Ирина Шевцова Дебютант

Куда уходит память детства? (Заметки о воспитании)

Существует красивая легенда: будто бы при рождении к ребенку прилетает ангел и касается пальцем его губ. После этого младенец забывает все, что было с ним в прошлой жизни. Мне кажется, что случай амнезии случается у многих людей еще раз: когда они становятся родителями. Прилетает, или приходит, стуча копытами, кто-то и лупит со всей дури по голове. После этого взрослый забывает, что когда-то был ребенком.
Другого объяснения я не нахожу… Как можно забыть?!

Что, к примеру, запугивание — метод формирования из ребенка невротика:
 — Будешь орать — дядьке отдам!
 — Вот сейчас вылезет крокодил и съест тебя!
 — Слезь с горки сейчас же! Упадешь и сломаешь себе позвоночник!

Пугают милицией, больницей, вперемешку с Бабой Ягой и волком, обещаются закрыть дома и бросить на улице… Люди, вы себя-то слышите? Вспомните, как в детстве просыпались в холодном поту, с бешено колотящимся сердцем от ужаса, который только что привиделся? Всем детям снятся кошмары. Они приходят из реальной жизни, из угроз и непонимания устройства этого мира. А как боялись, что вас бросят, оставят, потеряют? А как страшно было впасть в немилость самому дорогому человеку на свете, потеря любви которого подобна смерти? Для ребенка любой страх — это страх смерти. В переводе на детский все угрозы звучат так:
 — Не ходи — умрешь!
 — Не шали — умрешь!
 — Не кричи — умрешь!
 — Будешь плохим — умрешь!
Вы грозите смертью вашим детям. Действенный способ воспитания, ничего не скажешь…

Как можно забыть радость обладания?! Все равно чем, главное, что оно — мое. Кукла с отклеившимися волосами, коробка с фантиками, колечки, колесики, камешки, ленточки, пробки, баночки от крема… Богатство, которое в одночасье исчезает после генеральной уборки. И тебе внушают, что это мусор, и нечего реветь, и вообще, пора учебой заняться. Или еще вариант — делись! С братом, который в гостях, с соседской девчонкой, которая в песочнице, с сопливым малышом, которому в поезд не взяли игрушку. А не поделишься — жадина! Вы что, не помните, как раздирало вас нравственное противоречие быть хорошим и собственное нежелание отдавать своё? А теперь, будучи взрослым, вы на самом деле считаете, что так можно воспитать щедрость?

Как можно забыть несправедливость взрослых истин, все многочисленные «надо», «должен» и «обязан»?

«Старших надо уважать» — и эту бабку из соседнего подъезда, которая стукнула палкой бездомную собаку, и шавка долго бежала по улице, отчаянно визжа?!
«Ты должен слушаться родителей» — даже когда тебе запрещают дружить с лучшим другом, объясняя, что он «из нехорошей семьи»?
«В комнате всегда должен быть порядок» — а если дело (рисунок, модель, замок, платье для куклы) еще не закончено, и вокруг лежат нужные листочки, ниточки, баночки, и вот эти обрезочки тоже очень нужны?
«В театр нельзя ходить в брюках!» — и мы перлись в тридцатиградусный мороз через весь город, натягивая на замерзшие коленки подолы пальто…

Как можно забыть горечь наказания?
 — Не пойдешь гулять!
 — Не получишь ничего на день рождения!
 — В угол!
 — Выйди вон!
 — Дневник на стол!

Если бы Фемиде на чаши весов клали детские проступки и взрослые наказания, то у неё случился бы сколиоз. Детство не может быть совершенным: ходить парами в белых гольфиках, говорить спокойным голосом, не перебивать, играть правильно и складывать за собой игрушки. Вспомните, умоляю, вы же сами бегали, и пачкались, и орали, а когда пришел возраст — даже говорили матерные слова и рассказывали неприличные анекдоты, и в столе не убирались по доброй воле. Не каждый ребенок, который плохо учится в школе, становится рецидивистом и маньяком. И не стоит доверять пророчествам педагогов: Из него вырастет !!! (Мне вообще кажется, что те, кого шарахнули по голове особенно сильно, становятся педагогами. Не все, конечно, есть здоровые исключения).
Почему мы верим больше бездетной Надежде Константиновне и заморскому доктору Споку, чем собственным воспоминаниям и чувствам?

Кроме кнута и пряника есть масса способов взаимодействия и влияния на ребенка. Можно, к примеру, говорить и задавать вопросы. Можно спрашивать его мнение и считаться с ним. Можно попытаться встать на его место и понять причину. Можно признать, что взрослые бывают не правы (и даже дураки встречаются порой). Можно любить и защищать своего ребенка, как бы на него не ополчился весь мир. Ведь если не вы, кто же его защитит?
«Доброжелатели» твердят: «Наплачешься! На шею сядет! Считаться не будет! Вырастет эгоистом!» и т. д. Я учителю: «Хочу, чтобы ему было интересно учиться». Она мне: «Заставлять надо и требовать». Вавилонская трагедия — непонимание. Время покажет.

Пока я довольна результатами своего воспитания. И своей памятью тоже довольна.
Ребенка можно заставить быть послушным, всем приятным, воспитать в нем вежливость и ответственность (читать: «пугливость»). Но нельзя заставить его быть счастливым. Что для вас важнее?
Говорят, память возвращается. Даже в самых безнадежных случаях. Особенно память Детства.

Опубликовано 23.11.2007
Дата первой публикации 18.09.2007

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (55):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Замечательно сказано! И в статье, и во многих комментариях. ЛЮБИТЬ надо своих детей! Не требуя ничего взамен.

    Оценка статьи: 5

     
  • или приходит, стуча копытами - я бы взял это в скобки, читалось бы легче.

    Весьма актуально. Хотя и не со всем согласен (может, в силу недопонимания).
    «Старших надо уважать» – и эту бабку из соседнего подъезда, которая стукнула палкой бездомную собаку
    Вот здесь общее правило противопоставлено исключению. Так вот ребенку, мне кажется, нужно объяснить и то, и то. Правило остается правилом, а исключения есть всегда. И не нужно из-за отдельных исключений игнорировать правило. Нужно его понять и понять способ выделения исключений. И растолковать ребенку "что такое хорошо, а что такое плохо".

    А я себя всегда ставлю на место ребенка и часто прощаю, вспоминая, что "сам таким был и даже хуже" - и ничего, вроде не уголовник.

    Оценка статьи: 5

     
    • Ой какая замечательнейшая статья!!! +5!
      Подписаться под каждым словом готова!!!!

      Правило остается правилом, а исключения есть всегда.
      Бросьте, правилом должно быть справедливое отношение к людям, учить уважать надо всех людей, быть терпимым ко всем, а не быть .. "а нам старшие приказали".

      Я в принципе против формулировки "уважайте старших!", т.к. это предполагает для ребенка пресмыкаться перед сильным и соответственно требовать пресмыкания от всех, кто слабее. Лучше уж тогда учить терпимости к младшим, тогда ребенок поймет, как К НЕМУ старшие относятся и будет искренне им благодарен Растолковать конечно нужно, но прежде всего нужно научить ребенка не обижать младших, а уж старшие-то даже если чего отобьются

      Оценка статьи: 5

       
      • Статья отличная!! Именно по эмоциональному посылу! ...Я, например, до сих пор помню, в какой шок ввергло меня осознание того, что люди старше меня бывают неправы! А ведь -- тоже очень долго верила, что ВСЕХ старших надо уважать по определению... Воспитанная была...

        Оценка статьи: 5

         
  • 5++. Без комментариев. Тут их и так достаточно.

    Оценка статьи: 5

     
  • Спасибо за статью. Она у вас получилась хорошая, добрая.
    Мне кажется, что родителей заставляет быть взрослыми общество, которое как раз и устанавливает: «что такое хорошо и что такое плохо».
    У меня ребенок, мягко сказать активный. Да и как не быть активным в 2 года, столько всего нужно узнать. На днях я с сыном пошла в магазин за хлебом. Стоим в очереди: я держу сына за руку, он в этот момент пытается прыгать (дрыгается). Женщина, которая стояла за мной, забурчала: «Да отпусти его. У меня от его прыганий в глазах мелькает!» Я отпустила руку, сын сразу же начал вокруг нас бегать. В спину мне: «Что он у тебя бесится, на месте постоять не может. Вырастет очередной бандит!...» Вероятно, у женщины своих «бандитов» нет, поэтому ей не понять, почему ребенок не может стоять на месте 15 минут. В голове стереотип – стоит ребенок, следовательно, он хороший, воспитанный, бегает – будущий бандит.
    И это не единичный случай. Мало того, что молодые родители сами с трудом определяют принципы воспитания, так к ним со всех сторон сыплются советы «как надо и как не надо».

     
    • Согласна Татьяна. Если в семье гиперактивный ребенок прекрасно осознаешь, как трудно его будет вводить в окружающее( сейчас весьма жесткое) общество, и как оно его воспримет.Как он будет там адаптироваться? Какими путями идти, какие приемы применять чтобы не травмировать психику.

      Оценка статьи: 5

       
  • Все правильно - пять! Немного надрывно только Мне нравится чьё-то высказывание - в первый год мы учим ребенка ходить и говорить, а всю оставшуюся жизнь - сидеть и молчать!

    Оценка статьи: 5

     
  • Стать отличная. 5. А комментарии "всколыхнули" ... слов нет.
    Как же легко можно испортить жизнь ребенку.
    Мне вот, говорят, что я слишком вожусь со своим ребенком. Я действительно почти всю себя посвящаю ему - всё внимание, любовь, ласку и знания. Как же иначе? Родила, так будь добра - доведи его до ума. Я вот его не наказываю, если что-то не так, то просто объясню, как надо - тем более он очень понятливый. Знаю, что все дети очень разные, но в том то и дело, что к каждому надо найти свой подход, разобраться в истинной причине плохого поведения. А мой муж этого не понимает-у него один подход на все случаи жизни, если что не так - наказать, а то потом на шею сядет, позно будет "воспитывать", вырастит преступником(в статье как раз об этом говорится). Вот его мать не воспитывала, она его уже в 5 месяцев отдала "на воспитание" какой- то чужой бабке(своего рода частный детсад - там и другие дети были), та им только здоровье испортила. Матери ей приносили еду для своих малышей, она в целях экономии электроэнергии или газа, ставила её на радиатор отопления или на солнышко, чтобы потом не разогревать и кормила "кислятиной". А мамаши зная это, "закрывали глаза". Причем у моей свекрови был выбор, сидеть с ребенком до года, или выйти на работу - предпочла работу, хотя материальных проблем не было. Потом у него ясли, сад, школа, но не мать, виделся с ней только вечером и то она была занята стиркой, уборкой, приготовлением пищи - по ходу дела "воспитывала" - шлепки, угол и т.п.(его отец вообще не принимал никакого участия ни в воспитании, ни в работе по дому; он был как предмет мебели). Вот и вырос сынок - не пойми что. И как меня угораздило соединить свою жизнь с ним? Но это уже другая проблема.
    А свекровь вроде понимаю - всё на ней было и дети, и дом. Но не понимаю, с таким мужем и трое детей?

    Оценка статьи: 5

     
  • Ирина, большое спасибо за статью - очень понравилась. +5. Жаль, что пропустила ее до публикации. Хотелось бы, чтобы как можно больше родителей ее прочли

    Оценка статьи: 5

     
    • Меня родители не воспитывали. Мама исчезла, у отца была другая семья. Сын для меня - мой мир. И вот ведь какая штука получается - я сейчас помню каждое своё грубое слово (их, правда, было мало), сказанное в его адрес. И себя виню. Он же не помнит их совершенно. Зато все песенки, которые я ему пела, помнит слово в слово. Но, тем не менее, жуткий эгоист. Такая вот петрушка. Одно хочу сказать - ребёнок, даже самый маленький, это, ни в коем случае, не собственность. И не наше отражение. Это - отдельный человек. С ним всегда надо считаться. Сложно, но необходимо. Статья прекрасная. Только ведь большинство из родителей - тиранов действительно не испытывают к своим детям нежных чувств! Ребёнок для них - воплощение собственных неудач (Пример с Денисом), и они просто мстят ему за все личные обиды. Тем более, что мстить можно безнаказанно. Как с этим быть? Тут ведь до сердца не достучишься...
      За статью -5.

      Оценка статьи: 5

       
      • Огромное спасибо за статью. Но... Прошу Ирина ответить как профессионала: как сделать так, что бы рациональная на перевешивала? В особенности когда воспитываешь гиперактивного малыша!! Изо дня вдень, из месяца в месяц сплошные эмоции и беспокойство со стороны ребенка! Как не быть рациональной когда на тебе ответственность за жизнь абсолютно не смышленного (пока еще) существа. Какими объяснениями можно остановить, когда его " заносит" -он же практически неадекватен в этот момент! Я очень благодарна за эту статью. Нельзя забывать свое детское восприятие мира! Но кажется нельзя ко всем применять одно правило. Наверное есть исключения!

        Оценка статьи: 5

         
        • В рациональном подходе в воспитании нет ничего плохого. Воспитывать можно наказаниями и запугиваниями, а можно пояснениями и поощрениями - очень даже рациональные методы! Можно сказать "Не лезь на горку - позвоночник сломаешь!", а можно: "Давай играть в песочнице и домике, а на горку сегодня не пойдем - очень скользко и я боюсь, что ты можешь упасть". Разница есть? Вам сейчас очень тяжело, но дальше будет легче - гиперактивность компенсируется с возрастом, если родители разумны в своих требованиях и методах! Мужайтесь! Опирайтесь на интеллект, это кажется иногда, что дети ничего не понимают - они понимают все, пусть не по смыслу, а по посылу, который ему дает родитель. И еще - заботьтесь о себе, находите возможность отдыхать и заниматься собою. Усталая, задерганная мать для такого ребенка - верный путь в невроз (извините, что пугаю). Удачи вам!!!

           
  • Во-первых, я всё помню. Обидно, конечно... А сейчас тем более, потому что мама, когда я ей пересказываю слова, которые я от неё слышал в детстве, воображает, что я всё выдумал и что только такое исчадие ада, как я, может возвести на неё напраслину после всего, что она для меня сделала... Или как контраргумент она заявляет: "А ты вспомни, как ты себя вёл!" По её словам, я был малолетним уголовником, маньяком и буйнопомешанным в одном лице. Будто я доводил её до отчаяния и исступления постоянными требованиями, скандалами, нежеланиями делать НИЧЕГО, будто в то время, как другие родители радовались, глядя на своих детей, она вынуждена была сгорать и холодеть от стыда. Она не помнит, как я радовался в детстве дальним поездкам, а когда я наопминаю ей, как красиво было в Киеве, в Евпатории, она говорит: "Ты и там устраивал истерики!", когда я говорю, что помню как мы ходили в цирк, в кукольный театр, она говорит, что я сидел там мрачный и угрюмый. А мне было интересно, просто я радовался молча! Меня так приучили. Как-то мы с дедушкой пошли на некую замысловатую карусель, над которой стоял непрерывный визг. В очереди перед нами взрослые уже девушки громко говорили, что наверно будут визжать громче всех. Так дедушка запретил мне визжать! Он был добрый человек, но не любил бурного выражения эмоций. Считал, что это недостойно мужчины. Мама тоже была подвинута на мужском воспитании. Поэтому она ни разу не пожалела меня, когда я разбивал коленку или когда меня били в школе.
    Так сейчас, когда мне случается навернуться на гололёде, я ору во всю Ивановскую "ПРОКЛЯТИЕ САТАНЫ!", демонстративно, поскольку к боли нейтрален и сам себе режу руки бритвой, а если случается оказаться на концерте, то скачу по стульям и визжу, как японская школьница.
    Моя мама в своё время выдумала какого-то "Петю" и сказала, что это её сын, которого она любит, а я ей не нужен, потому что я двоечник. А двойки она же сама мне и ставила, потому что хотела подготовить меня к школьной жизни и ещё за год до поступления в первый класс купила мне пропись и заставляла просиживать над ней каждый день. И так как за неаккуратно прописанные палочки она ставила мне железную двойку, то я привык просиживать над путсой тетрадью часами, уже настроенный на завтрашнюю двойку, и не видел смысла вообще прилагать усилия. Все мои двойки из-за этого, а ещё из-за ошибок (не орфографических, просто по рассеянности писал не ту букву или добавлял лишнюю), которые пытался соскоблить ногтем. Тупицей я не был, и учителя это понимали, но всё равно я доводил их до отчаяния, они же видели, что я могу разобраться в задаче, но не понимали, что мне мешает.
    Не только я помню - у меня есть знакомый художник, который пишет картины по детским воспоминаниям. Когда я их увидел, я вспомнил собственные детские рисунки. И собственные игры, когда паркет казался мостовой, а шкаф многоэтажным домом. Так мы с ним и подружились. Только он не вынес из детства таких обид, и я рад за него.

    Оценка статьи: 5

     
    • Оригинальная у вас мама. Повезло. Мам не выбирают, конечно.

       
      • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 23 ноября 2007 в 08:09

        Мам выбирают, только на уровне духа и до рождения.
        Денис, не сочтите меня сумасшедшей, я отдаю отчет своим словам.

        Вам повезло. Учат в жизни не радости, а несчастья . Если Вы сумеете простить вашу маму, что она,как испуганный человек. так себя вела, если попробуете ее понять и принять, то Вы совершите качественный скачок в своем душевном здоровье и духовном развитии. Маму и папу выбирают для того чтобы учиться на их ошибках и через это разобраться в себе. Зачем Вам это было нужно, знает Ваша душа.

        А картины изумительные. Повезло вам с другом. Вот видите, просто так друзья не появляются. Значит вы на правильном пути. Только маму придется прощать и понимать себя через это. У нас у всех такой урок -мамотерапия. Сама такая же.

        Оценка статьи: 5

         
        • Я её должен понять, значит. А что мне это даст, если она сама меня не понимает? Если мои интересы ей кажутся бессмыслицей и она уже 20 лет относится ко мне как к блаженному дурачку? Если она вообще не находит нужным расспрашивать, чем я сейчас занят и что меня заботит? Если я хочу ей что-то рассказать, а она уже запрограммирована, что это ерунда, и отключается, чтобы не воспринимать меня?
          Она меня в детстве и больницей пугала. Сама положила меня в детскую психиатрическую больницу, я там натерпелся кошмаров, а она потом чуть что грозила: "Завтра же отправляешься в больницу!" И сейчас всё норовит спихнуть. Это ж надо! Я больницы боялся как огня, а она мне напоминала об этом ужасе. Сама заявляла, что по своей воле ещё раз меня этому подвергнет. Я в истерике заходился, визжал так, что люстра качалась.
          Недавно мы с ней поссорились, так она топала ногами и кричала: "Чтоб ты снова попал в тюрьму и сгнил там!!!" Вот чего она для меня хочет. Вот каковы её чувства ко мне.
          У неё проклясть меня ужасными словами - обычное дело, как сказать, что сегодня дождь. Она меня ненавидит, я ей не нужен, я лишний для неё, нахлебник, дармоед, приживала, бесполезный урод, она меня держит дома только для того, чтобы попрекать. Я посуду мою, мусор выношу, а она говорит, что я ничего не делаю, только жру да сру. Оставлю на 5 минут грязную тарелку - она уже склоку затевает. И ещё дядя включается. Подзуживает меня: "Ну, замахнись - я тебя по стенке размажу!" А я его заточкой. Или бритвой. Или гаечным ключом. Пусть только отвернётся. Мне постоянно снится, как я его приканчиваю - бью по голове, душу, перерезаю горло, и всегда сзади. Ему ваще какое дело - поселился у нас и норовит устраивать свои порядки. Его жена из квартиры выгнала. А мама нет бы сказать ему, чтоб заработал себе на квартиру и жил, меня в угол загнала. А у него есть деньги, только тратит он их хрен знает на что. С детства лезет меня воспитывать - затащит к себе в комнату и зажмёт в углу. Я маленький был, не згнал даже, что это за человек и что ему надо. И какое у него право меня мучить. По-моему на рукоприкладство в отношении ребёнка не имеет права никто, кроме матери и отца. А меня вся семья мордовала. И ещё советовали друг другу,чем меня бить. Меня и ремнём лупили, и скакалкой, и массажёром, и гимнастической палкой. Это разве для битья предметы? Причём когда ремнём, то норовили пряжкой врезать по коленке или локтю. Ремень был широченный, солдатский, с тяжёлой пряжкой. А ещё у нас была собачья плётка, только не столько для собаки, сколько для меня.
          Раз потянулся к стопке блинов, чтоб достать снизу уже остывший - дедушка не разобрался и давай лупить по шее. Я полетел на пол со стулом, с блинами. Ещё и обругал меня. Блин даже взять не дали. Бьют не за то, что натворил, а за то, что не успел натворить.

          Оценка статьи: 5

           
          • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 23 ноября 2007 в 13:52

            А это не ей нужно, это Вам нужно, чтобы рана не кровоточила. Подобное притягивает подобное. Закон есть закон. Хотите себе и родным помочь -не думайте о благодарности или нестправедливости, не думайте -почему я?. Хотябы потому, что Вы мудрее. Все дети мудрее своих родителей, потому и приходят к ним учиться и им помогать тоже учиться. Ваши обиды притягивают только новые обиды. Вы прямо на них нарываетесь, так жизнь устроена. Попробуйте на все это зглянуть по-другому. Трудно, но можно.

            Мама вас очень любит и хочет вам только хорошего. Такого большого и идеального хорошего, как она это понимает. Поскольку ее мечты не реальны, то она сильно разочаровывается и пытается получить хоть какое-то подобие того хорошего, которое ей кажется будет для Вас счастьем. Получить запихивая вас в свои мечты. При этом понимая что и эти попытки пустые хлопоты и испытывая по отношению к Вам вину, мама начинает злиться -тупиковое состояние или приводит к апатии или к взрывной злости. Чем больше злится, тем больше вина. и т.д. Она привыкла считать себя жертвой и это чувство передала вам.

            Дядя нужен ей как раз для остроты своей жертвенности- вот какая она хорошая, обо всех заботится, все ей обязаны и ДОЛЖНЫ ценить и любить. Вот тут собака и зарыта. Она очень хочет чтобы ее любили. Считает что ее не полюбят если она не сделает... Это рабская любовь , жертвенная. Вы это чувствуете и сопротивляетесь, потому что тоже любите маму и хотите только хорошего. Ее униженность и злость Вас тоже унижают и злят. Тупик? Нет. Единственный способ -найчитесь прощать и видеть в плохом хорошее и в хорошем плохое. Тогда ваша жизнь качественно изменится. Ситуация начнет меняться. По себе знаю. Обиды на родителей долго жгли душу, пока не начала себя менять.

            Оценка статьи: 5

             
            • Людмила, я с вами согласна, но... Прощение - это скорее процесс, чем результат. И в данном случае говорить о прощении просто преждевременно - не все еще отплакано. Только тогда, когда будут выплаканы слезы, когда выйдет подавленная злость, ЕСТЬ ШАНС что появится понимание, а затем уже - прощение. У некоторых на это уходит вся жизнь...

               
            • Мама счас всё время повторяет, что хорошо, что дедушка не дожил и не вдиит, каким я стал... А она не понимает, что дедушку я тоже всегда любил и уважал? Почему вот она чтит память дедушки, а мне отказывает в этом праве? Если я в чём-то не согласен с дедушкой и веду сейчас такой образ жизни, который бы его огорчил, это не значит, что я его не помню и не ценю то, что он мне дал! Дедушка не только её, а и мой тоже! Я полноправный член семьи!
              Не нравится ей, видите ли, что я крашу ногти, ношу ошейник с бисером, что могу одеться в платье и пойти в нём на вечеринку. Ну такой я своеобразный. И в платье мне нравится ходить. У нас вообще семья была очень скучная и осталая. В других семьях всегда родители с детьми вечно чем-то улекались. А у нас кто-то марки собирал, а мне даже прикасаться к ним не давали, кроссворд разгадывали, а когда я хотел поучаствовать, говорили: "Не лезь в дела старших!" Когда я спрашивал у мамы или дедушки, что они читают, они отвечали всегда только: "Это взрослая книга, ты ничего не поймёшь!" Когда я учился в 3 классе и случайно натыкался на забытый мамой томик Стругацких, то начинал тут же читать, а она если видела, то тут же отбирала. Бабушка, когда я затевал какие-то игры по книгам, думала, что я брежу, и грозила наказать меня. Естественно, раз она вообще книг в жизни не открывала, то ей это казалось бессмыслицей. Как-то я начал маму расспрашивать, и она рассказала, что в детстве они с дядей просили бабушку, чтобы на почитала им на ночь, дедушка уже и книгу интересную из библиотеки принёс, а бабушка целыми днями только и делала, что закатывала банки огурцов, и поэтому сразу ложилась, отворачивалась к стенке и бурчала, что пора спать. А я помню, что как-то ко мне пришёл товарищ, с которым мы давно договорились, а она даже не позвала меня, а ему сказала, что уже поздно, и не пустила в квартиру. Хотя было 6 часов вечера. А потом вернулась и сказала мне, что прогнала его. А я его три дня ждал. Ко мне вообще редко кто ходил, бабушка никого не пускала. Я в чём был побежал на улицу, а была зима, бегал, но не нашёл его, вернулся и накричал на бабушку, а меня наказали. К мне вообще никто не хочет ходить, потому что бабушка, не успеет человек войти, уже нависает над ним и поминутно спрашивает, когда он собирается уходить. Вообще стоит кому-то ко мне притти, как у неё через 5 минут приступ. А ещё она боится, как бы чего не испортили или не стащили.
              А ещё у нас в доме абсолютно не осталось старых вещей с моего детства. Я любил, когда мама показывала мне журналы "Техника - молодёжи", но сам просить об этом не решался, поскольку она целыми днями была занята, а ждал, когда она снова решит показать мне журнал. А она сама не догадывалась. А потом сдала их в макулатуру. А бабушка иногда показывала мне в стенном шкафу вырезанный из деревянного бруска домик, маленький сувенирный самоварчик, литую чугунную пушку, сувенирный набор спичечных коробков с тракторами, а потом я всё это искал, а она всё выбросила. А что не выбросила - дядя раздал знакомым. А обо мне никто не подумал. Дядя ездил в деревню, где жила прабабушка, привёз оттуда старые деньги и ещё что-то, даже за угольным утюгом не поленился на чердак полезть, но всё раздал, а мне ничего не оставил. Даже не подумал, что я подрасту и буду интересоваться. Ещё, когда я уже собрал много интересных журналов по автомобилям, бабушка с мамой всё плакали, что я забил дом макулатурой, вообще они считали моё увлечение нездоровым, как и любое другое, я не хотел их огорчать и многе раздал, тем более что желающие были. Ещё бы! Не надо было их слушать...
              У меня в детстве были хорошие, просто уникальные игрушки, но они лежали в стенном шкафу, доставал я их по особым дням, бабушка не любила беспорядка. А батарейки достать было трудно, так бабушка выбросила их на помойку, чтоб не занимали места, ну и не маленький уже типа. Причём тряпичные кошёлки, в которых она их относила, принесла обратно, потому что они по её мнению были ценными. А мама потом говорила, что при переезде бабушка с дедушкой всё таскали сами, экономили на грузчиках,чтобы купить что-то для меня, и не могли думать о хламе. А переезжали в соседний дом. Какая разница - отнести на помойку или чуть дальше? И мне вообще ничего такого не покупали тогда, кроме одежды, причём некрасивой и немодной. Уже повсюду продавалась фирменная, а бабушка таскала меня по каким-то подвалам на другом конце города, потому что там ещё оставались отечестенные куртки и драповые пальто. Мне купили такое пальто, в которое я с трудом влезал, повернуться в нём не мог, руку не мог поднять, потому что рукав не гнулся, не мог пролезть в нём в щель в заборе по пути домой, трудно даже было надеть ранец на плечи поверх этого пальто. Причём мама с бабушкой даже сразу сказали, что пальто мало, но всё равно заставили носить, потому что другого нет, видите ли!
              А ещё бабушка уходила со мной на полдня в поликлинику, потом ещё обходила со мной ЖЭК, сберкассу, прочие конторы, и не брала даже книжку для меня, и я сидел с ней рядом в коридорах и читал всякие памятки на стенах.
              А ещё у нас было много журналов "Наука и жизнь", "Америка", на новую квартиру это тоже привезли, но раз меня отправили в больницу и воспользовались этом, чтобы всё выбросить. Иной раз я возвращался домой и не досчитывался чего-то на своей полке или в столе. Я собирал монеты, так дядя как-то раз, когда пришёл его товарищ, залез в мой стол, взял какую-то монетку и подарил ему. Вообще не было ни одного места в доме, куда я мог положить свою вещь, будучи уверен, что там никто не пороется. У меня не было полки, которая была бы только моей, стол был общий с сестрёнкой, когда я обзавёлся эротическими картами и журналами Playboy, то не мог их никуда спрятать, перекладывал по нескольку раз в день, то под матрас, то под бельё на полке. Как-то гуляли с дедушкой, и подошёл его приятель. А у меня была редкая монетка, с гранёными краями. Он попросил посмотреть, а потом не вернул, а положил себе в карман. Я стал требовать монету обратно, а он спросил: "А зачем она тебе?" Я не знал что ответить, всё же не предмет первой необходимости. Сказал: "Я ношу её собой и всем показываю!" Так он нагло ухмыльнулся: "Обещаю, что буду всем показывать!" Я закричал: "Это воровство! Как вам не стыдно!" Так дедушка дал мне подзатыльник и сказал: "Не валяй дурака, Америка!" И не заступился за меня. По их мнению, это было справедливо - монета ребёнку не нужна, и пусть не вякает.
              Мне ужк было лет 20, я был в больнице, а в это время к нам в гости приехал дедушкин приятель, генерал из Киева. И внука с собой привёз, лет 5. И сестрёнка завела его в мою комнату, стала снимать с полки мои коллекционные модельки показывать. А я запрещал их трогать! Потом когда вернулся, полдня шарил по полу, искал отломанные зеркала. Их и так-то в лупу надо разглядывать. Хорошо ещё пылесосить в это в время не додумались, иначе бы я поубивал их... И ещё сказали, что мол подумаешь зеркала, не имеет значения, есть они или нет! Вид модельки без них, видите ли, не страдает. Я вот им отрежу уши и нос и скажу потом, что без них даже лучше. Тоже мне высказались =)
              Бабушка в детстве всё грозилась мне член ножницами отрезать, потом как-то повела в поликлинику, а там врачиха велела расстегнуть штаны, взяла зазубренные, измазанные клеем ножницы, которыми обрезала медкарты, пощёлкала ими и сказала, что тут же и отрежет. Чтоб человек с медицинским образованием мог сказать такое! За это надо гнать в три шеи с работы в медучреждении и вообще отдавать под суд!

              Оценка статьи: 5

               
              • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 24 ноября 2007 в 07:15

                В любом случае, выбор за вами и только за вами. Мир такой, каким Вы его себе представляете и видите. Изменитесь Вы, изменится и окружение.

                Оценка статьи: 5

                 
                • В какую сторону мне меняться? Что мне сделать, чтоб угодить моей изуверской родне? Когда-то я, чтоб он не мучились, избавился от ценных журналов, а теперь думаю - какого хрена я это сделал? А почему я не могу ходить в платье только из-за того, что это не даёт покоя моей маме? Я может с детства красивые платья люблю! А пока я сидел в тюрьме в Хорватии, кто-то из родных залез в мой комп и стёр папки с фотографиями детей (не порнографическими). Какого хрена они это сделали? Неужели тоже считают меня извращенцем? Так о чём речь? Вы вообще представляете, каково это - жить с людьми, которые хотели отрезать мне член? Того гляди ещё подкрадутся ночью с ножницами...

                  Оценка статьи: 5

                   
                  • Денис, вам нужна помощь - или профессиональная, или, хотя бы дружеская. Я таких историй слышала очень много, и помогала людям вернуть веру в жизнь. У вас есть огромная потребность высказаться - говорите, пишите, этот источник не бездонный. Когда-нибудь наступит облегчение и воспоминания останутся просто воспоминаниями...
                    Но...еще надо учиться жить настоящим. Сторить свою взрослую жизнь, понять, что вы теперь можете сами принимать решения и воплощать их. Очень многие молодые люди попадают в похожее положение и находят возможности встать на свои ноги. Верю, что получится и у вас.
                    И еще - у меня на сайте есть рассказы - детские истории. Они все или автобиографические, или то, что я услышала от своих клиентов. Почитайте,думаю, что вам это немножко поможет. (www/shevtsova.ru)
                    Удачи вам!!!

                     
            • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 23 ноября 2007 в 18:44

              "Мама вас очень любит и хочет вам только хорошего". Людмила, ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. Это что угодно, но не любовь.Не буду пытаться сделать анализ такой жизни, хотя бы из этческих соображений.Твердо знаю одно: не каждая женщина, родившая ребенка, вправе называться матерью.Дать жизнь-это нечто большее, чем физиологический процесс родов.Японская мудрость гласит: прощайся со своим ребенком еще в момент его рождения. Он не вещь и не собственность, он отдельная личность, которую родители , в первую очередь, не имеют права увечить.Ни морально, ни физически, ни духовно. Это как раз тот случай, когда лишение родительских прав-единственно здравое решение. А советовать, конечно, легко.

              Оценка статьи: 5

               
              • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 23 ноября 2007 в 19:26

                Не согласна, уж простите. Если ребенок родился -значит ему нужен и такой опыт, опыт понимаия и прощения. Нет матери, которая не любила бы своего ребенка.
                Есть очень зачествевшие и обиженные на весь свет женщины и обижаясь, например, на своего отца или мужа, они обижаются на всех мужчин. Подобное притягивает такое же подобное к себе отношение. Я не говорю о безусловной любви -ее нет в данном случае ни у кого в семье. Но без любви нет вообще жизни. И осуждение без понимания -это тупиковый путь. Лишить, покарать, осудить...
                В любой ситуации жертва и обидчик всегда едины в одном лице. Жертва притягивает к себе обидчика с теми же стрессами, они чувствуют и тянутся друг к другу. Нет виноватых, есть запутавшиеся и испуганные. Мне действительно легко советовать, потому что это мой опыт, выстраданный. И я знаю как можно и как нужно. В данном случае стереотипы очень мешают и не дают возможности просто задуматься и понять.
                Ведь прощая и понимая мать, сын на самом деле прощает и понимает себя. Мать -душа человека. так можно ли ненавдеть свою душу? Да и лукавит наш Денис. я побывала на его блоге. Очень они с мамой похожи, по глазам видно.

                Оценка статьи: 5

                 
                • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 26 ноября 2007 в 10:46

                  Знаете, Людмила,Ваш личный опыт не дает права проецировать его для других ситуаций. Почему я должна , спрашивается, проявить понимание ко злу, исходящему от человека?. Понять-значит не только простить, но и принять. А я отказываюсь принимать и соглашаться с такими вещами.Нет виноватых, говорите?Нет матерей, не любящих своего ребенка? Перестаньте.Не витайте в облаках, на грешной земле все совсем иначе.

                  Оценка статьи: 5

                   
                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 ноября 2007 в 15:22

                    Катажина, человек может сидеть в своей обиде и пересчитывать оскорбления со стороны матери, а может сделать шаг за пределы этой обиды - и тогда ему мать станет просто жаль. Потому что изменить ее нельзя, можно только изменить свое отношение. А менять его нужно, ведь человек, которому плохо, должен что-то сам менять в своей жизни. Людмила дает Денису полезные советы, проверенные на множестве людей, изменивших свое мышление, а что предложите ВЫ?

                     
                    • Катажина Ярмолинская Катажина Ярмолинская Дебютант 26 ноября 2007 в 16:10

                      Я предложу, в первую очередь, не давать советов.Потому что что человек дает советы, исходя из своего ЛИЧНОГО опыта, который неприменим для другого и его ситуации. И проверять эффективность таких советов, особенно на множестве людей, считаю неэтичным.
                      Тем более, в неблагоприятном( чаще всего) исходе, винят как раз доброго советчика. Мы индивидуальны, и с этим нужно считаться.
                      Я предлагаю не считать обиды и оскорбления, и тем более не жалеть ни себя, ни мать.Жалость-самое унижающее и отвратительное чувство. Я предлагаю прекратить ныть и страдать на страницах ШЖ, вываливая на людей все подробности своих несчастий.
                      Я предлагаю на добро отвечать добром, а на зло-справедливостью.
                      Я предлагаю не стонать:" Что мне делать, ведь я сам неичего не могу", а хотя бы попытаться что-то изменить. Для себя. Сесть и подумать.Встать и сделать. Самому. Выход есть всегда. Просто надо его найти, потратить время и силы.
                      P.S. Извините за резкость.

                      Оценка статьи: 5

                       
                • Людмила! А как насчет матерей ,которые оставляют только что рожденных крох в кустах, в мусорных бачках при минусовой температуре. Какая у них любовь? Не обожествляйте женщин-матерей, они тоже люди, а значит, как ни печально, им присуще все людские грехи. Я конечно имею ввиду те редкие жестокие случаи. Почти из личного опыта: мать одной моей знакомой довела девушку до тяжелейшего заболевания, а потом и на тот свет. При этом все делалось на благо дочери и для ее счастья!
                  Благими намерениями...... сами знаете куда.

                  Оценка статьи: 5

                   
  • Виктория Хальзова Виктория Хальзова Читатель 23 ноября 2007 в 00:53

    отличная статья!!5!!

    Оценка статьи: 5

     
  • Дело в том, что большинство детей являются на свет "ненужными". Вот отсюда и растет потеря памяти родителей.

     
  • толково

    Оценка статьи: 5

     
  • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 19 сентября 2007 в 12:29

    Весело, непринужденно, мудро. Так и надо нам, родителям сопливым.

    Оценка статьи: 5

     
  • Спасибо. Тема актуальная.
    Статья понравилась прежде всего эмоциональностью подачи .

     
  • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 18 сентября 2007 в 22:45

    Сколиоз
    Во-вторых, никакой амнезии как раз нет. Люди, становясь родителями, просто-напросто воспроизводят ту схему общения со своими детьми, какую усвоили в своей семье, будучи детьми. Как раз память эта и мешает.

     
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 сентября 2007 в 13:19

      Люди, становясь родителями, просто-напросто воспроизводят ту схему общения со своими детьми, какую усвоили в своей семье, будучи детьми. Как раз память эта и мешает.

      Люба, они это не помнят, это уже внутри. Поэтому противоречий, мне кажется, нет, статья замечательная, надеюсь, автор исправит слово, которое Вы подсказали.

       
      • Спасибо, девушки. Я хотела не о причинах, а о способах преодоления. И один из них - реанимация своего детского опыта. Это мой авторский замысел, его и воплотила.

         
    • А что во-первых? "Сколиоз" что-ли?
      Есть память рациональная, а есть эмоциональная. Речь о том, чтобы вторая возобладала над первой. Знаете, Люба, я ведь в этих вопросах разбираюсь профессионально и могла бы написать по пунктам, какие сценарии бывают и в чем они заключаются. Но и без меня это делают многие. Я же позволила себе эмоциональный призыв, знаю, что это иногда действует сильнее, чем наставления и пояснения.

       
      • Люба Мельник Люба Мельник Бывший модератор 19 сентября 2007 в 14:59

        Я ни единым словом не подвергла сомнению вашу компетентность. Всего лишь - указала на противоречия. Этот запечатленный сценарий своей жизни в родительской семье базируется как раз более на памяти, еще раз повторю - ни о какой амнезии здесь речи нет.
        Сценарии навязаны родителями - и помнятся детьми. Именно - как раз тогда особенно и вспоминаются, когда они вырастают.
        А забывают вырастающие дети совсем о другом - о том, как этот родительский мир мог быть им ненавистен, забывают, что сами в родителях осуждали.
        Об этом ведь и вы говорите! Если скорректировать некоторые противоречия и неясности - текст только выиграет.

         
  • Игорь Алферов Игорь Алферов Дебютант 18 сентября 2007 в 21:51

    Супер! Мне тоже приходят постоянно в голову такие мысли!
    5!

    Оценка статьи: 5

     
  • Есть над чем задуматься. 5.