Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Отличная статья - вовремя верно диагностированное о лечится радикальнее.
Меня ни одна реклама так не умиляет, как эта:
— Мы знаем, как в 50 выглядеть на все 100!
ОКОЛО ТЕМЫ:
12 заповедей оптимиста.
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами .
Крохотные дополнения:
• ДИЕТА:
• Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
• — Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок — это пояс верности тортикам!
Житейская мудрость.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
МУЖСКОЙ СБРОС ВЕСА:
Мужчины! Если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Прелести или достоинство?
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство..
ЭВОЛЮЦИЯ ОЩУЩЕНИЙ:
• НАЧАЛЬНЫЙ ЭТАП УЧАСТИЯ В «ПИРАМИДЕ»
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята….
• СРЕДНИЙ ЭТАП УЧАСТИЯ В «ПИРАМИДЕ»
На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
• УТЕШИТЕЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ КОНЕЧНОГО ЭТАПА УЧАСТИЯ В «ПИРАМИДЕ»
Рецепт «когда тебя уже сделали»: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи…..
• О ПРИХОДЯЩЕЙ МУДРОСТИ УЧАСТНИКА «ПИРАМИДЫ»
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво…..
Само слово "вода" уникально. Если в нём сделать всего 1 ошибку, то вода превращается совсем в иной, но не менее почитаемый напиток: "вода" - "водКа".
Однако, если сделать 4! ошибки , то "вода" превращается в
"пиво"
Понравилось. Ждем-с следующие части водяной саги
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
Не суди женщину за большой номер бюста, не судим будешь за свои сантиметры.
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Отлично написано.
Лаура Ли смачно добавила - хоть бегом в универсам.
Традиционно рекомендуют при мочекаменной болезни лимон. После статьи попробую сам (никогда не пробовал
) и проверю у пациентов.
Один наш сотрудник в понедельник, среду и пятницу проводит обязательный обряд с 5-копеечной монетой (он эту монету зовет "неразменный пятак"). Если монета в одну ноздрю влазит, а в другую - нет, то наш "трудяга" не работает. Нос у него какой-то асимметричный и последние лет 20 у нашего сотрудника к субботе и воскресенью прибавляется 3 дополнительных дня отдых. И главное - соблюдая этот ритуал, наш доцент полностью обезопасил себя в последние 20 лет от каких-либо неприятностей....
Чьё-то:
Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
А вообще целлюлит не так и страшен! ПРИМЕРЫ:
• (из старых семейных ценностей
Муж, с удивлением оглядывая «корму» жены (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
• (из народных наблюдений
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Познавательно.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...