• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Натела  Кузнецова Дебютант

Развод по расчету: как разойтись полюбовно?

Возьму на себя смелость перефразировать известную фразу Толстого, с которой начинается «Анна Каренина»: большинство разводящихся несчастны одинаково, но многие разведенные счастливы по-своему (и по-новому)!

Как понять свои истинные желания и намерения, прийти к решению и сделать его совместным, преодолеть различные бюрократические трудности и жилищные проблемы, не потерять достоинство, сохранить (если можно, нужно и хочется) общение с бывшим мужем/женой — и при этом остаться счастливым или стать счастливее? Пробую описать собственный опыт…

Жили-были…

Мы прожили вместе 20 лет и почти 2 года. Ассоциации напрашиваются сказочные, но стариком и старухой мы стать не успели, к счастью. Впрочем, и другие у меня возникают легко: «Он был старше её, она была хороша…», «Когда невеста хороша и молода и поёт на кухне иногда…» и пр. Собственно, эта моя неприземлённость и умение скрашивать быт творчеством, плюс наше общее стремление сохранить семейные традиции (о них чуть ниже) и любовь, конечно, (причем не только друг к другу, но и к идее семьи) сделали наш брак таким долгим и почти идеальным — со стороны. Сами-то мы знали, конечно, слабые стороны друг друга, но особенно зацикливаться на этом или использовать слабости как поводы для конфликтов было почти некогда, ведь мы растили двоих любимых детей, считая их главным своим достижением и гордостью.

Подробное описание методов и успехов воспитания — тема другого разговора, для всех нас особенно ценными были ежедневная традиция семейных ужинов с обязательными разговорами о событиях дня и долгожданные совместные путешествия, близкие и далёкие, но непременно оставляющие множество совместных впечатлений и фото. Казалось бы: чего проще — а, по моим наблюдениям, всё меньше знакомых семей собираются вместе за столом (каждый что-то жует самостоятельно), вечерами члены семьи заняты телевизором и различными гаджетами, совместные отпуска чаще всего сводятся к отельным радостям, раздельным для взрослых и детей.

Наши дети выросли замечательными: сейчас сын уже студент-старшекурсник, дочери 15 лет. Их интересы и приоритеты в общении, конечно, постепенно меняются, но понимание между нами осталось и помогло принять решение о разводе, не сделав его травмирующей их новостью.

Главное — вовремя!

Честно говоря, желание развестись было особенно острым, когда 15 лет было сыну. К тому времени я уже успела устать от стремления самостоятельно облегчить быт и поняла, что мое умение балансировать между семейными и должностными обязанностями, сохраняя добрый нрав и женскую привлекательность, не замечается и воспринимается как должное. Всё остальное следовало из этого… Скажу только, что всё чаще мне хотелось побыть одной, расслабиться и поплакать.

Но остановили в тот момент мысли о том, что развод может сильно повлиять на детей, а также ощущение, что он станет полным разрывом семьи, поводом для всевозможных обвинений, без понимания причин, а также предметом всеобщего обсуждения и осуждения.

Не могу сказать, что дополнительные 6 лет в браке, прошедшие с тех пор, были лишними, хотя и лёгкими не были. Но именно они помогли нам пережить обиды и непонимание и договориться о том, что мы все-таки сможем жить врозь, продолжая общаться и сотрудничать в пользу детей.

Кстати, если бы у нас ранее возникла идея и возможность разъезда, то и до развода, наверное, не скоро дело дошло, ведь процесс развода семьи с несовершеннолетним ребенком это отдельная сложная тема.

В подобных случаях чаще всего уходит муж, избегая прессинга и скандалов. У нас их как таковых не было, но частые попытки привлечь внимание папы к потребностям растущих детей, особенно сына, имели место.

Для нас этот вариант не подходил, ведь тогда логичней было бы нашим мужчинам отделиться вдвоём, сняв жилье. Вряд ли это было бы выходом, когда у папы и так не хватает времени, чтобы сосредоточиться на воспитании сына-подростка, а тревоги мамы от такого дистанцированья только возрастут. Но, вполне возможно, мы все справились бы и с этой ситуацией, только стали бы менее родными.

А еще папа сочинял, пусть и редко, чудесные сказки для дочурки! Мы остались вместе: дослушали все сказки, поддержали сына в успешном окончании лицея и поступлении в университет, продолжали ежевечерне делиться впечатлениями дня. Но всё реже получалось вместе проводить свободное время, да и становилось его у мужа всё меньше…

Куда уходили силы и время, пока не прошла любовь

Главной причиной того, что любимому мужу и папе часто было не до нас, была… — правильно, его МАМА и ее ЗАБОЛЕВАНИЯ. Именно так. Всё сказанное и написанное на эту тему до меня — справедливо, добавить могу разве что несколько примеров.

Он мог неделями не успевать поиграть с сыном в футбол, но каждые выходные ехал за 200 км отвезти маме очередное лекарство, которое есть даже в аптеке небольшого городка.
Ему было некогда помочь дочке освоить двухколёсный велосипед, но находилось время терпеливо выслушивать по телефону пространные жалобы мамы на ухудшение самочувствия с подробным перечислением симптомов.

Нам пришлось отложить обещанную детям поездку на каникулах, потому что мама узнала об очередном целителе, которого ей срочно нужно посетить в сопровождении сына.
Всегда была уверена, что только отцовство способно перевесить в жизни мужчины его роль сына, но в нашей семье этого не случилось.

Последней каплей стало её настойчивое желание приехать к нам накануне новогодних праздников. Она хотела (думаю, уже ни у кого не возникает мыслей о гостинцах внукам и прочих милостях) в областной больнице сделать анализы, чтобы уточнить диагноз, который ей, к её глубокому сожалению, ужасные врачи НЕ поставили в местной поликлинике. А мы так надеялись до начала сессии сына, как прежде, вчетвером отправиться на встречу Нового года на лесную турбазу под Воронежем и на обратном пути заехать к ним с рождественскими поздравлениями!

Нет, его мама не одинока (свёкор хороший и внимательный человек) и не забыта (пятнадцать лет мы часто навещали её все вместе; есть еще один сын, хоть и живёт в Украине). И даже не больна ничем всерьёз, кроме эгоизма и любви к самолечению. Остальное в порядке возрастных изменений… Но противостоять её притязаниям бесполезно.

К слову — говоря о роли родителей в нашей семейной жизни, хочу упомянуть и о своих. Их позиция всегда была прямо противоположной. Надо сказать, полное невмешательство близких тоже не всегда хороши, когда дело доходит до развода. Повлиять ни на что родители не смогут, решение детей развестись при такой автономии будет для них полной неожиданностью и станет лишь поводом выразить свою чрезмерную озабоченность и беспокойство за внуков. А это лишь дополнительный фактор для сомнений, дополнительный груз ответственности, иногда и дополнительный разрыв отношений, сопровождающий и без того нелегкое решение.

Жизнь продолжается!..

К счастью, никто не пытался отменить принятое нами решение. Оно стало совместным, когда я наконец смогла спокойно и доходчиво объяснить мужу, что я больше не могу жить в ожидании, когда у него появится возможность обратить внимание на меня, что давно не чувствую себя любимой (нужной, полезной, необходимой — уже не довод), что моя любовь тоже угасла. А без нее я вряд ли смогу еще так долго поддерживать его, что доживать без чувств нам рано…

Он понял меня и не стал удерживать. Для развода мне пришлось подать исковое заявление в суд. Споров о детях и имуществе у нас не было. Мы разъехались, купив нам с дочкой небольшую 2-ку, а ему сняли милый домик у реки в пригороде, что даже ближе к его работе. Остаток денег вложили в новостройку для сына, взяв ипотеку в качестве созаёмщиков. Верю, у нас не будет проблем с этим совместным проектом!

Сын сейчас снимает с приятелем квартиру рядом с университетом, получая повышенную стипендию и подрабатывая. С моей подачи он уже 10 лет отлично играет в баскетбол. Он не стал любителем рыбной ловли и асом техобслуживания, потому что его отец предпочитал ездить на рыбалку и возиться с машиной в гараже в полном одиночестве, а мы давали ему такую возможность, понимая, что ему надо отдохнуть в редкие свободные выходные. Но водит он мастерски (его научил дед), делит пока машину с отцом и очень помог нам с переездом.

С дочкой мы тогда сами освоили не только велосипед, но и ролики. А сейчас передаю ей навыки косметического ремонта: может, и об этом получится написать когда-нибудь. Жить вдвоем нам во многом проще. После работы она иногда удивляет меня очередным новым салатом, на ужин к нам изредка заезжает сын. И отца мы скоро с радостью пригласим на новоселье!

Благодарю за всё

Я очень благодарна мужу за все общее хорошее, что у нас было и остаётся; моим родителям за невмешательство; друзьям за тактичное молчание и всем авторам ШЖ, которые своими статьями побудили меня к написанию собственной.

Может быть, и мой рассказ будет кому-то полезен…

Статья опубликована 12.08.2014
Обновлено 17.08.2014

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: