А все достаточно просто. Когда Вы хотите что-либо сделать для своего ребенка, спросите его, а нужно ли ему это. Важно ли для вашего подросшего сына (дочки), то, что вы ему предлагаете, или это важно для Вас. Каждый человек имеет равные права, и несет равную ответственность за свои поступки.
Человек не лучше и не хуже Вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, главное, чтобы это не нарушало права окружающих людей, и если Вы хотите свободы в этом вопросе для себя — уважайте подобную свободу для других! В том числе для подростка. Даже если представления Вашего ребенка не совпадают с Вашими.
Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю твою систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит — в твоей ценности как человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона».
Подросток должен чувствовать, что Вы хорошо к нему относитесь, причем именно в тот момент, когда Вы с ним взаимодействуете. Проявляйте свою любовь к нему и доверие к его выбору действий.
Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины! Если ребенок зависает над «компом», или перед экраном телевизора — он что-то получает от этого; если ребенок не хочет убирать за собой, или возвращаться вовремя домой, у него есть для этого причины!
Как только Вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность Ваших желаний («для него это важно!»), Вам станет гораздо проще. Потому что Вы обнаружите, что энергия неоправданного ожидания понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия и понимания.
Если Ваши слова регулярно не производят действие, значит, Вы недостаточно знаете истинные потребности Вашего ребенка. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить его объяснить Вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?». Возможно, в результате Вы найдете компромисс или примете ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!
Наши эмоции, как и ожидания, очень сильно мешают видеть ситуацию как она есть. Можно, конечно, и «надавить», но в этом случае, даже если «результат получен», впоследствии окажется, что Вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс — подросток теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».
Так стоит ли тратить силы и энергию впустую? Может, стоит научиться самим и помочь подростку научиться пользоваться своими правами и брать ответственность за свои действия (или бездействие)?
Взаимопонимание с подростком найти несложно. Просто никогда не следует забывать о том, что каждый человек уникален, что каждый имеет право на своё мнение. Каждый идёт своей тропой, полной горечей, разочарования, ошибок и непонимания. В подростковом возрасте ребёнок пытается найти себя. Он хочет это сделать сам, без чьей-либо помощи. Поэтому советы родителей воспринимаются, как вторжение в их частную жизнь, нежелание понять ребёнка.
К сожалению, последствия таких общений бываю разными. Родители, наткнувшись на стену непонимания, отходят на задний план. Но ребёнок-то всё равно ждёт внимания со стороны отца, матери. Кто говорит о том, что подростки ничего не хотят слушать? Они всё прекрасно слышат! Более того, именно душевные разговоры способствуют большему сближению, доверию. Поэтому, когда кто-то из родственников начинает жаловаться, что ребёнок не хочет с ним общаться, почему-то не задумывается о том, а нашёл ли он сам к нему подход? Именно от нас с вами зависит наше общение с детьми.
Когда приходят за советом дети, подростки, понемногу начинаешь вживаться в их проблемы. Понимаешь причины их неудач, и дать совет становится намного проще. Более того, сближаясь с детьми, взрослые заслуживают доверие. А заслужить его у ребенка, особенно в подростковом периоде очень непросто.
Самое важное, когда настолько психологически сближаешься с детьми или взрослыми (дело тут даже не в возрасте), начинаешь понимать, что даже в самом плохом человеке есть самые добрые и нежные чувства, которые он по какой-то причине боится показывать. Его знают злым, жестоким, но никто не задумывается о том, каков человек на самом деле.
Если у кого-то появятся вопросы по психологии, отвечу с удовольствием. И, даже не найдя сама ответа, буду искать его, потому что человек должен развиваться постоянно. Надеюсь, что вместе мы станем той самой силой, которой ничего не будет страшно, а само слово "проблема" останется лишь словом.
0 Ответить
Толковая статья, жалко что рерайт.
Вячеслав Озеров, можно я отвечу на ваш первый пункт?
читать дальше →
0 Ответить
Ув. Лисса Лиделл, Вы правы. Из подросткового возраста я вышел почти полвека тому назад, но хорошо помню проблемы, возникавшие в то время, а также много (но не всё) замечал за своими детьми (четверо) во время их подросткового возраста. Видимо поэтому у меня с ними сегодня хорошие отношения, хотя были и обиды, и не понимания, и противоборство. Сегодня я неплохо знаю психологию детей, как в теории, так и на практике. Хорошо бы, чтобы всё было «достаточно просто» и «… хотите что-либо сделать для своего ребенка, спросите его, а нужно ли ему это.». А вот сумеете ли получить правдивый ответ?????
И если в детстве Вас (самих) не научили «пользоваться своими правами и брать ответственность за свои действия (или бездействие)?» - а советская власть этому не учила принципиально!!!, то как же Вы этому буде учить своих детей.
А разность в восприятии окружающего мира есть и среди лиц одного поколения, например: я, приветствую события, происходящие в моей стране, а многие мои ровесники наоборот их не приемлют.
Поэтому толковость статьи где-то на 3 и адекватна юношескому доказательству своей значимости.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Сергей, несколько вопросов:
1) Кто Вам сказал, что "В последнее время ... родители с детьми-подростками, ... жалуются на то, что они не понимают друг друга"? Насколько я знаю, это было и при "царе Горохе", только тогда не было "господ психологов", которые должны бы нам сказать – а почему это происходит?
2) Верно, что "Каждый человек имеет равные права, и несет равную ответственность за свои поступки", но согласно ГК (Гражданский Кодекс) в «права» мы вступаем не ранее 14 лет, а несем ответственность ещё позже. Так, кто же отвечает за мои действия в 13 лет: Я или "мои предки"?
3) "если представления Вашего ребенка не совпадают с Вашими", то он "имеет право жить в согласии со своими представлениями, главное, чтобы это не нарушало права окружающих людей". Вы уверены, что подростки знают о правах «окружающих людей» и будут РАЗДЕЛЯТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ - КОГО МОЖНО ИЗБИВАТЬ, А КОГО НЕЛЬЗЯ?
4) и последнее. А не кажется ли Вам, что все далее перечисленное не попадет в цель, т.к. цель уже "ускользнула" от того, кто только начал "...учиться пользоваться своими правами и брать ответственность за свои действия (или бездействие)?"- т.е от родителей, для которых Вы пишите.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Здесь имеется ввиду чувство ответственности, думаю это не совсем то же самое что ответственность перед законом, хотя какая-то связь все же есть.
Чувство ответственности все же первично и именно на этом можно строить взаимоотношения без нарушения закона. А вот отсутствие понимания этого чувства как раз порождает бесправие и по отношению к себе и по отношению к другим
Психологи не отделимы от жизни, как и гуманитарное образование. И это не есть что-то новое, все это было и этим пользовались задолго до прихода психологов в нашу жизнь
0 Ответить