Татьяна Вечер Читатель

Выход всегда есть

Это типичная история булимика. Каждый из страдающих может рассказать о своих булимических «подвигах». Но я хочу рассказать о счастливом пути…

Я выздоровела от булимии. Да! Сегодня я говорю о ней в прошедшем времени. Я не прошу идти по моему пути или говорю, что он единственный. Я просто хочу быть кому-то полезной.

У меня нет определенной специальности, чтобы объяснить причины появления в моей жизни зависимости от еды, да я и не хочу разбираться в этом. Я немного расскажу о своем детстве для идентификации.

Меня очень любили: и семья, и друзья и учителя. Еще маленьким ребенком я вела себя довольно эгоистично — когда на свет появилась моя младшая сестра, я не смирилась с тем, что все внимание отдано ей — собрала свои вещи и ушла жить к бабушке. Тогда мне было всего 10 лет. Но я уже умела манипулировать людьми и причинять им боль. Я долгое время не умела думать об этом.

Я замкнулась в себе. Стала больше времени проводить в молчаливом одиночестве: в книгах, в мечтаниях о лучшем и т. п. Я превратилась в аутсайдера. Я научилась заполнять все трещины в моей жизни едой: не хватает маминой любви — есть еда, нужно общение с друзьями — тоже еда и т. п. В 18 лет я переехала жить в город к родственникам. Я поступила. В группе частенько высмеивали девчонок с лишним весом. И хотя я не была полной — принимала все шутки в свой адрес. Я попробовала первую диету — Великий пост. Я не хочу оскорбить чувства верующих. Они — прекрасные сильные люди, но религия — это не про меня. Выдержала 40 дней на «траве» и кашах. И в день разговения случился мой первый приступ рвоты. Всё! Так началась моя эпопея: безумные голодные диеты и срывы после них, вымученная фигура и образ успешной девушки. Болезнь затягивала меня все дальше, рецидивы были страшны своим удушьем. Я твердила: «Это последний раз!» Но все повторялось по замкнутому кругу. Приходит мысль переесть, подкрепленная каким-нибудь нелепым оправданием, я уже не могу от нее отделаться. Например, я ела потому, что боялась обидеть маму или жалко выбросить, или мне грустно, скучно, злюсь и т. д.

Мне никогда не было легче, с каждым днем становилось только хуже. Мне было стыдно и страшно рассказывать о булимии близким. Все эти фразы «просто не ешь, когда хочется обожраться, найди любимое занятие, отвлекись, позвони пробегись» не работают для меня. Они принадлежат людям, чье поведение сильно отличается от моего. Между нами пропасть непонимания. Им никогда не понять зачем использовать еду не по ее целевому назначению.

На людях я держала маску счастливого человека, а остававшись одна сходила с ума. За 8 лет болезни я прожонглировала всеми способами выздоровления, от возможных разумных до нестандартных неадекватных: диеты, слабительные, спорт до изнеможения, пачки успокоительных, причинение физической боли во время голода, выбрасывала еду в мусорку, медитировала, читала и тестировала кипу книг по психологии, говорила с зеркалом, молилась, повторяла аффирмации «Я в безапосности» и многое другое. Тема с врачами-психиатрами-палатами-психотропными — не моя история.

Мой организм был измучен, я проиграла по всем фронтам болезне, которая оказалась сильнейшим противником. Проснувшись утром, я плакала и повторяла: «Почему я не сдохла этой ночью? Зачем эта бессмысленная жизнь?» У меня опустились руки. Я перестала бороться с РПП. Где меня не заставала идея очиститься, там я это и делала: на улице, в туалентах ресторанов, в гостях у друзей. Открыла для меня программу 12 шагов девочка из анонимных компульсивных переедающих. Она ответила на мой пост с просьбой о помощи во вконтакте, дала ссылку на сайт. Я позвонила по указанному там номеру. Мне согласились помочь. Я уже не верила, что на меня что-то подействует, вся моя жизнь кончена. Я была готова умирать и меня не пугало это. Суицидальные мысли атаковали мой разум. Во мне словно было два противоборствующих существа. Один из них очень сильный и очень хочет, чтобы меня не стало. Когда я оставалась одна, он шептал мне, что смерть — это выход в вечное здоровье. Я бы закончила шизофреником в лучшем случае, если бы не умерла вовсе. Но каждый раз падая, я вставала, отряхивалась и шла дальше… Произошло чудо! Программа вернула меня к жизни, которая стала даже еще более насыщенной, чем до болезни. Выход всегда есть.


Обновлено 8.05.2019

Комментарии (0):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: