Елена  Янге Профессионал

Как общаться с ребёнком

На психологическом факультете МГУ есть профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Я не подозревала, что наши дороги когда-то пересекутся. Сначала учила её внуков — Яна и Ксюшу, затем купила книгу «Общаться с ребёнком. Как?»

Сразу скажу, книга произвела на меня глубокое впечатление. Несмотря на то, в книге написано о ребёнке, уверяю: эти приёмы работают и со взрослыми. Воспользуйтесь советами известного психолога и попробуйте поговорить с мужем, подругой, коллегой. Вы убедитесь, что окажете им услугу (да, и узнаете о них больше).

Раздел «Как слушать ребёнка» начинается с абзаца:

«Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего … его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ „помогающего слушания“, иначе его называют „активным слушанием“».

«Активно слушать ребёнка — значит, „возвращать“ ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Далее приводятся примеры активного слушания:

1) Сын: Больше туда не пойду!

Отец (понимающе): Ты больше не хочешь ходить в школу.

Результат: «такое буквальное сочувствие произведёт на ребёнка совершенно особое впечатление. Он обязательно продолжит разговор и расскажет о своих проблемах. Больше того, ребёнок почувствует, что его понимают, что он не один.

А что говорят родители чаще всего? Примерно следующее: «Как это не пойдёшь в школу? Я тебе не пойду! Только попробуй!»

А здесь какой результат? Ругань, конфликт, слёзы. Несчастный ребёнок уползает в раковину (и врослый тоже), а его проблема остаётся с ним. А если ему не под силу справиться? А если он сделает вывод: лучше бы не говорил!

2) Дочь: Не буду носить эту уродскую шапку!

Мать: Тебе она не нравится.

А в жизни чаще всего: «Перестань капризничать (а может быть, и покруче)! Вполне приличная шапка!»

Есть ещё несколько деталей.

 — Разговор надо вести, повернувшись к ребёнку лицом (и к взрослому тоже).

 — Очень важно, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне (поэтому, если он сядет на пол, надо опуститься за ним вслед).

 — Надо уметь «держать паузу» (дать ребёнку подумать, а не забивать ему голову вашими соображениями). А взрослому не надо подумать?

 — В ответе обозначить чувство ребёнка — «Ты больше не хочешь ходить в школу».

 — Ответы должны звучать в утвердительной форме. Например:

3) Сын (мрачно): Не буду больше водиться с Петей!

Мать: Ты на него обиделся.

Было бы неправильно задавать вопросы: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?»

Оказывается, беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, но результаты — потрясающие!

Исчезает (или ослабевает) отрицательное переживание ребёнка (разделённое горе уменьшается вдвое).

Увидев, что его не ругают, ребёнок переходит от жалоб к рассказу (уверена, вжизни ребёнка — куча проблем).

Рассказывая, ребёнок сам может «разрулить» ситуацию или приблизиться к решению своих проблем.

Согласитесь — всё, как и во взрослом мире.

Статья опубликована 2.07.2010
Обновлено 5.07.2010

Комментарии (0):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: