Екатерина Полякова (koshka katya)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
муся мусина, феерическое передергивание.
прежде чем жалеть моих детей, потрудитесь понимать прочитанное. Посыл прост и не нов: относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе. Эта древняя мудрость, заметьте, не подразумевает, чтобы мы требовали хорошего отношения к себе от других, она подразумевает, чтобы мы сами были источником хорошего отношения к окружающим. Ваше отношение к свекрови выдает вас с головой. 
муся мусина, напомню, что любая женщина рискует однажды стать свекровью)))
муся мусина, т.е. если родители не всегда были уважительны к вам, в дальнейшем укважения им можно не ждать? (Хотя, согласитесь, трудно сохранять уважительный тон, когда ваш сынулька в свои 17 задружил с хайрастыми панками, м?)
Игорь Коваленко, я не о них, опять же.Откуда такая уверенность, что родившей женщине нахрен ничего не нужно, кроме ребенка? Она такой же человек и кардинальное изменение образа жизни для нее -глубокий стресс. если до этого она была активна, путешествовала, а потом оказалась не у дел, пусть даже на время?
Вы не слышали о послеродовой депрессии, например? А еще есть женщины, которые любят своих детей, но материнство для них -тяжкая участь, как ни странно. В обществе это осуждается и говорить не принято, но ситуация более частая, чем кажется.
При этом они любят и заботятся о детях. "Горькое счастье материнства" -не слышали об этом?
Владимир Аникейчев, наверное, нет. Просто масштабы деспотизма очень уменьшились.
А я стала взрослой, доказала маме это поступками. Стала брать на себя ответственность не только за себя, но и за семью. Сначала я стала сильней, потом мягче. Когда стала сильней -конфликт вылез наружу и развернулся в полную силу, я поняла, что надо что-то решать. работала над собой, потом обращалась к психологу, но больше работала над проблемой сама. Много сил ушло на это и несколько лет. Зато я стала глубже что ли? Не знаю, как сказать, но я переработала весь негатив и вынесла из этого много ценного. Надеюсь, мама тоже.
не считаю, что стала флюгером. просто изменилась и это хорошо. Я не деспот, я вполне демократичная и принимающая мать своей дочери. более того, я даю дочери уверенность, что со мной она как за каменной стеной, которая никогда не обрушится на нее и не придавит (как это было со мной). Надеюсь, у нас с не все получится)))
А меняться надо уметь, чтоб более качественно вписаться в эту жизнь, ничего в этом плохого нет, если не терять себя. но и пестовать свои качества, если они мешают жить -не стоит.
Константин Кучер, это точно! при этом он такой сытный, что много его не съешь. Мне всегда хватало пол-тарелки, хотя я просила положить мне побольше)))))
Валерия Алексеева, я вам искренне сочувствую. Надеюсь, что жизнь подарит вам еще ребенка и все в этот раз сложится счастливо. Очень вам этого желаю.
Я пишу об обычных семьях, а не о маргиналах. Приведу вам свой пример: моя семья всеми воспринималась как очень благополучная. Заботливая мать -мы с сестрой всегда были одеты с иголочки, обласканы, папа вывозил на пикники и пр... развод родителей был для всех большой неожиданностью. Мне тогда было 13. Лет с 11 мама стала проявлять беспокойство, что я попаду в плохую компанию. Какая-то соседка из зависти наговорила ей, что я курю. А я -ботан в кубе, школа экстерном, в 11 лет я была в 8 классе уже, одноклассники пробовали курить, выпивать... В общем, у моей мамы сдвиг начался такой... Она била меня, гнобила, унижала перед всеми, несколько было, что била по лицу при друзьях. Мне запрещено было защищаться и что-то объяснять, это был террор. в итоге сломала. Я разучилась улыбаться, дружить, отдыхать... Моя жизнь превратилась в партизанскую войну -я научилась виртуозно врать, подгонять факты так, как мне надо, чтобы выходить сухой из воды. маме активно вешалась лапша на уши и она верила. Мама активно собирала обо мне информацию у всех: соседей, учителей, друзей и недругов. Учитывая, что дома была такая ситуация я не очень хорошо выстраивала коммуникации, поэтому отчего-то считалась оторвой. Дома каждая сплетня возводилась в ранг абсолюта, а оправдываться мне было запрещено под страхом унижения (за оправдания мама била меня по лицу. я не знаю, сколько пощечин я от нее вынесла, счету не поддается) Когда я плакала, она говорила мне, что я размазня, сопля и тряпка, не разрешала подходить к себе...
А с виду -ласковая мать. И буквально недавно, я за столом обронила что-то в кругу нашей большой семьи об этом. У многих был шок. Я не говорила подробностей, просто отметила, что мама была со мной жесткой, даже слишком. Никто не поверил, если бы мама сама не подтвердила, что мне от нее все время доставалось.
Сейчас я ее не виню и простила. Но я все помню. Боли нет, этот опыт дал мне много: я никогда не поступлю так со своей дочерью, а это важно, ведь я очень темпераментна, порой взрывная. но этот опыт сидит у меня внутри и сдерживает меня и направляет.
Дорогой ценой он мне достался, но... В общем, я счастлива, что смогла простить маму. И благодарна ей.
Валерия Алексеева,
Мать должна рожать ребенка не для себя, а для самого ребёнка. Родительский эгоизм не имеет ничего общего с любовью, потому что любовь - это прежде всего отдача и отдача добровольная и бескорыстная.
-это вы не мне говорите, а моим оппонентам. Я-то как раз той же точки зрения и придерживаюсь.
Родители, сломавшие судьбу своих детей, не могут рассчитывать на уважение и терпение. Простить их? Бог простит. Если, конечно, они осознают свои проступки и искренне раскаются в них...
-сломавшие -да. Но и сломать можно по-разному. и отреагировать -тожзе. Возможностей для счастья больше, чем кажется и даже если родители в чем-то были не правы, можно ситуацию выправить. Я не беру сейчас родителей-маргиналов, я говорю о вполне благополучных семьях, где, например, властная мать и пр. А прощать надо уметь. Жить с обидой на родителей очень трудно, по себе знаю.
Александр Смирнов,
не о его жизни она думает, а прежде всего о себе. ценность здесь - не дать жизнь, а именно завести ребенка. это удовлетворение собственного инстинкта, как биологического, так и социального.
-вы у беременной спросите, о ком она думает? У планирующей беременность тоже спросите. Ответ вас удивит.
нельзя отдать долг за данную жизнь родителям! отдаем мы его детям.
-долг перед родителям -благодарность и теплое отношение в старости. Больше им ничего не надо. Это совсем не много по сравнению с тем, что они нам дают.
Игорь Коваленко, очень смешно.
Та, которая вырастила и воспитала. Это тоже своего рода дать жизнь, иначе младенец сам бы не выжил.
Игорь Коваленко,
"рискует" и "отказывается от многого" - да если она не родит, ей это "многое" нахрен не будет надо,
-вы удивитесь, но далеко не все женщины так думают. И не все они карьеристки и творческие.
Игорь Коваленко, я не говорю о почитании, я говорю об уважении, которое поддерживается в обществе. Уважение к матери, к родителям просто на том основании, что они дали жизнь.
Разве это плохо или какой-то перегиб? По-моему, нет. Только на пользу всем.
В статье же родители представлен бесцеремонными тиранами. Да, такое тоже бывает. Но дети -это следующее поколение, более совершенное, что ли. Значит, должны добротой и уважительным отношением научиться смягчать родительские сердца. Все-таки именно мать сделала за нас самое главное -родила, а все прочее в наших руках.
Евгения Смуровская,
если женщина, планируя ребенка, думает только о трудностях и лишениях
-таких немного. Зато такие мысли посещают чаще уже после рождения ребенка. В обществе не принято их озвучивать, считается\ неприличным. о они возникают порой у самых разных женщинах. стыдиться надо, если этим мыслям потакать и культивировать их. а если принять как есть -достойная уважения позиция.
можно подумать, что молодые мамы менее ответственны? Глупость. Готовность принять материнство не зависит от возраста. некоторые к 30 годам настолько привыкают жить свободно, что ребенок становится для них бременем, но они молчат. Сама знаю два таких примера. жаль.
Евгения Смуровская,
вы немного переключите внимание с частного на общее. Это правильно, что вы жертвы не чувствовали, но это не значит, что рожая ребенка женщина не рискует и не отказывается от многого. В ее жизни происходят колоссальные перемены. именно поэтому беременная и молодая мать всегда считались в обществе на особом положении.
я не знаю ни одной матери, которой не пришлось поступиться своими интересами ради детей. И это правда жизни и должно осознаваться ОБЩЕСТВОМ, а не матерью.
Константин Кучер, я родом из Ростова-на-Дону. Ах, какой кулеш мы варили на пикниках, обязательно на костре. Дома такой не сваришь. Потом я еще разные кулеши пробовала, но 2наш" мне кажется самым вкусным))))
На костре разогревается казан. Пока он греется отдельно толчется сало с чесноком и черным перцем. Особенно вкусно, когда сало с прослойками мяса. Пропорции чеснока и сала 1:1, перец по вкусу. Должен получиться комок размером с кулак.
В котел наливаем масло "по стеночкам" -это чтобы впоследствии крупа не прилипала. когда масло нагреется, кладем истолченное сало с чесноком. Добавляем лук, целые зубчики чеснока, белый корень (пастернак) и специи. Как только все зарумянится, кладем смесь пшена и пшеничной крупы. пропорция -на 1 часть пшена 2 части пшеничной крупы. тут же добавляем картошку, душистый и черный перец горошком. Быстро перемешиваем и заливаем кипящей водой, Воды должно быть не больше 1/3 от объема. накрываем крышкой и ждем, пока крупа впитает воду. Аккуратно помешиваем снизу вверх, так, чтобы крупа насытилась воздухом. Можно долить воды, если каша впитывает в себя слишком быстро. В конце обязательно добавляли зеленый лук, укроп и кинзу, иногда василек (базилик).
теперь самое интересное: в готовый кулеш мы добавляли вареные раковые шейки, целиком и закрывали крышкой, чтобы каша впитала в себя их аромат!
Это было прекрасно!!!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...