Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, Шойгу и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил.
Детская забава – пускать мыльные пузырики. Красиво! Легкие, искрящиеся всеми цветами радуги, они разлетаются в разные стороны, устремляясь в небо... Но что это?! Бу-ух! Бу-у-ух!.. Нет пузырьков – лопнули, рассыпались на молекулы, как будто бы их не было вовсе...
Потрясающие для себя вещи я узнала, изучив во Всемирной паутине информацию о том, как же нужно правильно встретить год черного водяного Дракона! Не могу отказать себе в удовольствии провести небольшое шуточное исследование на эту тему.
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский – сказал ему страшную вещь. «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» – так сказал телевизор.
Ну, не совсем конец света. Если привести к общему знаменателю, все возможные варианты грядущего апокалипсиса укладываются в три сценария – вторжение, катаклизмы и пандемия. Еще существует вариант библейского Армагеддона, но его рассматривать не будем в силу того, что он не предполагает наличие выживших в принципе.
Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении.
В Москве – всплеск рождаемости, или «беби-бум», как назвали его специалисты. «Об этом надо писать!» – решили в редакции, и мы с фотокорреспондентом получили задание – объехать несколько роддомов, загсов, яслей и детских садов, где и выяснить, так оно на самом деле или это просто очередные красивые слова городского руководства.
Приближаются очередные выборы в Государственную Думу. Электорат (народ – жарг.) перед этим волнующим событием находится, впрочем, как и всегда, в некоторой растерянности, переходящей в негодование и, соответственно, в алкоголизм.
«Тук-тук», – раздался стук в дверь. – Кто там, – опережая галчонка, спросил кот Матроскин. – Кого опять нам судьба посылает? – Это я, почтальон Печкин, – послышалось из-за двери. – Принес вашему Шарику повестку в суд. Только я ее Шарику не отдам. У него документов нет.
– Ты, Шарик, за кого голосовать нынче будешь, – спросил кот Матроскин своего приятеля, стоя перед зеркалом и расчесывая усы.
Не так давно мне пришлось столкнуться с женщиной (назовем её, например, Катей), которая обустраивает свою квартиру по требованиям фэн-шуй. Признаюсь, к этому «фэн-шую» я отношусь очень и очень скептически. Но дабы проверить жаркие уверения в его пользе, решила узнать побольше о принципах китайского учения и его совместимости с изобразительным искусством.
В том, что президент решил поменяться местами с премьер-министром, нет ничего удивительного. ВРИО царя снимает корону и переходит на работу в домоуправление. Где-то такой сюжет уже был востребован.
Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.
В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама перестала жалеть будущие потраченные деньги.
Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом простого водителя сел в свою иномарку. Затем под видом участника дорожного движения он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом уже хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя он зашёл в дорогой японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался.
Всё! Больше не могу! Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его переодетыми в школьников студентами. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени «Блоггер» сдаёт всё остальное. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было.
Редактор газеты дал задание – провести целый день со звездой. Наш выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра, сыгравшего яркие роли в 964 сериалах и в одном художественном фильме, телеведущего, прекрасного театрального артиста, певца, режиссёра, композитора и сценариста Петра Иванова. На следующий день, рано утром, в 14.00, мы звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной деревушки Барвиха. К нашему удивлению, калитку нам открыл сам Пётр.
Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва – Воронеж». Следовательно, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами.