Людмила Голубева (Рогожина) Подготовка материала: Профессионал

Почему дети врут своим родителям, и как с этим бороться?

Как бы ни хотели мы видеть своих детей правдивыми, время от времени им приходится констатировать, что дети, впрочем, как и взрослые, врут. Лгут дети всех возрастов, но особенно часто они это делают в раннем детстве.

Возраст от 2 до 4 лет:

— Я сегодня рассказал всем детям в садике, что мы были в Африке.
 — Но ты же там не был…
 — Но когда-нибудь мы же все равно туда поедем, правда?

У маленьких детей от рождения сильно развито воображение. Порой дети с большим трудом отличают действительное от выдуманного и потому часто фантастические истории превращаются в мечту, «материализованную» детским сознанием.

Четырехлетний Миша часто приносил из детского садика полюбившиеся ему игрушки, но при этом он всегда утверждал, что воспитательница разрешила ему взять их домой. Психолог разъяснил: Миша настолько хочет иметь эту игрушку, что уверен в том, что вправе взять ее домой.

Что делать??

Глупо и вредно наказывать малышей за подобные проступки, даже в случае, если они говорят неправду. Родителям нужно терпеливо объяснять детям о том, что не всегда то, что он хочет получить — исполнимо. Длинная лекция о честности и достоинстве правды скорее всего будет еще непонятной сознанию маленького человечка.
Будет печально, если он вынесет из подобного нравоучения только то, что он — непослушен. Это может подтолкнуть к решению скрывать впредь поступки, которые представляют для него опасность. Не следует родителям жалеть времени на объяснения разницы между желанием и действительностью и тогда ребенок быстро научится отличать реальность от вымысла.

Возраст от 5 до 7 лет:

— Яник, ты почему до сих пор не поменял рыбкам воду в аквариуме?
 — Потому что они еще и эту не выпили…

К определенному возрасту дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

Родители должны стремиться пресекать малейшие попытки обмана. Возраст этот — «решительный», ибо ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? От того, какой он для себя в этом возрасте сделает вывод, и будет зависеть в дальнейшем его поведенческая философия.

Разговаривая с ребенком на тему: «что такое хорошо и что такое плохо», следует помнить, что один из самых важных и работающих способов внушения ценности правды и правдивости — это быть самому честным. Ребенок в этом возрасте еще не может отличить «святую» ложь от «бытового» вранья. Ребенок, скорее всего не поймет мотивы вашей лжи, но он может скопировать возможность быть нечестным.

Что делать?

Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

Возраст от 8 лет и старше:

— На уроке истории:
 — В 1410 году была битва при Грюнвальде.
 — Хорошо, а в 1437 году?
 — А в 1437 году… было двадцатисемилетие этой битвы!

Дети в этом возрасте начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка. На самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».

Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Дети начинают понимать, что ложь можно использовать для достижения своих целей. Подростки-вруны, как профессиональные политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются потакать их желанию. Они не задумываются о последствиях своей лжи, поскольку убеждены, что в случае чего, смогут спастись враньем вновь.

Частой причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток может оказаться под сильным психологическим стрессом оттого, что не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам. Его страх перед наказанием или родительским недовольством и желание «удовлетворить» требования родителей может также стать причиной лжи.

Что делать?

Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

Постарайтесь убедить его примерами, но не из своей, а из его жизни, что:
• ложь легко проверить и она всегда обнаруживается.
• даже в случае, когда ложь приносит облегчение, это всегда временно.
• ложь — плохая основа для настоящей дружбы, которая всегда основывается на доверии.
• поскольку сами вруны обманывают, то и другие всегда могут поступить так же по отношению к ним, а это может принести много разочарований и даже неприятностей.

Другой способ поощрить правдивость — ваше доверие. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.

Если, к примеру, он сказал, что в школе не получил отметки (потому что на самом деле получил слишком низкие) и что они будут выставлены лишь в конце года, скажите ему, что по вашей информации, другие школьники уже получили свои оценки и что, наверное, учительница пропустила его фамилию в списке, поэтому нужно позвонить в школу и сказать об этом. Здесь нет обидных слов, здесь нет открыто выраженного недоверия, оскорбляющего ребячье достоинство, однако ребенок окажется перед фактом, что у него нет выхода, лучше сказать правду.

Старайтесь ПРЕДУПРЕЖДАТЬ ЛОЖЬ.
Ложь — результат неуверенности в своих силах и возможностях. Сделайте вранье бессмысленным! Воспитайте ребенка физически сильным, интеллектуально развитым, уверенным в себе человеком. Гарантирую, будучи таким, ребенок не станет врать, у него просто не будет ни какой надобности в обмане!

Ребенок проживает одновременно в двух очень разных по своей философии и человеческим взаимоотношениям мирах: в мире своих сверстников и мире взрослых, что очень для него непросто. Вот почему дети заслуживают не только родительской любви, внимания и доверия, но и постоянного поощрения.

Есть много способов выразить свое уважение к ребенку: говорите с ним вежливо, отвечайте терпеливо на его вопросы, уважайте его мнение, выполняйте разумные просьбы, старайтесь разделять его симпатии и интересы, огорчения и радости. Такое отношение с вашей стороны вызовет ответное чувство доверия и уважения и поможет вырастить доброжелательных, гибких и контактных людей. И самое важное: старайтесь почаще быть вместе и общаться друг с другом: не как «родитель с ребенком», а как самые лучшие друзья.

Статья опубликована в выпуске 9.12.2006

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анжела Ярощук Читатель 8 июня 2017 в 09:55 отредактирован 23 мая 2018 в 11:39

    При данной проблеме также не следует слишком жестоко наказывать ребенка. Если за малейшую оплошность ваш ребенок получает несоразмерное поступку наказание в виде лишения общения с друзьями, карманных денег, побоев, лишения сна и пищи, тогда он будет вынужден врать даже по мелочам.

    Следует относиться к нему более лояльно и подавать собственный пример.

  • Все психологические темы задевают огромный пласт других проблем и никогда не бывают однозначны.

    Ложь - это в первую очередь защита от более сильного( родителя, школы, социума), так если ваш ребенок начал лгать, ищите причину в себе, значит, вы слишком авторитарны, или агрессивны, или не понимаете нужд и желаний ребенка, не общаетесь, с целью выяснения, объяснения и корректировки, и , более того, формирования новых ориентиров.

    Ребенок лжет - вряд ли он делает это ради спортивного интереса, ищите чего он боится(пример с шоколадом-ребенок по интонации мамы,на интуитивном уровне понимает, что это плохо)
    Ребенок лжет - какова его цель, может он просто не знает как доститчь другими методами.Так войдите в доверие к своему ребенку и демократично и мягко объясните-покажите ему альтернативы.


    Ложь - это один из приемов решения конфликтов( используется в "уход")


    В этой статье, автор пишет:
    "Подростки-вруны, как профессиональные политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются потакать их желанию."
    Это значит, ребенок, становиться более тонким психологом, ориентированным на собеседника, который может принадлежать к разным психотипам и темпераменту. Следовательно, более общительный и гибкий. И не всегда преследующий только коварные цели.

    Он становиться более артистичным, я думаю.

    Я не призываю к тотальному вранью, но в среде, где можно легко и свободно высказать всЁ, не боясь ошибок и нареканий, не имеет смысла что-то врать и скрывать.

    Хорошая параллель с дикой природой. Зверь, не знающий зла от человека не боиться его. Так и ребенок не будет врать, если нет угрозы его подавления или наказания(а мы умеем это делать даже интонацией, даже взглядом, увы... )

    Вообще-то, я где-то читала, что ребенок, который лжет, умнее...

    Слишком глубокая тема - поучились одни тезисы:О)

  • Оценка 5 и этим все сказано. И пример (показывали по телевизору) сидит малыш вся рожица в шоколаде, мама спрашивает: ты ел конфету? Нет! и так несколько раз.Причем в голосе малыша (2-3года) искреннее недоумение, ну что вы мне не верите чтоли?

    Оценка статьи: 5

  • Очень сложно

    Очень сложный, на самом деле, вопрос. И мне кажется, что в этом несчастье виновато просто само всё наше общество, в котором всё построено только на том, что главное, чтоб человек был «хороший». А что это значит? Чтоб он был примерный, успешный, отличник, послушный… А если человек двоечник, не примерный, неуспешный, невежливый – тогда он «плохой». Конечно, никто не хочет быть «плохим». Ведь «плохому» не дадут конфету, не возьмут в гости, не пустят гулять…, поэтому и начинает лицемерить, чтобы оказаться «хорошим». А между тем, м.б. у кого-то судьба такая быть двоечником, м.б. он не в состоянии усвоить математику или историю, зато будет отлично пилить дрова или класть плитку? За что тогда его считают «плохим»? Просто за то, что он не соответствует стандартам. И т.к. ложь – это чуть ли не основа современного общения, ребёнок схватывает всё это с самого малого возраста. И это страшно.

  • 5 баллов!

    Материал хороший. А главное, полезный...
    Добавлю только, враньё детей, как лично кажется, - больше от фантазий, желания творить сказку...

  • Дети хотят чтобы не было лжи. Но, учаться этому у нас. А нам, взрослым нужно научиться правильно расшифровывать их фантазии. Мандаринка.

  • Отличная статья!

    Оценка статьи: 5

  • Очень статья понравилась. Удивили оценки

    Оценка статьи: 5

  • Дети не врут, а говорят правду, просто нам не нравится такая правда и непосредственность.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 декабря 2006 в 14:39

      Действительно, мне не нравится такая "правда": "Нам ничего не задали, я гулять пошел", если на следующий день за это "незаданное" мы имеем двойку как за несделанное. Это попытка получить незаслуженное (прогулку). Двойку мы тоже не показываем - "ничего не получил", пытаясь избежать неприятного разговора. - Вам это нравится? Вы считаете это правдой? Но непосредственность одного знакомого двоечника меня тоже ужасает: "Папа, я двойку получил, давай, проводи воспитательную беседу (ремнем) и я пошел, уроки все равно не знаю, как делать."

  • К сожалению, многие родители допускают одну грубую ошибку - не пытаются понять, почему ребёнок поступил так, почему сказал, что где-то был или что игрушки ему подарили. А потом возникает пропасть между родителями и ребёнком. Пропасть, которая ведёт к проблеме отцов и детей.
    Спасибо Вам за статью. Иной раз полезно напомнить себе о том, что нужно делать на самом деле.

  • Пятерка.

    А мое личное мнение

    способ поощрить правдивость - ваше доверие

    - единственно верный.

    Моя малограмотная матушка верила мне - безоговорочно,
    и в детстве я был очень правдивым мальчиком.

    Не скрою - и по сей день стараюсь не лгать без необходимости,
    а солгавши - испытываю некоторые внутренние угрызения, с которыми
    впрочем успешно борюсь и почти всегда побеждаю - виной тому
    наш несовершенно устроенный мир.

    Оценка статьи: 5

  • Дети живут в сказке. А мы, взрослые, упорно пытаемся лишить их этой сказки. Грустно.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 декабря 2006 в 10:04

      Сколько Вашему сыну? Моему 12, и сказка кончилась года три назад.
      Причины лжи:
      1) желание что-то получить
      2) желание чего-то избежать

      Приходится дождаться лжи, чтобы сказать:
      1) ты не имеешь права получить то, чего не заработал (это когда сказал, что ничего не задано, чтобы пойти гулять пораньше)
      2) ты прекрасно знаешь, что все "тайное становится явным", так скажи сразу, что натворил и не избегай неприятного разговора - он будет еще неприятнее, если его отложить таким способом.

      Дело в том, что даже если с раннего возраста мы можем влиять на ребенка, мы одни, то лет в 9-10 на него влияют уже и сверстники, и научить не идти на поводу у толпы, а в идеале - повести ее за собой, - не очень легкая задача, потому что именно в это время он скорее послушает сверстника, чем родителей. А сверстник может и плохому поучить, что ведет к необходимости скрыть сей факт от родителей.

      В общем, как правильно пишет С.Ковалев, "Ребенок проживает одновременно в двух очень разных по своей философии и человеческим взаимоотношениям мирах: в мире своих сверстников и мире взрослых, что очень для него непросто." Главное - переходный возраст пережить, не дав ребенку рассориться с тобой навеки.

      Кстати, по второй ссылке лежит статья на сходную тему, но больше про малышей, там подробнее.