обоснования своего права делать так, как им удобно. Вполне убежденно и энергично вам расскажут: «Я так не могу, ну что вы кричите… Я все забыл! У меня не получается! Не торопите меня, я теряюсь… Я не могу, когда вы меня подгоняете, я могу, только когда медленно. Вы не учитываете мой характер и темперамент. Я флегматик с элементами меланхолика. А в книжках пишут, что темперамент не меняется, мама!» Есть дети, которые от жизненных проблем легко уходят в «поболеть». Такой ребенок уходит в свое право быть копушей и тормозом, когда ему это выгодно.

И что делать с такими сообразительными? Любопытно, что рекомендации будут похожими.

Не ругайтесь и не обвиняйте в обмане и ловкачестве: ничего не докажете, а отношения подпортятся. Сделайте вид, что вы верите, что ваш ребенок просто не умеет делать все так, как нужно, и начните его этому учить: так медленно, как ему необходимо, но так неотвратимо, как выберете вы. Скорее всего, вы станете не самым интересным эпизодом его жизни, и если ребенок поймет, что единственный шанс вырваться от вашей заботы на свободу — начать делать так, как вы заботливо учите, то он так делать и начнет. И это будет достаточно быстро.

И какая разница, специально или не специально он раньше копался? Не превращайтесь в копушу сами, не копайтесь там, где все равно не разберетесь. А если благодаря всему происшедшему вы научились учить своего ребенка, то ребенок вам помог, а вы — молодцы!

9 комментариев (комментировать)
Теги: психология общения, решение проблем, воспитание, ребенок, характер, поведение
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 10.12.2012

Обсуждение статьи:

  • Ольга Бахтина Ольга Бахтина Профессионал 10 декабря 2012 в 08:34   # Ответить 1 +1

    У меня дочка (10) - классическая копушечка. Понимает, что это ей уже мешает, особенно в школе. Дома стараюсь ее поднимать самой первой, чтобы успевала спокойно все сделать, иначе бесполезно торопить. Или самой половину ее дел делать, что в этом возрасте уже mauvais ton.
    Из советов особенно выделю обучение точности движений и делать что-то вместе, "тренироваться" на скорость. Этому стоит посвятить время, результат себя оправдывает.

    Оценка статьи: 5

    Комментарий отредактирован 10 декабря 2012 в 08:36

  • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 10 декабря 2012 в 18:55   # Ответить 1 +1

    Да-а-а, ребенок... А что делать с взрослым копушей?

  • Лариса Осипова Лариса Осипова Читатель 12 декабря 2012 в 05:33   # Ответить 0 +1

    Да-да, присоединюсь к Елене Максимовской. Что делать с мужем-копушей, который к тому же сразу огрызается если его поторопить. Ничего уже не сделаешь?

    • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 12 декабря 2012 в 17:15   # Ответить 0 +1

      Лариса Осипова, вот-вот! Если в детстве подзатыльников недополучил, то теперь уже никакой волшебный пендель не поможет .

      • Лариса Осипова Лариса Осипова Читатель 13 декабря 2012 в 04:21   # Ответить 1 +1

        Елена Максимовская, мой точно недополучил. Достоинство зашкаливает Зато и детей пальцем не трогает. Только словесные внушения. Прошу прощения у автора статьи за отклонение от темы

  • Николай Иванович Козлов Николай Иванович Козлов V.I.P. 12 декабря 2012 в 08:21   # Ответить 0 +1

    Лариса, иногда этот вопрос решается, иногда нет: зависит от отношений между вами. Если отношения хорошие, то после того, как вы поторопили, а он огрызнулся, спросите (может быть попозже, когда уже есть время поговорить, но ситуация еще не забылась): "Родной, я сейчас поторопила, и тебе это не понравилось. Извини, я наверное это неудачно сказала. А как лучше тебе это говорить, какие слова тут подойдут?" У нас с женой это проходит нормально, мои студенты в своих семьях тоже пробовали, у них тоже получается.
    Посмотрите статью на Психологосе " Взрослый копуша", там могут быть полезные подсказки.

    Комментарий отредактирован 12 декабря 2012 в 09:27

Посмотреть все комментарии (9)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: